-
KONDOMA YENİ İSİM
T.C. Sağlık Bakanlığı nezdinde, AIDS ile mücadele dernekleri halkı bilinçlendirmek adına bazı etkinlikler düzenlemiş ve bu kapsamda bir önceki sene halka bedava kondom dağıtmışlardı. Bu yıl da para ödüllü bir yarışma düzenlemişler.
'Kondom'u bilinen adlarının dışında halkın anlayabileceği en açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz?'
Ödül Yozgat Sorgun'dan yazan Cevat Uştu'ya verildi.
Cevap: Kuşakabin !! ))
PS : Yaw Sunay korsanin kus yuvasi ilaninin altinda biraz manidar oldu ama, yok valla kotu bi niyetim
-
Adam, avlanmanın yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para cezalarının kesin uygulandığı göl kenarında, kucağında
kocaman bir balık ile polis müdürüne yakalanmış..
" Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..
"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum.
Her gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp geliyor, alıp eve götürüyorum.."
"Bu yalan..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim.. İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.."
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş
"Evet ne?"
"Ne zaman geri çağıracaksın?"
"Neyi?"
"Balığı.."
"Hangi balığı?.."
-
ARAP VE YAHUDİ Zengin bir Arap kalp ameliyatı olacak.
Doktorlar, ameliyat öncesi tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler.
Ama bu Arabın kani ender bulunan bir kan grubundanmış. Bütün dünyayı arayıp
taramışlar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudi de bu kanın olduğu anlaşılmış.
Yahudi kan vermeye razı olmuş ve ameliyat da yapılmış. Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudi’ye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para yollamış.
....
Bir kaç ay sonra Arap’ın bir kere daha ameliyat olması icap etmiş. Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de gelecek armağanların hayali ile seve seve tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş.
Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi’ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok bozulmuş.
Kan verdiği Arap zenginine bir telefon açıp neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.
Arap kahkahalar atarak su cevabi vermiş:
- 'Ya habibi, gözümün nuru... Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!'
-
Hasta doktora rahatsızlığını tanımlar:
-"Sabahları böyle hiç işe gidesim olmuyor, sonra ofiste yaptığım işler de bana sıkıcı geliyor. Kendimi sürekli bir
plajda güneşlenirken hayal ediyorum..."
-"İyi de beyefendi, bu düpedüz tembellik!"
-"Biliyorum doktor bey, ben de onu diyecektim. Siz bana şunun latincesini söyleseniz de ben patrona onu söylesem?"
-
SİL BAŞTAN
Patron Sekretere :
Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar :
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok
üzgünüm.
Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
-
"Aşk sevgilisinin çarpık bacaklarını düz görme enayiliğidir"
Bu karşındakini olduğu gibi kabul etme sanatının taaa kendisidir.....
ee burdanda şöyle bir çıkarım yapalım enayilikte bir sanattır:)
-
"KUŞAKABİN" SÜPER!!!!
-
Malum , Kanada tekne kullanma belgesi almakta fayda var dedi dostlar. Basit bir sinavmis iki satir okyup girecegim. Internette ararken soyle bir geyige denk geldim.
Soru : Dumende baskasi var yanindaki adam denize dustu ne yaparsin?
Cevap : "Man over Board" diye bagiririm.
Peki bi soru daha : Ya denize yanindaki Kadin duserse?
El cevap : "Full speed ahaed" diye bagiririm :)
-
Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
"Beni gördün mü ?"
Adam şaşkınlıkla "Evet gördüm." deyince çekmiş tabancasını adamı alnından
vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
"Beni gördün mü ?"
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
"Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum
-
Melih korsan ne bu böyle size hiç yakıştıramadım kadınları aşağılayıcı fıkralar bakiyimm :)
(feministduygularıkabarankorsan)
fazla klasik bir fıkra....bu nasıl:)
Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı’nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki:
"Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler..
ayrıca bütün kadınları cennete aldım onlar meleklerle birlikte gidecekler simdi..."
Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karsısına geçer...
Bir bakar ki karıları tarafından yönetilen erkeklerin sırası 100 km. uzun...ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor... Tana diğer sıradakilere çok kızar:
"Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz... bakin bir tek erkek kulum su yan sırada tek basına gururla dikiliyor...Ondan ders alın!!! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun????"
Ve adam cevap verir:
"Bilmem... karım bana burada durmamı söyledi"
-
Müşteri Memnuniyeti
Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya
takilmis ve bir gireyim bakalim neler var demis,
girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami
karsilamis.
Tezgahtar - Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi
tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil
yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar
sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi
istiyorsunuz?
Adam - Kislik.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki
tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik.
Tezgahtar - Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
Adam - Deri.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki
tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
Tezgahtar - Merhaba efendim. Gercek deri mi
istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artik sinirlenmeye baslamis.
Adam - Gercek deri.
Tezgahtar - Su bolume gecin lutfen, ordaki tezgahtar
sizinle ilgilenecek.
Adam - Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
Tezgahtar - Tabi, kollarinizi uzatir misiniz,
parmaklarinizida iyice acin.
Adam - Tabi, buyrun.
Tezgahtar - Yandaki bolume gecin lutfen.
Adam - Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven
istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar - Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir
eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni
alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun
edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz.
Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi
istiyorsunuz ?
Adam birazda bagirarak
Adam - Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
Adam - Ben kislik, gercek deriden , fermuarli, bu
paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift
eldiven istiyorum.
Tezgahtar - Tabi efendim. Fermuarli mi olsun ,
citcitli mi ?
Adam - Fermuarli.
Tezgahtar - Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.
Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer. Bir elinde
altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde
tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.
- Iste bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansi,
kicimida demin size gosterdim, artik verin su tuvalet
kagidini.
-
Hayat Kadını, evcil hayvan satan dükkana girmiş. Dükkan sahibi Recai , kallavi müşteriyi görünce el pençe, buyrun demiş.
Dükkandaki cins papağan kadını görünce " o....u o....u diye bagırmış. Patron susturmaya çalışmış ama papağan susmaz. Kadın çok sinirlenmiş ve Recai ben bu papağanı istiyorum demiş.
Recai : Hanımefendi size başka bir hayvan vereyim o hem çok pahalı hem sorunlu bir hayvan demiş.
Ama kadın inat etmiş," kaç paraysa vereceğim ama bir şartım var, onu terbiye edeceksin. Bir hafta sonra gelip alacağım, beni güzel karşılamayı öğret ona demiş ve gitmiş.
Recai başlamış papağanı terbiye etmeye ama papağan laf dinlemez, Recai getirmiş bir kova su başlamış papağının kafasını suya sokup çıkarmaya ve terbiye etmeye. Papağan sonunda pes etmiş.
Zaman dolmuş kadın gelmişdükkana, " hazırmı papağan demiş.
Recai . hazır efendim terbiye oldu demiş.
Kadın yaklaşmış papağana, papağan kadını görünce
"Hoşgeldiniz hanımefendi
Kadın : aferin " demiş ve sormuş,
Söyle bakalım yanımda bir erkekle eve geldim nasıl karşılayacaksın beni ?
Papağan : Hosgeldiniz hanımefendi, hosgeldiniz beyefendi..
Kadın : Peki yanımda iki erkekle eve geldim nasıl karşılayacaksın ?
Papağan : Hosgeldiniz hanımefendi, hosgeldiniz beyefendi..
Kadının hosuna gitmiş peki demiş son bir soru.
"Yanımda üç erkekle eve geldim, nasıl karşılayacaksın ?
Papağan başlamış çılgınca bağırmaya..
RECAİ GETİR KOVAYI BU KARI..O....U
-
ben aynı zamanda iyi bir maratoncuyum,Morlukların oluşmasına fırsat bırakmam:)
ayrıca Mangal ürünlerindede birazcık ustalığım var,33 kg et sizden pişirmek benden:)
He heeee. Kizgin bir disi korsan kac sprinter gucundedir acaba $$#.:
Melih korsanın resmini çektim;
(http://img124.imageshack.us/img124/3082/alaskawf0.jpg)
-
Aşkolsun Hakan
1- ben o kadar zayıfmıyım:)
2-en az iki kürekçi olması lazımdı:)
3- sigara yerine purolu foto yokmu idi(zepzengin gösteriyor)
-
Itiraf.com'dan
İşte ! aradığım kız bu
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı,
kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o
an aradığım kız bu dedim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem
lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?'
sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe
bilmem gerek kaldı mı?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine
taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi
kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!'
deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın
diye bana 'kanka' diyor ya..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın
akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi
alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota
'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza
gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Efendi Çocuklar* *
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'*
--------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
* Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
*
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
**Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'**
*------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
**Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'**
*
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
** Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
-
İclal korsan gizlice Sivri'ye gidip hazırlık yapmaya başlamış, olay yerinden görüntüler...
(http://img87.imageshack.us/img87/2345/mapazr4.jpg)
-
Fadime doğum yapar...
Temel merakta...
Sonunda odaya girer...
Bebeğe bakaaar, bakaaar...
Temel: "Fadimeee... Ha bu uşak, kime benziyii?"
Fadime : "Sen tanimazsun...
-
İclal korsana çözüm önerisi :D
(http://img74.imageshack.us/img74/5914/deniztutmasiwk9.jpg)
-
Temelin 4 oğlu var, akşam evde TV seyrediyorlar.
Temel susamış, büyük oğlu İdrise :
-Oğlum bir bardak su getirir misin?´ demiş.
İdrisin umurunda olmayınca, Temel bir küçüğüne rica etmiş ama yine ses yok. Üçüncü oğluna da isteğini iletmiş, yine ses seda yok.
Bunun üzerine en küçüğü Cemal, babası Temele bağlılığını göstermiş:
-´Baba, bunlardan sana hayır yok. Kalk git suyunu iç, bir bardak da bana getir!´
-
Bir denizci barında bir korsan gemisinin yaşlı kaptanıyla karşılaşmış denizci. Adamda bir bacak takma, bir el kanca, göz de bantlı. "Anlatsana hikayelerini," demiş denizci.
"Bacak," demiş korsan baba "bir deniz savaşında top güllesi geldi."
"El," demiş kaptan, "kılıçla dövüşürken koptu."
Denizci "Eee, gözünü nasıl kaybettin?" diye sormuş.
"Boşver," demiş kaptan. Denizci ısrar edince de "Martı sıçtı." demiş.
"Canım, martı bokuyla göz çıkar mı?" diye sorunca da denizci...
"Kancayı yeni takmıştık!"
-
Tayfanın biri kaptanın yanına koşarak gelmiş. Ter içinde kalan tayfa:
-Kaptan 10 Osmanlı gemisi yaklaşıyor.
Kaptan:
-Git benim kırmızı gömleğimi getir.
Tayfa:
-Nie kaptan?
Kaptan:
-Eğer savaşırken yaralanıp vücudumdan kan akarsa askerimin morali bozulmasın..
Savaş devam ederken tayfa tekrar koşarak kaptanın yanına gelmiş. Telaşlı bir şekilde:
-Kaptan 30 Osmanlı gemisi daha geliyor.
Kaptan:
-Koş benim kahverengi pantolonomu getir!!
-
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi bulur. Seçtiği adam sağır ve dilsizdir.
Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey Anlatması mümkün olamaz, diye düşünür. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark eder ve tetikçiyi odasına çağırır, bir de işaret dilini bilen tercüman buldurur.
Tercüman işaretle sorar:
"Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verir:
"Ne parası? Benim paradan meradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme eder:
Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
Baba 38'ligi koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayar:
''Simdi sor bakalım, para nerede."
Tercüman işaretle sorar:
"Para nerede?" Sağır-dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:
-"Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var."
"Ne söyledi?" der Baba.
Tercüman yanıtlar:
"Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz cesaret istermiş...
-
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
-'Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz ayni isleri yapıyoruz. Mesela ben simdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım! Söylesenize nasıl oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kursun atıyorum?'
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
-'BUNLARIN HEPSiNi MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!'
-
Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş.
Bir kova, bir çekiç, iki tavuk ve bir de horoz satın almış.
Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş:
- Çekici kovanın içine koy, kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!
Çiftçi, adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış.
Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip:
- Affedersiniz, acaba Çılgın Boğa Çiftliği'ne nasıl gidebilirim?
Çiftçi:
- Şansınız var, benim çiftliğim Çılgın Boğa'ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi götüreyim...!
Kadın:
- Peki ama, sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp, bana tecavüz etmeyeceğinizi nereden bileyim ?
Çiftçi:
- Hanımefendi insaf, bir elimde içinde çekiç olan kova, koltuklarımın altında birer tavuk, öteki elimde bir horoz varken, ben sizi nasıl duvara yaslayıp tecavüz edebilirim ? ..
Kadın:
- Çok basit..! Horozu yere koy, üstüne kovayı geçir, çekici de kovanın üstüne koy ki horoz kaçamasın...! Ben de tavukları tutarım..."
:----)
-
Hani diyorum kayıklarınızda yenilecek başka metal aksam, vs. var ise belki lazım olur diyerekten:
(http://img372.imageshack.us/img372/5402/caydanlikpd9.jpg)
:o
-
Alkol alimina bagli bozukluklar, nedenleri ve cozumleri:
Belirti: Ayaginiz islak ve soguk.
Sebep: Kadeh yanlis aciyla tutuluyor.
Cozum: Kadehin agizini yukariya gelinceye kadar cevirin.
Belirti: Onunuzdeki duvarda avizeler var.
Sebep: Zeminde yatiyorsunuz.
Cozum: Vucudunuzu zemine 90° aci yapacak sekilde konumlandirin.
Belirti: Zemin bulanik gorunuyor.
Sebep: Bos bir kadehe bakiyorsunuz.
Cozum: Hemen kadehi sevdiginiz bir icecekle doldurun.
Belirti: Zemin hareket ediyor.
Sebep: Surukleniyorsunuz.
Cozum: En azindan sizi nereye goturduklerini sorun.
Belirti: Oda sallaniyor, herkes beyaz giyinmis ve muzik sanki tekrar
edip duruyor.
Sebep: Ambulanstasiniz.
Cozum: Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar.
Belirti: Babaniz ve kardesleriniz yabanci gibi bakiyor.
Sebep: Yanlis evdesiniz.
Cozum: Evinizin yolunu sorun.
$erefe
-
Merak edilen 40 yaş geyiği aşağıda , HakanZ katkılarıyla.
CANER İkieliylevededesteksizresim ekleyemeyenKOrsan
(http://img107.imageshack.us/img107/9203/basarimq7.jpg)
-
Şehrin birinde yaşayan çok güzel bir kız varmış. Şehirdeki bütün delikanlılar onun kalbini çalabilmek ve onunla evlenebilmek için caba sarfederlermis ama o her defasında ayni cevabı verir
'hayır, benim hayallerimde yaşayan bir delikanlı var. Ben onu bekliyorum' dermiş.
Aradan zaman geçmiş, bu kız evinin penceresinden bakarken yoldan geçen bir delikanlıyı görmüş ve evet demis; iste bu benim beklediğim, hayal ettiğim insan. Koşarak inmiş merdivenleri delikanlının yanına gitmiş, hafifçe sırtına dokunmuş ve
'bakar mısınız' demiş.
delikanlı dönmüş ve hafif bir gülümsemeyle
'buyur teyze bir şeymi istediniz?'
-
Bir ozdeyisi cagristirdi bu fikra :D
Beyaz atli prensi bulucam diye cok kasma, seyise ragzi ol. Yoksa ata kalirsin :P
-
Bilim adamları üç fare üstünde üç ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış. Fransız içkisini içen fare ölmüş, sıra İngiliz içkisindeymiş onu içen fare de ölmüş ve sıra Türk içkisine gelmiş, fareye içirmişler fare biraz sallandıktan sonra “getirin len kediyi” demiş...
:o
-
ehuee 'kedi' derken ???
-
Türklerin diyalog farki
Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo lan burda ?
Amerikan: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?
Amerikan: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p...venk!
Amerikan: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan gtüme benzemissin.
Amerikan: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!
Amerikan: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin Nurcan!
Amerikan: Tanri askina Brad kes sesini artik!
Turk: Allahim sen bana sabir ver, sus lan Şerafettin yeter!
Amerikan: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha str sctik?!?
Amerikan: help me please...
Turk: baksana lan!!!
Amerikan: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa
opulmek neye yarar üzülmek...
2 AMERIKALININ konusmasi;
Amerikan 1: dante'nin bu kitabini okudun mu micheal?
Amerikan 2: aaa evet, gercekten edebi degeri olan bir calisma.
Buna karsilik 2 TURKUN konusmasi;
Turk 1: abi da vinci sifresini okudum super!
Turk 2: lan birak! iyice entel dantel oldun ! Layt herif !!
Amerikan:: hey jerry gel pizza ye dostum...
Turk: sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptik...
Amerikan: FBI... bir kac soru sorabilir miyim?
Turk: polisim ben! nerdeydin lan dun esek herif?
Amerikan: (ses cikarmadan el i$aretiyle) sen oraya
sen buraya sessiz olun...
Turk: Dagiliyoruz haydaaaaaaaaa!!!
-
Bir anaokulu ogretmeni siniftaki cocuklar resim yaparken, onlari
seyrediyordu. Her cocugun calismasina bakmak icin sinifta dolasiyordu.
Gayretli bir sekilde calisan kucuk bir kizin yaninda gittiginde, ona
ne cizdigini sordu.
Kiz yanitladi, "Tanriyi ciziyorum"
Ogretmen duraksadi ve sordu, "Ama hic kimse Tanrinin neye
benzedigini bilmiyor"
Kiz kafasini kaldirmadan yanitladi, "Birazdan ogrenecekler"
--------------
Bir gun kucuk bir kiz oturup annesinin mutfakta bulasiklari
yikamasini seyrediyordu. Aniden annesinin saclarinda beyazlar oldugunu
fark etti.
Annesine bakti ve merakla sordu, "Neden sacinda beyazlar var anne?"
Annesi yanitladi, "Her yanlis yaptiginda, beni kizdirdiginda, mutsuz
ettiginde, saclarimdan biri beyazlar"
Kucuk kiz bu cevap uzerinde bir sure dusundu ve sonra sordu, "Anne,
anneannemin tum saclari nasil bembeyaz oldu?"
--------------
Cocuklar ogle yemegi icin Katolik ilkokulunun kafeteryasinda siraya
girmislerdi. Masanin basinda buyuk bir elma yigini vardi, rahibe bir
not yazip elma tepsisinin uzerine asmisti:
"Sadece BIR tane alin. Tanri izliyor"
Sirada biraz daha ilerleyince, masanin diger ucunda buyuk bir
cukulatali corek yigini vardi.
Bir cocuk not yazmisti, "Istediginiz kadar alin. Tanri elmalari
gozluyor"
-
yavrum seni leylekler getirdi" nin cyber versiyonu;
Çocuk: - 'Babacım yaa, ben nasıl oldum, çok merak ediyorum' diye ısrar edince...
Adam, 'Nasıl olsa bunu bu oğlana bir gün anlatmak durumunda kalacağım, iyisi mi şimdi izah edeyim,
hazır sormuşken, kurtulayım gitsin bu işten' diye düşünür, içinden...
-'Bak evladım, çok iyi dinle, zira bir daha anlatmayacağım:
- 'Annen ile baban, bundan yedi sene evvel, bir 'cyber cafe'de karşılaştı.
'Bir-iki bakıştıktan sonra bu 'cyber cafe'nin müsait bir yerine geçtiler...
Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bir bağlantı kurdu...
'Anacığın bu fırsatı iyi değerlendirerek 'memory stick' den bir kaç 'download' indirdi...
'Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yükledi...
Ammaaa,' '.... heyecandan 'Firewall' kullanmayı unuttuğumuz aklımıza geldiğinde iş işten geçmişti...
Ondan sonra da , ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
-Sonuç olarak da, dokuz ay sonra ortaya felaket bir 'Virüs' çıktı....
-
Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar beklemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda...
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın
-
Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer.
- Vitrindeki Barbie bebek kaç para ? diye sorar.
Satıcı
- Hangisi beyim ? ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 20 usd
- Barbie alışverişte 20 usd
- Barbie diskoda 20 usd
- Barbie plajda 20 usd
- Barbie boşandı 265 usd
Adam şaşırır.
-Neden hepsi 20 de boşanmış olan 265 usd ?
Satıcı cevaplar :
- Çok basit boşanmış Barbie ile birlikte ; Ken’in evini, arabasını, mobilyalarını da alıyorsunuz
-
Çayyaş
Sabahtan akşama kadar çay içen bağımlı kimse.
Türkler kahveden çok çayı severler.
Dekılte
Görgüsüz, kıro erkeğin ipek gömleğinin önünü derin açarak sergilediği kıllı ve altın kolyeli göğsü. Nedense bazı kadınlar erkekte kıllı göğsü seksi bulurlar.
Hiç çamaşırı
Varlığı ile yokluğu belli olmayan kadın iç çamaşırı.
Duşünür
Duş alırken gelen ilhamla ülke sorunları, hayatın anlamı veya benzer derin konulara kafa yoran ve özgün fikirler üreten entelektüel ve temiz kimse.
Cinekolog
'Kızım, senin içine cin girmiş' diyerek kadınların oralarını buralarını elleyen, cinsel tacizde bulunan hoca, üfürükçü,
Kankamatik
Yolsuz kaldığınızda borç para aldığınız yakın arkadaş.
Efemdi
Davranışları ve sözleri kadınsı olacak kadar nazik, yumuşak ve ince erkek.
İçerdöver
Her akşam bir yerde içip, eve zil zurna sarhoş gelip karısını, çocuğunu döven hayırsız koca, kötü baba, zayıf karakter.
Sinirbaz
Nasıl olduğunu anlayamadığınız ve çözemediğiniz bir şekilde, sizi her defasında sinirlendirebilen özel kimse.
Hafızapping
Bir şeyi hatırlamaya çalışırken hafızanızda attığınız hızlı tur.
Lafıza kaybı
Söyleyeceğiniz sözü unutmanız.
Keldiven
Saçı olmayan erkeklerin, kafalarını soğuk hava, yağmur gibi dış etkilerden korumak için kullandıkları şapka, peruk gibi gereçler.
Markalemun
Saç şeklini ve rengini üzerindeki marka giysiye göre değiştiren, dış görünüşüne aşırı önem veren boş ve sığ insan.
Jeloğlan
Saçlarına bir kutu jöle sürmeden asla insan içine çıkmayan, görünüşüne fazlasıyla düşkün genç erkek. Derler ki uzun süreli jel kullananlar sonunda 'jeltoş' olurlarmış.
Tö be or not tö be
Uzun yıllar yasadışı faaliyetlerle uğraşan kulağı kesik şahsın hapisten çıktıktan sonra, aynı pis işlere bulaşmakla sakin ve namuslu bir hayat yaşamak arasında yapması gereken zor seçim.
Keşportacı
Sokağa tezgâh açmış uyuşturucu satıcısı.
Shopşal
Büyük alışveriş merkezlerine gidip saatlerce aylak aylak dolaşan, mağazaların önünde dakikalarca dikilip boş boş vitrine, içerideki bayan görevlilere bakan işsiz, güçsüz ve alık kimse.
Şenformasyon
İyi, müjdeli haber.
Tükürükçe
Konuşurken ağızlarından çok fazla tükürük saçan kişilerin ana lisanı.
Zırvana
Aptallığın en aşmış noktası. Zırvanın zirvesi ve nirvanası. Salaklığın ulaşılabilecek en üst seviyesi.
Tembesil
Çok zeki olmamasının dezavantajını çok çalışarak kapatacağına, bütün gün yan gelip yatan tembel ve akılsız öğrenci, kimse.
Tıntınager
13-19 yaşlarında boş ve cahil genç.
Keneffüs
Ders aralarında verilen ihtiyaç molası.
Notlakçı
Üniversitede derslere girmeyen, sınavlara başkalarının notlarından fotokopi çekerek hazırlanan beleşçi ve hayta öğrenci.
Kampusırık
İş hayatından korktuğu için bütün eğitimi boyunca kampüsün içinde saklanan, bu nedenle de şirketleri ve iş ortamını tanıma fırsatını kaçıran üniversite öğrencisi.
-
Karadenizli bir arkadaş işi dolayısıyla sanayi sitesine gider.
işini yapan usta onun karadenizli olduğunu anlayınça takılmak için
sizin memleketliler çok saf oluyorlar.
Adam:
Biraz kızgın olarak nereden çırardın bunu diye sorar.
Usta:
Bizim çayçı Temel li çafğırayım da gör.
Diafona basar. Temeel bize 2 çay kap gel der.
Biraz sonra Temel askıda iki çayla gelir. Buyrun beyler çaylar der.
Usta : (adama göz kırparak)
Temel sana bir teklifim var
Temel :
Buyur abi
Usta:
Sag çebimde 10 lira var sol çebimde 100 lira var hangisini istersin?
Temel: (biraz düşündükten sonra)
Sagdaki 10 lirayı ver der.
Usta sag çebinden 10 lira çıkarıp Temele verir ve Temel gider.
Usta sırıtarak adama bakar ve çayını yudumlar.
Adam çarçabuk ustayla olan işini halledip çay ocağına gider ve Temele sorar.
Ula hemşerumm niye 100 lirayı almadun ustadan , ''nebiçim karadenizlisun'' sen diye çıkışır.
Temel :
Du bi hemşerum. Bu usta ayda enaz 10 defa bana bu soruyu soriu bende 2 yıldır hep aynı çevapı verirum .
100 lira desem birdaha sorarmu daa.!! Sürümden kazaniyruk
-
Türk Havayolları İstanbul-Viyana seferini yapan uçakta inişe doğru Pilot anons eder:
"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee .........AMAN ALLAHIM............." Ve anons o anda kesilir.
Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır. Bir kaç dakika sonra ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;
Pilot: "Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama Hostes yalnışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canim çok yandı, Pantolonun ön kısmını bir görseniz!
" Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak: "O da bir şey mi, sen bizim Pantolonlarımızın arka kısmını bir görsen!
-
Taksi ışıkta durmuş, adamda kapıyı açıp içeri binmesi ile kapıyı kapatmış, araba hareket etmiş.. "10 saniye gecikseniz hareket etme zorunda kalacaktım. Harika bir zamanlama!" demis şoför.. "Tıpkı Bill gibi!"
"Kim?"
"Bill Smith.. O her şeyi mükemmel yapan biridir..!"
"Poh!" demis adam, "Herkesin yapamadığı bir şeyler vardır..!"
"Bill için bu kural geçerli değildir!" demis şoför.. "Muhteşem bir sporcudur.. Teniste üstüne yoktur, Pavarotti gibi şarkı söyleyebilir,
Broadway starları gibi dans edebilir!"
"Bill gerçekten acayip biriymiş!" demis adam..
"Oh! evet!" diye devam etmiş şoför,"Bill' in müthiş bir hafızası vardır,
herkesin yaş gününü hatırlar, şarap konusunda bir numaradır, ne hangi çatalla yenir, bilir.. Her şeyi tamir edebilir.. Benim gibi beceriksiz değildir.. Ben bir sigorta değiştirsem mahalle kararır.."
"Bu Bill'i çok iyi tanıyorsun" demis müşteri..
"Yooo" demis, şoför.. "Hayatımda hiç görmedim!"
"Peki, nasıl bu kadar çok şey biliyorsun hakkında?"
"Sorma!" demis şoför, "Onun eski karısıyla evliyim!.."
-
Aşağıdaki arkadaşı Gezgin Korsan adayı olarak öneriyorum, ne dersiniz? :o
(http://img141.imageshack.us/img141/7061/kedixo1.jpg)
-
Hemen kabul edelim. Bundan iyi GK olur mu?
Adam ekmeeeni yemiş, rakısını içmiş.....Yatmış. :-*
-
Bence biraz dusunelim. Baksana yarim kadeh rakiyla yerlere serilmis. :P
-
Akıllı İmamın tavsiyesi
Bir kişinin anısı..
Geçtiğimiz Gece teravih namazını kılmak için camiye gittim.
Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede hep birlikte namaza durduk. kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir uyumsuzluk baş gösterdi. Bu keyfe keder "senkronizasyon sorunu" mahalle imamımızın, akıllara ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son buldu:
"Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!"
-
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...
-
http://www.animaturk.com/films/13544.swf
-
Bu adam kapımın önüne park etmiş. Acaba "senden korsan morsan olmaz" mı demek istiyor. ???
(Gerçekten de tam kapımın önünde idi)
Ha bu arada teknem yok, olacağı da yok. :'(
(http://img386.imageshack.us/img386/589/resimdi8.jpg)
-
Erol Bey,
Forumda bir başka başlıkta silah kullanımı ile ilgili bir konu var. Tavsiyem ziyaret etmeniz, böyle komşunuz varsa ihtiyac duyacağa benziyorsunuz :D
Teknenizin olmamasını anlıyorum da, olmayacağı konusundaki kesin ifadenizin nedeni nedir ::)
Selamlar,
Erkan
-
Savaşı kaybeden komutana yenilginin nedenini sormuşlar;
- "İlk önce cephanemiz bitti" demiş.
Diğer nedenlere gerek yok demişler
Bana gelince;
- Öncelikle "evliyim",
Gerek duyarsanız diğer nedenleri de açıklarım :)
Şaka bir yana Allah ömür verirse birgün mutlaka olacak. (Bekar kalma pahasına da olsa :)) Ancak bazı önce maddi engelleri aşmam gerekiyor.
-
"bazı önce" ??
Galiba maddi engelleri aşmadan önce Türkçe engelimi aşmalıyım.. Doğrusu "önce bazı" olacaktı.
Hata için özür dilerim
-
(http://img83.imageshack.us/img83/3352/silahlkorsanct0.jpg)
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=600.msg4203;topicseen#msg4203
Koylarda güvenlik konusuna örnek:)
-
Sezen Cumhur Önal Maç Spikeri Olursa!...
İyi akşamlar sevgili seyirciler. ılık bahar rüzgarlarının içimizi okşadığı hüzünlü bir milano akşamında
sizlerle inter milan – fc porto karşılaşması için yine beraberiz. san siro stadyumunu dolduran taraftarlar
adeta birbirlerine aşk cümleleri fısıldayan sevgilililer gibi ateşli, kırlarda uçuşan kelebekler kadar coşkulular bu akşam...
Evet orta sahadan atılan uzun topta çikolata renkli futbolcu adriano yağmur damlalarının avucumuzdan
usulca kaydığı gibi defanstan sıyrılarak şutunu çekiyor. ve evet sevgili seyirciler masmavi göklerde
süzülen top usulca sevdiğinin yanağına bir öpücük kondurur gibi hırçın filelerle buluşuyor. aşka
susayan bir delikanlı gibi öne çıkan vitor baia sevgilisi tarafından terk edilince ortada kalan gencecik
aşıklar gibi topu seyrediyor sadece...
Adeta masum bir aşk hikayesini andıran bir kırk beş dakika izledik sevgili seyirciler. devre arasında
sanat hayatında otuz beş yılı geride bırakan ve şu günlerde başı bitten, dertten kurtulmayan çikolata
renkli sanatçı micheal jackson bizlerle beraber olacak, lütfen bizden ayrılmayın[/b]
-
Erol Bey,
hiç kötümserliğe gerek yok. İlk teknemiz POYRAZ'ı, saat 15:30'da gelen bir mesaj üzerine saat 19:00'da satın almıştık. Aklımızda tekne almak yoktu, hatta "nerdeeeee tekne almak" diyorduk. daha sonra bu sene ikinci teknemiz Bianca'yı (şimdi Poyraz) da aynı şekilde hiç aklımızda yokken bir Pazar günü görüp 1 saat içerisinde aldık. Bunların her ikisinde de bırakın tekneyi almak, peşinat verecek bile naktimiz yoktu.
Korsan isterse Poseidon veriyor.
-
Güzel bir hikayedir, sanırım radyoda dinlemiştim:
Çocuk dedesine nasıl babaannesiyle 40 seneyi aşkın süredir kavga gürültü etmeden geçinebildiklerini sormuş. Dede, bak oğlum demiş, biz evlendik, ilk gün at arabasıyla babaanneni köye götürüyordum. At köy yolunda bir tökezledi, ben "bu biiir" dedim, biraz daha yol aldık at bir daha tökezledi, ben "bu ikiiii" dedim, üçüncü tökezleyişinde çektim tabancayı, vurdum atı. Babaannen başladı "biz şimdi köy yolunda ne yapacağız da, atı niye vurdun da" diye söylenmeye. ben de "bu biiirrr" dedim, o günden sonra gül gibi geçinip gidiyoruz. :D
Aman Erol Bey, bu sadece hikaye ;)
Benim başımdan geçen ise gerçekti. İlk tekneme eşimin büyük manevi desteğiyle sahip olmuştum. Ama o da herhalde bu işin ne derece tutkuya dönüşeceğini bilmiyordu, bir gün yemekte geveleyerek "neredeyse tekneni bana tercih edeceksin" gibi laflar etti. "Senin yerine olsam bu cümleyi soru şekline dönüştürmem!" dedim. O günden beri gül gibi geçinip gidiyoruz. O zaman biraz gençlik vardı tabi, artık o kadar risk alamıyorum. Hatta o zamanların ödeme vadesi geldi, çatır çatır ödüyorum şimdi :P
-
Erol Bey,
hiç kötümserliğe gerek yok. İlk teknemiz POYRAZ'ı, saat 15:30'da gelen bir mesaj üzerine saat 19:00'da satın almıştık. Aklımızda tekne almak yoktu, hatta "nerdeeeee tekne almak" diyorduk. daha sonra bu sene ikinci teknemiz Bianca'yı (şimdi Poyraz) da aynı şekilde hiç aklımızda yokken bir Pazar günü görüp 1 saat içerisinde aldık. Bunların her ikisinde de bırakın tekneyi almak, peşinat verecek bile naktimiz yoktu.
Korsan isterse Poseidon veriyor.
Umut Bey,
Çok ilginç hikayeler bunlar. Detaylı olarak yazsanız ne güzel olur.
-
"Güzel bir hikayedir, sanırım radyoda dinlemiştim:
Çocuk dedesine nasıl babaannesiyle 40 seneyi aşkın süredir kavga gürültü etmeden geçinebildiklerini sormuş. Dede, bak oğlum demiş, biz evlendik, ilk gün at arabasıyla babaanneni köye götürüyordum. At köy yolunda bir tökezledi, ben "bu biiir" dedim, biraz daha yol aldık at bir daha tökezledi, ben "bu ikiiii" dedim, üçüncü tökezleyişinde çektim tabancayı, vurdum atı. Babaannen başladı "biz şimdi köy yolunda ne yapacağız da, atı niye vurdun da" diye söylenmeye. ben de "bu biiirrr" dedim, o günden sonra gül gibi geçinip gidiyoruz. "
İşte ben o atı vurmakta çok geç kaldım.. :D
-
Bir Ülkenin Başbakanı Hoca’ya sormuş
—Hocam , ara sıra Milletvekilleri için de dua ediyor musunuz?
— Hayır, Milletvekillerine bakıp memleket için dua ediyorum.
-
Köpek, bir adamın en iyi arkadaşıdır..
İnanmıyorsanız şu basit deneyi yapabilirsiniz..
Karınızı ve köpeğinizi arabanızın bagajına kapatın..
Bir saat sonra kapağı açtığınızda sizi görünce mutlu olan hangisi görün..!
:o
-
(http://img378.imageshack.us/img378/5746/gfgdgdsfgdgdsfga2.jpg)
-
(http://img360.imageshack.us/img360/2936/getattachmentkj4.jpg)
Kürek Yarışalarına hazırlık:)
-
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
-Aranızda müslüman olan var mı ?
korkudan kimse bişey diyemez. birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
-Ben müslümanım. der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım edermisin ? der.
Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'benyoruldum başka birini bul' der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
-Aranızda başka müslüman var mı ?
az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
-Ulan iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı olduk ?
Hamiş; görünüm sizi aldatmasın.. 8)
-
Büyükşehir Belediyesi Kuruluşlarından KİPTAŞ'ın Genel Müdür
Yardımcısı Emin Batur'a, şantiyelerden birinde meydana gelen bir
kaza sonunda kazaya maruz kalan duvarcı ustasının yazdığı tutanak:
İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu
yeterli
görmeyerek, ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda
hastanede yatmama
neden olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:
Bildiğiniz gibi ben bir d uvarcı ustasıyım.
İnşaatın 6. katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla
artmıştı,
yaklaşık 250 kg. kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları
aşağıya
indirmek gerekiyordu. Aşağıya indim bir varil buldum, ona
sağlam bir ip
bağladım, 6. kata çıktım ipi bir çıkrıktan geçirip ucunu
aşağıya salladım.
Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili 6 kata çıkardım.
İpin ucunu
sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün
tuğlaları varile doldurdum.
Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle
birlikte birden
kendimi havada buldum. Nasıl bulmayayım ben yaklaşık 70
kiloyum. 250kg lik
varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve
şaşkınlıktan
ipi bırakmayı akil edemedim. Yolun yarısında Dolu varille
çarpıştık. Sağ
iki kaburgamın burada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı
çıkınca 2 parmağım
iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarımda bu sırada
kirildi. Bu esnada
yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı.
Varil
hafifleyince bu s efer ben aşağıya inmeye varil yukarı çıkmaya
başladı ve
yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval
kemği de bu
sırada kirildi. Can havli ile ipi bırakmayı akil ettim.
Başımı yukarı
kaldırdığımda bos varilin süratle üzerime geldiğini gördüm.
Kafatasımın da
böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede
açtım.Cenabı
Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını
diler, hürmetle
ellerinizden öperim.
Duvarcı Ustanız LAZ OSMAN
-
Tayyip Erdoğan tarafından merkez ilçe kongresine destek amacıyla Trabzon'a
gönderilen Maliye Bakanı Unakıtan şehre
girmek üzeredir. O sırada meydanda bisikletini parkeden biri yandaki kahveye girer.
Az sonra bir polis kapıdan içeriye doğru bağırır:
- Kardeşim!!! Dışardaki bisiklet kiminse alsın... Maliye Bakanı Unakıtan gelecek.
Trabzon'lu içerden aynı ses tonuyla cevap verir.
- Bi şey olmaz... Kilitledum
:-\
-
- Kardeşim!!! Dışardaki bisiklet kiminse alsın... Maliye Bakanı Unakıtan gelecek.
Trabzon'lu içerden aynı ses tonuyla cevap verir.
- Bi şey olmaz... Kilitledum
:-\
Buna çok güldüm ya. Çok iyi fıkra
-
Brejnev Küba'da
Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklarmış.
Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap, adı 'Brejnev Küba'da' olsun diye.
Ressam: 'Hadi oradan, demiş. Ben adamı görmedim bile. Adam hayatındaKüba'ya gelmedi. Simdi ben nasıl 'Brejnev Küba'da' diye atmasyondan resim yaparım?'
Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada ve sıkıntıyı duymuş.
' Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, AMA bana bir sandık puro verirseniz' demiş.
Adamlar çaresiz, vermişler.
Temel bir hafta sonra, Kübalıları çağırmış, 'İşte tablonuz.' demiş ve tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı
çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler.
Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah...
'Bu ne' diye gürlemiş, Küba Turizm Bakanı. 'Bu ne..? Bu kadın kim..?'
'Brejnev' in karısı.' demiş, Temel.
'Peki bu üstündeki Adam Kim..?'
'Brejnev'in uşağı!..'
'Peki Brejnev nerede LAN...?'
'Brejnev Küba'da.''
-
Bir mafya babası evli bir kadınla ilişki kurmuş. Bir gece kocası yok diye kadının evine gitmeye karar vermiş ve adamlarına "Ben içeri girdikten sonra hemen büyük bir branda ayarlayın ve pencerenin hemen altına dört ucundan gerin" demiş.
Sonra da ne yapacaklarının talimatını vermiş: "Kadının kocası gelirse kapıyı bir kere çaldırın, ben aşağıya atlayacağım, yakalanıp raconu çizdirmeyelim... Tamam mı?"
Adamları, "Başüstüne patron" demişler. Mafya babası kadının evine girmiş, tam yatağa uzandığı anda evin kapısı çalınca bizimki kendini tereddütsüz pencereden donla 4. kattan aşağı fırlatmış. Kadın üzerine alelacele bir şey alıp kapıyı açmış ki karşısında patronun adamlarından biri...
"Yenge" demiş adam mahcup bir şekilde önüne bakarak, "Patrona söyle branda bulamadık!"
-
(http://img504.imageshack.us/img504/5231/filmkq8.jpg)
-
Yüksek Sosyete'deki zengin bir kadın arkadaşıyla birlikte şehir dışında
bir çiftlikte eğlenmiş, ertesi sabah bilmediği bir yatakta çırılçıplak
uyanmış, o sırada odayı havalandırmak için içeri giren uşaktan koyu bir
kahve istemiş.. Kahvesi gelince hemen sormuş
"Dün geceyi hatırlamıyorum.. Bu yatağa nasıl geldim?.."
"Ben sizi yukarı taşıdım ve yatağınıza yatırdım efendim.." demiş uşak saygılı bir ifadeyle..
"Ama elbiselerim?.."
"Buruşmasın diye ben çıkartıp dolabınıza astım efendim.."
"Külotum yok..?"
"Sıkı lastik kan dolaşımınızı etkilemesin diye ben çıkarttım efendim..!"
"Aman ne geceymiş.." demiş kadın, "Hiçbir şey hatırlamıyorum, herhalde çok gergindim..
"Sadece ilk seferinde efendim.."
-
(http://img201.imageshack.us/img201/4031/efespilsenib8.jpg)
-
(http://img201.imageshack.us/img201/8154/amlheminhx2.jpg)
Karadenizlileri çok seviyorum:)
-
Tarihte ilk kez bir kasabaya ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam: - 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'. Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine:).
Karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor, aynaya bakmış bir kadın!!!!! 'Allah belanızı vireee. Bu karıda kim. Bi haltada benzese bari' diyerek feryat figan evden çıkar kadı efendiye gider.
Kadin: -Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:
-Yav bu karıdan çok kavata benziiir :)
Kaynak: Arif Nazlıoğlu korsan
-
(http://img381.imageshack.us/img381/4199/pict0018wk6.jpg)
foto (c) f.s.
-
(http://img253.imageshack.us/img253/7708/ogutgu3.jpg)
-
Hakan bir ustteki mesajla garip bir ironi olmus ;??^+%%
AtesK (Ben soylemem Naz korsana ama belli mi olur alkol bu sisede durdugu gibi durmaz :P)
-
Orhan Veli'nin kulakları çınlasın! :)
(http://img219.imageshack.us/img219/1768/buzqm0.jpg)
-
Tarık Hocamız sanırım teyit edecektir:)
Profesör Tarık Altınok, Cerrahpaşa Tıp Fakültesi'nde çalışan bıçkın tavırlı delikanlıyı epeydir görmemişti. Birkaç gün önce karşılaşınca sordu:
- Ortalarda görünmüyorsun, nerelerdesin?
- Sorma abi, Ergenekon'dan içeri aldılar...
- Aa... Senin Ergenekon'la ne ilgin var yahu?
- Bir emekli albayla konuşuyordum.. Dinlemeye takılmışım... Bir süre yattık
çıktık...
Delikanlı uzaklaşınca konuşmaya kulak misafiri olan bir başkası Prof.
Altınok'a yaklaştı:
- İnanma abi, dedi, bu hergele kafayı çekip kayınpederini dövdüğü için içeri
atıldı.. Şimdi hava olsun diye sağda solda Ergenekon'dan yattım diyor...
Melih Aşık- Milliyet Gazetesi
-
Sevgili Faruk Korsan'ın
"Mezar işinde kampanya" mesajını okuyunca çağrışım yaptı:)
Cenaze arabası şöförü
Yoldan geçen kıza
Haydi arabayı bin seni gezdireyim
Kız haydi ordan .. deyince
cenaze arabası şöförü
kızlar bu arabaya binmek için ölüyor ölüyor
-
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!
Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...
-
Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış,
konuşuyorlar:
- nasıl, her şey yolunda mı?
- yolunda... küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- neden kırıldı?
- köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- nee! köpeğim mi öldü?
- maalesef havuza düştü?
- benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- itfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- neee evde yangın mı çıktı?
- evet efendim. annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- annem mi öldü? yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- haklısınız da... yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- var efendim... geçen gün siz aids testi yaptırmıştınız ya... sonucu geldi, pozitif...
-
40 Knot'a yakalanmakten kötü bir durum:)
-
(http://img220.imageshack.us/img220/3496/brainkillsbeercellsnz6.jpg)
-
Ateş Korsan sizin kedi bu mu?
:D
(http://img101.imageshack.us/img101/1442/korsankedidk4.jpg)
-
Abi nasi bakis bu boyle yaa. Tirstim valla
-
Kadınlar Kaça Ayrılır?
HARD-DISK tipi kadın: Her şeyi hafızasında saklar
RAM tipi kadın : İşiniz bittiği anda sizi de unutur.
WINDOWS tipi kadın: Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.
EXCEL tipi kadın: Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır.
SCREENSAVER tipi kadın : Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.
INTERNET tipi kadın : Erişilmesi zorlu olan tiptir.
SERVER tipi kadın : İhtiyacınız olduğunda her zaman meşguldür.
MULTIMEDIA tipi kadın : Korkunç şeylerin güzel gözükmesini sağlar.
E-MAIL tipi kadın : Her 10 sözünden 8'i anlamsızdır.
VIRUS tipi kadın : Bir başka ismi de "Eş" tir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz.
-
Aşk gemisinde, Temel ve Amerikalı John şezlonglara oturmuş, batan güneşi seyrediyor ve sohbet ediyorlardı.
Temel: "Böyle bir gezi aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül etti. Sigorta paramı ödeyince
'Oğlum Temel, bunca yıl eşek gibi çalıştın. Şimdi tatil zamanı' dedim kendi kendime ve geziye çıktım"
"Tesadüfe bak" dedi John "Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga, taş üstünde taş bırakmadı.
Sigortadan paramı alınca, bu tatile karar verdim" Uzun bir sessizlik oldu. Güneş ufukta kaybolurken, sessizliği
Temel bozdu: "Kasırgayı nasıl başlattın, Allah aşkına?"
:o
-
Zaman olur hayal-i cihan değer ;
(http://img230.imageshack.us/img230/5444/sirkethayriyebogazseferzj0.jpg) (http://imageshack.us)
-
MAYMUN VE PARA
En çok satan kitaplar listesinde haftalarca birinci sırada yer alan Freakonomics kitabının yazarı Steven Levitt, yaklaşık bir yıl önce New
York Times'da, Yale Üniversitesinde yapılan çok ilginç bir araştırma hakkında ses getiren bir yazı yazdı. Yazının ve araştırmanın ilginç olmasının nedeni, bu araştırma para ve maymunlarla ilgili olmasi.
Keith Chen, Yale Üniversitesinde ekonomi bölümünde görev yapan bir profesör.
Keith Chen'in araştırması;Maymunlara, para kullanmayı öğretmek ve bunun sayesinde topladığı bilgileri, bizlerin yani insanların, para ile olan
ilişkisini karsılaştırıp, çeşitli sonuçlar çıkarmak. Araştırma, Yale Üniversitesinin maymun laboratuarında başlıyor.
Bu laboratuarda 7 adet capuchin maymunları, bir ana ve birçok küçük deney kafeslerinde, para kullanmayı öğreniyorlar. Para olarak, gümüş renkli, somun kullanılıyor. Süreç gayet basit. Ana kafesten bir maymun alınıp, deney kafesine koyuluyor. Bu maymuna para adını verdikleri somun veriliyor. Maymun öncellikle busomunu kokluyor, ağzına götürüyor. Bu aşamada bir tepsi içinde çeşitli yiyecekler getiriliyor: elma, üzüm ve jell-o. Amaç, bu 7 maymunun her birinin sevdiği yiyecek türünü bulmak ve bu yiyeceği elde etmek için parayı kullanmalarını sağlamak. Deney kafesindeki maymun elmayı seçiyor.
Araştırmacılar, maymuna elmayı vermeden önce, elinden parayı alıp, maymuna yiyeceği veriyorlar.
Bu süreç haftalarca sürüyor ve maymunlar birkaç hafta sonra, ellerindeki somunun yani paranın gücünü anlamaya başlıyorlar. Maymunlar paranın kullanımını; araştırmacılar, en çok tercih edilen yiyeceği öğrendikten sonra, yeni bir süreç başlıyor: fiyatlandırma. Bu yeni süreçteki amaç, maymunların, biz insanlar gibi rasyonel kararlar verip vermediğini bulabilmek. Böylece araştırmacılar, birçok maymunun tercihi olan jell-o'nun fiyatını iki somun, elmanın fiyatını yarım somun ve üzümün fiyatını ise bir somun yapıyorlar. Buldukları sonuç ise gerçekten ilginç. Maymunlar, deney sırasında, biz insanlar gibi para harcama konusunda çoğu zaman rasyonel davranıyorlar. Parasını, en çok yiyecek alabileceği şekilde harcamaya başlıyorlar. Maymunlar, 1 somun verip, 2 dilim elma almayı, fiyatı 2 somun olan bir adet jell-o'ya tercih etmeye başlıyor.
Buraya kadar her şey güzel! Günlerden bir gün, yine ana kafesten, deney kafesine alınan maymun, deney kafesindeki bir tepsi içinde bulunan 12 somunu görüp, aniden çılgına dönüyor. Paraların bulunduğu tepsiyi kapıp, ana kafese fırlatıyor ve kendisini de ana kafese atıyor. Ana kafesteki bütün maymunlar bir anda gökten para yağdığını görüp, yere düşen paraları kapışmaya başlıyorlar. Levitt, bunu yazısında maymun tarihinde gerçeklesen ilk 'banka soygunu'(maymunun tepsiyi çalması) ve 'hapishane kaçışı' (maymunun deney kafesinden, ana kafese kaçışı) olarak tanımlıyor.
Bütün bu kaos içinde araştırmacılar, ana kafesteki maymunlardan parayı geri almaya çalışıyor. Olay biraz yatıştığı bir anda Keith Chen, hiç
görmemeyi tercih ettiğini söylediği bir olaya şahit oluyor: Erkek maymunlardan biri, dişi maymunlardan birine yaklaşıp, ona elinde bulunan somunlardan birini veriyor ve bunun karşılığında dişi maymun, erkek maymunun seks teklifini kabul ediyor! İşin ilginç yanı bu iki maymunun 'işi' bittikten sonra, dişi maymun 'kazandığı' parayı araştırmacıya getirip, bununla üzüm almaya çalışıyor. Chen, bu olayı maymun tarihindeki ilk 'fuhuş' olarak tanımlıyor.
Üniversitenin araştırma etik bölümü, maymunlar üzerinde yapılan paraaraştırmasının, maymunların yaşam koşulunu, değerlerini ve gündelik
yaşamlarını tamamen değiştirdiği ve zedelediği gerekçesiyle, araştırmayı iptal edip, maymunlara para verilmesini yasaklıyor. .
-
:-\
İşte Darwin amca haklı çıktı yine...Yaratılış Teoricileri açıklasın bakalım
bu ortak davranış biçiminin hikmetini şinci ?
-
Somunları kim satıyormuş?
-
Bir tane de benden $$#.:
Kadın gece yarısı uyandıgında kocasının yatakta
olmadıgını görür.Kalkıp mutfaga gittiginde kocasını yaslı gözlerle kahve icerken bulur
-Ne oldu, neyin var; diye sorar.
-Adam:40 yıl önceki ciktigimiz günleri hatırlıyormusun?; Kadın çok
duygulanır. Demekki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.
-Evet; der duygulu bir sesle. Adam:
-Daha liseyi yeni bitirmiştik ve sen 18'ine girmek üzere idin.;
-Evet; der kadın o günleri hatirlayarak.
- Bir gün annen evde yoktu ben size
gelmiştim.Hatirliyormusun?
-Evet!der kadın gulumseyerek.
-Adam:Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı,hatırlıyormusun?
-Kadin;Evet; der buruk bir sevgiyle.
Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu. Adam:
-Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahi başima dayamış ve
ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim,daha
18'ine bile basmadı; demişti. Hatırlıyormusun?
-Evet;der kadin gulumseyerek.
Adam gözlerindeki yaşları siler ve buruk bir iç çeker:
-Bugün hapisten çıkıyor olacaktım !! :-\
-
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır farklılık olduğunu söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve 'bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum' der.
Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, 'kızınız durumu anlattı' der , 'kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem' , 'ancak tüm sorumluluğu alıyorum.
Eğer bir kız çocuğu doğarsa; Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,
Eğer bir erkek çocuk olursa; Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,
Eğer ikiz doğarsa; Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.
Ancak düşük olursa.... O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve ' o zaman tekrar denersiniz evladım'
-
Adam yattığı divanda gazetesini okurken genç kızı
"Babişkoooo..!" diye girmiş odasına,
"Arkadaşlarımla buluşmaya gitmeden önce sana kocaman bi bye-bye öpücüğü vermeye geldim..!"
"Çok geç kaldın kızım.." diye cevap vermiş adam gözlerini gazetesinden ayırmadan,
"Annen 2 dakika önce gelip aynı şeyi yaptı,inan hiç nakit param kalmadı
Aşağıdaki mesaja cevaben
Haklısın Kadir Korsanım
alkol almayınca insan dalgın oluyor, dalgın olunca aynı fıkrayı yeniden yazıyor:)
Böylece yeni bir fıkra eklemiş oldum:)
-
Yaf Melih korsanım..bunu yazmıştın sen...Daha yeni şeyler bekliyoruz senden.... !*.
Ama anladım.....okuyup okumadığımızı sınıyorsun sen... :)
İşte şimdi daha iyi olmuş....:)
-
FADİME İLE TEMEL LÜNAPARKA GİDERLER FADİME DÖNEN SALINCAKLARA BİNMEK İSTER
AMA TEMEL:
"OLMAZ FADİME DONUN GÖZÜKÜR" DİYEREK KARŞI ÇIKAR. SALINCAĞA BİNMEYİ ÇOK İSTEYEN FADİME TEMEL ARKASINI DÖNÜP BAŞKA BİRŞEYLE İLGİLENDİĞİ ANDA TEMEL'DEN GİZLİ SALINCAĞA BİNER. TEMEL FADİME'Yİ SALINCAĞA BİNMİŞ OLARAK GÖRÜNCE BAĞIRIR :
"FADİME NİYE PİNDUN DONUN GÖZÜKECEK"
FADİME CEVAP VERİR "MERAK ETME ÇİKARTTUM"
:o
-
Hepimizin zevkle oynadığı TABU oyunundan bazı diyaloglar : :o
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DİZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: ZEBANİ
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!
Kelime: TELEPATİ
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele\'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...
Kelime: TİMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
Kelime: VAN GOGH (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy
Kelime: UĞUR DÜNDAR
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
-Ahahahaha
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
Kelime: ANNELER GÜNÜ
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var ha v hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
Kelime: DEMEÇ
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nasIl yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçti.
Kelime: BARAJ
- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..
- Pusu.
- Yuh!
Kelime: HELİKOPTER
- Savaşta yaralIları kurtarır!
- Doktor!
- Değil.
- Sıhhiye!
- Değil, yukardan gelen bir şey...
- Ee... Allah?
Kelime:DERGAH
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Grup seks!
- Carpılırsın valla!
- Ha... Tamam trafo!
-
Küçük Abraham yedi yaşında Yahudi İmam Hatip Okul muadili ilk okula gitmeye başlamış.
Birinci haftanın sonu tatiline girince eve dönmüş.
Annesi sormuş :
- Abraham anlat bakalım bu hafta okulda ne öğrendiniz?
- Dinle anne, bu hafta Musa Peygamberi öğrendik, demiş küçük Abraham.
- Peki anlatabilir misin?
- Musa Peygamber bir Mossad ajanıydı. Gördüğü eğitim sayesinde Mısır firavununun sarayına kimseye çaktırmadan girdi. Esir alınmış Yahudileri Kızıl denizin kenarına kadar kaçırmayı başardı. Denizi geçmek için bütün Yahudilere emir vererek yüzen köprüler kurdurdu ve Yahudiler Kızıldenizin
doğusuna geçmeye başladılar. Tam geçerlerken General Firavun bunları orduları ve zırhlı birlikleri ile takip etmeye başladı. Musa Peygamber cep telefonunu kullanıp Mossad'a haber verdi. Mossad İsrail hava kuvvetlerine bildirince hemen F-16 lar la Fantom uçakları köprüye varan Mısır ordusunu ve
tankları bombalamaya başladılar, Köprünün yarısına kadar gelmiş Mısır ordusu
ve general Firavun denize düşerek boğuldular ve Yahudiler selametle karşı sahile geçtiler.
Annesi dehşetler içinde sorar.
- Abraham, haham hocan cidden, gerçekten böyle mi anlattı?
- Anne tam olarak böyle anlatmadı, ama hahamın tam olarak anlattığı şekilde
sana anlatsam hepten inanmayacaksın.
-
Hepimizin zevkle oynadığı TABU oyunundan bazı diyaloglar : :o
Taner yaa, alt kattan komşular geldi. Bana bişey oldu sanmışlar :o Çoktandır bukadar gülmemiştim. Allah ta seni güldürsün.
-
hay allahım yarabbim
trafo dedi en sonunda
koptum vallaa :D
-
Hepimizin zevkle oynadığı TABU oyunundan bazı diyaloglar
Valla sormayın, hanım falan koptuk familyaca..
TANER
-
Bir gün küçük Thomas, öğretmeni Barbara'ya giderek dersten sonra
kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:
-Sorun nedir Thomas ?
-Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.
İstek konusunda bilgi verilen Müdür Thomas'a bunun için bir testten
geçmeyi isteyip istemediğini sordu. Thomas tereddütsüz kabul etti ve test başladı.
-Söyle bakalım Thomas: 3X4
-On iki
-Peki 6X6
-Otuz altI Müdür bey
-Japonya'nın başkenti
-Tokyo
Ve test bir buçuk saat sürdü, Thomas hiç hata yapmadı. Test sonunda öğretmen de soru sormak istedi. Thomas ve Müdür bu isteği kabul ettiler. Öğretmen sorulara başladı.
-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir ?
-Bacaklar öğretmenim.
-Doğru; senin pantolonunda olup, benim pantolonumda olmayan nedir ?
Müdür bu soruya şaşırır....
- Cepler öğretmenim.
-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.
Velet tereddütsüz yanıt verdi:
- Afrika'dır öğretmenim.
-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir ?
Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış; tam konuşacakken Thomas yanıtladı
-Tırnak cilası
Peki... bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan ne dir ?
Müdür kulaklarına inanamıyordu...
-Yatak öğretmenim.
-Vücudumun en nemli yeri neresi dir ?
-Dil öğretmenim.
Nefes nefese kalan Müdür test'i bitirmeye karar verir ve;
Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan Üniversiteye
göndereceğim. Çünkü ben bu testi başaramazdım.
-
Kalabalık belediye otobüsünde oturmuş gazetemi okuyordum.Yanıbaşımda devamlı beni gözetleyen genç bir bayan dikkariimi çekti. Biraz sonra göz göze geldik. Bana;
- Beyefendi,beyefendi! insan bayanlara yer verir. dedi.
Kızım yaşındaki genç bir bayana yer vermem pek normal sayılmasa da kalkıp yerimi verdim. Bu sefer de ben sorgular gibi kıza bakmaya başladım tabii.
- Hamileyim de ondan dedi.
- Yaa. Öyle mi hanım kızım. Kaç aylık acaba?
- İki saat kadar oldu. Dizlerimin titremesi bile daha geçmedi!!!
-
Uzman Dişçi
Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan sarışının yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
- Siz dişçisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz şaşkın..
- Nerden anladınız?..
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.."
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış:
- Siz sadece dişçi değil, çok büyük, uzman bir dişçi olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış.. mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladınız?..
- Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de..
-
Bu almanların plakaları niye böyle ?...
bizde mi yoksa fesatlik ;)
(http://img508.imageshack.us/img508/3157/boku7hn4.jpg)
-
(http://img55.imageshack.us/img55/9903/tembelavrataq2.jpg)
-
Öğretmen minik öğrencilerinden, Allah'a mektup yazmalarını istedi.
İşte mektuplardan bazıları:
*Sevgili Allah'ım,
Turuncunun morla gideceğini hiç sanmazdım.
Ama salı akşamı yaptığın gün batımını görünce fikrimi değiştirdim. Müthişti.
*Sevgili Allah'ım,
İnsanları öldürüp yenilerini yaratıyorsun.
Bunun yerine elindekileri tutsan daha kolay olmaz mı?
*Sevgili Allah'ım,
Ayrı odaları olsaydı, sanıyorum Kabil Habil'i öldürmezdi.
Annem öyle yaptı.
*Sevgili Allah'ım,
Pazar günü beni seyredersen,
sana yeni ayakkabılarımı göstereceğim.
*Sevgili Allah'ım,
Dünyadaki herkesi sevmek zor olmalı… Ailemde sadece dört kişi olmasına rağmen,
hepsini sevmekte zorlandığım zamanlar oluyor.
*Sevgili Allah'ım,
Dün öğretmenimiz bize senin neler yaptığını anlattı.
Sen tatildeyken o işleri kim yapıyor?
*Sevgili Allah'ım,
Gerçekten görünmüyor musun,
yoksa bize numara mı yapıyorsun?
*Sevgili Allah'ım,
Babam evde kaba konuşursa, gerçekten cennete gidemez mi?
*Sevgili Allah'ım,
Zürafayı gerçekten öyle mi yaratmak istedin, yoksa kazara mı oldu?
*Sevgili Allah'ım,
Ülkelerin çevresindeki sınırları kim çiziyor?
*Sevgili Allah'ım,
Sen 'başkalarının sana nasıl davranmasını istiyorsan,
sen de onlara öyle davran' dedin mi? Dediysen kardeşime artık iyi davranacağım.
*Sevgili Allah'ım,
Bebek kardeş için teşekkür ederim. Ama sanıyorum bir karışıklık oldu.
Ben bebek için değil köpek için dua etmiştim.
*Sevgili Allah'ım,
Bana bir midilli gönderir misin? Senden daha önce hiçbir şey istememiştim.
İstersen bak.
*Sevgili Allah'ım,
Büyüyünce aynı babam gibi olmak istiyorum.
Ama onun gibi her tarafım kıl olmasın.
*Sevgili Allah'ım,
Bir öğretmenimiz elektriği Edison'un yaptığını söylemişti.
Başka bir öğretmenimiz de senin yaptığını söyledi. Kesin Edison senden çalmıştır.
*Sevgili Allah'ım,
Benim için endişelenme. Karşıdan karşıya geçerken hep sağıma soluma bakıyorum.
*Sevgili Allah'ım,
Bazen seni düşünüyorum. Dua ettiğim zamanların dışında da…
-
(http://img371.imageshack.us/img371/9243/teknelh4.jpg)
-
harika.....
-
(http://img296.imageshack.us/img296/6341/1163712386image003yk4bk4.jpg)
-
(http://img126.imageshack.us/img126/1999/1163712421image005zh7yo6.jpg)
-
Boray abi,
Bush demişken, aklıma geldi de...
Iraklı gazeteciyi Türkiye'ye davet etmek ve ellerinden öpmek istiyorum.
Adam hayalimi gerçekleştirecekti az kaldı...
-
:) ;D ne atıştı ama. ayakkabı numarası en az 44 flan olmalıydı.Ben ökçenin bitiremediği işi astardaki koku bitirir diye umdum ama olmadı. Hayal kırıklığına uğradım. Bie gelmiş olsaydı hiç şansı olmazdı garibanın. Bir metro uzunluğundaki iğne burunlu ,ucu havaya kalkık kunduraları mızrak gibi saplardı bizim yeniçerimiz.Mızrak ucu işi görmez ise koku dan telef olurdu adam
-
(http://img519.imageshack.us/img519/3571/balnaye4.jpg)
-
Ağaç sever korsanlar buraya !!!
:D
http://www.sahibinden.com/turkiyede_esi_yok_sase_dahil_agactan_WQQaXQQ11284112WQQpXQQdisplayitem
-
Hadi ben de tüm zamanların en büyük klasiklerinden birini ekleyeyim dedim. Ofiste asılı durur, iki senedir bakar bakar gülerim.
(http://img518.imageshack.us/img518/8537/wwwyeniresimcomkarikatreo4.jpg)
-
Adam hapishanedeki abisini ziyarete gidiyor, üzgün. Abi yeni evelendiğini bildiği kardeşine soruyor;
- Ne oldu evlenemedin mi?
- Evlendim abi
- Eee ne güzel işte,
- Dün evlendik ama bugün boşandık abi
- Nasıl yani
- Mal çürük çıktı abi, balayında otel odasında bırakıp çıktım,
- Aferin, doğrusnu yapmışsın, çürük mal bize yaramaz
Kısa bir sessizlik olur. Anlaşıldığı kadarıyla çürük malın ağabeyi hapisteki ağabeyin avukatıdır. Malı çürük çıkan konuşmaya başlar,
- Yanlız abi, sana yeni bir avuka bulmamız gerekecek
- Neden lan o, koç gibi avukkattı,
- Biliyorsun işte abi,
- Olm o beni hapisten çıkaracaktı, şimdi ben buralarda mı çürüyeceğim, nasıl kardeşsin lan sen, ne vardı karıyı terkedecek hemen, insan biraz sabreder, yaktın beni lan,
-
Karadenizli evinin camına "bu da" yazan kağıt asmış, neden?
Yandaki evde satılık ilanı varmış.
-
ev konusunda;
ben gözlerimle gördüm bitişik nizam evlerin duvarında ama fotoğrafını çekemedim (yerlerde sürünmekten), sonra silmişler...
"iki side satlık ev"
-
Sn. Aali San'dan geldi. Süper! "Karadenizde Radara Nasıl Girilir?"
Tıklayın İzleyin... (http://www.alkislarlayasiyorum.com/index.php?sayfa=356a192b7913b04c54574d18c28d46e6395428ab&icerikno=9d4f34a2f02d2f96031a11885c451cfd550c0705)
***Edit: Radara nasıl yakalanılır başlığını Aali abimin uyarısı üzerine değiştirdim.
-
>:( Ööööle değildi ki onun orcinal başlığı...
Orjinal Başlık : Karadenizde radara nasıl girilir ?
Giriyo abim nitekim işte...
-
PATRON
Uçakta hostes, papaza sormuş :
- Viski, cin, şarap... Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kızım?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kızım, patrona çok
yakınız, ayıp olur!
KOCAN NEREDE
Genç bir kadın sol gözü mosmor bir halde evine
gelmiş.
- aman Allah'ım kim yaptı bunu kızım?
- kocam.
- peki ama o Londra da değil miydi?
- bende öyle zannediyordum anne.
SİYANÜRLÜ KARPUZ
Bir karpuz tarlasıı olan çiftçi her akşam tarlasına
çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun
eksildiğini fark etti. Bir süre düşündükten sonra,
tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi:
'Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte
edildi!'
Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları
keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında
geziyordu. Karpuzlarını denetleyerek eksik
olmadığının dü şünürken gözü kendi levhasının
yanına konan bir levhaya ilişti:
'Şimdi o karpuzlardan iki tane var!'
-
Barometre ile Bir Binanın Yüksekliği Nasıl Ölçülür?
Kısa bir süre önce, benden bir fizik sınavı puanlamasında hakemlik yapmamı isteyen meslektaşımdan çağrı aldım. Meslektaşım fizik sınavındaki bir soruya verdiği yanıt nedeniyle öğrencilerinden birine “sıfır” puan takdir etmişti. Öğrencisi de “eğer puan yöntemi adil olsaydı, en yüksek puanı alacağını” iddia etmekteydi. Meslektaşım ve öğrencisi sonunda verilen yanıtı, tarafsız bir hakeme puanlatmak için anlaşmaya varmışlardı. Hakem olarak da beni seçmişlerdi. Arkadaşımdan çağrıyı alır almaz, kendisine uğradım ve sınavda sorulan soruyu okudum.:
Barometre yardımıyla yüksek bir binanın yüksekliğinin ne şekilde saptanacağını gösterin.”
Öğrencinin yanıtı da şöyleydi:
“Barometreyi binanın en üst katına cıkarırız. Barometrenin ucuna bir ip bağlar ve yukarıdan caddeye sarkıtırız. Tekrar ipi yukarı çeker ve ipin uzunluğunu ölçeriz. İpin uzunluğu bize binanın yüksekliğini verir.” Yanıt çok ilginçti, fakat öğrenciye bunun için puan verilebilir miydi? Öğrencinin, soruyu tam ve doğru biçimde yanıtladığından, bu sorudan tam puan almak için güçlü bir nedene sahip olduğunu anladım. Diger taraftan öğrenciye tam puan verilecek olursa, öğrenci fizik dersinden yüksek bir notla geçecekti. Yüksek bir not ise öğrencinin fizik dersiyle ilgili davranışları kazandığının göstergesiydi, fakat sorunun yanıtı onun fizik bilgidiğini ortaya koymuyordu. Bunun üzerine öğrenciye aynı soruyu bir daha yanıtlamasını önerdim. Anlaşmaya vardıktan sonra, öğrenciye soruyu yanıtlaması için 6 dakikalık bir süre tanıdım ve yanıtın içinde onun fizik dersinde kazandığı davranışları ortaya koyması gerektiğini söyledim. Beş dakika geçmesine karşın, öğrenci hiç bir şey yazmamıştı. Başka bir sınıfta dersimin başlamak üzere olduğunu söyleyerek yanıt vermekten vazgeçip, geçmediğini sordum; fakat öğrencinin cevabı: “Hayır vazgeçmedim” şeklindeydi. “Bu soruya verilebilecek pek çok yanıtı olduğunu, bunlardan en iyisini seçmeye çalıştığını” belirtti. Karıştığım için özür dileyip, soruyu çözmeye devam etmesini söyledim. Bir dakika sonra öğrenci yanıtını verdi: “Barometreyi binanın en üstüne çıkarırım ve çatı katından aşağı eğilerek barometreyi bırakırım. Bırakır bırakmaz kronometreyle zaman tutmaya başlarım. Barometre yere çarpar çarpmaz kronometreyi durdurur ve “S=½ a t2” (S eşit bir bölü iki a t kare) formülü ile binanın yüksekliğini hesaplarım.” Bu yanıt karşısında, meslektaşıma devam etmek isteyip istemediğini sordum. Meslektaşım öğrenciye hak ettiği puanı vereceğini söyledi. Tam yanlarından ayrılırken öğrencinin “pek çok yanıtı bulunduğunu” söylediğini hatırlayarak, diğer yanıtların neler olduğunu sordum.
“Evet, barometre yardımıyla yüksek bir binanın yüksekliğini bulmanın pek çok yolu vardır” dedi. “Örneğin, güneşli bir günde daşıra çıkar, hem barometrenin gölgesini hem de barometrenin boyunu, daha sonda da binanın gölgesini ölçerek, basit bir oranlamayla yüksekliğini bulabiliriz.”
“Çok güzel, diğer yüntemlerin nedir?” diye sordum.
“Çok basit bir yöntem daha var ki onu siz de beğeneceksiniz. Bu yöntemde, barometreyi elimize alır ve binanın merdivenlerinden en üst kata dağru tırmanmaya başlarız. Merdivenleri tırmanırken barometrenin boyu kadar duvar boyunca işaretleyerek ilerleriz. Daha sonra işaretleri sayarız ve işaretlerin sayısı bize barometrenin birimi cinsinden binanın yüksekliğin verir. Bu yöntem doğrudan ölçmeye örnektir. Daha karmaşık bir yöntem isterseniz, bunun için barometreyi bir ipin uçuna bağlar ve sarkaç gibi sallamaya başlarsınız. Böylece en alt katta ve binanın en üstünde “g” değerini saptayabilirsiniz. Bu iki g değerinin farkından ilke olarak binanın yüksekliğini bulabilirsizin.”
Sonunda öğrenci sözlerini şu şekilde tamamladı: “Eğer çözüm için, fizikle bir sınırlama getirmezseniz daha pek çok yanıt bulunabilir. Örneğin, barometreyi alıp alt kattaki kapıcının odasına gönderseniz. Kapıcıya eğer binanın yüksekliğini size söyleyecek olursa barometreyi ona vereceğinizi bildirir ve binanın yüksekliğini öğrenebilirsiniz.”
Alıntı: Measurement and Evaluation in Education and Psychology, William A., Mehrens, İrvin J., Lehmann.
-
aynen. cevaba katılıyorum. Barometreyi ipin ucuna bağlar catıdan aşağıya sallandırırız Sonra ipi mezureyle ölçeriz.... x():
cıkkkk. >:( hayır...bu ilkel yöntem.... >:( Bu gecenin karanlığında sökmez. Zihni Sinir formülü ile yükseklik şöyle ölçülür. Öncelikle yakın hissetmediğimiz bir arkadaştani olmadı kapıcı o da olmadı hanımdan yardımcı olmasını ister ve onu catının altında tam köşede durmaya ikna ederiz. Sonra çatıya çıkarız..Tam o köşede barometreyi bırakırken kronometreye basarzı. Aşağıdan yükselen " Ahhhhh" sesini duyduğumuzda tekrar kronometreye basarız. Sonra barometreyi bakkalda tartarız. Bu işlerden çakan arkadaşımıza rica ederiz. bizde oturup tadına kütle ağırlığı,rüzgar yönü,hava direnci,zaman .karekökler çarpılar toplamalar gibi gereksiz işlerle uğraşmadan sonucu bekleriz........ :o.
-
http://www.ktunnel.com/index.php/1010110A/ef21bf700f2065f3806b22c0236cd9be5402ababe35760fbe8af4207501135a4f7df8ad7ad29938521444
-
Benim hatırladığım kadarı ile bu hikaye şu şekilde bitiyordu.
Bu yanıtların hiçbirisi kabul edilmiyor ve öğrenciye eğer başka cevabı yoksa sıfır alacağı söyleniyordu. Buna cevap olarak da öğrenci " Bu metodların herbiri ile binanın yüksekliğini mükemmel olarak ölçebilirsiniz. Yok eğer sıkıcı ve ortodoks olmak istiyorsanız binanın zeminindeki hava basıncı ile tepesindeki hava basıncını barometre ile ölçer, ilgili formülü kullanarak binanın yüksekliğini bulursunuz" cevabını veriyordu.
Çok güzel bir hikayedir, paylaşım için teşekkürler...
-
Umut Korsanım!
Peki sen "kazan doğurdu" fıkrasının orjinalini bilir misin? :D
-
Serhat Korsan,
deyiverin de bilelim bakalım...
-
ERKEKLER DIŞINDAN NE DER,İÇİNDEN NE DER?
"BEN BALIĞA ÇIKIYORUM"
ÇEVİRİSİ: Ben elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturucam çekirdek
çıtlayıp kusana kadar içecem.
YEMEĞE YARDIM EDİYİM Mİ?"
ÇEVİRİSİ: "Yemek neden hala masaya gelmedi?"
"BUNU ANLATMAK ÇOK UZUN SÜRER"
ÇEVİRİSİ: "Bu lanet şeyin nasıl çalıştığı hakkında hiçbir fikrim yok"
"SEVGİLİM BİRAZ ARA VER SABAHTAN BERİ EVİ TEMİZLİYCEM DİYE HELAK OLDUN"
ÇEVİRİSİ: "Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olucak filmin içine ettin!!"
"HMMM EVET ÇOK İLGİNÇ HAYATIM."
ÇEVİRİSİ: "Sen hala konuşuyor musun?"
"ENDİŞELENME TATLIM ALT TARAFI KÜÇÜK BİR KESİK"
ÇEVİRİSİ: "Aslında tam damarı kestim ama gebericeğimi bilsem canımın ne kadar acıdığını itiraf etmiycem"
"YİNE NE YAPTIM????"
ÇEVİRİSİ: "Yine nasıl yakaladın???"
"TABİİ Kİ SENİ DUYDUM TATLIM"
ÇEVİRİSİ: "Ne söylediğin hakkında hiçbir fikrim yok ve umarım dinliyormuş gibi yaptığımı anlayınca 3 saat bağırıp çağırmazsın"
"BİLİYORSUN GÜZELİM BEN BAŞKASINI SEVEMEM"
ÇEVİRİSİ: "Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam"
"MUHTEŞEM GÖRÜNÜYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun yoksa kalp krizi geçiricem"
"SAKİN OL KAYBOLMUŞ FALAN DEĞİLİZ..NERDE OLDUĞUMUZU BİLİYORUM"
ÇEVİRİSİ: "Bizi kimse bulamayacak
-
" YAHU BU MOTOR DA AMMA ÇOK YAKIYOR"
ÇEVİRİSİ : Şöyle kelepir bir direk bulsak da tekneye taksak."
-
MESAJ ALINMIŞTIR :-*
-
Turhan abi koş koş :D :D :D
KADINLAR NE DER, NEYİ KASTEDER
Ne istiyorsan onu yap. (NASILSA BEDELINI ÖDETECEGIM) puhahahaaaa :D
Sinirli degilim. (ELBETTE SINIRLIYIM APTAL HERIF)
Bir iletisim problemimiz var. (BENIMLE HEMEN UZLAS)
Hayir bagirmiyorum. (BENIMLE HEMEN UZLASSAN COK IYI EDERSIN)
Ihtiyacimiz var. (ISTIYORUM)
Konusmaya ihtiyacim var. (ONAYLANMAYA IHTIYACIM VAR)
Konusmaya ihtiyacim var. (SIKAYET EDECEGIM)
Romantik olup da su isigi söndürür müsün? (SARKAN YERLERIM VAR DA !)
Bu mutfak cok kullanissiz. (YENI BIR EV ISTIYORUM)
Yeni gece ayakkabisina ihtiyacim var. (ÖBÜR 60 CIFT TOZLU)
Beni seviyor musun? (PAHALI BIR SEYLER ISTEMEK ÜZEREYIM)
Beni ne kadar seviyorsun? (BUGÜN BIR HALT KARISTIRDIM)
Bir dakika icinde hazirim sevgilim. (KALINCA BIR KITABA BASLAYABILIRSIN)
Popom biraz büyük mü? (BANA GÜZELSIN DE)
-
EYVAAAHHH atışmalar başladı, Gk.lar çekirdek kapıp gelin sayfaya. Kavga mı var ne...
EY direk nelere kadirsin :P
-
ATEŞ korsan,, çabul gel... koş...başladılar....çekirdek var...gelirkende iki çay kap gel :----)
-
Yettim abi. Ustelik caylari sol demlikten aldim ;)
-
:-\ Bence birileri İzmirde Levent Beye de haber vermeli...
Koskoca direği ambalajlama, hediye paketi felan yapmakla boşuna
uğraşmasa...Sipariş her an iptal olabilecek gibi görünüyor ?
x():
-
aa aa şunlara bak,
kara kargalar gibi dizilmişler...
şşşt, kışşt, gidin bakiyim...
(el sallama marifetiylen kışt işareti yapıyorum - görme engelliler için altyazı hizmeti forumumuzda başlamıştır)
-
Yok yok, bence "birisi" dort gozle beklio o diregi ki kuut diye "kazara" baska birisinin kafasina indiriversin :P
-
Nuray ve Cenk korsanlara bir şeycik olmaz,
Allah selamet versin,
Benim kendilerine inancım çok,
Hatta belki Nuray korsan geceleri Cenk korsanın kulağına çaktırmadan direk direk direk mesajı verip biliçaltını bile etkilemiş olabilir. Sabah kalkan Cenk benim bir direk bulmam lazım bu kayık direksiz olmaz deyip güne başlamaktadır.
Cenk Korsan sen rakıdan haber ver, çekirdek yerine de badem yeriz.
-
yaşşa Dorukçuğum, Rakın özel bardağında hazır seni bekler...
Ben seni fındık ilen
ben seni fıstık ilen
ben seni badem ilen beesleeriim.
(lütfen makamına uygun okuyunuz...)
-
Doruk korsana fikren,ruhen katılıyorum yürekten... Çok güzel ifade ettiler duygularını..Bence az bile ifade ettiler...Parapsilolojik etkiler ,hipnoz seansları DA etkili olmuş olabilir.... Ama Ctsi günü Nuray Korsanın da mevcut olacağını düşününce ...buna...çok...az...ihtimal..veriyorum .. $$#.:...hayır hayır vermiyorum..aklımın ucundan bile geçmedi... rakı da istemem.ben zaten içmem.. tadına bakarım. vallaha billaha Ateş korsan sorun......beni içerkenmi tadarkenmi gördü... ;D
-
Felaket telalları siziiiiiiii. >:(
Bırakın bakiiiim o çiğirdekleri neyin. Heç bir şeyçik de çıkmacek işte. $$#.: Nuray Bacım yakıt mesarifinin birike birike "Esen-Er" ailesinin bütçesini fena halde zorlayacaaaanı hesap edip bilmiyor mu? Hemi de bu buhranlı günlerde ille de her bi taraftan harcamaların kısılması gereğini? Durup durup mazot neyin mi alınır?
Biz canım kardeşim Cenkpunzel hem de Nuray Bacımın da el vermesi ile onbirbuçuk metro direeee dikivercez "İpek" teknesine.
Kıskananlar çatlasın da patlasın. &+^^
Sonra da gelsin Yeşil Efe'ler buzlu bademler...... :----)
-
BIR KADIN NASIL MUTLU EDILIR:
Çok zor değil.
BIR ERKEK, BIR KADINI MUTLU ETMEK ICIN YALNIZCA SUNLAR OLMAK ZORUNDADIR:
1. bir dost
2. bir yoldaş
3. bir aşık
4. bir ağabey
5. bir baba
6. bir usta
7. bir aşçı
8. bir elektrikci
9. bir marangoz
10. bir muslukcu
11. bir tamirci
12. bir dekorator
13. bir stilist
14. bir seksolog
15. bir jinekolog
16. bir psikolog
17. bir haşere yok edici
18. bir psikiyatrist
19. bir şifacı
20. iyi bir dinleyici
21. bir organizator
22. iyi bir baba
23. çok temiz
24. sempatik
25. atletik
26. sıcak
27. kibar
28. nazik
29. zeki
30. komik
31. yaratıcı
32. şefkatli
33. güçlü
34. anlayışlı
35. hoşgörülü
36. sağduyulu
37. hırslı
38. yetenekli
39. cesur
40. kararlı
41. doğru
42. güvenilir
43. tutkulu
TABI SUNLARI UNUTMADAN:
44. ona düzenli olarak iltifat etmek
45. alışverişi sevmek
46. dürüst olmak
47. çok zengin olmak
48. onu strese sokmamak
49. başka kızlara bakmamak
VE AYNI ZAMANDA SUNLARI DA YAPMALIDIR:
50. kendinden cok ona odaklanmak
51. ona, özellikle kendisi için çok fazla zaman ayırmak
52. nereye gittiğine aldırmadan ona çok fazla yer sunmak
SUNLAR DA COK ONEMLI:
Asla unutulmayacaklar:
53. doğum günleri
54. yıldönümleri
55. onun aldığı kararlar
BIR ERKEK NASIL MUTLU EDILIR!!! :
1. Karnını iyice doyurun
2. Uzaktan kumanda ve içkisini verip rahat bırakın
3. Huzursuzluk belirtisi gösterince madde-1 den tekrar başlayın
-
Ferdinand Porsche ölür ve öbür dünyada melekler tarafindan karşılanır.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek
hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorarlar... Porsche " Tanrı ile 1 saat
konuşmak isterim" der. Melekler derhal isteğini yerine getirmek
üzere Ferdinand Porsche'yi tanrının yanına götürürler.
Porsche Tanrıya " Kadını yaratırken çok hata yapmışsınız" der ve
saymaya başlar;
1.Ön taraf aerodinamik değil.
2.Çok ses yapıyor.
3.Bakım masrafları yüksek.
4.Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5.Arka taraf cok sarkık duruyor
6.Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor
7.Farlar genellikle küçük.
8.Yakıt da son derece pahalı.
9.İkinci eli para etmiyor.
Tanrı hemen cevap verir;
"Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek
benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!."
-
Güven korsandan geldi, konu önemli olduğu için paylaşıyorum.
(http://img111.imageshack.us/img111/9207/sloganio3.jpg)
-
fondip?
-
SU SIKINTISINA ÇARELER
1-Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim
2-Gidenin arkasından su dökmeyelim
3-Kızlara ve erkeklere sulanmayalım
4-Sulu boya diil kuru boya kullanalım
5-Meyve suyu diil,posasını tüketelim
6-Kimseyle aramızdan su sızdırmayalım
7-Ayaklarımıza kara sular indirmeyelim
8-Kimseyi bi kaşık suda boğmayalım
9-Havadan sudan konuşmayalım
10-Saman altından su yürütmeyelim
11-Su küçüğün deyip küçüklere bol su verip ziyan etmelerine neden olmayalım.
12-Rakı ve viskiyi sek içelim.
13-Sudan bahanelere sığınmayalım
14-Su testisini su yolunda kırmayalım.
15- Kimseyi suya götürüp susuz getirmeyelim.
-
sukoyvermeyelim :D
-
Elektronik hava tahmin cihazları ile ilgili sanırım amazon.com'da yer alan bir yorum:
----------------------------------------
There are only a few possible scenarios with these devices:
(1) The weather station says it is sunny. You look outside, and indeed, it really is sunny outside. It's amazing how human technology has advanced to the point where a little device can confirm what you're seeing with your own eyes. Just to be on the safe side, you listen to the radio forecast.
(2) The weather station says its going to rain. You look out the window, just to make sure, and its actually sunny outside. You become concerned. You listen to the radio forecast.
(3) The weather stations says its sunny. You look out the window and its howling with rain outside. In brief hope it may turn out to be sunny later, you listen to the radio forecast.
(4) The weather station says its going to rain. You look out the window and realise it really is raining. To find out when its going to stop, you listen to the radio forecast.
So my advice is to buy a good radio instead.
-
yeminli mütercim gerekirse yardımcı olalım :D
-
Bağdat'ta yeni açılan büyük bir alışveriş merkezinde kadının biri
hızla erkekler tuvaletine yönelir ve içeri girer. O esnada
tuvalet görevlisi adam, kadına seslenir:
"Yanlış yere girdiniz burası erkekler tuvaleti"
Kadın: - "Neden; içeride El ZEYDİ' mi var?" der.
Adam: - "Yok" der, "O'nunla ne ilgisi var?"
Kadın: - Orta Doğu'da El Zeydi'den başka erkek mi var?..
***
*El Zeydi; Bush'un suratına ayakkabı fırlatan gazeteci
-
Bir erkeğin başına gelebilecek en kötü şey nedir?
Bar'da görüp beğendiği ve bakıştığı o harika sarışını, WC de yanındaki pisuvarda görmek.!! x(): !*.
-
Barbaros bulvarında yaşanmış kazaya tanık olanların ağzından:
Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk.
Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti.
Biz "Freni patladı" filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi.
Hemen koştuk, yardım edelim diye.
Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu:
Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış… Dağılmış vaziyetteler yani.
Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar. Biz ne yapacağımızı şaşırdık.
'Ne oldu?' diye sorduk. Bir iki tanesi, güçlükle 'Şoför, şoför…' diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar.
Bu şaşırtıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti.
Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş. Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardır ya. Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş. Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş.
-
Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim. Bunun sırrı ne?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık
ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezledi. 'Bu Biiir' dedim. Yola devam ederken
atın ayağı bir kez daha tökezledi. 'Bu İkiii' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın
ayağı tekrar tökezleyince 'bu üüç' dedim ve çıkarttım piştovu, atı orada vurdum. Ben atı
vurunca başladı bana söylenmeye: Biz nasıl gideceğiz, niye durup atı vurdun,sende hiç akıl
yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz? Ben de döndüm ninene::: "Bu biiiiir" dedim. O gün
bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz...
$$#.: Bilmem anlatabildim mi? :o
-
Gerçek bir olay...
Karadeniz...Sinop yaylalarından birisi. jandarmaya haber veriyorlar :-"derede beline kadar yanmış bir adam var." Jandarma gidiyor. evet, derede suyun içerisindeki taşlıkların üzerinde biradam yatıyor... Beline kadar kavrulmuş. Görünürde cinayet aleti yok. odun, kül yok... Adamın yanında uzunca bir kalın bakır kablo rulosu var.
Kablonun bir ucu suda diğeri havaya gidiyor. Jandarma havaya bakıyor .Gördüğü şey şu : Kablonun ucuna taş bağlanmış ve derenin üzerinden geçen havai enerji nakil hattına fırlatılmış... Olay anlaşılmış. Adamcağız elektroşok ile dereden alabalık avlamağa karar vermiş ammaaaa, çıplak ayakla derenin kenarına yürüyüp kablonun öbür ucunu suya değdirmenin ikinci aşamasını düşünememiş...!
-
(http://img518.imageshack.us/img518/2554/yalabalkbu7.jpg)
-
- İyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalım demişsin Goncagül..!
- Güzel oldu, değil mi Muhittin?
- Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- Sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- Muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- Önce duvağını çözseydik Goncagülüm.
- Çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- E, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- Ben küçükken tecavüze uğradım.
- Çok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- Şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- Yakınlarından biri tarafından mı?...
- Yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- Bakkal mı?
- Evet. Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- Eee?
- İşte, bir gün bana, Tarık depoya gelsene dedi.
- Tarık kim?
- Anlatacağım bir tanem, sakin ol bi.
-
(http://img378.imageshack.us/img378/8360/kaptantc9.jpg)
-
HakanZ Korsan,
Bunu ifadelere ekleyebilir miyiz lütfen, Ateş'e arada lazım olabilir:
(http://img56.imageshack.us/img56/2121/kedipk5.jpg)
Yok böyle bir ifade yaaaa!
:o
-
Sony'nin yeni çıkardığı seri laptoplar cebe sığıyor.
(http://img356.imageshack.us/img356/4317/948db83a476270d43ceb23dfu9.jpg)
(http://img356.imageshack.us/img356/3534/7c7141fa3b6b3aa4f47181cod2.jpg)
(http://img209.imageshack.us/img209/7240/937ba082d4e8cd555342ab7qj7.jpg)
(http://img356.imageshack.us/img356/6205/0b524301ff3efdecc7154c8mn7.jpg)
-
Yukarıda görüldüğü gibi benim IBM Thinkpad de cebe sığmış. Yani SonY'ninki bir yenilik değil :) :)
-
Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini...Görkemli bir dinsel tören. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi.. Kilisenin
içi de dışı da tıklım tıklım..
Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor...İkisinin de boynunda kocaman birer levha asili..Birinde " Ben koyu bir Hristiyanim ,Lütfen bana yardim ediniz " yazılı.
Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudiyim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok.
Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim " yazısı taşıyana sokuluyor." Bana bak kardeş " diyor, "..dürüstlük iyi bir şey , ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin Yahudi olduğunu boyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten. Bence çıkar o yazıyı boynundan sen de su Hıristiyan gibi..." deyince , Boynunda " Yahudiyim " yazılı adam " Hıristiyanım " yazılı olana donup sesleniyor :
- Heey !. Salamon !. Herife bak be !. gelmiş bize ticaret öğretiyor.
-
Bir rahibe ıssız bir yerde yürürken adamın biri üzerine atlayıp onu çalılıkların arasına sürüklenmiş ve tecavüz etmiş, sonra da "Söyle
bakalım..." demiş pantolonunun kemerini sıkarken, "Şimdi Başrahibeye ne diyeceksin?.."
"Yolda yürüyordum diyeceğim.." diye başlamış rahibe, "Üzerime biri atlayıp
beni zorla çalılıkların arasına götürdü ve iki kere tecavüz etti" diyeceğim.."
Ne ikisi?.. Bir be bir..!"
"Neden?.. yoruldun mu?.."
-
Yaşlı kadın ile kızı tarlaya giderken, bir evden ağlama sesleri ve feryatlar duymuşlar. Merak edip evin kapısını çalmışlar. Kapıyı açan iki erkek "Annemiz öldü ona ağlıyoruz. Üstelik cenaze işlerini de hiç bilmiyoruz. Siz bize yardım eder misiniz?" demişler. Anne kız yardım için içeri girmişler. Fakat erkeklerin kötü niyetli olduklarının anlaşılması uzun sürmemiş. Erkekler ana kıza tecavüz edip sonra da kapı önüne koymuşlar.
Biraz sonra kız, annesine;
- Gördün mü Anacığım başımıza gelenleri? Şimdi ne yapacağız? diye sormuş. Annesi;
- Valla seni bilmem ama kızım, ben rahmetlinin yedisine de geleceğim kırkına da. Sevaptır. Demiş
-
Çok nadir görülen bir deniz atı :D
(http://img132.imageshack.us/img132/8921/denizative7.jpg)
-
Gazeteler neden "DertleşmeKöşelerinde" erkek yazara yer vermezler?..
Sevgili Erkan Ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.
Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda..
Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz.. Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş..
"Ya bu ilişki şimdi burda bitecekveya evliliğimiz..!" dedim bağırarak..
O gün işi bıraktı, gitgide artan bir depresyona girdi.. Onu çok seviyorum ama o ultimatomu çekince yok oldu.. Resmen eridi.. Artık ona ulaşamıyorum.. Lütfen bana yardım eder misiniz?..
Sevgilerimle
Ayşe..
------------------------------------------------------------
Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..
Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt.
Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir. Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)
Sanırım yardımcı oldum,
-
Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. O sirada bara gelen bir musteri onlari gorur ve saskinlikla
-Siz Hitler ve Stalin degil misiniz? diye sorar.Onlar :
-Evet.
- Eee napiyosunuz burada?
-3'uncu dunya savasini planliyoruz.
-Neler yapacaksiniz?
14 milyon yahudi ve bir bisiklet tamircisini oldurecegiz.
-Bisiklet tamircisi mi?
Hitler Staline doner ve
- Ben sana demedim mi yahudileri kimse takmaz diye!
-
Ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasinin omuzuna dokunur, sorar:
- Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim.
Nedir politika?
Baba oglunun yasina uygun bir formul bulur:
- Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza
annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI
SINIFI. Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle,
yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim.Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki,kardesi kucuk bebegin aglamasiyla uyanir.
Gider bebegin odasina, bebek altini kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri yok.
Bizimkisi gerisin geriye doner, yatar...
Ertesi sabah kahvaltida babasina,
"Baba ben politika neymis anladim" der. Babasi "Neymis soyle bakalim" diye sorunca anlatir:
"KAPITALIZM, ISCI SINIFINI beceriyor. Bu arada HUKUMET uyuyor. HALK kimsenin umurunda degil. Ve de GELECEK bok icinde...
-
Bir klasik:
Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpegini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmis. Ne yapacağını düşünürken bir de
bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyecegini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafina bakmış yerde kemik parçalarını görmüs. Hemen arkasını leoparın geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamiş, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormus.
Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmis. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış.
"Tam zamanında kurtardim yoksa bu canavara yem olacaktım" diye düşünmüs leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Leoparın yanına giderek neler oldugunu anlatmış. Leopar kopeğin yaptıklarina çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma,
gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler oldugunu anlamış ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştıığnı fark etmiş. "Şimdi ne yapacağım?" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş.
Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim"
Diplomasi böyle birsey işte...
Yapabiliyorsan; hızlı düşün, sakin ol, güçlü görün, düşmanını kendi silahı ile yen...
-
Başar Korsan'dan mail aracılığıyla geldi :)
İnsanlık Tarihinin En Büyük Sansürü:
Bilim adamlarının, Michelangelo'nun Vatikan'ın Sistine Şapeli'nin tavanında bulunan "The Creation of Adam" (Adem'in yaratılışı) adlı freskinde, X-Ray ile yaptıkları inceleme, eserin ilk halinde bulunan bazı temaların, daha sonra Vatikan tarafindan sansürlendiğini ve kapatıldığını ortaya koydu.
Asağıda ,eserin yıllardır sansürlenen hali (Yukarıda) ile Orijinali (Altta) görülmektedir.
SANSÜRLENEN FRESK
(http://img136.imageshack.us/img136/5551/cid0b39ec02f1074c0784b4hw9.jpg)
ORJİNAL HALi
(http://img238.imageshack.us/img238/8884/ciddbd7c54692254f448a4bds3.jpg)
-
bakınız benzer bir post, rakıname...
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,907.0.html
-
Ortayaşın üzerinde bir çift doktora gitmişler...
Adam fecii hasta...Bir sürü tetkik,muayene ve test sonucunda doktor adamın eşine dönüp;
-Sizinle biraz yanlız konuşabilirmiyim ? diye sormuş...
Adam dışarı çıkınca kadın merakla ;
-Eşimin durumu nedir doktor? diye sormuş...
-Eşinizin durumu çok ağır hanımefendi....Birkaç ay ömrü ya var..ya yok...
-Aman Allahım! Peki ne yapmalıyım?
-Bakın! Zaten ömrü çok az...Öncelikle onu hiç üzmeyin...Gereksiz tartışmalar çıkarmayın...Herşeyi alttan alın...Biryere falan gidecek olursanız onu kapıda bekletmeyin...
-Başka?
- Yemek istediği herşeyi yesin...Ona her akşam güzel yemekler hazırlayın...Yemeğin yanında da içkisini eksik etmeyin...Arkadaşlarıyla nerede ve saat kaça kadar takılmak isterse sesinizi çıkarmayın....Size bağırıp çağırırsa güleryüzle cevap verin...
-Başka?
- Tabii birde geceleri onu elinizden gelen en iyi şekilde memnun etmeye çalışın...Onun kölesi gibi davranın...Belki bu sayede ömrü birkaç ay daha uzayabilir.....
Karı koca doktordan çıkıp arabaya binmişler...Yolda giderken adam eşine sormuş;
-Doktor sana ne dedi?
-Hiiiiç! Ölecekmişsin!!! :D
-
Adamın biri işinin olması üzerine adadığı iki koyunu kesmek istemiş.Fakat tam kesmek üzereyken,içi kaldırmamış.Ne yapayım diye düşünürken aklına cami gelmiş,oradan birine söyleyip kestiririm demiş.
Elinde bıçakla camiden içeriye girip sormuş:
Ya burada müslüman varmı?
Fakat elindeki bıçagı gören cemaat korkudan cevap dahi verememiş.Eyvah manyağın biri bizi kesmeğe geldi diye.
Adam kimseden ses çıkmadığını görünce birini işaret edip,sen gel demiş.
Bıçağın ikna kabiliyetinden adam mecburen çıkmış.
Etme,gitme derken adam hayvan kesileceğini anlamış ve hayvanı adamın yardımıyla kesmiş.
Ama korkudan ikincinin kesimine yanaşmamış.Ötekini ben kesmem demiş.
Adamda üstü başı ve bıçağı kanlı biçimde camiden içeri tekrar girmiş ve tekrar sormuş:
Burada başka müslüman varmı?
Cemaat kanlı adamı ve bıçağı görünce sesi soluğu kesilmiş,cevap dahi verememiş.
Adam tekrar daha sert sormuş:
BURADA BAŞKA MÜSLÜMAN VARMI?
Kimsede yine ses yok.
Adam cüppeli hocaya dönmüş ve sormuş:
Sen müslüman değilmisin?
Hoca korku içinde cevap vermiş:
Sen bizi iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı sandın.
-
Eskişehirli Korsanlar!
(http://img513.imageshack.us/img513/2295/eskiehirlict9.jpg)
-
Biz mafya olmadığımız için yol parası bizi bozmaz Hakan korsanım ;) Etkinliklere çağırabilirisiniz bizi.. yeterki vakit olsun :----)
-
1 GB'lık cevşen
Bir alkış da sınava giderken, 1 GB'lık flash disc'e Kur-an'ı Kerim ve
dualar atan, sonra da boynuna asan ve cevşen niyetine kullanan
kardeşime gelsin.
Sarışının hamile hali
Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun;
"Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra
panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye
sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey
yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!
Geç bunları
Dekorasyon dergisine bakarken bir sandalyenin iki aylık maaşına
tekabül ettiğini gören kuzenimin yorumu: "Geç bunları, bizde ona
oturacak g.t yok!"
Hemşiranım
Bir hastahane. Yoğun bakım odası. Sabah saatleri. Neşe içinde odaya
giren bir hemşire hanım. Ve neşe içinde şakıyan sesi: "Ahmet beyy,
Ahmet beyyy bugün keyifler nasıl? Ama küs müyüz canım?" Ahmet beyde ne
ses ne nefes. Hemşire hanım neşeli neşeli gezinmekte. Dayanamayan
hademe bir yandan yeri silerken cevap verir: "Hemişiraanım bu hasta
eks olmuş galibaa." Hemşire hanımdan el cevap: "Sus da işine bak
senn!" Ve nice sonra hastanın nabzına bakan hanımefendi hayretle
bağırır: "Aaa hakkaten..." Bu olayı izleyen diğer hasta olan dayımın
bize aktarırken son cümlesi: "Kendimi Türk hademelerine emanet etmek
istiyorum."
Gaz kokusu
Büyük marketlerden birinde kasada kuyruktayız. Birden etrafa kötü bir
koku yayılıyor, herkes yüzünü ekşitiyor "Kokunun kaynağı ben değilim."
gibilerinden. Kuyrukta babasıyla bekleyen 8 yaşlarındaki bir veletin
"Baba bu kokunun aynısıdan bizim banyoda da vardı." demesiyle, ortada
kırmızı suratlı bir baba ve olayın faili bulunduğu için rahatlayıp
tebbessüm eden bizler.
Siyah olsun da...
Kendi arabası diye siyah gördüğü farklı markadaki her arabaya binmeye
çalışan ve birinde de başarılı olup araba anahtarı kabul etmiyor diye
servisi arayan, iki saat nasıl olup da çalışmadığı hakkında servis
elemanına cepten malumat veren başka salak var mı? Arabalarınızı
kilitlemeden çıkmayın; binerim...
Eniştemin intikamı
Enişteme "Arabayı değiştirsene artık, benden bile daha yaşlı" diyorum,
"Değiştiremem, araba yolda kalınca teyzen arabayı itiyor, peşimden
koşması çok hoşuma gidiyor. Yıllarca ben koştum peşinden, şimdi biraz
da o koşsun" cevabıyla gülüyorum, gülüyorum, hala gülüyorum.
Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah
kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar
gibi olmuşsun!"
Gözlem yeteneği
Gece, geçirdiği trafik kazası sebebiyle acile getirilen hastanın
yakınları odaya doluşmuşlar. Kontrole gelen doktor hemşirelere dönerek
"Hastayı gözleme alın" deyip odadan çıkıyor. Peşinden bütün hasta
yakınları da odayı boşaltıyor. Hastayla ilgilenmeye başlıyoruz. Aradan
on beş dakika geçiyor, odanın kapısı aralanıyor. Hasta yakınlarından
biri elinde sıcacık bir gözlemeyle odaya girip usulca hemşireye
yaklaşıyor: "Doktor bey gözleme alın dediydi, bunu nereye bırakayım?
Siz mi yedirirsiniz anası mı gelip yedirsin?"
Bireysellik
Anneme, "Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki
şanssızlık genetik mi?" diye sordum. "O senin bireysel salaklığın,
bizi bulaştırma!" dedi. Hemen sustum.
Cennet brokolisi
Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık
öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!
Geberin Köpekler!
Anti-bakteriyel sabunla ellerimi yıkarken, "Geberin köpekler!" diye
kahkaha atan, bakterilerin ölüşünü zihninde canlandırıp bundan zevk
duyan ben mi, neden güldüğümü anlattığımda "Hayvansın sen, onların da
canı var!" diyen kız arkadaşım mı acaba daha çok alkışı hak ediyor?
Alkışlayan ellerde bakteri olmasın lütfen.
-
Yaşamın en tatsız tarafı sona eriş şeklidir...
Şüphesiz ki yaşamı tersten yaşamak daha güzel, hatta mükemmel olurdu.
Nasıl mı?
Cami'de uyanıyorsunuz. Bir tahta sandık içerisindesiniz. Herkes karşınızda saf durmuş, iyiliğinize dua
ediyor ve tüm haklar helal edilmiş vaziyette. Sonra sandıktan doğrulup çıkıyorsunuz:, Yaşlı, olgun, ve
ağırbaşlı olarak. Herkes etrafınızda, büyük bir itibar, iltifatlar, çocuklar,torunlar hepsi hazır.
Arabaya kurulup evinize gidiyorsunuz. Hemen devlet size maaş bağlıyor. Aylık veya üç ayda bir
maaşınızı alıyorsunuz. Ne güzel, hazır maaş, hazır ev... Atmışlı yaşlara kadar garanti, huzur içinde
yaşıyorsunuz.
Sağlığınız gittikçe düzeliyor, kaslar güçleniyor, kuvvetleniyorsunuz. Bir gün çalışmak istiyorsunuz ve işe ilk
başladığınız gün size, hoşgeldin hediyesi olarak bir plaket ve altın kol saati veriyor patronunuz..Ve genel
müdürlük veya bunun gibi yüksek bir makamdan tecrübeli bir insan olarak işe başlıyorsunuz. Herkes karşınızda
el pençe divan duruyor...
Vücudunuzda da bazı hoşa giden hareketler başlıyor. Gittikçe zayıflıyor, forma giriyorsunuz. Diğer hormonal
aktiviteler fevkalade artıyor. Aman ne güzel günler başlıyor. Derken bir gün patron size artık üniversiteye
gitsen daha iyi olur diyor.
Bu arada babanız ortaya çıkıyor ve "Fazla çalıştın" diyor. "Artık eve dön, işi bırak, okumaya başla,harçlığın
benden olsun...Keyfe bakar mısınız?
Okuduğunuz dersler gittikçe kolaylaşıyor. Ekmek elden, su gölden bir dönem başlıyor. Partiler, diskotekler,
etrafınızdaki kızların (erkeklerin) sayısı artıyor.
Derken anne ve babanız sizi götürüp getirmeye başlıyor. Araba kullanma derdi de yok artık....Günün birinde
sizi okuldan da alıyorlar. "Evde otur, keyfine bak, oyuncaklarınla oyna" diyorlar. Mamanız ağzınıza veriliyor.
Zaman zaman altınızı bile temizliyorlar. Hatta bu durum alışkanlık yaratıyor ve hiç tuvalet kullanmamaya
başlıyorsunuz. Derken anneniz bir gün size süt verme kararı alıyor ve başka bir keyifli dönem başlıyor.
Mama artık her yerde, her an ve en taze şeklinde hazır.
Bir gün karanlık ılık ve sıcak bir ortama giriyorsunuz. Beslenmek için ağzınızı açmaya dahi gerek yok; Bir
kordondan besleniyor, sıcacık, yumuşacık, gürültüsüz patırtısız bir ortamda yaşıyorsunuz.
Sonra küçülüyor, küçülüyor, ufacık bir hücre halini alıyorsunuz.
Veeeeee....
En güzeli deeee......
Günün birinde müthiş keyifli bir geceyle hayatiniz sona eriyor........
Can YÜCEL
-
Bu sıralamada sadece annemin memesini emmeye karşıyım... :P
-
Anne sütü için "Ambalajı en güzel gıda maddesi" derler.
-
Pers Sultanı iki adamı ölüme mahkum etmis.
Sultan'in atini ne kadar sevdigini bilen mahkumlardan bir tanesi
Hayatını bağışlarsa bir yıl icinde ata uçmayı öğretebileceğini söylemiş.
Kendini dünyadaki tek uçan ata binerken hayal eden Sultan bunu Kabul Etmiş..
Diğer mahkum inanmayan gözlerle arkadaşına bakmış ve
"Atların uçamadığını biliyorsun. Nasıl olup da Böyle delice bir fikirle
çıkabildin ortaya..? Yalnızca kaçınılmazı geciktiriyorsun o kadar."
" Pek değil " demiş birinci mahkum.
" Kendime dört özgürlük şansı veriyorum.
Birincisi : Sultan bu yıl ölebilir.
Ikincisi : Ben ölebilirim.
Üçüncüsü : At ölebilir...
Dördüncüsü... " Belki ata uçmayı öğretebilirim.".! "
UMUTLARIMIZIN HIC TUKENMEMESI DILEGIYLE......
-
Nuraycım umutlar tükenmesin mi dedin?
Komik olmayalım... Genlerimiz müsait değil....
Türk cehennemi
Cehennemde her ülkenin bir kazanı varmış içinde sıcak kaynayan yağ olurmuş. Günah işleyenler bu kazanlarda cezalandırılıyormuş. Kazandan kafasını çıkaranları zebaniler kafasınıa vurarak geri kazana sokuyormuş. Baş zebani bir bakmış diğer kazanlarda herkes çıkmaya çalışıyor ama Türkiyenin kazanından kimse kafasını bile çıkarmıyor.
Baş zebani, zebanilerden birini çağırmış ve sormuş
- niçin türkiyenin kazanından kimse çıkmıyor yoksa orda günahkar yokmu?
zebani:
- olmazmı, ama çıkmaya çalışanı alttakiler geri çekiyor...
Aha bu da ikincisi ...
Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar.
"Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail ""Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova b*k yersiniz"" der. Üç tanesi ""biz Türk doğduk, Türk ölürüz"" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer. ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: ""Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova b*k yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?"" ""Oğlum oğlum"" derler ""Burası Türk cehennemi, bir gün b*k olur kova olmaz, bir gün kova olur b*k olmaz, 3 aydır bir b*k yediğimiz yok!"""
-
Temel Fadime ile yeni evli. Birgün arkadaşı Tursun,Temele soruyor;
- Ula Temel. Fadime yatakta nasıldır da? Temel cevap veriyor;
- Valla bilmiyorum ki. Kimisi iyi diyor, kimisi kötü!
-
Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone
benzeri bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor
musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?..
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba
-
Otuz Karadenizli denizci boğulmuş, neden ?
Denizaltı bozulunca iterek çalıştırmaya karar vermişler.
-
(http://img88.imageshack.us/img88/7404/tkrksndlyxu8.jpg)
-
Ne münasebet
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"
.
Çocuklar kimden?
Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.
Nur topu
İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
Toplamda
Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.
Helallik
Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."
Köpük köpük
8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...
Araba sevdası
Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.
Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.
Sütün faydaları
Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari."
Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."
Arabam çalındı
2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.
Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"
Cadaloz kaynana
İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."
Direksiyon eğitimi
Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe ?
-
Papa :))
Papa, ABD yi ziyarete gitmis, tezahuratlardan sonra bir sofor papayı almıs bir yolda gidiyorlar.
Sessiz ve agaclı yolda papa sofore demiski:
'Evladım, yıllar varki boyle sessiz bir yolda gitmedim, ve de yıllardır araba kullanmadım.
Su arabayı biraz surebilir miyim?
'Sofor, tabii papa hazretleri demis.
Papa yalnız oldugu duygusunu artırmak icin soforu arkaya bindirmis.
Ama bir sure sonra asırı hızlı gittigi icin polis onu durdurmus.
Polis tam ehliyet isteyecekken camdan bakıp, bir dakika efendim deyip biraz uzaklasmıs, merkezi aramıs.
'Alo merkez, bir araba 120 mille gittigi icin durdurdum ama icinde cok onemli biri var napayım?
''Kes cezayı'
'Bakın cok onemli biri diyorum'
'Ne yani vali falan mı?'
'Cok daha onemli'
' Bakan mı'
'Cok daha onemli'
'Oglum kim bu? Baskan falan mı?'
'Daha da onemli''
Sen kafayı mı yedin? Daha onemli kim var be'
'Valla, adamı tanımıyorum ama soforu Papa.' :))
-
Sevgili Korsan'lar,
Bizzat başımdan geçen bir olayı naklediyorum:
1970 li yıllar. Tanıdığım bir aileye akşam yemeğine davetliyim.Giderken çiçekciden saksı içinde güzel bir siklamen çiçeği beğendim.Şöyle ortasında kıpkırmızı açmış bir çiçek ve etrafında koyu yeşil sağlıklı yaprakları olan... Güzelce ambalaj yaptırıp götürdüm. Teşekkürler falan. Sonra evin hanımı mutfakta yemeklerle ilgilenirken, 12 yaşında olan, evin büyük oğlu bir ara yanıma geldi. "Mehmet amca, ne kadar güzel bir çiçek bu, ismi ne ?" diye sordu. Ben de siklamen dedim. Bir süre inceledikten sonra,yeşil bir yaprağını işaret ederek "Bunlar lamen'leri olsa gerek" dedi. Ben o an koptum ki ne kopmak...Hala her siklamen gördüğümde o veletin hazır cevaplığı gözümün önüne gelir.
-
Ecevit öldü hepimiz "solcu" olduk..................!
Hrank Dink öldü hepimiz "ermeni" olduk......!
Barış Akarsu öldü hepimiz "rack'cı olduk........!
Allah Bülent Ersoy'a uzun ömürler versin...........
-
Bir kaç yıllık evli çiftin bir bebekleri olur.
2yaşına geldiğinde bebeğin çok farklı ve insan üstü yetenekleri olduğu ortaya çıkar...
3 yaşına geldiğinde yetişkin bir insan gibi konuşur...
5 yaşında, aklınıza gelen her dilde okuyup yazmaya başlar...
10 yaşında ileri matematik profesörleriyle ileri konularda açıkoturumlara katılır...
13 yaşında gelecekle ilgili inanılmaz tahminlerde bulunmaya başlar...
Bir gün çocuk: 'Tam 1 yıl sonra bugün ben öleceğim...., Ben öldükten 2 yıl sonra 5 Kasım günü annem ölecek.., Annem öldükten 3 yıl sonra da 15 Haziranda babam ölecek.'
Annesi ve babası çok şaşırırlar...
Gerçekten de bir yıl sonra çocuk ölür...
Baba çok uyanık olduğu için karısını hemen milyarlar değerinde sigortayaptırır...
2 yıl sonra da 5 Kasım günü anne ölür....
Baba 3 yıllık ömrünün kaldığını bildiğinden, sigortadan aldığı milyarlarla seyahatlere çıkar ve birbirinden güzel kadinlarla yer bitirir.
Hatta evini bile 16 Haziranda boşaltmak şartıyla satarak alemler yapar ve son günlerini bekler...
Ölümüne 1 gün kala son parasıyla bir hayat kadını kiralar, önce jakuzide eğlence, sonra yatak odasında zevk dolu saatlerle bir gece geçirir..
Adam herşey bittiğinde gözlerini kapatır ve: 'Vay be yarın ölmüş olacağım.. .
Karım olmadan 3 yıl ne hayat gecirdim ama her şeyi yaptım, dolu dolu yaşadım, helal olsun bana' diyerek, alkolün verdiği rehavetle ve yorgunlukla uykuya dalar...
Ama o da ne......
Sabah bir de gözlerini açar ki hala yaşıyor..!!!!!!
Yatakta şaşkınlık içinde bakınırken geceyi beraber geçirdiği hayat kadini çığlık çığlığa koşarak içeri girer...
'HEMEN ASAĞIYA GELİN NE OLUR.. UŞAĞINIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIŞ YATIYOR...GALİBA ÖLMÜŞ!!!!'
-
EVLİLİK ÜZERİNE:
Padişahın kızını almaktan daha iyi bir durum vardır;
Padişahın kızını verseler de almamak! (Keloğlan'dan)
Bir sürü erkek başarısını ilk karısına borçludur.
İkinci karısını da başarısına.. (Jim Backus)
Bekar erkekler kadınlar hakkında evli erkeklerden daha çok şey bilirler.
Eğer bilmeselerdi, onlar da evlenmiş olurdu. H.L.Mencken)
Kadın peşinde koşmanın zararı yoktur;
Zararlı olan onları yakalamaktır. (Jack Davis )
Kesinlikle evlen! Karın iyiyse mutlu, kötüyse filozof olursun. (Socrates)
Erkek evlenene kadar eksik bir erkektir.
Ve evlendiğinde tamamen biter. (Zsa Zsa Gabor )
Evlilik davaya benzer; mutlaka memnun olmayan bir taraf vardır.
(Balzac)
Evlenmenin iyisi olur, ama nefisi olmaz. (La Rouchefoucauld)
Sağır bir kocayla, kör bir kadın mutlu bir çifttir. (Danimarka Atasözü)
Savaşa giderken bir, denize girerken iki, evlenirken üç defa düşün.
(Rus Atasözü)
________________________________________
-
Bakalım bu fıkrayı sintineden kurtarabilecekmiyiz? Mod affetsin :) Ama bu suyun kaldırma gücüyle ilgili..
ARŞİMET VE TEMEL
> Temel orta yaşın üstünde mazbut biridir. Şeytana uyup
> fahişe ile birlikte olmaya karar verir. Parada
> anlaşırlar. Bir gece birlikte olmak üzere. Odaya
> çıkarlar. Temel heyecanla fahişeyi yatağa atar.
> İşini halleder. Mutludur Temel. Biraz zaman geçince
> tekrar dener. Uğraşır ama olmaz bir türlü.
> - Ben bir banyoya girip çıkayım sen bekle der.
> Girer banyoya ama bir türlü çıkmaz. Aradan uzun zaman
> geçince fahişe merak eder, banyonun kapısını açar
> Temel küveti su doldurmuş içine oturmuş
> söyleniyormuş:
> Anasina koduğumun Arşimet'i. Hani suyun kaldırma
> kuvveti vardı
-
Emeklilik islemleri icin ugrasan Temel sosyal sigorta kurumuna sahsen basvurur.
Gorevli kadin yasini dogrulatmak icin bir kimlik belgesini sorunca Temel ceplerini arar, tarar ve cuzdanini evde unuttugunu fark edince durumu anlatir....
Gorevli kadin; 'Gomlek dugmelerinizi acin o zaman der'...
Sasiran Temel bir bir acar dugmeleri ve bembeyaz gogus killari ortaya cikinca gorevli kadin; 'Tamam bu gordugum yeterli' yanitiyla evraklari onaylar...
Temel saskinlik icinde eve gidip emeklilik islerini nasil hallettigini esi Fadime'ye anlatir..
Fadime'den gelen yanit : - Keske pantalonunun dugmelerini de acsaydin, belki bir de maluliyet farki alirdin...
AtesK (emeklilik islemlerine baslayan korsan)
-
Delikanlı uçakta, güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına;
- Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat keyifli geçer, ne dersiniz?
Sarısın okuduğu kitabi yavaşça kapatarak;
- Ne üzerine konuşmak istersiniz? Demiş.
- Valla bilmem ki...Mesela nükleer enerji olabilir, insanlığın geleceği olabilir, evrende bilinmeyenler olabilir.
- İlginç konular,ama önce size bir soru sorayim... At, inek ve koyun ayni şeyi yerler... Yani ot... Ama koyun küçük parçalar halinde, inek lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye topları gibi çıkartır. Neden böyle olduğunu biliyor musun ?
Delikanlı;
-Valla en ufak bir fikrim yok. Bunun üzerine Sarışın;
-Sen daha bi boktan anlamıyorsun. Benimle nükleer enerjiyi, insanlığın geleceğini, evrende bilinmeyenleri falan nasıl tartısabileceğini zannediyorsun ?”
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/sea0473l.jpg)
Do you want a reef knot or a sailor's knot Mister?
-
Bu Dedaena Pansiyon tam gidilesi bir yer olmalı:
http://img7.imageshack.us/img7/5668/yaylaevity9.jpg
:)
-
Burası da gidilmeyesi bir yer olsa gerek;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/Bok-restaurant.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/testisielinde.jpg)
-
Burası da gidilmeyesi bir yer olsa gerek;
Bu restoranın Hamburg Poppenbüttel'deki şubesinde çok yemişliğim vardır. Harika yemekleri olan bir uzakdoğu restoranıdır.
-
Burası da gidilmeyesi bir yer olsa gerek;
Bu restoranın Hamburg Poppenbüttel'deki şubesinde çok yemişliğim vardır. Harika yemekleri olan bir uzakdoğu restoranıdır.
Afiyet olsun Umut Korsanım... :D
-
Karada giden kayık mı yoksa denizde giden araba mı? Seçin, beğenin :o
(http://img5.imageshack.us/img5/1650/carboatbs8.jpg) (http://img26.imageshack.us/img26/229/boatcarcn5.jpg)
Tekne modelleri topiğine mi koyaydım kine ???
-
şu sancak tarafta ki güzel bir alet sahiden... Öyle prototip falan da değil, ciddi ciddi seri üretimi var ve bayağı başarılı çalışıyor... Aynı zamanda o karaya falan da çıkıyor... Yani araba olarak da kullanılıyor. Sadece bu araba-tekne hakkında uzun bir belgesel izlemiştim. Hatta İstanbul gibi trafiği sıkıntılı olan şehirlerde iyi bir çözüm olacağından bahsediliyordu. Tek sıkıntısı karaya çıkmak için belli eğimde bir rampaya ihtiyaç duyması, öyle sahile ya da toprağa falan çıkamıyor, harbi asfalt ya da beton istiyor arkadaş.
-
Jinekologun biri 'lanet olsun' der ve doktorluğu bırakır. Arabalara merakı vardır.
Niyeti araba tamircisi olmaktır.Gider ve sendikanın sınavına girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alıp gecer.
Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler sınav hocasına sorarlar,
- "Bu iş nasıl oldu" diye.
Hoca :
- 'Valla, yağı değiştir dedim, değiştirdi. Filtreyi değiştir dedim, degiştirdi. Bujileri temizle dedim, temizledi.'
Müfettiş :
- 'İyi de neden 100 degil de 150?'
Hoca :
- 'Bunların hepsini arabanın egzoz deliğinden yaptı!'
-
Aman aman Özgür korsanım malum reytingimiz arttı, maazallah yetkililer duyar falan da hazır krizi de bahane edip ekonomiyi canlandıralım diye taksicilere kredi verirler, alsınlar birer tane diye... Karasından sonra denizini de kaybederiz İstanbul un :D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/donumu-1.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/allergie.jpg)
- Hayır Charlie Brown. Bu durum kızlara allerjin olduğunu anlamına gelmez!
-
Temel, sol kolunun üstüne güzel mi güzel pek hoş bir kedicik oturtmuş. Nereye gitse kedi kolundaymış.
Arkadaşları
- Nedeysun pütün gün kedi kolinda, kediyi rahat piraksana.
Temel:
- Pirakmasina pirakacagum ama, kedi disi basina bir halt kelir tiye endiseleneyrum. içlerinden bir tanesi Temel'e ilginç bir fikir önerir.
Kedinin belirli yerlerine pamukla benzin sürmesini, böylece erkek kedilerin hiç bir senin dişi kedine zarar veremez diye söyler.
Temel de söyleneni aynen uygular. Sonuç harika, erkek kediler degil yaklasmak, nerdeyse alt taraftaki yola kaçarlar.
Günlerden bir gün Temel'in kedisi kaybolur.
Temel perisan: - La, penum kediyi körtünüz mi? Diye, diye iki, üç gün dolasir.
Derken bir tanidigi - Senin kediyi gördüm der.
Temel: - Nerdeydi? Ne ediyirdi?
Arkadasi:
- Asagi mahalledeydi, sanirim penzinu bitmis arkadan itiylerdi.
:)
-
13 ŞUBAT DÜNYA SAPLAR GÜNÜNÜZ KUTLU OLSUN
Bu yıl 40. kez idrak edeceğim Geleneksel 13 Şubat Dünya Saplar Günü nedeniyle 13 şubat'ta yapilacak olan tören ve benim törenden sonraki programım aşağıdadır.
Katılmak isteyen sap arkadaşlara duyurulur;
1- Saat 18.00 Bakırköy Özgürlük Meydanı'nda açılış ve bu dünyadan sap olarak göçenler için bir dakikalik saygı duruşu ( O sırada meydanda olan tüm katılımcıların ellerinde " HEPIMIZ SAPIZ " pankartları olacaktır)
2- Saat 18.30 Gökten Angelina Jolie yağsa bizim başımıza Hüseyin Ürkmez’i düşüren talihimizin değişmesi için yapılacak dua
3- Saat 19.30 Sevgilisiyle elele yürüyenlere pis pis bakış ve derin derin iç çekiş eşliğinde bir çay bahçesine kapağı atma. Yalnız olduğumuz anlaşılmasın diye 2 kahve söyleme eylemi .
4- Saat 20.30 Çay bahçesinde masa masa gezerken asilmis suratımı ve boş kahve fincanlarını görünce " Yengeyi üzdün, terkedip gitti herhal. A be alasin şurdan bir çiçek, yapasin kızcağzın gönlünü hoş " diyen çiçekçiden mecburen çiçek alış.
5- Saat 21.00 Eve gitmek icin kalkış ve mahalleliye manita ile buluşmaktan gelindiği izlenimi veren sırıtık bir surat ile eve dönüş.
6- Saat 21.45 Eve varış ve izlenmemiş video, cd, dvd kalmış mı diye aranış ve aletin sesini kısış.
7- Saat 24.00 Takvimden 13 ve 14 Şubat yapraklarını tek hamlede koparıp, takvimdeki yarı çıplak Angelina Jolly resmine “Ah ulan ah” bakışı atış. Pijamayı bulmayıp elbise ile yatağa yatış ve yastığa sıkıca sarılma eylemi
8- Saat 07.00 Rüyadaki Sharapova’yı yakalama koşusu sonucu kan ter içinde uyanış. Banyo sonrası “ Ya kısmet” deyip yeni güne başlayış.
Ulaşım; SAPanca’dan SAPmazsanız, İstanbulun SAPık trafiğine SAPlanmadan, SAPasağlam ve SAPıtmadan tören alanına ulaşabilirsiniz.
-
E bu saplara balta lazım, onlar için gün yok muydu? :D
-
Bakalım korsanlar neler ekleyecekler... :----)
Film seyrederken neler öğrenmedik ki!
Tecrübeli bir sinema seyircisinin izlenimleri...
Hepimiz biliriz ki sinemada seyrettiklerimiz gerçek değildir. Orası fantastik bir oyun alanıdır, siz elinizde kolanız ve patlamış mısırınızla içeri girer ve bu deneyimin tadını çıkarırsınız. Çoğumuzun sinemadan beklentisi, gerçek dünyadan kaçıp bir kaç saatliğine eğlenceli bir hayal dünyasına sığınmak değil midir? Ancak biz her ne kadar gerçeklik duygumuzu dışarıda bırakmak istesek de film yapımcıları gerçekliğin taklidini yapmak uğruna her yıl milyonlarca dolar harcıyorlar.
Film yapımcılarının bu çabasını da takdir etmek gerek çünkü genellikle başka türlü asla şahit olamayacağımız, nedenini nasılını başka şekilde anlamamızın mümkün olmayacağı bir sürü şeyi de onların sayesinde öğreniyoruz. Şöyle bir düşünecek olursanız dünyayı ve hayatı öğrenmek söz konusu olunca bir sinema salonu kesinlikle bir gardroptan daha yararlı bilgiler sunar.
İşte film seyrederken en ön sıralarda oturarak öğrenebileceğiniz muhteşem bilgilerden bazıları:
* Mesela bir helikoptere tırmanırken başınızı öne eğmeniz gerektiğini bilirsiniz yoksa dönen pervaneler kafanızı kanlı bir şekilde koparıp atabilir.
* Aceleniz varsa bir asansörün düğmesine 50 defa basmanızın hiç bir önemi yoktur, asansör asla normal hızından daha hızlı gitmeyecektir. Ve merdivenleri kullanmak her zaman daha hızlıdır, 50.katta olsanız bile...
* Bilgisayarın klavyesinde deli gibi yazılar yazıp kuvvetli bir şekilde ve defalarca ENTER tuşuna basmak suretiyle bu dünyadaki herkes hakkında en gizli bilgilere ulaşmanız mümkündür. Ama bundan önce ekranda mutlaka devasa büyüklükteki bir ölçeğin işlemin yüzde kaçını gösterdiğini sabırla izlemeniz gerekiyor, ta ki bu metre "İşlemin %100'ü Tamamlandı" yazısını görünceye kadar.
* Marketten aldığınız Fransız ekmeği her zaman ambalajsız satılır ve her seferinde marketten verilen kese kağıdından taşar.
* Bir radyo yayını bile alamayacağıız kadar uzak ve vahşi bir ortamda bulunsanız bile cep telefonunuz kapsama alanı içinde kalacaktır.
* Üniversitedeki oda arkadaşı her zaman arızalı biri olur. Ya taşkafalıdır, ya uyuşturucu bağımlısıdır veya punk-rock tiplidir. Ve neredeyse her zaman önceden belli olur ki bu arızalı adam filmin en önemli kadın karakteriyle seks yapacaktır.
HASTANELER VE TIP
* Bir hastaya iğne yapmadan önce şırıngayı havaya doğru tutarak yeter miktarda ilacı havaya fışkırtmanız gerekir.
* Malzeme dolabından alınacak bir hastabakıcı önlüğü ve koridordan kapacağınız bir tekerlekli sedye sayesinde giremeyeceğiniz hastane yoktur. Bu "sihirli" önlük size hastanedeki her odanın kapısını açacak hatta hasta kayıtlarının saklandığı dosya dolaplarına da ulaşma imkanı verecektir. Ama bunlar için önceden ufak bir el feneri getirmeniz gerekiyor çünkü dosya dolabının içindekileri karanlıkta araştırırken dişlerinizin arasında tutmak için buna ihtiyacınız olacak.
* Doğum yaptırmak basit bir iştir yeter ki elinizin altında kaynar su ve yırtılmış çarşaf parçaları bulunsun..
* Her insan vücudunda 15-20 litre kan vardır.
SPOR
Bir basketbol maçında hangi takımın kazanacağı her zaman bellidir. Maçın bitimine saniyeler kala elektronik kronometre son saniyeleri geri saymaya başlamışken aniden hareketleri yavaşlayarak slow-motion hareket etmeye başlayan takım maçı kazanacaktır. Aniden spor salonu derin bir sessizliğe bürünür ve biz de böylece kronometrenin tiktaklarını ve spor ayakkabılarının salon zeminine değerken çıkardığı gıcırtıları duyabiliriz. Oyunu kazandıracak şut son oyuncunun elinden çıkmadan hemen önce kronometre sıfırlanır ve basketbol topu hafif bir hışırtıyla potadan geçer.
KOVBOYLAR
* Kovboylar zamanında bara girip içki istediğinizde barmen size her zaman bir viski şişesi ve bir de küçük kadeh getirirdi. Ve siz de barmene doğru başparmağınızla fırlattığınız ince bir madeni parayla ödeme yapardınız. Ama dikkatli olsanız iyi olurdu, çünkü o şişe eninde sonunda kafanızda kırılacaktı.
* Kovboylar bayatlamış bisküvi ve eyerin arkasına astıkları deri çantanın içinde sakladıkları kurutulmuş etleri yiyerek günlerce hayatta kalabilirmiş o zamanlar. Öteki deri çantada ise her zaman saf tütün bulunur ki kovboyumuz sarma sigarasını hazırlayıp ateşin başında keyif yapabilsin.
* Sadece atın yelelerini çekiştirmek suretiyle bir atınızın kaçıp gitmesine engel olabilirsiniz.
* Girdiğiniz her salonda iyi bir kumar masası ve şahane bir fahişe bulabilirsiniz.
* Omuza saplanmış bir ok, azıcık itmek ve ucunu kırmak suretiyle kolaylıkla çıkartılabilir. Hemencecik bir sargı ve hoop eskisi gibi sağlıklısınız.
SUÇ VE SİLAHLAR
* İyi adamla kötü adam elde silahla boğuşmaya girişince silah ateş alır. Çiftimiz bir an durur ve kötü adam yarasından kanlar süzülür vaziyette yere düşer. Ama o son dakikada kötü adam derin bir huzura erecek ve ölmeden önce suçunu itiraf edecektir.
* Kemer tokası, cüzdan ve polis rozeti bir kurşunu durdurabilir. Makinalı tüfekle ateş açmışsanız birilerini vurmadan önce mutlaka bir kaç tane vazoyu, saksıyı ve aynayı parçalayacaksınız demektir. Ama gene de kötü adamı ıskalayacaksınız.
* Birisini bıçaklandığınızda kan sizin yüzünüze fışkırır.
* Elinizdeki dolu bir silahı birisinin kafasına dayayıp ondan bilgi almak durumunda kalmışsanız, silahın horozunu gürültülü bir KLİK sesi çıkararak adamı bülbül gibi öttürebilirsiniz.
* Eğer sapık bir katille silahlı kavgaya tutuşmuşsanız, sapık katil sizi öldürmeden hemen önce ölü ortağınız geri gelecek ve o manyak katili vuracaktır.
* Bütün bombalar birbirine siyah bir bantla bağlanmış bir kaç dinamit çubuğundan oluşur ve üstlerinde elektrik kabloları bulunur. Patlamadan önce kaç saniye olduğunu hep bilirsiniz çünkü kocaman dijital bir gösterge sizin için saniyeleri geriye doğru saymaktadır.
* Bütün kötü adamlar bodrumda saklanır.
* Bir cesedi asla dürtmeyin, hatta ona dokunmayın bile... Çünkü ceset hemen canlanır ve sizi bileğinizden yakalar.
TELEFONLAR
* Bütün numaralar 555'le başlar.
* Eğer bir telefona cevap vermişseniz ve hattın öteki tarafında kimse yoksa tekrar tekrar "Alo!" diyerek telefonun düğmesine hızlı hızlı ve defalarca basmanız gerekir.
ARABALAR
* Bir sürü kişi araba anahtarlarını arabanın içinde bırakır ve bunların hepsi de anahtarları güneşliğin arkasına saklamaktadır.
* Acil durumlarda arabalar asla çalışmaz. Ama tecrübeyle sabittir ki; gaz pedalını pompalayı deli gibi "Hadi, hadi bebeğim, lütfen çalış" diye bağırırken arabanın dikiz aynasına sinirli bakışlar atarsanız araba sizin sözünüzü dinleyecektir.
* Taksi çağırırken arabanın öteki tarafındaki heriften önce kendinizi arabanın içine atmaya dikkat edin yoksa öteki adam sizi dışarı atacaktır.
* Araba takiplerinde iki araba birbirlerine çok yaklaşmışlarsa birbirlerine yapışıp yamulmuş bir yığın oluşturacak şekilde kaza olmaz daha hızlı giden araba mutlaka bir varili devirir ve sonra meyve tezgahına çarpıp ortalığı dağıtır.
* Canlı tavuklarla dolu bir kamyonun hemen arkasında araba sürmek hiç iyi bir fikir değildir.
* Bir arabayı çalıştırmak mı istiyorsunuz? Hiç sorun değil! Panelin altından rasgele iki kablo alın, açık uçlarını birbirine sürtün. Böyle yaparak yalnızca motoru çalıştırmakla kalmayacak, direksiyon klidini de açmış olacaksınız. Aferin size.
-
Eğer bir filmde amerikalı varsa o en büyük kahramandır
tüm silahları kullanabilir cocuk ve kadınlara asla zarar vermez ve vatanını en iyi şekilde iç dış ve uzaylıl düşmanlardan koruyan yüce bir insan karakterindedir.
Hic bir kadına tecavüz etmez kadınlar onun peşinden koşar
amerikalı melezler hariç
birde kurtlar vadisi ırak daki amerikalılar
-
*Gece bir odaya girerken düğmeye bastığında ışık yanmıyorsa, kadınsan, yaşın fazla değilse, yalnızsan... e ama Freddy gelmesin de ne yapsın
*Dizilerde iki polis göreve giderken bir polisi ilk defa görürsen, tahmin et o görevde kötü adamlar hangi polisi öldürecekler?
-
* karanlıkta görülemiyen sahnelerden (önce kötü emellerini gercekleştiren seri katil) sonra mutlaka bıcaklanmış tek bacak dışa kıvrık kadın cesedi ve kan gölü
ikin ci soru cok kolay
-
Bara iri yarı, külhanbeyi tavırlı bir adam, sert adımlarla girip tezgahına doğru yürüyor, pısırık adamı iteleyerek tabureye oturuyor.
Hiç soru sormadan pısırık adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikiyor. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra;
'Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?' diyor.
'Sorma, ben çok talihsiz bir adamım.'
'Neden?'
'Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle ise geç kaldım.
Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışız dedim, eve gittim ve karımı başka bir erkekle yatakta buldum. Bu kadarı da fazla artık,dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, parasını ödemediğim için gaz kesikti.son param ile arsenik alıp içkime koydum, Onu da geldin sen içtin.
-
Sallanarak salona giren adam barmene seslenir:
-Hey barmen, herkese benden birer içki. Bi duble bana ver. Bi tane de sen iç .
Salondaki herkes bara üşüşür, içkilerini alır.Barmen ve adam da içerler.Barmen adama hesabı uzatır.
-Benim hiç param yok dostum, der adam. Deliye dönen barmen adamı sille tokat döverek dışarı atar.
Ertesi gece aynı adam yine salona girer ve barmene seslenir:
-Hey barmen, herkese benden birer içki.Bi duble de bana ver, ama sana yoook.Sen içince kavga çıkarıyorsun....
-
Bosnada, hanimlari önüne katmis arkalarindan yürüyen hocaya sormuslar: "Hocam, Hz. Muhammed zamaninda hanimlar arkada yürümüyorlar miydi? Bu iste bir yanlislik olmasin?"
"Dogru ama o zaman mayin yoktu" demis hoca.
Neden tek basina seyre cikiyorsun, yaninda arkadaslarin olsa daha güvenli olmaz mi diyenlere cevap, Dogru ama o zaman Gezgin Korsan yoktu,
-
Evlendikten sonra erkek ve kadın, yazı-tura gibidir; asla yüz yüze gelmezler, ancak hep beraberdirler.
Hemant Joshi
Her durumda evlenin. İyi bir eşiniz olursa mutlu olursunuz. Eşiniz kötü olursa filozof olursunuz..
Socrates
Kadınlar bize her zaman büyük hedefler gösterir, ve onlara ulaşmamızı engeller.
Dumas
Hiç yanıtlayamadığım en büyük soru şu olagelmiştir: 'Bir kadın ne ister?'
Sigmund Freud
Karıma bazı sözler etmişimdir, o da bana bazı paragraflarla cevap vermiştir.
Anonim
Bazı kişiler uzun evliliğimizin sırlarını sorarlar;. Biz haftada iki kez restorana gideriz. Biraz mum ışığı, akşam yemeği, hafif müzik ve dans... O salı günleri gider, ben cuma.'
Henny Youngman
Terörizm beni hiç endişelendirmez. İki yıldır evliyim.
Sam Kinison
Fon transferi için elektronik bankacılıktan hızlı tek yol vardır ve buna evlilik adı verilir.
James Holt McGavran
Her iki karımla da talihim kötü gitti. Birincisi beni terketti, ikincisi terketmedi.
Patrick Murray
Evliliğinizi iyi götürmek istiyorsanız, 1) hatalı olduğunuzda itiraf edin, 2) haklı olduğunuzda susmayı bilin.
Nash
Karınızın doğum gününü unutmamanızın en iyi yöntemi, bir kez unutmanızdır.
Anonim
Evlenmeden önce ne yaptım, biliyor musunuz? İstediğim her şeyi..
Henny Youngman
Karımla ben 20 yıl çok mutlu yaşadık. Sonra da tanıştık.
Rodney Dangerfield
İyi bir kadın, kendisinin yaptığı her hatasında kocasını affedendir.
Milton Berle
Evlilik, kişinin düşmanıyla yattığı tek savaş şeklidir.
Anonim
Adamın biri evlenecek kadın aradığı ilanını verir. Ertesi gün aynı mesajı ileten yüzlerce mektup alır: 'Benimkini alabilirsin'.
Anonim
Birinci adam (iftiharla): 'Benim karım bir melek!'
İkinci adam: 'Çok şanslısın, benimki hala yaşıyor'
-
Evlilik...
Kuşatılmış bir kale gibidir...
Dışarıdakiler içeri girmek için, içeridekiler dışarı çıkmak için ugraşır durur..
-
(http://img54.imageshack.us/img54/9730/teklifp.jpg)
:o
-
Ormanlar kralı aslan, tatile çıkarken vekaletini tavşana bırakır, e-posta ile de tüm hayvanlara duyurur.
Postayı okuyan tavşan, çalımla dolaşırken, kaplana bir şaplak atar, kaplan tam parçalayacakken postayı hatırlar, ulan dua et vekilsin der ilişmez, havası artan tavşan bu sefer kurta bir dirsek vurur, kurt tam dönüp parçalayackken, yahu şimdi aslan döndüğünde papaz olmayalım deyip arkasını döner. Tavşan kasılmaktan çatlayacak neredeyse, oradan geçen ayının ensesine okkalı bir şamar atar, ayı dönüp bir pençe, tavşan darmadağın, ağlayarak:
- Ulan ayı, mesajlarını okusana!
-
Benim hoşuma gitti :)
http://video.eksenim.mynet.com/teknisyenarif/yunus_baliginla_kopegin_dostlugu/283563/aa1319b89e928d8c1b97e503c3027449
-
Gerçek "Halka" bu işte...
(http://img54.imageshack.us/img54/6169/poov.jpg)
-
Okyanus ortasında köpek balıklarına karşı bir önlem mi acep ???
-
teknelerin hepisinin de aynı tip olması?
-
Benim hoşuma gitti :)
http://video.eksenim.mynet.com/teknisyenarif/yunus_baliginla_kopegin_dostlugu/283563/aa1319b89e928d8c1b97e503c3027449
Köpek biraz daha aşağı sarkabilse orca nın da hoşuna gidecek... :P
-
Çok güzel..... Kanada....
Orca'da o kadar alışık ki duruma taa limana kadar gelmiş. Duran teknenin yanında oynaşıyor.
Acaba aynı durum bizde olsaydı neler olabilirdi?
1- Orca ya sopalarla kovulurdu,
2- Orca tüfek veya tabanca ile vurulurdu.
3- Başbakan;"Onların köpekleri, balıkları var. Beraber yatarlar" derdi.
-
Çok güzel..... Kanada....
Orca'da o kadar alışık ki duruma taa limana kadar gelmiş. Duran teknenin yanında oynaşıyor.
Acaba aynı durum bizde olsaydı neler olabilirdi?
1- Orca ya sopalarla kovulurdu,
2- Orca tüfek veya tabanca ile vurulurdu.
3- Başbakan;"Onların köpekleri, balıkları var. Beraber yatarlar" derdi.
Çok güzel anlatmışsın Cem Korsan. :-*
-
Öğretmen derste sormuş:
'Çocuklar dil balığı neden yassıdır?
Önden biri parmak kaldırmış:
'Hocam bana amcam anlatmıştı,
Balinanın teki ona bi kaymış yassılaşmış.'
Öğretmen kızmış ve
'Bir daha böyle birşey dersen seni sınıfta bırakırım' demiş.
Ertesi gün öğretmen tekrar sormuş:
'İstakozun gözleri niye dışarı doğrudur?'
Aynı çocuk parmak kaldırmış:
'Hocam onu da amcam anlattı, o sırada istakoz da oradaymış..'
-
Çok güldüm. Tam GEKO'lara uygun tekne bıçağı...
(http://www.komikaze.net/komikaze/karikaturler/3559839_erdil497%20(4).jpg)
-
Bismillah Fundo!
http://www.officeclips.com/clips/5.wmv
-
''her kadın hayatının bir bölümünü budist olarak yaşar; çünkü mutlaka bir öküze tapmışlığı vardır.."
-
Peki burada öküzün suçu ne :o
-
Ne garip dünya değilmi, erkeklerin de kısmı azamı hayatlarının tümünü Budist olarak yaşıyorlar.
Siz kadınlar gene iyisiniz... :----)
-
Bende neyazim diye dusunuyordum.
zupperrrrrrrrrsin caner abemmmmm
-
Havayi yumusatma molasi.
IKi yaz evel.
Ari ve bir arkadasin teknesiyle, Kalamis marinadan marmara adasina dogru, guzel bir gece seyrinden sonra sabah kucuk bir balikci barinagina girdik.
Teknedeki hanimlar sabah kahvaltisi icin kostururlarken bende ekmek almaya gidigim dedim.
O arada hanimlardan biri kepek ekmek varsa alirmisiniz? dedi
Bende saf saf, uc bes evi olan koyde bakkala kepek ekmek varmi dedim.
Abi korkma burda kopek mopek yok dedi.
-
bunu bana bir erkek göndermiş cok güldüm ( mart kadınlar gününü kutlamak için) bir erkeğin kendi cinsine böyle demesi komik geldi
laf kadınlardan çıkmadı taktir sizin :)
-
Ahsen korsan, Kalamis marinada artik kablosuz internet yok..Pazar gunu kim ole kim sag kala..Bugun aksam kablosuz KALAMIS marinada bagli olan teknemizde geceleyecegimizden, yarinda sefere cikacagimizdan(Insallah..) dunya kadinlar gununu bugunden pesinen kutluyoruz..
-
Çok tesekkur ederim Adnan korsan,
tüm korsaniçelerin kadınlar gunu kulu olsun (ön kutlama)
ben tekrar imalara maruz kalmamak için tekrarlıyorum
her kadın melek değildir
her erkek te
büyük başı var, küçük başı var, magandası var kasımpaşalısı var vs vs
çeşitlilik çok
yaşasın genotip
-
200 - 300 bin dolar yatırım yap sonra da bööle ilan ver...
http://img136.imageshack.us/img136/1070/biriting.jpg
HakanZ ye teknik desteği için teşekkürler :)
-
''her kadın hayatının bir bölümünü budist olarak yaşar; çünkü mutlaka bir öküze tapmışlığı vardır.."
Her erkek bir dönem satanisttir.Çünkü hayatının o döneminde bir şeytana tapmışlığı vardır.
-
Mehmet korsan bu da çok hoş olmuş (tebamız da azınmayacak kadar çok tur hani :) )
KADIN ELEMENTİNİN ÖZELLİKLERİ
BİLİMSEL İNCELEME:
Element : Kadın
Sembolü : Ka
İdeal Atom ağırlığı : 51,6 kg olarak kabul edilmiştir.
Alternatif ağırlıkları (izotopları) : 35 - 130kg
Bulunduğu yerler : Gezegendeki tüm kırsal ve kentsel
alanlar
FİZİKSEL ÖZELLİKLERİ:
1- Yüzeyi renkli film tabakasıyla kaplıdır.
2- Değişik sıcaklıklarda kaynar.
3- Bilinen bir sebep olmaksızın donar.
4- Özel ilgi gördüğünde erir.
5- Yanlış kullanımlarda ısırır.
6- İşlenmemişinden sıradan maden filizine kadar pek çok halde bulunur.
7- Doğru noktalara basınç uygulandığında ürün verir.
8- Standart ölçüleri varsa da kolay bulunmaz.
9- Çekici özelliğine aldanılıp fazla yaklaşılmaması önerilir.
10- Her zaman bir uzmanı tarafından değerlendirilmelidir.
-
''her kadın hayatının bir bölümünü budist olarak yaşar; çünkü mutlaka bir öküze tapmışlığı vardır.."
Hani günlerdir ukalalık yapmiyim diyordum ama kendimi tutamadım.
Budist değil Hindu olması gerekmiyor mu? :)
-
Dün bir mağazada çektiğim foto.
Medeniyetler kardeşliği :)
(http://img145.imageshack.us/img145/9291/photo036p.jpg)
-
Google'ın Zürih bürosundan:
(http://img27.imageshack.us/img27/518/zurih.jpg)
-
Google'ın Zürih bürosundan:
Hulusi Gürbüz kızar buna...
-
''her kadın hayatının bir bölümünü budist olarak yaşar; çünkü mutlaka bir öküze tapmışlığı vardır.."
Ona budistlik değil zoofili denir.Bilmem anlatabildim mi?
-
Ben anlayamadim. Velleh
Biraz acarsaniz sevinirim.
Cekirdeklerim hazir.
-
http://www.sahibinden.com/deniz_arabasi-83WQQaXQQ3881806WQQpXQQdisplayitem
İlan No :#3881806
-
Şuna koptum: Tipi Üç Köşe Büyük Yelkenli :o :-*
-
Ayrıntılara bakmamıştım :)
Bu daha güzelmiş:
Motor Adedi 1
Motor Gücü ( HP ) 0
-
Bilin bakalım bu neyin fotoğrafı?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kuvet-1.jpg)
.şimi tevük rib uB
-
Bu da garibimin terliği olsa gerek!!
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/terlik.jpg)
-
pembe traverten bir küvet sanırım...
-
altta da yazıyormuş zaten!
nasroknedeterfennatkamukonetsret
-
http://www.sahibinden.com/deniz_arabasi-83WQQaXQQ3881806WQQpXQQdisplayitem
İlan No :#3881806
Ayrıntılara bakmamıştım
Bu daha güzelmiş:
Motor Adedi 1
Motor Gücü ( HP ) 0
Şuna koptum: Tipi Üç Köşe Büyük Yelkenli
Bu aracın üreticileri farklı alanlarda çalışabilen kişiler olsa gerektir.
Bknz proce 2.
(http://img9.imageshack.us/img9/6876/toss.jpg)
localı kaplumbağa
-
Sevgili Güzin Abla. Ben 17 yaşında genç bir kızım. İnternette kendime bir erkek arkadaş edindim.Zamanla onu çok sevdim. O da beni sevmiş. Bir gün ailesi ile tanıştırmak için beni evlerine davet etti. Gittiğimizde evde kimse yoktu. "Birazdan gelirler. Onları beklerken birer kola içelim" dedi. ben de olur dedim. Odasına geçtik. Sohbet edip kolalarımızı içerken, erkek arkadaşım birden uyumaya başladı. Ne yaptıysam uyandıramadım.
Güzin Ablacığım. Sizce arkadaşım hasta mı?. Ellerimden tutmuştu. Hamile kalır mıyım?
Güzin Abla'nın cevabı: Kızım, anan seni KADİR GECESİ doğurmuş.
-
Aslında gülermisin ağlarmısın durumu ama izleyin görün...
http://video.eksenim.mynet.com/serinzeyno/YURDUM_INSANI_BOYLE_OLUYOR/256172/ (http://video.eksenim.mynet.com/serinzeyno/YURDUM_INSANI_BOYLE_OLUYOR/256172/)
-
Ben ağlarım Hakan Korsanım.
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/erkek.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/gerilik.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kazasz.jpg)
Kazada şans eseri kurtulan olmamış!!
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/rakyaz.jpg)
-
Sonunda attığım zaman tekneyi tutacak bir demir buldum. Biraz büyük olduğu için baştaki zincirliği biraz büyütmem lazım, Kesip yeni bir kapak yapacağım.
Soru: 800 W ırgat yeter mi?
(http://i593.photobucket.com/albums/tt12/aliak71/anchor8.jpg)
-
Ali K.
Bence 1000 W lık daha GARANTİ !! olur.
-
AİLE SALONUMUZ AÇILMIŞTIR :o
Bir İngiliz Kasabasında Yaşayan İki Afacan Kardeşin Hikayesi...
Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba lastiği, kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili olarak bu iki afacan kardeş gösterilmekteydi...
Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi afacan kardeşlerden, haklıydılar....
Ailesinin bile zaptetmekte zorlandığı bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı...
Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip dizginleyebilirdi...
Ailesi iki afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü...
Önce büyük kardeş rahiple baş başa kaldı...
Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek istemeyen bir tavırla sordu:
-"Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu...
Rahip sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-"???"
-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-"???"
Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı:
- "Söylesene yav tanrımız nerde?"
-"???"
-"Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver tanrımız
neeerdeeeee!!!!!!!"
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden kaçtı..
Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak evlerine doğru koşmaya başladı...
Iki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında küçük kardeş ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz? diye sordu.
Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:
-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."
-
1900'lü yıllarda içki aleyhtarlığı:
(http://img223.imageshack.us/img223/948/ickiyasagi.jpg)
Siz olsaydınız bırakır mıydınız? :o
-
Bardakta durduğu gibi durmuyor... (Kerim Korsan'ın arşivinden)
(http://img26.imageshack.us/img26/2171/hhhhhhhhhhh.jpg)
-
Bu kadar gerçekçi bir yapım görmediğinize eminim !*.
http://video.eksenim.mynet.com/lucky1501/Dehset/303814/9942dc377d9424b17aec1d45056d6108
-
(http://img201.imageshack.us/img201/2360/250486.jpg)
Silyon feneri bu mu :o
-
Homursu Esat abi teknesine ırgat arıyordu. Tam istediğin gibi ırgat var elimde abi, vade, hesaplı fiyat yaparız. (Not Montaj dahil değildir)
(http://img27.imageshack.us/img27/4465/irgat1n.jpg)
-
1900'lü yıllarda yaşamış olsaydım kesin alko-holik olurdum. :-\
-
Vallahi bu telefonculardan korkulur, yapar mı yaparlar! :P
(http://img22.imageshack.us/img22/7093/154163a.jpg)
-
ismini bulama...sevin...ama ertesi sabah saat 5 te kapın çalınsın...iki kıravatlı siyah gözlüklü kişi ''aabi yazmayı unutmuşuz.ama sende varsın.seni almaya geldik.buyrünnn'' desin..travma ol.teknolojiye güvenin sarsılsın :D
-
ismini bulama...sevin...ama ertesi sabah saat 5 te kapın çalınsın...iki kıravatlı siyah gözlüklü kişi ''aabi yazmayı unutmuşuz.ama sende varsın.seni almaya geldik.buyrünnn'' desin..travma ol.teknolojiye güvenin sarsılsın :D
Hımmmm....Bu alıntı yaptığım şahıs çok aranıyor bu ara.... :D 3540 tan adını bir araştırayım bakalım ne olacak. !*.
-
sevgili korsanlarım.
acil bi işim çıktığından viyanaya az önce geldim uçaktan indim.sanırım buradaki işlerim bayaa uzun sürecek.
küçüklerin gözlerinden büyüklerin ellerinden öperim .bikaç yıl sonra görüşmek üzere :)
-
O kravat yeni yeni görünüyo fotoda. Avusturya vizesi içinmi, savcıya şirin görünmek içinmi, ne için? :D
-
esat aabi korsanım.
bu resimde kravat yok.resim küçükya gömleğin kıvrımı kravat gibi duruyo.ayrıca ben pirotokol yemee filan olmadıktan sonra kravat takmam. zaten ben takınca kıravat ; oluyo kırovat.yakışmıyo yane. :)
-
En son Sivri'de lafını etmiştik. Abbas rakı doğru yolda...
(http://img21.imageshack.us/img21/4935/abbasrakbabanpilatesyap.jpg)
-
Cafer komadadır...
Yanında ise karısı...
Cafer in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin...
İflas ettiğim gün oradaydın...
Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm...
Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın. ..
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii...
Şimdi komadayım yine başucumdasın.. .
Sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın...
-
Hocam süper yafu :o
-
Trabzonspor maçı ve tirübünlerde Archil ve Shota var. Spiker soruyor, tercüman Shota ya soruyor. Shota cevaplıyor tercüman spikere anlatıyor. Ama bu sorular, tercümeleri ve yabancı oyuncunun cevapları dahil konuşulan tek dil Türkçe :D
https://www.youtube.com/embed/ubaz2XzNJmc
-
Cindy Crawford ve Temel bir gemi kazasi neticesinde ıssız adaya düşerler.Ne yapsınlar can sıkıntısından sabah akşam sevişirler. Ancak bir sure sonra Temel , durumdan zevk almamaya başlar. Cindy çıldırır, Temel'e ne olduğunu sorar, ne isterse yapabileceğini söyler Her türlü fanteziye, her şeyiyle emrine amade olduğunu, Nerede hata yaptıysa düzeltmeye çalışacağıni anlatır.
Temel inatla Cindy'ye 'istediğim şeyi yapabilmen mümkün değil' der. Cindy çaresizlik içinde ısrar eder ve her şeyi göze aldığını söyler, Temel en sonunda bir denemeye karar verir...
Once Cindy'nin Saçlarını kısacık keser. Sonra üstünü örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestiği saçlardan bıyık yapar..
Cindy, ne oldugunu anlamaya çalışırken Temel onu mümkün olduğu kadar erkeğe benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini söyler.
Aksam olur ve Cindy erkek kılığında sahile gelir bakar ki, Temel mükemmel bir rakı sofrası hazırlamış ve
masayı mezelerle doldurmuştur. Masaya otururlar ve Temel elini "kanka" modunda, Cindy'nin omzuna koyar, bardağını Cindy'ninkine tokuşturur ve söyle der:
Ulan oğlum, bir aydir kimi "götürüyorum" söylesem inanmazsın !!
-
Serhat K.
Budur..
Teşekkürler.
-
Bill Gates Microsoft'un bir seminerinde bilgisayar sektöründeki gelismenin hizini anlatmak için söyle bir benzetme yapmis. " Eger Volkswagen firmasi son 25 yil içinde bilgisayar sektörü kadar hizli gelismis olsaydi bugün 500 dolara alacagimiz arabalara 25 dolarlik benzin koyup dünya turu atmamiz mümkün olacakti" Birkaç gün sonra VW firmasinin bir basin açiklamasi yayinlanmis. " Eger otomotiv sektörü Bill Gates in isletim sistemi gibi gelismis olsaydi, her alacagimiz arabada tek koltuk olacak, diger koltuklar için ekstra lisans parasi ödemek zorunda kalacaktik; arabamiz sadece bizim ürettigimiz benzinle çalisacak; gösterge tablosundaki tüm ikaz ve uyari isiklari yerine üzerinde "ARABANIZ GEÇERSIZ BIR ISLEM YÜRÜTTÜ VE KAPATILACAKTIR" yazan tek bir lamba olacakti. Ayrica her kazadan sonra arabanin hava yastiklari açilmadan önce bir dügmenin üzerinde "HAVA YASTIKLARI AÇILACAK EMIN MISINIZ?" diyen bir ışık yanacakti"
-
Polis müfettişi genç ve güzel sekretere sormuş:
- Patronun neden kendini pencereden aşağı attı?
"Bilemiyorum" demiş sekreter;
- Bana her zaman çok iyi davranırdı. Hatta 2 ay önce bana çok pahalı bir vizon
kürk aldı. Geçen ay da spor bir araba.
- Eeeeee?
- Bugün çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve "Sana sahip olabilmem için daha
ne bedel ödememi istersin?' dedi.
- Peki, sen ne cevap verdin?
- Ben sadece "Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar verseniz yeter" dedim!
-
Geçtiğimiz günlerde bir toplantıda eski
Cumhurbaşkanları 'ndan Demirel'e ülkenin durumu
hakkında ne düşündüğü sorulmuş. Demirel de soruyu yönelten kişiye:
- "Bak sana bunu bir fıkrayla anlatayım da pazar neşesi olsun" demiş. Demirel'in anlattığı fıkra şu:
Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var... Karakuşi Kadı, fırıncıya:
- 'Ben bunu aldım' demiş. Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş. Az sonra ördeğin asil sahibi gelmiş:
- 'Hani bizim ördek?' Fırıncı boynunu büküp:
- 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Gayrimüslim de peşinde kovalıyor...
Bir duvardan atlarken, bilmeden duvarın öteki
tarafındaki hamile bir kadının üstüne düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş. Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış... Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadı'nın karşısına çıkarmışlar. Kadı sırayla sormuş...
Ördeğin sahibi,
- 'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şikáyet etmiş.
Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş:
- 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?'
Fırıncı
- 'Uçtu' demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:
- 'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil' diyerek, fırıncının ördek işinden beraatına karar vermiş. Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş. Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş:
- 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla... Davacı:
- 'Benim tek gözüm çıktı. Şimdi ne olacak?' diye sorunca Karakuşi Kadı,
- 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız. Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş. Çocuğunu düşüren kadının kocasına da Karakuşi Kadı:
- 'Tamam' demiş, 'Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.' Böyle olunca adam da şikayetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş. Kadı dönmüş Yahudi'ye:
- 'Senin şikáyetin nedir bre?'… Yahudi bir süre düsündükten sonra ellerini açmış,
- 'Ne diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa Sen, e mi !' Demirel bu fıkrayı anlattıktan sonra kendisini dinleyen topluluğa dönerek, kıssadan hisse:
- Ananı "öpen" kadı ise, kimi kime şikáyet
edeceksin?.. Bugün ülkedeki durum bu!
-
Erhan superdi ya. :)
-
(http://img16.imageshack.us/img16/3162/adszxcz.png)
Ben sevdim :)
-
Okunuşu râkım (yani raakım) şeklindedir ama çoğu rakım diye telaffuz ediyor maalesef..
Espri ise çok hoş.
-
Hıncal Uluç'un köşesinden...
Klişelere karşı çok güzel bir yaklaşım bence. :-*
------------------
Tebessüm
Fıkra Yıldırım Tuna'dan..
Bir balık yakalar ve bir adama satarsanız adam o balığı yer..
Ama eğer o sattığınız adama balık tutmasını öğretirseniz harika getirisi olabilecek bir işkolunu yok etmiş olursunuz
-
yıldırım tuna deyince aklıma eski başbakanlardan yıldırım akbulut geyikleri geldi.
zamanında amma makaraya sarmışlardı adamı bu gazeteci taifesi. adına fıkralar yapılmıştı.
aklıma geldikçe güldüğüm bi komikliğini paylaşayım.
bizim yıldırım başbakan. yanında tayfasıyla bı gece klübüne gidiyor. klüpte muazzes ersoy söylüyor..bir ara muazzes hanım yıldırım beyin yanına geliyor istediği bir şarkı varsa seve seve okuyabileceğini söylüyor.
yıldırım- sabile yi söylersen sevinirim diyor.
muazzes-anlamadım sayın başbakanım nedir?
yıldırım-sabile sabile bilmiyomusun ?
muazzes-???
yıldırım-saa bii lee. yav bu şarkıyı herkes bilir. sokaktaki çocuk bile sen nasıl bilmezsin ?
muazzes- kem küm mırın kırın . biraz hatırlatsanız sayın başbakanım mırıldansanız?!
yıldırım- eller ayırSABİLEE yollar ayırSABİLE ....biz ayrılamayız.
-
bu sabah AveA dan bana gelen mesajı aynen aktrıyorum... yorumsuz ( çünkü her yorum siyasi içerik içerebilir :) )
* Türkiye 9 mayıs 1950'de başlayan AB tam üyelik yolunda kararlılıkla ilerliyor. 9 Mayıs Avrupa gününüz kutlu olsun. AveA ülkemizi AB ile bütünleştiren bir köprüdür.
;??^+%%
-
Üyffffffffffffffffffffff. Bundan ne malzeme çıkar bea :D
-
kesinlikle Esat korsanım :) ama malesef :D
-
Teramisin Duası! Bu duayi dinlemek her kula nasip olmaz!
http://video.eksenim.mynet.com/willy.wanka/Teramisin_duasi/299517/
:o
-
sabah sabah koptum valla, hele ki "bu sefer bazı yerleri anladım" kısmını duyunca sandalyeden düşüyordum. :o
-
maeşallah, maeşallah nefesi pek muhterem bi abimizmiş. ben bile anladım bazı yerlerini. sanırım mısırda eğitim almış muhterem. neden gülüyosunuzki ???
ulan canım tiramisu çekti şimdi.
:D
-
Bugünkü Hürriyetten alinmistir:
İşte dillere dolanan kriz fıkrası:
“Mevsim yaz, aylardan Ağustos...
Riviera kıyısında küçük bir kasaba. Yaz sezonu. Ancak yağmur yağıyor ve kasaba bomboş. Herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar.
Şans eseri otele zengin bir Rus geliyor ve resepsiyona 100 dolar bırakıyor. Ancak odayı beğenmezse parasını alıp gideceğini söylüyor ve yukarı çıkıyor.
Otel sahibi parayı alır almaz kasaba olan borcunu ödüyor
Kasap, 100 doları hemen kaparak toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor
Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu kadına götürüyor.
Kadın parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor.
Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100 dolarını geri alarak kasabayı terk ediyor.
Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor.
Ancak tüm kasaba borçlarından kurtuluyor ve geleceğe ümitle bakıyor… “
-
zararlı çıkan bence otelci.
Rus'un girip çıkması arasında geçen süredeki otelin işletme maliyetlerinden o odanın/müşterinin payına düşenin karşılığını alamamış oluyor.
-
Otel sahibinin alacak hanesinden 100 dolar eksiliyor.
-
IMF de aynı böyle yapıyor. Verdiği parayı geri alıyor ama arada ekonomi düzelirse ne ala.
Düzelmezse umurunda değil zaten.
-
Otel sahibinin alacak hanesinden 100 dolar eksiliyor.
verecek hanesinden de 100 dolar eksiliyor..
Müşterinin otele varmak için ettiği masraf yanına kar kalıyor.. (varsa)
-
Yani o..spunuz yoksa krizden kurtuluş zinciri aksar!
-
(http://img23.imageshack.us/img23/8995/1karika1.jpg)
-
KADIN ERKEK MUHABBETLERİ
Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin isminiz yok mu?
Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını alsam daha iyi olur.
Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez ya da iki kez çıktık?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.
Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.
Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.
Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.
Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?
Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.
Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.
Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.
Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız beninki boşalacak.
Erkek: Ne işle meşgulsünüz?
Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.
Erkek: Sizi çıplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.
Kadın: Ben sizi çıplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde
-
*Adam ölmüş, oğlu hocanın yanına giderek,
- 'Babam Cuma günü öldü Cennete gider değil mi hoca efendi?' demiş.
Hoca biraz düşünüp,
- 'Senin baban hatırladığım kadarıyla içki içiyordu değil mi?' diye sormuş.
- Evet ama Cuma günü öldü cennete gider değil mi ?
- Zina da yapıyordu sanırım ?
- Evet ama Cuma günü öldü hocam !
- Kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değili mi ?
- Evet ama hocam Cuma günü öldü...
Hoca artık sinirlenip cevabı yapıştırmış...
- Cuma günü dokunmazlar ama Cumartesi günü anasını s....ler *
çok güldüm.edepsizse okunduktan sonra silinsin. :D
-
Mustafa Korsan harikaydı..:)
-
Harikaydı korsanım. Umarım yüksek sansür kurulu makaslamaz. :D
-
Bir ayyaş grubu mezarlıkta içiyorlarmış. Bir müddet sonra mezarlığa bir cenaze getirilmiş. Ayyaşlardan biri kalkıp cenazenin yanına gidip, adamın neden öldüğünü sormuş. Cevap olarak adamın çok içtiğini bu yüzden genç yaşta, aniden öldüğünü söylemişler.
Ayyaş arkadaşlarının yanına dönmüş " Arkadaşlar, bu içki çok kötü birşey, bak gencecik adamlar ölüyor, gelin vaktimiz varken biz bu içkiyi bırakalım. Haydi şişeleri kaldıralım." demiş.
Bunun üzerine ayyaş grubu içmeyi bırakıp, konuşmaya devam etmişler. Derken 15 dakika sonra bir cenaze daha gelmiş. Aynı adam tekrar cenazenin yanına gidip adamın neden öldüğünü sormuş. Adamın yakınları ölenin çok düzgün biri olduğunu, ne içki ne de sigara kullanmadığını, gencecik yaşta neden öldüğünü anlamadıklarını söylemişler. Bunun üzere sarhoş koşarak arkadaşlarına geri dönmüş ve:
- Arkadaşlar çıkarın şişeleri, topu topu 15 dakika farkediyor.
-
Adam park etme ve bekleme yasağı tabelasının önüne aracını parkeder ve elli metre ilerideki bankamatiğe para çekmeye gider.Karşıdaki motorize polis memurunu farketmemiştir.Ama polis memurunun gözünden kaçmaz ve anonsu yapıştırır.
-Bankamatikte para çeken beyfendi......Lütfen yüzelli lira fazla çekin,çünkü ceza yemiş bulunmaktasınız....
-
Aferin o polise.
O polis bana rastlasa arabamın iki camı ve bilgisayarım gitmemiş olurdu.
Tam bankamatikten para çekerken başıma geldi bunlar. ;??^+%% &+^^ &+^^ &+^^
-
nedim korsanımın şahane fıkrasına ağzım kulaklarımda yıvışık yıvışık gülümserken senin yazına gelince suratım ekşidi. hayırdır noyan korsanım açıklasanda öğrensek tatsız kazayı. nedir nasıldır. ???
-
Aziz Balta Korsanım. Kaza değil hırsızlık.
Bankamatikten para çekiyordum. Arabayı 50 metre geriye park etmiştim.
Gündüz gözüyle ve bir caddede oldu.
Yoksa hiç bir şeyi arabanın içinde bırakmam.
Alıp kaçanları görmüşler. Ama yakalayamadık.
Alarm ötmeye başlayınca farkettim.
Sağ ön va arka küçük camı kırıp dizüstü bilgisayarımı alıp kaçmışlar.
Olacak iş değil yani. ne cüret ne cesaret.
Neden iki camı birden kırmış hala anlamadım.
İyi ki hırsızla karşılaşmadım veya yakalayamadım. Ona şükrediyorum.
Olacakları düşünmek bile istemiyorum.
-
Ne olacaktı Noyan Abi!
Sen yasanın insan yerine koyduğu ucubenin kanını akıtacaktın, &+^^
bizde sana temiz iç çamaşırı ve tütün getirecektir.
(kalın duvarlar ardında biyorezonans çekmiyomuş :))
-
Canım Serhat Korsanım,
Tam tersi de olabilirdi. Sokaklar maalesef sapıklarla dolu.
Hatta sabah ilaç alıp işe çıkanlar olduğunıu duyuyoruz.
Ben çok sakin ve sabırlı adamım. Şiddetle aram hiç yoktur ama, adam benim bu güzel huylarımı bilmezki.
Adamda bıçak olur,tabanca olur. "Dur! Ateş etme! Ben gezgin korsanım" diyecek vaktim olmayabilir.
Yani bir anlamda ucuz kurtardım diyorum.
-
Noyan Korsanım,zaten fıkra da siz bu olaydan bahsedince aklıma geldi...
Aferin o polise.
O polis bana rastlasa arabamın iki camı ve bilgisayarım gitmemiş olurdu.
Tam bankamatikten para çekerken başıma geldi bunlar. ;??^+%% &+^^ &+^^ &+^^
-
Bence de böyle durumda müdahale etmemek en doğrusu..Bir bıçak sallar ondan sonra ayıkla princin taşını...:( Mal yerine gelir,ama can maalesef bir tane bizde...
Canım Serhat Korsanım,
Tam tersi de olabilirdi. Sokaklar maalesef sapıklarla dolu.
Hatta sabah ilaç alıp işe çıkanlar olduğunıu duyuyoruz.
Ben çok sakin ve sabırlı adamım. Şiddetle aram hiç yoktur ama, adam benim bu güzel huylarımı bilmezki.
Adamda bıçak olur,tabanca olur. "Dur! Ateş etme! Ben gezgin korsanım" diyecek vaktim olmayabilir.
Yani bir anlamda ucuz kurtardım diyorum.
-
Serçenin biri bir bahargünü uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki karşıdan
Motorsikletli bir adam geliyor.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar... ama
nafile...
Serçe 'çottadanank' diye kaska çarpıp düşmüş.
motorcu koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda;
almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde..
baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş,
vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!
Hayat Kısa,
Kuralları Yık,
Kolay Affet,
Kalpten Sev,
Kahkahalara Boğul,
Ve Yüzünü Güldürmeyi Başaran Hiç Bir Şeye Sırtını Dönme...
-
Adamın biri arabasıyla giderken otostopçu bir kadın alır.
Bir süre sonra adam kadına sulanmaya başlar, hatta dahada azıtır, çamaşırlarını, orasını burasınıda açar.
Ama hatunda anasının gözü;
Çeker bıçağı, keser adamın biyerisini.
Hırsını alamaz, atar camdan dışarı.
Bu sırada tam arkalarında seyretmekte olan Temel ve Dursun'un aracının camına yapışır malum organ.
Temel bağırır:
Uyyy uşağum. Sinekteki mala bak!...
-
Yemişim Halatı
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/yemiin.jpg)
-
KÜRESEL ISINMANIN ETKİLERİ AÇÇIK VE SEÇÇİK OLARAK GÖRÜLÜYOR
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kreselsnma.jpg)
-
2007 den itibaren tamamen kalkmış galiba. :D
-
Kutlarım Esat Üstadım. Özünü şıp diye yakalamışsınız. Gerçekten kutlarım.
-
Bir arkadaşımdan nakildir:
Hipermarkette cep telefonu kılıflarını inceleyen kadın biraz ileride bulunan kocasına yüksek sesle:
-Mehmeeet! Bak tam seninkine göre bir kılıf buldum.
-
(http://img29.imageshack.us/img29/9241/resim2a.jpg)
(http://img507.imageshack.us/img507/6550/resim1a.jpg)
-
Resim çok küçük okunmuyor Ahsen Korsan.
-
Resim çok küçük okunmuyor Ahsen Korsan.
Neyi okuyacan işte rakı şişelerine bak bak gülümse, hatta arada hıçkırabilirsin bile ... 8)
-
(http://img32.imageshack.us/img32/579/resim2b.jpg)
-
yine okunmuyor
dilek korsanın dediği gibi resimlere bakın oda yeter
-
http://1.bp.blogspot.com/_YuVgJ2oTZWc/RiKS86PZWnI/AAAAAAAAARI/RU9FCJthblI/s1600-h/I+sira+rakilar.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_YuVgJ2oTZWc/RiKS9KPZWoI/AAAAAAAAARQ/8dLyPNCZGgg/s1600-h/II+sira+rakilar.jpg
adresinden fotoğrafın orjinalini görebilirsiniz.
Teşekkürler Ahsen Korsan
yine okunmuyor
dilek korsanın dediği gibi resimlere bakın oda yeter
-
Family Guy Lois Mom Mum Mommy
http://www.izleklip.com/Family-Guy-Lois-Mom-Mum-Mommy-Izle.html
-
Nedim korsan
zekanıza sağlık
tesekkurler
-
:-[
Nedim korsan
zekanıza sağlık
tesekkurler
-
Hani şu meşhur dörtlük vardır ya... Bir İngiliz, bir Fransız, bir Amerikalı, bir Türk diye giden.
İşte bu defa onların eşleri sahnede;
Önce İngiliz hatun başlamış anlatmaya…
-Benim eşim öyle romantiktir ki her sabah eline bir gül alır. O gülü tüm vücudumda
gezdirerek beni uyandırır.
Amerikalı atlamış hemen,
-Aaaaa benim eşim de çok romantiktir. Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi açar. Hafif rüzgar
ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu gezerek beni uyandırır ve eşim mutlaka başucuma
bir çiçek bırakmış olur.
Fransız gülümsemiş kendinden emin,
-Bunlar ne ki? Benim eşim her sabah ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu ve en son da dudaklarımı
öperek uyandırır beni her sabah. Böylece ben her sabah, mutluluğun doruklarında uyanırım.
Sıra Türk hatununa gelince, o şaşkın şaşkın diğerlerine bakmış ve;
-Ben öyle orospuluklardan anlamam. ÇİŞİM gelir, uyanırım. Demiş
-
Fıkra Yıldırım Tuna'dan..
Linda yakışıklı diş doktoruna âşık olmuş, hem de ne aşk.. Muayenehanesine gelip saatlerce kalıyormuş içerde..
Ama bir gün "Linda hayatım.." diye başlamış, "Kocan şüphelenecek.."
"Hayıt askım hayır.." demiş Linda, "O talagin teki.. Anlamas diyorum sana.. 6 aydir tevisiyorut anlamadi iste!"
"Tamam da bir tanem.." demiş doktor, "Bak ağzında çekebileceğimiz bir diş kaldı.. Sürdüremeyiz böyle yani.."
Hıncal ULUÇ'un Köşesinden
-
sürdürülebilir... aşk varsa :o
-
Ben sürdüremezdım herhalde.
Dişler aşkın aynasıdır. Diş yoksa aşk da yoktur.
(Dişlerinize iyi bakın diyen korsan)
-
Dişler aşkın aynasıdır. Diş yoksa aşk da yoktur.
ölüyom gülmekten..yorgunum zaten uykusuzum noyan hocam. teorine bittim. uzman sensin. haklı olabilirsin :o
-
Temel yolda elinde kitaplarla eve giden Dursun'a raslamış:
Temel: "Ula dursun ne bu kitaplar?
Dursun: Temel'um bunlar Mantık kitaplaru.
T: Ula mantuk nedur ki?
D:Du anlatayum. Mesela senin akvaryumun var mi?
T: Vaar.
D: O zaman sen balıkları seviysun...
T: Hee seviyrum
D: Sen balıkları sevdiğine göre denizi de seversun.
T: Dogru, denizi çok seveyrum.
D: Denizi sevduğuna göre sen bikinili kizlaruda seversun.
T: Uyyy bayilirum.
D: Bikinili kizlaru seviysen sen kadinlardan hoslayiysın demek ki sen sapuna kadar delikanlusun sapuna kadar erkeksun.
T: Heee öyleyimdir.
D: İşte mantuk bu dur Temelum...
T: Uyy Dursunum mantuk denen sey ne güzelmis, doğruyu bileyu,
Temel mantigi ögrendi ya dalar kitapçıya ve mantık kitaplarını alır kolunun altına. Yolda İdris'e raslar:
İdris: Yav ne dir bu kitaplar kolunun altında Temel'um?
T: Mantik.
İ: Ula mantık ne olaki Temel'um?
T: Dur anlatayum. Senin akvaryumun varmidur?
İ: Yook.
T: O zaman sen ipnesun...
-
Ula penum da akvaryumum yok :-\
Buzlukta donmuş paluk var sayılır mı :----)
-
Temel de tam '' lojik kafa '' I/0 yanii :)
Saolasın Hakan korsanım..
-
Şu kısım çok bilinen hali:
--------------
"Delikanlı uçakta, güzel bir sarısının yanına
düşmüş. Hemen sarkmış sarışına;
'Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi
konusalım ' demiş.
Sarısın okuduğu kitabi yavaşça kapatarak
'Ne üzerine konuşmak istersin' demiş.
Delikanlı 'Valla bilmem ki...Mesela nükleer enerjiye ne dersin?'
Sarisin;
'Enteresan bir konu, olabilir,ama önce sana bir
soru sorayim... At inek ve geyik ayni şeyi yerler... yani ot... Ama
çıkartırlarken geyik küçük parçalar halinde, inek lappadanak parçalar
halinde, at da pişmaniye topları gibi çıkartır. Neden olduğunu biliyor
musun ?'
Delikanlı ;
'Valla en ufak bir fikrim yok' demis, Bunun uzerine
Sarışın;
'Henüz bi boktan bile anlamazken nükleer enerjiyi nasıl
tartısabileceğini zannediyorsun ?'
"
-------------
Burası da benim eklediğim bölüm:
"Mosmor olan delikanlı yerini değiştirmeye hazırlanırken birden gözleri aydınlanmış ve sevinçle sarışına dönüp lafını oturtmuş:
'Kuaförün çok iyiymiş' "
-
son kısmı super olmus
-
DÜNYADA TÜRKLERE SORULAN EN iLGiNÇ SORULAR...
- sizin ülkede kizlar okuyabiliyor mu?
- yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kiziyim!
- siz türkiyede :-):-):-):-) sexs yapiyor musunuz?
- hayir, biz bölünerek cogaliyoruz
- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara iþiyorsunuz.
- yok canim bunu da nereden çikardin.
- e iyi de bütün duvarlara buraya iseme yazmissiniz
- evlerinizde elektrik var mi?
- hayir, televizyonu mum isiginda izliyoruz maalesef.
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu:
-sizin ulkede 4 tane kariniz olabiliyormus bu dogru dimi?
-evet dogru, bu niye garip geliyorki size ne kadar normal aslinda
- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye'de saklaniyormuþ, dogru mu?
- hayir.. amerika'da simdi.. beni biraz önce aradi.. yengenle berabermis.
- sizde niye beyzbol yok?
- sizde de 3 top bilardo yok naber?
- siz orda deveye mi biniyorsunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardir. deve
kullanma ehliyeti almak için de 18 yaþinda olmak gerekir. ben 18 yasina
girince babam bana deve alacak.
alman: - türkiye'de itfaiyeci var mi?
türk: - hayir dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ve ormanlara..
paris'te bir isveçli ile geçen diyalog
- nerelisin?
- türküm
- hayir diilsin
- neden diilmisim?
- çünkü türkler sarisin, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
- nerden kapildin bu fikre?
- hasan diye bir türkle tanistim, o sarisin, mavi gözlü ve uzun boyluydu
- bravo ya...
siz kiz cocuklarini gömuyorsunuz deil mi
hi hi ben toprakta yetistim kök vermem uzun sürdu
- aa siz türk müsunuz?
- evet.
- sizin ulkenizde gece sokaga cikan insani kesiyorlarmis dogru mu?
- senin gibi lavuksa keserler dogru....
ingiliz hatun: inanamiyorum! sabah kahvaltisinda hem zeytin hemde kizarmis
sucuk mu yiyeceksin? nasil oluyor da yiyebiliyorsun bunlari hemde büyük bir istahla?
ben: peki ya sen; sabah kahvaltisinda yagda pismis yumurtanin yaninda, nasil
haslanmis fasulye yiyebiliyorsun?
- sen turksun dimi?
- evet ben turkum
- olmaz sen turke benzemiyorsun
- bana turk tipini bir tarif etsene
- firina attim olmadi, kaynattim yine olmadi. annene sorar misin, sizin orda (türkiye'de) karpuzu nasil pisiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu
- tavada kizartacaksin!
- bundan türkiye'de de var mi? (matkabi göstererek)
- hayir, biz baska sey kullaniyoruz delmek için.
- ne kullaniyorsunuz?
- nerdensin?
- turkiye
- aa... bende biliyorum orayi, afrikada nijeryanin altinda degil mi?
- yok ustunde gecen hafta tasindik..
- sizin ülkede masallah diye bi kamyon sirketi mi var?
- yoo neden
- her gelen türk arabasinda masallah yaziyordu
- siz muslumanlarin simdi 4 tane mi karisi oluyor?
- evet.. ne güzel di mi..
- olur mu oyle sey ya.. nasil yani simdi sen benimle evleniyosun, sonra bir baskasiyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- ay siz kadinlari satiyor musunuz birde?
- valla mesela sen en az üç inek edersin..
- aa.. sacmalama ya.. oyle sey mi olur.. ne kadar sacmalik, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgectim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- çok konusuyosun. .
- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplariniz var mi? nereden ogreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatiyorlar. zaten hocaya bi sey olursa biz de okulu birakiyoruz
Biz TÜRKLER süperiz :))))
-
en süper Türk aşağıdaki linkte
https://www.youtube.com/embed/FgfaVpqnKcs
-
Satış Nedir?
Diplomatın biri fakir bir adamın yanına gider ve oğlunun evlenmesini sağlayabilirim? der.
- Oğlumun hayatına asla karışmam…
- Ama, kız Lord Rothschild'in kızı
- Haaa! O zaman başka…
Diplomatın ikinci durağı, Lord Rothschild'in yanıdır
- Kızınız için bir kısmet buldum Lord?um..
- Benim kızım evlenmek için henüz çok küçük…
- Ama, bu delikanlı halihazırda Dünya Bankası başkan yardımcısı
- Bak o zaman başka…
Diplomat, Lord'un yanından ayrıldıktan hemen sonra soluğu Dünya Bankası başkanının yanında alır
- Size başkan yardımcısı olarak tavsiye edeceğim, çok iyi bir delikanlı var.
- Şu an zaten ihtiyacımdan çok başkan yardımcım var, gerekmez?
- Ama bu çocuk Lord Rothschild'in damadı
- Bak o zaman oldu? Gelsin başlasın...
-
Yaw bu diplomatın amacı ne... ::)
Manyakmı :----)
Durup duruken neden bu işlere kalkışıyo :o
-
Vardır bir çıkarı...çıkarı olmadan niye organizatörlük yapsın..
Yaw bu diplomatın amacı ne... ::)
Manyakmı :----)
Durup duruken neden bu işlere kalkışıyo :o
-
https://www.youtube.com/embed/f9QsxLXmpVc&NR=1
https://www.youtube.com/embed/YRLaAWc5IhU&feature=fvsr
-
(http://img34.imageshack.us/img34/362/ahakan.jpg)
-
Fadimenin Kedisi
Temel, Fadime'nin kedisinden nefret etmektedir.
Birgün kararını verir ve Fadime evde yokken kediyi yakalayıp, arabasına koyar. 1-2 kilometre kadar ileride, bir köprünün yanına bırakıp evine döner. Kapıyı açıp eve girdiğinde bir de bakar ki, kedi sepetinde oturuyor.
Ertesi gün, Fadime'nin evden çıkmasını bekleyip, kediyi yine arabaya atar. Bu kez 5-6 kilometre ötedeki bir kasabada, bir çöp konteynerinin içine bırakır. Eve döner, kapıyı açar, kedi yine baş köşeye kurulmuş, Temel'e kötü kötü bakıyor..
. Ertesi gün işi iyice inada bindirir, kediyi yakaladığı gibi 10-15 kilometre direksiyon sallar, bulduğu her tali yola girer, kedi yönünü kaybetsin diye çeşitli şaşırtmaca yollara girer, daireler çizer.
Sonunda yaptığı işten iyice emin olunca, arabayı durdurur ve kediyi bırakır. Arabasına atlayıp, evinin yolunu tutar. Saatler sonra Temel, Fadime'ye telefon açar;
- Uy Fadime, kedi yaninda mi?
- Evde, niye soriysun da?
- O ib.....'yi ver telefona, Kayboldum ..
-
Çocuk dua eder........
Allah'ım lütfen yarın babaannem ölsün....
Bunu babası işitir ama seslenmez ve ertesi gün babaannesi ölür.......
Çocuk yine yarın dedem ölsün der.....
Aynen babası tekrar duyar ve ertesi gün ölür.......
Çocuk bu seferde babam ölsün diye dua eder.....
Adam bunu da duyar ve bir korku sarar sabaha kadar uyuyamaz..
Ertesi günde ölümü bekler fakat ölmez...
Akşam eve geldiğinde hanımını ağlamaklı bulur hanım ne oldu.
Ne olacak bey bizim kapıcı ölmüş........:)
-
http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&ArticleID=1100217&Date=28.05.2009&b=
Gülümsenecek mi ciddiye mi alınacak karar sizin :)
-
güzel bi makale. ilginç geldi. teşekkürler osman korsanım. :)
-
Bana da ilginç gelen ve hoşuma giden bir başlık var. x(): x(): x(): :----) :----)
-
ne ki??? ???
-
http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&ArticleID=1100217&Date=28.05.2009&b=
Gülümsenecek mi ciddiye mi alınacak karar sizin :)
haberden bir bölüm..
ERKEK HER GECE BAŞKA BİR KADINLA OLABİLİYOR
Coler'e göre Mosuo'da erkeklerin hemen hemen hiç bir sorumluluğu yok. Anaerkil toplumdaki erkeklerin hayatını, Coler şöyle tarif ediyor:
"Erkekler daha az çalışıyor ve bütün gün arkadaşlarıyla oturuyorlar. Her gece başka bir kadınla beraber olabiliyorlar. Kadınlar parayı da yönettiği için, erkeklerin o alanda bir sorumluluğu yok. Ataerkil toplumlarda biz erkekler çok daha fazla çalışıyoruz, üstüne üstlük ev işlerine de yardım etmemiz gerekiyor. Mosuo’da erkeklerin ev işleriyle ilgilenmesine de hiç gerek yok!"
erkekler eziliyor:)
-
Kusur
Cemal evlenecek, gelin tarafı Cemal hakkında araştırma yaparken Temel’e
soruyorlar;
- Cemal kumar oynamasını bilmiyor, diyor Temel.
- O da kusur mu?
- Ama hep oynuyor...
-
ne ki??? ???
Anladın sen onu hınzır!!!! :o ::) :-\
-
Allah isteyen herkese böylesini nasip etsin. Esim beni kursa kaydetmis. Katilmak isteyenler kacirmasin...
ERKEKLER İÇİN KURS
- SON KATILMA TARİHİ 30 HAZIRAN- ÖNEMLİ NOT:
SINIFLARIN İÇERİĞİ SON DERECE KARMAŞIK VE ZOR OLDUĞU İÇİN
HER BİRİNE EN FAZLA 8 KIŞI KABUL EDİLEBİLECEKTİR.
************ ********* ******
KONU 1: BUZ KALIBINA NASIL SU DOLDURULUR?
ADIM ADIM SLAYTLA AÇIKLAMA
KONU 2: TUVALET KAĞIDI RULOSU: TAKILDIĞI YERDE KENDİNİ YENİLER Mİ?
YUVARLAK MASA TARTIŞMASI.
KONU 3: KLOZET KAPAĞINI KALDIRIP DUVARA VE SU BORUSUNA SIÇRATMADAN İŞEMEK MÜMKÜN MÜ?
GRUP ÇALIŞMASI.
KONU 4: KİRLİ SEPETİYLE YERDEKİ HALI/DÖŞEME ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
RESİMLER VE GRAFİKLERLE AÇIKLAMA.
KONU 5: TABAK-ÇANAK YEMEKTEN SONRA KENDİ KENDİNE LAVABOYA VEYA BULAŞIK MAKİNESİNE UÇARAK GİDEBİLİR Mİ? VİDEOYLA AÇIKLAMA.
KONU 6: KİMLİK KAYBI: UZAKTAN KUMANDAYI BİR PARÇANIZ OLMAKTAN KURTARMAK.
DESTEK HATTI VE YARDIMLAŞMA GRUPLARI.
KONU 7: ARANAN ŞEYLERİ BULMAYI ÖĞRENMEK, HÖYKÜREREK EVİN ALTINI ÜSTÜNE GETİRMEK YERİNE
DOĞRU YERE BAKARAK BAŞLAMAYI ÖĞRENMEK.
ACIK FORUM.
KONU 8: EŞİNİZE ÇİÇEK GETİRMEK SAĞLIĞINIZA ZARARLI DEĞİLDİR.
GRAFİKLER VE SES KAYDIYLA AÇIKLAMA.
KONU 9: NORMAL İNSANLAR KAYBOLUNCA YOLU SORAR.
GERÇEK YASAM İTİRAFLARI.
KONU 10: BAYAN PARK ETMEYE ÇALIŞIRKEN SESSİZCE OTURMAK GENETİK AÇIDAN İMKANSIZ MI?
ARABA KULLANMA SİMÜLASYONU.
KONU 11: HAYAT DERSLERİ: ANNE VE EŞ ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
SINIFTA CANLANDIRMA.
KONU 12: NASIL İDEAL BİR ALIŞVERİŞ ARKADAŞI OLUNUR?
GEVŞEME EGZERSİZLERİ, MEDİTASYON VE NEFES ALMA TEKNİKLERİ.
KONU 13: BUNAMAYLA NASIL SAVAŞILIR: DOĞUM GÜNLERİ, YILDÖNÜMLERİ, DİĞER ÖNEMLİ GÜNLER,
UNUTUNCA NASIL ÖZÜR DİLENİR? BEYİN ŞOKU VE GEREKİRSE OPERASYON
-
Erhan Korsan bu kurs çok güzelmiş,ilk ben kaydolayım.... :P
ERKEKLER İÇİN KURS
- SON KATILMA TARİHİ 30 HAZIRAN-
-
Ben katılmıştım. Hem de iki kere.
Sertifikam bile var ama, pek bir faydasını görmedim nedense.
-
noyan korsanım . erkekler yaşamak için bu sayılanların hiç birisini yapmak zorunda değilki?
(yaşasın erkek hegamonyası!) :)
-
O zaman bir de bunu okuyun erkek korsanlar ;)
Beyler eşinizden puan alma yolları...
Doğum gününü hatırladınız : (0)
Sadece hatırlamadınız, onu yemeğe de çıkardınız : (+2)
Ucuz bir lokantaya : (0)
Lokantada televizyon var ve siz takımınızın maçını seyrettiniz : (-2)
Bir gece onu sinemaya götürdünüz : (+2)
Onun beğendiği bir filme : (+4)
Onun beğendiği, ama size hiç hitap etmeyen bir filme : (+6)
Sizin beğendiğiniz bir filme : (-2)
Filmin adı "Uçan Karatecinin İntikamı" : (-3)
Göbeğiniz dikkat çekecek kadar büyümüş : (-15)
Ama siz egzersiz yaparak onu küçültmeye çalışıyorsunuz: (-10)
"Boşveeer, senin de göbeğin var" dediniz : (-8,000)
"Sence şişman mıyım?" diye sordu;
Ne cevap verirseniz verin : (-5)
Cevabınızı vermekte birkaç saniye tereddüt ettiniz : (-10)
"Kim?", "Nerede?" diye sordunuz : (-30)
Size bir derdini açıyor. Onu dinliyorsunuz. Yüz ifadelerinizle dinlediğinizi belli ediyorsunuz : (0)
Onu yarım saat dinlediniz : (+50)
Onu "televizyona bakmadan" yarım saatten fazla dinlediniz : (+500)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/KADINBEYNY1.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/ERKEKBEYNY1.jpg)
-
Noyan Korsanım nereden bulursun böyle güzel konuları..... :)
-
noyan abi yenga uyumuş sanırsam. bi cesaretle döktürmişsün gadın beyni şemasını. üç vakte kadar kafana bi terlik yiyceksin gibi bi his var içimde. :)
bu korkusuz çalışmanı desteklediğimi de belirtmek isterim .slogan aynı '' yaşasın erkek hegamonyası'' :-*
-balta sen yatmadınmı hala? $$#.:
- karıcığım noyan abiye cevap yazıyodum.
- hmm. ne bu şema böyle.? siz kadınları böylemi düşünüyosunuz??
- hayır karıcığım.ben düşünmüyom. noyan abi düşünüyo!! o çizmiş.
-olsun. o uzak sen yakınsın cıttonggggggggg!!! &+^^
- ahhhhhh gaffamm!
-cıttonggg!! &+^^
-vurma aptal olacam!
-cıttongggg!! &+^^
-ahhhh!!
-cıttongg!!
-....
....
-
Noyan Korsanım nereden bulursun böyle güzel konuları..... :)
Çalışıyoruz Nedim Korsanım. Bakın saat kaç. ::) ::) ::)
Beğendiğinize sevindim.
-
Balta korsan yenge kafaya ne ile vuruyor?
Davaynan,davaynan,davaynan.....-olsun. o uzak sen yakınsın cıttonggggggggg!!! &+^^
- ahhhhhh gaffamm!
-cıttonggg!! &+^^
-vurma aptal olacam!
-cıttongggg!! &+^^
-ahhhh!!
-cıttongg!!
-
ferhat güzel, begüm. https://www.youtube.com/embed/OqJ2HvqnVRs
mustafa topaloğlu, obama song, dünyanın en kötü şarkısı. https://www.youtube.com/embed/Sbx7Kg0QoRs
-
Ama siz egzersiz yaparak onu küçültmeye çalışıyorsunuz: (-10)
bir yanlış lık var burası + 10 olmalı teşfik için
-
Ahsen korsanım ben şööle annadım onu...
Hani erkek sürekli göbeğini küçültmeye çalıştığında kadına "senin de göbeğin var ve küçültmen lazım" mesacı veriyormuş gibi !*.
-
evet osman korsan bu olabilir
hanımlar bıyıkaltı mesajları sevmez
-
-balta sen yatmadınmı hala? $$#.:
- karıcığım noyan abiye cevap yazıyodum.
- hmm. ne bu şema böyle.? siz kadınları böylemi düşünüyosunuz??
- hayır karıcığım.ben düşünmüyom. noyan abi düşünüyo!! o çizmiş.
-olsun. o uzak sen yakınsın cıttonggggggggg!!! &+^^
- ahhhhhh gaffamm!
-cıttonggg!! &+^^
-vurma aptal olacam!
-cıttongggg!! &+^^
-ahhhh!!
-cıttongg!!
-....
Dün akşam gönderdiğim kadın-erkek beyni şemalarının, Baltagillerde istenmeyen olaylara sebep olduğunu ve sevgili Balta korsanımın hastaneye kaldırıldığını üzülerek öğrendim. Büyük bir suçluluk duygusu içinde Balta korsanımı ziyarete gittim. Gördüğü başarılı tedavi sonucu sağlık durumunun hızla iyileşmekte olduğunu gördüm. Çok sevindim. Ayrıca sağolsun olgunluk göstererek "Bana kırgın olmadığını " söyledi. Yakında taburcu olacağını dost ve sevenlerine müjdeliyorum. Merak edenler için Balta Korsanımın son durumunu gösteren fotoğrafını aşağıya koyuyorum.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/Zombi_by_anarcolic.jpg)
Bu arada Balta Yenganımla da görüştüm. Bana ısrarla "Ben Balta'ya bir şey yapmadım. Sadece parmağımla bir kaç fiske vurdum" dedi. Resimde yenganımı "Sadece fiske vurdum" derken görüyorsunuz.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/f4d90711ba5c4deb9d677086b8050167.jpg)
-
noyan korsanım yaktın beni ya. :'(. öyle şemaları niye koyarsın?
osman abi de bi istatistik yazdı ama o ahsen korsaniçeden bi fırçayla kurtuldu . :-[
flörans naytıngel hastanesinde yatıyorum. yoğun bakımdan çıktım. kadın doğum koğuşundayım( boş yatak olmadığından)....
beyin cerrahı izindeymiş pratisyen tedavi etti. göz bebeklerim korkunç. ''tava travmalarında'' olan post portum kardiomiyopatisine :o bağlı geçici bi körlükmüş geçicekmiş.
beni ziyaretinde getirdiğin kokoreçi koğuştaki kadınlar körlüğümden faydalanıp çaldılar.
ulan amma kadın doğuruyo bu sene ?! koğuşlar dolu. doktora sordum mevsimidir normaldir dedi. başbakanımız çok çocuk yapın dedi ya ondan galiba.
yakında çıkıcam. korsanlara selam eder büyüklerin ellerinden küçüklerin gözlerinden öperim.
sevgiler.
not:bana turşu getirin.
-
... ÖĞRENCİLERİN YAZILI SORULARINA VERDİĞİ KOMİK CEVAPLAR ...
************************************************************************
muhasebe sınavı:
soru: kasa sayımında 100bin tl eksik çıkmıştır. bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.
************************************************************************
soru: calculus'u kim bulmustur?
cevap: adams calculus
************************************************************************
soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşayan kısa boylu cüceler
************************************************************************
Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- Bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece şudur:
- Hangi sandalye
************************************************************************
soru: Ormanların faydalarını sayınız.
cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
************************************************************************
soru: Ahmet Haşim’in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
cevap: Best of Ahmet Haşim
************************************************************************
soru: deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir.”
cevap:Helal olsun
************************************************************************
soru:Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir.
************************************************************************
soru:Kimlere zekat verilmez?
cevap: Şeytana.
************************************************************************
soru:Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri.
************************************************************************
soru:Mondros'u açıklayınız.
cevap: Mondros kim?
************************************************************************
soru:İneğin midesi kaç bölümdür?
cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak
************************************************************************
soru:Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
cevap: Elektrik akımından
*****************************************************************
soru:hücre nedir?
cevap: en küçük yapı birimidir. gözle görülmez. mikroskopla dikkatli bakmak lazım. eğer bizim baktığımızı görürseler kaçarlar. ************************************************************************
soru:Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi
************************************************************************
soru:Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır.
************************************************************************
soru:Koşma nedir?
cevap:Yürümenin hızlı şekline koşma denir.
************************************************************************
soru:Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
cevap:Bebek
************************************************************************
soru:Kasabayı kim yönetir?
cevap: Şerif ve adamları
************************************************************************
soru:Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi
************************************************************************
soru:what is your mother's telephone number?
cevap:annemin telefonunu veremem.
************************************************************************
soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...
************************************************************************
ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir.
soru: isa kimdir?
cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.
************************************************************************
soru: yazara göre toplum içindeki davranişlarimiz nasil olmalidir? yazar nelere dikkat edilmesini öneriyor?
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz. oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her lafa atlamamaliyiz.
************************************************************************
soru: where are you from?
cevap:i am from istanbulluyum
************************************************************************
soru: Dört büyük kitabın adını yazınız.
cevap: 1- Ansiklopedi, 2- Sözlük, 3- Kolej Sınav Kitabı, 4- Kalın Roman Kitaplar
************************************************************************
soru: İnsanları hayvanlardan ayıran temel özellikler nelerdir?
cevap: İnsanların hayvanlardan çok derdi olması.
************************************************************************
soru: Trafik polisinin görevleri nelerdir?
cevap: 1- Rüşvet almak, 2- Ceza kesmek, 3-Travestileri kovalamak
************************************************************************
soru: Asgari ücret nedir?
cevap: Askerlik şubesinde verilen ücrettir.
************************************************************************
soru: Haçlı Seferleri nin çıkış nedeni nedir?
cevap: Hocam affedersiniz, poponun kışkırtmış olmasıdır.
************************************************************************
soru: Avrupa da reform hareketini kim başlattı?
cevap: Riki Martin
************************************************************************
soru: Ege Bölgesi neden girintili çıkıntılıdır?
cevap: Türkiye nin en kıvrak bölgesi olduğu için.
***********************************************************************
soru: Devletin kuruluş amacı nedir?
cevap: Devlet bazı insanların hususi büyük işlerini yapmak için kurulmuştur.
***********************************************************************
soru:Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
cevap: Yol, su, camii, mezarlık.
-
Bu gün Karneler alındı:)
---------------------------------
Karne günüydü. Küçük oğlan okuldan döndü. Annesi heyecanla:
"Karnen nerede?" diye sordu.
Çocuk pişkin pişkin sırıtarak:
"Arkadaşıma ödünç verdim anne. Babasını korkutacak da
-
Ailesinden uzakta yatılı okuyordu. Karneler alınmış ve yine çakmıştı.
Hemen annesini aradı;
- Anneciğim. Yarın geliyorum. Çakmışım. Babamı biraz hazırlasan??
- Baban zaten hazır evladım. Asıl sen kendini hazırla........
-
ikisi de şahane :o kısa ve öz. :-*
-
Mangal :
Bu aktivite esnasında, bir erkeğin gerçek mutfak hünerine tanıklık ederiz. Bir erkek, mangal başına geçmek için gönüllü olduğunda, aşağıda detaylandırılan bir seri olay yaşanır:
ERKEK
1. Erkek mangalı ve mangal kömürünü çıkartır.
KADIN
2. Kadın ızgarayı temizler.
3. Kadın bakkala gider.
4. Kadın kasaba gider.
5. Kadın fırına gider.
6. Kadın salatayı ve sebzeleri hazırlar.
7. Kadın pişirilecek etleri hazırlar.
8. Kadın, etleri bir tepsi üzerine, gerekli malzemeler, baharatlar, vs ile dizer.
9. Kadın temiz ızgarayı ve hazırladığı tepsiyi, mangalın başında elinde birasıyla dikilen adama getirir.
10. Adam etleri ızgaranın üzerine yerleştirir.
11. Kadın içeri geçip, masayı hazırlar.
12. Kadın sebzelerin pişmesini kontrol eder.
13. Kadın tatlıyı hazırlar.
14. Kadın tekrar dışarı çıkar ve kocasına etin yanmakta olduğunu haber verir.
15. Adam çok pişmiş eti ızgaradan alır ve kadına verir.
16. Kadın tabakları çıkartır, masaya dizer.
18. Kadın masayı toplar, kahve hazırlamaya gider.
19. Kadın kahve ve tatlı ikram eder.
20. Yemekten sonra, kadın masayı toplar.
21. Kadın gider bulaşıkları yıkar, mutfağı toparlar.
22. Adam mangalı olduğu yerde bırakır, çünkü içinde hala yanan kömürler vardır.
23. Adam karısına bugün mutfak işi yapmamaktan dolayı mutlu olup olmadığını sorar.
24. Karısının şaşkın bakışları karşısında, kadınları mutlu etmenin imkansız olduğu kararına varır.
-
French Learning English - steve martin pink panther -
http://www.metacafe.com/watch/105659/french_learning_english/
-
(http://img268.imageshack.us/img268/2268/legrandbleu06.jpg)
(http://img268.imageshack.us/img268/2772/legrandbleux001.jpg)
bir teknesiz korsan olarak isyan ettiğim an dır :)
-
ALYANS NEDEN DÖRDÜNCÜ BARMAGA TAKULMALIDUR?
Bunun, Çinliler'in anlattığı çok güzel ve inandırıcı bir açıklaması var...
Başparmak, anne-babanızı,
İşaret parmağı, kardeşlerinizi,
Orta parmak, sizi,
Dördüncü parmak (yani yüzük parmağı), hayat arkadaşınızı,
Ve serçe parmak, çocuklarınızı temsil eder.
Bunun, Çinliler'in anlattığı çok güzel ve inandırıcı bir açıklaması var...
İlk önce avuçlarınızı birbirine bakacak şekilde açın. Orta
parmakları bükün ve sırt sırta birleştirin. Daha sonra kalan dört
parmağınızı da şekildeki gibi açıp, uç uca getirin.
(http://img221.imageshack.us/img221/6038/clipimage001.jpg)
Şimdi, anne babanızı temsil eden başparmaklarınızı ayırmaya
çalışın... Açılacaktır, çünkü anne babanız sizinle birlikte ömür
boyu yaşamayacaktır. Er ya da geç onlardan ayrılmak zorundasınız.
Baş parmaklarınızı önceki gibi birleştirip, kardeşlerinizi temsil
eden işaret parmaklarınızı ayırın. Onlar da ayrılacaktır, çünkü
kardeşleriniz kendi ailelerini kurup, ayrı bir hayat seçer.
İşaret parmaklarınızı birleştirip, çocuklarınızı temsil eden serçe
parmaklarınızı ayırın. Onlar da ayrılıcak, çünkü çocuklar da evlenir
ve bir gün kendi hayatlarını kurar.
Son olarak serçe parmaklarınızı birleştirip, eşlerinizi temsil eden
yüzük parmaklarınızı ayırmaya çalışın. Ayıramadığınızı görünce
şaşıracaksınız. Çünkü karı-kocalar hayat boyu bir arada yaşarlar...
&n bsp;
................................................................................................
-Söylediklerinize dikkat edin;Düşüncelere dönüşür...
-Düşüncelerinize dikkat edin; duygularınıza dönüşür...
-Duygularınıza dikkat edin; davranışlarınıza dönüşür...
-Davranışlarınıza dikkat edin; alışkanlıklarınıza dönüşür...
-Alışkanlıklarınıza dikkat edin; değerlerinize dönüşür...
-Değerlerinize dikkat edin; karakterinize dönüşür...
-Karakterinize dikkat edin; kaderinize dönüşür...
Breh breh breh !! :)
-
BARNAĞA olacaktı. Hadi BANNAĞA da kabul ama BARMAGA olmamış.
-
elektronik postama düşmüş. paylaşmak için vimeoya ekledim. :).
http://vimeo.com/5227407
-
ALYANS NEDEN DÖRDÜNCÜ BARMAGA TAKULMALIDUR?
[Sildim]
Son olarak serçe parmaklarınızı birleştirip, eşlerinizi temsil eden
yüzük parmaklarınızı ayırmaya çalışın. Ayıramadığınızı görünce
şaşıracaksınız. Çünkü karı-kocalar hayat boyu bir arada yaşarlar...
[Sildim]
Hımmm biyerde hata var gibi ama :P
AteşK (the çinsiz korsan)
-
Kadınlar için 30 Haziran- 30 Ağustos tarihleri arasında yaz kursları açılacaktır
Konu baslıkları kısaca şöyledir:
KONU 1. Yakınmadan anlatım teknikleri.
KONU 2. Alışveriş yapmadan stres atma yöntemleri.
KONU 3. Hamam böceği bir insani yutabilir mi?
KONU 4. Karar verme teknikleri. Ne giyeceğine karar verebilme üzerine uygulama. *
KONU 5. Direksiyonu hiç değiştirmeden ileri gidip tekrar geri gelindiğinde araba usanıp da düzgün park eder mi?
KONU 6. Annesinin yaptığı böreği yemesi ile karısına ihanet etmesi
arasındaki kavramsal farklar?
KONU 7. Çamaşır makinesine atmadan önce neden cepleri boşaltmak
gereklidir?
KONU 8. Evde eşyalar kullanıldıktan sonra neden tekrar yerine
konmalıdır?
KONU 9. Hanıma sıklıkla hediye almanın, çiçek getirmenin ve dışarıya
yemeğe götürmenin ekonomiye etkileri.
KONU 10. Erkekler (eşler) neden sadece yere bakarak yürüyemezler?
KONU 11. Telefonda kısa konuşma teknikleri.
KONU 12. Ocakta bırakılıp gidilen tencerenin dibi neden bir süre sonra
yanar?
KONU 13. 12 çiftten daha az ayakkabı ile hayatta kalma teknikleri.
KONU 14. Paket paket diyet bisküi yiyerek neden kilo verilemez.
KONU 15. İhmal hesapları. Duble hamburgerin yanında içilen kolanın diyet
olup olmaması neden önemli değildir.
KONU 16. Bellek geliştirme teknikleri. Cep telefonu pin kodu akılda
nasıl tutulabilir.
KONU 17. Karmaşık teknoloji ürünlerini kullanabilme. Cep telefonunda
numara kaydetme üzerine uygulama. Televizyon kumandasında kanal kaydetme
üzerine alıştırma.
KONU 18. Gazete okuyan erkeğe katlanabilme.
KONU 19. Final maçının oynandığı saatte beşinci tekrar oynayan diziyi
seyretmemek birşey kaybettirir mi?
KONU 20. Neden erkekler hafta sonu dinlenmek isterler.
KONU 22. Yoldan gecen herkes sizin gideceğiniz yeri bilir mi? Bilenler
de her zaman doğru tarif eder mi? Bilmeyenler her zaman "bilmiyorum" der
mi?
KONU 23. Kredi kartıyla satın alma ile bedava alma arasındaki farklar.
Kredi kartı borcunu kim öder?
KONU 24. Hiçbir zaman giyilmeyecek bir pantolonu indirimde yari fiyatına
almakla kim kar eder?
KONU 25. Şerit değiştirirken özellikle de sol şeride geçerken her zaman frene basmanın anlamsızlığı.
KONU 26. Arabayla köşe dönerken direksiyonu sonuna kadar çevirip gaza öyle basmanın gerekip gerekmediği konusunda görüşler.
-
Ücreti makulse ben birini göndereceğim bu kursa.
-
Teelikeli sularda geziniyorsunuz. O kaa diim ben $$#.:
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/sevgilim_sunnet_olmuyor.jpg)
-
STRESS
I am not sure exactly how it works, but this is amazingly accurate. Read the full description before looking at the picture.
The picture below has 2 identical dolphins in it. It was used in a case study on stress levels at St. Mary's Hospital.
Look at both dolphins jumping out of the water. The dolphins are identical. A closely monitored,scientific study revealed that, in spite of the fact that the dolphins are identical; a person under stress would find differences in the two dolphins. The more differences a person finds between the dolphins, the more stress that person is experiencing.
Look at the photograph and if you find more than one or two differences you need to
go on holiday.
No Need to Reply, I'll be on holiday
Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.
-
We are allways on holliday. By the way, there are no dophins because there is no pic. :o
-
Esat Abi bu daha iyi bir espriydi :) :)
-
We are not talking about the dolphins...
We are talking about the differences between them!
So, if you don't see any dolphins, it means you don't see any differences between them either!
Which means you definitetly aren't under "stress" at all ))
-
We are definetly under stress because of the everlasting holliday. :( İşsizlik anam işsizlik. Bi müşteri çıkmadı ki yuvasını yapalım. :o
-
Komiserin acilen bir göreve gitmesi gerekir ve Temeli karakolda nöbetçi bırakır.
Bu arada bir turist kız karakola gelerek kendisine tecavüz edildiğini söyler.
Temel, zabıt tutmak için kızı karşısına oturtup daktiloya geçer ve sorar:
-Adın nedur?
- Anna
- Ne oldi sana?
- Tecavüze uğradım.
- Bu arada komiser karakolu arar;
-Temel bir vukuat var mı?
-Var komiserum ,annanun a....... koymişler, zabıt tutayrum.
-
Bu bizim Temel.
Bir fotoğraf ve nüfus cüzdanı fotokopisi istenmiş.
Arkalı önlü olsun denmiş. O da gereğini yapmış :o :D
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/arkalionlufotokopi8xg.gif)
-
Yeni Peugeot 206 piyasaya sürülmüş.....
Arkadan görünüş.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/securedownload.jpg)
-
Balta Korsan internette gezinirken sizin resminize rastladım... :)
(http://img26.imageshack.us/img26/2759/balta.jpg)
-
benzetmişsiniz. benim saçlarım var bu herif kel . pıyıklarım kara bununki sarı. benim gitarım var bunun yok. . :)
http://vimeo.com/4239576
-
Günaydın
Doğru mudur bilinmez, valla ben zoolojinin yalancısıyım, o böyle diyor.
"Bilindiği gibi, doğa'da çok çeşitli hayvanlar balık avlayarak karınlarını doyururlar. Ayılar, tilkiler, kediler, kuşlar vs vs.
Balık yenilip mideye inince etrafına bakarmış ve eğer mide'de rakı yok ise 30 saniye kadar beklermiş.
30 saniye sonunda hala rakı gelmemiş ise kendi kendine sorarmış;
"Beni hangi hayvan yedi acaba?"
-
Harika Eyüp Korsanım harika........
Bu da benim çocukluk fotoğrafım. Bakalım birşeyler anlatıyor mu?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/babyviski.jpg)
Fotoğrafta
" Yemişim sütü! Viski akan meme yok mu?" yazıyor.
-
süperrr!! çok şeker. :D :-* :----)
-
Fotoğrafta
" Yemişim sütü! Viski akan meme yok mu?" yazıyor.
Tercüme daa da süper bence :o
-
Büyüklerimizden öğrendik. Uyguluyoss.
-
süperrr!! çok şeker. :D :-* :----)
Beğendiğine sevindim Balta korsanım. İltifat ediyorsun. Ben de bir sürpriz yapayım dedim;
B.. Korsanın bebekliği
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltakorsan.jpg)
İlk kahvaltısı
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kahvalt.jpg)
Bana özendiği günler
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/OCUKLUUM.jpg)
En Bıçkın (Buluğ) çağı
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/tamxbey.jpg)
Dadısı ve ilk aşkı
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/dads.jpg)
İçkiye başladığı yıllar
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/drunk.jpg)
Müzik ve tekne sevgisi
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/gttekne.jpg)
-
ne diyim .tehlikelisin. sen adamı öldürür gidip tabutunun üstünde içki içersin !. :D :o
ellerine sağlık noyan korsanım .yarıldım valla! çok yaşa sen. :D :-*
-
Bu gün Optiweek organizasyonunun kayıt günü idi.
Kızım Beyza(8y) bu organizasyona katılan optimistçilerden biri.
Sponsor firma tüm sporculara hediyeler hazırlamış ve çuvala benzeyen, ağzının çevresindeki deliklerden geçirilmiş halatın aynı zamanda sap olduğu torbalara koymuş.(Adını bilmiyorum)
Akşam açılış töreninden kızımı aldım, geçerken kayınvalideden de hanımı.
Kızım başladı heyecanla hediyeleri göstermeye, hanım çantanın abartılı uzunlukta olan halatına(sapına) baktı ve sordu:
-Kızım bu çok uzun değil mi? Nasıl tutuyor sunuz bunu?
Cevaba 4 saattir gülüyorum:
-Yelkenciyiz biz anam, her türlü tutarız! :o
-
28.06.2009 Hürriyet Gazetesi
"Keskin balta
SÖZLERİNİN sivriliğiyle tanınan bir bilge kişiye, yakınları, "Sözleriniz çok ağır geliyor, insanlar bazen kaldıramıyorlar efendim" dediklerinde, şu cevabı vermiş;
"Kütükler için keskin balta gerekir." " :)
-
HAZIRCEVAP ÖDÜLLERİ
*Mansiyon Ödülü*
Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca
gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.
*3.'lük Ödülü*
Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü
istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine
söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.
*2.'lik Ödülü*
Kamyon sürücüsü "Dikkat, alçak köprü." İkaz levhasını fark ettiğinde iş
işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı
kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra
trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de
gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.
*1.'lik Ödülü*
Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis
nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve
ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle
gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek
cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi bitmeyince ceza kesmeden adama eliyle git, git işareti yapar.
-
Sevgili Gezgin Korsanlar,
Ben fıkra anlatmayı çok severim, çok da fıkra bilirdim. Ta ki internet denilen sanal kayıt sistemi oluşuncaya kadar. Şimdi artık fıkra anlatmıyorum. Önceden ben bir fıkra anlatırdım: Dinleyenler Babür sen bunu seversin deyip güzel fıkralar anlatırlardı; ben onları başkalarına anlatırdım; onlar bana başka fıkra anlatırlardı. Genişleyen bir dağarcığım vardı.
Şimdi bütün fıkralar mail ediliyor, bir bakıyorum 178 kişiye gönderilmiş....Okuyup gülüyorum ama başkalarına anlatamıyorum, onlara da gelmiştir diye.. Sonra anlatmayınca unutuyorum fıkraları..Bir daha geliyor ..biraz gülüp geçiyorum. Kayıt etmiyorum, 287 gün sonra bir daha gelecek diye.
Tabi anlatmayınca unutuyorum fıkraları. Tadı da kaçıyor haliyle.
Şu aşağıdaki fıkra hiç mail ortamında karşılaşmadığım bir fıkra. Umarım bayatlamamıştır sizin
için:
90 yaşındaki amcama 85 yaşındaki arkadaşı ev ziyereti yapıyor. Ev sahibi:
"Hayatım çayları tazelermisin", "balım bir şeker verirmisin", "canım misafirimize tuvaleti gösterirmisin", "güzelim saat kaç oldu" sözleri ile hitap ettiğinde 85lik misafir:
"Üstadım maaşallah bu ne muhabbet? Hayatım, balım, canım, güzelim diyorsun yengeme ... Allah muhabbetinizi daim kılsın" deyince....
90 lık amca "ne muhabbeti, 10 sene oldu kadının adını unuttum" demiş....
-
Bu tekneyi alsam Kalamış da yer verirler mi bana bağlamak için !*.
(http://img43.imageshack.us/img43/9319/15182262l00.jpg)
-
Hocam sen koya gel, telsizden "Fenerbahçe Kule, Nazenin giriş yapıyor, bilginize" diye anons yap. Sonra da gel F10'un ucuna bağla. Kimse bişey demez! :-*
-
Demir atarken ve atılırken dikkat edelim.
http://www.metacafe.com/watch/56352/ship/
-
Aşağıdaki arkadaşı Gezgin Korsan adayı olarak öneriyorum, ne dersiniz? :o
(http://img141.imageshack.us/img141/7061/kedixo1.jpg)
Kabulll.
-
Köpek, bir adamın en iyi arkadaşıdır..
İnanmıyorsanız şu basit deneyi yapabilirsiniz..
Karınızı ve köpeğinizi arabanızın bagajına kapatın..
Bir saat sonra kapağı açtığınızda sizi görünce mutlu olan hangisi görün..!
:o
Hanım efendicim hayranınız'ım! Her ağzınızı açışınız'da inciler dökülüyor,rengarenk; karikatür, fotograf ve güzelim fıkralarınız'la.
Gülmelerden karın altı bölgesel ağrılardan muzdaribim efendim... Zannederim ki! sizin kosaniçe-liğiniz'den bu tarafa! karasal bayaniçeler'ce Aforoz edilmiş-siniz'dir... Oh Harikaa yahu!! sizi görmeleri, dinlemeleri belkide kendilerini geliştirmelerine sebep olur... Biliyorum, olamaz, ama benimkisi züğürt tesellisi işte. Poseidon sizi'de bizleri'de gülmelerden etmesin.
-
Bilim adamları üç fare üstünde üç ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış. Fransız içkisini içen fare ölmüş, sıra İngiliz içkisindeymiş onu içen fare de ölmüş ve sıra Türk içkisine gelmiş, fareye içirmişler fare biraz sallandıktan sonra “getirin len kediyi” demiş...
:o
Kesinlikle Fareler türk faresiymiş; Zavallıları rakı'dan başkası kesmez ki!!! bakın rakıyı zoomlayan fareye... Kediciler dikkat! ortalıkta rakı içmiş fare var, gene de siz bilirsiniz...
-
Tam 17 sayfa, herbirin de bir sürü eleme kömürü döktürmeler, :-* Pc.denen aletim kapalı,Tv'de haberler, facia trafik kazası, ben gülüyorum! aklım sayfa 15'de... Yolda yürüyorum ve de gülüyorum Aklım safya 3'de... Direksiyondayım ben gülüyorum aklım sayfa 8'de ve trafik polisi bana! çek bakalım sağa... $$#.: yol yakın ama MANİSA bana yetmez ağbiler, Aç koynunu BAKIRKÖY ben geliyorum. :----)
Sayın ve muhterem abilerim demem o ki! Poseidon sizi gülmelerden benide gülmemeler'den ayırmasın. !*.
Not: Ziyarete gelirken çiçek değil de su katılınca beyazlıyandan
Biii Not daha: Smayl'ler de korsan var! Korsaniçe yok... ;)
-
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider.
Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir:
”Kocanızın ölmemesini istiyorsanız, şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız" der.
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
2-Öğleleri telefonla arayın; tatlı bir dille hatırını sorun ve ona takdir edildiğini hissettirin,
böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince dinlenmesini sağlayın,
hatta masaj yapın.
4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun.
"Eğer bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karısına sorar:
-"Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar :
-"Ölecekmişsin.... "
-
.
-
.
Umutçum, çok komikmiş hakikaten, sandalyeden düşürdün beni! :):):)
-
Biii Not daha: Smayl'ler de korsan var! Korsaniçe yok... ;)
Smiley lerde korsaniçe yi napacaksın Abdullah korsan, Smiley lerde korsaniçe arayacak korsanlara çöpçatan sitelerini öneriyoruz ;) Boşver keyfine bak burada ki dostluk ve kardeşliğin ve bilgi birikiminin keyfini çıkar ve denizle ilgili tecrübelerini bizimle paylaş ki her tecrübe bir hayat kurtarır deyip okuyalım ;)
-
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog, antropologdan olusan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yagmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sıgınırlar. Ev sahibi bunlara bir sey ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili taslarin üzerindedir. Sobanin niçin böyle kurulmus olabilecegine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı: "Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış."
Fizikçi: "Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş."
Jeolog: "Burasi tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılıgını azaltmayı amaçlamış."
Matematikçi: "Sobayi odanın geometrik merkezine kurmus, böylece de odanın düzgün bir sekilde ısınmasını sağlamiış."
Antropolog: "Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş."
Bu sirada ev sahibi içeri girer ve ona sobanin yukarda olmasinin nedenini sorarlar.
Adam cevap verir: "Boru yetmedi."
-
Karadeniz fıkralarıııı.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=44434598485&ref=mf
Şamatanız bol olsunnnn.
Görüntüsüz video
-
Derhal :-* ... Hatta sintine dışınız varsa! oralara sürgün ediniz, sevinirim. !*.
Masum isteğim yanlış değerlendirildi paniği yaşadım. :-\
Sonrasın da kendim silmek istedim. Acemilik yüzünden yolu'nu bulamadım. O Arada benim hoş geldin mesajlarım ve bunlara verdiğim cevaplarım gitti :-\ . Kurtarılma imkanı varmıdır, Varıdır isede lütfen kurtararak bana hediye edermisiniz. Benim için çok önemliler, ;??^+%% 'lar dan ilk bağrını açan arkadaşlarım kendileri.
Uzun oldu...
Ciddi teşekkürlerimle. ;D
Sintineye gidecekler! bununla 3 oldu... Arz ederim.
-
Abdullah Korsan,
merak etmeyin mesajlarınız güvende. İsteseniz de silemezsiniz :)
Buyrun.
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,3622.0.html
-
Abdullah Korsan,
merak etmeyin mesajlarınız güvende. İsteseniz de silemezsiniz :)
Buyrun.
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,3622.0.html
Offf ki! of zeus adına.
Candan teşekkürler. Umut Korkmaz / Poyraz; moderatör'üm.
Hoşgeldin diyen GeKo'ların içten karşılamalarına yeniden kavuştum yaffff.
Benim cevaplarda varmıdır ki Ara allah ara bulameyom gari.
Özel mesajlarım/gelen- giden'leri silmekle kalmışım demek ki... Yaff acamilik çokbi zor...
-
[quote author=Serhat Bulut link=topic=93.msg40721#msg40721 date=124793
Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Bu sirada ev sahibi içeri girer ve ona sobanin yukarda olmasinin nedenini sorarlar.
Adam cevap verir: "Boru yetmedi."
[/quote]
Serhat Bulut ;??^+%% teşekkürlerrrrrrrrrr x():
Amannnn x(): ... Yandı Gülüm Keten helva. :----)
Antrapolog [Kemik'çi] ve jeolog [harfiyatçı] kızlarım'ın dallarına basabilmek için yıllardır aradığım fıkrayı buldummmm :D ...
Biliyorum ki beni [>:( Büyük kızım] fazlasıyla'da [ &+^^ Küçük kızım]yad-edecekler'dir.. [!*. Bendeniz]
-
Diyarbakır Belediyesi sokak köpeklerinden çok şikayet gelince, toplamış bütün sahipsiz köpekleri.. Ahali mutlu olmuş, sokakta başıboş gezen sürüler yok oldu diye. Sonra birgün, bakmışlar ki köpeklerin hepsi kulağında bir zımba yine geziniyorlar.
Belediyeyi aramis Vaho, yetkiliye 'Bu itleri neye saldiz boyle?' demiş.
Yetkili, hayvan haklarından söz etmiş ve 'merak etmeyin hepsi aşılandı, kısırlaştırıldı' demiş.
Vaho feryat etmiş:
'Ha ula sizin izaniniza sıçam. Size, bizi ısıriyler dedik, s..ler mi dedik...?' :o
-
ha haa haa! :D bunu anlatmalıyım ben! :D :o :----)
-
Harikaaaaaaaaaaaaaa. Ama bir maruzatım da yok değil hani. :D
Bu fıkrayı ben yazmış olsaydım doğru mapusaneye giderdim. Çünkü aile salonumuz var. Çocuklar var. Bi sürü ibrikçibaşı var.Var oğlu var işte. İyi ki Dikek korsanım yazdı da okuyabiliyor herkes. Gülebiliyor da. Sağolasın Dilek korsan. Hep böyle yaz. :o
-
İyi ki Dikek korsanım yazdı da okuyabiliyor herkes.
Allah razı olsun vallaaaa :)
Başımızdan eksik olmasınlar.... :-*
başibirikçibaşıkorsan ;??^+%%
-
İbirik nedir? Bir tür kuş mu? :P
-
Bir gün Temel Fadime'den boşanacak mahkemede konu görüşülür,
Hakim Derki...yaz kızım
karar
"Fadime kızım sana 20 lira nafaka bağladım...."
Temel hemen atılır 5 lirada ben vereyum bu kız 20 liraya geçinemez.... :D :D
-
Kerim,
Şimdi Temel fıkrası deyince aklıma meşhur akvaryum - mantık fıkrası geldi de nasılsa herkes biliyordur diye anlatmıyorum :D
-
Hıııııı. 386 numaralı. :D :D :D :D
-
Harikaydı.teşekkürler.... :o
Diyarbakır Belediyesi sokak köpeklerinden çok şikayet gelince, toplamış bütün sahipsiz köpekleri.......
-
Burası da gidilmeyesi bir yer olsa gerek;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/Bok-restaurant.jpg)
Yemekten sonra da buraya gideriz. (Londra'dan)
(http://img43.imageshack.us/img43/3336/img00172y.jpg)
-
Bu da Londra'dan
(http://img200.imageshack.us/img200/9580/img00174d.jpg)
-
:)
-
Bu de gekko hayvanı... :-*
(http://img160.imageshack.us/img160/1337/42dhe0g6h9oagvqfdgleopa.jpg)
-
Bu de gekko hayvanı... :-*
Her yönden baktım... :-\
Bu hayvanat BALIK değil. ::)
-
20 yaşına kadar hayatı öğrenmeyenin, 30 yaşına kadar evlenmeyenlerin, 40 yaşına kadar köşeyi dönmeyenin, işi çok zor...
Horoz ötsün ötmesin, sabah mutlaka olacaktır.
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever.
İnsanlar topraktan yaratılmıştır, her an çamurlaşabilirler.
Başımızdan geçenlere değil, kafamızdan geçenlere içelim.
Dünyada oturarak başarıya ulaşan tek canlı tavuktur.
Eşek nereden bilecek ki zevk-i sefayı; sor bakalım hiç çekmiş mi kafayı?
Dünyanın en cesur yaratıkları insanlardır; öleceklerini bilerek yaşarlar.
Madem dünya hiç, gece de iç gündüz de iç.
Şarabın adı kötüye çıkmış, tadı hoş, hele bir güzelle içersen daha bir hoş.
Eğer sana içki dokunuyorsa, sen de içkiye dokun.
-
İnsanlar topraktan yaratılmıştır, her an çamurlaşabilirler.
Sevgili Dilek Korsan,
Bu mesaj, sanırım başka topiklerde daha anlamlı bir mesaj verebilirdi, ama alan buradan da alır.
-
Elalemde var da biz de yoh mi?
(http://img229.imageshack.us/img229/1852/sahin.jpg)
;)
-
'' EŞEK" DEYİP GEÇMEYİN!.."
Her ne kadar insanoğlu türlü akılsızlıkları eşşeklikle nitelendirse de en güzel gözlere sahip bu sevimli hayvan, yerine göre çoğu insandan daha akıllıdır...
Örneğin ''Eşek, iyi bir yol mühendisidir. Yokuşları en fazla yüzde yedi eğimle ve kısa mesafelerde virajlar alarak çıkar.'' dediklerinde. .. ben de inanmamış ve nivelman yaptırmıştım yani topoğrafik aletle ölçüm. Sonuç şaşırtıcıydı: Yüzde 7.
Hani bu konuda çoğumuzun bildiği meşhur bir Anadolu fıkrası vardır:
1950'li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye'ye. Bir kısım imar çalışmalarına rehberlik ediyorlarmış. O zamanlarda yol güzergâhını belirleyecek alet yok, eleman yok. Nafı'a mühendisleri eşeği yokuşa sürüyorlar, arkasından elemanlar şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet belirliyorlarmış . Bunu gören Amerikalı mühendis, pratiği kavrayamamış ve sormuş:
- Ne yapıyorlar böyle?
- Rampada yolun güzergâhını belirliyorlar.
- Nasıl yani ,anlayamadım?
- Eşek yüzde 7 eğimin üstüne çıkmaz, biz de eşeğin izinde kazık çakıp rampada yol güzergâhı belirliyoruz demişler.Amerikalı katılarak gülmeye başlamış. Yatışınca da sormuş:
- Peki, eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?
Yetkili bozgun... cevap vermiş:
- Amerika'dan mühendis getirtiyoruz.
*******
Eşek iyi bir kılavuzdur: Gittiği bir yolu hiç unutmaz ve o yoldan şaşmaz. Bu nedenle deve veya katır kervanlarının önüne daha önce bu yoldan gitmiş bir eşeği kılavuz olarak koyarlarmış.
*******
Evet, eşek akıllıdır... düştüğü çamura bir daha, asla düşmez. "Eşşek bir defa çamura düşer!" Deyimi bundandır.Biz eşek miyiz diye düşündüm, genele vurursak o kadar bile olamamışız, çamurdan çıkamıyoruz...
*******
-
Hülya korsaniçe, biz derken ???
-
Bırakın artık cevap vermeyi ...
Boş verin. :----)
-
Özür dilerim. Bu fıkrayı kimse üzerine alınsın diye yazmamıştım. Rahatsızlık duyan beyefendiler varsa moderatör derhal sintineye atabilir fıkrayı. Hiçbir itirazım olmayacaktır.
-
'' EŞEK" DEYİP GEÇMEYİN!.."
....
Biz eşek miyiz diye düşündüm,
...
Üstüme alınmadım ama rahatsız oldum...
Nedenmi?
Bazı zamanlar canımı sıksada saygı duydugum ama son zamanlarda İngilterede araç kullanan Temel misali '' ulaa bunların hepsi ters yönden çeliyuuu'' durumlarına düşen. Okumuş yazmış hemide yüksekleri feth etmiş, Demokrat duruşunu her yönde ve dozonuda kaçırarak (kızsakta hoşumuza gidiyor du) sergileyen, bir abimim kendisini genelin içine soksa dahi ''eşşek'' le örneklemesi rahatsız etti beni.
Abime kıssadan hisse
''eğitim cehaleti alır eşeklik baki kalır''
not:
Mehmet Komodorum kusura bakma dayanamadım..
-
Yukarıdaki bir fıkra idi. Onun için o bölüme yazıldı. Abilerle, ablalarla vs bir ilgisi yoktu.Ana fikri başkaydı. Kimi çamura takıldı, kimi eşşeğe. Demek ki anlaşılamadı. Fıkrayı yazan da ben değilim. Sadece kopyaladım. Asık suratlar belki biraz gülümser diye. Pardon.
-
Yukarıdaki bir fıkra idi. Onun için o bölüme yazıldı. Abilerle, ablalarla vs bir ilgisi yoktu.Ana fikri başkaydı. Kimi çamura takıldı, kimi eşşeğe. Demek ki anlaşılamadı. Fıkrayı yazan da ben değilim. Sadece kopyaladım. Asık suratlar belki biraz gülümser diye. Pardon.
Hülya Korsan ve omuz basından mönitöre bakan korsan veya yerleri degişikte olabilir...
''yukarıdaki bir fıkra idi '' yazdım dediniz.
Kuzum ben insanların vücütlarında %55-%65 su oldugunu sanırdım.
ama sizinkinde su yerine ''zeytin yagı'' var galiba.
Ya yazdıgınızın ne oldugunu bilmiyorsunuz veya ben salagım...
Haa buarada pardon dedinizde aklıma M. Akif Ersoy geldi. Hemde sizin fıkraylada baglantısı var.
berlin hatıraları adlı şiirinde dile getiriyor
"-yavaş be! çüş be! gözün kör mü?
-pardon!
-illâllah!
nasıl ki çıktı şu pardon, eşeklik oldu mubah!"
-
Tıp fakültesinde ilk kez kadavra başına toplanan öğrenciler, bayağı bir merak ve ilgiyle kadavrayı incelemektedirler.
Profesör dersine başlar; ''Tıpta iki şey doktorlar için çok önemlidir. İlki insan vücudu ile ilgili hiçbir şey sizin için iğrenç olmamalıdır. Örneğin, '' der ve parmağını cesedin kıçına sokup cıkartır kendi ağzına götürür.
''Hadi bakalim şimdi sizler de aynı şeyi yapınızz !''
Öğrenciler şok içinde, hepsi duraksarlar ama bakarlar ki profesör çok ciddi, istemeye istemeye hepsi sirayla kadavranin kıçını parmaklayip sonra da emerler. Ögrencilerin hepsi bu işin tadina bakip berbat bir hale gelmişken, profesör konuşmasını sürdürür;
''Bir tıp doktoru için ikinci en önemli nokta gözlemdir'' der ve devam eder;
''Ben kadavranın kıçına orta parmağımı soktum ama kendi ağzıma işaret parmağımı götürdüm..
Şimdi bir doktor için, dikkat etmenin ne kadar önemli olduğunu da öğrenmiş bulunuyorsunuz....!''
NEYMİŞ?? SONUÇ OLARAK İŞİMİZİ DİKKATLİ YAPMAZSAK B..'U YERİZZZZZZZZ.!!. :D
-
Kopardın beni Balta korsan :o :o
Sen çok yaşa yaw... :-*
-
Ben biliyordum zaten. Hiç gülmedim. $$#.: $$#.:
-
Birde bu fıkranın 'idrar daki şeker oranını testi' versiyonu vardı..
-
"KAYSERİ'S FAMOUS LOGİ" NE DEMEKTİR?
Kırk yıl düşünsem aklıma gelmezdi.
Kayseri'de bir lokantanin caminda şöyle bir yazi varmış;
"Kayseri's Famous Logi"
Ne mi denmek istenmis?
Kayseri's: Kayseri'nin
Famous: Ünlü/ Meşhur
Logi ne oluyor peki? İşin özü o logi zaten.
LOGIC İngilizce'de MANTIK değil mi? Evet. Mantı olması için ne yapmak lazım? K'yı çıkartmak.
İngilizcesinden de "C" yi tabii ki.
K'yi cikartin MANTIK'tan, ne olur? "MANTI"
"LOGİC" den de çıkartırsak işlem tamam.
Yaniii...
"KAYSERİ'S FAMOUS LOGİ" KAYSERİ'NİN ÜNLÜ MANTISI" demekmiş....
-
:D
-
Ben biliyordum zaten. Hiç gülmedim. $$#.: $$#.:
:o :D
-
Konu Kayseri'ye gelince ...:)
Kriz yüzünden işten çıkarılan bir akademisyen ile bir gazeteci yurt dışına çıkmışlar. Bir süre yiyip-içip eğlenmişler.
Doğal olarak paraları çabucak tükenmiş. İş aramışlar ve bir çitlikte hayvan pisliklerini ahırdan kürekle kazıyıp çöp römorkuna atma işi bulmuşlar. Bir süre çalışmışlar, başarılı olmuşlar, çiftlik kahyası da onları sevmiş ve hallerine acıyarak
"Size daha kolay bir iş vereceğim" diyerek onları yumurta paketleme işinde görevlendirmiş .
"Bunların irilerini ve iyilerini bu taraftaki kutulara, küçük ve kötülerini bu taraftaki kutuya koyacaksınız" demiş.
Fakat bizimkiler çok yavaş çıkmışlar, "Bu iyidir, değildir, küçüktür, büyüktür" tartışmaları ile işleri aksatmışlar.
Onları gözleyen kahya yanlarına gelmiş, "Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz? " diye sormuş. Bizimkiler "Gazeteci" ve "Akademisyen" diye cevaplamışlar.
Kahya, "Belli belli, sizin Türk aydını olduğunuz belli" demiş.
"Çok iyi pislik atıyorsunuz ama iyi ve kötüyü ayırt etmeyi bir türlü beceremiyorsunuz! .."
iş Arayan Kayserili
Bir gün Kayserilinin biri İstanbula iş aramaya gider ve gezerken fabrikanın birinde iş ilanı görür güvenliğe gider oda müdürün yanına gönderir. müdürün odasına girer müdürde buyur nasıl yardımcı olabilirim diye adama sorar.
Adam;
-Ben iş müracaatı için geldim der.
Müdür adamın konuşmasından Kayserili olduğunu anlar ne iş yaparsın diye sorar. Adamda ne iş olursa yaparım yeterki iş olsun der.Müdür gülmeye başlar, adam müdür gülünce acaba yanlış bir şey mi söyledim der. Kendi kendine müdür hemşerim sen nerelisin der, adam Kayseriliyim deyince müdür yine güler adam niye gülüyorsunuz deyince müdür bende Kayseriliyimde ondan gülüyorum. Adam dayanamaz sorar müdürüm sen kaç senedir burda müdürsün?
Müdür 3 senedir niye sordun?
Adam daha bu fabrikayı 3 senedir üstüne yürütemedin mi sen nasıl Kayserilisin deyince müdür yürütmeye yürütecektim de fabrikanın sahibi de Kayserili..
-
Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti.
Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı,sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü", dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;
-Bu neden sırıtıyor ?
"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savcı.
"Efendim, buna yıldırım çarpti" dediler.
-Peki neden sırıtıyordu?
-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.
-
RODOSLAMA GİRMEK
Henüz GK olmayan Dak/Sar gönüllüsü bir arkadaşım (DG diye kısaltıyorum) ile kız arkadaşı (ona da KA diyelim) arasındaki gerçek bir diyalog;
KA - ...... rodoslamadan girdim.
DG - Rodoslama mı?
KA - Evet, rodoslama.
DG - Rodos bir rüzgar adı, biliyorsun değil mi?
KA - Biliyoruz herhalde.. O kadar da cahil değiliz
DG - .ah biliyon... Rüzgar adı olan lodostur. Senin dediğin de rodoslama değil bodoslamadır.
Arkadaşlıklarının hala devam edip etmediği hakkında henüz bilgi alamadım ;D
-
Ben Dak-Sar hakkında laf söylemiyorum. Kadir Korsan kızıyor... :D
-
Ben de kızıyom $$#.:
Malum Ramazan ayı geliyor, suya sabuna dokunmayan birde Ramazan fıkrası yazayım elim değmişken..
Ramazanda malum, Ramazana has teravih namazı için insanlar akın akın camiye giderler. İşte bir akşam evinin balkonundan bu sahneyi izleyen bi-namazın biri hevese gelmiş, oğluna;
- Hadi demiş, bizde camiye gidip teravih namazı kılalım.
- Nasıl kılacağız baba? Ne sen nede ben namaz kılmayı bilmiyoruz.
- Kahvede konuşulurken duydum, namazı imam kıldırıyormuş, cemaatte imama uyuyormuş.
- Dua?
- Oğlum niyetine girdik bir defa, Allah kabul eder. Bir dahaki sefere dua da öğreniriz.
Baba-oğul camiye giderler, namaz başlar, 1. rekat,2.rekat, 3.,4. rekat selam verilir. Bunlar bitti zannederken tekrar namaza durulur.5-6-7 derken tekrar selam, tekrar namaza durma... Malum yatsı ve vitr ile 33 rekat. Namaz uzadıkça uzar. Bir ara gene selam verilir,tam namaza durulurken, baba dirseğiyle oğlunun böğrüne dürter,kulağına eğilir;
- Bana bak, sen bu rekattan sonra doğru eve.. Annene söyle, beni beklemesin. İş inada bindi.
-
:o
-Peki neden sırıtıyordu?
-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.
-
Güneş mi daha öldürücü yoksa makine mi :o
(http://img188.imageshack.us/img188/7485/golgelik.jpg)
-
(http://img27.imageshack.us/img27/3912/85626053.png)
Hürriyet internet sayfasından.
-
Umutum en bi korsanım, tamam çok güzel bir resim de... bunun neresi komik ???
-
ayrı topik açmayayım dedim.
itiraf et, resmi görünce gülümsemedin mi?
-
Umutum en bi korsanım, tamam çok güzel bir resim de... bunun neresi komik ???
Buraya koymak olabilir mi acaba? :D 8) :o
-
Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile iki tavuk alır.
Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder.
Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken, yanına yaşlıca bir kadın yanaşır
ve bir adres sorar. Adam cevaplar;
- Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu yükleri nasıl taşıyacağımı
düşünüyorum.
- Çok kolay; Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle tut, iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir,
diğer elinle de kazı tut.
Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam;
- Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
- Olmaz! Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi kaldırıp bana tecavüz edersen?
- Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu
dediklerini nasıl yaparım? Saçmalama.
- Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne koyarsın....
- Tavuklar ne olacak peki?
- Tavukları da ben tutarım canım n’olacak.
-
Hürriyet internet sayfasından.
Teknedekiler Amele yanığı olacaklar...
Poseidon oyun oynuyor.
-
(http://img43.imageshack.us/img43/4637/selcukerdem.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/clip_image001.jpg)
-
bu adam cezaevine düşene kadar dünyanın en güzel dövmesine sahip olduğunu sanırmış.
(http://img36.imageshack.us/img36/9849/buadamcezaevinedenekada.jpg)
-
Dövmesini silmişler mi hapiste yani?
Hem bunun neresi komik?
-
Mustafa Korsanım bu dövme Photoshop kokuyor... :D
bu adam cezaevine düşene kadar dünyanın en güzel dövmesine sahip olduğunu sanırmış.
-
Görücü Usulü
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/GRC_1_1.jpg)
-
Demokratik ulke ne de olsa
Alanda mali goruyor alinanda. :----)
Darisi butun arap ulkelerinin basina.
-
Mustafa Korsanım bu dövme Photoshop kokuyor... :Ddate=1250452050]
valla ben yapmadım abi. :'(
ama fotoşop diilde resim olabilir :). avrupada yaygınlaşan bi sanat var bööle. vücüdü boyuyolar. çok gerçekçi resimler. mailime düşen öyle vücut boyama resimleri de var. ama buraya koyarsam modarötörlerde beni kapının önüne kor gibi geliyor bana. :D
-
ben bişi anlamadım....
Görücü Usulü
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/GRC_1_1.jpg)
x():
-
Dövmesini silmişler mi hapiste yani?
heee silmişler :D
-
ben bişi anlamadım....
Normal.
-
AÇILIM FIKRASI
Oğlunun, davranışlarını, sosyal ilişkilerini kendince beğenmeyen baba:
-Oğlum, çok kapalı bir hayat yaşıyorsun, sosyal ilişkilerin çok zayıf, bak benimle de pek iyi geçinemiyorsun. Bu hayat böyle gitmez. Biraz toplum içine çık, insanlarla ilişki kur, biraz açıl yavrum, demiş.
Babasının nasihatına uyan oğlan, ertesi gün akaşam üstü sevinçle eve dönmüş ve:
-Baba, seni dinledim, açıldım, çarşıya-pazara-kahveye gittim,insanlarla ilişki kurdum...Çok iyi oldu demiş...
Babası:
-Aferin oğlum!.. Yalnız açılman için insanlarla kuru kuruya ilişki yetmez, cinsel ilişki de kur ki, tam açılasın demiş.
Babasının öğüdü ile ertesi sabah evden çıkan oğul, akşam üstü, sevinçle eve gelmiş ve:
-Baba, cinsel ilişki de kurdum tam anlamıyla açıldım, demiş.Babası:
-Aferin oğlum, geç otur anlat bakalım, deyince, oğlan:
-Oturamıyom baba!... demiş...
-
Demek ki bu da bir nevi açılım. Hökümete kızmayalım boş yere.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/EN20PAHALI20BENZIN1.jpg)
-
Bir profesör konferans vermek üzere salona girmiş. Ama bakmış ki salon, ön sırada oturan seyis dışında boşmuş.
Konuşup konuşmama konusunda tereddüde düşen Profesör sonunda seyise sormuş:
- Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mıyım, yoksa konuşmamalı mıyım?
Seyis cevap vermiş:
- Hocam ben basit bir insanım, bu konulardan anlamam. Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim.
Bu sözlere hak veren Profesör konferansa başlamiş. İki saatin üzerinde konuşmuş durmuş, konferanstan sonra da kendini mutlu hissetmiş, dinleyicisinin de konferansın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
- Konuşmamı nasıl buldun?
Seyis cevap vermiş:
- Hocam sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim. Gene de eğer ahıra gelir, biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim, ama elimdeki tüm yemi ona verip de hayvanı çatlatmazdım. J
------------------
"Ne kadar bilirsen bil, söylediklerin karşıdakinin anladığı kadardır."
-
Why Men Have Better Friends
Friendship between Women:
A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about it.
Friendship between Men:
A man didn't come home one night. The next morning he told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends, eight of which confirmed that he had slept over, and two said that he was still there.
-
Yönetim Tanımları
Ortada bir bebek vardır ve üretilmesi gerekiyordur. ...
9 kadının, 1 bebeği 1 ayda doğurabileceğini söyleyen kişiye PROJE MÜDÜRÜ denir.
1 bebeğin, 18 ayda ancak doğacağını söyleyen kişiye ÜRETİM MÜDÜRÜ denir.
1 kadının, 1 ayda, 9 bebek doğurabileceğini söyleyen kişiye PLANLAMA MÜDÜRÜ denir.
1 bebeğin üretim seklinin ille de yanlış olduğunu söyleyen kişiye KALITE KONTROL MÜDÜRÜ denir.
Dünyada hiç kadın ve erkek kalmasa da o bebeğin kendini doğurabileceğini söyleyen kişiye
PAZARLAMA MÜDÜRÜ denir.
1 kadından, 1 bebeği, 1 ayda doğurmasını bekleyen kişiye GENEL MÜDÜR denir.
9 bebeğin 1 ayda, 81 bebeğin ise 9 ayda doğabileceğini söyleyen kişiye ARGE MÜDÜRÜ denir.
1 ayda, dokuz doğuran kişiye MEMUR denir.
-
Hindi Jokes sitesinden........
Men want 3 qualities in wives:
Economist in kitchen,
artist in home and,
devil in bed.
But they get artist in kitchen, devil in home and economist in Bed.
-----------------
What is the difference between men and pigs?
Pigs don't turn into men when they drink.
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/askmektubu.jpg)
-
Evliliklerinin ilk haftasında:
******
Damat: Ah! Nihayet Rüya gerçek oluyor!!
Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin: Sen.. Bana aşık mısın?
Damat: Taaaabiki.
Gelin: Beni terk etmeyi düşünür müsün?
Damat: Tabi ki hayır.
Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin: Peki bana bir Gün vuracak mısın?
Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin: Sana güvenebilir miyim?
Damat: Evet.
Gelin: AŞKIM.
******
Aynı çift'e 7 yıl sonra misafir'iz!!! (konuşmayı aşağıdan yukarıya doğru okurmusunuz!.)
-
Bu kediden iyi tayfa olur; hacıyatmaz gibi, suya filan düşmez :o
http://vimeo.com/6279798
-
(http://img359.imageshack.us/img359/628/54891214010736475863836.jpg)
Sivriada'ya da mı assak böyle birşey.
TREE CUTING FORBİD
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/trkemiz-1.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/2rmab5u.gif)
-
HAYATINIZDA BİR DOKTOR OLMASI İÇİN 20 NEDEN
1. Alet kullanırlar(steteskop)
2. Yoğun işleri yüzünden istemediğiniz zaman görmezsiniz
3. Ücretsiz tıbbi danısmanlık alırsınız
4. Gazete ve televizyondaki saçma sapan tıbbi programlardan nem kapmanıza gerek kalmaz
5. Akıllıdırlar!!!!!
6. Anatomiyi iyi bilirler
7. Çılgın partilerin insanlarıdırlar
8 . Küçükken oynadığınız doktorculuğun gerçeğini oynayabilirsiniz
9. İyi bir dinleyicidirler!!
10. Ne hissettiğinizi anlayabilirler!!
11. Her zaman anlatacakları ilginç hikayeleri vardır.
12. Ağlamak üzereyken size yeni bir şey önerebilirler(refleks olarak).
13. isterseniz butun gece ayakta tutabilirsiniz!!(nobetlerden dolayı alıskınlar).
14. Spor salonunda anatomi bilgileriyle yardımcı olabilirler.
15. Onunla beraberken asla aç kalmazsınız(cebinde mutlaka parası vardır,yoksa bile tanıdığı bir lokanta vardır)
16. Ücretsiz ilaç temin edebilirsiniz
17. Kolay kolay şok olmazlar
18. Ne duymak istediğinizi bilirler!!
19. Gözlemlerine güvenebilirsiniz!!
20. Gece yarısı arasanız bile normal karşılayacak kaç dostunuz var?
-
ama bunları hepsi doğruu. komik diilki .. :)
-
ama bunları hepsi doğruu. komik diilki .. :)
On beş dakikadır kıvranıyordum. Nedesem de derdimi anlatabilsem deyiii.
Balta korsanım hızır korsan olarak yetişti...
Bi de benim doktor civanımla aram iyileşse bu aralar daha iyi olacak. Tümden her şeye İtiraz ediyor... Yassah hemşerim diyooo. doktor değil muhalafet mübarek..
-
ama bunları hepsi doğruu. komik diilki .. :)
Anlamadın demek ki Balta Korsanım. :o :o Ben çok güldüm. :D :D :D
-
annadım şimdi. :-[
(çakma jetonlu gorsan) :)
-
7 numara yanlış!
-
(http://i429.photobucket.com/albums/qq19/SEDU34/R01.jpg)
-
(http://i429.photobucket.com/albums/qq19/SEDU34/R03.jpg)
-
(http://i429.photobucket.com/albums/qq19/SEDU34/R04.jpg)
-
(http://i429.photobucket.com/albums/qq19/SEDU34/R08.jpg)
-
TIP TARİHİ
M Ö. 2000 ..... Al bu otu ye.
M S. 1000 ...... O ot kötü, al bu duayı oku
M S. 1250 ...... O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.
M S. 1500 ...... O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.
M S. 1750 ...... O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç
M S. 2000 ...... O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.
-
(http://img39.imageshack.us/img39/2346/independenta.jpg)
İstanbulluların 1979 yılında Haydarpaşa önlerinde Yunan bandıralı gemiyle
çarpışan Independenta tankerinin yanışını seyretmesi...
Ne yapsın İstanbullu? Kanal, kanal tv yok, internet yok, iphone neyin hiç yok, nasıl eğlensin başka türlü?
-
Bu patlamanın sabahı dünyaya gelmişim... 8) Annem hep der ' bu patlama yüzünden erken dünyaya geldin ' diye.. :D
Hatta adımıda Independenta koyacaklarmış, vazgeçmişler.. :----)
independentakorsan
-
Sevgili Dilek Korsaniçem,
Lütfen fotolarla abartmayalım. O dönemde Feneryolu'nda ikamet etmekteydim. her daim karaköy-kadıköy vapur tarifesine son dakka da olsa 24.15.00'e yada 23.45.00'e yetiştim, gece yanışını izledim. Fotoğraftaki devir 1970'ler öncesine ait. >O dönemde kısa ceket, bol pantalon, çok önemliydi:)) Rica ederim...
Silivri'de yaşıyoz da ne oldu, hepinizden kaçtım işte... Topyekün Anadolu yakasının çocukluğumdan beri ben en eski kaldım vre...
(Çengelköy, Kavacık, Feneryolu, İdealtepe, Kartal, Adalar) daha ne sayiim... Oradan oraya sürüklendim. O kayığın yandığı dönemlerde bu tür elbiseler giyilmiyordu. İstanbul gayet modern bir yaşamın, AP dönemindeki şaa şasını yaşıyordu. Sonra da ABD göçünü yaşadılar. Bizler kaldıkta ne oldu? Vatan, millet dedik, 3 kuruşa çalıştık durduk. Tüm okul arkadaşlarımızı kaybettik, tam ingilazca öğrenmiştik, Robert Collage ve Bosphorus University YÖK'e geçti. Tüm yabancı hocalarımız, arkadaşlarımız, parası olan sınıf arkadaşlarımız diğer ülkelere göç etti. Kaldıkmı burada tek başımıza... Ne İYK bizi tanıdı nede diğerleri. Onların babasının yelkenlileri vardı, bizlerden de kulüp için, yarışmamız için tekne sahibi olmamız istendi. Bebek'te bir adet Sharpi bulmuştuk o zaman, bizim yaşlarımızdaki çocuklar için tehlikeli denmişti, hemen devriliyormuş. Snipe desen ne keza. Optimist denen kazuletlere bağlanmıştık. O da o zamanlar kulüp yöneticilerinin çocuklarına aitti... Sahilde bekle bekle gelmez, en sonunda sıkılıp evimize dönerdik.
Ah canım korsaniçem, çok çektik çok.. Şimdi bir çok tekneyi fahiş fiyatlarla yararlı olsun diye alıyoruz ama artık bir tane beyni çalışan, ebevynlerinin rahat ve verici sisteme alıştırdığı, kapitalizmin yok ettiği yararlı, paylaşıcı, cin gibi, yaratıcı, çocuk yok. Hepsi kolayına alışmış. Eğitmen olarak vahşi bir ortamda tek başlarına yaşaması gerekliliğine inanıyorum. Bu da grubum adına bölüm dışı belki ama komedi-trajedya...(kara mizah) :(
-
Noyan ağabey, asır rahatsızlığı felan mı oldun? güzel otlar var:))
-
... hava çok soğuktu........ beylerbeyinde, birinci boğaz köprüsünün ayakları altındaki okulumuzun yatakhanesinde
uyuyorduk... dö...t..müzde pireler uçuşuyodu.... rüzgar vuvvvv diye öte öte esiyor, kan emici yarasalar havada
uçuşup kendilerine av arıyorlardı ..... kuzeyden gelen kümülüs bulutları, tabakhaneye b...ok yetiştirecekmiş gibi hızlı
hızlı güneye doğru uçuşuyordu.... ay, kızıl hastalığına tutulmuş bir çocuk gibi kırmızı yüzünü bulutların arasından kah
gösteriyor kah utanıp saklanıyordu... içim sıkıldı... kafamı yastığa gömdüm... bu ne kasvetli bir hava yarappim
sanki bir patlama olacak gibi... birden korkunç bir patlama!?...!!
-BOOOÖÖÖÖOOOOÖÖÖÖMMMM!!!! !!!
köprüden yatakhane çatısına araba uçtu sandık önce.. dışarı, orta bahçeye çıktık..
- hastiiiiiirr.??!
gökyüzü ışıl ışıl..!!
- kıyamet mi kopuyor.?! ..
ve gökyüzünden yere 20 30 cm boyutlarında buruşturulmuş kağıt gibi incecik metal parçaları yağmaya başladı.! bu
metal yağmuru birkaç gün yada daha fazla sürdü... yüksek ısıyla eriyen tankerin metal aksamı buhar oluyor,
yükseliyor, soğuk tabakada tekrar sertleşiyor ve yere düşüyor.. kısaca benim başıma taş diil de demir
yağdı...kadıkövde yanagelen tanker için 2 hafta nöbetçi gazete muhabirleri gece gündüz nöbet tuttu. memleketi meşgul
edecek iyi bir havadis olduğundan söndürme çalışması yapmaya gerek bile görülmedi.. patladı, kendi kendine yandı ve
kendi kendine söndü tanker....
ulan ezan okunuyo! oruç bozalım , ben gidiyom!!..
-
Neco Korsanım,
İyiyim çok şükür ama "ot" gibi yaşamaya başladık ondan heralde.
"İyi" otlar var gerçekten. "Sarı kız" mesela?
-
bi yokarıda yazdığım yazı 1979 daki independenta tankerinin yandığı gece askeri lisede yaşadıklarımdı.
"İyi" otlar var gerçekten. "Sarı kız" mesela?
allah çekirdek çitliyecaazz !! x():
-
18 yaşında bir öğrencime, eğitimde seyir tiplerini anlatıyordum. işte orsa,geniş apaz, pupa filan. apazla pupa arası geniş apazı anlatıyorum. anlattım aradan 15 20 dakika geçti,
- şuan hangi seyirde gidiyoruz?
- ( ses yok sağ sola bakılıyor bayraklara filan )
- hani şu apazla pupa arası?
- aa tamam şey demi ?
- Ney?
- PUPAZ....
- hı? pupazmı ? ( ben de önce bi anlık hafıza kaybı )
- değil ama bravo nasıl güzel salladın? iyi uydu :)
-
ha haaa haaa! :D pupaz ... bunu ben tuttum abi. kullanırım bu kelimeyi. :o
-
:----) :P isim hakkını hanımefendiye ödemek lazım :P
-
Kullanan ödesin. Balta Korsan ilk ödemeyi yapsın.
-
hahaha :P
-
banane emre ödesin, ben uzaktayım. o, korsanlar adına telifi almış olsun ve ödesin. :D
-
Rüzgarlı sokaktaki park yerine arabamızı koymak istiyoruz ama "Yer yok" diyorlar.
Yanımda gelen teknisyenim "Hocam doktorum de. Acelemiz var de. Bi yer bulsunlar" diyor.
Görevliye tekrar rica ediyorum ama sonuç vermiyor. Bunun üzerine teknisyenim bana dönüyor ve;
- Senin de hiç forsiyonun yokmuş hocam! Diyor.
Forsiyon = Fors+Fonksiyon herhalde
-
hayda gene bana döndü :P yok ben geniş apaz da iyiyim :)
-
Pupazın göbeklisine geniş pupaz,zayıfına dar pupaz denir !*..Yelken dersi kimlere kaldı,hiç bir şey bilmeden pupazlarla dans ediyorlar 8).
-
Ne yani papazla dans etse daha mı iyiydi :P
-
Ateşim,korsanım,uzak yol zabitim ,
Sen hırvat karasularına vasıl olduğunda bir papaz bulursun,ama beni dinle romantik danslar yapma derim,ne olur ne olur 8).
-
buram buram kövüm kokan bi şiir paylaşmak istedim sizinle be ya!
...............................................................................................
asibe
Te büle akşam oldu mu epten akılcımı alır, gözümü göğnümü bir oş edersin beyav...
Abe Allah belacımı versin seni çok severim. Yatmaz mıyım yatacıma abe bi direm uyku girmez güzlerime..
Dünerim şu tarafa dünerim bu tarafa ep gene silinmez ayalin beya. Ekmekten sudan kesildim artıkın.
Tarlada elim çapa tutamaz, kaavede desen ne bi laf ederim ne de kiyaat oynarım. Üldürdün beni beyaa...
Düşün bobam düşün.. Amet Aganın sıpası gibi önüme baka baka solurum. Akşamları sizin maallede sülerim "Yarim sende vifa yokmu" şarkısını. Duyarsın elbet. Ölmüş nenem bile dinner. "Anlarım kızanım seni anlarım ama unda u boba varkene vermez sana asibeyi" der ep..
İşte u zaman çeltik tarlasına döner gözlerim. Epten gene vıcık vıcık olur aalamaktan...
Şu boban olcak kapçık aazlıyı yola getiremez misin beyaa.. Aşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye göndöndü sapına döndük anacını satımının. Agana da süle düümesin artıkın beni.. Sankim u iç aşık ulmamış. Düver Alla düver, sırtım gırnatacı Asan gibi kapkara oldu beyaa...
Takarım sana cumuriyet altını, alırım uzun tüülü mantu, cazlı düün bilem yaparım taa ne olsun beyaa... Süle anana akşama çıtlatsın bunları bobana. Yosa atar em vallahi em billahi damarları beynimin. Buzmayasın adamın aklını. Yarın gece Alil'le Üsiin'i alırım yanıma, atarım seni Ismayıl'ın arabaya undan sonra bulsunlar bakalım bulabilceklemi...
Te ben adama bu kadan süülerim başkacanada bişey sülemem...
Seni er şeyden çok seven sevgilin;
Yolsuzların Kara Üsnü.
-
Oralardan bir fıkra;
Köşkün hanımı, kırılan camı değiştirmesi için camcı çağırmış.
Camcı, elinde cam ve aletleri ile kapıyı çalmış.
-Ben camcıyım beyav. Göster değişem beyav.
-2. kattaki odanın camı değişecek.
- Tamamdır beyav.
Camcı üst kata çıkmış. Biraz sonra kapı çalınmış. Hanım kapıyı açıp karşısında
aynı camcıyı görünce şaşırmış. Camcı;
- Düştük beyav. demiş.
-
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,1233.msg25963.html#msg25963
fıkra zaman aşımında. x():
-
Olsun. Yeni üyelerimiz var. Bu muhteşem fıkradan onlar da yararlansınlar diye yazdım.
Onlar senin gibi kirli çıkın karıştırıcısı değillerdir.
-
beni hakir görme abey. okuyamadım. sokaklarda çöp topladım, 18 kardeşime baktım. çöp kontinyırlarını karıştırdım. köprü altlarında uyudum..
ben sizler gibi rakı balık bilmem, viski takila bilmem. ben tiner bali bilirim. acıların çocuğuyum ben. ikide bir yüzüme vurma! böhhüeee! :'(
-
beni hakir görme abey. okuyamadım. sokaklarda çöp topladım, 18 kardeşime baktım. çöp kontinyırlarını karıştırdım. köprü altlarında uyudum..
ben sizler gibi rakı balık bilmem, viski takila bilmem. ben tiner bali bilirim. acıların çocuğuyum ben. ikide bir yüzüme vurma! böhhüeee! :'(
Gülme krizin deyim,,, Ambulansta olacağım birazdan... Doktor ve bilhassa hastane faturalarımı noyan ve aziz korsanlarıma havale idiniz sevgili yöneticiler...
-"Düştük be yav"........
-
Bir terslik var ama...
(http://i42.photobucket.com/albums/e320/GandyGoose/YBW/MacGregor.jpg)
-
Emre korsan,
Bizde de cocuğun bir tanesi göndere gönye demişti. Kızmakta biz mi haklıyız, eğitim sistemi mi bir araştırmak lazım. Haftada 3 kere dershanede 5 kere de okuldaki seçme sınavlarına girince bu buk sınavlar yüzünden kafalar iyice karışıyor.
Noyan ağabey, ben öyle demek istememiştim, hani bitkisel(doğal) ilaçlardan bahsetmiştim. Te büle beni de üc bej yerine koymaysaniz vre:))
-
Bir terslik var ama...
bir terslik var!!! anlamadım yaw!!! zorla değil işte, O koca yolcu gemisinin diğer yarısı nerde???
Romorktakinin davlumbazı ne alem öyle.
-
Bir terslik var ama...
(http://i42.photobucket.com/albums/e320/GandyGoose/YBW/MacGregor.jpg)
iskeledeki kazıklar da ters çakılmış, sivri uçlar yukarıda.. bi de birinci kazığa 2 yazmışlar 1 olması gerekliydi..gözümden hiçbişi kaçmazz..
-
Harbi salakmışlar, msn den hiç bir yorum katmadan yeni dünyada yaşayan ve uluslararası bilindik bir şirkette çalışan bir arkadaşıma yolladım demin. Gelen cevap "ohoo olum burada günün her saatinde böyle 5 olay oluyor, tam şenlik burası" dedi. Türk olduğu için yorum bile yapmadan resmi aldığı 10. saniyede bu yorumun gelmesi mutlu ediciydi. Madem lep demeden leblebiyi sal demeden salaklığı görebiliyoruz eh güzel milletiz (daha fazlasını yazarsam forum kuralları gereği sintineye atmak zorunda kalırım kendimi) Ama resme baktıkça gülmekten karnım kasılıyor... :)
-
"Geri geri yanaşılması gerekiyor" diye bir tabela asılmadığı için tazminat bile alır bunlar :D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/hizmetsehizmet-1.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/erkek-Copy-2.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/erkek-1.jpg)
-
DENİZCİ OLABİLİR MİSİN?
Zor anlarda...
(http://img30.imageshack.us/img30/7605/failboat10.jpg)
Elindeki malzemeyle çözüm geliştiremiyorsan...
(http://img40.imageshack.us/img40/5175/baseballcapfailure.jpg)
Daha mutlu olacağın bir spor dalı seçmelisin...
(http://img403.imageshack.us/img403/5059/happydayp.jpg)
-
İşte size gerçek bir korsanın karadaki aracı!
(http://img514.imageshack.us/img514/9583/apanios22.jpg)
-
Bence mevcut malzeme ile çözüm üretebilen iyi bir denizci adayı ama,
yine de uzmanına soralım bakalım o ne diyecek?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/bardaklk.jpg)
-
tüm kadınlar güzeldir. :)
(http://img216.imageshack.us/img216/1725/30633451.jpg)
-
(http://img216.imageshack.us/img216/4897/20080925derindusunceorg.jpg)
(http://img216.imageshack.us/img216/9638/14951.jpg)
(http://img40.imageshack.us/img40/4897/20080925derindusunceorg.jpg)
-
'Kondom'u bilinen adlarının dışında halkın anlayabileceği en açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz?'
Ödül Yozgat Sorgun'dan yazan Cevat Uştu'ya verildi.
Cevap: Kuşakabin !! ))
ülen önceden gözümden kaçmış. yeni okudum 10 dakkadır gülüyorum, orucum bozulacak :D
-
tüm kadınlar güzeldir.
Walla beni oruç kusarken bozuldu. :-[
Vebali artık kime bilmem! :D
Abi bu ne ya hakkaten?
-
niyekine abi ya?? kadındaki biceps brachiiler ve tricepsler uyum içinde. muskulus trapezuslar harika. bacakta saphenaus venlerin posteriör görüntüleri, lomber bölg......
sahi bu kız model olarak kadavradan daha faydalı olur tıp anatomi derslerinde ha! :D
-
Ne bilem işte ele...
Seni ele seviremki.. Diyacahsanki niye? Ne bilem işte ele!, Seni görende bir hoş olir,ölirem.. Ahşam olir, davarlar gelir, ahırlar dolir. Sayirem sayirem biri esgik.sayirem sayirem bi eksik meğersem sen yoksin Ama üzülürem. Diyecahsanki niye?ne bilem işte ele…,
Yassi olir, sekide eymek yiyecağam. Civil lavaşı dürüm edir, tam kıtlırem, sen ahlıma gelirsen, boğazimda dügümlenir, yiyemirem. Gene diyirsenki niye?, ne bilem İşte ele…,
Anam örtileri serir.. gendi gendimi yiyirem. Oda gidir, külli biçare galiram. Gözlerim süzülir, uyuyacağım uyuyamiram. Gafam garişir,yüregim sıhışir, yatamiram. Gene diyirsen niye? Ne bilem işte ele…,
Guşluğa doğri daliram, hayal görirem, sanki yanımdasan. Sevinir sevinir bi hoş oliram. Birde ayılıramki, yastığa sarılmışam. Diyecahsanki niye? Ne bilem işte ele…,
Sabah olir, horozlar ötir, gün doğir.. Gahiram tavuhlara,culuhlarayem verirem.. culuhlari dutir dutir öpirem. Onlari bile sene benzedirem. Saggın deme niye?Ne bilim işte ele..,
Gün gibi gelir, ay gibi gidersen. Beni yiye yiye bitirirsen. Hep ömrümden götüriysen. Seni sevdigimi coh ey bilirsen. Diyirsenki niye? Ne bilem işte ele..,
Babam beni gapiyagoymir diyirsen. Ey helt yiyirsen. Gomşulara, emin, bibin, ezengile gidirsen.. Medem ele çıh cama, tırhıça gel yüzün görim, buda bene yeter. deme niye? NE BİLEM İŞTE ELE
-
aman diyim melih abi.! ankaralı bi korsan elinde ağır makinalıyla topik topik gezip kırık, devrik cümleli yazılara şiirlere çok fena ateş ediyor. ben canımı zor kurtardım!
bir dost
:D
-
KADINLARI MUTLU ETMENİN YOLU )))))))))
01. Saçlarını okşa,
02. Yücelt,
03. Şımart,
04. Gözlerinin içine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil dök,
07. Yalvar,
08. Destek ol,
09. Yemeğe götür,
10. Alışverişe götür,
11. Tekneye bindir,
12. Güldür,
13. Zeka oyunları yap,
14. Müzik dinlet,
15. Teşvik et,
16. Teskin et,
17. Affet,
18. Hayran kal,
19. Banyosunu hazırla,
20. Güven ver,
21. Kapıyı tut,
22. Asansörde kat düğmesine bas,
23. Arabasının kapısını aç,
24. Isıt,
25. Sarıl,
26. Öp,
27. Ona hasta ol,
28. Kulağına fısılda,
29. Ayaklarına masaj yap,
30. Konsere götür,
31. Onu her yerde ve her zaman bekle,
32. Tanrıçan yap,
33. Onunla birlikte rejim yap,
34. Onunla birlikte spor yap,
35. O uyumadan uyuma,
36. O uyanmadan uyanma,
..
.
.
...
1000. Ne istediğini önceden anla,
1001. Günde yedi kez özür dile,
1002. Sürekli onu dinle,
1003. Yorganı çekince ses etme,
1004. Yorganı titretme,
..
...
..
6789. Spor araba al,
6790. Saat al,
6791. Yüzük al,
6792. Küpe al,
6793. Traş ol,
6794. Saç seklini değiştir,
6795. Kareli gömlek giy,
6796. Yemin et,
6797. Dayan,
6798. Katlan.
...
ERKEKLERİ MUTLU ETME SIRLARI
01. Karnını doyur.
02. Televizyonun kumandasını ver
03. Önünden çekil...
-
Ankaralı bi korsan elinde ağır makinalıyla topik topik gezip kırık, devrik cümleli yazılara şiirlere çok fena ateş ediyor. ben canımı zor kurtardım! :D
Bu taş bana atıldı sanırım. Tam da kafama geldi. Gözüme de gelebilirdi. Allahtan reflekslerim kontrollu.
Ama olsun. "Seni ele sevirem ki.. Diyacahsan ki niye? Ne bilem işte ele!"
-
Sevgili korsan dostlarım,
Sevgili kaptanım Ümit Korsan yine ege sularında.. Ben yine İstanbul'da köle kadrosunda görev başındayım. Bayram tatilinde 4 günlüğüne tekneye ayak basabileceğim. Beni ve bir arkadaşımı Kuşadasından alacak geze geze Bodrum'dan karaya geri bırakacak. Arkadaşım hiç daha önce tekneye binmememiş ve Ümit'i hiç kaptan olarak görmemiş biri. Ümit'i karada gitar çalan romantik adam olarak tanıyor. Onu bu deniz yolculuğu hakkında biraz bilgilermem ve varsa hayellerinden uyandırmam gerektiğini hissedip bir mail attım. Bir de baktım ki yazdıklarım tam bu topiğe uygun :D Hadi buyrun okuyun:
*******
Değerli konuğumuz,
Sizi Tayfa olarak katılmayı planlamış olduğunuz seyahat hakkında bilgilendirmek isteriz. Şimdiden hoşça vakit geçirmenizi diler bizi tercih ettiğiniz için teşekkür ederiz.
Seyahat hakkında ön bilgi;
1. Seyahatimizde her şey planlanmış olup (rota, konaklama yerleri, mönü vs.) bu programa hiiiiç uyulamayacağı tayfalarca baştan kabul edilmiştir.
2. Teknede önce Allahın sonra Kaptan’ın dediği olur! Kaptan Ümit Sarp, emretmekte, bu emri iki dakikada bir değiştirmekte ve biz bu emre uyamadığımızda sinirlenmekte özgür olan tek yetkilidir. Canımızdan da o sorumludur. Zaten bütün nemrutluğu bu strestendir. Biz tayfalar durumu koşulsuz şartsız kabullenmek zorunda olan zavallılarızdır.
3. İkinci kaptan İsmail Sarp’tır. O emretmez, çalışmaz. Tayfalar o emretmeden hissedip, her türlü yeme içme ihtiyacını ve konforunu sağlamak ve hizmet etmekle yükümlüdür.
4. Rotamızda, hava durumu ve rüzgar tahminleri Cuma-Pazartesi aralığını nefis gösteriyor. Ama onlara da inanmamak gerektiği tecrübeyle sabittir. (Bknz: Niyet Santorini kısmet soru işareti seyahati)
5. Teknede önce can emniyeti sağlanmalıdır. Bu konuda gereken her türlü önlem alınmalı ve almayanlar uyarılmalıdır. Bu konudaki tek istisna, kafayı teknede yeme içme konforuyla sıyırmış olan İclal Tayfa’dır. 6 bft rüzgarda yan yatan teknede cam bardak ve normal tabak çatal takımıyla öğle yemeği servisi yapmaya çalışırken ona dokunulmamalı ve krizin geçmesi beklenmelidir.
6. Yanımızda mutlaka bulunulması gerekenler:
a. Rüzgara ve yağmura dayanıklı bir üst giyim. (sende yoksa tekneden bir şey uydururuz)
b. Polar ya da sıcak tutacak bir kazak, ceket vs.
c. İki tane eşofman (biri ıslanınca öbürü kullanılabilsin, ikisi ıslanınca Kaptanınkini giyeriz boşuna kıyafet taşımayalım :D)
d. 1 adet diş fırçası (biri ıslanınca kaptanınkini kullanırız :o)
e. Bikini, haşema vs.
f. Altı boyamayan spor ayakkabı.
g. Terlik
h. Güzel tiril elbise (hep tayfa olmayacağız ya :-*)
Teknede olanlar; havlu, güneş kremi, güneş sonrası losyon ve kremler, ilaçlar (ağrı kesiciler, mide bulantısı ilaçları, ateş düşürücü, alerji hapları, deniz ve tekneyi de anti depresan olarak sayabiliriz), diş macunu, tarak, fırça, denizcilik kitapları, 38-42 numara ayakkabılar, güneş gözlüğü, şapka, eldiven, tshirt, eski yağmurluk alt üst takımlar, gitar, notalar, yiyecek, içki, olta, ve tekne malzemeleri…
Yaniii bi biz eksiğiiiiiz hemen yola koyulmak lazım şeker 8)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/SuperrrrrrrOM1.gif)
-
Dursun'la Temel kıraathanede gazete kıraat ediyorlarmış. Dursun:
- Ula Dursun bak ne yazıyor: 'Dünya nüfusuna göre her erkeğe 2 kız düşüyormuş'
Temel:
- Benim hakkımı kim yiyorsa haram zıkkım olsun!...
-
Dün akşam otururken karıma dedim ki:
-Ot gibi yaşamayı katiyen istemem.
Şayet bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan
bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam,
lütfen hiç tereddüt etme,hemen fişi çek, olur mu?
Karım yerinden kalktı.
Laptopumu fişten çekti,
şarabımı çiçeklerden birinin saksısına döktü ve çıkıp gitti.
Şerrefsiz
-
(http://img22.imageshack.us/img22/7990/rakkeyfi.jpg)
-
hakaZ'nin hep ' denizde bi tahtanız olsun' dediği buymuş demek.! :)
-
Bu resim Gezgin Korsan "Dünya rakı günü" etkinliklerinde afiş gibiydi...
Hakkaten Dünya rakı günü ne zamandı yaw.... :-*
-
365 gün kutluyoruz:)
-
Bu,
Tekirdağ Rakısı.
Bunu içersen; üzüm ve anason eken çiftçiler kazanır,
alkol üretim fabrikası kazanır,
rakı üreticileri kazanır; bayiileri kazanır,
meyhaneler kazanır,
peynirciler kazanır, mezeciler kazanır, balıkçılar kazanır,
şişe üreticisi kazanır, nakliyeci kazanır, taksiciler kazanır,
İçtikten sonra kaza yaparsan; kaportacı kazanır,
tamirci kazanır,
hastaneler kazanır, doktorlar kazanır,
Kaza yapıp ölürsen; mezarcılar kazanır,
tabutçular kazanır, imamlar kazanır,
çiçekçiler kazanır, lokmacılar kazanır,
Velhasıl tüm Türkiye Kazanır...
Bir tek sen kaybedersin.
o halde ne yapıyoruz ?
rakı içiyoruz ekonomiye katkıda bulunuyoruz,
ekonomiyi.....
canlandırıyoruz.
-
Videosu;
https://www.youtube.com/embed/ITPUYX9fzpY
-
hakaZ'nin hep ' denizde bi tahtanız olsun' dediği buymuş demek.! :)
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
-
:):):):):):):):)
-
ama can yeleği giyerek ne kadar duyarlı olduğunu göstermiş abimiz. :o
-
robin hood muydu zenginden alıp fakire veren :)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/sarholar.jpg)
-
Köroğlu :)
Robin ondan gördü de öle şeyoldu...
-
Sayın Noyan bey,
Ankaralı olarak çok fazla DRUNK'sınız... GK'nın neredeyse içine okumuş gibi bir haliniz var...
-
Pek Muhterem Neco Önengüt Beyefendi,
İletinizi aldım ve okudum.
Maalesef iyi bir "Drunk" olamadığımı belirtirken, gönderdiğim fotoğrafın,
GeKO ruhuna tam uymadığını itiraf etmek zorundayım.
Bu kusurumu bağışlamanızı arzederim efendim.
(Eskiden ne güzel kısaca Neco Korsan diyorduk)
-
Dünya Rakı Günü Üzerine Ek Bilgi:
Balığı bol, mevsimi soğuk, geceleri uzun ve
harflerinden "rakı" yazılabılen yegane ay olan Aralık ayının ikinci Cumartesi günü
Dünya Raki Günü olarak kutlanır.
Bir kayda rastlanmamakla beraber Bekri Mustafa'nın da Aralık ayının ikinci Cumartesi gecesi doğduğu rivayet edilir.
-
Sevgili Noyan bey, Savarona adına çok üzülüyorum... Çocukluğumda hep Heybeliada önünde demir atar, Haziran aylarında Ege, Akdeniz Tatbikatlarına, ülke gezilerine katılır, Eylül, Ekim gibi de tekrar adaya dönerdi. Bizler tüm subay torunları, çocukları olarak kendisini saygıyla karşılar, hasret giderir, öpüşüp koklaşırdık dostlarımızla... 30 Ağustos'u takip eden zamanda yemin törenlerinde tüm astteğmen kardeşlerimizle, ağabeylerimizle de ayni coşkuyu paylaşırdık.
Simge olarak şu an kullanmış olduğunuz T.C.G. SAVARONA benim için çok kutsaldır. Ayni adadaki işkampavyalar, SG botları, Şafak, liman içinde istihkam edilen eğitim tekneleri, lojmanlar vb gibi...
Askeri önemi olan bir gemi yada teknenin simge olarak kullanılması, içini karış karış dolaşıpta daha sonra özelleştirilerek satılması hiç te içime sinen bir olay değil. Hele de sizler gibi Ankara'lı olup'ta saygı duyduğum bir beyefendi için hala anlayamadığım bir soru işareti. Sizin bu yatla ne gibi bir ilişkiniz var? bilemiyorum. O nedenle bana istediğiniz gibi ister neco beyefendi, ister neco dersiniz... Hepsi kabulum... Bende size bundan böyle Noyan bey diyebilirmiyim?
Nasıl olsa artık SAVARONA benim ülkemin, benim denizcimin malı değil....
-
Neco korsanım,
Savarona yandığında kendi teknem yanmış gibi, hatta daha fazla üzülmüştüm. Daha sonra Kahraman Sadıkoğlu'na satıldığında ikinci defa yıkılmıştım. Hem de herkesten fazla.
Çünkü 1973 Yılının Aralık ayından 1975 yılının Mayıs ayına kadar, yedeksubay olarak T.C.G Savarona Okul
Gemisinde askerlik yaptım.
Kıbrıs Barış Harekatında, aldığımız sefer görev emri gereği, gemiyi hastane gemisi düzenine geçirmekle görevlendirildim.
Bunların dışında Savarona ile çok sayıda seyir yaptım ve dolayısıyla, anlatılamayacak kadar çok hatıram oldu.
Ayrıca imkanlar ölçüsünde gemide bir Atatürk kitaplığı kurdum.
Savarona'nın bakım ve onarım güçlüğüne de, yakından tanık oldum. Bundan dolayıdır ki, halen denizlerde Türk Bayrağını dalgalandırıyor olması, az da olsa teselli bulmama neden oluyor.
Bir korsanı bile rahatsız edeceğini düşünsem, Savarona'yı simge olarak derhal buradan kaldırırım.
Ama anılarımı gönlümden kimse silemez.
Siz de bana Noyan Korsan deyiniz lütfen.
-
heee :D
-
SOSYAL ADALET . . .
Genç bir işadamı Güney Afrika'da iş gezisindedir. Herşey umduğundan daha başarılı ve çabuk gelişmiştir.Sözleşme bile imzalanmıştır. Dönüşüne tam bir gün vardır.
Büyük Sinemalardan birinin önünden geçerken dikkatini "Ghandi" filmi çekiyor adamın. Hani şu bol Oscar'lı uzun film...
Hemen taksiden iniyor ve doğru gişenin önündeki kuyruğa... İnsanlar tuhaf tuhaf, bakıyorlar genç işadamına:
- Beyfendi, siz yabancisiniz galiba?
- Evet, nereden anladınız?
- Burada beyazlar kuyruğa girmezler, onlar doğrudan gişeye giderler biletlerini oradan alırlar.
Adam biraz mahçup, tüm kuyruğu geçip gidiyor gişeye. Evet... Beyazlar için ayrı bir pencere var gerçekten.
- İyi günler efendim, bir koltuk rica ediyorum, arkadan ve ortadan lütfen...
Gişedeki kız şaşkın:
- Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
- Evet, nereden anladınız?
- Burada beyazlar, koltukta değil, balkonda otururlar.
- Peki bir balkon lütfen.
Adamcağız, balkonda filmi seyretmeye devam eder etmesine de, Güney Afrika'da bizim sinemalar gibi uzun uzun aralar yok ki, sıkışır haliyle. Etraf karanlık, herkes filmi izliyor, dayanamaz ve ayağa kalkmaya karar verir. Tam kalkacak, yandaki sorar:
- Nereye beyfendi?
- Hiiç... Tuvalete gitmem lazım..
- Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
- Evet, ama nereden anladınız?
- Burada beyazlar, tuvalete gitmez ki, balkondan aşağı işeyiverirler.
Adam şaşkın, tek güvendiği etraftaki karanlık. Balkonun korkuluklarına dayanır ve tam çişini ederken, aşağıdan bir zenci seslenir:
- Heeey sen yabancısın galibaaa...!!!
Adam iyiden iyiye şaşkın, karanlıkta ve sadece çişinden tanındığı için ürkmüş...
Aşağıdaki devam eder:
- İnsan sadece birinin kafasına etmez ki, şöyle bir serpiştirir... Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!..
-
"Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!.."
Harikaydı...
-
SOSYAL ADALET . . .
şöyle bir serpiştirir... Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!..
bak sen densize!! ulan yıllardır bizim ağzımıza z...çıyolar sesimizi çıkarmıyoruz! >:(
:D
-
ekonomiyi.....
:D : :-*
-
SOSYAL ADALET . . .
şöyle bir serpiştirir... Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!..
bak sen densize!! ulan yıllardır bizim ağzımıza z...çıyolar sesimizi çıkarmıyoruz! >:(
:D
Heee... aynen... katılıom... Artık ağız kokusu bile çekilmiooo... Öpüşmek falan neyim B.m B.kkk kokuo.
-
SORU SORMAK MARİFETİ
İki arkadaş, hararetle tartışıyormus. Tartıştıkları konu, sigara içerken İncil okunup okunmayacağı imiş. Sonuç alamayınca hikaye bu yaa Papa'ya sormaya karar vermişler. Papa’nın yanına gidip sırayla sorularını sormuşlar. Biri olumsuz cevap alırken diğeri, izin almayı basarmış.
İzin alamayanın sorduğu soru:
- Papa hazretleri, İncil okurken canım sigara içmek istiyor, içebilir miyim?
- Oğlum, İncil okunurken Tanrı’yla ilgilenmen lazım. O sırada dikkatinin dağılmaması lazım. O yüzden İncil okurken sigara içilmez.
İzin alanın sorduğu soru :
- Papa hazretleri, sigara içerken canım İncil okumak istiyor, okuyabilir miyim?
- Oğlum, her nerede ve ne koşulda olursan ol, İncil okuma isteği duyarsan okuyabilirsin.
Kıssadan hisse:
1) Esas olan, aldığın cevap değil, sorduğun sorudur.
2) Beceri; almak istediğin yanıtı alabileceğin soruyu sorabilmektir.
-
Kıssadan hisse: Esas olan, aldığın cevap değil, sorduğun sorudur! Beceri; almak istediğin yanıtı alabileceğin soruyu sorabilmektir.
---------------------------------------------------------------
Filiz Aksu korsan.
Hiç alâkası yok ama. Bana, Bir ankette sorulacak soruları hazırlayanlar kadrosunu,
Şeyyy bir'de Hukukçuları...
hatırlattınız.
-
Kıssadan hisse: Esas olan, aldığın cevap değil, sorduğun sorudur! Beceri; almak istediğin yanıtı alabileceğin soruyu sorabilmektir.
---------------------------------------------------------------
Filiz Aksu korsan.
Hiç alâkası yok ama. Bana, Bir ankette sorulacak soruları hazırlayanlar kadrosunu,
Şeyyy bir'de Hukukçuları...
hatırlattınız.
Ne diyeyim ki ben de bir hukukçuyum:)))
-
Ne diyeyim ki ben de bir hukukçuyum:)))
==============================================
Amaninnnn... Filiz Aksu ;??^+%%'içe
Amanin... Balta, taş'a kraşşş. gitti güzelim balta. İyi de ben ne diyem ne yapam şimdi.
Ama genede alınacağınız birşey yaptım'sa çok üzüleceğim. Bir Ge-Ko'yu incitmektense, Pc'im bozulsun.
iyi günler dilerim.
-
DOKTOR BEYNİ
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/doktorbeyni.jpg)
-
Ne diyeyim ki ben de bir hukukçuyum:)))
==============================================
Amaninnnn... Filiz Aksu ;??^+%%'içe
Amanin... Balta, taş'a kraşşş. gitti güzelim balta. İyi de ben ne diyem ne yapam şimdi.
Ama genede alınacağınız birşey yaptım'sa çok üzüleceğim. Bir Ge-Ko'yu incitmektense, Pc'im bozulsun.
iyi günler dilerim.
Yok yok ama alınacağım bir şey yok.İçiniz rahat olsun. Balta da sağlam kalsın sonra lazım olur:))))))))
-
Oldukca yakışıklı ve cüsseli kısaca herhali ile dört dörtlük bir adam bardan içeri girer. Yanında da bir devekuşu bara yaklaşırlar ve adam barmene seslenir; -bana bir viski devekuşunu gösterek -buna da bir bardak su der ve içtikce içerler. Sonra adam, -hesap der. barmen -27 $ 45 cent der. adam elini cebine atar. Cebinden çıkardığı paranın hepsini bırakır çıkar. barmen sayar tamı tamına 27 $ 45 cent. Adam ve devekuşu ikinci gün yine gelirler icerler. Hesap der 36$ 18cent adam elini cebine atar butün parayı bırakır cıkarlar. Barmen sayar 36$ 18cent barmen şaşkın olayın sırrını çözmeye çalışıyor üçüncü gün, dördüncü gün adam ve devekuşu geliyor gece geç saatlere kadar içiyorlar hesap ne kadar olursa olsun elini cebine atıyor bütün parayı bırakıyor barmen sayıyor hesap tam ne eksik ne fazla barmen kafayı yemek üzere dayanamıyor ve bu işin sırrını soruyor adam anlatıyor; -bir gün aladdinin sihirli lambasını buldum cin çıktı ve bana üç dilek dilememi söyledi bende diledim... 1.çok yakışıklı ve kadınların hayran olduğu bi tipim olsun 2.her yerde ve her zaman ne kadar paraya ihtiyacım olursa olsun elimi cebime attığımda hazır olsun. Barmen paranın sırrını öğrenmiş ve rahatlamıştır sonra devekuşunu göstererek sorar; -peki bu ne bu? adam cevap verir, -ha o mu 3. dileğim der.... beni hiç yalnız bırakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim, yanlış anladı şerefsiz........?
-
Küçük kasabanın birinde, bir caminin tam karşısında arazisi olan adam,
arazisi üzer ine bir genelev inşa etmeye başlamış. İmam ve cemaat buna şiddetle itiraz etmişler,
ancak mal sahibinin kendi arazisi üzerine nasıl bir iş yeri açacağına da yasal olarak karşı çıkamamışlar.
Tüm cemaatin tek yapabildiği şey, imamın öncülüğünde bu genelev için hergün beddua etmekten öteye geçememiş.
İnşaat ilerlemiş ve açılışına birkaç gün kala her nasılsa şiddetli bir yıldırım düşmesi sonucu genelev yerle bir olmuş.
Caminin cemaati bu olaydan duydukları büyük memnuniyeti saklamaya gerek görmemişler,
ancak genelev sahibi adam, cami imamının ve cemaatin direk veya indirek olarak
bu hasardan sorumlu oldukları iddiası ile camiye karşı tazminat davası açmış.
Cami imamı ve cemaat, savcılığa verdikleri savunmalarında bu konuda herhangi
bir şekilde sorumlu tutulmalarına şiddetle itiraz etmişler, bu olayın kendi
dualarından dolayı meydana gelmiş olabileceği iddiasını da kabul etmemişler.
Gerekli tüm belgeler tamamlanıp mahkemeye günü geldiğinde hakim dosyayı
dikkatle incelemiş ve taraflara dönüp:
"Bu konuda nasıl bir hüküm verebileceğimi bilmiyorum," demiş.
"Ancak dosyadaki tutanaklara bakarsak ortada tuhaf bir durum var.
Taraflardan birisi duanın gücüne inanan bir genelev sahibi,
diğeri ise duanın gücüne kesinlikle inanmayan bir imam ve cemaati...!"
-
3. dileğim der.... beni hiç yalnız bırakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim, yanlış anladı şerefsiz.......
==============================================================
Nedim Yıldız ;??^+%%...
Yıldız yıldız bir fikra... sonuna gelinceye kadar tık'ım yoktu... Son üç kelimede koptum.
-
Abdullah Korsanım yüzlerde küçük bir gülümsemeye neden olduysak ne mutlu bize,beğendiğine sevindim.. :----)
3. dileğim der.... beni hiç yalnız bırakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim, yanlış anladı şerefsiz.......
==============================================================
Nedim Yıldız ;??^+%%...
Yıldız yıldız bir fikra... sonuna gelinceye kadar tık'ım yoktu... Son üç kelimede koptum.
-
Nedim Yıldız korsanım.
Tevazunuza hayran oldum...
Benim ki! nasıl bir ufacık gülümsetmeniz acaba... Eyvah Dayı kafayı temelli sıyırdı diye... Hadi anbülans... Hadiiiii manisa ruh ve sinir koğuşları... İyi ki de buralarda kıdemliyiz, yakinen tanıdıkların'dan 3-4 saat te kapı dışarı attılar.
Reçete yazmadan, döşendiler tavsiyelerini. Efendim ne imiş; Gülümseme Molası!!!, Nedim Yıldız fıkraları!!! gibiler ve muadillerinden uzak tutulmalı imişim.
Haydaaaaaaaaa.
-
İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar. Yemekten
> sonra bara mara derken,
> sabaha doğru iyice sarhoş, eve yürümeye başlamışlar.
> İyice sıkıştıklarını fark etmişler ama etrafta tuvalet bulamamışlar,
> mezarlığın yanından geçerken, biri, 'hadi şurada yapalım kimse
> görmeden' demiş, başka çare de yok,
> korka korka girip bir kenarda işlerini bitirmişler.
> Temizlenmek için birşey bulamadıklarından, biri kilotunu çıkarıp
> kullanmış ve yakındaki çöpe atmış.
> Diğeri de 'eve böyle dönemem' deyip, oradaki çelenklerden düşmüş bir
> bandı alıp kullanmış.
> Sabah kocalardan biri uyanıp karısını donsuz olarak sızmış görünce
> telefona sarılıp öbürünü aramış;
> - yav biz fena boynuzlandık galiba.. benim karı eve sabaha karşı
> gelmiş ve donsuz..
> - sen gene iyisin, benimkinin kıçına 'seni asla unutmayacağız' diye
> bir de bant yapıştırmışlar..
-
Boşver Abdullah Korsan gülmekten zarar gelmez,yüzünüzden gülümseme eksik olmasın..(Bir kahkaha bir kilo pirzola demekmiş.)
Nedim Yıldız korsanım.
Reçete yazmadan, döşendiler tavsiyelerini. Efendim ne imiş; Gülümseme Molası!!!, Nedim Yıldız fıkraları!!! gibiler ve muadillerinden uzak tutulmalı imişim.
Haydaaaaaaaaa.
-
"Gazeteci" ve "Akademisyen"
Kriz yüzünden işten çıkarılan bir akademisyen ile bir gazeteci yurtdışına çıkmışlar. Bir süre yiyip-içip eğlenmişler. Doğal olarak paraları çabucak tükenmiş. İş aramışlar ve bir çitlikte hayvan pisliklerini ahırdan kürekle kazıyıp çöp römorkuna atma işi bulmuşlar. Bir süre çalışmışlar, başarılı olmuşlar.Çiftlik kahyasıda onları sevmiş ve hallerine acıyarak "Size daha kolay bir iş vereceğim" diyerek onları yumurta paketleme
işinde görevlendirmiş."Bunların irilerini ve iyilerini bu taraftaki kutulara, küçük ve kötülerini bu taraftaki kutuya koyacaksınız" demiş. Fakat bizimkiler çok yavaş çıkmışlar, "Bu iyidir, değildir, küçüktür,büyüktür" tartışmaları ile işleri aksatmışlar.Onları gözleyen kahya yanlarına gelmiş, "Siz Türkiye'de ne işyapıyordunuz?" diye sormuş. Bizimkiler "Gazeteci" ve "Akademisyen" diye cevaplamışlar.
Kahya, "Belli belli, sizin Türk aydını olduğunuz belli" demiş."Çok iyi bok atıyorsunuz ama iyi ve kötüyü ayırt etmeyi bir türlü beceremiyorsunuz!.."
-
Bir çift Bahamalar'a tatile gidiyormuş fakat adamın son anda bir işi çıkmış ve gidememiş. Karısı ise yalnız gitmek zorunda kalmış. Kadın ilk gün barda tek başına sıkılmış bir halde otururken yerel halktan bir zenciyle tanışmış. Güzel ve sıcak bir muhabbet falan derken olayın gidişatı belli olmuş. Kadın da hoş bir fantezi olur düşüncesiyle itiraz etmemiş ve odasına davet etmiş zenciyi.Kadın zencinin yatak performansına hayran kalmış. Bizim zenci de bu güzel Amerikalı bayana bayılmış. Cinsellikte muhteşem bir çift olmuşlar. Hiç odadan çıkmadan devam etmişler. Hem de günler boyunca. Günler geçmiş ve kadının tatili bitmiş. Ertesi gün uçağa binip döneceği gece bir dinlenme sırasında çok önemli bir şey aklına gelir.
-Yaa der. Pardon ben senin adını sormadım.
-Adın neydi sahi?
Zenci de bu sorudan hiç memnun kalmaz.
-Hayır der. Sana adımı söyleyemem. Çok garip ve komik bir ismim var. Boş ver. Gülersin.
Kadın
-Hayır lütfen söyle tamam gülmeyeceğim, der
Zenci
-Hayır hayır gülersin ve ben buna çok sinirlenirim. Söylemek istemiyorum.
-Lütfeennnnnnnnnnn. .. diye ısrar eder kadın
-Söz veriyorum inan gülmeyeceğim. Ne kadar komik olursa olsun.
-Pekii der adam. Söyleyeyim o zaman. Benim adım kar.
-Kar mı? der kadın
-Evet kar. Annem babam hayatlarında bir kez kar görmüşler. O da İngiltere seyahatinde ve hayran olmuşlar. Bana da kar adını vermişler demiş.
Kadın kahkahalarla gülmeye başlamış. Ve adam da çok sinirlenmiş çıldırmış.
-Bak iste gülüyorsun. Ben biliyordum.
-Sana gülmeyeceksin demedim miii? diye hiddetlenmiş.
-Hayır yanlış anlama sana gülmüyorum kesinlikle demiş kadın.
-Yarın ülkeme dönüyorum. Beni böyle bembeyaz gören herkes soracak.
Bahamalar’a tatile gittin neden hiç bronzlaşmadan döndün diye.
-Ben şimdi onlara Bahamalar’da bir hafta boyunca 25 cm. kar altındaydım mı diyeceğim?..
-
:-* :D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/arabayagremanken2.jpg)
Arabaya göre manken!!!!
-
hmmm. anladım.. salmalı kamyonet bu..devrilmesin diye... ??? :D
-
Türkçe mi ? Fransızca mı?
Koptum.... :o
http://www.timsah.com/Esmeralda-Sutu-seven-kamyoncu-nun-yapimcilarindan/pdPPP0nqYxZ
-
Kavga böyle başladı…..
Karımla yatakta "kim 500 milyon ister"i izliyorduk. Ona doğru dönüp dedim ki,
"Sevişelim mi?"
"Hayır," dedi. Sonra ekledim,
"Son kararın mı?"
Bana bakmadı bile, sadece ekledi "Evet."
O zaman dedim ki, "Öyleyse kendime uygun birisini bulayım."
İşte kavga böyle başladı!....
Karıma dedim ki,
"Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"
Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.
"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.
O zaman önerdim,
"Mutfağa ne dersin?"
İşte kavga böyle başladı....
Cumartesi sabahı, sakin sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği kapıp sessizce garaja geçtim.. Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım fırtına çıktı çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu, havanın gün boyu böyle
gideceğini söylüyor.... Eve geri döndüm, yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm.. Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,
"Dışarıda hava berbat"...
10 yıllık sevgili karım mırıldandı:
"Salak kocam bu havada balığa gitti, inanabiliyor musun?"
Ve kavga böyle başladı...
Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta. Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi. Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı:
"Aman Tanrım, bu kocam galiba! "
Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu; birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına :
"A s..tir!!! Senin kocan benim!!!' diye bağırdı.
"Yok yaa ne kaçtın öyleyse? "'
Ve kavga böyle başladı.......
Karıma 14.95.'e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki, 7.95'e bir kutu dondurma almasın mı?.
"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun" demiş bulundum.
Ve kavga başladı....
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı. Gördüğünden pek memnun kalmamıştı
ki, kocasına dönüp:
"Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:
"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!! "
Kocanın cevabı:
"Gözlerin iyi görüyormuş !!."
Ve kavga başladı......
Karımı restorana götürdüydüm.... Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.
"Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen."
"Deli danadan korkmazmısınız?" dedi,
"Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!."
Ve kavga böyle başladı...
Mezunlar yemeğinde karımla masadayız. Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım. Karım sordu:
- Onu tanıyormusun?
- Evet,' dedim, 'Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş.
- Hadi canım!' dedi karım, "amma uzun kutlamış!!'
Ve kavga böyle başladı...
Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar'a gidip muüracaatımı yapayım, dedim.
Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi. Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!. Kadına dedim ki "Bir koşu eve gidip getirebilirim!".
"-Yok canım", dedi kadın , " Gömleğinizi açın lütfen!"...
Düğmeleri açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs kıllarıma bakıp, "bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!" dedi ve müracaatımı aldı.
Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.
"Pantolonunu da indireydin keşke!" dedi "maluliyet de bağlarlardı belki!"
Ve kavga böyle başladı...
Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:
-"Ne varmış bakim TV'de?"
-"Toz. " dedim,
Ve kavga başladı...
Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..
"Üç saniyede hızla 0’dan, 100’e çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,
Bir baskül aldım ona!.
İşte kavga böyle başladı...
-
Eğer Tanrının bilgisayarı olsaydı:
(http://img190.imageshack.us/img190/4592/meteoayarla.jpg)
-
Kavga böyle başladı…..
------------------------------------
Filiz ;??^+%%...
Size yakışan, bir güldeste derlemişsiniz yine... :-*
Avukatlık Zor meslek yaw. :D Bu şikayetleri dinle dur lakin yüzlerine güle'me... Offf Yaw çok zor. x():
-
Dilek Korsanım tek tek bütün şehirlerle uğraşırmıydı acaba?Bence tek tuşla işi bitirirdi...
Eğer Tanrının bilgisayarı olsaydı:
-
kadın kar altında kaldı...
ve kavga böyle başladı:))))
filiz korsan fıkralar tam bomba yaa...
-
bu bölümdeki fıkra ve esprilerin hepsi birbirinden güzel, ilgiyle takip ediyorum.
-
Beğenmenize çok sevindim... Zor mesleğimin yanında gülmeye ve güldürmeye çalışıyorum naçizane çabamla:)))))
-
gayet başarılısınız bence, şimdiden hayran kitleniz oluştu bile:)
-
ASLAN DOĞURMAK
Hayvanlar bir gün kim daha çok çocuk doğurabilir diye çekişmeye başlarlar
Hep birlikte dişi aslana gidip danışırlar
''''Sen kaç çocuk doğurabiliyorsun? '''' diye sormuşlar aslana
''''Bir'''' diye yanıtlar dişli aslan ''''Fakat ben aslan doğururum''''
DERSIMIZ;
NITELIK, NICELIKTEN ÖNEMLIDIR
************
YENGEÇ ILE ANNESI
''''Neden böyle yan yan yürüyorsun yavrum'''' diye sorar anne yengeç çocuğuna
''''Düzgün yürüsene ! '''' der
- ''''Pekala anne'''' der çocuk
- ''''Sen önümden düzgün yürü, ben seni takip ederim ''''
DERSIMIZ;
HAREKETLER SÖZLERDEN ÖNDE GELIR?
************ ***
ASLAN, KOYUN, KURT VE TILKI
Aslanın biri, bir koyunu yanına çağırır ve nefesinin
kokup kokmadığını sorar
Evet ! ? diye yanıtlar koyun Aslan bu yanıta kızar ve
koyunu oracıkta parçalar
Daha sonra kurda seslenip yanına çağırır, ona da aynı soruyu sorar
Hayır ! ! ? diye yanıtlar kurt korkudan Ancak o da yağcılık yaptığı için aslanın öfkesinden kurtulamaz
Sıra tilkiye gelmiştir Aynı soruyu tilkiye de sorar
Tilkinin yanıtı şöyle olur;
- Üzgünüm, üşütmüşüm biraz, o yüzden burnum koku almıyor ! ?
DERSIMIZ;
AKILLI KIŞI TEHLIKELI DURUMLARDA KONUŞMAZ !!!
************ **
KAZLAR VE TURNALAR
Kazlar ve turnalar bir gün aynı tarlada yiyecek ararlarken birden yanlarına
yaklaşmaya çalışan avcıyı fark ederler Turnalar daha çevik ve hafif oldukları için hemen uçarlar
Oysa kazlar ağır hareket ettikleri için avcıdan kurtulamazlar
DERSIMIZ;
YAKALANANLAR HER ZAMAN SUÇLU OLANLAR DEĞILDIR?
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/babysitting.jpg)
-
Sana Babamı Diyir?
İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış;
- Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz.
Fadime ona gayet sakin cevap verir;
- Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir!
-
Üç Rahibe
Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.
İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı,hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
Üçüncü rahibe bayılmış...
-
Sandalet
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı :
- Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler.
Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar
vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına
farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha
yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş :
- Dur ulan, sandaletleri ters giydin!
-
Doktor Temel
Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş :
- Doktor bey oğlum rahatsız.
- Nesi vardur ?
- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.
Temel bunun üzerine kadına döner :
- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der.
Kadın şaşkın bir vaziyette,
- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor.
-
Filiz ;??^+%%...
Ne diyem ki!... :-\
İyi ki uygulayıcı &+^^ değilde savunmacısınız :D ... valla balta gene taş'a kıraşşşş. x():
Demek ki! Adalet yok. >:(
Hemşire Anamı bile ağlatıyor! bi iğneler bi haplar :'(, suratsız hemşiremi güldüren siz oluyorsunuz. ???
Cadı hemşire >:( Pc'yi öğrenmeye başladı &+^^ Ge-Ko aşkına... Şaşkın cadı beh. &+^^
-
Çok teşekkür ediyorum fıkralarımı beğenen tüm korsan arkadaşlarıma. Ancak ben fıkrada çömezdim, snırım git gide piştim. Ancak fıkralarını ve fıkra anlatışını sevdiğim ustamdan da fıkra artık dinleyemez oldum:)))
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/image008-1.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/trendenyol.jpg)
-
odyometrik muayeneden geçirmeden makinist çalıştırırsan böyle olur.. zavallı dursun haksız yere ceza almış garibim. :)
-
TELEVİZYONDA YAPILAN ANLAT BAKALIM YARIŞMASINDAN
kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız : don!
topluluk: ohaaaaa!
kelime: Sümüklü böcek
erkek: hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
kız: salyangoz
erkek: hah ona çok benziyor,ama sen nezle olunca ne akar burnundan
kız: sümük
erkek: evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
kız: nası yani hayvanın sümüğü mü var?
erkek: evet. Karafatma nedir?
kız: hamamböceği
erkek: hah 2. kelimeyi kes
kız: böc
erkek: yok yok kelimenin tamamı
kız: hamamböc
erkek: Allah belanı versin senin be
kelime: gazete
erkek: bir tür haberleşme aracı
kız: telefon
erkek: devam et
kız: Internet, televizyon, radyo
erkek: ya kağıttan olur,
kız: dergi
erkek: büyük boyda açarsın okursun kocaman...
kız: kitap
erkek:allah belanı versin be yuhhh..
kelime: yasemin'in penceresi
kız: "hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada iste güzel anılar yaşıyorlar.
erkek: Çağla Şikel
kız: ne çağlası oğlum
erkek: hani herkesi evine alıyor ya, sonra da..
kız: uff boş ver, devam edelim, hüzünlü şeyler yaşıyorlar
erkek: ..??!!
kız: hani kadının adi bir çiçek adı, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
erkek: menekşe'nin donu
(topluluk iptal, anlatıcı ağlar)
kelime: ıska
erkek: kar topu savaşında sana atarım, eğilirsin, denk gelmez, bana ne dersin?
kız: hayvan?
erkek: hööö!....
kelime: mantı
kız: hani biz toplanıp yaparız, partisini veririz..
erkek: seks!!
kız: ne zaman yaptık ya, ben niye kaçırdım????
kelime : 1 nisan
erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
kız: 32 mart
erkek: harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan başka cevap beklenemezdi zaten..
kelime: duvak
kız: kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
erkek: oha!..
kelime: demeç
kız: ben şimdi masada oturdum veriyorum
erkek: nasıl yaaa ??
kız: ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum .
erkek: neee???
kız: ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
erkek: ....
kız: pas be pas,vazgeçtim,demeçti..
Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen erkek arkadaşına dönüp sorar:
kız: Benim neyim geniş?
erkek: Kalçan!
kelime:telepati
erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil, beyin dalgalarıyla falan
kız: ihi ihi, neydiii, teletabi
erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
kız: buldum, telepençe
erkek: offf be, bi kere de bil be...
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim :))
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
kelime: mısır
erkek:keops nerde
kız: etiler
erkek: allah cezanı versin ebru...
Kelime: kokteyl
Kız: bazıları evlenmeden önce verir
Erkek: ???!!!???
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle, başka şekilde anlat...
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karada da var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be…...
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/trendenyol.jpg)
Anlamadığım şu; metne bakıldığında adam 30 yaşında ama 15 yıllık kamyon şoförü. 15 yaşında ehliyet alınıyor mu bu memlekette? Adamın yaptığı da verdiği demeç te çaparizli :)
-
:)
gülme ağbi düşene gülünmez..
ona trenin hasarını ödetmişlerdir ayrıca :D
-
dikkat! bu yazacaklarım gülmekten karnıma ağrı girdiği için istem dışı ve bilinç dışı yazılmıştır. okuyanlardan özür dilerim
Ulam balta gecenin bu saatinde gülmekten sindirim sistemin bozuldu.. karnıma kıramplar girdi... :o
....... seni bildiği gibi yapsın... ne yaparsa yapsın ama yapsın yaw.... :o
ulam öldürdün beni... :o
-
Şöförün adına dikkat edin :o
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/trendenyol.jpg)
Anlamadığım şu; metne bakıldığında adam 30 yaşında ama 15 yıllık kamyon şoförü. 15 yaşında ehliyet alınıyor mu bu memlekette? Adamın yaptığı da verdiği demeç te çaparizli :)
Özürü kabahatinden büyük:)))
-
Arkadaşları, çok çapkın olan iş adamını artık bir düzene
sokmak ve evlendirmek isterler.
Sonunda uygun bir hanım bulup işadamına haber verirler. Ama işadamı
kadını yatakta denemeden evliliğe yanaşmaz;
''Ben bir iş adamıyım. Numune görmeden böyle bir işe karar veremem" der.
Mesaj kadına iletilir ve cevap gelir;
''Ben de bir iş kadınıyım. Numune veremem ama, istediği kadar
referans gösterebilirim.''
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/trendenyol.jpg)
Anlamadığım şu; metne bakıldığında adam 30 yaşında ama 15 yıllık kamyon şoförü. 15 yaşında ehliyet alınıyor mu bu memlekette? Adamın yaptığı da verdiği demeç te çaparizli :)
30 yaşında ama 15 yıllık kamyon şoförü... :D
İyi yakalamışsın HakanZ korsanım :-*
-
Haberi ciddeye almak lazım abi. Gözümle okudum ondandır sanırım... :D
-
Yine de haberi pek ciddiye almışsın gibime gelmedi ? :D
-
BEKARLARA VE ÖĞRENCİLERE KOLAY YEMEK TARİFLERİ
Domatesli Biberli Yumurta
Büyükce bir tavaya, yağ, domates ve biber koyup ocağın altını açıyoruz ve bir sigara yakıyoruz.
Sigaranın külü yere düşünce, yumurtaları eklemenin zamanı gelmiş demektir.
Yumurtaları kırıp sigaramızı bitiriyoruz. Yemeğimiz pişmiştir. Yedikten sonra, tavadan yanık kokusu
veya çatırtı sesleri gelmeye başlayınca, ocağın altını kapatıyoruz. Yanmış tavanın yıkanması kolaydır.
Makarna
Ocaktaki bir tencere dolusu sıcak suya, makarna kutusunu boşaltıp maç izlemeye
başlıyoruz. İlk yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz.
Tencerenin içinden seçtiğimiz bir makarnayı fayansa firlatıyoruz. Yapışırsa
pişmiş demektir ama devre arasına kadar demlenmeye bırakıyoruz.
Devre arasında, tencerenin kapağını kapalı tutarak, içindeki suyu lavabodaki
en kirli tabağın üzerine doğru döküyoruz. Böylece hem tabak temizleniyor hem de makarnalar
çatalla yenebilir duruma geliyor. Üzerine ketcap sıkıp yiyoruz.
Not: Fayansa firlattığımız makarnaları ara sıra oradan almalısınız.
Sayıca fazlalaştıklarında hangisini firlattığınızı bilemeyebilirsiniz.
Pilav
Pilav kolay pişirilen bir yemek değildir. Pişince yumuşak ve tane tane olması istenir.
Sonuncusu kolaydır. Pirinçleri tek tek pişirdiğinizde tane tane olur. Yalnız biraz vakit alır.
Maharet hepsini bir seferde pişirebilmekte; ama çok da sorun etmeyin. Üzerine yoğurt
döküp bulamaç haline getirirseniz, yapıştığı hiç belli olmaz. Kısaca yağı koyup üzerine
pirinç ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pişiriyorsunuz. Hem bunu süzmeye de gerek yok.
Patates Kızartması
En kolay yemeklerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve
kızgın yağa atıyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altını zamanında kapatmanız.
Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yüzden sadece tv'de maç özetleri varken
yapın. Bir de diğer yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka
tabağa koymak gerekiyor. Temiz tabak yoksa tencerenin kapağını da kullanabilirsiniz.
MUTFAKTA PÜF NOKTALARI
1-) Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin. Böylelikle tabak kirletmemiş
olursunuz.
2-) Asla sade pilav yapmayın. Domatesli veya salçalı pilav yapın. Altını
tuttursanız bile renginden anlaşılmaz.
3-) Patates kızartırken soyduğunuz patatesleri asla yıkamayın.
Kızgın yağa attığınızda çok kötü patlıyorlar.
4-)Yemekler kendi başlarına hareket etmezler. Şayet geçen ay
yaptığınız tavuk, kendi kendine kımıldamaya başladıysa kurtlanmış demektir.
Sakın yemeyin. Buzdolabı poşeti kullanılsanız, kurtların alt bölümlere
dökülmesini önlersiniz.
5-) Karpuz, tabağa koyulmaması gereken bir meyvedir. Ikiye ayırıp
ortasından kaşıkla yiyebilirsiniz.
6-) Unutmayın, tencere kapağı en mükemmel tabaktır.
7-) Buzdolabının sebzelik olarak adlandırılan kısmı, hemen yemeyi düşünmediğimiz
şeylerin saklanmasi için idealdir. Bu bölüme konan seyler nasıl olsa bir süre sonra
unutulacağından, kayısı, üzüm gibi kurusu da yenen şeyleri oraya koyun.
8-) Tabakları ekmekle sıyırmayınız. Çünkü, bu tabağı daha sonra temiz tabak sanıp tekrar
kullanma ihtimaliniz artar.
-
Noyan Korsanım,
Bekarlık günlerim geldi aklıma :D Bittirdin beni usta :o
-
Noyan Korsanım harikasın.... :-* :----)
-
TÜRKÇEYE GİRMEYE ADAY YENİ KELİMELER
Çayyaş
Sabahtan akşama kadar çay içen, çay bağımlısı kimse.
Dekılte
Görgüsüz erkeğin ipek gömleğinin önünü derin açarak sergilediği kıllı ve altın kolyeli göğsü.
Hiç çamaşırı
Varlığı ile yokluğu belli olmayan kadın iç çamaşırı.
Duşünür
Duş alırken gelen ilhamla ülke sorunları, hayatın anlamı veya benzer derin konulara kafa yoran ve özgün fikirler üreten entelektüel kimse.
Cinekolog
'Kızım, senin içine cin girmiş' diyerek kadınların oralarını buralarını elleyen, cinsel tacizde bulunan hoca, üfürükçü,
Kankamatik
Yolsuz kaldığımızda borç para aldığımız yakın arkadaş.
Efemdi
Davranışları ve sözleri kadınsı olacak kadar nazik, yumuşak ve ince erkek.
İçerdöver
Her akşam bir yerde içip, eve zil zurna sarhoş gelip karısını, çocuğunu döven hayırsız koca, kötü baba.
Sinirbaz
Nasıl olduğunu anlayamadığınız ve çözemediğiniz bir şekilde, sizi her defasında sinirlendirebilen özel kimse.
Lafıza kaybı
Söyleyeceğiniz sözü unutmanız.
Keldiven
Saçı olmayan erkeklerin, kafalarını soğuk hava, yağmur gibi dış etkilerden korumak için kullandıkları şapka, peruk gibi gereçler.
Jeloğlan
Saçlarına bir kutu jöle sürmeden asla insan içine çıkmayan, görünüşüne fazlasıyla düşkün genç erkek. Derler ki uzun süreli jel kullananlar sonunda 'jeltoş' olurlarmış.
Töö be or not töö be…
Uzun yıllar yasadışı faaliyetlerle uğraşan kulağı kesik şahsın hapisten çıktıktan sonra, aynı pis işlere bulaşmakla sakin ve namuslu bir hayat yaşamak arasında yapması gereken zor seçim.
Keşportacı
Sokağa tezgâh açmış uyuşturucu satıcısı.
Shopşal
Büyük alışveriş merkezlerine gidip saatlerce aylak aylak dolaşan, mağazaların önünde dakikalarca dikilip boş boş vitrine, içerideki bayan görevlilere bakan işsiz, güçsüz ve kimse.
Şenformasyon
İyi, müjdeli haber.
Zırvana
Aptallığın en aşmış noktası. Zırvanın zirvesi ve nirvanası. Salaklığın ulaşılabilecek en üst seviyesi.
Tembesil
Çok zeki olmamasının dezavantajını çok çalışarak kapatacağına, bütün gün yan gelip yatan tembel ve akılsız öğrenci, kimse.
Tıntınager
13-19 yaşlarında boş ve cahil genç.
Keneffüs
Ders aralarında verilen ihtiyaç molası.
Notlakçı
Üniversitede derslere girmeyen, sınavlara başkalarının notlarından fotokopi çekerek hazırlanan beleşçi ve hayta öğrenci.
-
:o :o :o bu kelimeler cok tutulur :o
-
Zamanın birinde, mükemmel bir erkek ve mükemmel bir kadın karşılaşmışlar.
Mükemmel bir flört döneminden sonra mükemmel bir evlilik yapmışlar.
Birlikte mükemmel bir hayat sürmüşler.
Bu mükemmel çift karlı, fırtınalı bir noel akşamı, mükemmel arabalarıyla giderken,
yolda donmak üzere olan bir adam görmüşler.
Mükemmel çift olduklarından, yardım etmek için durmuşlar.
Adam, sırtında oyuncak çuvalıyla Noel Baba'ymış meğer.
Mükemmel çiftimiz noel akşamı çocukların hayallerini karartmamak için noel baba ve
oyuncaklarını arabaya almışlar ve oyuncakları dağıtarak yollarına devam etmişler..
Biraz sonra tipi artmış, araca hakim olmak zorlaşmış ve maalesef büyük bir trafik kazası geçirmişler.
Kazada bunlardan yalnızca biri kurtulmuş.
Soru: Kim kurtulmuş sizce?
Cevap aşağıda .........
Tabii ki mükemmel kadın kurtulmuş..
Herkes bilir ki noel baba ve mükemmel erkek diye birşey yoktur...
Halbuki, mükemmel kadın gerçekten vardır...
DİKKAT : Kadınlar burada okumayı bıraksınlar, onlar için burası yazının sonudur!
**** Erkekler DEVAM EDİP aşağıya baksınlar...
Eğer mükemmel adam ve noel baba yoksa,
arabayı doğal olarak mükemmel kadın kullanıyordur.
Bu bize, kazanın nedenini ve en mükemmel kadının bile
araba kullanmak gibi bazı konularda, pek de mükemmel olmadığını açıklar....
**** DİKKAT! SADECE ERKEKLER DEVAM ETSİNLER...
Şimdi siz eğer bir kadınsanız ve hala bunu okuyorsanız,
bu da başka bir noktayı açığa çıkartır;
"Kadınlar genelde laf dinlemezler"
Yoksa siz, o mükemmel kadınlardan değil misiniz?
-
Herkes bilir ki noel baba ve mükemmel erkek diye birşey yoktur...
Halbuki, mükemmel kadın gerçekten vardır...
-------------------------------------------
:D :D :D
hem Nal'ına hem mıhına. x():
Gözcüden Aşağıya------Ufukta feminist körsanlar gözüktüüüüüüüüüüü x():
-
Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"
Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.
"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.
O zaman önerdim, "Mutfağa ne dersin?"
*İşte kavga böyle başladı*....
------------------------------
Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği kapıp
sessizce garaja geçtim..
Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım
fırtına çıktı-çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu,
havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor....Eve geri döndüm, yavaşça
soyunup, yatağa süzüldüm..
Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına
fısıldadım,
"Dışarıda hava berbat"...
10 yıllık sevgili karım mırıldandı 'Salak kocam bu havada balığa gitti, inanabiliyor musun? '
*Ve kavga böyle başladı...*
------------------------------
Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.
Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.
Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı 'Aman Tanrım,
Bu kocam galiba!'
Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere
yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu;
Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : "A s..tir!!!
Senin kocan benim!!!' diye bağırdı.
'Yok yaa ne kaçtın öyleyse?'
*Ve kavga böyle başladı.......*
------------------------------
Karıma 14.95.'e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,
7.95'e bir kutu dondurma almasın mı?.
"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun" demiş bulundum.
*Ve kavga başladı....*
------------------------------
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.
Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç görünüyorum;
yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:
-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'
Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş !!."
*Ve kavga başladı......*
------------------------------
Karımı restorana götürdüydüm.... Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.
"Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen."
"Deli danadan korkmazmısınız? " dedi,
"Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!."
*Ve kavga böyle başladı...*
------------------------------
Mezunlar yemeğinde karımla masadayız,
Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.
Karım sordu, - 'Onu tanıyormusun? '
-'Evet,' dedim, 'Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye
başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş"
'Hadi canım!' dedi karım, "amma uzun kutlamış!!'
*Ve kavga böyle başladı...*
------------------------------
Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar'a gidip muüracaatımı yapayım dedim.
Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.
Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.
Kadına dedim ki "Bir koşu eve gidip getirebilirim! ".
"-Yok canım", dedi kadın , " Gömleğinizi açın lütfen!"... Düğmeleri açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs
kıllarıma bakıp, "bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!" dedi ve müracaatımı aldı.
Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.
"Pantolonunu da indireydin keşke!" dedi "maluliyet de bağlarlardı belki!"
*İşte kavga böyle başladı...*
------------------------------
Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:
-"Ne varmış bakiim TV'de?"
'Toz.' dedim,
*Ve kavga başladı...*
------------------------------
Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..
"Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,
Bir baskül aldım ona!.
*İşte kavga böyle başladı...*
-
Tanri Âdem'le Havva'yi yaratali birkaç saat olmustu ve ikisi üzerindeki son rötuslari yapiyordu. Elinde sadece monte edilecek 2 parça daha kalmisti. Bunlari hangisine takacagi konusunda kararsizdi.
Sonunda onlara sormaya karar verdi.
-"Elimde 2 parça daha var." dedi.
"Bunlari da sizlere monte edecegim.
Bunlardan biri ayakta isemeye imkân veriyor.
Digeri.........."
Havva daha ses çıkaramadan ve Tanrı sözünü bitiremeden Âdem büyük bir coşkuyla hemen atıldı:
-"Ben, ben! Bana ver onu. Çok eglenceli olacak.
Onunla ayakta işeyebilecegim.
Ne olur bana ver onu."
Âdem'in ısrarlarına ve çocuklar gibi zıplayıp durmasina fazla dayanamayan Tanrı, o parçayı Âdem'e monte etti.
Âdem sevinçten çılgına dönmüstü. Hemen etrafta koşturup her yere işemeye başladı.
Bir kayayı ıslattı, zig zaglar çizdi, kuma adını yazdı, sonra da ilerideki bir taşı vurmaya çalıştı, yeni oyuncagıyla.
Durumu gören Havva üzgün ve süzgün;
-"Tanrım bana takacagın parça nedir ?..."
Diye sordu.
Tanrı Âdem'e bakıp iç geçirerek cevap verdi:
-"Beyin kızım! Beyin."
-
Mafya babasi haraclarini toplamasi icin yeni bir tetikci buldu.
Sectigi adam sagir ve dilsizdi.
Cunku baba, bu tetikci yakalanirsa polise fazla bir sey
anlatmasi mumkun olamaz, diye dusunuyordu.
Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciyi odasina aldirtti, Bir de isaret dilini bilen tercuman buldular.
Tercuman isaretle sordu:
'Para nerede?' Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
- 'Ne parasi?
Benim paradan maradan haberim yok.Neden bahsettiginizi anlamiyorum.
' Tercuman tercume etti:
- 'Neden bahsettiginizi anlamiyormus.'
Baba 38'ligi koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi:
-'Simdi sor bakalim, para nerede.' Tercuman isaretle sordu:
- 'Para nerede?'
Sagir-dilsiz kan ter icinde isaretle yanit verdi:
-'Sehir merkezindeki parkta, buyuk heykelin oldugu kapidan girince soldan 3. agacin kovugunda yuz bin dolar var.'
- 'Ne soyledi?' dedi Baba.
Tercuman yanitladi:
- 'Dedi ki, hala neden bahsettiginizi anlamiyormus, ayrica o tetigi cekmek de yürek istermiş.'
-
Bir kasabaya sirk gelmiş.
Sirkin geldiği gün aslan terbiyecisi istifa etmiş ve gitmiş.
Patron panik halinde hemen yerel bir gazeteye ilan vererek
"ACELE BIR ASLAN TERBIYECISI ARANIYOR" demis.
Sonuçta iki kişi ilana müracaat etmiş.
Birisi uzun boylu, sarışın bir hatun, diğeri ise bizim kel kafalı, kısa boylu, şişman laz Temel .
Patron ; " ikinizde aslan terbiyecisi misiniz ? " diye sormuş.
Yanıtlar evet olunca, ilk önce kıza, once sen gir bakalım kafese demiş.
Kız girmiş, arkasından kafesi kilitlemişler.
Baba aslan kıza bakmış, ağır ağır yaklaşmış, kız birden önünü açmış ve çırılçıplak karşısında durmuş.
Baba aslan önce afallamış, sonra kıza yaklaşmış ve ayak ucundan başlayarak yukarıya kadar yalamış,
sonra gevşemiş ve sakin mutlu bir şekilde kızın ayaklarının dibine yatmış.
Patron dönmüş Temel ' e ; " Sende aynı şekilde yapabilirmisin ? demiş.
Temel ' in cevabı ; " Yaparım ama önce aslanı kenara çekin "
-
Anlamsız Evlilik
Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor.
Ararsa
Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Adam;
- Tabii, ararsa neden olmasın.
Aksi kadın
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: “Buyrun memur bey?”
“Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz.”
“Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mı bitiyor diye baktım” karısı lafa atlamış:
“Aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda”
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
“Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???" “Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm”
Karısı yine atlamış: “Aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba....”
Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken; Polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... “beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık”
“Aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik” Karısı çenesini tutamamış yine:
“Amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye.....” Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
“Bana bak sen susacak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!” Polis kadına sormuş: “Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?'
Kadın cevap vermiş:
“Yok canım.... Sadece alkollü olduğu zaman.....”
Kumar
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatım, evde misin?
- Evet kocacığım.
- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:
- Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?...
Adam cevap verir:
- Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...
Evlenirken Neredeydin?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- 'Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- 'Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- 'Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- 'Sen kimsin yahu?'
- 'Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?
-
EVLİLİK MUHABBETLERİ
EVLİLİK BÖLÜM 1;
Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın hemen ardından kurallarını ortaya koyar: “Eve ne zaman istersem, saat kaçta istersem, ki her şeyden önce eğer istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben başka bir şey söylemedikçe, her akşam yemek masasını kusursuz istiyorum. İstediğim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın.Bunlar benim kurallarım. Yorum var mı?”
Kadın: “Hayır benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7'de seks yapılacak, sen olsan da, olmasan da.''
EVLİLİK BÖLÜM 2;
Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar. Adam hiddetle masadan kalkar ve “sen yatakta daha iyi değilsin'' der ve hışımla evden çıkar.
Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp, durumu telafi etmek üzere telefon açmaya karar verir. Kadın telefonu defalarca çaldıktan sonra açar ve adam sinirli bir şekilde sorar:
“Telefonda cevap vermekte niye bu kadar geciktin?”
“Yataktaydım” der kadın. “Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?”
''İkinci bir görüş alıyorum''
EVLİLİK BÖLÜM 3;
Bir adamın 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyla gurur duyuyor. O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine rağmen, “6 çocuğumun annesi” diye çağırmaya başlıyor. Bir gece bir partiye gidiyorlar. Adam eve dönme vaktinin geldiğine karar verdiğinde karısının da gitmeye hazır olup olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle bağırıyor; “Eve gidelim mi, 6 çocuğumun annesi?”
Kadın, kocasının bu dangalaklığın son derece rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde bağırıyor “'Ne zaman istersen, 4 çocuğumun babası!”
EVLİLİK BÖLÜM 4;
Bir işadamı tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini sipariş eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğin cebine bir göz atar, ardından barmene bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da bitirince, gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir duble daha martini siparişi verir.
Barmen; “ Bakın bayım, size bütün bir gece boyunca martini getirebilirim. Fakat, bardağı her doldurmamı istemenizden önce niçin gömleğinizin Cebine baktığınızı söylemek zorundasınız.” deyince adam cevap verir; “Karımın fotoğrafına bakıyorum. Ne zaman gözüme güzel özükecek, işte o zaman eve gitme zamanı gelmiş olacak”
-
Temel ' in cevabı ; " Yaparım ama önce aslanı kenara çekin "
-----------------------------------------------------------
Öleceksem aha şimdi öleyim! Tepine tepine gülerken
-
Filiz Korsan sen insanı gülmekten öldürürsün... :o Hiç bu kadar güzel fıkra biriktirilip bir kerede gönderilmi?Senin bizim canımıza kastın mı var? Şunları aralıklı olarak birer göndersene...! :)Temel ' in cevabı ; " Yaparım ama önce aslanı kenara çekin "
Temel ' in cevabı ; " Yaparım ama önce aslanı kenara çekin "
-----------------------------------------------------------
Öleceksem aha şimdi öleyim! Tepine tepine gülerken
-
T...... otomobil fabrikalarından teknik bir heyet İtalya'da F......... fabrikasına inceleme gezisi düzenlemişler..........'ın AR-GE bölümünde gezerken bakmışlar bir kafes içinde kediler var...Merak edip sormuşlar bu kedileri niçin burada beslediklerini. Görevli " Bu kedileri araçların içine koyuyoruz,eğer kedi birkaç gün içinde havasızlıktan ölürse aracımızın dışarıdan hava almadığını ispat etmiş oluyoruz"demiş...Bu yöntem bizim heyetin çok hoşuna gitmiş.Yurda döndüklerinde derhal AR-Ge bölümünde kedi testine başlamışlar...Kediyi akşamdan araç içine koyup kapıyı camı kapatmışlar...Ertesi gün sonucu görmeye geldiklerinde bakmışlar ki.....
Kedi kaçmış.....
NOT:Ben de bu otomobil fabrikasından emekli olduğumu gururla belirtirim.Çünkü kedilerin ölmesini istemem.
-
Nedim Korsan'ım,
Benim de öyle bir arabam vardı 70 lerde. Belki aynı fabrikanın üretimi idi.
Başharfini söyler misiniz? Yani 2. harfi demek istemiştim.
-
Söylemem reklama girer.... 8)
Nedim Korsan'ım,
Benim de öyle bir arabam vardı 70 lerde. Belki aynı fabrikanın üretimi idi.
Başharfini söyler misiniz? Yani 2. harfi demek istemiştim.
-
Değilmiş Nedim korsanım.
Hem o fabrikanın günahını almışım, hem de yanlış bilgi vermişim.
Benimki kedinin kaçtığı değil, ineğin yediği olacaktı.
-
O başka....:) Ama patronumuz aynıydı... ;)
Değilmiş Nedim korsanım.
Hem o fabrikanın günahını almışım, hem de yanlış bilgi vermişim.
Benimki kedi kaçan değil, inek yiyen olacaktı.
-
Papaz ve Şeytan
Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine egilerek: 'Olmeden önce seytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der.
Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: 'Olmeden önce seytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz.
Papaz iyice sinirlenir:
-'Neden seytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?'
Adam son bir gayretle ve fisiltiyla yanıtlar:
- 'NEREYE GİDECEGİM KESiNLESMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM
Maliyeciler Ormanda
Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş karşısına çıkan
kaplumbağa
-'Tilki kardeş ne bu telaş?'
- Ormana maliyeciler gelmiş' demiş tilki. 'şimdi
bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda
kürk, dünyanın vergisini yazarlar....'
Bunu duyan kaplumbağa telaşla
yürümeye başlamış.
Onu telaşlı gören leylek:
-'Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?' diye
sormuş.
-'Maliyeciler ormanda' demiş kaplumbağa. 'Bende
ev,hanımda ev,çocuklarda ev,
yakalanırsak dünya vergi alırlar.'
Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun
seslenmiş:
-'Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?'
-'Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş. Bende
yazlık,hanımda yazlık, çocuklarda
yazlık, vergi borcundan batarız...'
Maymun bunu duyar duymaz koşarak ağaçtan ağaca atlamaya
başlamış. Papağan sormuş,
Neden ve kimden kaçıyorsun? diye.
-''Maliyeciler ormanda' demiş Maymun,
'Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların kıçı
açık...Alacak bir şey bulamayınca
bunların ne yapacağı belli olmaz. '
Vasiyet
Dün akşam otururken karıma dedim ki:
-Ot gibi yaşamayı katiyen istemem.
Şayet bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan
bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam,
lütfen hiç tereddüt etme,hemen fişi çek, olur mu?
Karım yerinden kalktı.
Laptopumu fişten çekti,
şarabımı çiçeklerden birinin saksısına döktü ve çıkıp gitti.
-
Dünyayı gezen ultralüx bir yolcu gemisinde, Temel ve Amerikalı John şezlonglara oturmuş, batan güneşi seyrediyor ve sohbet ediyorlardı
Temel:
-Böyle bir gezi aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül etti. Sigorta paramı ödeyince “Oğlum Temel, bunca yıl eşek gibi çalıştın, şimdi tatil zamanı dedim kendi kendime ve geziye çıktım"
-Tesadüfe bak … dedi John
-Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga,taş üstünde taş bırakmadı. Sigortadan paramı alınca, bu tatile karar verdim …
Uzun bir sessizlik oldu. Güneş ufukta kaybolurken, sessizliği Temel bozdu:
-Ula çakal kasırgayı nasıl başlattın, Allah aşkına?
-
erkek , 25 , Yurtdışı
Bana bekaretini vermemekte direten kız arkadaşımla tartışma
halindeyiz. Tartışma çok alevleniyor ve ona ''Artık yeter, sana sahip
olmak istiyorum!'' diye bağırıyorum. Bağırmamla birlikte de, o gün
yediğim kuru fasulye etkisini gösteriyor ve gayet seslice gaz
çıkartıyorum. Gazdan hemen sonra kız arkadaşım bana mağmalardan mağma
beğendirecek bir cevap veriyor: ''Ulan sen daha kıçına sahip
olamıyorsun, bana nasıl sahip olacaksın?''
Erkek , 38 , İstanbul
Karımla alışveriş merkezinde dolaşırken birden önümüzden inanılmaz
güzel bir kadın geçti. Nasıl oldu ben de anlamadım ama ilk defa bir
kadına bu derece kilitlendim. Bu durumun farkında olan karımın şu
sözleri ile kendime geldim. "Bakma faslın bittiyse kavgaya geçeceğim!"
Erkek , 26 , Ankara
Ayakta sevişirken yoruldu ve yatağa uzandı, ''Ne o, yorulmuşa
benziyorsun. Kontörün mü bitti yoksa?'' dedim şakayla karışık. ''Yok
canım ne bitmesi. Benimki faturalı ama senin telefon çekmiyor
galiba.'' dedi. Sustum, sustum, sustum...
Erkek , 30 , İzmir
Nişanlıyken karımla iddiaya girmiştik. Evlendikten sonra ilk kim "Bu
gece olmaz" derse tüm evliliğimiz boyunca ütüyü o yapacaktı.
Centilmenliğimi göstermek için iddia sonuçlanana kadar ütüyü yapmayı
kabul ettim. Altı senelik evliyiz, ütüyü hala ben yapıyorum. Bu güzel
kadın ya bana gerçekten çok aşık ya da ütü yapmaktan hakikaten nefret
ediyor.
Kadın , 40 , Çanakkale
Ateşli bir gecenin sonunda omuzunda yatarken soruyorum "Beni seviyor
musun?" diye. Magmalara gelesice kocamdan cevap geliyor. "Sevdik ya!"
Erkek , 28 , İstanbul
Hani benim gönlüm sarhoştu yıldızların altında? Hani sevişmek ahh ne
hoştu yıldızların altında? Şarkıda kimse polisten bahsetmemişti...
Erkek , 25 , İstanbul
Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$'a yaklaşmış. Benim cebimde 10
YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun!
Erkek , 29 , Ankara
Aile eşrafının bahçede oturup sohbet ettiği esnada, başını yere
koymuş, poposunu havaya kaldırmış köpeğimizi görünce "Aa bak, senin en
sevdiğin pozisyon!" dedin ya; artık bilmiyorum, nasıl bakacağız onca
insanın yüzüne!
Kadın , 26 , İzmir
Doğalgaz bağlantısı için bahçemizi kazan sevgili amele kardeşler,
kendi evimin önünde bana laf atarsanız babam da size "O boruları
g.tünüze döşerim, gazın en doğalıyla ısınırız!" der tabii ki.
Kadın , 34 , İstanbul
Dün haberlerde çıkan tekstil sektörünün krize girmesine kocamın
yorumu: "Bak bir aydır alışveriş yapmıyorsun, tekstil krize girmiş!"
Kadın , 34 , İstanbul
"Seviyor musun?" dedim, "Seviyorum." dedi. "Ne kadar?" dedim, "Çok."
dedi. "Ne kadar çok?" dedim. "Her akşam eve gelip dırdırını çekecek
kadar çok..." dedi. Sustum...
Kadın , 23 , İstanbul
Ramazanda cemaat toplanmış, teravihde. Ufaklığın teki de annesinin
peşine takılmış gelmiş. Namaz kılınırken sessiz sessiz olanları
izleyen çocuğun dudaklarından hayal gücünü ortaya koyan şu cümleler
dökülüyor. ''Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim! Yatın kölelerim!
Kalkın kölelerim!'' Cemaat uzun süre secdeden kalkamadı tabi...
Kadın , 24 , İzmir
Her gece uyurken; "Millet sevişiyor, ben böyle tek başıma yatıyorum,
en iyisi evlenmek." diyorum. Sonra sabah uyanıyorum; "Aman şimdi işin
yoksa kocana kahvaltı hazırla, evi topla, bekarlık sultanlık!" deyip
vazgeçiyorum. Sonra gece oluyor "Evleneyim." diyorum, sonra sabah
oluyor vazgeçiyorum, sonra gece...
Kadın , 21 , İstanbul
Ateşli bir ön sevişmenin ortasında kendini geri çekip 'Fragman buraya
kadar, filmin devamı için nikah sonrasını bekleyiniz.' diyen bana bir
alkış yok mu acaba?
Kadın , 22 , Adana
Duvarlar kağıt gibi ve yan evde olan biten aynen duyuluyor. Duştayım,
yan taraf kendinden geçmiş sarsılıyor! Nefes sesleri, iniltiler vs.
dayanamayıp bağırıyorum "Hoopp aile var aileee..." Cevap gecikmiyor.
"Ailecek mi giriyorsunuz banyoya?"
Kadın , 29 , İzmir
Kızdırmak için anneme "Göğüslerin sarkmış" diyen babama annemin cevabı
gecikmedi: "Benim sarkan göğüslerimi kaldırmak için özel sütyenler var
ama senin sarkıp da kaldıramadığın yerin için henüz bir don icat
edilmedi!" Kusura bakma babacığım ama hak ettin.
Kadın , 26 , Sinop
Duştayım. Birden elektrikler kesiliyor. Hemen kapıyı açıp anneme
bağırıyorum. "Anneee, konuş benimle; korkuyorum!" Annem başlıyor
konuşmaya. "Bu gece de rüyamda dedeni gördüm. Mezarının başına
gitmişim, 'Baba ben geldim; kalk!' diyorum; o da mezardan çıkıyor;
başlıyoruz konuşmaya..." Ben korkudan ağlamaya başlıyorum; annem
gülmekten çatlıyor.
Kadın , 23 , Ankara
Eski erkek arkadaşımla kahvaltı ediyoruz. Onda kalan ve hatıra olarak
sakladığı küpeleri isteyip istemediğimi soruyor, "Gerek yok." diyorum.
Bunun üstüne bana dönüp bilmiş bilmiş "Vermeyecektim de nezaketen
sordum." diyor. Aradan 10 dakika geçiyor, bu sefer ben ona sokuluyorum
ve gözlerinin içine bakarak en seksi sesimle "Beni ister miydin?"
diyorum. Gözleri parlıyor ve, "Tabii ki, evet." diyor. Bunun üstüne
ben önüme dönüyorum ve "Vermeyecektim de nezaketen sordum." diyorum.
İntikam biz kadınları gerçekten güzelleştiriyor.
Kadın , 26 , Ankara
Şiddetli kavgamız sırasında "Gidiyorum ben, bitti!" dediğimde
"Dönerken mutfaktan su getir, sana laf anlatacağım diye boğazım
kurudu!" diyen kocamı huzurlarınızda yılın kozalağı seçiyorum.
Kadın , 24 , İstanbul
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah
kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar
gibi olmuşsun!"
Erkek , 37 , İstanbul
Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ''Semaver''
hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen.
Kadın , 22 , Ankara
Yolda yürürken güneş gözlüklü, kulaklıklı bit tipin bana baktığını
fark ettim. Tam yanından geçerken "Gözlük var diye baktığını fark
etmediğimi mi sanıyorsun?" dedim. Gülerek "Kulaklık var diye
duymadığımı mı sanıyorsun?" dedi. Herkes hazır cevap olmuş canım...
Kadın , 25 , İstanbul
Otobüse bindim, her yer dolu, arkaya doğru ilerledim, bir koltuktan
tutundum, ayakta duruyorum. Hemen önümde oturan, 20'li yaşlara
yaklaşmakta olduğunu tahmin ettiğim genç "Oturmaz mısınız?" dedi, hani
kalkayım da oturun anlamında, "Gerek yok, teşekkür ederim, böyle iyi."
dedim. Kalktı ve "Buyrun, oturun." dedi, "Teşekkürler, iyi böyle."
dedim, "Huysuzluk etme, otur dedik, otur işte!" dedi, ne yapayım,
oturdum ben de.
Erkek , 28 , İstanbul
Sıkış tepiş halk otobüsünde ayaktayım. Arkalardan bir ses duyuyorum.
"Biraz uzak durur musunuz beyefendi!" Kafalar o yöne çeviriliyor, adam
cevap veriyor. "Saçmalamayın hanımefendi, aramızda 5 metre var!" Kadın
bombayı patlatıyor: "Ama hissettim onu!"
Erkek , 23 , Antalya
Bir alkış da sınava giderken, 1 GB'lık flash disc'e Kur-an'ı Kerim ve
dualar atan, sonra da boynuna asan ve cevşen niyetine kullanan
kardeşime gelsin.
İTİRAF.COM'DAN
Kadın , 33 , Yurtdışı
Kocasının erken boşalma sorununu, ''Bu çocuk 15 saniyede oldu!''
diyerek anlatan bir arkadaşa sahibim.
Kadın , 31 , İstanbul
Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum
çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle
cevap verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin
kadar güzelini görmedik!"
-
Biraz da benden mola tabi Deniz olmazsa olmaz :))
(http://img692.imageshack.us/img692/5211/agaclari.gif)
(http://img21.imageshack.us/img21/7315/gunbatm.jpg)
(http://img136.imageshack.us/img136/2452/issizadah.jpg)
(http://img692.imageshack.us/img692/5982/izmirdendenize.gif)
(http://img405.imageshack.us/img405/1172/kaptan.jpg)
Saygılar
-
karikatürler çok iyi
-
filiz hanım bombasınız yine:))
-
Çöziim mi, çözmiim mi? :P ;)
(http://img59.imageshack.us/img59/4755/11355524233184604500030.jpg)
-
Çöziim mi, çözmiim mi? :P ;)
Aman çözmen Serhat ;??^+%% ...
Çözeceseniz bile :-\ önce Fotolu takvim yarışmasına sunsanız... Ne vaa leen ben çektim deyi felan ;). olamamı gari. !*.
-
Türkiye'ye domuz gribi gelmiş...
Aşşağıda..
Türkiye'ye domuz gribi gelmiş...
Aşşağıda..
(http://img217.imageshack.us/img217/5181/swinefluaftereffect.jpg)
-
(http://img217.imageshack.us/img217/2046/hatali.jpg)
-
Nedim Korsanım Süpersin :)
-
Nedim Korsanım Süpersin :)
Siz de öyle Mustafa Korsanım...
-
Teşekkür ederim efendim çok naziksiniz .
-
(http://img265.imageshack.us/img265/6757/korsan.jpg) :P
-
Doğuştan görme özürlü bir Türk sanatçısının dünyaca ünlü bir otomobil markası için olan çalışmasının videosu.
Neden gülümseme molasında diyecek olursanız, hem gözleri yaşarıyor insanın bu başarıyı seyrederken, hem de gülümsetiyor.
http://www.facebook.com/Volvo?v=app_4949752878
-
Dünya nüfusuna göre her erkeğe 2 kız düşüyormuş.
Benim HAKKIMI kim yiyorsa Zehir Zıkkım olsun...
-
Halis Ağa :D
yiyiyor senin hakkını abi
-
Aslan yıllık izine çıkmadan önce; 'Hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince
bana rapor verir' diye düşünüp vekaletini çakala bırakmış. Bunu tüm hayvanlara
'e-mail' atıp bildirmiş. 'çakal vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz bana etmiş
sayılırsınız, geldiğimde hesabını sorarım' diye yazmış.
Çakal, ertesi gün büyük havalarda ve çalımla ormanda dolaşmaya başlamış.
Bakmış Gergedan su içiyor. Arkasına yaklaşıp bir parmak atmış. Gergedan
hışımla geriye dönmüş, bakmış ki çakal, mail aklına gelince gıkını çıkartmadan
'La havle..' çekip yürümüş.
Biraz sonra çakal bakmış bir Fil ağaçtan meyve koparıp yiyor. Ona da yaklaşıp
bir parmak atmış. Fil kendine parmak atanı ezmek üzere dönmüş, bakmış ki
çakal, maili de düşünüp vazgeçmiş.
Çakal biraz daha gitmiş, bakmış bir erkek Ayı kovandan bal yiyor. Gidip ona da
parmak atmış. Ayı bir hışımla dönüp çakalı yakalamış, yatırmış bir güzel becermiş..
Çakal, yalpalaya yalpalaya yürürken bir yandan söyleniyormuş;
'Ayı oğlu ayı, yine maillerine bakmamış'
-
Hıristiyan çocuğu annesinden bisiklet istemiş. Annesi de; sen çok
yaramazsın, günahın'da çok! İsa'dan iste bisikleti demiş. çocuk'da oturup
İsa'ya mektup yazmış! ama beğenmemiş yırtmış, bir daha yazmış yırtmış,
bir daha yazmış yine yırtmış, Kalkmış kiliseye gitmiş.
anne sevinmiş! çocuğum akıllanıyor diye...
kiliseye giden çocuk sağına soluna bakmış kimsecikler yok.
Meryem ana biblosunu alıp eve gelmiş. oturmuş başlamıştekrar mektup yazmaya;
İSA, ANAN ELİMDE! BİSİKLETİ İSTER GETİR, İSTER GETİRME...
-
Abdullah Korsan,
Yazdığın fıkra aklıma Al Capone'u getirdi.
Al'a nasıl gangster olduğunu sormuş bir gazeteci, cevabı şöyle olmuş:
-10 yaşıma kadar her akşam tanrıya bana bir bisiklet göndermesi için dua ettim ama hiç göndermedi, bisikletim olmadı. Sonra farkettim ki tanrının çalışma şekli farklı, gidip bir bisiklet çaldım ve tanrıya her akşam beni affetmesi için dua etmeye başladım. ;)
-
Gangsterlerin çoğu dini bütün insanlardır.
(Konfiçyüs :P)
-
Kız- Bana aşık mısın?
Oğlan- Evet. Sana aşığım sevgilim.
Kız- Peki.. Benim için ölür müsün?
Oğlan- Hayır. Benimki ölümsüz aşk.
-
farkettim ki tanrının çalışma şekli farklı, gidip bir bisiklet çaldım ve tanrıya her akşam beni affetmesi için dua etmeye başladım. ;)
350 sayfa el yazısıyla tezimi ispata çalıştım dı! >:( bazı meslekleri yapanlar meslekleri gibi düşünür ve üretirler dediydim :-\ ... Ahaaa şimdi ispatım da var Ama Prof sizlere ömür.
Aha işte Al copone gangaster'ce, HakanE doktorca düşünür uygular.
Bazen çuvallıyorum!
-
Gangsterlerin çoğu dini bütün insanlardır.
(Konfiçyüs :P)
!*. :D :D :D
-
al capone hayatın sırrını çözmüş görünüyor:)
-
Kadın Doğum Muhabbetleri
Soru: 35'ten sonra çocuk yapmak doğru mudur?
Yanıt: Hayır, 35 tane yeterli bence.
Soru: Bebeğin cinsiyetini öğrenmek için en güvenilir yöntem nedir?
Yanıt: Doğurmak.
Soru: Doktorum bana doğum yaparken hissedeceğim şeyin, acı değil sadece normal bir baskı olacağını söyledi. Bu doğru mu?
Yanıt: Tabii. Meteoroloji uzmanları da, kasırgayı normal bir doğa olayı olarak tanımlar.
Soru: Kocam kilot yerine bokser don giyerse, hamile kalma olasılığım artar mı?
Yanıt: Evet. Ama hiç bir şey giymezse, daha çok şansınız olur.
Soru: Tam olarak ne zaman hamile kaldığımı nasıl bilebilirim?
Yanıt: Yılda bir kere seks yaparak.
Soru: Hamile kaldığımdan beri her yerim büyüdü. Hatta ayaklarım bile. Hamilelikte küçülen bir şey var mı?
Yanıt: Evet, idrar torbanız.
Soru: Hamileliğim ilerledikçe, herkes beni daha çok sevmeye başladı. Neden acaba?
Yanıt: Çünkü artık onlardan daha şişmansınız.
Soru: Hamilellik kabızlık sebebi olabilir mi?
Yanıt: Hamilelik, bahane bulmak istediğiniz herşeyin sebebi olabilir.
Soru: Bebeğe ne zaman anne sütü vermemek gerekir?
Yanıt: Dişleri çıkmaya başladığında.
Soru: Emzirirken hamile kalabilir miyim?
Yanıt: Evet ama, önce emzirmeye ara verirseniz, daha kolay olur.
-
Türk'e durmak yakismaz, Türk önde Türk ileriii...
http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1368&hid=12852218
-
Ünlü avukat Petrocelli nin kaybettiği tek dava...
Unlu bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu..Futbolcu yakalanmıştı... Ama karısının cesedi ortada yoktu..Duruşma Amerikan filmlerindeki gibiydi.. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu..
Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu:
-"Sayın jüri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. Buna az sonra sizler de inanacaksınız.. Neden mi? Bakın, simdi 1'den 10'a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karısı bu kapıdan içeri girecek.. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10..."
Bütün jüri kapıya dondu... Kimse girmedi içeri.. Avukat bir savunma dehasıydı; öldürücü hamlesini yaptı..
-"Bakin, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz.. Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız.. Buna güvenmenizi talep ediyorum.."
Jüri, ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı.. Mahkeme çıkışında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı:
-"10'a kadar saydığımda siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız.. Neden böyle bir karara imza attınız?"
-"Doğru" dedi jüri başkanı; "Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu !...
-
....
"MARKALARININ ACILIMLARINI MERAK ETTINIZ MI HIC?
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention(Bir diger cirkin
Alman icadi)
BMW : Brings Me Women(Bana Hatunlari Getirir)
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology(Italyan Otomotiv
Teknolojisinin Basarisizligi)
FORD : Fast Only Rolling Downhill(sadece yokus asagi hizlanir)
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards( Popo Görunumlu)
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
Inexpensive... (Umariz hicbirseyin surulebilir ve
pahali olmadigini anlamissinizdir)
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object(Çok garip gorunuslu arac)
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having
Everything (Zengin zuppe bebelerinin herseye sahip
oldugunun kaniti)"
-
arışın bir afet, köprüye çıkmış intihar etmek düşüncesiyle.
Tam o sırada köprüden geçmekte olan cabriolet bir araç içindeki yakışıklı yurdum insanı inmiş ve ellerini uzatmış :
'Hanımefendi neden ölesiniz ki. İstediğiniz yeni bir hayatsa tutun elimden. Ben makine mühendisiyim.
Ve yarın gemiyle Amerika 'ya gidiyorum. Dilerseniz sizi de kaçak olarak gemiye bindirebilirim.' demiş.
Çaresiz sarışının pek hoşuna gitmiş bu teklif ve binmiş lüks spor arabaya uzaklaşmışlar gözden.
Ertesi gün adam gerçekten gizlice gemiye bindirmiş sarışını. Gecesinde sarışına gizli gizli yemekler getirmeyi de ihmal etmemiş. Sarışında geceleri adamla birlikte olarak yapılan iyiliğin karşılığını kendince ödüyormuş. Aradan bir iki ay geçmiş.
Kaptan bir gün gemiyi kolaçan ederken bizim sarışına rastlamış saklandığı yerde.'Sende kimsin..?' diye sormuş.
Sarışın kısaca anlatmış başından geçenleri ve 'işte o hayatımı kurtaran yakışıklı personeliniz beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice yemek getirerek beni aç bırakmadı.
Bende bunun karşılığında geceleri onunla birlikte oluyorum' demiş.
Kaptan kahkahayla gülmeye başlamış ve demiş ki :
'KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE HAŞA ŞÜPHEM YOK. AMA BU GEMİ AMERİKA 'YA GİTMEZ...
KADIKÖY-EMİNÖNÜ VAPURU BU !...'
-
Algıda Seçicilik Nedir ?
Bakın arkadaşlar algıda seçiciliği nasıl algılamışlar :)))) Aşşağıdaki Yorumları Mutlaka Okuyun :)
http://www.farketing.com/fikirler/2004/12/algda_seicilik.html (http://www.farketing.com/fikirler/2004/12/algda_seicilik.html)
-
Bir ALGİDA fıkrası...
- Alo? Alcida mı?
- Evet efendim ve sizi kutluyorum.
- ? ? ?
- Siz firmamızın ismini doğru telaffuz eden nadir müşterilerimizdensiniz.
Genellikle ALGİDA derler. Halbuki doğrusu "ALCİDA" dır. Bu nedenle firmamızdan
100 kutu alcida hediye kazandınız! Adresinizi verirseniz hediyenizi hemen yollayacağım.
- Peçi. Cirasun cida pazari.
-
TEMEL'İN MATKABI !...
Temel uzun bir sefere çıkmak üzere evden ayrılmıştır. Bunu fırsat bilen İdris hemen Fadime'nin yanına damlar ve işe koyulurlar.
Tam iş üstündeyken seferi iptal edilen Temel eve gelir. Fadime İdris'i dolaba saklar.
Temel durumu karısına izah eder ve üstündeki kıyafetleri çıkartır. Asmak için dolabın kapısını açtığında orada çırılçıplak vaziyette İdris'i görür. Ve karısına :
"Bu nedir hatun?" diye sorar.
Fadime'de :
"Bu Japon icadı bir robot. Ev işlerinde bana yardımcı oluyor" der ve Temel'e yemek hazırlamak için mutfağa gider. Temel başlar İdris'in orasını burasını incelemeye ve çok gerçekçi bulur. Anlıyacağınız biraz da tahrik olur ve Japon icadını becermeye çalışır.
İdris doğal olarak kendini kasar. Temel zorlar, İdris kendini kasar...Temel zorlar, İdris kendini kasar... Yani Temel işi becerememiştir. Ama kararlı bir şekilde gider ve evdeki matkabı alır. Amacı deliği genişletmektir. Matkabı çalıştırır ve tam işe başlayacakken
matkabı gören İdris'ten ses gelir :
- "TİKKAT TİKKAT, ARUZA GİDERİLMİŞTUR, LÜTFEN TEKRAR DENEYİNUZ... ARUZA GİDERİLMİŞTUR, LÜTFEN TEKRAR DENEYİNUZ ..."
-
Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkânda harika ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise..Üçüncü dükkânda her şey 5 dolara inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış..
Hattaki kadın doktor ona, kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun kritik olduğunu, yoğun bakıma kaldırıldığını söylemiş..
Kadın doktora kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada olacağını söyleyerek telefonu kapatmış, ama akabinde hayatının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girmiş, birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış.. Suçluluk duygusu ile hastaneye koşmuş..
Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş..
Bayan doktor,kadının elindeki paketlere bakıp
-"Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?.." demiş bağırarak,
-"Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın.. Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş.. İyi be..! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan..!"
Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş..
Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
-"Şaka yapıyorum şaka.." demiş, "Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!"
-
:) :-*
Ah bu kadınlar hepiniz aynısınız..
........Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
-"Şaka yapıyorum şaka.." demiş, "Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!"
-
:) :-*
Ah bu kadınlar hepiniz aynısınız..
........Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
-"Şaka yapıyorum şaka.." demiş, "Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!"
İstisnalar da vardır. herkesi aynı kılıfa koymamak lazım: ;)
-
valla hayatımın 45 yılının sonunda kadınların istisnasız aynı olduklarını ben öğrendim. hepsi aynı. . kesinlikle aynı :D
-
Aynı da olsanız zararı yok...Biz şikayetçi değiliz ki,suç sizde değil, genlerinizde... :D
:) :-*
Ah bu kadınlar hepiniz aynısınız..
........Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
-"Şaka yapıyorum şaka.." demiş, "Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!"
İstisnalar da vardır. herkesi aynı kılıfa koymamak lazım: ;)
-
Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...
- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.
- Ben sana bir şey sormak istiyorum...
- Söyle...
- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.
- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...
- Dinliyorum.
- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.
- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..
-
Bir araya geldiklerinde müthiş olan üçlüler
- Deniz kum güneş
- Yumruk tekme kafa
- Mazhar Fuat Özkan
- At avrat silah
- Şenol Birol gol
- Metin Ali Feyyaz
- Hale Lale Jale
- Kulak burun boğaz
- Rakı balık roka
- Tekila erik tuz
- Pijama terlik televizyon
- Yatak yorgan yastık
- Normal süper kurşunsuz
- Gez göz arpacık
- Üçlü piriz
- Vatan millet sakarya
- Giriş gelişme sonuç
- Yol su elektrik
- İçki kumar kadın
- Para para para
- Ctrl alt del
- Görmedim duymadım söylemedim
- Devlet mafya siyaset
- x y z
- Zincir takoz çekme halatı.
- İyi kötü çirkin
- 1.çinko 2. çinko tombala
- Domates biber patlıcan
- Debriyaj fren gaz
- Eyup Sabri Tuncer
- 90-60-90
- HakanZ Umut HakanE
- Merem Şar Kırcal
- Ümit Balta fıstık
- Forum çekirdek sintine
- İclal Ümit alçı
- Pis Bey Madog Cücü
-
Bir araya geldiklerinde müthiş olan üçlüler
- Deniz kum güneş
- Yumruk tekme kafa
-
-
-
- HakanZ Umut HakanE
- Merem Şar Kırcal
- Ümit Balta fıstık
- Forum çekirdek sintine
- İclal Ümit alçı
- Pis Bey Madog Cücü
-Aziz Balta Mustafa
-
Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş.
Bir şirketin promosyon sorumlusu uçakların seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş.
"Ne seyahati?"
:)
-
Dört üniversite öğrencisi..Yurt odasında gece geç vakitlere kadar eğlenirler, ertesi günkü sınavı gençliklerine karşı planlanmış bir saldırı olarak düşünürler. Ertesi gün de yüzlerini ve giysilerini olabildiğince kirletirler ve dekana çıkıp bir önceki gece bir düğüne gittiklerini, dönüş yolunda arabanın lastiğinin patladığını, bütün yol boyunca arabayı itmek zorunda kaldıklarından sınava yetişemediklerini söylerler. Dekan da üç gün sonra sınavı alabileceklerini bildirir. Kafadarlar teşekkür edip üç gün sonra sınava gireceklerini söyleyip ayrılırlar. Sınav günü geldiğinde kendilerine bu sınavın özel bir sınav olduğu, her birinin ayrı ayrı odalarda sınava girecekleri açıklanır. Son üç günde iyi hazırlanmış olduklarından bunu önemsemezler. Sınav başlar; 100 puanlık iki sorudan oluşmaktadır:
Soru 1: Adınız ve soyadınız (2 puan)
Soru 2: Hangi lastik patladı? (98 puan)
a) Ön sol
b) Ön sağ
c) Arka sol
d) Arka sağ
-
Bir araya geldiklerinde müthiş olan üçlüler
- Deniz kum güneş
- Yumruk tekme kafa
- Mazhar Fuat Özkan
- At avrat silah
- Şenol Birol gol
- Metin Ali Feyyaz
- Hale Lale Jale
- Kulak burun boğaz
- Rakı balık roka
- Tekila erik tuz
- Pijama terlik televizyon
- Yatak yorgan yastık
- Normal süper kurşunsuz
- Gez göz arpacık
- Üçlü piriz
- Vatan millet sakarya
- Giriş gelişme sonuç
- Yol su elektrik
- İçki kumar kadın
- Para para para
- Ctrl alt del
- Görmedim duymadım söylemedim
- Devlet mafya siyaset
- x y z
- Zincir takoz çekme halatı.
- İyi kötü çirkin
- 1.çinko 2. çinko tombala
- Domates biber patlıcan
- Debriyaj fren gaz
- Eyup Sabri Tuncer
- 90-60-90
- HakanZ Umut HakanE
- Merem Şar Kırcal
- Ümit Balta fıstık
- Forum çekirdek sintine
- İclal Ümit alçı
- Pis Bey Madog Cücü
Sigara çakmak kanser
-
Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına
çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı
görünce irkilmiş, korkmuş...
Derhal resepsiyonu arayarak;
"Odamda bir kurbağa var hemen gelin " demiş.
Görevli;
"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur,
denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun! " diye cevap vermiş.
Kadın şaşırmış ama merakta etmeye başlamış...
Bir süre düşündükten sonra denemeye karar vermiş ve kurbağayı bacaklarının
arasına koymuş...
Kurbağada hiç hareket yok...
Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor ! "
"Hemen geliyorum" demiş adam,
içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte..
Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre ! "
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/intihar.jpg)
-
Melek adamı sorguluyormuş;
Melek: Hiç içki içmemişsin?
Adam : Evet
Melek : Kimseye el bile kaldırmamışsın
Adam: Evet
Melek : Kendi karından başkasına yan gözle bile bakmamışsın
Adam : Evet
Sorgu meleği yanındaki meleğe dönerek " Bir çift kanat getirin" demiş.
Adam heyecanla : Melek oluyorum değil mi?
Melek : Hayır kaz oluyorsun.
-
Karadenizli ama aşağılık kompleksli bir vatandaşımız müziğe oldukça tutkunmuş...Oldukça da yetenekliymiş...Kendisini amerikanyaya atıp yıllarca çalışmış ve karadenizlilikten kurtulmaya adamış kendisini...
Piyanoya sarmış...virtüözün kralı olmuş...Bırak karadenizliliği türklüğünden bile eseer kalmamış...eskilerden kimse hatırlamasın diye burun ve yüz ameliyatı bile olmuş...
Yıllar sonra verdiği bir resitalde ön sıralardan bir karadenizli, - Bravo hemşerum...yaşayasun....diye alkışlayınca merak edip yanına çağırmış....-Len kimse tanımaz beni...karadenizli olduğumu bile anlayamaz...Sen nasıl anladın? diye sorunca hemşerisi -yahu ondan kolay ne var demiş....
-Dünyada tüm insanlar piyanoya otururken sandalyesini çeker....Sen piyanoyu çektun daaaa... :)
-
Yıllar önce sorumlu hemşireliğini yaptığım bir serviste, hiç anlaşamadığım, sürekli tartıştığım, bana göz göre göre zorluklar çıkaran, hatta bir keresinde herkesin içinde bağırıp çağırarak beni ağlatan, devamlı didişip durduğum bir asistan doktorumuz vardı. Bir gün ona "Sana artık bir şey söylemiyorum. Umarım Allah belanı verir" diye beddua ettim.
Ne mi oldu? Allah sesimi duymuş olacak ki beni onun karısı yaptı.
-
KUYRUK
Adamın biri iş bulmak için İstanbul'da İşçi Bulma Kurumu'na müracaat etmiş.
- Evet bir iş var... demiş ilgili memur. Rus dans grubu birini arıyor.Tüm yapılacak iş kızların soyunmasına,giyinmesine yardım etmek,
günde iki kez vücutlarını bebek yağı ile yağlamak, göğüslerinin ucuna parlak küçük yıldızlar yapıştırmak falan...
Sevinçten gözleri parlamış adamın;
- Ohhh çok iyi, hemen başlayabilirim, demiş.
- Tamam.. O zaman yarın sabah yedide Adapazarı'nda olabilir misiniz?
- Neden? İş Adapazarı'nda mı?
- Hayır, iş İstanbul'da.. Fakat başvuru kuyruğunun sonu şu anda orada!
:D
-
Bir ıslak imza örneği daha....
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/slak.jpg)
-
Yıllar önce sorumlu hemşireliğini yaptığım bir serviste, hiç anlaşamadığım, sürekli tartıştığım, bana göz göre göre zorluklar çıkaran, hatta bir keresinde herkesin içinde bağırıp çağırarak beni ağlatan, devamlı didişip durduğum bir asistan doktorumuz vardı. Bir gün ona "Sana artık bir şey söylemiyorum. Umarım Allah belanı verir" diye beddua ettim.
Ne mi oldu? Allah sesimi duymuş olacak ki beni onun karısı yaptı.
Noyan korsaaan ???
-
Buyur Ateş Korsanım?
Bir hata mı yaptım yoksa?
-
GDO..
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş.
Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış.
İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler.
Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim,
Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar
sağlıklı oldu demiş....
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar.
Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir ? diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
- Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre
- Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
- Çok işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyor...
-
Buyur Ateş Korsanım?
Bir hata mı yaptım yoksa?
Sen eskiden hemşire miydin :P
-
Ha anladım oni.
Naklen verdim Ateş Korsanım.
-
Sen eskiden hemşire miydin :P
Çok bilgisiz gördüm sizi, hemşirenin erkeğine "Hemşir" bazı yörelerimizde de "Hemşirettin" denir Ateş korsanım :P :o
-
:D
(http://img8.imageshack.us/img8/7764/newsgr.jpg)
-
DİŞ Hekiminden Korkmayan TAŞ olsun ...(!)
TAŞ KORSAN
İzninizle düzeltiyorum Möröy Korsanım;
Diş tedavisinden korkmayan TAŞ olsun,
Dişciye gelmeyene aşkolsun!!!!
Tekne parası biriktiriyoss burda... :D :D
Tekne parası biriktiren Noyan Korsan'a ithaf ediyorum bu videoyu 8)
http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632 (http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632)
-
DİŞ Hekiminden Korkmayan TAŞ olsun ...(!)
Diş hekiminden korkmuyorummmmm. Demek ki taş olmıyacağım... Diş hekimim güvenilir biri:))) Nede olsa aileden...
TAŞ KORSAN
İzninizle düzeltiyorum Möröy Korsanım;
Diş tedavisinden korkmayan TAŞ olsun,
Dişciye gelmeyene aşkolsun!!!!
Tekne parası biriktiriyoss burda... :D :D
Tekne parası biriktiren Noyan Korsan'a ithaf ediyorum bu videoyu 8)
http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632 (http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632)
-
DİŞ Hekiminden Korkmayan TAŞ olsun ...(!)
TAŞ KORSAN
İzninizle düzeltiyorum Möröy Korsanım;
Diş tedavisinden korkmayan TAŞ olsun,
Dişciye gelmeyene aşkolsun!!!!
Tekne parası biriktiriyoss burda... :D :D
Tekne parası biriktiren Noyan Korsan'a ithaf ediyorum bu videoyu 8)
http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632 (http://webtv.hurriyet.com.tr/category.aspx?cid=5&vid=1750&bid=1&hid=12972632)
Yalnız burada TAŞ olan diş hekimi... :P
-
;D
"...
Yemegin agzinizdan midenize tasinmasi 7 saniye alir.
Bir sac teli 3 kg(6.6 lb) kaldirabilir.
Ortalama erkek organi bas parmagin 2 kati uzunlugundadir..
Insanin kalca kemikleri betondan daha gucludur (saglamdir).
Kadinlarin kalbi erkeklerden daha hizli atar.
Her bir ayaginizda 1 trilyon bakteri bulunmaktadir.
Kadinlar erkeklere nazaran iki kat fazla goz kirparlar.
Ortalama insanin derisi beyninden iki kat daha agirdir.
Vucudunuz ayaktayken denge saglamak icin 300 kas kullanir.
Tukurugunuzun cozmedigi birseyin tadini alamazsiniz.
Bayanlar bunu okumayi bitirmistir.
Erkekler ise hala basparmaklarini kontrol etmekle mesguller.
..."
-
:D
-
:o
-
:D :o
-
>:( ??? x(): &+^^ ;??^+%%
-
DİŞÇİ ŞAKALARI
Hasta – Hep iki eliniz ağzımda mı çalışacaksınız?
Dişçi – Hayır. Bir elim cüzdanınızda olacak!!
Dişçi – Oooo! Mağara gibi çürük. Oooo! Mağara gibi çürük. Oooo! Mağara gibi çürük.
Hasta – Yeteri kadar utandım zaten. Neden 3 defa tekrar ediyorsunuz?
Dişçi – Tekrarlamıyorum. kovuk yankı yapıyor yankı.
Hasta – Dişi kaça çekiyorsunuz?
Dişçi – Acıtmadan 100 lira, acıtarak 200 lira.
Hasta – Tamam. Acıtmadan çekin.
Dişçi – Tamam. Açın ağzınızı.
Hasta – Aahhhhh! Acıyor...
Dişçi – Lütfen acıyor demeyin. Yoksa sizden 200 lira almak zorunda kalacağım.
Dişçi – Uyuştu mu ?
Hasta – Uyuştu sanırım.
Dişçi – İyice açın da alalım şu azı dişinizi. Önce hafifçe zorlayacağım.
Hasta – Zoorrtt. ( Gaz kaçağı olur)
Dişçi – Çekmiyorum sizin dişinizi. Kalkın koltuktan.
Hasta – Neden?
Dişçi – Çünkü bu dişin kökü çok derinlerde.
Patron – Kızım hani dişçiye gideceğim diye izin almıştın?
Sekreter – Evet gittim efendim.
Patron – Ama seni dişçiye değil de bir adamla sinemaya giderken görmüşler?
Sekreter – O adam benim dişçim efendim.
-
Şaka gibi...
http://www.turksail.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2356:denizi-goermeyen-oerencilere-sahiller-gezdirilecek&catid=76:ksa-haberler&Itemid=88
-
Bugün ki Habertürk Gazetesinden bir alıntı:
http://www.htspor.com/spor-haber/187529-Yine-o-kadin-yine-olay.aspx
"Beşiktaş-Fenerbahçe maçına bilet alabilmek için kuyrukta bekleyen Fenerbahçeli taraftarlar arasında, basketboldaki olaylı Galatasaray Cafe Crown-Fenerbahçe Ülker derbisinde Galatasaraylı taraftarlara ''parmak'' hareketi yapan bayan taraftarla, aynı maç sonunda göz altına alınanlar arasında bulunan Hakan Z.'nin de olduğu gözlendi."
Hiç haberim olmadı Hakan Z.'nin göz altına alındığından... Geçmiş olsun kardeş... :)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/cezakays.jpg)
-
Bugün ki Habertürk Gazetesinden bir alıntı:
http://www.htspor.com/spor-haber/187529-Yine-o-kadin-yine-olay.aspx
"Beşiktaş-Fenerbahçe maçına bilet alabilmek için kuyrukta bekleyen Fenerbahçeli taraftarlar arasında, basketboldaki olaylı Galatasaray Cafe Crown-Fenerbahçe Ülker derbisinde Galatasaraylı taraftarlara ''parmak'' hareketi yapan bayan taraftarla, aynı maç sonunda göz altına alınanlar arasında bulunan Hakan Z.'nin de olduğu gözlendi."
Hiç haberim olmadı Hakan Z.'nin göz altına alındığından... Geçmiş olsun kardeş... :)
:o :o
-
(http://img17.imageshack.us/img17/8954/67281113159065986113719.jpg)
(http://img4.imageshack.us/img4/7844/76241134476638912113719.jpg)
-
Şaka gibi...
http://www.turksail.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2356:denizi-goermeyen-oerencilere-sahiller-gezdirilecek&catid=76:ksa-haberler&Itemid=88
Keşke şaka olsa Sütçü korsanım... :(
1954 yılından beri İstanbul da yaşayan bir müşterim hiç adalara gitmediğini söylediğinde geçen yıl onu adalara götürdüm... :)
-
Geçdiğimiz salı günü kızımın tezi için yaptığı saha çalışmasında kullanacağı bazı verilerin toplanması için İzmir Limontepe'deki belediyenin çamaşır evine gittik.Mahalle kadınlarının hemen tamamına yakını 2 ay öncesine kadar DENİZİ GÖRMEMİŞ.Belediye sosyal hizmetler kapsamında garipleri otobüslerle deniz kenarına gezmeye götürene kadar.Bu da başka bir şaka gibi durum :(.
-
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve
sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir
yürüyüsten sonra üsümüs ve islanmis durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye
bulunmaktadir...
Geceyi geçirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen
olarak, yatagi sekreterine verir...
''Ben yerde uyku tulumunda uyurum' der. Sekreter yataga
yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuari çeker. Bir süre
sonra, tam da uyumak üzereyken sekreterinin sesini duyar; ''Efendim,
ben çok üsüyorum.'
Adam fermuari açar, uyku tulumundan çikar, bir battaniye
alip kadinin üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, yine tam
uyumak üzereyken sekreterinin sesini duyar;
''Efendim, ben hala çok üsüyorum.'
Adam yine fermuari indirir, tulumdan çikar, bir battaniye
daha alip kadinin üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuari çeker.
Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; ''Ben yine çoooook
üsüyorum'.
Adam yattigi yerden; ''Bir fikrim var.' der, ''Burasi issiz
bir yer. Neler oldugunu kimse göremez , istersen evliymisiz gibi
davranabiliriz.'
Genç kadin kikirdar; ''Tamaaam, bana göre hava hos.'
Adam yattigi yerden avazi çiktigi kadar bagirir;
''''ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL! :))
-
Hepsi çok güzeldi. Bir tane de ben sunayım...
Öğretmen derste sormuş;
"Çocuklar kalkan balığı neden yassıdır?"
Küçük Can parmak kaldırmış;
"Öğretmenim bana amcam anlatmıştı, balinanın biri onu becerirken yassılaşmış."
Öğretmen çok kızmış ve bağırmış;
"Bir daha böyle bir şey söylersen seni sınıftan atarım..."
Ertesi gün öğretmen gene sormuş;
"istakozun gözleri niye dışarı fırlamış gibi patlak patlaktır?"
Küçük Can gene parmak kaldırmış...
"öğretmenim amcam onu da anlattı: O sırada istakoz da ordaymış."
-
Filiz korsane,
Bu yazdığın hikaye gerçek, şehir hatları vapurunda geçiyor ve kadın da Ukraynalı...
-
Tekne parası biriktiren Noyan Korsan'a ithaf ediyorum bu videoyu
Ben de bu ideal dişhekimini, dişçiden korkmadığını tahmin ettiğim
Atıf Korsanıma hem ithaf hem de tavsiye ediyorum..
https://www.youtube.com/embed/MpkF0KaX5cg
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/kirpi.jpg)
-
(http://img38.imageshack.us/img38/4094/osmanlimsnsi.jpg)
-
Nedim Korsanım Osmanlının ki iyimiş buda TTNet in :)
(http://img515.imageshack.us/img515/868/turktelekomunmsni299.jpg)
-
zihni sinir proje
http://www.jetlev-flyer.com/
-
İki denizci oturmuş sohbet ediyorlar;
- Sana iki haberim var; biri iyi, diğeri kötü.
- Önce kötüsünü söyle.
- Biz seninle zamanımızın çoğunluğunu seferde geçirirken,
karılarımızın dostluğu çığırından çıktı, ikisi de lezbiyen oldu!.
-Vay canına!, Peki iyi haberin nedir?.
-Senden hoşlanıyorum!...
Bugünkü Sabah Gazetesi
Hıncal ULUÇ'un Köşesi
(Uygun değilse gereği yapıla)
-
İhbar kabul edile. >:(
Gereği yapıla, Hıncal Uluç derdest edilip, uzun deniz yolların'da İzdivac ??? ile telef edile. &+^^
Ge-Ko Noyan-oyan(Diş tabibi) korsan taltif edile. :-*
-
http://nobelprize.org/nobel_prizes/peace/laureates/2009/index.html
Şaka gibi, ama değil.
(http://img693.imageshack.us/img693/6475/clipboard01c.png)
-
Yok canım efendim nesi şaka ki! Düpedüz gerçek.
Nobel'de önce siyasi rol oynanıyor. &+^^
Örneğin: Orhan Pamuk >:( Düşündüğümüz! Nobel'e lâyık bir yazar ya da kişilik midir?. &+^^
Neyse'ki! artık Nobel'in siyasi platform olduğunu biliyoruz. >:(
Ve iyi ki Obama'yı seçmişler! ya bizden birini seçseler diiiiiii. x(): x(): x():
Kutlarım Atıf korsan, Gerçekten Komedi.
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/muhasebeci-2.jpg)
-
Matematiğin güzelliği :D mi?
-
Doğru hakikaten. Oraya da yakışır Erol korsanım.
-
Muhasebenin doğruluğu, genetiğin acımasızlığı diyelim. (çocuk zenci değil mi?) :D
-
Zenci değil. Komançi :o
-
:o :o :o :o :o
-
Genç kız annesine sorar :
—Anne aşk nasıl bir şey?
—Aşk mı? Şey... Aşk söyle bir şeydir kızım, hani mesela çok zengin ve yakışıklı bir adama rastlarsın, seni Venedik'e götürür, mehtapta gondolla gezersiniz, sonra San Marco meydanında güzel bir restoranda harika bir yemek yersiniz, nazik falan, ve arkasından en lüks bir otelde şahane bir gece yaşarsınız. Sonra da, ne bileyim işte, sana güzel bir araba alır, bir daire alır, ya da deniz kıyısında sana bir villa satın alır,
elmas gerdanlıklar, altın yüzükler hediye eder, mutluluktan uçarsın adeta, iste ask böyle bir şeydir kızım..
—Ama anne, peki o heyecanlar, güzel duygular, kalbin küt küt çarpması, İlk buluşma, ilk öpücük, birlikte bir şeyleri başarma, paylaşım... Bunlar yok mu?
—Ha onlar mı? Kızım onlar bedava hatun götürsünler diye komünistlerin uydurmaları, yok öyle bir şey!.
-
polis çevirme sırasında adama der - beyfendi radara girdiniz... cevap - hadi ya o kadar da hızlı gidiyodum x(): :----)
-
Temel'in karısı domuz gribine yakalanmış hastaneye kaldırılmış.
Aradan geçen zaman içinde karısı hastalıktan kurtulmuş.
Geçmiş olsun ziyaretine gelen Dursun Temel'e sormuş:
- Karın nasıl oldi Temel, tamamen iyileştu mi?
Temel kafasını iki yana sallayarak
- Grip geçtu da, domuzluk devam ediiy...
-
Yaaaawf! Ben erkeklerin yüzkarasımı'yım... x():
:'( :'( :'( :'(
(http://img12.imageshack.us/img12/4672/59700714.jpg)
-
Bir gün Hitler 3 esir yakalamış. Bir hain Alman, bir Fransız ve bir Yahudi. Bunlara "Size birer soru soracağım. Eğer bilirseniz hayatınız bağışlayacağım demiş." Bunlar da "Tamam" demiş. Hitler hain olan Alman'a: "Titanic kaç yılında battı?" demiş. Alman: "1912" Hitler: "Tamam geç..." Hitler Fransıza: "Kaç kişi öldü?" demiş. Fransız 1050 kişi demiş. Hitler: "Tamam geç..." demiş. Hitler Yahudiye şunu demiş: "Say ulan kurtulanların isimlerini..."
-
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar
ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Eczacı
kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın:
"Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir.
Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple
arsenik satmam olanaksız." der.
Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden
kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş
fotoğrafını çıkarır.
Eczacı fotoğrafa bakar ve söyle der:
"Hay Allah! Reçeteniz olduğunu neden daha
önce söylemediniz?!"
-
Evet yanlış görmüyorsunuz,
öndeki motorla akadaki araa iple bağlı ve motor arabayı çekiyor.
http://www.vimeo.com/8347848
-
Bu da nefis bir klasik.
Tüm meslektaşlarıma sevgilerimler
http://www.izlesene.com/video/komik_videolar-the-knack/442212
-
Çok hoşuma gitti bu karikatür. Paylaşmak istedim.
Hayata hep umut, dostluk ve olumlu bakmanız dileklerimle yeni yılınız şimdiden kutlu olsun ve daha çoook uzun yıllar sağlıkla ve huzurla hep birlikte olalım.
(http://img706.imageshack.us/img706/4800/umutsuzluk.jpg)
-
Nobel Edebiyat ödülü sahibinden:
"Bugünkü dünyada, erkekler için gençleştirme ve kadınların silikonlarına,
Alzheimer hastalığı iyileştirme araştırmalarından beş kat daha fazla yatırım
yapılmaktadır.
Bundan dolayı birkaç yıl sonra dünya tas gibi iri göğüslü ihtiyar kadınlar ve delikanlı gibi cinsel gücü olan ihtiyar erkekler olacak ama,maalesef bunların ne işe yaradıklarını hatırlamayacaklar". :o
-
Neden bozulan otobüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında onlara mültecilermiş gibi bakarız?
Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye`yi bulmaya çalışırız? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?
Neden birbirimize sarılınca sağa sola sallanırız?
Neden öğrenciler ilkokul 5. sınıfa kadar öğretmene 'öğretmenim' diye seslenirken 6. sınıfta bir anda 'hocam' diye seslenmeye başlar?
Neden sınavlarda '3 yanlış bir doğruyu götürür' şeklinde bir uygulama ile cezalandırılır da; '3 doğruyu bil, bir doğru da bizden' gibi bir kampanya başlatılıp zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?
Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan alana çıktığında kafalarını eğerler? Yağmura duyulan saygıdan mıdır, yoksa ondan tırstığımız için midir?
Neden dükkanı kapatıp giden esnaf, kapıya '10 dakika sonra dönücem' yazar? Esnafın ne zaman gittiğini nasıl anlarız?
Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye`deki herkesin izlediğini zanneder? Örneğin; "70 milyon bizi izliyor" ( anketimize göre 5 milyon eksik! )
Düğünlerde neden 'Dom dom kurşunu' ile göbek atılmaktadır? 'Bir avcı vurdu beni, bin avcı yedi beni' gibi sözlerle kendinden geçen başka bir millet var mıdır?
Cumartesi ve Pazartesinin neden kendi isimleri yoktur? (Cuma-ertesi, Pazar-ertesi)
Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde en kısa mesafe neden 'indi-bindi' olarak tabir edilmektedir? Önce inilip, sonra mı binilir? Bir terslik yok mudur?
Bulmacalarda neden boru sesinin karşılığı hep 'ti' dir? Bulmacaları hazırlayan arkadaşlar hiç 'ti' diye ses çıkaran boru görmüşler midir?
Neden ilanlarda 'doktordan temiz araba' şeklinde yazılır? Hipokrat yemininde 'arabamı temiz kullanacağım' diye bir madde mi vardır?
-
Bu dünyada 4 kardeş varmış. Bu kardeşlerin üçü doğru yolu seçmişler namazını niyazını orucunu tutup Allah için hayırlı işler yapmışlar.
Diğer bir kardeşleri ise kendini şaraba vermiş, hergün içip günah defterini rekorlar kitabına doğru sokmaya çalışıyormuş. Uzun süre sonra bu 4 kardeş ecelleri gelip ölmüşler. Kardeşler bir arada
toplanıp sorguya çekilmişler. Doğru yolu seçen kardeşlerden ilkine sormuşlar;
"Allah için dünyada ne yaptın?"
"Orucumu tuttum namazımı kıldım zekatımı verdim Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapma ya çalıştım."
Bunun üzerine sorgucu melekler yolu göstermiş;
"Tamam o zaman sen al bi huri çık yukarı cennete."
Doğru yolu seçen 2. kardeşe gelmiş sorgu sırası.
"Allah için ne yaptın?"
"Orucumu tuttum, namazımı kıldım, z ekatımı verdim. Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım" diye cevaplamış o da.
"Sende al bi huri çık yukarı" demişler.
İyi yoldaki 3. kardeşe de sormuşlar ve aynı cevabı almışlar.
"Hadi bakalım sen de al bi huri çık yukarı" demişler.
Son sıradaki şarapçıya sormuşlar:
"Allah için ne yaptın?"
"Valla ben bişey yapmadım, ha bire şarap içtim, karılarla yattım kalktım, günah işledim."
"Sen in aşşağıya, doğru cehenneme, yanacaksın."
"Verin bir şişe şarap, ineyim" demiş bizimki.
Melekler bozulmuş:
"Aşşası meyhane mi lan?"
"Niye? Yukarsı kerhane mi ? Al huri çık yukarı! Al huri çık yukarı."
-
(http://img109.imageshack.us/img109/9784/img00348g.jpg)
-
İşte Fotoroman (Yazısız)
(http://img684.imageshack.us/img684/3756/image11d.jpg)
-
(http://img2.imageshack.us/img2/623/okeyy.jpg)
-
Yeni BMW :o
Sadelik sonsuz bir hazinedir.
Çılgınca arzu ettiğine ulaşamasan da elindeki ile mutlu olmayı bilmelisin.
(http://img14.imageshack.us/img14/4605/bmwfq.jpg)
-
Yeni BMW :o
Sadelik sonsuz bir hazinedir.
Abey bunun nesi sadelik. >:( Adam resmen Arazi dörtçeker'de :-\. Yaalnız direksiyonu bırakmış tlf konuşuyo. kemeride bağlı değil. &+^^
Şimdi bu BMW'e.ş.e.k.'in depara kalktığını biii düşün. ;D ;D ;D
-
1 beygir , cabrio , bluetoothlu araç kiti var.
-
Sayın başbakan Emekliye zam oranlarını BAĞIRA BAĞIRA açıkladı. şakşakçılarda şak şak tuttu o komik rakamları küsüratları üstüne basa basa haykırdı dencek bişey yok...
-
Emre Korsanım burası "Gülümseme molası" ağlatma bizi....
Sayın başbakan Emekliye zam oranlarını BAĞIRA BAĞIRA açıkladı. şakşakçılarda şak şak tuttu o komik rakamları küsüratları üstüne basa basa haykırdı dencek bişey yok...
-
öyle ama. gülünecek rakamlarla zam yapılıyorya. neyse konu siyasete kayıyor. stop. moderatörler okuyor. stop. sintine yolları taştan sen çıkardın beni beni baştan. zitop. :D :D
-
Sen askere gitmiycen mi? :)
Kozmik oda nöbeti tutucan gibi görünüyor. Çağırma vücut bulur! 8)
-
bütün bilgileri burda paylaşırım. zitop. :D
-
Sayın başbakan Emekliye zam oranlarını BAĞIRA BAĞIRA açıkladı. şakşakçılarda şak şak tuttu o komik rakamları küsüratları üstüne basa basa haykırdı dencek bişey yok...
Sen bu yaşta emekli mi oldun daa askere gitmemiş çocuk...SGK neden batıyo anlaşıldı şinci... :)
-
Babam emekli abi ilgilendiriyo tabiiki de saygılar.
-
bu gülümseme değil ama nereye koyacağımı bilemedi .
Benim hoşuma gitti umarım sizlerde beğenirsiniz
http://www.tomsuk.name.tr/flash_animasyon.htm
-
bu gülümseme değil ama nereye koyacağımı bilemedi ./Benim hoşuma gitti umarım sizlerde beğenirsiniz
http://www.tomsuk.name.tr/flash_animasyon.htm
Tam yerine konmuş bence... Yabanıl gülmediysem bile! Sayfa açıldığın da bir hoş gülümseme yaşadım, heyecanlandım...Ben Çok teşekkür ediyorum
Sağ olunuz efendim.
-
VEFAT İLANI
Kayserilinin eşi vefat etmiş ve ilan vermek için reklam ajansını aramış.
"Emine öldü Allah rahmet eylesin" diye vefat ilanı vermek istiyorum demiş.
Karşı taraf; amca bu çok kısa oldu. 3 kelime daha ekleyebilirsin merak etme aynı ücrete der.
Kayserili ücretten emin olduktan sonra ekleme yaptırır.
"SATILIK TOYOTA VAR".
-
VEFAT İLANI / "SATILIK TOYOTA VAR".
Şanın'a yakışırı yaptın gene koca korsan.
Acilen arşivime aktarıl'dı bile.
-
:o
-
Ben de Kayseri'liyim ama benim bile buna aklım ermedi.
Heralde " Hızlı yaşayıp geç ölen ve cesedi yakışıklı olanlar için" dedim.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/tantmarac-1.jpg)
-
(http://img526.imageshack.us/img526/4971/tanr.jpg)
-
Gözdağımı Orhan korsan o nedir öyle $$#.: ;D :D
-
Yukardakinin kontrol paneli. Bir de bu var :
(http://img402.imageshack.us/img402/6815/panelxv.jpg)
-
tövbe tövbee :D bu ne yahu böylee ??? Azrail gönder mi ? 9kly3 x():
-
Valla bunun tövbe tövbesi yok. ;D x():
Barut korsan, Önemli bir imtiyaza sahip artık !*.... O na göre davranasınız ve uygun hitaplar geliştirilmeli ;D...
Tek tık &+^^... Azraili gönder>tık... $$#.: Kul nakavt... ???
-
VEFAT İLANI
Kayserilinin eşi vefat etmiş ve ilan vermek için reklam ajansını aramış.
"Emine öldü Allah rahmet eylesin" diye vefat ilanı vermek istiyorum demiş.
Karşı taraf; amca bu çok kısa oldu. 3 kelime daha ekleyebilirsin merak etme aynı ücrete der.
Kayserili ücretten emin olduktan sonra ekleme yaptırır.
"SATILIK TOYOTA VAR".
Merhumenin aracıydı galiba. :)
-
ARGO DENİZCİ DEYİMLERİ SÖZLÜĞÜ
Kaloma vermek: Teknesini satın almaya gelene "Ya tutarsa" diyerek aşırı fiyat çekmek
Kakaloma vermek: Hışırı çıkmış teknesini saf alıcıya aşırı fiyattan kakalamak (Özür dilerim) satmak
Piço: Teknede hiç rahat durmayan, orayı burayı devamlı kurcalayan velet.
Ayna Kıç: Dar havuzlukta iki kişilik yer kaplayan geniş mabadlı kişi
Yatafora: Teknede hiç iş yapmayan, elinde bardağı, ağzında çubuğu ile devamlı yatan kişi
Nato Batarya: Dağınıklık ve pislik içinde kalmış tekne
Rotatif: Hiç anlamadığı halde devamlı rota üzerinde konuşan denizci
Hovardavela: Teknedeki aşıkların birbirlerine sarılırken, düşmemek için yaslandıkları teller.
Kelarga: Denizin ortasında ne yaptığını bilmeden durmak
Devamı var.....
-
Gündemden sıkılanlara ilaç
- File çorap aldım.
- File niye aldın? Kendine alsaydın ya...
- Taşıma suyla neden değirmen dönmez?
- Çünkü "Taşımasu" bir japon kızıdır.
- Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister?
- Matarama suko.
- Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden?
-Satır başına gelmiş.
- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?
- Sabaha karşı
- Küçük su birikintisine ne denir?
- Sucuk.
Yerin kulağı vardır benim de kulağım var..
O zaman ben yer miyim ? Yemem..
- Gözlüklerin numaralı mı?
- Yok kale arkası....
- Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
- Blue Jean.
- Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
- Yang çok kızmış!
- Erkek ata ne denir?
- Bayat.
- Yıkanan Ton' a ne denir?
- Washington.
- Kral tahta çıkınca ne yapmış?
- Tahtayı yerine takmış.
- Adamın biri yüzme bilmiyormuş, denize düşmüş fakat bir şey olmamış. Neden?
- Adamın tipi kayıkmış.
- Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
- Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.
- Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından
daha kötü ne olabilir?
-Yarım kurt çıkması!
- Hangi pansiyonda kalınmaz?
- Süspansiyon.
Almanya' da Almanlar yaşıyorsa Sakarya'da sakarlar mı yaşar?
Çok makbule geçti, şimdi de Ayşe geçiyor.
Ben kamyonu sürüyordum, Leonardo da vinci.
Sana bir kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın.
Sen şimdi terlemişsindir, ben sana bir terlik getireyim en iyisi.
Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!
İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar gidip geleyim mi?
Geçen gün arkadaslarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık.
-
1w5ey8 1w5ey8 :o :----) her ikiside süper. hovardavela iyimiş ama !*.
-
ARGO DENİZCİ DEYİMLERİ SÖZLÜĞÜ
Piço: Teknede hiç rahat durmayan, orayı burayı devamlı kurcalayan velet.
Ayna Kıç: Dar havuzlukta iki kişilik yer kaplayan geniş mabadlı kişi
Yatafora: Teknede hiç iş yapmayan, elinde bardağı, ağzında çubuğu ile devamlı yatan kişi
Devamı var.....
Nefis türetmeler olmuş noyan korsanım...
devamı var! da ne zaman acaba. Fazla bekletmezsiniz umarım.
-
1w5ey8 1w5ey8 :o :----) her ikiside süper. hovardavela iyimiş ama !*.
Bir de Hovardiya var Emre korsanım. Onu da seversin. Bakalım ne olduğunu bilecek misin?
Tahmin et bakalım.
-
[Hovardiya
Vardiyadan kaytaran mürettebat...mı? ;D
Başkasınasorulansoruyabalıklamadalansazankorsan
-
Sevgililerinin penceresinin altında vardiya nöbeti tutan hovardalar mı Noyan korsanım,(Ben Emre'ye kopya vereyim...) ;)
1w5ey8 1w5ey8 :o :----) her ikiside süper. hovardavela iyimiş ama !*.
Bir de Hovardiya var Emre korsanım. Onu da seversin. Bakalım ne olduğunu bilecek misin?
Tahmin et bakalım.
-
yaw ne hovardiya lığımı gördünüz aşk olsun :D
-
Yerin kulağı vardır benim de kulağım var.. / O zaman ben yer miyim ? Yemem..
- Gözlüklerin numaralı mı? / - Yok kale arkası....
- Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından? daha kötü ne olabilir? / -Yarım kurt çıkması!
- Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!
Amanin Ünsalan korsanım. 1w5ey8
Valla! gırgıriye bunlar olsa gerek. ;D ;D ;D
-
Hovardiya: Teknede sevgili ile birlikte vakit geçirmek.
-
hmmm :D
-
Ne hmmm'ı Emre'm.
Senin sular seller gibi bilmen lazım bunları.
Eminim bilmezmiş gibi yapıyorsun. 1w5ey8
-
bu gülümseme değil ama nereye koyacağımı bilemedi .
Benim hoşuma gitti umarım sizlerde beğenirsiniz
http://www.tomsuk.name.tr/flash_animasyon.htm
Bu bir hazine sandığı, paylaştığınız için teşekkürler Ahsen Korsan. Fondada hep deniz fotoğrafları var. :----)
-
neyse Noyan korsanım görüştüğümüzde anlatırım :D Sunsail yatlarındaki hovardavela tellerini filan :D
-
Harikasınız Noyan Korsan'ım
elinize , aklınıza sağlık
Devamını merak ediyorum..
-
Teşekkürler Hasan Korsanım.Devamı gelecek.
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,93.msg51693.html#msg51693
Buradan esinlendim.
-
Facebook'un Sonucu
(http://img443.imageshack.us/img443/2629/fysbk.jpg)
-
Güzellllll........ 1w5ey8
-
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, birden Azraili görüyor ve soruyor;
"Benim saatim geldi mi?"
Azrail, “Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var" diyor.
İyileşince, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası yeniden doğmuş gibi oluyor.
Hastaneden çıkıp caddeden karşıya geçerken bir araç çarpıyor ve ölüyor.
Kadın cennette Azrail'e soruyor;
"40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin.
Neden o zaman bana o aracın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"
Azrail cevap veriyo;r
“Ay kız sorma. Ben seni tanıyamadım ki “
-
çoook güzel.. :D
-
TUVALET KAPISI
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/tuvaletkapisi.jpg)
-
:o :o süpeeerrrr :D
-
Noyan Korsanım ortaya bir kapı daha koymaları gerekirdi sanırım..
(http://www.cehre.net/wp-content/uploads/2009/07/unlu-modaci-cemil-ipekci-canakkale-de-acilisa_o.jpg)
-
Çok güzel Nedim'im. 1w5ey8
Sen koyabilir misin? :o
-
Üçü de güzel ama erkekler için de bir kapı gerekmiyor mu ? x():
-
Üçü de güzel ama erkekler için de bir kapı gerekmiyor mu ? x():
Yawf bütün kapılar'da dönme işareti var... Lâkin kapılar menteşeli gözüküyor.
-
Üçü de güzel ama erkekler için de bir kapı gerekmiyor mu ? x():
Yawf bütün kapılar'da dönme işareti var... Lâkin kapılar menteşeli gözüküyor.
:-* :o
-
Bu da harikaydı Apo Dayım..Cuk oturmuş... :-*
Yawf bütün kapılar'da dönme işareti var... Lâkin kapılar menteşeli gözüküyor.[/color]
-
Koydum Noyan Korsanım.
(http://img215.imageshack.us/img215/6713/cemil2.jpg)
Çok güzel Nedim'im. 1w5ey8
Sen koyabilir misin? :o
-
Bu da harikaydı Apo Dayım..Cuk oturmuş... :-*
Yawf bütün kapılar'da dönme işareti var... Lâkin kapılar menteşeli gözüküyor.[/color]
[quete]
Amanin Nedim korsanım... bir harikasınız azizim... O kapı'da, Ortadaki olmuş!!!
Siz ustalarımın ellerini öpüyorum...
(Şımartmayagelmeyenuyurgezeruyanıkkorsan)
-
Senin için bütün kapılar feda olsun Apo dayım...Sen iste bir kapı bugün,bin kapı yarın...
color]
Amanin Nedim korsanım... bir harikasınız azizim... O kapı'da, Ortadaki olmuş!!!
Siz ustalarımın ellerini öpüyorum...Estağfrullah Apo dayım biz senin ellerinden öperiz.Usta sensin
(Şımartmayagelmeyenuyurgezeruyanıkkorsan)
-
:o :o :D
-
Senin için bütün kapılar feda olsun Apo dayım...Sen iste bir kapı bugün,bin kapı yarın...
color]
Amanin Nedim korsanım... bir harikasınız azizim... O kapı'da, Ortadaki olmuş!!!
Siz ustalarımın ellerini öpüyorum...Estağfrullah Apo dayım biz senin ellerinden öperiz.Usta sensin
(Şımartmayagelmeyenuyurgezeruyanıkkorsan)
EyvAllah nedim korsanım EyvAllah...
Vallahi burası kalenderler kâlası... Sizleri tanımakla nasılda zenginledim...
-
müthişsiniz ;??^+%% 'ım tebrikler valla 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Koydum Noyan Korsanım.
İyi koymuşsun Nedim Korsanım.
-
(http://img10.imageshack.us/img10/3416/77803351.jpg)
YAZISIZ
-
Ve Tanrı Baltayı yarattı. Pardon "ERKEĞİ YARATTI" olacaktı :D
-
:D :o
-
üleyn bi kaç gündür iş yoğunluğumdan foruma doğru düzgün giremiyorum diye, yokluğumdan yararlanıp resimlerimi oraya buraya, hela kapılarına yapıştırmaya başlamışlar..savaş baltamı çıkarırsam bu işten en fazla zararı hakanZ korsan görür bak, peşinen söyliim. ;D
(iyi de hakanın ne suçu var balta?)
-
Yaw gene bana patladi olay. 2 mesaj uste bak nasil onore etmisim seni :)
-
Noyan Korsanım sana da tebrikler...Erkekten,bayana yumuşak bir geçiş olmuş...
YAZISIZ
-
Ben de onore ettim. Fotoğrafını ünlülerin yanına astım.
Anlayan anladı.
-
Noyan Korsanım sana da tebrikler...Erkekten,bayana yumuşak bir geçiş olmuş...
iyi de nedim abiy,, tuvalet kapısına resmimin yapıştırılmış olmasının ruhumda yarattığı travmatik etkiye göğüs gersem de, sayın noyan bakır korsanın yumuşaklı mumuşaklı bi konuda beni konu mankeni olarak kullanmış olmasını esefle kınıyorum. böhhüe! :'(
(kırılan kalbimi bi duble rakıyla onarabilirsiniz korsan ;D)
-
Bence o rakıyı senin söylemen gerekir gibime geliyor.. :-*
(kırılan kalbimi bi duble rakıyla onarabilirsiniz korsan ;D)
-
Biz burada aklımızı ve sanatımızın inceliklerini ortaya koyabilmek için kendimizi parçalayalım.
Ayrıcana en karizmatik korsanımızı kapak yapalım.
Takdir ve alkış beklerken likit borçlandırılalım.
Kadere bak.
(Nedim Korsan haklı. Bu bir duble rakı gelirse ben bunu hep yaparım walla)
-
valla abi siz böyle fotomontaj sanatıyla adamı ipe götürürsünüz :-\.
her ikinize de saygılarımı sunarım şahsen abiler. hürmetler. sevgim sonsuz size. istanbuldan istekleriniz varsa lütfen söyleyin çekinmeyin hemen gönderiyim kargoyla abi. saygılar abilerim :-\.
(tröst olmuş fotoşap ustalarıyla başedemeyeceğini anlayıp kıvıran yağcılık moduna giren korsan. !*.)
-
Nedim Korsanım,
Biz de artık bebiş Balta'nın elimize geçen çocukluk fotolarını basmayalım.,
Elimizde tehdit unsuru olarak kalsın. Ne dersin?
-
Basma abi...Ayıp olur iyice...
Nedim Korsanım,
Biz de artık bebiş Balta'nın elimize geçen çocukluk fotolarını basmayalım.,
Elimizde tehdit unsuru olarak kalsın. Ne dersin?
-
Evet basmayalım; Satalım. Ne dersin?
Epey dolarımız olur.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/dolargz.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/nedimfotoop.jpg)
-
Bir kadın bütün gece eve gelmemiş.
Ertesi sabah kocasına, "Gece bir arkadaşımda kaldım" demiş.
Kocası, karısının en yakın 10 arkadaşını aramış. Aradıklarından hiçbiri eşinin kendisinde kaldığını onaylamamış.
Bir adam bÜtÜn gece eve gelmemiş.
Ertesi sabah karısına "Gece bir arkadaşımda kaldım" demiş.
Karısı, kocasının en yakın 10 arkadaşını aramış ve 5 tanesi kocasının, kendisinde kaldığını onaylamış.
Diğer 5 tanesi ise kocasının kendisiyle birlikte olduğu söylemiş.
İŞTE ARKADAŞLIK BUDUR.
-
üleyn bi kaç gündür iş yoğunluğumdan foruma doğru düzgün giremiyorum diye, yokluğumdan yararlanıp resimlerimi oraya buraya, hela kapılarına yapıştırmaya başlamışlar..
Ordaki resimlerden hangisi Balta korsanın yafu? ;D
-
Ordaki resimlerden hangisi Balta korsanın yafu? ;D
Bugün Pendik marina girişinde Balt Korsan'ı gördüm. Görevliye D pontonu soruyordu. Neden acep x():
-
Uçak veya otobüs bileti alırsa haberim olsun n'olur. ::) :-\
-
Ordaki resimlerden hangisi Balta korsanın yafu? ;D
Bugün Pendik marina girişinde Balt Korsan'ı gördüm. Görevliye D pontonu soruyordu. Neden acep x():
Uçak veya otobüs bileti alırsa haberim olsun n'olur. ::) :-\
Sahi sabahta bana en iyi döner bıçağını nereden bulurum ve Pendik tarafına sahil mi yoksa E 5 mi en yakın ve sonrasında Sabiha Gökçen hava alanına oradan nasıl çıkarım diye sorduydu.
-
Sahi sabahta bana en iyi döner bıçağını nereden bulurum ve Pendik tarafına sahil mi yoksa E 5 mi en yakın ve sonrasında Sabiha Gökçen hava alanına oradan nasıl çıkarım diye sorduydu.
Ben de merak ediyordum, "ceketin altında sakladığı ne ?" diye. Sinirli görünüyordu, korktum soramadım. !*.
-
valla Benimde aldığım duyumlara göre arkadaşım yeni aldığı porsche test ederkene İstanbul Ankara yolunda ( orası neresiyse :o ) yanında mini mini bir smart geçmiş ama bir tek bıyıklarını gördüm dedi arkadaş adamın :D ahanda dedim Aziz Balta Korsanım yolda :o
-
Yurt dışına da çıkamıyorum ki vergi borcundan. Bana bir şeyhler olacak gibi.
Polisten koruma istesem kaç günde verirler acaba?
-
kadir korsanım kardeşim bir süre foruma giremiyecek girse de yazamayacak. çünkü klavye kullanamayacak bir süre. &+^^ x():
ankaraya gitmekten de yolun yarısında vazgeçtim ve geri döndüm.. postayla halledecem işi. $$#.: birileri posta manyaa olacak. ;D ;D
( hakan zarfın içine ıslak dinamiti sürdükten sonra güneşte kurutuyomuduk abi unuttum ya!? )
-
Ben hala hangi resim Baltakorsanın anlayamadım... ;D
Bilmemekdeğilöğrenmemekayıpdiyenkorsan... :P
-
Kadir Korsanım,
HakanZ Korsan cevabi vermişdi ama siz görmemişsiniz demekk.
Aşağıya aldım.
Ve Tanrı Baltayı yarattı. Pardon "ERKEĞİ YARATTI" olacaktı :D
Daha da açıklamak gerekirse evrim teorisin hatırlayın.
-
Mistifam barutu gunese koy uzerinede buyutec tut diyemicem cunkum patlar sen telef olursun Ankara'daki bir kisi sevinir. O yuzden. Kuru ve serin bi yerde BAKIR olmayan bir kutuda sakla yigidim. Allah BAKIR tozundan bile korusun insanlari. Cok tehlikeli bi element bu ben tirsiyorum gazabindan sahsen o yuzden iyi geciniyorum :D
-
İLERİ SÜRÜŞ TEKNİKLERİ
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/emniyetkemeri.gif)
-
Acaba demeyin, tecrübeyle sabit edilmiştir!..
Yalnızca öğle ve ikindiyi kaçırabilirsiniz (iş ortamında içmiyoruz ya!), bunun için tavsiyem akşam yemeğinden sonraki ara öğün ile yatmadan önce almanız gereken eksikleri almanız. Bunun uyku düzenine de faydası büyüktür (tabii sizin için).
İcabında kazaları hafta sonu da tamamlayabilirsiniz.
Afiyet olsun, herkes fit olsun!... :----)
Çabuk zayıflamak isteyenler için RAKI DİYETİ:
SABAH
1 Duble Rakı
1 Kibrit kutusu büyüklüğünde beyaz peynir (Yağsız)
3 Adet yeşil zeytin (Çizik)
3 Adet siyah zeytin
ARA ÖĞÜN (KUŞLUK)
1 Duble Rakı
2 Ceviz içi
4 Adet badem (tuzsuz)
6 Adet fındık
ÖĞLE
2 Duble Rakı
Kuzu Çiğeri (Yağsız) Izgara
Bol Söğüş (1 Yemek kaşığı zeytinyağı ilave edilebilir)
ARA ÖĞÜN (İKİNDİ)
2 Duble Rakı
2 Dilim kavun
Not: Herdilimle 1 duble içilecek.
AKŞAM
3 Duble Rakı
Izgara Balık
Kıvırcık Salata (1 Yemek kaşığı zeytinyağı ilave edilebilir)
ARA ÖGÜN
1 Duble Rakı
1 Armut yada Elma
YATMADAN ÖNCE
1 Duble Rakı
1 Dilim Karpuz
NOT: Her hafta öğünlerdeki duble sayısı 1 artırılacaktır.
-
Elini neye atsa kurutan tv sunucusu
http://yfrog.us/jwelinineyeatsakurutantvsz (http://yfrog.us/jwelinineyeatsakurutantvsz)
-
Temel ile Dursun gece yarısı yolda yürüyorlarmış.
Temel çıplak, Dursun ise yalnız donla.
Temel Dursun'a demiş ki;
"Dursun,senun neyini seviyrum piliyimisun ?
Dursun:Neyumi seviyısun?
Temel: Kumarda nerde duracağuni piliyısın.
-
"Randovi" alacaksınız ama alkol yok $$#.:
http://www.sahibinden.com/ilk_yarim_saati_15tl_soraki_her_yarim_saati_10tl-WQQaXQQ15580390WQQpXQQdisplayitem?source=promotion_chva
-
(http://img714.imageshack.us/img714/2239/yeniden.jpg)
-
Ben Boğadan yanayım her zaman ama arenada genelde kaybederiz...Aşağıdaki linkte 2 video var, keyifle tekrar izlenebiliyor...
http://www.malhanga.com/videosflash/
-
Bizde At' tan, milette... :D
(http://img693.imageshack.us/img693/7958/dory1.gif)
-
Selahattin Duman'dan ...
Hoca camide namazı kıldırdıktan, hutbesini okuduktan sonra dağılmaya hazırlanan cemaate “hele durun biraz..” işareti yapmış..
Cemaat ne söylecek merakıyla toparlanmış.. Hoca başlamış saymaya..
“Biliyorsunuz, caminin masrafı çok.. Eskiden gurbetçi kardeşlerimiz gelip gittikçe yardım yapardı.. Şimdi o da azaldı.. Eee.. Bunun elektriği var, suyu var, temizliği var.. Yapılan yardımlarla dönmüyor iş..”
Lafın burasında cemaatten biri “Hocam” diye seslenip, elini kaldırmış.. Bütün başlar ne diyecek merakıyla adama dönünce adam formülü söylemiş:
“Zarar ediyorsak kapatalım..”
-
Bill Gates, comdex bilgisayar fuarını gezdikten sonra şu
açıklamayı yapar:
"Eğer Volkswagen firması son 25 yıl içinde bilgisayar sektörü kadar
hızlı gelişmiş olsaydı bugün 500 dolara alacağımız arabalara 25 dolarlık
benzin koyup dünya turu atmamız mümkün olacaktı."
Volkswagen, Bill Gates'in bu sözleri üzerine, gazetelere şu ilanı
verir:
"VW teknolojisi Microsoft teknolojisi gibi olsaydı otomobiller şöyle
olurdu:
1- Her aldığınız arabada tek koltuk olur, diğer koltuklar için
fazladan parası ödemek zorunda kalırdınız.
2- Arabalarımız sadece bizim ürettiğimiz benzinle çalışırdı.
3- Ortada hiç bir neden yokken otomobiller günde en az iki kere stop ederdi.
4- Yol çizgileri, her yeniden boyandığında yeni bir otomobil almak zorunda kalırdınız.
5- Otoyolda giderken birdenbire otomobilin bütün göstergeleri kilitlenir ve sizin bunu
kabullenip arabayı bastan çalıştırmanız gerekirdi.
6- Bazen sağa dönüş gibi basit bir manevra, arabanın tamamen stop etmesine neden
olur ve bu durumda motoru tekrar yüklemeniz gerekirdi.
7- Yağ, hararet ve akü ikaz ışıklarının hepsi ortadan kalkar ve tek bir "Genel Koruma Hatası" sinyali olurdu.
8- Yeni koltuklar herkesin ayn boy ve ağırlıkta olmasını gerektirirdi.
9- Bazen araba durup dururken kilitlenir ve aynı anda kapı kilidini açıp,
marşa basıp bir elle de anteni tutmadıkça kilitlenme açılmazdı. (Ctrl+Alt+Delete)
10- VW her yeni model otomobili piyasaya çıkardığında, müşterilerin araba kullanmayı
baştan öğrenmeleri gerekirdi.
11- Kaza anında, hava yastıkları açılmadan evvel "Emin misiniz?" diye sorardı.
-
Kadınlar ve Erkeklerde yaşlarına göre dönemler :
Kadınların dört yaşı olurmuş.
Birincisi;kimliğindeki yaş,
ikincisi;hissettiği yaş,
üçüncüsü;gösterdiği yaş ve
dördüncüsü ise; söylediği yaş.
Araştırmalar ise şöyle diyor:
KADINLAR'ın yaş dönemleri;
1) Herşeye ağzı açık ayran budalası olarak baktıkları, söylenen her güzel lafa kolay kandıkları 17 - 25 yaş arasındaki KAZ Dönemi.
2) Güzelliklerinin farkına vardıkları, o yüzden hep kapris üstüne kapris yaptıkları 25 - 35 yaş arasındaki NAZ Dönemi.
3) Hayatı (erkekleri) tanıyıp gözlerinin açıldığı
35 - 45 yaş arasındaki
KURNAZ Dönemi.
4) Mihrabın yıkıldığı, herşeyin bittiği 55 yaş sonrası ENKAZ Dönemi
Erkeklerin hayatı da 4 ana döneme ayrılir...
1. 17-30 yas arasi: KAZ Dönemi.
2. 30-40 yas arasi: KAZ Dönemi.
3. 40-60 yas arasi: KAZ Dönemi
4. 60 ve son rasi : 'ENKAZ yada EN KAZ' Dönemi x():
-
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...
En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...
En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
Ya en güzel araba? Meyhanecinin.
Bu paralari veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine
sarılıp öperek:
-"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım
kurtuldu.."
Hoca memnun:
-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum."
der. Adam düzeltir:
-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"
-
Bu Senenin Giysilerine Örnekler
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/gm1.jpg) (http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/gm.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/gm2.jpg) (http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/ktek.jpg)
-
İstanbul un fethi
http://www.facebook.com/video/video.php?v=101502986531921&ref=mf
-
Good bye karpuzzzz,
http://www.kendincos.net/video-frjll-kadin-gogsuyle-karpuz-kiriyor.html
-
(http://www.komikaze.net/komikaze/karikaturler/7912104_erdil540%20(3).jpg)
-
adamlar yapmış cevreci tekne
(http://img32.imageshack.us/img32/9219/yesiltekne.jpg)
-
Bir giritli olarak yerim ben bunu
-
adamlar yapmış cevreci tekne
(http://img32.imageshack.us/img32/9219/yesiltekne.jpg)
ha ha ha ! ben de bayıldım :D. kaç fit bu? erdem korsan incelesin bunu gidip alalım. 1w5ey8
-
ya boşuna kastırıyorsunuz abicim ahanda tekne yüzermi yüzer işte, basit düşünün biraz kardeşim.... :D
-
ya boşuna kastırıyorsunuz abicim ahanda tekne yüzermi yüzer işte, basit düşünün biraz kardeşim.... :D
Gene'de Erem korsan ayrıntılasın. Araka'mı, bezelye'mi. ööööle kafadan dalıp almak olmaz dimi.
-
adamlar yapmış cevreci tekne
(http://img32.imageshack.us/img32/9219/yesiltekne.jpg)
Süpermiş... Ben de evin balkonunda bir tekne "yetiştireceğim" kendime... :D
-
tekne de de organiğe geri dönüşmü başlıyor yani?? :D
-
Van Kedisi (http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/vankedisi.jpg)
İzmir Kedisi
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/izmirkedisi.jpg)
Benim Kedilerim
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/kediler.jpg)
Balta'nın Kedisi
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/kedi.gif)
-
çok sevimli.. ama benim kedim (bile) yok(ki).. :-\
-
(http://img32.imageshack.us/img32/9219/yesiltekne.jpg)
Bu ekilip biçilen bişiyse ben bunu yetiştirir 35 feet olana kadar sular işi beleşe getiririm diyorum da yanılıyor muyum acep? Hani o boya ulaşacaksa gübre falan bile alırız, farmvil hesabı fertilize ederiz. Güzel para kazanılır bundan. Girelim mi bu işe Noyan abi?
-
Yelken takılıyor mu?
-
bence buna salma takılmaz
-
yelken yada salma takılırmı bilmem ama bi şey kesin eksik oda aşağıdaki karikatürde açıklanmakta...
(http://www.komikaze.net/komikaze/karikaturler/1926691_erdil540%20(5).jpg)
bu GEMİYİ alan olursa buda benden hedayesi olacak :D :D :D :D :D :D :D :D
-
İki çeşit hamsi tava. Tarifini bilmiyorum. Bilsem zaten kuzineye yazardım.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/thhamsitava.jpg) (http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/hamsi-2.jpg)
-
gözlüksüz iyi seçemiyorum ama hamsiler tavaya iyi dizilmiş. ne derler; yeme de yanında yat.. ;D
-
Noyan Korsanım, ;)
;??^+%% Kalamar dolmayı sek beyaz şarapla tavsiye ettimdi, siz hamsi tavayı ne ile tavsiye edersiniz? x():
-
gözlüksüz iyi seçemiyorum ama hamsiler tavaya iyi dizilmiş. ne derler; yeme de yanında yat.. ;D
Tavaya daha büyük hamsi koysam, sintinede yemek zorunda kalırdık. Tadı olmazdı.
;??^+%% Kalamar dolmayı sek beyaz şarapla tavsiye ettimdi, siz hamsi tavayı ne ile tavsiye edersiniz? x():
İçkiden fazla anlamam ama, içki ana yemeğe göre seçilir malumunuz.
Herhalde sarı hamsi beyaz şarapla,esmer hamsi rakı ile iyi gider (Derler).
-
Bu aşk hikayesi Mustafa Aziz Çınar' ın talebi üzerine " kompile" olarak moderasyon grubu tarafından silinmiştir.
-
açıklamadır:
yukarıdaki yazıda pek çok kısım ''karakaplıya uygun düşmediği'' için moderasyon tarafından makaslandığından ortaya saçma sapan bişi kalmış :).. espriler yok olmuş.
yav bari kompile silin de yer işgal etmesin yazı :D.
-
Bu aşk hikayesi Mustafa Aziz Çınar' ın talebi üzerine " kompile" olarak moderasyon grubu tarafından silinmiştir.
Ben okumuştum, nasıl silebilir ya da iptal edebilirim acaba? !*.
-
Atilla Atalay yazdığında ben de okumuştum. :D
-
Ben de gompile okumuştum önceden.
-
silen hıdır korsan kişisiydi eminim.. özelden moderasyona ağzıma geleni sööledim, çok pis beddua ettim zaten.. ;D :D
-
Noyan Korsanım,
:-* Tavsıyenize uyacağımı bildiririm... :-*
...NETA PURUVA...
-
acil ihtiyaçtan satılık tekne
süperdir
çok fonksiyonludur.
lütfen araç takası teklif etmeyin :D
(http://img22.imageshack.us/img22/7164/otoboat.jpg)
-
Evren Korsanım
İhtiyaçtanmı satılık ;D fiatını alalım beki ihale üzerimize kalır... :-\
-
abi cok para
özel yapım saç tekne
özelden fiyatını söylerim :D
-
silen hıdır korsan kişisiydi eminim.. özelden moderasyona ağzıma geleni sööledim, çok pis beddua ettim zaten.. ;D :D
çok pis bed dua edene moderasyon grubu da çok pis bed dua ediyor zaten :)
-
Sayın Grubu,
tekne ve üye tanıtımları bölümünde kendinizden bir kaç satırla bahsederseniz seviniriz...
-
Bende fazla bi moderasyon var Çeto. Lazımsa haberim olsun :P
-
Fotoğraf koysalar iyi olur.
-
Michelangelo'ın ünlü DAVUT heykeli, 2 sene önce sergilenmek üzere Amerika'ya götürülmüş idi.
Bu muhteşem başyapıt, beklendiği gibi büyük ilgi gördü.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/davut1.jpg)
2 sene sonra ülkesi İtalya'ya döndü.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/davut2.jpg)
-
işte fastfood
olacağı buydu
-
Dünya feministler kongresinde Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş ;
Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama:
“ Bundan sonra temiz çamaşır istersen , kendi çamaşırını kendin yıka. Işte makine orda” dedim.
"İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim,
Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sade kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor!"
Alman Delegesi söz almış ;
Ben de kararımız gereğince kocama:
“ Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan bulaşığını kendin yıka işte makine orda” dedim.
"Birinci gün birşey görmedim;ikinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım makinenin başında
sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor!"
Üçüncü konuşmacı bizden,TÜRK. Feminist kardeşimiz ;
"Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocama :
“Bundan böyle yemek yemek istiyorsan kendin pişirmen gerekecek. Işte mutfak orada” dedim.
"Birinci gün bir şey görmedim;ikinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu! hafiften görmeye başladım !!! "
-
:D :o :o :o
-
Çok havali ve zengin bir avukat, yeni aldığı lüks spor arabasını ofisinin önüne park eder. Ofisteki arkadaşlarına nasıl gösteriş yapacağını düşünerek arabasından inerken, yoldan hızla geçen bir kamyon sürücü tarafındaki kapıyı kopartır atar. Avukat derhal cep telefonunu kapar ve polisi arar. Bir dakika içinde polis olay yerine gelir fakat daha tek bir soru sormasına fırsat bırakmadan avukat isterik bir şekilde haykırmaya baslar.
-"Daha geçen gün aldığı arabası mahvolmuştur ve kaportacı ne kadar ince iş görse gene de eskisi gibi olmayacaktır. O kamyonun sürücüsü derhal bulunmalı ve yaptığı hasar ona mutlaka ödettirilmelidir." Avukat kızgın ve öfkeli şikayetini nihayet bitirdiğinde, polis bıkkın ve inanamaz bir şekilde başını sallar:
-"Siz avukatların bu kadar maddiyatçı olmalarını bir türlü anlayamıyorum.." der "..Sahip olduğunuz şeylere öyle bağlanıyorsunuz ki, başka bir şeyi gözünüz görmüyor...
-".Nasıl söylersin böyle bir şeyi?" diye hayretle sorar avukat. Polis adama acıyarak ve küçümseyerek bakar:
-"Sol kolun dirseğinin altından kopmuş görmüyor musun? Kamyon sana çarptığı sırada olmuş olmalı ve sen bana kaportacıdan bahsediyorsun....
-" Aman Tanrım!" diye bağırır avukat. "Rolex'imde gitmiş... ?
-
sanırım filiz korsan a cevap hakkı doğdu, sözümüz meclisten dışarı canıımmm:)
-
noyan korsan çok güldüm yaa:))
-
noyan korsan çok güldüm yaa:))
Ne mutlu bize..
-
Hayrettin Yapma Hayrettin!!!
Futbolda ara transfer dönemini geride bıraktığımız şu günlerde, Galatasaray’ın devre arasında yaptığı önemli transferler spor basınında oldukça geniş yer buldu. Ancak kış döneminin en dikkat çekici transferini kuşkusuz, Niğde amatör liginde mücadele eden 51 Niğdespor gerçekleştirdi.
Televizyonda yayınlanan Devler Ligi programındaki performansıyla 51 Niğdespor Başkanı İdris Turgut’un dikkatini çeken Hayrettin Demirbaş,"Beni arayıp, 'Hayro performansından bir şey kaybetmemişsin. Ya iyi bir kaleci bul ya da sen gel' dediler. Ben de amatörlüğe dönmüş oldum" diyordu.
Hayrettin taraflı tarafsız birçok futbolseverlerin sempati ile baktığı bir isim. Bunun nedeni sahip olduğu üstün yeteneklerden çok, samimiyeti ve içtenliği. Belki de bu özellikleri birçok futbolseverin onu hatalarıyla da kabul etmesini sağlamıştır diyebiliriz. Hata demişken Ercan Taner’in ünlü PSG maçında sarf ettiği “Hayrettin Yapma Hayrettin” repliği, şimdilerde hatalı gol yiyen kaleciler için hala kullanılmakta.
Ancak efsane kaleci Hayrettin Demirbaş için söylendiği rivayet edilen “Top Hayrettin’in kontrolünde ve gol…” ve İlker Yasin’in bir Avrupa Kupası maçında 2.dakikada gol yiyen Hayrettin’e hitaben söylediği “Yapma Hayrettin, daha kadroları bile saymadım” replikleri de en az Ercan Taner’inki kadar ilgi çekici.
Türk kalecilerin kaderidir, önlerindeki yabancı kaleci sakatlanmadan ya da takımdan ayrılmadan kaleyi devralamazlar. Hayrettin de efsane kaleci Simoviç’in arkasında bekledi yıllarca. Zamanla Simoviç yaşlanıp futbolu bıraktıktan sonra, eline geçen fırsatı iyi değerlendiren “Hayro” iki yıl üst üste şampiyonluk yaşadı Galatasaray’da. O dönemde Milli Takım kalesini de koruyan Hayrettin, oynadığı tüm maçlarda gol yedi. Faroe Adaları ve San Marino maçları dâhil.
Ünlü PSG maçıyla birlikte kariyerinde hızlı bir düşüşe geçen Hayrettin’in ipini, penaltı atışları sonucu Galatasaray’ın Gençlerbirliğine 18–17 yenildiği maç çekti diyebiliriz. Bu maç sonunda Galatasaray kupaya, Hayrettin ise çok sevdiği Galatasaray’a veda etmek zorunda kalmıştı. Hayrettin bu maçla ilgili,” Bunu nasıl anlatayım. Tam 17 penaltıdan hiçbirini tutamadım. En sonunda bizim takımdan İlyas kaçırdı da bu çile bitti.”diyordu. Ancak bu maçla ilgili en ilginç tespit Fatih Terim’den geldi,” Her penaltıda sol köşeye atlasa zaten 10’unu kurtarırdı”.
Hayrettin Demirbaş yalnızca hatalı goller yemesiyle değil, maç içindeki asabi tavırlarıyla da renkli bir futbolcu olmayı başarmıştır. Öyle ki; şimdilerde yakın arkadaş oldukları bilinen Rıdvan Dilmeni, mağlup oldukları bir Fenerbahçe maçının ardından saha ortasında dövmeye kalkışır ve maç sonu verdiği röportajda,” Rıdvan'ı bitirecektim. Rıdvan dediğin yatak döşek 55 kilo gelir. Cidden dövsem hastanelik olurdu." diyecektir.
Şüphesiz bu geri dönüş futbolumuza hem ayrı bir renk katacak, hem de Hayrettin ile beraber oynayacak gençler için önemli bir deneyim olacaktır. Galatasaray’ın ünlü futbolcularından Erdal Keser’in namı değer “Hayro” ile ilgili bir anısıyla noktalayalım.” Kocaelispor'la Ali Sami Yen'de oynuyoruz. Deli gibi sis var. Maç başladı ama göz gözü görmüyor. 5–10 dakika sonra hakem maçı tatil etti, soyunma odasına gittik, üstümüzü değiştirdik. Stattan çıkacağız Hayrettin ortalarda yok. Sahaya geri döndüm ki ne göreyim, Hayrettin direkler arasında volta atarak kendi kendine söyleniyor: "ulan bizimkiler ne bastırdı haaa yarım saattir top gelmiyor bizim kaleye."
http://www.gercekgundem.com/?c=61740
-
ÇIĞLIK
Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler. Bavullarını gösteriyorlar.
Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden
kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler.
Yolcular fena halde şaşırmışlar.Nasıl şaşırmasınlar.
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.
Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması. Tasmanın ucunda bir köpek.
Sağa sola çarparak öylece ilerliyorlar uçağa.
Günlerden 1 Nisan değil ama'Şaka herhalde' demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.
Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda.
Uçak hızlanmış. Yolcular endişelenmeye başlamışlar. Uçak daha
hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.Uçak iyice hızlanmış.
Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye başlamışlar.
Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 100 metre
sonra betonun bitip cimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar.
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş. Uçak tam pist
biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
'Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve hep birlikte
geberip gideceğiz!'
* Dünyada nice kör yöneticiler var...
* * Çığlık atmaktan vazgeçmeyin !!!
-
Bile bile lades oldum.
İmageShack silmedi, kendim sildim buda politik kabul edilir diye.
tabii ki! yallah sintineye gittim, yanarım! yanımda birkaç kişiyi de sürükledim.
(http://img188.imageshack.us/img188/6214/80360210.jpg)
-
(http://img297.imageshack.us/img297/7052/fotoraf0030.jpg)
-
Kanada'ya Taşınan Bir İzmir'linin Günlüğü :))
Sevgili Günlük
12 Ağustos Göçmenlik başvurum kabul edildikten sonra Kanada'daki yeni evime taşındım. Çok heyecanlıyım. Burası çok güzel. Dağların manzarası muhteşem. Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum.
14 Ekim Kanada dünyanın en güzel yeri. Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladı. Bir atla kir gezintisi yaptım ve bir kaç geyik gördüm. Çok güzeldiler. Muhtemelen yeryüzündeki en harika hayvanlar. Burası cennet olmalı. Burayı çok seviyorum
11 Kasım Geyik avlama sezonu kısa bir sure sonra başlıyor. Böyle harika hayvanları öldürmeyi nasıl olurda isterler anlamıyorum. Umarım yakında kar yağısı başlar. Burayı seviyorum.
2 Aralık Dün gece kar yağdı. Her yerin beyaz bir örtü ile kaplanışını seyretmek için gece kalktım. Tıpkı kartpostal gibi. Meğer yıllarca İzmir'de yaşayarak kendime haksızlık etmişim. Dışarı çıktık merdivenlerdeki ve garajın önündeki karları kürekle temizledik. Kartopu oynadık (ben kazandım:))
Kar temizleme makinesi (belediye'nin) gelince, garajın önündeki karları tekrar temizlemek zorunda kaldık. Harika bir yer. Kanada’yı çok ama çok seviyorum.
12 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı. Kürekle garajın önündeki karları tekrar temizledik. Burayı seviyorum.
19 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı. İşe gitmek için garajdan çıkamadım. Burası çok güzel bir yer fakat kürekle kar temizlemekten yoruldum. Kar temizleme makinesine Lanet olsun ! Sanki beni bekliyor ve sonra yoldan geçerek karları garaj kapıma yığıyor.
22 Aralık Bu beyaz boktan dün gece biraz daha yağdı. Kürekle kar atmaktan ellerim su topladı ve belim ağrımaya başladı. Kar temizleme makinesini ben garajın onunu kürekle temizleyene kadar yolun kösesinde gizlendiğini düşünüyorum pezevengin...
25 Aralık Sıçtığımın karı, yine yağdı. Eğer kar temizleme makinesini kullanan pezevengi bir elime geçirirsem yemin ederim o puştu gebertecem.
Yollardaki lanet buzları eritmek için neden daha fazla tuz kullanmadığını anlamıyorum.
27 Aralık Allahın belası, dun gece yine kar yağdı. Kar temizleme makinesinin en son gelişinden beri 3 gündür karları kürekle atamadığım için eve hapsoldum. Hiç bir yere gidemiyorum. Hava durumunu sunan spiker bu gece 25 santim daha yağacağını söyledi. 25 cm. karın kaç kürek edeceğini sizler biliyor musunuz ?
28 Aralık Kuş beyinli spiker yanılmış, tam 83 cm. daha kar yağdı. Bu gidişle karlar yazdan önce erimez. Kar temizleme aracı kara saplandı ve hıyar oğlu hıyar sürücü benden küreğimi ödünç istedi. Karları temizlerken tam altı kürek kırdığımı ve sonuncusunu da onun kalın kafasında kırmaktan zevk duyacağımı söyledim.
4 Ocak Nihayet evden çıkabildim. Markete gittim ve yiyecek aldım. Dönüşte lanet geyiğin biri arabamın önüne atladı. Arabamda yaklaşık 3000 dolarlık hasar var. Bu hayvanların hepsini gebertmek lazım. Lanet çirkin yaratıklar her yerde varlar. Umarım avcılar hepsinin kökünü kurutur.
3 Mayıs Arabayı şehirde bir tamirciye götürdüm. Yollara dökülen baş belası tuzlar yüzünden arabamın kaportası çürümüş.
10 Mayıs Türkiye’ye kesin dönüş yaptım ve İzmir’ime bir daha ayrılmamak üzere yerleştim.
Suratına s..ayım Kanada'nında da, karın da, geyiklerin de....
-
Erhan Korsanım Köln'de durum nasıl? Kanada'dan iyi mi? 8) :-\
-
Nedim Korsanim,
Cok sevdigim bir arkadasim gönderdi bu yaziyi;
Köln'de Aralik ortasindan beri cok kar yagdi ama bu günlerde iyi. Allahtan bir de geyik yok. Zaten cekilmiyor hic cekilmez olurdu.
Ama aslinda problem daha da büyük; Her gece kafami yastiga koyup gözlerimi kapayinca, bir bordasinin üstüne yaslanmis orsa ceken bir tekne görüyorum. Yakinda bavullari toplarsam hic sasirmayacagim aslini isterseniz ama iste malum; "gitmek mi zor? kalmak mi zor? "
-
Erhan korsanım merak etmeyin buraya da çok kar yağdı bu yıl,burada da kar var yani,üstelik burada geyikte var.. Siz sakın buraya gelmeyin,denizlerde hep fırtına tekneler hep limanda bekliyor,siz rahat olun.. x(): :-\
-
Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa
yaklaşarak;
- ''Senin arkadaşın olmamı istermisin?'' diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- ''Tamam'' der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- ''Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?''.
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- ''Çünkü ben kaleciyim''...
-
dua et biricik sarışın kardeşimiz korsaniçemiz dilek kişisi okumasın bu fıkrayı! :D
-
Şöyle cevap vermiş olayım:
Sarışın, yeşil gözlü afet-ü devran Emniyet Müdürlüğünde işe giriş için sınavda imiş.
Sınav görevlisi sormuş;
- 2 kere 2 kaç eder?
- Dört.
- Güzel. Peki Abraham Lincoln'ü kim öldürdü?
- Bilmem....
- O zaman bugün git, evde biraz düşün. Yarın tekrar geleceksin. O zaman cevap verirsin.
Sarışın, yeşil gözlü çıkmış, o arada komşusu aramış. :-))
- Ne oldu senin bu Emniyette iş durumu?
Sarışın heyecanla cevaplamış;
- Işe alındım. Daha ilk günden bir cinayeti çözme görevi verdiler!..: ))
_________________________________
sarışın var sarışın var!... ;)
-
Habertürk İstanbul, akıllara durgunluk veren bir sahtekarlık olayına şahit oldu. Aklı şeytanlığa çalışan vatandaş bedava işe gitmenin yolunu bakın nasıl bulmuş…
AKBİL KURNAZINA BAK AHLAKSIZLIK İTİRAFI
ARKADAŞIMIZ Abdülkadir Şehirlioğlu’nun yaşadığı olay. Beylikdüzü Migros durağında arkadaşımızla İETT otobüsüne binen bir kişi, Akbil basma sırasında şoförle tartışmaya girer. Şoför, şahsın Akbil’inin boş olduğunu söyler ama karşı taraf normal geçiş yaptığında ısrarlıdır. Uyanık adam, şoförü ikna etmek için Akbü’ini verir ve “İsterseniz bakın. Daha yeni 15 liralık doldurmuştum.” Şoför bakar, gerçekten Akbil 15 liralık doldurulmuş ve bir kere basılmış. Yolcudan defalarca özür diler.
AHLAKSIZLIK İTİRAFI
ARKALARA doğru ilerleyen yolcu, boş koltuğa oturur ve yanındaki arkadaşına anlatmaya başlar. Bakın Allah’ın işine ki, tam orada arkadaşımız vardır. Kurnaz vatandaş, cebinden bir Akbil daha çıkarır ve gösterir: “Biri boş, diğeri 15 liralık dolu ve bir kere basılmış. Boşu bastım, şoföre doluyu gösterdim. Bu şekilde 2 yıldır bedava işe gidip geliyorum.” Bu sözlerin ardından ayda 150-200 lira kar ettiğini ballandıra ballandıra anlatır. Ahkam kesmeye hiç gerek yok. Yorum sizin!
haberturk.com’un haberi
Bu yazının yeri burası olmayabilir ama akbilini basma sırasında biiip sesi çıkaran
birini okuyup çok gülmüştüm dersem belki buraya biraz uyar.
-
Temel ve Dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermisler.
Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarina varmislar.
Bir rehber bulamadiklarindan kendileri gezmisler uzun buz ovalarini. Ertesi sabah bir rehberle anlasarak kitanin en güzel yerlerini rehber esliginde gezip merak ettiklerini soruyorlarmis. Bir ara Temel rehbere seslenerek:
- Pardon burada hiç beyaz kadin var mi ? diye sormus,
- Rehber 'Tabiî ki var, buradaki kadinlarin yüzde doksani beyazdir' demis. - 'Peki siyah kadin var mi?'
- 'Eh bir kaç tane var bu civarda'
- 'Peki siyah - beyaz kadin var mi'
Rehber son derece saskin bir sekilde: - 'Tabiî ki hayir ben hiçbir yerde rastlamadim böyle kadina'
Cevaptan hiç de hosnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek:
- ' Ula dursun yoksa dün aksamkiler penguen miydi ????? '.
-
suyun üstünde ısrarla gitmek isteyenlere
http://kinetickingdom.com/KK-how2/index.html
-
Matematik böyle bir şey olmalı;
https://www.youtube.com/embed/VBXjRtgqkuw
-
Bu fıkrayı yazmak için Apo Dayı Zöngür Korsanıma söz vermiştim.
Son derece güzel iki çocuğu olan bir adamın, üçüncü çocuğu
çirkin mi çirkin, garabet bir şey olunca, adamın içine bir kurt düşmüş tabii.
Sonunda karısına sormaya karar vermiş;
- Karıcığım son çocuğumuz ilk iki dünya güzeli yavrularımıza hiç benzemiyor.
Yoksa beni aldattın mı?
- Yemin ederim kocacığım. Bu sefer aldatmadım.
-
Temel kola makinalarinin birinin karsisina geçmis, jeton atip kola aliyormus.jeton atip kola aliyomus jeton atip kola aliyomus.
yanina Dursun gelmis ve;
-'Ula Temel ne yapiyursun daa 'demis.
Temel 'Sus uşağum karişma sansim yaver gideyur, her attigimda kazanayrum' demis
-
Olayın vuku bulduğu yer Haiti. Mutlu zamanlarında.
Bir pickup yelkenli tekneye nasıl yüklenir?
https://www.youtube.com/embed/O_0-vKJWol0
Ya koca bir kamyon? Veya yüklene bilir mi?
https://www.youtube.com/embed/CKn1FuB53KU
Ref. Intheboatshed
-
OTOBÜS ŞÖFÖRÜ HİDAYET
Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen
adam pederdir. Kapıda bir melek beklemektedir.
Melek pedere sorar:
Hiç günahın var mı peder?
Peder; Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim.
Karıma ve çocuklarıma sadik kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep
yardim ettim
Melek ; Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı der.
Ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahın var mı?
Hidayet; Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua
etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok
sert ve hızlı otobüs kullanırdım
Melek; Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin
altın anahtarı, der..
Peder bu olaya çok sinirlenir:
Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün
tutuyorsunuz, bu haksızlık değil mi ?!!
Melek; gülerek:
Koçum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs kullanırken
herkes dua ediyordu…
Skor farklı yani! :))
-
Sevgili çetokaptana :) ,
40 yaşında erkek arkadaşlar o akşam nerede yemek yiyeceklerini tartışıyorlarmış. Sonunda Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri Helga adlı garsonun mini etek giymesi ve bacaklarının çok güzel olmasıymış.
10 yıl sonra, 50 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın yemeklerinin güzel ve zengin bir şarap kavına sahip olmasıymış.
10 yıl sonra, 60 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın sessiz ve sakin olmasıymış.
10 yıl sonra, 70 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın tekerlekli sandalyeler için uygun olması ve asansörünün bulunmasıymış.
Bir 10 yıl daha geçmiş, 80 yaşına gelmiş ve tekrar buluşup yemek yemeye karar verdiklerinde yine Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, bu kez nedenleri lokantaya daha once hiç gitmedikleri ve yeni bir mekan tanıma arzularıymış.
-
Utku abi gel bu sene değişiklik yap Girit'te kal!
-
hiç gitmediği ve yeni bir mekan tanıma arzusu mu Çeto?
-
şşş tezgahı kapama
-
Girite giden varmı nasıl oralar
-
Ben gitmedim ama şöyle birşeymiş Tümay Kaptanım...
http://giritpansiyon.com/anasayfa.html
Girite giden varmı nasıl oralar
-
Çok iyidi . Acemi korsan Tümay
-
Bence Utku Korsan bu yaz Far Out'ta kalsın. Değişiklik olur.
-
Girit ne :----)
-
Girit ne :----)
hani yunan tarafında attapot yemiştin ya. bi de bizim orda yemiştin ya.. :)
-
Bence Utku Korsan bu yaz Far Out'ta kalsın. Değişiklik olur.
Far Out ne 8) .
-
Ne Fat Out'u Tutku Korsaniçem?
-
Koşun koşun çekirdeklerinizi alın gelin....Burası birazdan karışacak... :----) &+^^ ;??^+%%
Ne Fat Out'u Tutku Korsaniçem?
-
Girit ne :----)
hani yunan tarafında attapot yemiştin ya. bi de bizim orda yemiştin ya.. :)
Bak şimdi yaaa. Attapot dedin bitirdin beni 9kly3. Mayıstan önce açarsın umarım tükanı. Gitmeden bikaç attapot yiyemezsem Simi'den geri dönebilirim :-\
-
hişşşt daalın litfen. hastalarımla kimsenin dalga geçmesini istemem. çetin neden bıraktın bunları sokaaa abi?.
-
Ateş abi nere gidiyon hayırdır. anaaamm topiik çok pis dağıldı moderatör geliyoo kaçııınnnn ;D
-
Hayırdır Emre ? Biyere mi gidiyosun ;D
-
hönk ??? nere gidiyomuşum valla haberim yok ::) olsa niye söylemiimm ;D
-
emre taburcu olmuş ender hast... müşterilerimizdendir.
ateş abi mangacı
utku abi müfrezeci olarak kalmaya devam edecektir.
Çetin (gülümsemetopiğineağlanasıesprileryapanadam)
-
hayır ben napolyonum ;??^+%% şapkam nerde şapkam, oha olmaaazz oha beniimm lafııımm ;D
-
Ee sen diilmiydin gidiyorum filan diyen :----)
-
Hanımlar İçin Uzaktan Kumanda...
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kumanda.gif)
-
Kenidimi tanıtayım ismim Hakan, hiç birinizi tanımasam da yukarıdaki yazışmalarınızdan neşeli ve iyi insanlar olduğunuzu anlıyorum. Bu arada Gezgin Korsan ne? Beni bu foruma kim üye etti?
Bu arada ismim Numan hepinizi tanımaktan onur duydum.
Neyse ben masamın üzerindeki kırmızı renkli üzerinde "Alzheimer için günde 2 tablet" diye not alınmış şekerlerden yiyeyim biraz.
Sahi size kendimi tanıtmamıştım ben Recep korsan.
-
Kenidimi tanıtayım ismim Hakan, hiç birinizi tanımasam da yukarıdaki yazışmalarınızdan neşeli ve iyi insanlar olduğunuzu anlıyorum. Bu arada Gezgin Korsan ne? Beni bu foruma kim üye etti?
Bu arada ismim Numan hepinizi tanımaktan onur duydum.
Neyse ben masamın üzerindeki kırmızı renkli üzerinde "Alzheimer için günde 2 tablet" diye not alınmış şekerlerden yiyeyim biraz.
Sahi size kendimi tanıtmamıştım ben Recep korsan.
Hakan Numan Recep Zorlu kardeşim,
Gezgin Korsan Tanıtımları aşağıdaki linkte. Bu topiği 'diğer' konularla meşgul etmeyiniz lütfen!
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/board,6.0.html
Diğer Vardiya Zabiti
-
Uyanık Hakan.Başka türlü İstanbul'dan kaçıp güneye gidemeyeceğini anladın de mi?
-
sevgili ömer,bu ''youtube'' nasıl giriliyor ?
Matematik böyle bir şey olmalı;
https://www.youtube.com/embed/VBXjRtgqkuw
-
Mal sahibine benzermişşşşş. Ben Öööle duydum.
(http://img97.imageshack.us/img97/3641/sngerbop.jpg)
Delete: 8: Hakan Numan recep Olmalı. (Aslını hatırlayana dek.)
-
Bugün 14 Şubat. DITDITDIRIT o zaman 15 Şubat ;D
(http://img4.imageshack.us/img4/9400/b123454mckolpa.jpg)
-
sevgili ömer,bu ''youtube'' nasıl giriliyor ?
Matematik böyle bir şey olmalı;
https://www.youtube.com/embed/VBXjRtgqkuw
www.vtunnel.com sitesinde bulunan "myspace.com" yazılı boşluğa youtube videosunun linkini yapıştırın, "begin browsing" tıklayın.
-
vtunnel benim bağlantıyı yavaşlatmıştı ben de ip leri değiştirdim şimdi gayet hızlı bağlanıyorum youtube a..
-
guugıldan '' youtube jacket'' i indirin bilgisayarınıza. otomatik açılsın yutube.
-
jaket değil jaker dır doğrusu
-
DNS server kendin seçersen dediğin gibi kullanabilirsin Sinan.
"www.vtunnel.com" en kestirme şekli.
-
Bu mail BABAM'dan gelmiş. Çok hoşuma gitti paylaşayım dedim... :-*
BABA NASİHATİ
Gönül verip gönül geçme..
Ekmediğin yeri biçme..
Benden sana bir nasihat..
Tek başına rakı içme..
Meze mezedir deyip seçme..
Kavun peynirden vazgeçme..
Benden sana bir nasihat..
Çok yiyerek rakı içme..
İçkini zevkinle iç..
Başlamadan kahır etme..
Benden sana bir nasihat..
Bir şey kurup rakı içme..
Salataya itibar et..
Meyveleri ihmal etme..
Benden sana bir nasihat..
Kızartmayla rakı içme..
Akşamcıysan beni dinle..
Keraheti geciktirme...
Benden sana bir nasihat...
Başlamadan çorba içme..
Arkadaşını iyice seç..
Nüktedandan sakın geçme..
Benden sana bir nasihat..
Dertlilerle rakı içme..
Rakıcı der ki neşeli ol..
Muhabbetsiz kişi seçme..
Benden sana bir nasihat..
Her önüne gelenle rakı icme...
-
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
adımız çıkmış dokuza inmez sekize:)))
Çok havali ve zengin bir avukat, yeni aldığı lüks spor arabasını ofisinin önüne park eder. Ofisteki arkadaşlarına nasıl gösteriş yapacağını düşünerek arabasından inerken, yoldan hızla geçen bir kamyon sürücü tarafındaki kapıyı kopartır atar. Avukat derhal cep telefonunu kapar ve polisi arar. Bir dakika içinde polis olay yerine gelir fakat daha tek bir soru sormasına fırsat bırakmadan avukat isterik bir şekilde haykırmaya baslar.
-"Daha geçen gün aldığı arabası mahvolmuştur ve kaportacı ne kadar ince iş görse gene de eskisi gibi olmayacaktır. O kamyonun sürücüsü derhal bulunmalı ve yaptığı hasar ona mutlaka ödettirilmelidir." Avukat kızgın ve öfkeli şikayetini nihayet bitirdiğinde, polis bıkkın ve inanamaz bir şekilde başını sallar:
-"Siz avukatların bu kadar maddiyatçı olmalarını bir türlü anlayamıyorum.." der "..Sahip olduğunuz şeylere öyle bağlanıyorsunuz ki, başka bir şeyi gözünüz görmüyor...
-".Nasıl söylersin böyle bir şeyi?" diye hayretle sorar avukat. Polis adama acıyarak ve küçümseyerek bakar:
-"Sol kolun dirseğinin altından kopmuş görmüyor musun? Kamyon sana çarptığı sırada olmuş olmalı ve sen bana kaportacıdan bahsediyorsun....
-" Aman Tanrım!" diye bağırır avukat. "Rolex'imde gitmiş... ?
-
1. fotografta kaç "eşşek" var?
(http://i49.tinypic.com/2zggtn9.jpg)
(http://i49.tinypic.com/34hurrl.jpg)
-
İki.
-
Tesadüf işte, cuk oturdu. :o
Dün akşam kızım annesine eşşeklerin neden inatçı olduklarını sordu. 9kly3
Betül cevap verdi: Eşşek aslında akıllı, çevresinin farkında, güvenli olmayan yerlere girmeyen bir canlı.
Ama insanlar güvenliklerine eşşekler kadar önem vermedikleri için eşşekleri zorlar, sonrada inatçı derler.
Hakkkaten iki eşşek var. :D
Teşekkürler Eyüp ve Orhan abi Korsanlar. :)
-
Evet iki eşek var.. Zaten bunların babaları da eşekti ;D
-
Bence bir eşşek var. Diğer ikisi maganda. Onlara eşşek diyerek o güzel gözlü hayvancıkların onurunu incitmeyelim.
-
(http://i49.tinypic.com/2zggtn9.jpg)
aaaa! ula bizim köy lan bura!? ;D.
-
O kim peki?
(Peşin estafurullah ile)
-
İki "eşşek" ve bir eşek var.
-
nükrettinle mürteza.. murtaza mıhtargilin oğlu.. ne çımıyoduk o gölette biz çocukken.. o kıyıdan en uzağa ben iş.. pardon yüzüyodum,.. hey gidi günler hey!
not:
özden ayıp oluyo eşşek deme arkadaşlara..
(eşşoğlu eşşek diyebilirsin ama :))
-
TANRI İLE KONUŞMA
Adam: Tanrım?
Tanrı: Evet?
Adam: Tanrım size bir şey sorabilir miyim?
Tanrı: Elbette.
Adam: Sizin için bir milyon yıl nedir?
Tanrı: Bir dakikadır.
Adam: Sizin için bir trilyon lira nedir?
Tanrı: Bir kuruştur.
Adam: Bana bir kuruş verebilir misiniz?
Tanrı: Tabii veririm. Bir dakika bekle.
-
GELEN BİR MAİLDEN ALINTI
Meslek ispatı
İKİ adam vapurda tanışırlar. Muhabbet ne iş yaptıklarına gelir. Birisi "Ben hırsızım" der, öbürü "Ben de inbeyim" der.
İnbe olan "N'oolur bana nasıl hırsızlık yaptığını gösteer" diye tutturur... Hırsız olan "Ama sen de bana nasıl inbelik yaptığını gösterecen" der. İnbe "Tamam" der.
Hırsız "Beni iyi izle" deyip, kaşla göz arasında, vapurda ayakta duran heybetli bir ağır abinin arka cebindeki cüzdanı çaktırmadan çeker alır. Ve "Hadi bakalım sessiz bir yere gidelim de sende bana inbeliği nasıl icra ettiğini göster" der...
İnbe "Gerek yok burada da gösterebilirim" diyerek, ağır abinin omzuna vurur ve "Bu adam senin cüzdanını çaldı" der...
-
HOŞ.....ÇOK HOŞ......
BEKİR ÇOŞKUN dan
GÖZLER
Suriye'nin kadın Devlet Bakanı Bouthaina'dan:
Son zamanlarda duyduğum en doğru söz bu...
"Kadınları türban değil, gözündeki ifade korur. "
Alt tarafı bir çift organla bu kadar çok iş başarıldığı görülmemiştir.
Yeryüzündeki bütün canlıların gözleri sadece, bakıp görmeye yaradığı
halde kadın kısmı, neredeyse bir tek ortalığı süpüremez gözleriyle...
Sever, sevişir, beğenir...
Döver, küser, barışır...
Nefret eder, hesap sorar, azarlar...
Kovar, bağırır, çağırır, alay eder...
Erkek de bir insanoğlu, o da yapar demeyin!
Erkekler her durumda öyle bön bön bakarlar.
Asla, ne demek istediklerini anlamazsınız.
Gözlerini konuşturan sadece kadınlardır.
Çocukluğunuzu düşünün...
Annenizin bin türlü bakışı gelecektir aklınıza.
Misafirler gitsin, ben sana gösteririm bakışı...
Hadi artık odana git, yat bakışı...
Ağzını şapırdatma! bakışı...
Kıçım tutulsaydı da seni doğurmasaydım bakışı...
Aynı babası bakışı...
Babanızdan bir bakış var mı, aklınızda?
Hiç zannetmiyorum olduğunu.
Babayla göz göze bile gelinmez öyle zırt pırt.
Şimdi de
büyüklüğünüzü düşünün...
Kaç kadın bir bakışın peşinden gitmiştir?
Hiç..
Peki kaç erkek bir bakış uğruna odu ocağı terk etmiştir?
Çookk..
BİR KADIN GİTTİĞİNDE........(BEKİR COŞKUN)
Onlar bir gün çekip gittiklerinde, peşlerinde "yetim-öksüz" kalan çok olur.
Mutfaktaki dolap, perdeler, kavanozun içindeki eski düğmeler, özenle
saklanmış küçülmüş giysiler, dolap diplerindeki kurdeleler...
Sabah karanlığında mutfaktan gelen tıkırtılar susar, yetim kalmıştır tabaklar.
Bir kadın gittiğinde hep suyu unutulur saksıların.
Sık sık boynunu büker "sarıkız".
O teki kalmış eski bardağın anlamını bilen olmaz
Değerini kimse anlayamaz krom hac tasının.
Balkon artık sessizdir
Koridor kimsesiz.
Bir kadın gittiğinde...
Bir kadın gittiğinde ne çok kişi gider aslında;
Bir ağır işçi, bir temizlikçi, bir bakıcı, bir bahçıvan, bir muhasebeci...
Bir anne gider...
Bir dost...
Bir arkadaş...
Bir sevgili...
Ne çok kişi yok olur bir kadın gittiğinde...
Hep böyle olur; bir kadın gittiğinde; övgüler, uyarılar, yakınmalar,
dualar yetim kalır.
Kapı eşiğindeki "Dikkat et..." duyulmaz,
Annesi gitmiştir "geç kalma"nın.
Kadınlar,arkalarında büyük boşluklar bırakarak
giderler.
Bir kadın gittiğinde pek çok kişi gitmiştir aslında
Ve bir kadın gittiğinde pek çok "yetim" bırakmıştır arkasında.
Hayatınızdaki kadını yitirmemeniz dileğiyle.
-
Kayseriliye sormuşlar,
2x2 kaç eder? diye..
Kayserili sormuş,
Alırken mi satarken mi ?
-
(http://img13.imageshack.us/img13/9297/dsc4366d.jpg)
Isle of wight ta bir mağazada çektim
-
Henüz yapmadıysa, çok yakında....
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/yaknda-1.jpg)
-
Noyan Korsanım
:D :D :D Çok haklısınız !*. !*. !*. !*.
-
---İyi bir doktor fıkrası---
Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu
zayiflamak istemesi. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.
ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla,
bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde.
Her gece ayni sey, bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda.
Gunler sonra yolda sisman bir arkadasina rastliyor ve nasil kilo verdigi soruluyor.
Arkadasi anlatiyor, o da doğru doktorun calistigi hastaneye gidiyor ve ona da ayni tedavi.
Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda.! Ama Etrafında onlarca iri yari zenci adam,
Tutarlarsa fena yapacaklar adami.
Bizim şişman önde , onlarca adam peşinde....
Başlıyor saray içinde bir koşuşturma.
Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora.
"Ya Doktor bey, Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı…
" O kizlarin pesinde kosarken ben irzima gececek
zencilerden kacip duruyorum.
Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:
'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"
-
bu hapı eczanede bulabilir miyim :)
-
Sen hapı boşver.Nemrut içmeye devam!!!! ;??^+%%
-
Bülent Korsanım
;D ;D ;D reçeteyi nerede yazdıracaksın ona göre (!) ;D ;D ;D
1w5ey8 1w5ey8 İlacı Pazarlamacılardanda bulabilirsin ... 1w5ey8 1w5ey8
-
papazın tavukları :D
Rahip tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır.
Bir gün horoz ortadan kaybolur.
Ayinden sonra rahip cemaatine sorar:
-Kimin horozu var ?
Bütün erkekler ayağa kalkar...
-Hayır onu demedim, horozu kim gördü ?
Bütün kadınlar ayağa kalkar...
-Hayır efendim, başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum.
Kadınların yarısı ayağa kalkar...
- Allah, Allaaah ! Benim horozumu kim gördü yahu ?
Bütün rahibeler ayağa kalkar...
-
papazın tavukları :D
Heh Heee. x(): x(): x():
Kopyalandı ;D... Paint'lendi ;D... Face'mde Ben olsam bakmam Albümüm'e eklendi ;D...
Di'de müsaade alınma unutuldu. 9kly3
Nolcek şimdi... !*.
-
Dubai Marina'da Dünyadan tabelalar sergisi. :)
(http://img517.imageshack.us/img517/5595/dubaiocak2010031.jpg[img][img]http://img28.imageshack.us/img28/1850/dubaiocak2010033.jpg[img][img]http://img19.imageshack.us/img19/1566/dubaiocak2010034.jpg[img][img]http://img706.imageshack.us/img706/2054/dubaiocak2010035.jpg[img][img]http://img52.imageshack.us/img52/1023/dubaiocak2010036.jpg[img][img]http://img69.imageshack.us/img69/5971/dubaiocak2010038.jpg[img][img]http://img695.imageshack.us/img695/8567/dubaiocak2010039.jpg[img][img]http://img532.imageshack.us/img532/3529/dubaiocak2010040.jpg[img][img]http://img638.imageshack.us/img638/3697/dubaiocak2010041.jpg[img][img]http://img191.imageshack.us/img191/5479/dubaiocak2010042.jpg[img][img]http://img52.imageshack.us/img52/4595/dubaiocak2010043.jpg[img][img]http://img522.imageshack.us/img522/3528/dubaiocak2010046.jpg[img][img]http://img694.imageshack.us/img694/7928/dubaiocak2010047.jpg[img][img]http://img69.imageshack.us/img69/4822/dubaiocak2010048.jpg[img][img]http://img6.imageshack.us/img6/3696/dubaiocak2010050.jpg)
-
(http://img517.imageshack.us/img517/5595/dubaiocak2010031.jpg)
(http://img28.imageshack.us/img28/1850/dubaiocak2010033.jpg)
(http://img19.imageshack.us/img19/1566/dubaiocak2010034.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/2054/dubaiocak2010035.jpg)
(http://img52.imageshack.us/img52/1023/dubaiocak2010036.jpg)
(http://img69.imageshack.us/img69/5971/dubaiocak2010038.jpg)
(http://img695.imageshack.us/img695/8567/dubaiocak2010039.jpg)
(http://img532.imageshack.us/img532/3529/dubaiocak2010040.jpg)
(http://img638.imageshack.us/img638/3697/dubaiocak2010041.jpg)
(http://img191.imageshack.us/img191/5479/dubaiocak2010042.jpg)
(http://img52.imageshack.us/img52/4595/dubaiocak2010043.jpg)
(http://img522.imageshack.us/img522/3528/dubaiocak2010046.jpg)
(http://img694.imageshack.us/img694/7928/dubaiocak2010047.jpg)
(http://img69.imageshack.us/img69/4822/dubaiocak2010048.jpg)
(http://img6.imageshack.us/img6/3696/dubaiocak2010050.jpg)
(http://img51)7.imageshack.us/img517/5595/dubaiocak2010031.jpg[/img]
(http://img28.imageshack.us/img28/1850/dubaiocak2010033.jpg)
(http://img19.imageshack.us/img19/1566/dubaiocak2010034.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/2054/dubaiocak2010035.jpg)
(http://img52.imageshack.us/img52/1023/dubaiocak2010036.jpg)
(http://img69.imageshack.us/img69/5971/dubaiocak2010038.jpg)
(http://img695.imageshack.us/img695/8567/dubaiocak2010039.jpg)
(http://img532.imageshack.us/img532/3529/dubaiocak2010040.jpg)
(http://img638.imageshack.us/img638/3697/dubaiocak2010041.jpg)
(http://img191.imageshack.us/img191/5479/dubaiocak2010042.jpg)
(http://img52.imageshack.us/img52/4595/dubaiocak2010043.jpg)
(http://img522.imageshack.us/img522/3528/dubaiocak2010046.jpg)
(http://img694.imageshack.us/img694/7928/dubaiocak2010047.jpg)
(http://img69.imageshack.us/img69/4822/dubaiocak2010048.jpg)
(http://img6.imageshack.us/img6/3696/dubaiocak2010050.jpg)
-
http://yfrog.com/06dubaiocak2010050jx (http://yfrog.com/06dubaiocak2010050jx)
Oldu mu ?? ???
-
Neymiş bu? Dandik tabelalar kongesi mi?
-
Neymiş bu? Dandik tabelalar kongesi mi?
Dünyanın çeşitli yerlerinde mevcut dandik tabelalar koleksiyonu :)
-
Neymiş bu? Dandik tabelalar kongesi mi?
Dünyanın çeşitli yerlerinde mevcut dandik tabelalar koleksiyonu :)
Hayır ama o tabelaların hepsi bir otelin önünde bir araya getirilmiş. Dikkatli bakarsan fotoğraflara... Miami, L.A. gibi bir yerdeki bir etkinlik bu...
-
[/quote]
Hayır ama o tabelaların hepsi bir otelin önünde bir araya getirilmiş. Dikkatli bakarsan fotoğraflara... Miami, L.A. gibi bir yerdeki bir etkinlik bu...
[/quote]
Fotoğrafları ben çektim. Orası Dubai Marina. Adamın biri dünyanın çeşitli yerlerinden topladığı tabelaları (ya da kopyalarını) sergiliyor :)
-
Kıyıköy'de plajda "Denizde boğulmak yasaktır" yazan bir tabela görmüştüm. Bir görevli de linde megafonla dolaşıp "boğulmak yasaktır" diye uyarıyordu denize girenleri. :)
-
Barut Korsan " Tekne Ultra sütrüktürünün mikro over all dimensiyonuna etkisinin parametrik diferansiyasyon ile türevsel, fonksiyonel
ve patagnomatik sonuçlarının relatif LOA ile karşılaştırılması" konusunu anlatıyor.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/boat%20show/ORHANBARUTKORSAN.jpg)
-Anlamayan varsa tekrar anlatabilirim...
-
:o
Harikaydı Noyan korsanım.... 1w5ey8
-
patagnomatik sonuçlarının relatif LOA ile karşılaştırılması" konusunu anlatıyor.[/b]
Yalnız o köteknomatik olucaktı galiba... ;D
-
Barut Korsan " Tekne Ultra sütrüktürünün mikro over all dimensiyonuna etkisinin parametrik diferansiyasyon ile türevsel, fonksiyonel
ve patagnomatik sonuçlarının relatif LOA ile karşılaştırılması" konusunu anlatıyor.
-Anlamayan varsa tekrar anlatabilirim...
Sağ alt köşede "Sonuç=teknenizi kalınca bir halatla bağlayın" yazıyor.
-
-Anlamayan varsa tekrar anlatabilirim...
Burasi yanlis olmus. Universitede ders verirken bir prensibim vardi:dersi dinlemeyen sinifa tekrar anlatmazdim :D
-
Günün sözü.
İş arkadaşlığı, yüze gülme ve arkadan aleyhine konuşmanın karşılıklı olarak kabul edildiği bir ilişki olup, haysiyetsiz, karaktersiz ve rezil bir ilişki çeşididir.
S. C.
bazıları bir de evleniyor… :)
-
-Anlamayan varsa tekrar anlatabilirim...
Burasi yanlis olmus. Universitede ders verirken bir prensibim vardi:dersi dinlemeyen sinifa tekrar anlatmazdim :D
Sen müsterih ol Barut Korsanım.
Herhangi bir yanlışlık yok.
Hepimiz uslu çocuklarız. Dinledik ve anladık.
Bir kişi (O kendini bilir. Sizin de tahmin ettiğiniz kişi) anlamamış olabilir ama,
kıymeti harbiyesi yoktur.
-
noyan korsan sanırım ben yine eskiden olduğu gibi anlamış gibi yapacağım
(ve tabii geldiğimiz yer malum...:))
-
Anlamadım demek sıkar biraz :D. İçimizde varmı öyle bir babayiğit? 9kly3
-
..Bir kişi (O kendini bilir. Sizin de tahmin ettiğiniz kişi) anlamamış olabilir ama,
kıymeti harbiyesi yoktur.
hakanZ adına ben cv vereceğim..
Barut Korsan " Tekne Ultra sütrüktürünün mikro over all dimensiyonuna etkisinin parametrik diferansiyasyon ile türevsel, fonksiyonel
ve patagnomatik sonuçlarının relatif LOA ile karşılaştırılması konusunda aslında ultra tekne imalat sektörünün küçük alıcıların talebine olan yanıtının, global deniz ticaretine olan etkilerinin yöresel yani lokal sonuçlarının loa yani lomber ataklarla(patalojik) karşılaştırmasını anlatıyor. Gerçi bakırkövde yan koğuştan yaşar korsan daha iyi açıklar bunu.. ;D
-
Bu sefer acı bir gülümseme için,
İngilterede yargıçların belli bir maaşları yokmuş.
Onun yerine ihtiyaçları oldukça kullandıkları kredisi sınırsız çek defterleri varmış.
İngiliz devleti hakimlerine o kadar güvenirmiş.
Bir gün hakimin biri, bir bankaya gidip 1.000.000 poundluk bir çek bozdurmak istediğini söylemiş.
Tabii ortalık birbirine girmiş.
Banka yöneticileri en üst makamdan onay almadan bu kadar parayı veremeyeceklerini söyleyip hemen
İçişleri Bakanlığına, Adalet Bakanlığına ve Başbakanlığa telefon etmişler.
Ancak aradıkları her yerden gelen cevap aynıymış:
ÖDEYİN!
Gel gelelim bankada o kadar nakit yokmuş.
Hakimden ertesi gün gelmesi rica edilmiş.
Ertesi gün para bir bavul içinde hazırmış.
Aradan birkaç gün geçmiş. Hakim çıkagelmiş.
Parayi bankaya geri vermek istiyormuş. Banka yönetimi şaşırıp kalmış.
Hemen Adalet Bakanlığını aramışlar.
Derhal Bakanlık müfettişleri devreye girmiş ve hakime hareketinin sebebini sormuşlar.
Hakim ;
''Kraliçenin Hükümeti bize gerçekten bu kadar güveniyor mu? Onu sınadım .'' cevabını vermiş.
Raporlar Bakanlığa iletilmiş ve aynı gün hakim azledilmiş.
Adalet Bakanlığı hakime gönderdiği yazıda gerekçeyi şöyle açıklamış:
''Kraliçe hükümetinin saygın bir hakimi, devletine güvenmiyor ve onu sınıyorsa, devlet ona asla güvenmez''
Güven çok ince bir çizgidir.
Onu kalınlaştırarak kırılmasını engelleyen tek şey, iki taraflı olmasıdır.
-
Muhammed sınıfa girdiğinde öğretmen sordu
- "Adın ne"
- "Muhammed" diye cevapladı çocuk.
- "Fransa'da Muhammed ismini kullanmayız bundan sonra senin adın Jean-Francois" dedi öğretmen.
Akşam eve döndüğünde annesi Muhammed'e sordu
- " Günün nasıl geçti Muhammed"
- "Benim adım Muhammed değil, artık Fransa'da yaşıyorum ve artık adım Jean-Francois" dedi.
- "Sen isminden, ailenden, kültüründen ve dininden utanıyor ve yadsıyorsun öyle mi?" diyen annesi Muhammedi dövdü.
Sonra olanları Muhammed'in babasına anlattı. Babası Muhammed'i daha kötü dövdü.
Ertesi gün Muhammed okula gittiğinde öğretmen Muhammed'in yüzündeki çürükleri gördü ve sordu
- "Benim küçük Jean-Francois'ime ne oldu?"
- "Hiç sormayın efendim, Fransız olduktan 2 saat sonra iki tane Arap'ın saldırısına uğradım*"
-
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs061.snc3/12841_210188818669_700778669_2813105_878645_n.jpg)
Fotoğraftaki hataları bulun bakalım 9kly3 ;D ;D
-
Tüple dalarak zıpkınla balık avlanmaz... ;D
-
Gece dalışı için kıyafet fazla dekolte kaçmış,soğuktan koruması için daha kapalı bir kıyafet tercih edilmeli...Ayrıca balıkadam kıyafeti normal kumaştan olmaz ;D
Dalarken 12 kg.lık LPG tüpünü değil,piknik tüpünü tercih etmeliyiz.
Ağırlık yapacağı için boğulma tehlikesi geçirebiliriz. :D
-
1w5ey8 Güzel gidiyorsunuz :D :D
-
"Dalgıç Var" uyarısını yanına almamış.
-
sanırım arkadaş ağırlık kemerini takmayı unutmuş.İşi çok zor batamaz...)))))))
-
Regülatör ve ahtapot unutulmuş. Tüpün basınç göstergesi yok. Ayrıca LPG tüpü boyna bağlanmaz. Çok yanlış.
(LPG'li dalgıç. Az yakıyor sanırım)
-
paletleri yok, dalamaz. dalsa da yüzemez..
-
Fotoğraftaki hataları bulun bakalım 9kly3 ;D ;D
Heeeç biiii hata neyim yok bi keremmm. :-* 1w5ey8
Amcam Yüzeyde, şnorkelle av yapacak. ;D Batmamak ve görülmek için yaldızlı tüp şamandrasını da takmış. :-* !*.
Eeeeeeee daha da ne hata arıyosunuz amcam da yaaaaaaaa. >:( >:( >:(
Bi deee Zıpkın, atış lastiğini taktımı tamam ;D ;D ;D
-
Dalış sertifikası yoksa asla dalmamalı çünkü yasayı çiğnemiş olur... :-*
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
sakın siğaradan bir fırt cekme balıklar için tehlikeli olabilir
-
Bikere bu arkadaş askeri personel, saç traşından ve maskenin siyah oluşundan anlaşılıyor. 8)
Üzerindeki işbaşı tulumdan denizaltıcı olduğu belli.(diğme Mıstava abiy x():)
Bu denizaltıcı arkadaşlar üsteyken, mutfak tüpünü değiştirmeyi unutmuşlar, bitince çaysızlık başlarına vurmuş.
Komutanada söylemek yememiş, aralarından bu arkadaşı seçip en yakın tüpçüye göndermişler.
O zavallım da geri dönmeye çalışıyor, ama karanlıktan tırstığı için zıpkın almış yanına. x():
Denizaltıya girerken söyleyeceği parola at sineği, unutmamak için sol memenin dış yanına yapıştırmış. :P
-
Serhat bravo demekten başka birşey gelmiyor elimden. :D 1w5ey8
-
Temel İstanbul a ilk kez gelmiş ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayıp
durmuş. En sonunda sinek bari bulmuş ve içeri girmiş. İçkisini içerken kendi
kendine düşünmüş "Ya bu sinekli barın ne özelliği var herkes methetti hiç bir
özelliği yok". İhtiyaçtan tuvalete gittiğinde bir de ne görsün pisuar
altındanmış ve pırıl pırıl parliyormus;
"Demek buranin özelligi buymus..." demis.
Geri dönüp içkisini içmiş. Ertesi aksam yine gelmiş. İçkisini bitirince tuvalete
gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kızgın bir sakilde geri dönmüş. Barmene
çatmış :
"Hani buranın altın pisuvari kardeşim bir özelliğiniz vardi o da yok
simdi".
Barmen kenarda duran iri yarı adama seslenmiş :
"Sadullah abi gel dün aksam senin saksafona işeyen adamı buldum".
-
Çok güldüm. Neden biliyor musun?
Senden çok iyi bir "Ürolog" olurmuş ondan.
-
Noyan abi bu gece vardıyadasın her halde
-
Çok güldüm. Neden biliyor musun?
Senden çok iyi bir "Ürolog" olurmuş ondan.
sinek barla ürolojinin bağlantısı ne ki?! ;D
-
Noyan abi bu gece vardıyadasın her halde
tebii. o beni önce kovalamadan ayrılmaz forumdan..yetimiz ya. :'(
-
Hadi yatın artık sizin anneniz babanız yokmu .
-
tebii. o beni önce kovalamadan ayrılmaz forumdan..yetimiz ya. :'(
Ay kıyamam sana.
Üre, ürik asit, idrar tahlili, üresel eylem, yaralı parmak vs. çok ilgini çekiyor da ondan dedim.
-
canavar balıklar topiğinde, amonyağa alternatif olarak paso ürik asit öneriyolar. şinci onlarda mı ürokolog olmalı o zaman ;D..
yakında üreterli, glanzlı fıkralar yazacam o zaman kimbilir neler diyecen bana. taa çocukluğuma inersin artık, zaten önüme gelen çocukluğumla uğraşıyo. psikiartistim de ööle. :-\
;D
-
:D "psikiartist" sözü güzelmiş. :-*
-
Psikiyatristinin yerinde olmak istemezdim. İşi çok zor.
- Şimdi çocukluğunuza dönelim Mustafa bey
- Tamam doktor bey.
- Mustafa bey "Şimdi çocukluğunuza dönelim " demiştim.
- Tamam efendim. Gayret ediyorum.
- Ama olmuyor ki Mustafa Bey?
- Olmuyor mu?
- Olmuyor. Olmayacak. Biliyordum zaten.
- Neden çocukluğuma dönemiyorum doktor?
- Dönemezsiniz tabii. Zaten çocuksunuz Mustafa Bey!!
-
benim dönüp dönememem doktorumla beni ilgilendirir sayın bakır.. çocukluğuma yani.. ;??^+%%
-
Ben de senin gibiyim Balta Korsanım.
İkimiz de dönmeyiz.
-
tamam madem sizde benim gibi dönemiyosunuz çocukluğunuza, psikiartistimi size yönlendiriyim yardımcı olsun.. bakın resmi budur. iyi bir ruh hekimidir.
(http://i46.tinypic.com/261dv1f.jpg)
-
Sağol Balta Korsanım. Teşekkür ederim.
Tıbbiyeden herşey çıkar derler ya. Sanki o sözü doğruluyor gibi.
Şimdi tüm gücümle gençliğime dönmeyi deneyeceğim.
Vizitesi kaçaydı?
-
Tıbbiyeden herşey çıkar derler ya. Sanki o sözü doğruluyor gibi.
:D :o x(): &+^^ :o
Şimdi tüm gücümle gençliğime dönmeyi deneyeceğim.
gençliğe döndürmüyo, direk çocukluğa .. :D
-
tavsiye ederim bu toktoru noyan abey, işinin ehli yani ;D sintine yolları taştan Mustufa abey çıkardı bizi başyan :D
-
bu direk çocukluğa döndürmeye çalışıyo. gençlikte filan takılamıyosun.. :D
Olsun. Evcilik oynarız.
Edit,moderasyon gurubu, gece yine muhabbet canavarmis:)
-
Bekâret kemeri
TEMEL, 70 yaşındaki karısını, İstanbul’daki çocuklarının yanına gönderirken, bekâret kemeri takmış.
Ertesi gün, kemerin anahtarını gösterdiği arkadaşı, dayanamayıp:
- Temel sen kafayi mu yedun, 70 yaşındaki kadına bekâret kemeri takılır mı?
diye sorduğunda, Temel sırıtarak cevaplamış;
- Ula uşağum, benum amacim başka. Döndüğünde diyeceğum ona ki “Anahtaru kaybettum!”
Balık
ADAM sabah kahvesini yudumlarken, karısı yumuşak bir ses tonu ile “Aşkım..” demiş, “Geçen nisanda bir hafta sonunda balığa gitmiştin ya..”
“Evet...” demiş adam, “Ne oldu?”
“Dün gece o balık seni aradı bitanem, hamileymiş tatlım...”
-
Ben de senin gibiyim Balta Korsanım.
İkimiz de dönmeyiz.
Daha ne diyeyim bilemiyorum. Allah ıslah etsin. :D
-
Ben de senin gibiyim Balta Korsanım.
İkimiz de dönmeyiz.
Daha ne diyeyim bilemiyorum. Allah ıslah etsin. :D
alla alla, şaşırcak ne var kardeşim biz dönmeyiz işte, zorla mı?. dönen dönsün bize ne.. :D
-
[ alla alla, şaşırcak ne var kardeşim biz dönmeyiz işte, zorla mı?. dönen dönsün bize ne.. :D
Taam taam...karışmıyorum ben zati.. x():
-
Besinlerin Oksitlenmiş Kalıntıları... 9kly3
http://www.dailymotion.com/video/xch73q_b-o-k-umuzu-tanıyalım-besinlerin-ok_fun (http://www.dailymotion.com/video/xch73q_b-o-k-umuzu-tanıyalım-besinlerin-ok_fun)
-
Besinlerin Oksitlenmiş Kalıntıları... 9kly3
http://www.dailymotion.com/video/xch73q_b-o-k-umuzu-tanıyalım-besinlerin-ok_fun (http://www.dailymotion.com/video/xch73q_b-o-k-umuzu-tanıyalım-besinlerin-ok_fun)
Bu super ben de bunu nasıl forma tasırım diye düsünmüstüm mutlaka herkesin seyretmesi lazım
-
Facebook, benim ilgimi fazla çekmese de, belli ki almış başını gidiyor.
Burada bir sürü gurup oluşmuş. Bir arkadaş bunların listesini çıkarıp
yollamış. Beğendiklerinize üye olabilirsiniz.
"Gökten Meg Ryan yağsa, bize Er Ryan düşer. Onu da kurtarırlar" gurubu,
"Dr. Oetker doçent olsun"
"Emolara özel lise açılsın; Adi da Emomatip Lisesi olsun"
"Caps Lock tuşun açık kalmış yavrum.. Büyük konusuyorsun"
"TRT 6 varsa, biz tüm Trakyalılar olarak TRT 3-5 (üj-bej) istiyoruz"
"Guizayı düğünümde bile oynatmam"
"Bizi Çernobil değil Trabzonspor kanser etti"
"Erkeklerin y kromozomu yalandan gelir"
"Kopyayı alan memnun, veren memnun, asistana ne oluyor ki"
"Facebookda "Ebesinin Amcasının Oğlu"nu bulanlar buraya"
"Facebookda ilkokul arkadaşını bulup evrim teorisine inanmaya başlayanlar"
"Bizim köyde ebe yoktu; O yüzden hepimiz FIRLAMA çıkmışız"
"Sünnete karşıyım. Gençlerin önünü kesmeyelim"
gurubu......
-
"TRT 6 varsa, biz tüm Trakyalılar olarak TRT 3-5 (üj-bej) istiyoruz"
a be ben de üyeyimdir te bu gruba be yav...
:)
-
"Gökten Meg Ryan yağsa, bize Er Ryan düşer. Onu da kurtarırlar" gurubu,
"Dr. Oetker doçent olsun"
Ben bu ikisine koptum 1w5ey8
-
guruplar harikaymış gerçekten.
-
"Guizayı düğünümde bile oynatmam"
budur
-
Bir de Gezgin Korsan grubu varmış...Temüçin Tüzecan korsan kurmuş.. 9kly3
-
Bir de Gezgin Korsan grubu varmış...Temüçin Tüzecan korsan kurmuş.. 9kly3
Oraya üye olmuştuk zaten ama bu forum açılınca oraya hiçbirşey yazmaz olduk. Aslında bu forum adresini oradan versek o grubun amacına daha uygun olur. Bu forum varken oradan yazışmayız zaten ama maksat GK tanıtımı olsun o sitede de.
-
Zamanin birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadin karsilasmislar.
Mükemmel bir flört döneminden sonra......... mükemmel bir evlilik yapmislar.
Birlikte mükemmel bir hayat sürmüsler.
Bu mükemmel çift karli,firtinali bir noel aksami mükemmel arabalariyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüsler.
Mükemmel çift olduklarindan adama yardim etmek için durmuslar.
Adam meger sirtinda oyuncak çuvaliyla Noel Baba'ymis.
Mükemmel çiftimiz noel aksami çocuklarin hayallerini karartmamak için noel baba ve oyuncaklarini arabaya yüklemisler.
Oyuncaklari çocuklara dagitarak yollarina devam etmisler..
Maalesef tipi artmis, araca hakim olmak zorlasmis ve mükemmel çift ve noel baba trafik kazasi geçirmisler.
kazada bunlardan yanlizca biri kurtulmus.
soru:kim kurtulmus?
Yanıt:
Mükemmel kadin kurtulmus..
Herseyden önce mükemmel kadin gerçekten vardir...
Herkes bilir ki noel baba ve mükemmel erkek diye birisi yoktur...
DİKKAT : Kadinlar burada okumayi biraksinlar, onlar için yazının sonu burası!
**** erkekler DEVAM EDİP aşağıya baksınlar...
Eger mükemmel adam ve noel baba yoksa,
arabayi mutlaka mükemmel kadin kullaniyordur.
Bu bize kazanin nedenini ve en mükemmel kadının bile
araba kullanmak gibi bazı konularda pekte mükemmel olmadığını açiklar....
**** SADECE erkekler DEVAM ETSİNLER...
Şimdi eğer bir kadinsaniz ve hala bunu
okuyorsaniz, buda baska bir noktayi açiga kavusturur:
'Kadinlar hiç laf dinlemezler...'
-
:) Bu bir fıkradır, gerçek kişiler ve olaylarla ilgisi yoktur :)
Neden Kaçmış?
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve Sürücü:
- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…"
-
Bi dane daaa :)
Fıkra yani.... :D
Boşanma
Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.
Hakim üzülmüş, "Yapmayın ya" demiş "yetmiş yıllık evlisiniz
niye boşanacaksınız? "...
"Yok" demiş "adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik.
-
Umut Korsan,
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,93.msg52144/topicseen.html#msg52144
-
şuna deminden beri gülüyorum yavv... :o
(http://farm4.static.flickr.com/3368/3638702617_600f7c2b2c_o.gif)
-
Motoru bozmuş bu.
-
Vallahi Gıcıklık olsun diye yüklüyorum ha x():... Komik falan değil ama ben okuyunca kanıma dokundu >:( &+^^... Eeee öbür mühendisler neden nasibini almasın dedim... x(): x(): Gıcıklığınaaaaaa. x(): x():
Alıntı: Namık Cibaroğlu / Facebook Duvar'ından
Mühendis Sevgilisi Olanlara Altın Öğütler
- Mühendis sevgili, genel olarak muhaliftir.
- Mühendis sevgiliye, ispat edemeyeceğiniz iddialarla gitmeyin, üzülürsünüz.
- Mühendis sevgili, siz gözünün önünde bir halt yemedikçe kıskanmayacaktır, boşuna kıskandırmaya uğraşmayın.
- Mühendis sevgili ile tartışırken kullanılmaması gereken kelimeler; "hissediyorum, öyle gibi geldi, bence öyle, içime doğdu, "
- Mühendis sevgili çiçek alsın istiyorsanız! "Bana çiçek al" demeyin, "Bana yarın bir buket gül getir ve köşedeki çiçekçiden al" diyin.
- Mühendis sevgilinizi arkadaşlarınızla tanıştırdığınız'da! bir anda kaynaşmalarını beklemeyin.
- Mühendis sevgilinizin üniversiteden tanıştığı, küfürleşerek konuştuğu, saatlerce anlamadığınız kelimelerle bezenmiş ders muhabbetleri yaptığı birtakım arkadaşları olacaktır. Sevin onları, kabullenin. Mümkünse arkadaşlarınızla tanıştırın. Çünkü onlardan asla kurtulamayacaksınız.
- Mühendis sevgilinize kavga anında peşinizde koşup köpek olması için "Seni artık sevmiyorum "demeyin. Beyni komutlarla çalışan bu adam ciddiye alarak bir daha aramayabilir.
- Güzel kız görünce bakacaktır, kızmayın, kötü bir niyeti yok, sadece tanımadığı bir türü inceliyor.
- Ve son olarak, Mühendis bir sevgiliniz varsa ve "Seni Seviyorum" diyorsa, kıymetini bilin, adamı kaçırmayın.
-
SÜPER TEORİ
Bir bufalo sürüsü en yavaş bufalonun hızında hareket eder.
Sürü saldırıya uğradığında ilk olarak en arkadaki zayıf ve yavaş olanlar
öldürülür.
Bu doğal seleksiyon sürünün tümü için yararlıdır çünkü sürünün genel
hızı ve sağlığı bu zayıf üyelerin ölümü sayesinde korunur.
Aynı şekilde insan beyni de en yavaş beyin hücrelerinin hızında çalışır.
Bugün bildiğimiz gibi alkolün aşırı tüketimi beyin hücrelerini
öldürmektedir.
Ancak doğal olarak, alkol en yavaş ve zayıf beyin hücrelerine saldırmaktadır.
Bu yolla rakının ve/veya şarabın düzenli tüketimi zayıf beyin
hücrelerini öldürerek beynin daha hızlı ve etkili bir makine olmasını
sağlamaktadır.
İşte bu nedenle bir kaç kadehten sonra her zaman kendinizi daha zeki
hissedersiniz.
İÇELİM AKILLANALIM .....
-
:D Çok beğendim :D
-
http://www.sahibinden.com/sahibine_fayda_saglamayan_benq_p50_satilikWQQaXQQ4782953WQQpXQQdisplayitem
-
Bomba
Tımarhanenin birinde bir gün isyan çıkmış. Deliler salon gibi bir yerde toplanmış, sağı solu dağıtıyorlarmış.
Doktorlar dahil hiç kimse yaklaşamıyormuş; deli ya!.
Hastanenin başhekimi '- Bir şey yapmak lazım' demiş ve odaya dalmış, kitapları karıştırmaya başlamış. Bir süre sonra çıkmış ve diğer doktorlara şöyle demiş.
'- Şimdi doktorlardan biri soyunup koşa koşa delilerin yanına gidecek ve 'Ben canlı bombayım' diye bağıracak, literatüre göre başaracağız!..'
Doktorlar kendi aralarında birini seçmişler ve çırılçıplak soymuşlar. Kapıyı açmışlar ve '- Hadi şimdi!..' demiş başhekim...
Çıplak doktor başlamış koşmaya ve bağırmaya:
'- Ben canlı bombayım, ben canlı bombayım patlayacağım...'
Deliler bakmışlar doktora. Sonra yakalayıp pencereden aşağıya atmışlar.
'- Eyvah!..' demiş başhekim.... '- Literatüre göre yeniden denememiz lazım' deyip başka bir doktoru soymuşlar ve onu da yollamışlar delilerin arasına...
O da çıplak bir vaziyette dalmış delilerin arasına:
'- Ben canlı bombayım patlayacağım' demiş. Onu da atmışlar pencereden deliler...
Başhekim bakmış ki olmuyor...
'- Ben gidiyorum!..' demiş . O da soyunmuş diğerleri gibi dalmış odaya...
Deliler bir bakmışlar!.. Sonra hepsi odalarına kaçışmışlar.
Şaşırmış tabii ki doktorlar...
Sonra araştırma yapmışlar onu neden pencereden atmadılar diye...
Delilere sormuslar:
'- Diğerlerini aşağıya attınız da onu neden atmadınız?'..
Deliler hep birlikte cevap vermişler:
'- Onun fitili kısaydı... Her an patlayabilirdi...'
-
Müzisyen korsanlara sevgiyle... ;) x():
Biliyorsunuz, hangi davulcuya sorsanız davulun orkestranın beyni olduğunu, davul olmadan olmayacağını, ritmi tutmanın (ritm tutmak değil, ritmi tutmak, böyle de 'cool'lardır yani) çok önemli olduğunu, davulcu olmasa ne gitarların ne solistin icraat yapamayacağını, Ringo, Phil Collins vs. anlatır da anlatırlar... Kibarlığınızdan "E, rhytm box ne ayak o zaman annecim" diye soramadığınızdan bir türlü konuşmanın sonu da gelmez. İşte benim yaşadığım bu sıkıntıyı yaşayan başkaları da varmış ki sahne kulislerinde ve provalarda duydukları aşağıdaki esprileri toplamışlar. Bir davulcuyla beraber çalmış olan tüm müzisyenlere selam olsun!
1. Takım elbise giymiş davulcuya ne denir?
Sanık
2. Bir davulcunun kollarındaki güzel kadına ne denir?
Dövme
3. Bahçenizde koşan bir yaralı davulcu görürseniz ne yapmanız gerekir?
Gülmeyi bırakın ve tekrar ateş edin.
4. Bir davulcu ile bir filozof arasında ne benzerlik vardir?
Ikisi de sacmalayarak zaman tüketir.
5. Bir çocuk, "Anne, büyüdüğümde davulcu olacagim" derse ne öğüt vermeli?
"Ikisini bir arada yapamazsın"
6. Bir beyin hücresinden fazlası olan davulcuya ne denir?
Hamile
7. Eğer bir odanın ortasında 1 dolar duruyor olsa, aşağıdakilerden hangisi parayi kapar?
a.Paskalya tavşanı
b. Noel baba
c. iyi bir ritm duygusu olan davulcu
d. ritm duygusu olmayan davulcu
Cevap "d" cunku digerleri gerçek degildir.
8. Neden müzik gruplarında bir basçı bulunur?
Davulcuya çeviri yapmak için
9. Kapıda bir davulcu oldugunu nasil anlarsin?
Çünkü ne zaman giriş yapacağını bilmez.
10. Davulcular neden devamli saatlerini kaybeder?
Herkes zamanlama ilgili sorunları oldugunu bilir.
11. Neden davulcuların çok cocugu vardir?
Herkes zamanlama ilgili sorunları oldugunu bilir.
12. Muzisyenlerle takılan birine ne ad verilir?
Davulcu.
13. Kapıda bir davulcu oldugunu nasıl anlarsınız?
Vuruşunun giderek hızlanmasından.
14. Bir davulcuyu nasıl yavaşlatırsınız?
Önüne bir nota kagidi koyarak.
15. Bir davulcuyu nasıl durdurursunuz?
Nota kagidina nota yazarak.
16. Bir davulcunun "hızlanarak" ritm atmasını nasıl sağlarsınız?
Davulcuya 4/4 lük 120 bpm'lik bir ritm atması soylenir.
17. Kız arkadaşından ayrılmış bir davulcuya ne denir?
Evsiz.
18. Bir davulcuyu nasıl ararsınız?
Arayamazsınız. Telefon faturalarını odememiştir.
19. Davul seti olan bir çocuga ne denir?
Dogum kontrolü kampanyası posteri.
20. Yeterince zeki olmayan cocuga ogretmeni oynaması icin iki sopa verdi ve cocuk büyüyünce davulcu oldu. Sonra bir sopayi kaybetti, orkestra şefi oldu.
21. Iki kovboy, mevzilerinde kizilderililerin atağını beklemekteydi. Uzaktan gelen davul seslerini dinlediler bir süre.
Biri otekine dönüp, "Davullarının sesini begenmedim" dedi. O sirada uzaktaki tepenin ardindan bir cevap yükseldi: "Her zamanki davulcumuz degil!"
22. Büyük boy bir pizza ile bir davulcu arasındaki fark nedir?
Büyük boy bir pizza 4 kişilik bir aileyi doyurur.
23. Iki genc kiz yolda yururken, bir ses duyarlar. "Şşt bi baksaniza!"
Dönüp bakarlar ki bir bir kurbaga yolun kenarinda oturuyor. Kurbaga:
"Beni öperseniz dünyaca ünlü bir davulcuya dönüşüp ikinizi de ünlü ve zengin ederim"
Iki kiz birbirine bakar ve biri egilip, kurbagayi yerden alir, cebine koyar. Diger kiz:
"Niye boyle bir şey yaptin?"
Ilk kiz cevaplar: "Ben salak degilim. Konuşan bir kurbağa, ünlü bir davulcudan daha değerli."
-
dünyadaki tüm uçuşları simüle etmişler.
http://video.ntvmsnbc.com/?400416#v013080074181070019082181037160001043126221050152
-
(http://i40.tinypic.com/9iy2hv.jpg)
(http://i44.tinypic.com/1rovbt.jpg)
(http://i41.tinypic.com/2441u6v.jpg)
(http://i40.tinypic.com/jjvjgw.jpg)
(http://i40.tinypic.com/359bmmr.jpg)
(http://i39.tinypic.com/f0u1wh.jpg)
(http://i43.tinypic.com/5wkqdu.jpg)
(http://i44.tinypic.com/2al3d2.jpg)
(http://i39.tinypic.com/23tpde8.jpg)
(http://i44.tinypic.com/jqlshs.jpg)
(http://i40.tinypic.com/kf2hxt.jpg)
(http://i43.tinypic.com/246s9cn.jpg)
(http://i43.tinypic.com/2r7ajk4.jpg)
(http://i41.tinypic.com/zitvlh.jpg)
-
Elinde çiçekle poz veren ablalara koptum :)
-
(http://i40.tinypic.com/9bkdvm.jpg)
(http://i43.tinypic.com/2z8cmjk.jpg[img][img]http://i40.tinypic.com/20g0ggk.jpg)
(http://i42.tinypic.com/169ki10.jpg)
(http://i41.tinypic.com/2i1yzo.jpg)
(http://i40.tinypic.com/ogwf2o.jpg)
(http://i40.tinypic.com/ic1e2b.jpg)
(http://i41.tinypic.com/14ln4w.jpg)
(http://i39.tinypic.com/t8994l.jpg)
(http://i44.tinypic.com/144beaq.jpg)
(http://i44.tinypic.com/am84yb.jpg)
(http://i40.tinypic.com/wu5lac.jpg)
(http://i42.tinypic.com/4khe7q.jpg)
(http://i44.tinypic.com/egsb9c.jpg)
-
Mıstıfa; hani müzisyenliğini biliyoruz da, Kenan Temiz kod adıyla albüm çıkardığını bilmiyorduk. Sana benziyo resimde x():
-
Elinde çiçekle poz veren ablalara koptum :)
ben de 2. kısımdaki 3. ve son resimlere koptum.. ayrıca çıkış ve exit resmi ayrı bir muamma.. aslında hepsi muamma!. :o
-
En büyük muamma "Big toilet no"
Amcam ne demek istedi acaba?
-
Mıstıfa; hani müzisyenliğini biliyoruz da, Kenan Temiz kod adıyla albüm çıkardığını bilmiyorduk. Sana benziyo resimde x():
evet hakan. testi kırılmadan yıllarca önceydi. bi long-play yapmış idim. :o
-
En büyük muaamma "Big toilet no"
Amcam ne demek istedi acaba?
flamancaya benziyo. yok yok sanskritçe..?! .. ben anlamadım. :D
-
yurt müdürü maşallah önce kendi seyretmiş bakmış sakıncalı sonradan eklemiş herhalde :o ;D
o tuvalet sistemide efes antik şehrinde kullanılan ile aynı, ee zaman ayak uyduruyor işte :o
-
vallahi çok güldüm
teşekkürler
-
Dünyanın en ünlü bira fabrikalarının patronları toplantının yapıldığı otelin barına ugramis...
XXX... nın patronu gelmiş, barmene seslenmiş :
- Çek bir XXX!..
Bir süre sonra YYY in patronu bara yanaşmış :
- Ver bir YYY!..
ZZZ in patronu bara oturmuş :
- ZZZ!..
Ardından En büyük Türk bira fabirkasının patronu bara gelmiş :
- Bir gazoz lütfen...
Diğer patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktığında su cevap gelmiş :
- Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz,katılayım dedim...
-
Malatya'lı İmam...
Celal Tilgen, Malatya'daki şeker Camii'nin imamı şeker Hoca. Ama bu lakabı sadece camiye borçlu değil. Vaazlarını laptopla veriyor. vaaz arası reklam alıyor. Vaazını 'Malatyaspor Galatasaray'ı yensin, amin' diye bitiren ama kimseden tepki almayan bir din adamı Şeker Hoca bir alem hoca : 'Peygamberimiz yaşasaydı cipe binerdi, zaten devenin de iyisine binmiş!' diyor.
Teravih namazında eli boş gelen kadınlara :
Televizyon programlarına börek çörek yapıp gidersiniz, buraya eliniz boş geliyorsunuz! ' diye takılıyor.
Şeker hoca Basın Yayın Halkla İlişkiler mezunu. Yaşını sorduğumuzda '52 modelim!' diyor.
İşte bazı sorular ve cevaplar:
-Cemaatiniz camiden taşıyormuş. Nedir bunun esbab-ı mucibesi?
-'Zebanilerden, cehennemde kaynayan kazanlardan, cehennem ateşinde yananlardan bahsetmem. Cami korkutma yeri değil, sevdirme yeridir. Adam camiye zaten dert, ızdırap içinde geliyor. Bir de cehennemden mi bahsedeceğiz? '
-Camide promosyon uygulamanız varmış?
-'Gelenleri caminin monoton havasından kurtarmak lazım. Camiye gelen çocuklara camiyi sevdirmek gerekir. Onlara sorular soruyorum, bilseler de bilmeseler de şehirler arası bilet, çeyrek, cumhuriyet altını veriyorum.'
-Camilerde niye devamlı ayakkabılar çalınır?
-'Bizde ayakkabılar kaskoludur. Ayakkabısı çalınana ayakkabı alıyorum.'
-Hep böyle grand tuvalet mi giyersiniz?
-'İslam dini cübbe, sarık, takke ve tesbihten ibaret değildir. Peygamberimiz sıcak iklimde yaşadığı için entari giymişti. Kutuplarda yaşasa öyle mi giyecekti?'
-Hurafeler ve batıl inançlara niçin bu kadar itibar ediliyor?
-'Şiddetle karşıyım. Gidiyorlar türbelere, çaputlar bağlıyorlar, ' Al sana göbek, ver bana bebek!' bunlarla uğraşıyorlar. Malatya'da Keşaf Baba Türbesi var. Bir baktım kadınlar türbenin etrafında neredeyse içki kokteyli yapıyorlar. Yakını içki içen eline viski, şarap, rakı ne varsa mezara getirmiş. Şimdi bu adam kalksa bunları kovalasa haklı değil mi? Bunlar dini, takvim yapraklarında, cami diplerinde öğrendikleri için oluyor.'
-Cuma Namazının farzını kıldırıp cemaati gönderdiğiniz oluyormuş, niye?
-'Bu memleketin 330 milyar dolar borcu var. Namazın farzını kıldırdıktan sonra; 'Haydi şimdi gidin çalışın, memleket düzlüğe çıksın!' diyorum.'
Şeker Hoca devam ediyor:
-'Şeker Camii'ne yalınayak gelinmesini yasakladım. Ayağında mantar, egzama, başka bir hastalık olabilir. İnsanlar o ayakla basılan yere secde ediyorlar. Diyanet İşleri Başkan Yardımcısı'na cemaate galoş giydirelim dedim. Henüz alamadım ama 1000 tane alıp koyacağım camiye.'
'Bir gün sabah namazı için camiye gelmiştim;
Üstünde hırka olan birini gördüm ama çok karanlıktı, tanıyamadım.
-'Kimisiniz?' dedim.
-'Turgut Özal'ım' dedi.
O sırada Başbakandı. Korumalarını atlatıp gelmiş. Annesi Hafize Hanım'la tanıştırıp aile imamları olmamı, dini konularda onları yönlendirmemi ve yılda 5 kere hatim indirmemi istedi.
-'Babam için 5 kere hatim indirmiyorum, ancak bir kere yapabilirim! dedim. '
-Peki öldükten sonra mezarıma 5 yıl boyunca gelip dua okurmusun?' dedi.
-'Ya Amerika'da, Arabistan'da ölürseniz, nasıl geleyim?' dedim, onu da kabul etmedim.
-Ama 4 yıl boyunca Özal ailesinin aile imamlığını yaptım.'
-'Bir zaman cami yeni yapıldığı zamanlarda 4 avize gerekiyordu. Hal'de çalışan birine; 'Sen camiye avizeleri getir, ben senin reklamını yapayım!'dedim.
-Cami doluyken cemaate; 'Namazın farzı kaç diye sorsam aranızda bilen olur, bilmeyen olur. Haydi ondan da vazgeçtim, abdestin farzını sorsam onu da bilen olur, bilmeyen olur... Ama; kaliteli, ucuz sebze ve meyvenin hal binası No:47 Şahin Topaloğlu'nda satıldığını bilip oraya gidersiniz!' dedim.
-15 gün sonra avizeleri getirdi.
-'Hocam, gelen giden benim dükkanı soruyor, caminin başka ihtiyacı var mı?' diye sordu.'
-'Bir ara dünya kupası maçı vardı. Birkaç rütbeli kişi teravih namazını da, maçı da kaçırmak istemiyordu.
-'Hocam ne yapacağız?' diye sordular.
-'Teravihe gelin, hızlı kıldırıp sizi maça yetiştiririm! ' dedim.
-Birkaç rekatı hızlı hızlı kıldırdım. Sonra biraz rolantiye almışım. Maça geciktiler.
-'Hocam ne yaptın? İyi gidiyordun,sonra birden yavaşladın?' dediler.
-'Yahu radara yakalandık! Görmediniz mi, cemaatin arasında Malatya Müftüsü vardı?' dedim.
-
Kadınlara şaka yapmaya gelmez...
Kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltere'ye gitmesi gerekmektedir.
Kocası eşini havaalanına kadar götürür.
Kadın:
'- Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin?' diye sorar.
Adam güler ve yanıtlar:
'- Bir İngiliz kızı istiyorum hayatım...'
Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.
İki hafta sonra adam karısını tekrar havaalanından almaya gider ve sorar:
'- Hayatım gezin nasıldı?'
Kadın:
-'Teşekkür ederim hayatım çok güzeldi.'
Adam:
-'Peki hediyem nerede?'
Kadın:
-'Ne hediyesi?'
Adam:
-'Hani bir İngiliz kız istemiştim ya...'
Kadın:
-'Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi 9 ay beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için!!!'
:)
-
Mantıksız, 9 aydan önce cinsiyet öğrenilebiliyor.
-
Hımmm bigi eksikliği var. Olay hangi tarihte geçiyor bilinmiyor.
AteşK (eskiden ultason mu vardı)
-
Mantıksız, 9 aydan önce cinsiyet öğrenilebiliyor.
oha... :D
-
Mantıksız, 9 aydan önce cinsiyet öğrenilebiliyor.
oha... :D
Niye şaşırdın be Kadir'im? Artık teknoloci var! Eminim bundan yıllllaaaaar önce, develer tellal, pireler berber iken hatta ve hatta daha ultrason denen alet icat edilmeyi bırak mantığı bile ortada yokken, elleri öpülesi anacığın sana hamile iken gören doktor kesin "tosuncuk geliyor demiştir" Valla bana bakma, ben 55cm ve 2 kilo 850 gram iskeletor dibi doğmuşum. Lakin sonradan tosuncuk oldum. Azmettim ve seni tosuncukluk konusunda yakaladım. Hatta biraz daha azmetsem geçicem bile. 192 boy ve 105 kilo ile ensende tatlı bir rekabetl hırsıyla bezenmiş nefesimi hisset ve yemeye devam et hocam.
Gerçi önümüzde nasipse ileride dede olduğumuzda böyle hani ismi lazım değil Mehmet Sütçü-Caner Ersoy-Aaaali San-Noyan Bakır kişileri gibi (nereden baksan onları yaş olarak yakalamak için daha 50 senemiz olsa da) fit olup ortalıkta havalı havalı Leonardo DiKapriyo gibi gezmektense olgun ve deplasmanlı dede olmak daha iyi değil mi be? Baksana adamlar Boris Becker'in Dünya bilmemne tenis şampiyonu oldugu seneki gençlik hali gibi formdalar, göbek sıfırlar bu yaşta Maşallah :-\ Kıskanıyor muyum? Alakası yok, Aslaaaaa :P
(çocuklar; bana 7 lahmacun, 1.5 porsiyon adana, bi kuşbaşı kaşarlı pide, yanında yarım ekmek döner söyleyin. Çabuk getirsinler) 8) :o
Zaten bize bi deri bi kemiklik fit olmak yakışmazdı de mi Kadir'im? :----)
-
Bende el kadarmisim dogdugumda. Simdi bilen bilir, 1.86 boy - kilom bende kalsin :)
-
...
(çocuklar; bana 7 lahmacun, 1.5 porsiyon adana, bi kuşbaşı kaşarlı pide, yanında yarım ekmek döner söyleyin. ...
Adanayı lahmacuna dürüm yaptır! :P
adanalıbirbilenkorsan
-
Gerçi önümüzde nasipse ileride dede olduğumuzda böyle hani ismi lazım değil Mehmet Sütçü-Caner Ersoy-Aaaali San-Noyan Bakır kişileri gibi (nereden baksan onları yaş olarak yakalamak için daha 50 senemiz olsa da) fit olup ortalıkta havalı havalı Leonardo DiKapriyo gibi gezmektense olgun ve deplasmanlı dede olmak daha iyi değil mi be? Baksana adamlar Boris Becker'in Dünya bilmemne tenis şampiyonu oldugu seneki gençlik hali gibi formdalar, göbek sıfırlar bu yaşta Maşallah
Senin büyüyünce "Deplasmanlı dede" olacağına çok üzülüyor,
kendilerimizin (Yani Mehmet Sütçü-Caner Ersoy-Aaaali San ve bendeniz tabikide)
"Performanslı dede" olmasına da çok seviniyorum.
(Lafiyioturduherld)
-
Adanayı lahmacuna dürüm yaptır!
9kly3
Aboooov...
Abi naaptıynyaa... :----)
-
Adanayı lahmacuna dürüm yaptır!
9kly3
Aboooov...
Abi naaptıynyaa... :----)
Olm, sonra yiyeceen kaymaklı künefe içini baymasın diye damağının biraz burulması lazım!
Onun çün bu dürümün tepesinden turunçu da bol sıkacaan! ;D
-
Adanayı lahmacuna dürüm yaptır!
9kly3
Aboooov...
Abi naaptıynyaa... :----)
Olm, sonra yiyeceen kaymaklı künefe içini baymasın diye damağının biraz burulması lazım!
Onun çün bu dürümün tepesinden turunçu da bol sıkacaan! ;D
Uhhh...
Ööllllüüürüüüüm...Türkiyem... ;D
Enough... :D
-
bendeniz tabikide)
"Performanslı dede" olmasına da çok seviniyorum.
(Lafiyioturduherld)
Adamın biri artık karısının eskisi kadar iyi duymadığından korkuyormuş ve karısının işitme cihazına
ihtiyaç duyduğunu düşünüyormuş. Ona nasıl yaklaşması gerektiğinden emin değilmiş.
Bu durumu konuşmak için aile doktorunu aramış; doktor adamın karısının ne kadar
duyduğunu anlayabilmesi için basit bir yöntem önermiş;
"Yapacağın şey şu, karından 40 adım ileride dur, normal bir konuşma tonuyla bir şeyler söyle; eğer duymazsa 30 adım ilerisinde aynı şeyi tekrarla, sonra 20 adım; cevap alana kadar aynı şeyi tekrarla"
O akşam karısı mutfakta akşam yemeğini hazırlarken adam
işlemi uygulamaya koymuş. 40 adım uzaklıktan karısına
normal bir konuşma tonuyla seslenmiş "Hayatım bu akşam
yemekte ne var?"
Cevap yok
Mutfağa biraz yaklaşmış. Mesafeyi 30 adıma indirmiş
ve soruyu tekrarlamış "Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Gene cevap yok
Mutfağa biraz daha yaklaşmış, mesafe 20 adım ve tekrar sormuş "Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Hala cevap yok...
Adam mutfağın kapısına gelmiş artık mesafe iyice azalmış
ve soruyu tekrarlamış
"Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Gene cevap alamamış
Bu sefer karısına iyice yaklaşmış ve aynı soruyu tekrar sormuş
"Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
"Hayatım beşinci kez söylüyorum, Tavuk"
(anlayan anladı, her şey bir kenara Balta anladı ve hak verdi eminim :D )
-
Baltayla aranızda bişey mi var :P
-
fıkrayı ben anladım. 1w5ey8 kadıncaaz boğazını üşütmüş, sesi kısılmış. ;D
( kaşınmışsın hakan. bence noyan abi okumadan sil fıkrayı, yoksa fena ateş edecek söyliim :D )
-
ateş abi, bu hakan ve saz arkadaşlarıyla aramda neler yokki... ciddi bi husumet içindeyiz.. kan davalım benim.. yannış anlama, eskiden gelen bi arazi meselesi.. ;D
-
Daha önce de dolaştı bu hikaye ama okuyunca yine de gülünüyor...
"Polis kayıtlarına geçmiş, Kayseri'de yaşanmış gerçek bir hikaye:
Hırsızın biri, bir evin çatısına çıkmış ve anten kablosunu kesmiş.
Evin reisi de tam TV'ye dalmışken yayın kesilince televizyonunu biraz kurcalamış,
'Bozuldu herhalde ' diyerek yatmış.
Ertesi gün adam işe gittikten sonra hırsız kapıyı açıp adamın karısına,
'Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alın da bir bakın dedi' demiş.
Saf kadıncağız da televizyonu vermiş.
Akşam adam eve gelip de televizyonu göremeyince, karısından durumu öğrenmiş ve tabii ki dumura uğramış.
O hafta sonu balkonda oturlarken, bizim hırsız aşağıdan ıslık çala çala, onlara bakarak sokaktan geçmiş.
Kadın hırsızı tanımış ve 'Bak bey! televizyonu çalan adam işte buydu!!' demiş.
Adam bunu duyunca, pijamalarla hırsızı kovalamaya başlamış.
5 dakika sonra diğer bir hırsız adamın evine gelip, karısına;
' Yenge, ben polisim, abi hırsızı yakaladı, şimdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor.' demiş, kadın da saf saf vermiş normal olarak.
Adam hırsızı bir saat kadar kovaladıktan sonra, kan ter içinde eve dönmüş... yine dumur! Artık adam karısını ne yapmış bilinmiyor. "
-
DÜNYANIN EN KISA FIKRASI:-)) (Sevgili Bikem Korsana ithafen x(): )
Iki kadın sessizce oturuyorlardı. .....
-
Hakan, eşim sevgilerini iletti !!! $$#.: ;D
-
Dur abi yazamıyorum evde nereden geldiğini bilmediğim bir oklava darbesi sonucu kafam hala kanıyor :-[
-
DÜNYANIN EN KISA FIKRASI:-)) (Sevgili Bikem Korsana ithafen x(): )
Iki kadın sessizce oturuyorlardı. .....
Abi bu fıkra değil olsa olsa korku filmi olur.
Sessizce oturan kadından korkulur, hele iki kadın sessizce otuyorsa daha da tehlikelidir, ortamdan hemen kaçmak gerekir. :P
-
Sessizce oturan kadından korkulur, hele iki kadın sessizce otuyorsa daha da tehlikelidir, ortamdan hemen kaçmak gerekir. :P
x():YEMEK İÇİN ERKEK BEKLİYORLARDIR x():
-
Küçük kız okulda (aşağıdaki) resim ödevini hazırlar, notunu alır eve gider,
(Büyüyünce annem gibi olmak istiyorum!)
(http://img52.imageshack.us/img52/5988/iwanttobelikemommyf.jpg) (http://img52.imageshack.us/i/iwanttobelikemommyf.jpg/)
ertesi gün elinde şu notla okula döner:
Sevgili Bn. Davis,
Küçük kızımın çizdiği resmin konusunu netleştirmek istiyorum.
Ben bir striptiz klubünde sahneye cikmiyorum, bir nalburiye marketinde çalışıyorum.
Kızıma son kar fırtınasından sonraki satışlardan ne kadar çok para kazandığımızı anlattım.
Bu resim beni kürek satarken gosteriyor.
Bn. Harrington
-
Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.
> Kadın:
'İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum,
lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
> Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın:
Merakla: 'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde
özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz,
Kadın:
önceleri şaşırsa da, biraz düşündükten sonra; 'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum' der.
Adam:
'Bir dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi, malikaneniz hazır' der,
-'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın: sevinç çığlıkları ile; 'En güzel kıyafetleri
istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir
telefon görüşmesinden sonra; 'Tamam, hanımefendi,
Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden
istediğiniz kadar alabilirsiniz' der,
Adam: 'Son dileğinizi de alabilir miyim'
diye sormasıyla
Kadın:
çıldırmış bir halde; 'Dünyanın en güzel mücevherlerini
istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;
'Tamamdır, yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce;
'Ee şey hanımefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak' der, 'Malum,100 yıldır bir
vazodayım, bu sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?' diye sorar.
Kadın:
biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler veren birinin,
isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam olabilir'O der,
Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara sigarasını yakar ve kadına sorar;
'Kaç yasındasın?'
Kadın: ' 32' der,
Adam:> 'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve hala cinlere inanıyor musun?' : :D
-
Umut,
Bu çok bilinen bir fıkradır.
Sen gençsin tabii. Bol bol gülebilirsin.
-
okuduğumda ben de çok gülmüştüm, demek ki ben de gencim.. dimi?!! :-[
(pire-andoropoza üç kala korsan ;D )
-
Kadınları aptal gösteren aptal erkek fıkralarına bir erkek olarak gülmem mi gerek, yoksa aptal hemcinslerim adına üzülmem mi gerek karar veremiyorum 9kly3 .
AndrapozununhangidönemindeolduğunuhatırlayamayanMKD 8) .
-
Türk uyarlaması harika olmuş ;)
Holywood'un yüzlerce kez işlediği;
'uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri merkezden telsiz talimatıyla uçağı indirir'
klişesinin uyarlanmış hali. ABD de olur da Türkiye'de olmaz mı ? yurdum insanı el atmış mevzuuya.
- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.
- evlat sakin ol, muavin orda mı?
- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!
- tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
- ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!
- düşsün pezevenk! oraya senin oturman lazım.
- tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?
- direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.
- tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu
- evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor
orda?
- bismillahirrahmanirrahim.
- hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
- sıfır.
- nasıl sıfır? dikkatli bak.
- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?
- otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
- duruyooor
- kalk s...tir git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca devam edersiniz
-
Balta korsanım harikaydı...
-
NEYZEN NE GÜZEL SÖYLEMİŞ....
Bu dünyada ne kazandıysanız yiyiniz..!
Yoksa;
Öleceğiz bir gün, gömecekler,
Bir kaç gün övecekler,
Sonra kalan malını bölecekler,
Hatta memnun kalmayıp sövecekler...!
-
Kadınları aptal gösteren aptal erkek fıkralarına bir erkek olarak gülmem mi gerek, yoksa aptal hemcinslerim adına üzülmem mi gerek karar veremiyorum 9kly3 .
sen gülme abi, sert dur. ağır olmak yakışır sana. :)
-
NEYZEN NE GÜZEL SÖYLEMİŞ....
Bu dünyada ne kazandıysanız yiyiniz..!
Yoksa;
Öleceğiz bir gün, gömecekler,
Bir kaç gün övecekler,
Sonra kalan malını bölecekler,
Hatta memnun kalmayıp sövecekler...!
bu kadar mi guzel aciklanir hadise... eline saglik Mehmet Korsanim....:)
Not: Kazanipta yiyemeyenlere buyuk bir itina ile yardim edilir...
kamuoyuna saygi ile duyurulur.
-
NEYZEN NE GÜZEL SÖYLEMİŞ....
Bu dünyada ne kazandıysanız yiyiniz..!
Yoksa;
Öleceğiz bir gün, gömecekler,
Bir kaç gün övecekler,
Sonra kalan malını bölecekler,
Hatta memnun kalmayıp sövecekler...!
Mehmet Korsanım
Neyzen Teyfik ....
Hayatın gerçeklerini Her zaman Kıssadan Hisse olarak anlatmayı becerebilen nadir , değerlerimizden...
Sağolasın Mehmet Korsanım...
-
Kadınları aptal gösteren aptal erkek fıkralarına bir erkek olarak gülmem mi gerek, yoksa aptal hemcinslerim adına üzülmem mi gerek karar veremiyorum 9kly3 .
sen gülme abi, sert dur. ağır olmak yakışır sana. :)
Aziz Mustafa'm sana da helal olsun. Bir kaptırmışsın ki bulduğun her fıkrayı yazmaya :-*.
Kim ne demiş farketmez durumlarında, önce bu sefer benim de sert durup, ağır olmadığım ve içten güldüğüm, henüz benim mail boxıma düşmemiş ve naftalin kokmayan bir fıkra yazmışsın 1w5ey8 .
Sonra 2 yazı daha geçmiş. Yeni bir komiklik bulamamışsın bu sıralarda ve o esnada benim yazımı lütfen okuyunca da şu Utku abime de bir şut çekeyim demişsin ama bence auta gitti :o .
Ağır olmak hayatımın hiç bir safhasında bana uymadı. hep bir kaç numara büyük geldi ::) .
Felsefem hayatı olduğu gibi yaşamak ne ağır ne de hafif, orta karar :-\ .
Amacım açizanelerini incitmek değil, hele hele kırmak hiç değil. Sadece senin de bir yerlerde bulup buraya koyduğun ve de altında imzan olmayan basit bir fıkraya kişisel yorumumu yazmaktı :-[ .
-
bizim giritli göçmen oğlunu askere uğurlayacaktır, veda faslı biter , delikanlı otobüse biner, tam otobüs kalkacak giritli tekrar atlar otobüse , eğilir oğlunun kulağına 'oğlum ne önde ne arkada ORTADA'...!
-
bi yerlerde bulup buraya koyduğum ve altında imzam olmayan basit bi fıkraya bu kadar uzun ve bol iğneli bi mesaj yazman beni mutlu etti utku abi. her ne kadar komik suratlı ikonlarla yumuşatmaya çalışsan da, yine de sert duruşlu, savaşan, kılıçlı şovalye kişiliğini saklayamamışsın.. olsun.. ben seninle savaşmam.. aldığım etik böyle :)..
şimdi sen acayip kızacaksın biliyorum ama ben diğer korsanlar kadar seni de çok seviyorum .. valla billa.. :-*
-
Mustafa korsan gecenin bu vaktinde rapor yazmaktan beynim sulanmıştı kiiiiii sizin güzel fıkranızı okumak gafletinde bulundum.
Tüm yorgunluğum gitti çok teşekkürler
-
....Tüm yorgunluğum gitti çok teşekkürler
sevindim hocam.. zaten bu topiğin gayesi, tüm ağırlığıyla üzerimizde duran yaşamın bi kaç dakikasında dostlarla gülümseyerek bişeyler paylaşabilmek değilmi?.. aslında yaşam gülümsemek, gerisi fasa fiso. para da mal da mülk de bi şekilde geliyor..
ama ben bunu utku abiye anlatamıyorum. ;D x():
-
bi yerlerde bulup buraya koyduğum ve altında imzam olmayan basit bi fıkraya bu kadar uzun ve bol iğneli bi mesaj yazman beni mutlu etti utku abi. her ne kadar komik suratlı ikonlarla yumuşatmaya çalışsan da, yine de sert duruşlu, savaşan, kılıçlı şovalye kişiliğini saklayamamışsın.. olsun.. ben seninle savaşmam.. aldığım etik böyle :)..
şimdi sen acayip kızacaksın biliyorum ama ben diğer korsanlar kadar seni de çok seviyorum .. valla billa.. :-*
Aziz Mustafa'm, espritüel korsanım benim ;) .
Seni sevmiyen sert ve ciddi olsun vallahi :-* .
Ben de seni çok seviyorum, değer vermediğim kişilerin yazılarına tavrım oku geç oluyor :-[ .
Yine sen de çuvaldızlı yazmışsın ama, özgün yazılarının espirisi içinde saklı oluyor :'( .
İnan bu ikonları her cümlede (imleci üzerine tutunca altında yazan anlamlarına göre) düşünerek yazmıyorsam sert olayım 9kly3 .
Ama imleç kullanmakta çok hoşuma gidiyor 1w5ey8 .
Beyenmediğim o fıkrayı bana bir süre önce bir bayan arkadaşım yolladı ve safça olduğu için de garibime kızamadım
bile. Benim bu tür karşı cinsi aşağılama üzerine olan fıkralara tavrım bu, sadece bunu belirttim :-\ .
2. fıkran ise süperdi ;??^+%% .
İnşallah yüz yüze tanıştığımızda da, değil sert ve savaşçı, aynada kendini gördüğünde bile gülen birini göreceksin :----) .
Bu arada da çetonun deyimiyle de ne kadar patavatless ve bana göre de açık sözlü ama biraz da aksi birilerini de görebilirsin 8) .
-
Şimdi Tirilye videolarını yüklemeye çalışırken ki 5 saat oldu hala yüklemiyor. TV de bir film var. Hulusi Kentmen bir laf ediyor. "Denizcinin arkasından ağlama kızım, gözyaşı fırtına olurmuş" Bu lafı ilk defa duydum ama arkasından abla soruyor "Pire limanına kaç mil kaldı"? Kaptan ortalama 5mille haraket eden bir guletten cevap veriyor; " Yaklaşık 60 mil kaldı, 2 saate bağlanırız..." Ayrıca filmie göre gulet Barcelona ya gidiyor ama Barcelona görüntüleri kameranın çektiği fotoğraf. Demek ki filmin bütçesi Barcelona uçak biletini karşılamamış :)
Saatte yukarıdaki 60 mil 2saatte yol alma mantığına göre 30 knot yapan bir gulet göreniniz varsa bana da haber etsin :D O yıllardaki senaristler araştırmacı değilmiş demek ki, salla gitsin izleyen nasılsa inanır... ;D
Aha şimdi son bomba; patron rolündeki C.Arkın abimiz elinde 5 watlık telsizle İstanbul'da ki ofisinden Barcelona ile telsizle konuşuyor :)
-
Aha şimdi son bomba; patron rolündeki C.Arkın abimiz elinde 5 watlık telsizle İstanbul'da ki ofisinden Barcelona ile telsizle konuşuyor :)
Telsiz olduğundan eminmisin? Bir filminde telsiz niyetine transistörlü el radyosu ile haberleşiyordu. ;D
-
Kaptan ortalama 5mille haraket eden bir guletten cevap veriyor; " Yaklaşık 60 mil kaldı, 2 saate bağlanırız..."
Saatte yukarıdaki 60 mil 2saatte yol alma mantığına göre 30 knot yapan bir gulet göreniniz varsa bana da haber etsin :D O yıllardaki senaristler araştırmacı değilmiş demek ki, salla gitsin izleyen nasılsa inanır... ;D
Bunu ben hep söylüyorum yafu :D Bu benim repliğim aslında...
-
Neyzen Tevfik'den gerçek bir hikaye :
Neyzen bir gün yolda eski bir tanıdığına rastlar.Adam görüşemedikleri yıllarda işini yoluna koymuş ve de yükünü tutmuş. Neyzen ise hep aynı hatta daha düşkün bir durumda. Zenginleşmiş dostu hemen kartını uzatıp "Mutlaka bekliyorum dostum, görüşelim" diye tembih etmiş. Aradan bir zaman geçmiş, Neyzen verilen adrese gidip kapıyı çalmış.Kapıyı açan uşak ne istediğini sorunca da kartı uzatıp, davet edildiğini söylemiş.Uşak Neyzen'i bir odaya alıp ev sahibine haber vereceğini söyleyip gitmiş.Birazdan da gelerek ev sahibinin beklemesini söylediğini, geleceğini söylemiş. Ancak 1-2 saat geçmesine rağmen gelen giden olmayınca, Neyzen sehpanın üzerinde duran Gelincik sigara paketinin arkasına şu notu yazıp, çıkıp gitmiş :
"Hak senin mayanı neçazetle yoğurmuş,
Anan seni mıçacakken yanlışlıkla doğurmuş"
(Not; neçaset : Pislik)
Tabii benim 2. mısrada ilk harfini (m) olarak yazdığım kelimeyi siz normal olarak okuyun.
Ev sahibi bulduğu bu notu çerçeveletip duvarına asmış sonradan.
-
Üniversite mezunu bir genç iş hayatına başlamadan önce fal baktırmaya gitmiş “15 sene eziyet çekeceksin çocuğum”
demiş falcı.
“ Ya sonra? ya sonra? diye ümitlenmiş çocuk.
“Sonra” demiş ”alışıyorsun” ...
-
Kusur nerede?
Günün birinde yolu bir dergaha dusen kendi halinde bir adam, dergahta, bir Mevlevi ile bir Bektasi''nin sohbet ettiklerini gorunce yanlarina yaklasir. Kendini tanitir ve dergahi merak ettigini, nasil zikir edildigini izlemek icin geldigini soyler.
Erenler baslar adama cesitli nasihatlerde bulunmaya, herbiri kendi yolunu mumkun olan en tatli dille anlatmaya calisir. Adam bir yandan onlari dinlerken, bir yandan da gozleri onlarin giysilerine takilir.
Mevlevi'nin giydigi kiyafette kollar o kadar genis ve uzundur ki hem icine uc kisinin birden kolu sigabilir, hem de uzun oldugu icin yalnizca kollari degil, elleri de kapatmaktadir.
Bektasi'nin kiyafetinde ise tam tersi bir durum vardir. Elbisenin kolu daraciktir, neredeyse tene yapismistir;
ustelik kisa oldugu icin, eller ta bileklere kadar aciktir.
Bu duruma hayret eden adam, sebebini ogrenmek ister. Buyuk merakla, once Mevlevi'ye sorar: "Pirim, kiyafetinizin kollari neden o kadar genis ve uzun? Bunun ozel bir sebebi var mi?"
Mevlevi hic beklemedigi bu soru karsisinda oldukca sasirir. Iki kolunu da biraz yukariya kaldirir, sonra ellerini birlestirerek kollarini daire sekline getirir ve soyle der: "Evet, ozel bir sebebi vardir. Cunku biz insanlarin gunahlarini, ayiplarini, kusurlarini orteriz. Baskalari gormesin diye uzerini kapatiriz."
Yanittan oldukca hosnut olan adam ayni merakla bu kez Bektasi''ye doner: "Peki ya siz, pirim? Sizin kiyafetinizin kollari neden bu kadar dar ve kisa? Siz insanlarin gunahlari ve ayiplarini ortmez misiniz?"
Bektasi kendi kollarina bakar, birkac saniyelik bir dalginliktan sonra gulumser ve adama bakarak soyle der: "Biz mi? Bizim genis kiyafetlere ihtiyacimiz yoktur. Cunku biz insanlarin gunahlarini ve kusurlarini gormeyiz."
OZETLE..;
Seveceksen oylece sev. Ne kusursuz insan ara, ne de insanda kusur.
Birincisini zaten bulamazsin, ikincisinde ise, buldugun her kusur, ogrendigin her ayip sahibini degil, seni cirkinlestirir. Her ikisi de seni mutsuz eder.
Birincisini bulamadigin icin, ikincisini ise buldugun icin mutsuz olursun.
-
2010 Yaza Merhaba etkinliğinde,Mudanya'da yemek yediğimiz restoranın , tuvaletinden bir enstantane...
Erol Korsanımın objektifinden çekilen bu yapıtın ismi : "DENİZ ERKEKİ" 1w5ey8
(http://i42.tinypic.com/20uz4mu.jpg)
-
FESFUT nedir?
http://www.sahibinden.com/_fesfut_ihlamur_kentte_satilik_dukkan-20WQQaXQQ23563164WQQpXQQdisplayitem
-
BALTA DENİZ SEZONUNU AÇTI......
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltadenizde.jpg)
-
Balta Korsanıma sevgiyle ithaf olunur 8)
TEKİRDAĞLI OLMAK
Rakı denince aklına emen Tekirdağ geliyorsa...
İçmek için saati ileri alıyorsan...
En iyi arkadaşına "ADAŞ" diyorsan...
50. yıl ve 100. yıl sana farklı şeyler ifade ediyorsa...
Aydoğdu deyince gırnata sesleri duymaya başlıyorsan...
Katil Asan'ı tanıyorsan...
Gırnatayı duyduğunda islerine akim olamıyorsan...
59 plaka görünce özel geliyorsa...
Yazın caddelerde Doğan görünümlü Ferrari çok görüyorsan...
20 yıldır içiyorum ama emmen bırakırım diyorsan...
Şarapla gazozu karıştırıp şampanya yapıyorsan...
Tekirdağspor'u çok sevip maçlarına gitmiyorsan,
İskele, 50.yıl, kiraz festivali senin için çok şey ifade ediyorsa...
Sailde spor yaparken akşamdan devam eden sosyal içici arkadaşları görüyorsan...
Aman sabalar olmasın beyaa diyorsan...
Abeyaa, tebeyaa, epten genebeyaa sürekli kullanıyorsan...
Seçimlerde Ampul için "boşa yanıyordu, söndürdük" diyorsan...
Er köşe başında bir Köfteci Ali görüyorsan...
Aftasonu Tekirdağ'dan çıkmıyorsan...
Sokaklarda takısız, makyajsız kız göremiyorsan...
Sigara almak için arabayı cadde ortasında çalışır bırakıyorsan...
SEN TEKİRDAĞ'LISIN ARKADAŞ
-
Evlenme hazirligi içindeki çift trafik kazasinda ölüp Cennet'e giderler. Damat adayi durumlarini görevli melege anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
- Bir bakayim' der görevli melek.
Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve magdur çifte sevinçli haberi verir:
- Hersey ayarlandi, sizi evlendirebiliriz!
Damat adayi, peki der, 'Biz düsündük de; acaba evliligimiz yolunda gitmezse bosanabilir miyiz?'
Görevli melek gök gürültüsünü andiran sesiyle kizgin bir cevap verir:
- Siz manyak misiniz? Cennet'te nikahinizi kiyd¹rabilmek için tam 3 ay dolastiktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz..... ????????? ???
-
Aydoğdu deyince gırnata sesleri duymaya başlıyorsan...
Em de çalarım beyaa, zaten babaanem de aydooduludur.
BEN DE TEKİRDAANDANIM ;D
-
Sigara almak için arabayı cadde ortasında çalışır bırakıyorsan...
valla yıllar önce soğuk bi kış günü akşamı eski arabamı kalörifer içeriyi sıcak tutsun diye açık, motor çlışır durumda, kontak üstünde, marketin önüne( caddenin az birazcık ortasına doğru kıyıcıgından :)) parkedip, içerideki ısı dışarı çıkmasın diye kapıyı da kapatıp hızla markete dalmıştım. cıgaramı içkimi aldım arabaya geldim baktım otomatik kilitlenmiş..anahtarlar içeride... hava buzz.. ben dışardayım. araba çalışıyo. arabanın içi fırın gibi tabii.. panik yok, iyi stres yönetirim ;D.. hemen bi taxiye atlayıp sanayiye gidip ( şans bu ya o akşam saati oto kilitçi bulabildim) kilitçiyi alıp geldim. arabanın içine oturdugumda içerisi sauna gibi olmuştu . :D
-
- Siz manyak misiniz? Cennet'te nikahinizi kiydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra! bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz..... ????????? ???
Of of Ünsalan korsanım.
Ellerin dert görmesin.
Abey ben ancaaak Akşamdannn akşama istihab haddim kadarını kullanıyom yaaa. İstihab bitti kafam bi iyi kendi kendine sallanıyor sağa sola, Haaaah işte fıkranızı da okudum yaaa. gülerken sallanıyom ve hakimiyetsiz kafam önümdeki sehpayla buluştu hiçte barışçıl olmaz şekilde taaaaak diye.
Kafamdaki doğumuna sebep olduğunuz yumru ve bendeniz teşekkür ediyoruz.
Şimdiii !!! Asıl meseleye gelelim, Benim manevi kızımı,Kraliçemi isteyecekler bu günler de. Eh iyi istesinler Kraliçem'de olur oluuuuuur diyo... Verecez demek ki!!!... Kiii olmasına kiii de!!! Abey oğlan avukat, babası imam...
-
Evlenme hazirligi içindeki çift trafik kazasinda ölüp Cennet'e giderler. Damat adayi durumlarini görevli melege anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
- Bir bakayim' der görevli melek.
Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve magdur çifte sevinçli haberi verir:
- Hersey ayarlandi, sizi evlendirebiliriz!
Damat adayi, peki der, 'Biz düsündük de; acaba evliligimiz yolunda gitmezse bosanabilir miyiz?'
Görevli melek gök gürültüsünü andiran sesiyle kizgin bir cevap verir:
- Siz manyak misiniz? Cennet'te nikahinizi kiyd¹rabilmek için tam 3 ay dolastiktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz..... ????????? ???
guzel._________)______))______)))_____________
-
- Siz manyak misiniz? Cennet'te nikahinizi kiydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra! bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz..... ????????? ???
Of of Ünsalan korsanım.
Ellerin dert görmesin.
Abey ben ancaaak Akşamdannn akşama istihab haddim kadarını kullanıyom yaaa. İstihab bitti kafam bi iyi kendi kendine sallanıyor sağa sola, Haaaah işte fıkranızı da okudum yaaa. gülerken sallanıyom ve hakimiyetsiz kafam önümdeki sehpayla buluştu hiçte barışçıl olmaz şekilde taaaaak diye.
Kafamdaki doğumuna sebep olduğunuz yumru ve bendeniz teşekkür ediyoruz.
Şimdiii !!! Asıl meseleye gelelim, Benim manevi kızımı,Kraliçemi isteyecekler bu günler de. Eh iyi istesinler Kraliçem'de olur oluuuuuur diyo... Verecez demek ki!!!... Kiii olmasına kiii de!!! Abey oğlan avukat, babası imam...
Abdullah korsan'ım, işin zor be yav... Burada bir köy var.Köy camiinin imamı, uzun süre cenaze olmadığında, cami yanında duran tabuta, yanından geçerken ayağı ile dürtüp, " Ulan kurudun yine bu sıralar" diye serzenişde bulunuyormuş... Ben anlatanların yalancısıyım...
-
imam tanidik mi?? :)
-
Bunlar GeKo olabilirmi? ;D
http://haber.gazetevatan.com/evden-raki-ve-balik-caldilar/301765/7/Yasam
-
valla ben rakıyı alıp gidelim dedim, hakanzla kadir ciğeri de de alalım dediler. tavuk ciğeriydi o. yarım kilo.. haber abartılmış. iftira!. kırmızı eti kim bulmuş.. >:(
-
Yeri burasımı bilemedim .. National Geografic'ten;
" ... bu yengeçler pişmeden önce insani bir şekilde öldürülüyorlar.."
-
Yüzen karavan:
(http://i42.tinypic.com/11tlg09.jpg)
Kabriole boat:
(http://i41.tinypic.com/2enrvdg.jpg)
-
Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu. Futbolcu yakalanmıştı. Ama karısının cesedi ort...ada yoktu. Duruşma Amerikan filmlerindeki gibiydi. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu. Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu: "Sayın jüri üyeleri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. Buna az sonra sizler de inanacaksınız. Neden mi? Bakın, şimdi 1' den 10' a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karisi bu kapıdan içeri girecek... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10..." Bütün jüri kapıya döndü. Kimse girmedi içeri. Avukat bir savunma dahisiydi, öldürücü hamlesini yaptı : "Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz. Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız. İşte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum." Ancak jüri ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı. Mahkeme çıkışında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı : "10' a kadar saydığımda siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız. Neden böyle bir karara imza attınız?" "Doğru" dedi jüri başkanı; "Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu!.." Bakış açınızı ne kadar geniş tutarsanız, doğruya ulaşmanız o kadar hızlı olur. En iyi analist herkes bir noktaya bakarken, o noktaya yönelen bakışları izleyen kişidir...
-
Bir gün hırsız ile namussuz arkadaş olur beraber yemeğe giderler.Hırsız namussuza: "Bana namussuzluğu öğretir misin?"der. Namussuz da: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der. Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: "işte böyle şimdi sen bana namussuzluğu öğret" der. Namussuz da : "Amca bu senin cüzdanını çaldı" der. :D :D
-
Umut aslında "Namusluluğu" öğretmemiş mi?
Bir gün hırsız ile namussuz arkadaş olur beraber yemeğe giderler.Hırsız namussuza: "Bana namussuzluğu öğretir misin?"der. Namussuz da: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der. Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: "işte böyle şimdi sen bana namussuzluğu öğret" der. Namussuz da : "Amca bu senin cüzdanını çaldı" der. :D :D
-
Yok Nedim abi, devir değişti artık.Hırsızlık yapanı ihbar edene namussuz diyorlar :) :)
-
Nedim Abi,
Aslında doğru söylüyorsun ama " namussuz " kelimesinin yerinde başka bir kelime vardı ben değiştirdim onu :) Birde adam namussuzluğu hırsıza yapıyor, esprisi orada :)
-
Haklısın Erdem. ;D
Yok Nedim abi, devir değişti artık.Hırsızlık yapanı ihbar edene namussuz diyorlar :) :)
-
Dünya din adamları bir toplantıda bir araya gelmiş konuşuyorlarmış . Konu dönmüş dolaşmış, toplanan paralara ve onların hak yolunda kullanılmasına gelmiş.
İlk olarak bir haham almış sözü;
- Biz demiş. Topladığımız paraları 5 mt. öteye bir çizgi çizerek çizgiye doğru fırlatırız. Çizgiyi geçenleri hak yolunda kullanırız geçemeyenler de bize kalır.
İkinci olarak bir papaz söz almış;
- Biz de benzer bir yöntem kullanıyoruz. Kilisede toplanan paraları 5 mt. öteye koyduğumuz bir kavanoza atarız, kavanoza girenleri hak yolunda kullanırız, girmeyenler bize kalır demiş.
Son olarak bizim imam söz almış. O da;
- Bizde de durum pek farklı sayılmaz. Biz de topladığımız paraları yukarıya doğru fırlatırız, Yüce Rabbim ihtiyacı olduğu kadarını içinden alır, gerisi de bize kalır. 8)
-
Genc ve guzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sac...inin rengini degistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: - "Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"
-
Kristof KOLOMB evli olsaydı belki de Amerika kıtası hiç bir zaman keşfedilmeyecekti.
Çünkü o meşhur ve macera dolu seyahatin planlarını yapmak yerine karısının,
ona yönelteceği soruların cevaplarını vermeye çalışacaktı.
Peki Kristof KOLOMB ‘un karısı ona ne sorabilirdi ?
1. Bölüm soruları :
-Nereye gidiyorsun?
-Kiminle gidiyorsun?
-Niçin gidiyorsun?
-Nasıl gidiyorsun?
-Keşif için gidiyorum.
-Neyin keşfine gidiyorsun?
-Niye bir tek sen keşif düşünüyorsun?
2. Bölüm soruları :
-Sen dönene kadar ben ne yapacağım?
-Ben de seninle gelebilir miyim?
-Senin kürekçilerin kadın mı?
-Gemide kaç kadın var?
3. Bölüm soruları:
-Sen bu seyahati bensiz planladın değil mi?
-Neden susuyorsun? Bana cevap versene?
-Sus! Cevap verme.
-Bu seyahatin esas amacı ne?
-Yoksa benden kaçmak için mi yapıyorsun?
-Senden nasıl haber alacağım?
-Senin orada birşeyler çevirmeyeceğin ne malum?
-Gemide kadın da var demiştin değil mi?
4. Bölüm soruları :
-Ben hala neyin keşfi olduğunu anlayamadım?
-Senden başka keşif yapacak kimse kalmadı mı ?
-Sen zaten her zaman böyle yapıyorsun!
-Sen zaten kendini bana karşı hep ön plana çıkartmaya çalışırsın
-Ben anlamıyorum keşfedilecek başka bir şey daha kaldı mı ki?
-Benim kırık kalbimi niye keşfetmeye çalışmıyorsun? (*** Bu maddeye yıldız veriyorum)
5.Bölüm soruları :
-Onu bunu bilmem. Ben de seninle geleceğim! Yalnız annemler seyahattan dönene kadar bir ay beklemen lazım!
-Neden? (Kristof'un tek sorusu)
-Çünkü onların da gelmelerini istiyorum!
-Çünkü annemler bugüne kadar hiçbir yeri keşfetmediler!
-Olmaz! (Duyulmaz)
-Kapat çeneni, sen bir damat olarak bunu yapmak zorundasın!
-Sen gemide kadın da var demiştin. Değil mi?
-
Doktor , erkek hastasını muayene ettikten sonra, adamın eşi ile özel konuşmak istediğini bildirdi.
Adam dışarıya çıktan sonra, kadına ciddibir sesle durumu anlatmaya başladı: Eşinizin hastalığı ciddi' dedi 'Korkunç bir stres'i var. Söylediklerimi uygulamazsanız, bilin ki ilk gerginlikte ölecek'. Sonra devam etti:
Her sabah mükemmel birkahvaltı hazırlamanız gerekli.. Neşeli olmasını sağlamaya dikkat edin. öğlen için de yanına çok iyi bir yemek vermelisiniz. Dört başı mamur bir menü. İş yerinde onu yesin. Akşam yemeği olarak ya yumuşacık bir biftek, ya da bonfile hazırlayın. Bol sebze garnisiyle. Haftada iki akşam da mükellef bir balık. Rakısına bir adet buz yeterli. 35liğin yarısını
geçmesin. Keyiflenir de 'birduble daha' derse bırakın içsin. Böylece gevşer biraz daha. Konuşurken sakın keyfini kaçıracak konulardan bahsedeyim demeyin. Özel problemlerinizi de kesinlikle açmayın. Yoksa kötüleşiverir. Kendinize mutlaka dekolte birkıyafet seçin. Bakımlı olun. Yanına oturup sırtını ovun. Televizyonda maç seyretmesi için her akşam teşvik edin. Siz de yanına sessizce oturup kırmızı şarap servisi yaparsanız fevkalade olur.
En önemli nokta da şu: Haftada birkaç akşam seks yapın ve onu her bakımdan tatmin etmeye bakın...
Eğer bu söylediklerimi aksatmadan bir yıl kadar uygularsanız, sanırım o takdirde kocanız iyileşip normal hayatına dönecektir ve uzun bir mutlu yaşam sizi bekleyecektir.'.
Eve dönüş yolunda koca, eşine sordu:
'Doktor ne dedi sana?'dedi.
Kadın kısaca cevap verdi:
'ölecekmişsin!' :o
-
:D :o
-
BİZİM NEYİMİZ EKSİK?
ELOĞLU YAPAR DA BİZ YAPAMAZ MIYIZ?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/neyimizeksik.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/neyimizeksik1.jpg)
-
Noyan abi, '58 Chevy dahil bir çok araba topladıktan sonra en son ben 2002 de bi Anadol topladımdı. 10 numara olduydu meret. Hadi gel paralarımızı birleştirip Doğan görünümlü Şahin yapıp binelim mi? Bi ay Ankara da kalır Tunalı Hilmi de sen hava atarsın bi ay bende kalır Bağdat caddesinde piyasa yaparız. Saçlara limon da sürüp, bi de Ferdi kasedinin volyumunu 30 yaparsak olay tamam. Ne dersin? Vites atarken şekil yapıp sol eli camdan dışarı sarkıtırken serçe parnaktaki yüzüğü de dışarı göstermeyi ihmal etmeyelim ama...
-
Hangi ferdi şarkısı?
-
Bu ne sevgi ah....
http://www.timsah.com/Bu-aslan-cok-vefali/prQr0vQh7uT
-
bayıldım.. :) :-*
-
Balta korsanım bu kadar dertlerin arasında bir gülümseme molası verebildiysek ne mutlu...
bayıldım.. :) :-*
-
bayıldım.. :) :-*
Korkudan değil mi?
-
hayır sevgiden.. ben korkunca bayılmam, zıç...ım.. :D
-
Balta korsanım bu kadar dertlerin arasında bir gülümseme molası verebildiysek ne mutlu...
bayıldım.. :) :-*
valla iyi geldi nedim abi sağolasın. :-*..
yüreği kalsifikeli, sevgisiz ve hep problem yaratan insanlara da öneririm bu vidyoyu izlemelerini..
sevgi ne güzel bişi.. sevgide acı yok, sevgisizlikte acı var, üzüntü var.
-
Her maço erkeğe lazım.... :o
http://www.hurriyet.com.tr/dunya/14797392.asp?gid=373
-
Ülkemden güzel iki kare fotoğraf 8)
(http://i45.tinypic.com/2lbmfq0.jpg]http://i45.tinypic.com/2lbmfq0.jpg)
(http://i45.tinypic.com/2ahhcht.jpg)
* İkinci resim üzerinde oynanmış olabilir ama fikir güzel :)
-
Şirin, yaz tatili için çok tercih edilen bir Kuzey Ege kasabası belediyesinde görev yapan veteriner hekim arkadaşımın anılarından bir pasaj:
Kişi tatil için gelip, dere kenarında bir pansiyona yerleşmiştir, veteriner arkadaşımı arar;
- Doktor hanım, bu derede kurbağalar var.
- Evet ?
- Çok vıraklıyorlar.
- ??
Büyükşehirden biri emekli olup, kasabaya bağlı bir köyden ev alır, yerleşir. Köyün geçim kaynağı zeytincilik ve hayvancılıktır. Emekli şahış arkadaşı arar;
- Doktor hanım, burası koyun kokuyor.
- ???
Yine biri arar, düzgün bir İstanbul Türkçesi ile;
- Doktor hanım, ben iki tane civciv almıştım,
- Evet ?
- Bunlardan biri horoz çıktı.
- Ee?
- Bu horozun bir gözü kör oldu.
- Sonra?
- Sonra öbür gözü de kör oldu.
- Devam edin,
- Ben bu horozu kestim.
- Sonra?
- Sonra diğeri, tavuk olan kuluçkaya yattı.
- Peki?
- Şimdi ben bu tavuğu eve mi alayım, kümestemi bırakayım?
- Eve alırsanız kokudan v.s rahatsız olmaz mısınız
- Hayır.
- Eh, eve alın o zaman, doğum kolay olur.. x():
Bu sefer, oranın yerlilerinden biri;
- Doktor hanım, ben koyunuma taneli yem verdim, çatladı, öldü.
- Fazla yem vermişsinizdir, taneler midede şişip çatlatmıştır hayvanı.
- Nasıl yani ?
Arkadaş açıklamaya çalışır;
- Şimdi ben senin boğazından aşağı bir paket pişmemiş bulguru boşaltsam ne olur?
- Ne olur?
- Bulgur midende mide özsuyunun etkisiyle şişer, sen de çatlar ölürsün.
Vatandaş düşünür, düşünür... sorar;
- Bir daha böyle bir şey olursa bulgur mu vereyim? ;D
-
veterinerin çalıştığı yer kuzey ege mi karadeniz mi? ;D
-
Misafirler heryerli olabilir ama kasaba Kuzey Ege'de. Oranın rüzgarı da baya baya serttir ha x():
-
Karanlık bir odada kara bir kedi aramak kadar zor bişey yoktur,özellikle odada kedi yoksa... :)
-
Adamın
> biri sokağa daha adımını atar atmaz boş bir taksi
> bulmayı başarmış. Taksiye bindiğinde şoför,
> “mükemmel zamanlama, aynı Frank gibisin”
> demiş.
>
> Yolcu “kim ?” diye sormuş.
> Şoför; “Frank Feldman. O herşeyi tam zamanında
> yapan bir adamdı. Senin sokağa çıkar çıkmaz taksi
> buluvermen gibi şeyleri Frank Feldman her seferinde
> başarırdı.”
> Yolcu, “Bazen herkesin başının üzerinde şans
> bulutları dolaşır”.
>
> Şoför; “Hayır, Frank
> Feldman’ın durumu o değil. O her açıdan süper bir
> adamdı. Katılsaydı teniste ‘grand-slam’i
> kazanırdı. Golf profesyoneliydi. Bir opera baritonu gibi
> şarkı söyler, bir Broadway sanatçısı gibi dans ederdi.
> Piyano çalışını duymalıydın. Muhteşem bir
> adamdı.”
>
> Yolcu; “Kulağa gerçekten özel biriymiş gibi
> geliyor.”
> Şoför; “ Dahası var... Hafizası bilgisaya r
> gibiydi. Herkesin doğum gününü hatırlardı. Şarap
> hakkında her şeyi, onunla ne ısmarlayacağını, hangi
> etin gittiğini bilirdi. Her şeyi tamir edebilirdi. Benim
> gibi degil. Ben bir sigorta
> değiştirmeye kalksam bütün sokağın elektiriği
> gider...”
>
> Yolcu; “Vay be, önemli biri yani !”
> Şoför; “ Frank her zaman en hızlı seyredilecek
> yolu bilir, tıkanıklıklara takılmaz. Benim gibi değil.
> Ben her zaman trafikte takılırım. Frank hayatında tek
> bir hata yapmamıştır. Kadınlara nasıl davranılması
> gerektiğini, bir kadına kendisini iyi hissettirmeyi bilir.
> Kadın haksız bile olsa, bir kere bile cevap vermezdi.
> Giyimine de her zaman özen gösterirdi, ayakkabıları hep
> parlardı. Mükemmel bir insandı, tek bir hata bile
> yapmamıştır. Hiç kimse onunla
> karşılaştırılamaz.”
>
> Yolcu, “Muhteşem birine benziyor. Nasıl tanıştın
> onunla ?”
Şoför; “Frank’le aslında hiç tanışmadım.
> O öldü, ben onun kahrolası dul karısıyla evlendim !!!”
-
:o :o :o :o
muhteşemdi Mehmet abi, hala gülüyorum :D
-
Tanrı
Zengin bir iş adamının kızı, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadaşını anne ve babasıyla tanıştırmak için evlerine yemeğe çağırdı. Yemekten sonra zengin iş adamı damat adayıyla baş başa konuşmak istedi ve onu çalışma odasına götürdü.
Senle şöyle erkek erkeğe konuşalım yavrum, dedi.
- Evlendikten sonra aileni geçindirmek için ne iş yapmayı düşünüyorsun?
Damat adayı duraksamadan yanıt verdi:
- Aslında benim elimden her iş gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir iş bulurum. Sonra da nasıl olsa, Tanrı yardım eder.
Damat adayının bu yanıtını kuşkuyla karşılayan iş adamı, bu kez daha somut bir soru sordu:
- Peki içinde kızımı oturtabileceğin bir eve nasıl sahip olmayı düşünüyorsun?
Damat adayı yine duraksamadan cevap verdi:
- Ben aslında çok çalışkan bir insanımdır, dedi. Gece gündüz demez çalışır, para biriktiririm. Sonra da nasıl olsa Tanrı yardım eder, bizde bir ev sahibi oluruz.
Kız babasının neşesi iyice kaçtı. Bu kez sesini yükselterek sordu:
- Peki oğlum illerde çocuklarınız olunca onlara nasıl bakacaksınız?
Damat adayı o soruyu da yanıtladı:
- Biraz önce söyledim ya, gece gündüz çalışır kazandığım tüm parayı biriktiririm. Sonrada nasıl olsa Tanrı'nın yardımıyla çocuklarımızı büyütürüz.
Damat gittikten sonra kızı koşarak babasının yanına geldi:
- Damadını beğendiğini gözlerinden anlıyorum babacığım, lütfen söyler misin onun en çok neyini beğendin?
Babası kızının yüzüne dik dik baktı:
- Onun en çok hoşuma giden yanı benim hakkımdaki görüşü, dedi ve ekledi:
- Beni Tanrı sanıyor!
-
Geko'lar çok likit tüketiyormuş diye bir tevatür var ya; buyrunuz millet likitle başını yıkıyor yahu. :o
Ha bir de Poseidon bunların kavga ortamından bizi korusun...
http://www.roozvideo.com/video/378/dagestan_wedding/
Ayakkabı kadehine ise diyecek laf bulamadım :P
-
Korku filmi gibi... :D
-
Rahmetli bestekar Selahattin Pınar bir yandan beste yaparken diğer taraftan üç-beş kuruş kazanmak için bazı zengin çocuklarına musiki dersi verirdi.
Öğrencilerden biri bir gün,
- ''Hocam, sabahları aç karnına çiğ yumurta içmenin sesime çok faydası varmış. Ben bir haftadır bunu yapıyorum. Sesimdeki değişikliği fark ettiniz mi?'' diye sorar.
Selahattin Pınar,
- ''Oğlum, der.. İç... Hiçbir zararı yoktur!'' Bir süre sonra oğlan,
- ''Hocam, annem de çiğ yumurta sayesinde sesimin çok güzelleştiğini söyledi. Siz de farkındasınız, elbette..'' Selahattin Pınar çaresiz... Bet sesli oğlanı atsa olmayacak, ekmek parası...
-''Oğlum.. der. Yumurtanın zararı yoktur... içebilirsin...''
Bir süre sonra oğlan yine aynı konuya girince, dayanamaz rahmetli...
-''Ulan, eşşekoğlu eşek... der. Yumurtada keramet olsaydı, tavuk g..ü bülbül gibi öterdi!''
-
g.ü neydi anlayamadım.
Dolayısıyla gülemedim.
-
g.ü neydi anlayamadım.
Dolayısıyla gülemedim.
Noyan Ağabey,
g.ü değil, g..ü olacak ya da .öt. olabilir... :)
-
Bir süredir oldukça aktif olan "Tekne Altına Tüplü Dalış" topic'ini sulandırmamak için ekli linkteki dalış esprilerini buraya ekledim: http://ontario.4mg.com/dalis.htm (http://ontario.4mg.com/dalis.htm)
İşte başlıklar:
- Dalış Hocalarının Söylemedikleri,
- Dalış öğrencilerine söylenenler,
- Ekip liderleri,
- Dalış mağazası sahipleri,
- Dalgıçlar ve müşteriler,
- En büyük dalış yalanları,
- Yeni Dalış işaretleri,
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/anlamine.jpg)
-
İki çocuklu dul bir adam, yine iki çocuklu dul bir kadınla evlenmiş. Bu evlilikten de iki çocukları olmuş.
Bir gün adam salonda oturmuş gazetesini okur, karısı da örgüsünü örerken, bahçede bir patırtı kopmuş.
Kadın camdan dışarı bakmış ve telaşla kocasına seslenmiş;
"Bey, yetiş! seninkilerle benimkiler bir olmuş, bizimkileri dövüyo.."
-
Utku abim mi anlatmıştı bu fıkrayı Demans Huzurevini konuşurken? tam hatırlayamadım ama ;D
40 yaşında erkek arkadaşlar o akşam nerede yemek yiyeceklerini tartışıyorlarmış. Sonunda Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri garsonların çok hoş, güzel ve güleryüzlü hanımefendiler olması ve yemeklerini bu güzel hanımefendilerin sunmasıymış.
10 yıl sonra, 50 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın yemeklerinin güzel ve zengin bir şarap kavına sahip olmasıymış.
10 yıl sonra, 60 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın sessiz ve sakin olmasıymış.
10 yıl sonra, 70 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın tekerlekli sandalyeler için uygun olması ve asansörünün bulunmasıymış.
Bir 10 yıl daha geçmiş, 80 yaşına gelmiş ve tekrar buluşup yemek yemeye karar verdiklerinde yine Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, bu kez nedenleri lokantaya daha once hiç gitmedikleri ve yeni bir mekan tanıma arzularıymış.
-
İyiki de! Hatırlayamamışsın tamamını...
Yaşım seksen olunca! Daha elli yıl var ama böyle olunuyorsa!!! Yok ağbi ben seksenlileri almayım doğrudan doksanlara gideyim.
-
(http://img815.imageshack.us/img815/623/sdsaww.th.jpg) (http://img815.imageshack.us/i/sdsaww.jpg/) (http://img821.imageshack.us/img821/2533/sdfvvb.th.jpg) (http://img821.imageshack.us/i/sdfvvb.jpg/) (http://img820.imageshack.us/img820/4239/sdfqw.th.jpg) (http://img820.imageshack.us/i/sdfqw.jpg/) (http://img823.imageshack.us/img823/7509/sdfghjk.th.jpg) (http://img823.imageshack.us/i/sdfghjk.jpg/) (http://img820.imageshack.us/img820/2289/sdffv.th.jpg) (http://img820.imageshack.us/i/sdffv.jpg/) (http://img819.imageshack.us/img819/7509/sdffr.th.jpg) (http://img819.imageshack.us/i/sdffr.jpg/) (http://img820.imageshack.us/img820/6408/sdcxss.th.jpg) (http://img820.imageshack.us/i/sdcxss.jpg/) (http://img812.imageshack.us/img812/3007/sfveew.th.jpg) (http://img812.imageshack.us/i/sfveew.jpg/)
-
Taksi ücreti hesaplayıcı imiş:
http://taksiucreti.com/
-
Şehirli çocuk ilk defa bir köye gitmiş, yeni tanıdığı çiftlik hayatına hayran olmuş..
Çiftçi bir de ona tüfek verip kırlara gönderince hayat onun olmuş sanki.. Ama çiftçi tembih etmeyi de unutmamış "Sakın çiftlik hayvanlarına ateş etme!" diye..
Çocuk dolaşırken karşısına birden bir keçi çıkmış, ilk defa gördüğü, tanımadığı bu hayvanı vurduktan sonra koşarak çiftçiye gitmiş, vurduğu hayvanı da tarif ederek "Memeleri sarkık, çenesi sakallı gibi ve de feci kokuyor!" diye..
"Eyvah!" demiş çiftçi. "Galiba benim karıyı vurdun..!"
-
Trakya'da yaşandığı ve gerçek olduğu rivayet olunan bir hikâye; ;)
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be işte!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca:Ne farkedecek?
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyoz amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu... :D
-
Sarap sisesi acma tirbusonunu yaniniza almayi unuttugunuzda, ayakkabi yardimi ile sise acma metodu icin asagidaki linki tiklayiniz…….
http://www.wimp.com/wineshoe/
-
heheee.
benim babam bi arkadaşlarının evinde duvara vurarak yaptıydı bunu, bil bakalım ne oldu?
-
Ne olduğu şarabın rengine göre değişir. Beyaz sa çok belli olmaz, gırnızı şarapsa kan revan, roza ise pembe heçli gibi olur x():
-
Sarap sisesi acma tirbusonunu....
Sayın HakanZ accountu, araba kapısı açma tirbusonu yada Gmail den hesap açma tirbusonu da mevcutmudur aceba ???
;D ;D ;D
-
Sn. ErdemÇ accountu, bazı zeytinyağı, sirke hatta ve hatta viski şişelerinin de mantar kapaklı olduğunu hatırlatmak isterim.
(kazı çevirdik yanmasın) 8) :D
-
bi de mantardan dümenciler var, hiç açmayalım o konuyu.
-
Bana Bakın,
Burda geyik yapacağınıza Cumartesi günkü yarışa katılın.
Özellikle Hakan, sana bu sözlerim.
sevgiler
-
Hakan bey yoklar ben sekreteri... Not alayım :-[
-
he he he! fırçayı yirsiniz böyle, tembel accountlar! :D
not: sekreter hanım kızım. lütfen hakan beye iletirmisiniz; cumartesi günü maşallahı yarışta görmek istiyoruz. :----)
-
he he he! fırçayı yirsiniz böyle, tembel accountlar! :D
not: sekreter hanım kızım. lütfen hakan beye iletirmisiniz; cumartesi günü maşallahı yarışta görmek istiyoruz. :----)
Mustafa korsanım Komodorluk iyi bişi galiba.!! Valla amma da fırçaladı bide dip not gözlerinden öperim falan.
Etraf süt liman tıs yok. Account'lar kayboldu billahi.
-
Dünyanın en kısa köprüsü imiş, hem de iki ülke arasında!
http://declubz.com/blog/2008/08/22/worlds-shortest-bridge-between-canada-and-united-states/
-
Avustralya'da, bir spor salonunun camında bir reklam; zayıf ve bronz
tenli bir kadın, hemen yanında şu yazıyor:
"Bu yaz, denizkızı mı olmak istersiniz, yoksa bir balina mı?"
Afişteki mankenin fiziksel özelliklerinden çok uzak olan orta yaşlı
bir kadın, spor salonunun reklamına sesli bir cevap veriyor:
İlgilenenlere duyurulur,
Balina...
Balinaları arkadaşları asla yalnız bırakmazlar, yunuslar, deniz
aslanları, meraklı insanlar..
Aktif bir cinsel yaşamları vardır, hamile kalır, sevimli bebek
balinalar doğururlar.
Denizde yüzer, oynarlar. Polinezya adalarının mercan kayal ıkları gibi
muhteşem yerleri görme şansına sahiptirler.
Balinalar harika şarkı söylerler, CD'leri bile vardır.
Bazı insanlar dışında, onlara zarar vermek isteyecek tek bir varlık
yoktur.
Dünyada herkesin sevdiği, koruduğu ve hayran kaldığı şahane hayvanlardır.
Denizkızı?
Öncelikle, denizkızı diye birşey yoktur.
Var olsalardı da kimlik karmaşası sebebiyle psikolog kapılarında sıra
oluştururlardı. Balık mısın? İnsan mı?
Cinsel hayatları yoktur. Yanlarına yaklaşan erkekleri öldürüyorlar,
nasıl olabilir ki? hem, iyice bir bakın, gerekli donanım nerede??
E, sonuç olarak çocukları da olmaz.
Zaten balık kokan bir kadını kim ister ki?
Sonuç?
Ben balina olmayı tercih ederim.
Medya sadece zayıf insanların güzel olduğunu savunuyor ama ben
çocuklarımla dondurma yemeyi, beni heyecanlandıran adamla güzel bir
akşam yemeğinde sohbet etmeyi, arkadaşlarımla çikolata paylaşmayı çok
seviyorum.
Zamanla kilo alıyoruz; çünkü, kafamıza o kadar çok bilgi yüklüyoruz ki
yer kalmıyor ve bedenimizin diğer bölümlerine yerleşmeye başlıyor.
Yani, biz kilolu değiliz, inanılmaz kültürlü, eğitimli ve mutluyuz.
Bugünden itibaren, aynaya bakıp da kalçamı gördüğümde, şunu düşüneceğim:
"Allah'ım ne kadar da akıllıyım!"
-
Bunun üzerine aklıma bir soru geliyor:
Denizde yelken yaparken ya da yüzerken bir balinayla mı karşılaşmak istersiniz, yoksa deniz kızıyla mı? 9kly3
Sanırım ben deniz kızını tercih edeceğim !*.
-
Günün Sözü:
"Kardeşim, gelirken bi 70'lik al da, başımızda bi büyük bulunsun ."
:o
-
Teknedesiniz ve şarap açacağını bulamadınız.Ne yapacaksınız ? İşte yeni bir yöntem :
http://www.wimp.com/wineshoe
-
üniversite yıllarında kampüste içerken bizde mantarı kalemle içeri ittirme tarzında bir yontem bulmuştuk ama akıl işte video çekmek aklımıza gelmediydi... ;D
-
Ben denedim.. Olmadı :(
-
fransız şarabı olması lazım. ;D
-
Yine de bir denizkızını tercih ederim...
Merak işte ;D
-
Merak kediyi öldürür. Hadi Ateş abi değil Kedi teknesi ama... Özgürrrrrrrrr :D
-
Merak kediyi öldürür. Hadi Ateş abi değil Kedi teknesi ama... Özgürrrrrrrrr :D
Valla bişey anlamadım ama iyi bişey içmişin....aynından istiyom....
-
Abi alt yazı yazdırma ne içtiysen anlamanı engellemiş be :D
Dediğim, Merak kediyi öldürür... Kedi teknesi... Ateş abi...
Özgür demiş; Deniz kızı, Denizkızı da öldürür merak gibi... Özgürrr diye çırpındım. Özgürümsenbize lazımsın kendini gurbanetme gibi.
Şimdi ne içtin sen bana sole içicem aynından genç Kadir mıktar emmisi :D
-
Abi alt yazı yazdırma ne içtiysen anlamanı engellemiş be :D
Dediğim, Merak kediyi öldürür... Kedi teknesi... Ateş abi...
Özgür demiş; Deniz kızı, Denizkızı da öldürür merak gibi... Özgürrr diye çırpındım. Özgürümsenbize lazımsın kendini gurbanetme gibi.
Şimdi ne içtin sen bana sole içicem aynından genç Kadir mıktar emmisi :D
Yine de senin içtiin daa iyi sanki....Fakat sakin ol! Dellenme...Geçer az zaman sonra.... 8)
-
(http://i45.tinypic.com/219ozlw.jpg)
Neresi bilmiyorum ama Türkiye değil 8)
-
arkada alaska yazıyor :)
-
Yazsıın, OPEN neon yazıya bayılmış ama kapatmayı unutmuş:)))
-
Pratik ve kolay kayık:
(http://img24.imageshack.us/img24/2688/pratikkayik.jpg)
1w5ey8
-
:o :o :o :o :o 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Pratik ve kolay kayık:
(http://img24.imageshack.us/img24/2688/pratikkayik.jpg)
1w5ey8
Böyle "seri üretimler" pahalıya geliyor. Kendin yapsan daha ucuza çıkar. :-*
(http://img684.imageshack.us/img684/9484/pab26113506744.jpg)
-
Temizlik imandan gelir:
(http://img443.imageshack.us/img443/4897/santiyehamami1.jpg)
:o
-
bu çok iyiydi :o :o :o 1w5ey8
-
:) çok hoş yaa. beş dakikadır yaratıcılığa gülüyorum. özellikle kepçe altında kurulmuş ısıtma sistemini tek geçiyorum. Bu kepçe küvet Marcel Duchamp'ın pisuvarını bile geçer! :)
-
Pratik ve kolay kayık, yelkeni ile birlikte bir doktor ağabeyimiz tarfından kulübümüze torunlarının kullanması için getirildi. Kendisi Marintek'te satılıyor. Ancak yan şişme aparatları kayığa göre oldukça pahalı. Yarın yarış var, arada fırsat bulursam fotoğraflarını çeker gönderirim. Herşey 3 paket içinde, Do it Yourself. Ederi ise bir polyester leğen için oldukça pahalı.
-
Temelle dursun her zamanki gibi 2 iyi arkadaş
Dursun yurt dışındayken temel hastalanıyor ve doktora gidiyor
doktor temele hastalığından kurtulabilmesi için tek bir yolun olduğunu söylüyor.
Temelin hastalıktan kurtulabilmesi için kadın göğsünden süt içmesi gerek.
Temelin çevresindeki tek kadında Dursunun karısı Fadime
...Temel bir gün ölüm korkusuyla gidip her şeyi fadimeye anlatıyor
Dursunda yokken bana bir yardım et ne olur diyor ve fadime de dayanamayıp kabul ediyor
Çıkartıyor göğüslerini temelde başlıyor emmeye
aradan 2 dakika geçiyor fadime iyice tahrik oluyor ve temele soruyor
Fadime : Temel canın başka bişi de istiyorsa çekinme söyle
Temel : yok bacım hiç olurmu öyle şey
Fadime : Temel eğer istiyosan çekinme
Temel : Yok bacım yok
Fadime : Bak hiç önemli değil Dursunda yok
Temel : O zaman bacım bu böyle gitmiyor yanında birazda Bisküvi alabilirmiyim
-
Hayat böyle bişey işte...bazıları büyüyor, bizler yaşlanıyoruz... :)
Güzel fıkra Umutcum..
-
Sansürlü de olsa 4 kör ve bir fil fıkrasının buradan aktarılmasını talep ediyorum ;D
-
:o
Sansürlenecek birşey yok beya...
3. kör adam hortumu tutmuş yılan demiş. :D
-
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış, ...
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan ağzına s..tığımın kedisini... :D :D :D
-
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış, ...
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan ağzına s..tığımın kedisini... :D :D :D
Ben bu fıkrayı biliyom... Birazdan Ateş korsanısı
- Ehü! Kedi derken? diye çıkar :)
Bu arada Ateş imin kedisi Öküzcan mendeburu nerelerdedir merak etmekteyim. :)
-
bu öküzcanı ben de çok merak ediyorum. ateş abi lütfetse de onun resmini buraya eklese diyeceğim ama kendisi şu anda egenin engin maviliklerinde serserilik yaparken, haklı olarak teknik imkansızlıklardan mütevekkil bizim bu recamızı pek keale almaz . :)
-
"Doktor Bey" der yaşlı kadın "Gaz sorunum var ancak çok şikayetçi i de sayılmam.
Gaz çıkardığım zaman ne ses çıkıyor ne de kötü kokuyor. Mesela geldiğimden
beri en az yirmi kez gaz çıkardım ama siz farkına bile varmadınız."
Doktor,"Bu hapları alın sizi bir hafta sonra tekrar göreyim" der.
Bir hafta sonra yaşlı kadın kontrole gelir:"Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum" der,"Gaz çıkarınca
hala ses çıkmıyor ama müthiş kötü kokmaya başladı."
"Çok iyi' der doktor " Burnunuz düzelmiş, şimdi sıra kulaklara geldi.'
Hap ile burun düzelmez sanırım ama (MErem korsanımın alanına da daldım bu arada !*. )...
-
Andy Rooney der ki..." Yasim ilerledikce, en cok otuz yasini asmis bayanlara deger vermeye basladim."
İste bunun sebeplerinden bir kaçı:
Otuz yasini gecmis bir kadin asla sizi gecenin bir yarisi uyandirip "ne dusunuyorsun?" diye sormaz.......
Umurunda degildir cunku ne dusundugunuz.
Otuzunu asmis bir kadin TV deki maci seyretmek istemiyorsa, soylene soylene TV 'nin karsisinda yaninizda oturmaz.......
Yapmak istedigi bir seyi yapar. Ve bu genellikle daha enteresan birseydir.
Otuz yasini asmis bir kadin kendini yeterince iyi tanir ve kendinden emindir...
Kim oldugunu, ne oldugunu, ne istedigini, ve kimden istedigini bilir.
Otuzunu asmis cok az kadin onun hakkinda ya da yaptiklari hakkinda ne dusundugunuzu onemser.
Otuz yas ustu kadin cogunlukla buyuk asklara, omur boyu surecek bagliliklara doymustur.
Hayatinda en son ihtiyaci oldugu sey bir baska miz miz, devamli soylenen, ne yapacagina karisan, yapiskan bir asiktir.
Otuzunu asmis kadin, agirbaslidir. Bir operanin ortasinda ya da pahali bir restoranda sizinle ciglik cigliga
kavga etmesi cok nadirdir...
Ha tabi hakettiyseniz, sizi vururken de hic tereddut etmez, sonuclarina katlanmayi da planlayarak...
Otuzunu asmis kadin ovguler yagdirmakta cok bonkordur, cogu hak edilmemis bile olsa.....
cunku takdir edilmemenin ne oldugunu iyi bilir.
Otuzunu asmis kadin sizi bayan arkadaslariyla rahatlikla tanistiracak kadar kendine guvenir......
Daha genc bir kadin, en iyi arkadasini bile gormezlikten gelebilir, yanindaki adama guvenmedigi icin.
Otuz yasin ustundeki kadin sizin onun arkadasina ilgi duymanizi hic sallamaz..... arkadasinin onun aldatmayacagini bilir.
Kadinlar yaslari ilerledikce medyumlasirlar. Ona gunah cikarmaniza Hic gerek yoktur..... Onlar her haltinizi bilirler.
Otuz yasini asmis bir kadin Kipkirmizi bir ruj surdugunde bu ona cok yakisir. Ama daha genc kadinlarda boyle degildir. Cig durur.....
Otuz ustu kadinlar aciksozlu, dogrucu ve durustturler...... Onun icin ne anlam tasidiginizi merak etmenize gerek yoktur.......
Ne kadar geri zekali oldugunuzu bir cirpida acik acik soyleyiverir.......
eger bir geri zekali gibi davrandiysaniz.
-
Temel ile Dursun iki katlı bina yaparlar. Birinci katı tamamladıktan sonra evleri olmadığı için orada kalmaya karar verirler.
Yaz mevsimi olduğundan yattıkları yere sivri sinekler dolar. Bunlar da sineklerin kendilerini sokmaması için yorganı başlarına kapatırlar. Günlerden bir gün yine yatma zamanı gelince odaya ateş böcekleri girer. Bunlar herzamanki gibi başları yorganın
içine gömülü şekilde yatarlarken Temel bir ara başını dışarı çıkarıp ateş böceklerini görünce tekrar aceleyle yorganın içine gömülür.
Dursun'u dürter ve ona;
"Ula, ula Dursun! Sivrisinekler ellerinde fenerle bizi ariler"
-
ulan hakan bu mubarek gecede sana da böyle saf ve temiz bir fıkra yakışırdı.. :D şimdi kumut bi fıkra patlatıcak hem sintineye gidecek hem de ayrıca yukarıdan ceza yiyecek. :D
-
Temel sağlık raporu almak için hastaneye gitmiş.
KBB'de muayene olurken doktor sormuş;
- Kulağınızdan bir şikayetiniz var mı?
- Yoktur.
- Burnunuzdan şikayetiniz var mı?
- Evet. Fanilamı çıkartırken çok zorlanıyorum.
(Şimdi iltifat gelecek eminim)
-
Temel birgün kamyonuyla yokuştan inerken freni
patlar aşağıda yol ikiye ayrılmaktadır. Bir tarafta yüzlerce kişinin
alışveriş yaptığı pazar diğer tarafta oyun oynayan bir çocuk temel hemen
çocuğun oldugu tarafa kırıp kazayı en az zararla atlatmayı düşünmüştür.
Sonraki gün gazete manşetleri: Facia kamyon pazara daldı 13... ölü 34
yaralı.tabi temeli hemen alır polisler komiser: Anlat bakalım oğlum
nasıl oldu olay? temel: Komiserim herşey çocuğun pazar yerine doğru
koşmasıyla başladı..
-
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
- Patronun gözü çocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun.
Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 25-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320,334 USD.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, bir yat sattım.Şimdiki arabasıyla bunu çekemeyeceğini söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle
dedim:
- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...
-
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Tıbbi mizah örnekleri..
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/akpntr.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Tibbi_Mizah-09.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Tibbi_Mizah-03.jpg)
-
birinci karakütürde yine meme dolu, sintineye atılmasını talep ediyorum. >:(
aksi takdirde gerekirse yalova marina açılışını yapacak olan başbakana kadar çıkıp şikayet ediciğim.. ;??^+%% ;D
-
Zatı âlinizde meme takıntısı mı var nedir? Anlayamadım gitti.
Nerde görseniz bir tuhaf oluyorsunuz.
-
galiba haklısınız. :-\
hipnoterapistim hala çözemedi. değiştiricem hergeleyi. ;D
-
Bu sende ne gibi duygular uyandırıyor acaba?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/ylndvmesi.jpg)
-
eşcinsel değilim hiç bir duygu uyandırmadı. ama sizin cidden bir psikiyatriste ihtiyacınız olduğu düşüncesini uyandırdı ..
-
ama sizin cidden bir psikiyatriste ihtiyacınız olduğu düşüncesini uyandırdı ..
İşte teşhise yaklaşıyoruz. Bu resim sizde garip ve yalan yanlış düşünceler uyandırmışsa
dediğim çıkıyor. Doktorunuzu değiştiriniz.
Ya da şöyle birşey yaptırın. iyi gelebilüüüü.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/FREEMAMMOGRAM.jpg)
-
değerli noyan bey.
coluk çocuğun, gençlerin, ergenlerin okuduğu bu forumda yukarıda koyduğunuz ''memesini dövmeyle esprik şekilde kadın memesine benzetmeye çalışmış dejenere aptal çocuk'' resmi aslında sadece komik bir resim mi?.. sizin espri anlayışınız sınırsız olabilir ama burada (özellikle görsel esprileri) paylaşırken biz büyükler dikkatli olmamız gerekir.. çocuklar etkilenir böyle şeylerden, örnek alır, normal görür vs..
aramızda varsa bir pedagog filan değerlendirsin.. :)
-
haa bak bi yukarıda kendini organik momografi cihazı sanan adam resmi komik ama. ;D
arkadaşınız mı o? katıldığınız bi festivalde çekmişsiniz sanırım.. ne festivaliydi, karpuz festivali mi? x():
-
haa bak bi yukarıda kendini organik momografi cihazı sanan adam resmi komik ama. ;D
O resimde hata var. Mamogram tek memede çekilir. İkisi, üçü aynı anda konmaz.
-
Bir arkadaşım Gümüldürde daha çok yabancı turistlerin kaldığı tatil köyünü öve öve bitirememişti.
Tesisin en çok nesini beğendin dediğimde " Kumsalda devamlı free mammografi yapılıyor" demişti.
-
KADINCA KAMYON YAZILARI İMİŞ
* "Mutlu etmeyeceksen meşgul de etme!"
* "Tatmin etmeyeceksen, tahrik de etme!"
* "Bedenim bakire olsa ne yazar, ruhum fahişe olduktan sonra..."
* "Biz ölmeyi çoktan göze aldık da, yanımızda kimleri götüreceğiz onu düşünüyoruz."
* "Her zaman mutluluğun doruğundayken gülünmez, bazen sırf hayata gıcıklık olsun diye
uçurum kenarındayken bile gülünür."
* "Ben seninle toprağa girerim” diyenleri çok gördüm; öyle diyenleri hep yalnız gömdüm.”
* "Her genç delikanlının sevgilisi olabilir ama her genç kızın delikanlı sevgilisi olamaz."
* "Biz konuşursak âlem dilsiz kalır."
* "Bir kız bir erkeğe boyun eğmez. Hiçbir erkek de bir damla gözyaşına değmez..."
* "Az kaşardan tost, çok kaşardan dost olmaz."
* "Bir gecede sevdim seni; bir gecede de unuturum..."
* "Varlığım hissedilmeyebilir belki ama yokluğum koyar..."
* "Kahpelik gizli yapılır ama gizli kalmaz."
* "Seni seviyorum derken hiç yalan söylemedim, yalan söylerken seni seviyorum hiç
demedim."
* "Sen bana bakma, ben senin baktığın yerde olurum."
* "Ben senin beni sollayabilme ihtimalini hiç sevmedim."
* "Kısmetse dönerim."
* "Kolla beni şerit değiştiriyorum."
-
(http://www.yukleresim.com/images/72711347927598632838.bmp)
-
* "Az kaşardan tost, çok kaşardan dost olmaz." 1w5ey8
(http://imgs2.obviousmag.org/archives/uploads/2008/08062204_blog.uncovering.org_fotografia.jpg)
-
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar :
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım. Patronun gözü çocuğu tutar :
- İyi, yarın başlıyorsun.
Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır ;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD doları. Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutacağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın? Genç çocuk cevap verir :
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid (ped) istemişti... Ben de ona şöyle dedim:" Hafta sonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..." dedim
-
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
- Patronun gözü çocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun.
Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 25-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320,334 USD.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, bir yat sattım.Şimdiki arabasıyla bunu çekemeyeceğini söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle
dedim:
- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...
-
viy anaaa
görmemişim pardon. çokda yerniymiş halbukim. pardons
-
Pardonluk bir durum yok korsanım :) .
Ben kendi adıma Noyan hocamdan pardon korsanımdan korkumdan elimden Türkçe imla klavuzunu
düşürmüyürum :o .
Örneğin pardons değil pardon olacaktı hatta mümkün ise kusura bakmayınız tercih edilir !*. .
Vıy büyük harfle ve Vay babo olsa daha iyi giderdi 8) .
-
Hehehehehhe :)
-
Pardonluk bir durum yok korsanım :) .
Ben kendi adıma Noyan hocamdan pardon korsanımdan korkumdan elimden Türkçe imla klavuzunu
düşürmüyürum :o .
Örneğin pardons değil pardon olacaktı hatta mümkün ise kusura bakmayınız tercih edilir !*. .
Vıy büyük harfle ve Vay babo olsa daha iyi giderdi 8) .
Harikasın Utku Korsanım. Viya böyle. 1w5ey8
Büyük Türkçeci Mediterranian Kaptanı Deryasına sevgilerimle..
-
ERKEKLER ASLINDA NE DERMİŞ????
1. "BEN BALIĞA ÇIKIYORUM"
ÇEVİRİSİ: Ben elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturacağım,
kusana kadar içeceğim ve denizde yüzen balıkları izleyeceğim"
2. "BU SADECE ERKEKLERİ İLGİLENDİREN BİR ŞEY"
ÇEVİRİSİ: "Bunun bilinen mantıklı bir açıklaması yok.
Boşuna uğrasma hiçbir mantık kalıbına sokamazsın."
3."YEMEĞE YARDIM EDEYİM Mİ?"
ÇEVİRİSİ: "Yemek neden hala masaya gelmedi?"
4. "BUNU ANLATMAK ÇOK UZUN SÜRER"
ÇEVİRİSİ: "Bu lanet şeyin nasıl çalıştığı hakkında hiçbir fikrim yok"
5. "ELBETTE SENİ DİNLİYORDUM TATLIM; SADECE AKLIMDA BİR SÜRÜ KARMAŞIK ŞEY VAR"
ÇEVİRİSİ: "Su karşıdaki kızıl bombanın erkek arkadaşı var mı yok mu? Kafam ona takıldı da"
6. "SEVGİLİM BİRAZ ARA VER. SABAHTAN BERİ EVİ TEMİZLEYECEĞİM DİYE HELAK OLDUN"
ÇEVİRİSİ: "Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olucak, filmin içine ettin!”
7. "HAFIZAM PEK İYİ DEĞİLDİR BİLİYORSUN"
ÇEVİRİSİ: İlk öptüğüm kızın evinin yolunu hatırlıyorum, bugüne kadarki
bütün arabalarımın teknik özelliklerini hatırlıyorum ama senin lanet olası
doğum gününü hatırlamıyorum işte.
8. "SENİ DÜŞÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERİ GETİRDİM CANIM".
ÇEVİRİSİ: "Köşebaşında gülleri satan kız tam bir afetti"
9. "HANİ NEREYE DÜŞTÜ?? BULAMIYORUM İŞTE!!"
ÇEVİRİSİ: "Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla attığın gibi kendin bul"
10. "YİNE NE YAPTIM?"
ÇEVİRİSİ:"Yine salak gibi yakaladım"
11. "TABİİ Kİ SENİ DUYDUM TATLIM"
ÇEVİRİSİ: "Ne söylediğin hakkında hiçbir fikrim yok ve umarım dinliyormuş gibi yaptığımı anlayınca 3 saat bağırıp çağırmazsın"
12. "BİLİYORSUN GÜZELİM BEN BAŞKASINI SEVEMEM"
ÇEVİRİSİ: "Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam"
13. "MUHTEŞEM GÖRÜNÜYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "Tanrım ne olur bu denediği son elbise olsun. Yoksa kalp krizi geçireceğim"
14. "SAKİN OL KAYBOLMUŞ FALAN DEĞİLİZ..NERDE OLDUĞUMUZU BİLİYORUM"
ÇEVİRİSİ: "Bizi kimse bulamayacak”
-
Balta Korsan'a Heykeli dikilecek adamsın" demiştim ya.
Sözümde durdum ve heykelini diktim.
Kaidesine de "La Balta" yazdırdım.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltaterslik.jpg)
-
teşekkür ederim duygulandım. ağlattınız. :D ama ters dikmişsiniz. doğrusu şöyle olacak. :D
(http://i36.tinypic.com/245j5l0.jpg)
-
Mıstıfa, yaşlılııına ver işte Noyan amcamızın. !*. Gene gözlükleri ters takmış demek ki ;??^+%% x(): :-\ 1w5ey8
-
Mıstıfa, yaşlılııına ver işte Noyan amcamızın. !*. Gene gözlükleri ters takmış demek ki ;??^+%% x(): :-\ 1w5ey8
Yaşlılııııına vermiş!!! Sevsinler..
Gözlüğüme laf ettirmem çünkü özel yapımdır.
İşte burada;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltagzlk1.jpg)
-
panoramik bir gözlük,kuzey ve güney kutuplarını aynı anda görüyormu:)
-
Biraz da keyiflenelim . Likit +balık+ müzik
http://www.facebook.com/video/video.php?v=240043628517&ref=mf (http://www.facebook.com/video/video.php?v=240043628517&ref=mf)
-
YAZISIZ (Temel de olabilir, İdris de...)
(http://a.imageshack.us/img807/7655/temel.jpg)
-
temel ve idris pratik zekalıdır, az birazcık ta aptalımtrak :) . ama bu resimdekiler düpedüz aptal. :D
resimin sohbetini yapmıştık eskiden.. noyan ve erdem korsanlar olsa bulurdu, ben bulamam. arşivlerde var.
sizin ki mükerrer kayıt yani. :)
-
Adam, bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile
iki tavuk alır..
Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder.
Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres sorar..
*Adam cevaplar;
- Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu
yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.
- Çok kolay, der yaşlı kadın. Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle
tut; iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut
der.
*Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar.
Eve doğru yürürlerken adam;
- Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
- Olmaz, der yaşlı kadın. Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi
kaldırıp bana tecavüz edersen???
*- Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına, bunları bırakıp bu
dediklerini nasıl yaparım saçmalama !
Kadın;
- Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne
koyarsın. ..
Adam sorar :
- Tavuklar ne olacak ??
-Tavukları ben tutarım !... &+^^ !*. ;??^+%% :-[
-
(http://img237.imageshack.us/img237/227/erkekolana.jpg)
-
(http://img571.imageshack.us/img571/8943/dayimlarsozlugu.jpg)
-
Baba köpek balığı, oğlunu avlanma konusunda eğitiyor:
- İnsanı görünce, önce uzaklaşıyoruz. Kuyruğumuzu kaldırıyoruz, ağır ağır üzerine gidiyoruz.
..iki sol dönüş yapıyoruz...uzaklaşıp..tekrar yaklaşıyoruz...iki sağ dönüş yapıyoruz...uzaklaşıp, tekrar dönüyoruz..
.. vee...atağa geçiyoruz!! Tamam mı oğlum??? Tekrar et bakiim!
- Eee görüyoruz, kuyruğu kaldırıyoruz....bir sağa dönüş, bir sola, sonra yiyoruz!!!
- Yok, yokk..dikkat et ...adımlar önemlidir...bak..önce...uzaklaşıyoruz,
kuyruğumuzu kaldırıyoruz, ağır ağır üzerine gidiyoruz...iki sol dönüş yapıyoruz...uzaklaşıp..tekrar yaklaşıyoruz.
..iki sağ dönüş yapıyoruz...uzaklaşıp, dönüyoruz ve atağa geçiyoruz tamam mı??
- Hımmm..tamam tamam anladım : Kuyruğu dikliyorum, 2 dönüş, ve adamı yiyorum!!
- HAYIRRRR...HAYIR.. Oğlum, beni dinlemiyorsun ama!!! Hadi bir daha dene!!
- Görüyorum, ağır ağır yaklaşıyorum...ee....eee iki kere sola dönüş....ee.eee..unutuyorum be baba!!!
Çok teferruatlı amaaaa!!! Öğrenemeyeceğim heralde baba.
- E ne diyeyim sana be oğlum! Ne diyeyim !!!
Ye boklarıyla adamı o zaman !!!
-
Pala, sarayın hizmetkarları ndan biri..
Yıllardır kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış kraliçenin göğüslerine dokunmak..
Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış..
- 'Bana sultanın göğüslerini koklat, ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin.' demiş.
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.
Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı-büyücü karışımı bir kadın varmış. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan
sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş.
Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş.
Göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan
ölecek.Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha:
- 'Saray hizmetkarları ndan Pala, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Pala'nın dili. Kraliçemizi ancak o kurtarır,
eğer siz izin verirseniz' demiş.
Padişah çaresiz çağırmış Pala'yı hareme.
Pala bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.
-'Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın. Hadi bakalım, çek arabanı'. demiş.
Haremağası çok kızmış..
Öyle kızmış ki ertesi gün aynı yakıcı losyonu, padişahın banyodan sonra giyeceği donunun iki tarafına da iki kat sürmüş...
Sonra Pala'yı çağırtmış..
-'Padişahın kasıntısı varmış, seni emretti.'
:D :o
-
İki geko tekne ile gidiyorlarmış. Hava fena değil, akşam olmuş hava kararmış. canları sıkılmış. Tekne sahibi dümen tutarken diğeri aşağı inmiş, tozlu bir lamba bulmuş, sileyim de parlasın demiş. Silerken lamba cini çıkmış. Cin demiş ki üç dilek ancak masallarda olur, sadece bir dilek hakkın var. Geko şaşkın şaşkın dilemiş. Cin tamam demiş ve yok olmuş.
Tekne sahibi geko da durumu görmüş. Tüm deniz rakı olmuş, dalgalar çarptıkça anason kokusu geliyor. Tekne sahibi geko kızmış: Ne yaptığını gördün mü? Tuvalet tankımız yok, mecburen işimizi tekne içine göreceğiz.
-
bu fıkrayı tuttum. :D :-*
hadi ''gekonun biri bi gün yolda giderken...'' diye başlayan fıkralar üretelim korsanlar.. 1w5ey8
-
Ben Geko lafını sevmiyorum. Hiç kullanmıyorum.
Geko aslında bir kertenkele türü. Biz korsanız.
O yüzden müthiş fıkra üretme kabiliyetime rağmen
"Gekonun biri bir gün yolda giderken filin biri üstüne basmış ve vıccık ...." şeklinde fıkra üretmeyeceğim.
İlgililere duyurulur.
-
sen şimdi bize kertekele mi diyosunuz?! $$#.: ;D
-
(http://i37.tinypic.com/x35vrk.jpg)
-
Ev yapımı imza sirküleri, kim takar noteri moteri?
(http://img716.imageshack.us/img716/9064/att00001nl.jpg)
-
Bizim şirkete gelen bir fatura ile bir kargo tesliminde şirket ünvanımız. ;D
Şirketin esan ünvanı "PD ONE"
(http://img844.imageshack.us/img844/6056/img80612180001.jpg)
(http://img829.imageshack.us/img829/4180/pidivan.jpg)
-
hangisine gülek, üstteki PD VAN' a mı ? :D
alttaki el yazılı tam türkçe PİDİVAN'a mı? :o
-
Obi Van Kenobe sizin şirkette mi çalışıyor? Van Dam'a hiç girmiyorum bak! :)
-
Bilim adamları, birgün mağarada yaşı
1.582.903 olan bir İnsan fosili bulur, bu fosili
istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma
kararı alırlar.
Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı
çıkıp derler ki; Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...
Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havali şekilde
çıkarlar. Bu fosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat
İçerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki;
Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000
arasında...
En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer
mağaradan ses yok, 1 ay gecer ses yok, 1.5 ay
gecer ses yok.
Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler
daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri
çıkar dışarıya...
Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda...
Sigarası için bir ateş ister ve sigarasını yakar, o sırada
gazeteciler heyecanla; İçeride çalışmalar nasıl efendim?
Fosilin yaşını bulabildiniz mi?
Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve Fosilin yaşı tam olarak
1.582.903 der.
Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar.
Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl
tahmin ettiniz?
Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
Zor oldu ama konuşturduk p.........
-
YURDUM INSANI'NDAN THY MANZARALARI
* İyi günler danışma. .
- İyi günler, acaba bugün nereden bilet alabiliriz ?
* Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
- Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim ?
***
* Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim ?
(Her halde Sabiha Gökçen demek istiyor! )
***
* İyi günler hanımefendi. Denizli'ye uçusunuz var mı ?
- Evet beyefendi yarın sabah 07.45'de uçuyoruz ?
* Öyle mi, peki Denizli'de havalimanı var mı ?
- Hayır beyefendi suya iniyoruz. Islanmak istemeyen yolculara da 1500
metrede paraşüt ile atlamak imkanı temin ediyoruz.
***
* Diyarbakır'a yer var mı acaba ?
- Maalesef yok efendim ?
* O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız ?
***
* Iyi günler iç hatlar. .
- Bant kayıdı mısınız, yoksa gerçek mi ?
* Gerçeğim hanımefendi
- Iyi o zaman iyi günler. Istanbul'a son uçak kaçta?
* Nereden ?
- Buradan
* Nereden arıyorsunuz ?
- Sehir içinden
* Nereden?
- Erzurum'dan. .
***
* Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?
- Neden soruyorsunuz? ?
* Ona göre bilet keseceğim onun için
- E olsun ben uçakta kalmıyacam ki, orada amca oğlum var onun evinde kalacağım.
***
* Çocuğumla ben uçucam oğluma çocuk fiyati istiyorum ne kadardı?
- Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor. Oğlunuz kaç yaşında?
* 32 yaşında. .
***
Telefona ingilizce hat geldiğini ekrandan gören personel :
* Reservation may I help you? diyor
- Aa ben yanlış basmıştım. Şimdi ingilizce bastım diye İngilizce mi
konuşmam gerekecek? ?
***
* iyi günler ben Almanyaya gidecektim. . .
- Olur hanımefendi. Nereye peki Almanya'da
* Havalanına
***
- Bizans class' a rezervasyon istiyorum!
***
Uçak yolcu alırken bir yolcu cep telefonunu açar
* Beyefendi kapatın telefonunuzu
- Tamam be öff (konuşmaya devam eder)
Arkadan gelen başka bir yolcu, tam bir çamyarması
Telefonlu yolcunun boğazını sıkarak:
* Ulan sen benim hayatımla nasıl oynarsın lan! Eşşlaşşek, kapat
lan telefonu.
- Tamam tamam pardon beyefendi,
Daha sonra yemek dağıtılırken;
* Verme o i...eye yemek falan!! Aç kalsın p..t
- Tamam ben zaten aç değilim...
-
Birisi bu sıcaklarda kışlık dolabını mı açtı, ortalık naftalin koktu da :o :o.
-
wireless :)
Rus fizikçiler yerin 100 metre altında bakır tel bulduklarını, bunun atalarının ...bundan 1000 yıl öncesinde telefon şebekelerinin olduğunu kanıtladığını duyurmuşlar.
Bu olaydan bir hafta sonra Amerikan gazetelerin de ilginç bir manşet:Amerikan bilim adamları yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiberoptik kablolar bulduklarını, bunun, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yıl öncesinde gelişmiş dijital haberleşme sistemleri olduğunu söylemişler...
Bir hafta geçmeden Trabzon, Araklı' da yerel Taka gazetesinde yeni bir manşet:Trabzonlu bilim adamlarının yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbir şey bulamadıklarını, bunun sebebinin ise
Atalarının 5000 yıl öncesinde kablosuz(wireless) iletişim sistemlerini kullandığının ispatı olduğunu belirtmişlerdir..
-
Turmepa maddesine balık avlama maceralarımı yazınca aklıma bu karikatür geldi.
(http://i37.tinypic.com/izlqjb.jpg)
-
nilifer korsan koptum
-
Thy manzaraları süpper:)
-
Dursun iş için müracaatta bulunmuş. İşe alınması için bazı evraklarla birlikte 8 adet de vesikalık f...otoğraf istemişler. Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş. Hemen akıl hocası Temelin yanına koşmuş. Durumu anlatmış.
Temel: Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır. Sen şuraya çukur kaz içine gir. Bende fotoğraf makinesi getireyim. Fotoğrafını çeker veririz demiş.
Dursun başlamış çukur kazmaya, temel fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş. Temel bir de gelmiş ne görsün. Dursun 8 tane çukur kazmış.
Temel: Ula Dursun niye 8 çukur kazdın demiş.
Dursun: 8 vesikalık lazım ya..
Temel: Ula salak ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim :)
-
İşkembeden atmak yasaktır Aziz'im.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/baltagaz.jpg)
-
(http://img217.imageshack.us/img217/3410/99483284.jpg)
Güvenme dayına ekmek al yanına :D :D
-
Özel mi özel..! Çok Özel bir İstek... :-[
Kabilemin böyyük büyücüsü, Keskin balta, Aziz insan...
Derrin yelken bilginize müracaatım söz konusu oldu efendim... !*.
Cenoa arabası nassı bişiy :-\, ilk hangi zaman'da görülmüştür ??? ve ne işe yarar agacım bu araba >:(.
Eğer mümkünü varsa biii fotograf eşliğinde bilgilerinizle beni aydınlatsanız demekteyim muhterem efendim. 1w5ey8
Şimdiden bahtiyar kulunuz.
(yaw yukardaki! Kelle kulak kuklalarda yalakalık emsali olacak yok.) &+^^ ; Moderasyonnnn valla "kafam neden, nelere bozuluyo" köşesinde herkeslere ilan ederim... İşte o kaaa.
-
Değerli büyüğüm Apo abicim.
Sizin ricanız benim için emirdir. Sizi kırıciime dişlerimi kırarım..
Lakin bildiğiniz gibi cehalete bilgi aktarmak, deveye hendek atlatmaktan daha zordur.
Bi başka topikte cenova arabasını resimle belgelemiş olmama rağmen, mesleği insanların dişlerini kırmak-düzleştirmek-çekmek-uzatmak-kısaltmak-vidalamak-yapmak-bozmak-yapıştırmak yani kısaca cerrahi anlamda tüm çene ve diş tamir-bakım-onarım-tadilat işleri olan, başkentimizde ikamet eden üst seviyeli bir zevat( -ki isim vermiyiciğim); benim bu bilgi paylaşımımı '' os...uruktan tayyare uçurmak '' olarak nitelediğinden dolayı çok kırıldım.
bundan kelli denizcilikle ilgili bilgilerimi ortalık yerde alenen paylaşmamayı düşünüyorum..
Kendisini de efesle kınıyorum.. ?^#Fl
Saygı ve sevgilerimle.
kulunuz kardeşiniz mıstafa ;D
-
Biri Cenova arabası nasıl bir şey diye sormuştu sanırım. Aşağıdaki resimde İtalya'nın güzide şehri olan Cenova'da ki arabalarının yanı sıra bonus olarak minibüs ve otobüsleri de mevcut.
(http://i53.tinypic.com/2wgab0g.jpg) (http://i56.tinypic.com/2lka246.jpg)
(konsepti anlamamış, teknesini satıp damperli kamyon mu alsam diyen korsan)
-
O biri bendim. Genoa şekinde yazmışım. &+^^
Genoa, Cenova şehrinin İtalyanca yazılışı imiş.
Denizci dili sözlüklerine baktım "Genova" olarak geçiyor.
Cevova :) Genoa ve Cenova diye söylemek doğru değil demek ki.
Mizama'da olduğu gibi bir yazım birliği sağlayalım.
-
Sevgili ge ko lar,
Napolyon ile herhangi bir genetik bağım olmamasına rağmen sınav korkumuz tek yumurta ikizleri
gibi.
O kadar güçlü bir korku ki, halen bazı geceler kabus gördüğümde hep aynı kabus tekrarlıyor.
Emekliyim fakat her nasıl olmuşsa bazı derslerin sınavına girmeden mezun olmuşum. Bu sınavlara
girmem gerektiği, aksi taktirde mezuniyetimin geçersiz olacağı ve dolayisi ile de emekliliğimin bile
kesilebileceği gibi saçma sapan rüyalar.
Son gördüğüm kabus ise forumda yanlış yazdığım kelimeler yüzünden yakında forumdan atılacağımın Ankaralı
bir korsan tarafından tebliği oldu.
Başkent Ankara ya o bakımından, yoksa başka bir alakası olabilemez :o .
-
nasıl bir şizoid deformasyonsa bende de var aynısı. ayda 1-2 kere tekrarlanıyor o rüya. ama kendimi eğittim, rüyada tam sınava falan girerken araya parça koyup "olm Umut bunda bir yanlışlık var, senin mühendislik diploman var, gözümle gördüm, bu olsa olsa rüyadır" diye telkin yapıyorum ve uyanıyorum.
-
Umut böyle sınav rüyaları ile falan Korkmaz ;??^+%% .
Çeto okumaz umarım. ''Utku abiyi dede olmak bile değiştiremedi, hala espiri konusunda yeteneksiz'' diyecektir :o .
-
Sevgili ge ko lar,
Son gördüğüm kabus ise forumda yanlış yazdığım kelimeler yüzünden yakında forumdan atılacağımın Ankaralı bir korsan tarafından tebliği oldu.
Başkent Ankara ya o bakımından, yoksa başka bir alakası olabilemez :o .
Buna kabus denmez ki Utku Korsanım. Sadece dirimlenmiş içsel disiplininizin alt erişimsel etkiselleşmesi ile rüyalarınıza yansıması olabilir. Sonra ben Zorlu bir korsan değilim ki benden korkasınız. Ööööle kendi halinde birisiyim ama esas kabusları ben görüyorum. Şöyle ki;
33 feet metre yelkenlim varmış ama bir marinaya öyle sıkı bağlamışlar ki hiç denize açılamıyormuşum. Tekneyi sadece bira neyim deposu olarak kullanmama ve güvertesinde içmeme izin veriliyormuş. Adım Mediterranien Kaptan-ı Deryası’na çıkmış ama deniz benim için teknemin su almasına yarayan bir şeymiş sadece. Torunlarım büyüyüp “ Dede bizi denizde gezdir” derlerse ne yaparım diye uykularım kaçıyormuş. (Uyanmadığıma göre, rüyamda uykumun nasıl kaçtığını anlamış değilim halen). Teknenin en hasını al, bakım tutum masrafı et ve denize çıkama! İşte benim kabusum.
Uyanıkken de bir korkum var. O da birisinin beni Gekkoniade familyasından bir kertenkele imişim gibi geko! diye çağırması. Daha kötüsü de benim dönüp bakmam tabii.
Anlayacağınız benim kabuslarım sizin kabuslarınızı döver.
-
Noyan korsanım :o .
Neden Ankara'lı korsanlardan bir başkası değilde sizin bu cevabı yazdığınızı dilimlenmiş beynime bakarak, tabii ki (ayrı yazdım) anlamamın
bütünlenmiş bir ge ko yazsaydım daha mı iyi mi olurdu bütümlemesi yaparak cevaplamaya çalışırken, aniden aklıma gelen gözüne kaçsaydı daha
mı iyi olurdu gibi naftalin kokan fıkraları bir ge ko nun ayrı topikte ge ko ya adapte ederek yazmasının nedenselliklirinin, dibe vurum mu yoksa
kullanamıyacağı bir teknesi bile olmamasının dışsal tezahürü şeklinde hezayanlaşmış bir ifadesi mi olduğu saçmalıklarını yazsam mı düşünceleri
içinde çırpınırken bunun neden gerçek olduğunu, bir rüya olabilmesini ne kadar istiyebileceğimi düşündüm derken,baktımki yazmışım ;??^+%% .
İstiyen güler, istiyen ağlar. Nasıl olsa burası gır gır yapılan bir TOPİK olduğu için, topukla oğlum marina kaptanı deryası dedim 8) .
Benim kendime yakıştırdığım ünvan MARİNA kAPTANI DERYASI olup diğerleri çakmadır ?^#Fl .
Fransa seyahati ise benim alacağım dersleri bile bile almaya gittiğim bir unutulası anıdır :-\ .
Bir gün şeref verir ve değerli bir kaç gününüzü mütevazi moodyimde benimle geçirme şerefini bana bahşederseniz, size yaşam felsefemi anlatma
fırsatını bana bahşetmiş olursunuz :-[ .
Sevgi ve sağlık ve de huzurla kalınız ;)
-
Bir gün şeref verir ve değerli bir kaç gününüzü mütevazi moodyimde benimle geçirme şerefini bana bahşederseniz, size yaşam felsefemi anlatma
fırsatını bana bahşetmiş olursunuz :-[ .
Sevgi ve sağlık ve de huzurla kalınız ;)
O şeref bana ait olur ve umarım en kısa zamanda gerçek olur.
Bu sene Hisarönü ve Selimiye ve Turgut ve Datça ve Orhaniye ve Bozburun ve Marmaris ve havalisine gelmiş olmakla ve sizinle tanışmayı ummama rağmen ne yazık ki vuslat başka bahara kaldı.
-
Sevgili Eagean ve Marina Kaptan-ı Deryası, Dede Ağabeyim...
Espri konusunda Çeto ya katılmakla beraber, kendim senden daha beter yeteneksizlik içindeyim... Bana bakınıs ve kendinize moral veriniz.
Bu rüyaları görürken, Çeto nun bize huzurevi diye kakaladığı oda msı yerde üsütünün, araka tarafına doğru açıldığını tespit etmiş bulunmaktayım...
Ben örtünce sakinleşip tatlı uykunuza devam ediyorsunuz...
Genelde mavili latif su siz dokanıyor.
Fakat kasten yaparmış gibi huzurevinde size sarılı latif sudan verilmiyor... :D
Herhalde bundandır... :)
-
(http://img823.imageshack.us/img823/9558/img2015iw.jpg)
-
nasıl bir şizoid deformasyonsa bende de var aynısı. ayda 1-2 kere tekrarlanıyor o rüya. ama kendimi eğittim, rüyada tam sınava falan girerken araya parça koyup "olm Umut bunda bir yanlışlık var, senin mühendislik diploman var, gözümle gördüm, bu olsa olsa rüyadır" diye telkin yapıyorum ve uyanıyorum.
Şaka değil, ciddi ciddi soruyorum. Bu, bir dönem benimde başıma geldi. Hemde tam anlatıldığı gibi. Yeni mezun değildim, iş falan da aramıyordum üstelik. Diplomayı alalı uzun yıllar geçmiş. O kadar gerçekti ki, bazen uyanıkken de kendimi diplomamın geçerli olduğu konusunda ikna etmem gerekiyordu. Şimdi geçti. Neden diploma? Bunun bir açıklaması var mı? Bilen varsa anlatsın lütfen. ::)
-
nasıl bir şizoid deformasyonsa bende de var aynısı. ayda 1-2 kere tekrarlanıyor o rüya. ama kendimi eğittim, rüyada tam sınava falan girerken araya parça koyup "olm Umut bunda bir yanlışlık var, senin mühendislik diploman var, gözümle gördüm, bu olsa olsa rüyadır" diye telkin yapıyorum ve uyanıyorum.
Şaka değil, ciddi ciddi soruyorum. Bu, bir dönem benimde başıma geldi. Hemde tam anlatıldığı gibi. Yeni mezun değildim, iş falan da aramıyordum üstelik. Diplomayı alalı uzun yıllar geçmiş. O kadar gerçekti ki, bazen uyanıkken de kendimi diplomamın geçerli olduğu konusunda ikna etmem gerekiyordu. Şimdi geçti. Neden diploma? Bunun bir açıklaması var mı? Bilen varsa anlatsın lütfen. ::)
Psikiyatristim tatilden dönünce bir sorayım bakalım nedenmiş ;D .
Bir diğer rahatsız durum da, pazar günleri öğlenden sonra bir huzursuzluk ve mutsuzluk durumu sarar heryanımı :'( .
Bunun nedenini biliyorum galiba :-* .
Üniversitede eşim ile tanışana kadar okul ve onunla ilgili hiç bir şeyden zevk alamadım ??? .
Cumartesi öğlenden sonra tatil ve pazar öğleden sonra haftanın ödevleri ve yeni bir sıkıcı okul haftası :( .
Kabuslarda da bu günlere dönüşden daha korkunç bir olay düşünemediğim için böyle bir senaryo en korkuncu
görünüyor x(): .
-
(http://img529.imageshack.us/img529/9893/mutlubayram1.jpg)
-
İskoçyalının birinin birgün tapu dairesinde tapu işi varmış...
tapu memuru evrakların arasından vesikalık resmi çıkarıp bu resimde senin bıyıkların yok
ancak sende bir kilo bıyık var yasa gereği eşkal aynı olacak diyor. ???
tekrar bıyıklı resim çektir diyor... 9kly3
>:( Bir süre sonra memur aynı evraklarla karşılaşınca , tam tekrar yasayı hatırlatacak... >:(
;D İskoçyalı cevabı yapıştırıyor; resim çektirmekten daha ucuza bıyık kestirmek geldi.
şimdi eşkal tamammı? diye sorar... !*.
-
ben garsonluk yaptığımdan beri mühendislik diplomamı hakettiğime dair tereddütlü rüyalarım kesildi zahir.
herkese tavsiye ederim...
-
Şarlatanlık had safhada :)
http://www.yirmidort.tv/guncel/istanbul-da-siddetli-lodos-haber-9597.htm
-
Köyün delisi olarak ilgili kanala ağır bir yazı döşendim. Ne cahilliklerini bıraktım, ne ciddiyetsizliklerini, ne de izleyiciye saygısızlıklarını.
(Hakkaten bi deli raporu çıkarsam iyi olacak, cezai ehliyetim yok diye yırtarım. Yoksa bir gün başım derde girecek :D )
-
Tonoz şamandırası 8)
(12 kg'lık mutfak tüpü)
11/09/2010 Değirmendere
(http://img825.imageshack.us/img825/6896/image440.jpg)
-
Sihirli kurbağa bir gün ormanda gezerken, tavşan kovalayan ayı ile karşılaşmış. Tavşan can derdinde, ayı et derdinde derken sihirli kurbağa duruma el koyup demiş ki:
- Her ikinizin de üç hakkı var. Dileyin benden ne dilerseniz !
Ayı :
- Bu ormandaki tüm ayılar dişi olsun ve tümü bana tutkun olsun" demiş.
Kurbağa anında ayının isteğini yerine getirmiş
Tavşan ise:
- Bana bi kask ver demiş...
O da hemen olmuş.
Ama ayı içinden :
- Bu tavşan geri zekalı. Çuvalla para isteseydi, bin tane kask alırdı. demiş.
Kurbağa ikinci isteklerini sormuş.
Ayı (babası da ayıymış zaten)
- Yan ormandaki tüm ayılar da dişi olsun ve hepsi sadece beni arzulasın demiş.
Trilink!!!! O da tamam.
Tavşan ise:
- Ben hızlı bir motosiklet isterim. demiş
Ayı iyice şaşırmış "Bu tavşan hepten aklını yemiş olmalı !" diye düşünmüş.
Sıra gelmiş son isteklere....
Ayı
- Bu gezegendeki tüm ayılar dişi olsun ve hepsi benim için çıldırsın demiş.
Kurbağa bu isteği de hemen yerine getirmiş.
Tavşan önce kaskı takmış, sonra motora binip marşa basmış ve son isteğini söyleyip gaza basmış:
- Bu ayı ibne olsuuuun !
-
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 Valada bilada Motorsikletçi Tavşanı çok bi çok sevdim...
Gezegenim de hiç erkek ayı kalmadı >:(... Bütün hatun kadın hanımefendilere müjdeler olsun... !*.
Du bakalım ayıların eksikliğin de ne yapçeksiniz x():..! Gözleriniz kaldırımlarde arayacak duracak "O" ayıları :D, "O" ayıların iltifatlarından !*., güzelliklerinize hayrani deyişlerinden !*. yoksun ne olceniz bakalım. x(): x(): x():
Maksatvegayemçekirdekpiyasasınıhareketlendirmek,çıtlayanseslerduymak...
-
bu fıkranın gizli mağdurları dişi ayılar tabi kiii... ;??^+%%
-
bu fıkranın gizli mağdurları dişi ayılar tabi kiii... ;??^+%%
İşte böyle'ce saf dışı edildim! Maalesef. >:(
Kaldırıp koyun kenara çekirdekleri. ???
Lakin zatım ve şahsım bizzat kendim çok önemli bi şeyi ortaya çıkarmışlığımla teselliyi şişelerde aramayacağım... x(): x():
Evveet efendim kaldırımlarda dişi maganda ayılarda vaaaaaar. ?^#Fl :----) !*. :-* :D :D :D
-
(http://im.haberturk.com/2010/09/16/552536_detay.jpg?1284662575)
(http://img831.imageshack.us/img831/6512/62278435622477231171898.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Kopyasrezalet.jpg)
-
'' I like sex but not with you, rob '' mu?
yoksa;
'' I like sex but not with you. rob'' mu? anlamadım. :-\
(presbiyopikkorsan :) )
-
(http://img20.imageshack.us/img20/9431/160498672160920105.jpg)
Acaba diyorum, motosikletin diger tarafinda da icinde bebek bulunan bir kova var mi ?
-
(http://img20.imageshack.us/img20/9431/160498672160920105.jpg)
Acaba diyorum, motosikletin diger tarafinda da icinde bebek bulunan bir kova var mi ?
Kovadaki bebek totoşap! Alan Geddes mi ne bir fotoğrafçı vardır, saksıların içinde bebek çeker, onun resimlerinden apartılmış.
-
Bravo valla Hakan korsanim, cok dikkatlisin.Tebrik ediyorum.
-
Bayanlar için palet...
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/ahigh_tide_heels.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/anadadeiras_salto.jpg)
-
(http://img843.imageshack.us/img843/9098/n7923429942426799434553.jpg)
-
Son zamanlarda duyduğum en güzel fıkralardan biri - umarım aşırıya kaçmış olmaz - affola ve sintineye eğer aşırıya kaçmış ise :-\
Bedava Seks...
Benzin istasyonunun önünde bir afiş:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor."
Temel ile İdris benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Üç" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum".
Üç gün sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"İki" derler, benzinci "Bir" der.
İdris Temel'e açılır...
"Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam soyluyor... Hile yapmasın!"
Temel cevap verir:
"Yok canım.. Bizim Fadime arka arkaya iki kere kazandı."
-
(http://img843.imageshack.us/img843/9098/n7923429942426799434553.jpg)
Son dizeler şöyle olsaymış daha iyi olurdu:
"I cannot forget you
But I will try"
-
Hoşuma giden bir kamyon arkası yazısı,
Kazı kazanda kazanmak için, Jinekolog mu olmak lazım?
-
(http://www.yukleresim.com/images/12369499621070575224.bmp)
-
:o :o :o
Son günlerde ekrana bakarken kendimi tutamayıp yüksek volümde güldüğüm ender bir durum... :D
İlahi Erdem yaaaa.... :-* 1w5ey8
-
RAKI!! Bu meret öyle bir merettir ki;acıyla içilir,tatlıyla içilir, neşeyle içilir ,ağlayarak içilir, kavunla içilir ,peynirle içilir ,ikisi beraber çok güzel içilir ,yemekle içilir ,mezeyle içilir ,suyla içilir, susuz içilir,sodayla içilir, şalgamla içilir. Ama işte, Birtek SALAKla içilmez:))..( NAZIM HİKMET. )
-
Dün eklediğim karikatür yukleresim.com da sorun oldugu için goruntulenmiyor.
İstek üzerine tekrar ekliyorum :P
(http://img37.imageshack.us/img37/766/99693300.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/bayburt-un-adi-baybrut-oldu--835770.jpg)
-
ha ha ha! ''Tırabzon''u ''Trabzon'' yazmışlar.. :D :o
;D
-
Seni bazan seviyorum, bazan sevmiyorum nedense Balta'm.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltabira.gif)
-
Yazmayayım dedim ama çok güldüm, dayanamadım, mod'lar politik bulursa hemen sintineye yollayabilirler. Bugün twetter'dan gelen bir tweet:
"Entel dantel adamların mekanlarına saldırmak kolay, sıkıyorsa Kumkapı'da ki bir meyhaneye dalsanıza "içki içiyorsunuz" diye..."
-
(http://resimresimler.com/data/media/61/komik%202.jpg)
-
kadın disiplini x():
Ölüm döşeğindeydi yaşlı adam, artık son dakikalarını yaşıyordu.
Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu.
En sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusunu.
Birden gözleri aralandı...
Kendisini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti. Bu, şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti.
Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü.
Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı.
Nihayet mutfak kapısına kadar geldi.
İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu.
Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı.
Bir tane almak için elini uzattı...
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu: “Çek elini bakayım. Onlar cenaze için...”
-
kadın disiplini x():
Ölüm döşeğindeydi yaşlı adam, artık son dakikalarını yaşıyordu.
.
.
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu: “Çek elini bakayım. Onlar cenaze için...”
Ben Çıkulatalı kurabiyeyi hiç sevmem ki...
(Alınganve66'lıkdinazorlaşmışkorsan)
-
empati kurmayın lütfen
siz çokkkkkkkk yaşayın ve genç kalın
-
Ohhh neçok rahatladım bilemezsiniz. şu 66'ya bağlıyalı beri alıngan mı? oldum ne.
Sizde denizlerden uzak kalmayın efendim.
-
Eski Cumhurbaşkanları'ndan Demirel'e ülkenin durumu hakkında ne düşündüğü sorulmuş. Demirel de soruyu yönelten kişiye:
-"Bak sana bunu bir fıkrayla anlatayım da Pazar neşesi olsun" demiş.
Demirel'in anlattığı fıkra :
Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış.
Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.
Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var...
Karakuşi Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş.
Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.
Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?'
Fırıncı boynunu büküp 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş.
Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış...
Gayrimüslim de peşinde kovalıyor...
Fırıncı ,kaçarken duvardan atlımış ve, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş.
Hamile çocuğunu düşürdüğü için, Hamilenin kocası da fırıncının peşine düşmüş.
Can havliyle kaçan fırıncı önüne çıkan bir yahudiyi çarpıp devirmiş,
Üzeri çamur olan yahudi de kızıp takılmış fırıncının peşine...
Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi
Kadının karşısına çıkarmışlar.
Kadı sırayla sormuş...
Ördeğin sahibi,'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şikáyet etmiş.
Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş: 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?'
Fırıncı 'Uçtu' demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:
'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir.
O halde ördeğin uçması suç değil' diyerek fırıncının beraatına karar vermiş.
Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş...
Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş:
'Her kim ki, gayrimüslimin İKİ gözünü çıkara, o müslimin TEK gözü çıkarıla...'
Davacı 'Ne olacak?' diye sorunca Karakuşi Kadı, 'Şimdi' demiş,
'Fırıncı senin Sağlam kalan öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız.'
Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.
Çocuğunu kaybeden Hamilenin kocasına da Karakuşi Kadı, 'Tamam' demiş,
'Karını vereceksin, fırıncıya O yerine yeni çocuk koyacak''..
Böyle olunca Hamilenin kocası da şikayetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş.
Kadı dönmüş Yahudi'ye: 'Senin şikáyetin ne?' Bre...
Yahudi ellerini açmış, 'Ne diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa sen, emi !'
Demirel bu fıkrayı anlattıktan sonra kendisini dinleyen topluluğa dönerek, şöyle der :
-Kıssadan hisse; Ananı "öpen" kadı ise, kime şikáyet edeceksin?.. Bugün ülkedeki durum bu!
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltayaz.gif)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/PMENOKTASI.jpg)
-
(http://img03.blogcu.com//v2/images/orj/k/a/n/kanlica/kanlica_1260221100.jpg)
-
(http://img03.blogcu.com//v2/images/orj/k/a/n/kanlica/kanlica_1260216174.gif)
-
Yazmayayım dedim ama çok güldüm, dayanamadım, mod'lar politik bulursa hemen sintineye yollayabilirler. Bugün twetter'dan gelen bir tweet:
"Entel dantel adamların mekanlarına saldırmak kolay, sıkıyorsa Kumkapı'da ki bir meyhaneye dalsanıza "içki içiyorsunuz" diye..."
:) 9kly3 1w5ey8 :D
Hiç politik bulmadım.
-
Canim kizim Leyla'dan bir anektod:
Paranin üstünde Atatürk resmini görmüs sormus annesine bu kimdir diye.
Annesi de kizim iste Atatürk bizim en sevdigimiz Türk, en büyük Türk, vatanimizi o yapti, o kurdu demis..
bizimki de: annecigim; eger burada birsey bozulursa haber verelim Atatürk'e o tamir etsin, kendi yaptiysa o bilir nasilsa nasil tamir edilecegini...
Ilk duydugumda cok güldüm ama düsündükce de aslinda söylediginin cok mantikli oldugunu ve bugün de bozulan seylerin düzelmesi icin Atatürk'ü veya yeni Atatürk'leri aradigimizi hatirladim.
-
Hemşehrilerimin tercümesi :D
http://webtv.hurriyet.com.tr/4/9916/15887324/1/turkce-den-turkce-ye-cevirdi.aspx
-
Çok güzel!!! 1w5ey8
-
İleri düzey park sensörü;
Şu Ankaralılara hayranım..
http://webtv.hurriyet.com.tr/5/10044/15889001/1/bunu-bir-ankarali-yapti.aspx
-
Park sensörü çok iyi ya :):):):):)
-
Hemşehrilerimin tercümesi :D
http://webtv.hurriyet.com.tr/4/9916/15887324/1/turkce-den-turkce-ye-cevirdi.aspx
Vay bea, adam tercüme ederken bülbül gibi şakıyo helal valla. eğitim farkı abi. okumuş adamın hali başka.. :-* ;D
İleri düzey park sensörü;
Şu Ankaralılara hayranım..
http://webtv.hurriyet.com.tr/5/10044/15889001/1/bunu-bir-ankarali-yapti.aspx
ankaralılara ben de hayranım.. da.. ankara fayların filan etkisiyle karadenize yaklaşıyo galiba.. 9kly3 :D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/hnzr-Copy.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/kpekarama.jpg)
-
Alt yazı şöyle olabilir:
Sıkıyorsa ara..... ;D
-
İyi bir gün geçirmenizi dileyerek aşağıdaki linkleri sizlerle paylaşmak isterim. :)
http://www.chip.com.tr/galeri/turkiye-den-gulduren-manzaralar_1645.html (http://www.chip.com.tr/galeri/turkiye-den-gulduren-manzaralar_1645.html)
http://www.chip.com.tr/galeri/yurdum-insanindan-yaratici-ilanlar_1636.html (http://www.chip.com.tr/galeri/yurdum-insanindan-yaratici-ilanlar_1636.html)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/bekleyi.jpg)
Umutlu Bekleyiş
-
özel arşivime gizlice girip arakladığınız resimleri ulu orta yayınlamanız hiç etik değil sayın bakır.. sizi esefle kınıyorum.. :'(
ayrıca bu resmimi on yıldır arıyodum, demek sizdeymiş..
kamuoyuna açıklama: patolonuma çay dökülmüştü( pek emin değilim, başka bi leke de olabilir), yıkamıştım asmıştım. o arada çatışma çıktı. ne yapabilirdım sizce? :-\)
-
ne yapabilirdım sizce? :-\)
Fotoğrafçıyı vurabilirdin. ;)
-
(http://img829.imageshack.us/img829/9263/47029438666771974294863.jpg)
-
Askerlik hatırası (Mı)
(http://fotograf.gazetevatan.com/fotogaleri/act/16333_521_04102010_15.jpg)
-
provakatör
(http://img266.imageshack.us/img266/697/44900435552798039615928.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/paaraba.jpg)
-
Bu çapa bu zeminde iş görmez bence :)
-
Yeterli kaloma da vermemiş :-*
-
(http://fotograf.gazetevatan.com/fotogaleri/act/15631_7559_15082010_7.jpg)
-
(http://) yükleyemedim galiba.... affedersiniz.. :(
-
Dört katolik adamla bir kadın, kahve içerlerken sohbet başlar,
"Benim oğlum papazdır. Bir mekana girdiğinde, herkes ona 'Peder'. der"
Öteki lafa karışır:
"Valla benim oğlum pisikopostur, bir odaya girsin, herkes ona 'Saygıdeğer pisikopos'. der."
Üçüncü katolik duramaz:
"Benim oğlum Kardinal beyler!!! Odaya girsin, herkes ona 'Ulu Kardinalimiz'. der...."
Dördüncü katolik zirve yapmıştır:
Beyler, benim oğlan Papa.. Papa!!!! Var ya, bi girsin odaya!! herkes ona 'Kutsal pederimiz'.. diye seslenir."
Katolik kadın, masanın kıyısında sessiz sedasız kahvesini içerken, dört erkek:
"Eeeeee.....derler?"
Eeesi...., der kadın gururla;
"Benim bir kızım var. İnce, uzun, 1.80 boy, 90 göğüs, 60 bel, 90 kalça" Şööle bi odaya girsin, yürüsün, herkes ona "Allah! " ...der.
-
PAPAZ, pazar ayininden önce kilisenin kapısına bir not iliştirmişti:
“Günahlarınızdan yorulduysanız içeri girin.”
Notun altına ise, rujla eklenmiş başka bir not yazılmıştı:
“Ama hâlâ yorulmadıysanız, 0987 505 69 69’u arayın. Natali”
-
Ben aradım sürekli meşgul çalıyor :o .
-
Ben aradım sürekli meşgul çalıyor :o .
Ben görüşüyordum ,şimdi müsaittir &+^^
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/baltacikcik.jpg)
-
Bir gün herkes ölümü tadacaktır ama rakıyı maalesef.........
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/rahmetli.jpg)
-
Bu kadar da saflık olmazki.. :o
http://www.mailce.com/gunun-safi-2.html
-
İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün
misafirlikte sohbete baslamışlar;
-Eee sizin kızdan ne haber?..
-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti
yok. İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da
çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra
Paris seyahatleri filan en sonundabu iş böyle olmayack dediler, patronu ev
tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki de orospu oldu, ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum...
-
Bitmek üzere olan kurşun kalemlerinizi atmayıp bana gönderin.
Ben el emeği göz nuru döküp onlara hayat veriyorum. İşte.....
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltakalem.jpg)(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltaa.jpg)(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltalta.jpg)(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltat.jpg)(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltaa.jpg)
-
Bitmek üzere olan kurşun kalemlerinizi atmayıp bana gönderin.
Ben el emeği göz nuru döküp onlara hayat veriyorum. İşte.....
bu ne aşk Allahım, bazen Balta korsanla aranızdaki sevgiye çok özeniyorum, kimse benim adımın başharfini bile bi ağaca kazımadı ;D
-
En büyük sevgiler en büyük nefr.. Neydi arkadaşlar?
Böyle bir laf vardı.
-
bu ne aşk Allahım, bazen Balta korsanla aranızdaki sevgiye çok özeniyorum, kimse benim adımın başharfini bile bi ağaca kazımadı ;D
Ağaca kazıyacaksa da canlı ağaç olmamasına dikkat eder umarım :)
-
bu ne aşk Allahım, bazen Balta korsanla aranızdaki sevgiye çok özeniyorum, kimse benim adımın başharfini bile bi ağaca kazımadı ;D
Ağaca kazıyacaksa da canlı ağaç olmamasına dikkat eder umarım :)
Merak etmeyin, zaten bu yaştan sonra artık böyle bir tehlike kalmadı :)
-
bu ne aşk Allahım, bazen Balta korsanla aranızdaki sevgiye çok özeniyorum, kimse benim adımın başharfini bile bi ağaca kazımadı ;D
Ağaca kazıyacaksa da canlı ağaç olmamasına dikkat eder umarım :)
Merak etmeyin, zaten bu yaştan sonra artık böyle bir tehlike kalmadı :)
36'dan sonra yasak mıymış :)
-
Ben doğaya saygımdan şöyle birşey yapmıştım bir zamanlar.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/asknngc.jpg)
-
(Daha önce yayınlanmışmıydı hatırlayamadım :( )
Rakı İçersen..!
Tekel fabrikası kazanır,
Tekel Bayiileri kazanır,
meyhaneler kazanır,
peynirciler kazanır,
mezeciler kazanır,
balıkçılar kazanır,
anason üreticisi çiftçiler kazanır,
şişe üreticisi kazanır,
nakliyeci kazanır,
taksiciler kazanır,
*İçtikten sonra kaza yaparsan;
kaportacı kazanır,
tamirci kazanır,
hastaneler kazanır,
doktorlar kazanır,
*Kaza yapıp ölürsen;
mezarcılar kazanır,
tabutçular kazanır,
imamlar kazanır,
çiçekçiler kazanır,
lokmacılar kazanır,
*Ekonomi kazanır :)
Velhasıl Tüm Türkiye Kazanır…
Bir Tek Sen Kaybedersin....
-
..bu ne aşk Allahım, bazen Balta korsanla aranızdaki sevgiye çok özeniyorum, kimse benim adımın başharfini bile bi ağaca kazımadı ;D
nilüfer korsanım. siz işin aslını astarını bilmiyorsunuz..
şimdi bu NB adındaki zatı muhteremlerin köyüyle bizim köy yan yana.. bu kişi çeşitli entrikalarla kandırmak suretiyle bizim köyün ağasının( nükrettin ağa) tek kızını kaçırdı.. dağa -tepeye- ağaca- koyunların- kedilerin üzerine kızın adını yazmış, zavallı kızı kandırmış. kız da buna vurulmuş ve kaçmış.
bizim köy ve onların köy yüzyıllardır husumet içinde bu yüzden.. NB hala bizim köy sınırları içine giremez. ağa vur emri çıkardı..
biz NB ile gezgin korsan çatısı altında tesadüfen karşılaştık.. hemen bizim ağaya ispiyonladım tebii..
şimdi bu NB kişisi de bana böyle şirinlikler yapıp ağayla aralarını düzeltmemi bekliyor.. bilin bakalım neden ??
çünkü bizim ağa yaşlandı ve ağır hasta. uterusunda miyom var kendisinde.. adamın bi ayaa çukurda yani. bu gün yarın gidici..
NB de onunla barışıp mirastan pay kapıp, sonra da kendine kocaman 44 fit tekne almak istiyor..
hikaye uzun oldu. ama gerçekler bilinsin istedim..bizde yalan yok.
saygularımla ;D
-
O ağanın kızı Ayşe'ye, ben de Balta da aşıktık. Ama Ayşe ikimize de yar olmadı.
Ben hala o aşkın acısıyla mecnun gezerken, Balta gerçek aşkı yakaladı sonunda...
Ve aşkını elüstünde taşıdı hep. Ne mutlu ona...
Buyurun işte Balta ve aşkı Paris'te birlikteler....
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/baltaime.jpg)
-
gizli ilişkimi afişe ediyosunuz. evli barklı adamım yuvamı yıkacaksınız.. :'( ;??^+%%
:D
-
madem öyle, kirliler dökülsün ortaya!
aha noyan korsan da bulmuş yasak aşkısını.. resim ıspat.. ;D x():
(http://i53.tinypic.com/2usyc9h.jpg)
-
Resim emaille Lale korsan'dan gelmiş.
Nike marka botta kavança !
(http://img99.imageshack.us/img99/5564/kavanca.jpg)
-
İnsanlar nasıl yürür?
Sol taraftaki ayarlarla oynayın.
http://www.bml.psy.ruhr-uni-bochum.de/Demos/BMLwalker.html
-
(http://img404.imageshack.us/img404/1458/sailboatr.jpg)
Edit Forum Moderasyon: Resim görünür hale getirilmiştir.
-
Allah rızası için...
Biriniz tercüme falan etsede bende anlasam.
Ben çince bile bilmiyorum, bunu hiç anlamadım zaten... Ne yani bana yazık değilmi şimdi... Ben bir foto geride kaldım... fotofiniş hayal oldu bana...
kahkahaya, sırıtmaya hatta kıkırdamaya ve hatta hüzünlenmeye bile hazırım.
-
valla anlamam pek çinceden ama '' bi gün mutluluk istiyosan tekila iç, bir hafta mutluluk istiosan şükufeyle evlen, ömrün boyunca mutlu olmak istiosan get kendine bi yelkenli vapur al'' filan gibi bişi diyo sanırım.. ;D
-
valla anlamam pek çinceden ama '' bi gün mutluluk istiyosan tekila iç, bir hafta mutluluk istiosan şükufeyle evlen, ömrün boyunca mutlu olmak istiosan get kendine bi yelkenli vapur al'' filan gibi bişi diyo sanırım.. ;D
Tamam valla hemen anladım işteee.
Teşekkürler mıstıfa korsanım...
-
İhtiyacı olan korsanlara duyurulur.. :D
http://www.vibox.ru/video/12383Pravilnyi-kater-dlja-rybalki/
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs811.snc4/69142_438392336875_338653961875_5805249_2808950_n.jpg)
-
Özel spiker :o :o :o :o
http://izlegenclik.com/video-izle-8061-Laz+Spiker+xD.htm
Trabzonspor - Astonvilla
-
MÜJDE!
Ahiret soruları çalınmış,
Vefatlar iptal ;)
-
(http://Adam komadadır, yanında ise karısı... Adamın gözleri nemli,kısık Sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya baslar; "ilk isten kovulduğum zaman yanımda idin.. iflas ettiğim gün oradaydın.. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm.. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede başucumdaydın.."Kadın takdir edilmenin mutluluğunda.. Adam devam eder, "Simdikomadayım yine başucumdasın.. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın..")
Adam komadadır, yanında ise karısı... Adamın gözleri nemli,
kısık Sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya baslar; "ilk isten kovulduğum zaman yanımda idin.. iflas ettiğim gün oradaydın.. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm.. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede başucumdaydın.."
Kadın takdir edilmenin mutluluğunda.. Adam devam eder, "Simdi
komadayım yine başucumdasın.. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın.."
-
MÜJDE!
Ahiret soruları çalınmış,
Vefatlar iptal ;)
ahretten söz açılmışken azıcık ahretlik mahretlik karakütür ekleyeyim didim. :)
(http://i52.tinypic.com/rs8oax.jpg)
(http://i54.tinypic.com/eh0ok5.jpg)
(http://i53.tinypic.com/11gknbb.jpg)
bilindik bi klasik.. :)
(http://i55.tinypic.com/8wmyhc.jpg)
(http://i53.tinypic.com/29nufe8.jpg)
not: çizgiler benim değil hepsi alıntıdır.
-
DOKUZ ADIMDA PAZARLAMA
Bir profesör, yüksek lisans öğrencilerine pazarlama kavramlarını şöyle anlatıyormuş:
1. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz ve yanına giderek;
"Çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. Bu, doğrudan pazarlamadır.
2. Bir grup arkadaşınızla katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz. Arkadaşlarınızdan biri kızın yanına gitti ve sizi işaret ederek kıza;
"O çok zengin. Evlen onunla!" dedi. Bu, reklamdır.
3. Katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz ve yanına gidip telefon numarasını aldınız. Ertesi gün arayıp;
"Çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. Bu, tele-pazarlamadır.
4. Katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz. Kalkıp kravatınızı düzelttiniz, ona doğru yürüyüp içkisini tazelediniz,
arabasının kapısını açtınız, çantasını düşürünce eğilip aldınız, küçük bir gezinti teklif ettiniz ve sonra;
"Bu arada ben çok zenginim. Benimle evlenir misin?" dediniz. Bu, halkla ilişkilerdir.
5. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanınıza geldi ve;
"Duyduğuma göre çok zenginmişsiniz. Benimle evlenir misiniz?" dedi. Bu, marka bilinirliğidir.
6. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp;
"Ben çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. Suratınıza okkalı bir tokat yapıştırdı. Bu, müşteri geri-bildirimidir.
7. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp;
"Ben çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. O da sizi kocasıyla tanıştırdı. Bu, arz-talep uyuşmazlığıdır.
8. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaştınız, ama siz bir şeyler söyleyemeden önce biri gelip ona;
"Ben çok zenginim. Benimle evlenir misin?" dedi ve kız onunla gitti. Bu, rekabettir.
9. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp;
"Ben çok zenginim, evlen benimle!" diyecekken karınız geldi. Bu, yeni pazarlara girememektir.
-
. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp;
"Ben çok zenginim, evlen benimle!" diyecekken karınız geldi. Bu, yeni pazarlara girememektir.
burda koptum. :o
az önce hüzünlü bir yazıdan sonra, bunları okuyunca kendime geldim.. :D
Allah da sizi her zaman güldürsün. :) :-*
-
Nooldu Balta kişisi? Noyan abi bi emanet yolladı diye bu iltifatlar falan. Halbuki kahvaltıda "iyi ki gelmedi Balta insan,ı huzurlu ve keyifli bir kahvalı oldu" diyordu çevresindekilere. Benden duymuş olma da x(): .
(arabozanfesatkorsan :D )
[Du çekirdekleri alıp ta gelim bari]
-
hakanım. üçe beşe bakmam kuruşa satarım kendimi bilirsin. dün dündür bugun bugündür.. menfaat dünyası yane. :D
sana güvendik ne noyan abiden ne turhan abiden ne ömerden ne ümüt abiden bi şişe şarap kopartamadık zati.. ;D :
-
Du hemen panik yapma. C planına geçelim. De Luxenin ambarları doludur. Gerekirse pasarellasında yatar acındırırız kendimizi. Sen üzerine en eski yamalı kıyafetlerini giy, yüzüne soluk havası verecek pudra, yoksa un sür. A1 pontonu önünde buluşalım. Oldu oldu beleşe getiririz. Olmadı parama geçer sözüm der Asmalmescit e gider sermayeden yer içeriz :P
Sahi Türkiye'de Rolls Royce servisi yok diye senin arabanın bakımını yaptıramamıştın. Son durumne dir? Engiltereden meyendiz yolladılarmı? :----)
-
yok be ya nerdeee.. zaten onu satacam inkiltereye gidip şu hand-made jaguarlardan alacam bi tane.. geçende istanbulda bi tane satmışlar. alan da bir korsanmış( çok ciddiyim). araştırıyorum kimdir diye.. x():
-
Hanımlarımızın hoşgörüsüne sığınarak...
Kristof KOLOMB evli olsaydı belki de Amerika kıtası hiç bir zaman keşfedilmeyecekti. Çünkü o meşhur ve macera dolu seyahatın planlarını yapmak yerine karısının, ona yönelteceği soruların cevaplarını vermeye çalışacaktı. Peki Kristof KOLOMB ‘un karısı ona ne sorabilirdi :
1. Bölüm soruları :
Nereye gidiyorsun?
Kiminle gidiyorsun?
Niçin gidiyorsun?
Nasıl gidiyorsun?
Keşif için gidiyorum.
Neyin keşfine gidiyorsun?
Niye bir tek sen gidiyorsun?
2. Bölüm soruları :
Sen dönene kadar ben ne yapacağım?
Ben de seninle gelebilir miyim?
Senin kürekçilerin var mı?
Personel listeni bana göstersene!
Peki ne zaman dönüyorsun?
Doğru söyle niçin gidiyorsun?
3. Bölüm soruları:
Sen bu seyahatı bensiz planladın değil mi?
Bana cevap versene?
Bu seyahattan amacın ne?
Yoksa biriyle mi kaçıyorsun?
Senden nasıl haber alacağım?
Senin orada neler çevirdiğin ne malum?
Gemide kadın da var mı demiştin?
4. Bölüm soruları :
Ben hala neyin keşfin olduğunu anlayamadım?
Senden başka keşif yapacak yok mu ?
Sen zaten her zaman böyle yapıyorsun!
Sen kendini bana karşı ön plana çıkartıyorsun!
Ben anlamıyorum keşf edilececek başka bir şey daha kaldı mı ki?
Benim kırık kalbimi niye keşfetmıyorsun?
5. Bölüm soruları :
Onu bunu bilmem ben de seninle geleceğim!
Yalnız annemler seyahattan dönene kadar bir ay beklemen lazım!
Neden?
Çünkü onların da gelmelerini istiyorum!
Annemler bugüne kadar hiçbir yeri keşfetmediler!
Olmaz!
Kapat çeneni, sen bir damat olarak bunu yapmak zorundasın!
Sen gemide kadın da var demiştin. Değil mi?
-
10 senedir çocuğu olmayan bir adam uzun bir iş seyahatine çıkmış döndüğünde bir... bakmış ki karısının kucağında bir bebek, hemde zenci. karısına durumu izah etmesini söylemiş.
Karısıda: ''kocacığım sen seyahate gitmeden önce senden hamile kalmışım ve çocuk doğduğunda sütten kesildim ve bende zenci bir sütanne buldum, çocu...cuğun sütaanesi zenci olduğu için çocukta zenci oldu''demiş.
Adamda şaşkın bir şekilde ''ben gidip anneme danışayım demiş ve durumu annesine anlatmış.
Anneside; '' olur tabii oğlum, sen doğduğunda da ben sütten kesilmiştim, seni ineğe emzirmiştim, bak boynuzların yeni yeni çıkmaya başlamış
-
Bora Acar Facebook'undan Çaldım.
İyi niyetle çaldım. İstedimki Bu Genel Müd.'leri Ge-Ko'larda tanısın.
FIKRA (((: Bu yaaaa...
Temel ve Dursun iki ayri kuruluşta Genel Mudurdurler.
Bir yerde oturup dertlesirken Temel odacisindan sikayet eder:
- Ula benim odaci o kadar aptaldir ki sorma gitsin.
Biktim aptalligindan, iyi usak ama aptal iste.
Dursun icini cekerek:
- Mudurum, seninki benimkinin yaninda cok akulludur.
Bende bir odaci var, beni de cildirtiy.
- Ula seninki benimki kadar aptal olamaz.
- Benim odaciyi bir gor, sen de anlarsin.
Gel istersen deneyelum, pakalum hangisi daha aptal. Denemeye karar verirler.
Temel zile basar, odacisi gelir:
- Puyur mudirum!
- Temel odacısına: Al su 100 lirayi, bağa bir Mercedes al getur!
Odaci:
- Basustune mudirum, der cikar.
Bu sefer de Dursun odacisini çagirir:
- Usagim hele bir git bak bakayum ben evde miyum?
- Basustune mudirum, der, o da cikar.
Kapida iki odaci karsilasir.
Biri oburune:
- Ula nereye gideysun, diye sorar.
- Sorma dayiogli, pizum Genel Mudir çok aptaldir da...
Bana diy ki al su 100 lirayi Mercedes al. Ula bugun pazar
butun dukkanlar kapali. Ben arabayi nerden alacagim.
Diger odaci aglamakli olarak:
- Sen halune sukret! Penum mudur seninkinden daha aptaldur.
Baga diyki, git pak pakalum ben evde miyum?
Ula onunde telefon var, aç da sor
-
insanın ilk gelişim evresini görmek isterseniz aşğ. linkten videoyu çalıştır bilirsiniz. Doğumdan sonraki gelişim evresini görmek için de Haberleri dinlemeniz yada okumanız lazım.
http://facebookvideoindir.gen.tr/did-u-know-how-u-born-amazing-animation.html
-
Ates Korsanim, "yanlarim agriyor" gulmekten... Allah Omur versin :-)
-
insanın ilk gelişim evresini görmek isterseniz aşğ. linkten videoyu çalıştır bilirsiniz. Doğumdan sonraki gelişim evresini görmek için de Haberleri dinlemeniz yada okumanız lazım.
http://facebookvideoindir.gen.tr/did-u-know-how-u-born-amazing-animation.html
Yaw bi karar versinler artık...
Balıktan dediler inandık...
maymundan dediler ha-keza inandık...
Şimdide kurba larvası çıktı... larva oldu deniz atı... Haydaaa bebek... Hoppala beşikte...
Başımıza taş yağacak TAAAŞŞŞ. bunlar kıyamet alâmetleri...
-
Bugün pasaport Şb.de gördüm bu korsan amcayı...
Meslek hanesine, Gezgin Korsan
nedeni'ne, Aden körfezinde çalişmak
Gideceği Adres. İmnia adsıymış...
Görevliler Harita başında saç baş yoluyordu..! nerde bu ada yafuuu...
Haaaa bu amcaya kefil lazım... Tanıyanınız varmı.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Trkerdikerkorsan.jpg)
-
Türker Diker :o :-* 1w5ey8 ;D
-
dün edirnede gördüm bu arkadaşı.. sanırım pasaport vermemişler.. söylenip duruyodu.. meriçi yüzerek karşıya geçecekmiş.. yüzü de yabancı gelmiyor ama?! :)
-
Yahu denizci adamın pasaportla işi ne? Alır bi profesyonel gemici kağıdı (bencileyin :D) vize filan da gerekmez, ondan sonra denizlerde canı nereye isterse oraya gider, budur :)
-
Yahu denizci adamın pasaportla işi ne? Alır bi profesyonel gemici kağıdı (bencileyin :D) vize filan da gerekmez, ondan sonra denizlerde canı nereye isterse oraya gider, budur :)
Gemici kağıdı neyim herşeyi var... Altında gemisi var... Yok'u yok bide pasaportu...
Aden körfezi ve civarı korsanlık suları komitesi dayatmış türk korsana illede pasoport diye.
İmnia'da barınamaz bu sularda çalışamazsın falan demişler...
-
Apo Dayım; teşekkürler.. Demekki beni bu şekilde tanıyan çıkıyor.. En hakiki korsan bizim korsan 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Bot sağlamlık deneyi
http://smotri.com/video/view/?id=v4120446c3a
-
Balta dediğin böyle işe yarar. Bizim Balt'mız ise......(Yorum sizin)
http://www.mailce.com/balta-ile-sac-kesimi.html
-
Balta var, balta var. Kimi saç keser kimi de odun yontar.. :)
-
Daha once yayinlandi mi bilmiyorum ama, kimse kaptanlarimiza laf soyleyemez..! :)
(http://img135.imageshack.us/img135/4210/yansima.jpg)
-
fıkralar :)
Adamın birisinin,
Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.
Adam arabayı... kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı
penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar.
Hepsi 3 bijonlu olsun.Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...!
:)
-
FıKRa :)
Genç adam yaşlı karı-kocanın evlerine misafir olur.
75 yaşındaki amca karısından bir fincan daha çay isterken
Çiçeğim bir bardak daha verir misin der.
Sonra da peteğim hiç şekersiz lütfen diye ekler.
Kendisine 65 yaşındaki tatlı karısının
getirdiği tavşan kanı çayı alırken de bebeğim sana çok zahmet oldu diye ekler.
Genç adam yaşlı amcanın karısına
kullanıdığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir
Amcacığım kaç yıllık evlisiniz diye sorar.
Yaşlı ama dinç adam 40 seneyi geçtik evladım der.
Genç adam Vallahi maşallah Allah
muhabbetinizi arttırsınız.
Sürekli çiçeğim peteğim bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba
Yanakları pembeleşmiş teyze
Doğru bir kaçyıldır hep bana böyle hitap ediyor
deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın
kullağına doğru eğilerek
Şiişşt çaktırma 2 sene önce adını unuttum hala hatırlayamıyorum ...
:)
Demans huzur evi yolcularının uygulayabileceği bir taktik
ortam tatlılaşır bu arada !*.
-
Can Korsan,
Ben gençliğimde de hep tatlım, şekerim, canım falan derdim.
Ama unuttuğum için değil, isimleri karıştırmamak için. :D ;D 1w5ey8
Gerçi hala gencim ya. O da ayrı konu.
-
Süpersiniz üstadım,
aman yenge duymasın
-
Görücü gidilmiş. Oğlanın annesi ile kızın annesi arasında şöyle bir konuşma geçmiş;
Oğlanın annesi- Duyduğumuza göre kızınız çok güzel yemek yaparmış?
Kızın annesi- Yemek de bir şey mi hanımefendi bir baklava yapar tadından yenmez.
Oğlanın annesi- Kızınızın yıkadığı çamaşırlar kar gibi beyaz olurmuş diye duyduk.
Kızın annesi- Evet doğru. Hele bir ütü yapar ki görseniz elbiseler jilet gibi olur. Bir hafta kırışmaz.
Oğlanın annesi- Dediklerine göre çok iyi örgü örermiş?
Kızın annesi- Örgü ne ki. Yaptığı iğne oyaları tablo gibi olur. Çerçeveletip duvara asın.
Oğlanın annesi- Komşularınızın dediğine göre kızınız çok güleryüzlü ve neşeli imiş.
Kızın annesi- Evet. Öyledir.
Oğlanın annesi- Hayattan zevk almasını çok iyi biliyor demek ki.
Kızın annesi- Hem de nasıl hanımefendi, hem de nasıl! Bi orgazm olur. Aklınız durur.
-
Noyan korsanım valla bu da süpermiş.
Ama haberiniz ola Yönetici korsanlar palayı bilemeye başlamışlar.
Artık dilimizi mi kesecekler yoksa düşün gücümüze yönlendirici etkide
bulunduğu düşünülen hipofiz bezinden mi edecekler bilemem gayri. :-\
-
Dört küçük çocuk kendi aralarında oynarken, nasıl dünyaya geldiklerini konuşmakta.
Birinci çocuk; Beni leylek getirdi. !*.
İkinci çocuk; Beni çocuk dünyasından satın aldılar. ;D
Üçüncü çocuk; Beni internetten indirdiler. :o
Dördüncü çocuk; Biz fakir bir aileyiz, babam herşeyi kendi yapmak zorundaydı. x():
-
Daha once yayinlandi mi bilmiyorum ama, kimse kaptanlarimiza laf soyleyemez..! :)
(http://img135.imageshack.us/img135/4210/yansima.jpg)
kıvanç korsan,
harikaaa 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Kadınlar hamamına bacadan erkek düştü
KAYSERİ’de kadınlar hamamında yıkanan 42 yaşındaki Fatma Erdem ile kızı 16 yaşındaki Merve’nin yanına, hamamın baca temizliğini yaparken dengesini kaybeden Musa Aslan düştü.
Olay, Melikgazi İlçesi Hunat Mahallesi’nde bulunan Hunat Hamamı’nda meydana geldi. Anne Fatma Erdem kızı Merve’yi de alarak hamama gitti. Bu sırada baca temizleyicisi Musa Aslan, yanına aldığı Mustafa Mazıcı ile hamamın bacalarını temizlemek için çatıya çıktı. Kurduğu merdivenle bacayı temizlemeye başlayan Musa Aslan, dengesini kaybedince 7 metre yüksekten kadınların bulunduğu bölüme düştü. Işıklandırma camlarını kırarak düşen Aslan ağır yaralanırken, Fatma Erdem ile kızı Merve de cam kırıklarından yaralandı.
Büyük korku yaşayan anne- kız ambulansla Eğitim ve Araştırma Hastanesi'ne, 7 metreden düşerek ağır yaralanan Musa Aslan ise Erciyes Üniversitesi Tıp Fakültesi Gevher Nesibe Hastanesi’ne kaldırıldı.
Olayı gören baca temizlik işçisi Mustafa Mazıcı “Musa usta bacayı temizlemek için merdivene çıktığı sırada dengesini kaybetti. Baca taşları çürükmüş, kadınlar bölümüne düştü” dedi. Olayla ilgili soruşturma başlatıldı.
1w5ey8
-
İspanya'da çocuklara cinselliği anlatmak için güzel bir yol bulmuşlar.
İzleyiniz;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/adsz.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/gay.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/lezbiyen.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/travesti.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/hadm.jpg)
HADIM
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/tecavz.jpg)
TECAVÜZ
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/harem.jpg)
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/viagra.jpg)
Daha çok var ama Balta Abi kızar diye gönderemedim.
-
sayın beyefendi burası ispanya değil. tüm resimler çok erotik, çok ayıp.
son resimde de ayrıca kalemtraş markası reklamı yapılıyor.
moderatörlerden resimlerin tümünün sintineye süpürülmesini rica ediyorum efenim.
hani toplumsal ahlak etik metik şeysi açısından..
-
Demedim mi? Buna bile kızdı. Halbuki bunlar çocuklar içinmiş :D
-
toz pembe YaLaNLar... :----)
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı ise son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar. $$#.:
>:( Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam?
9kly3 Valla karıcığim, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
>:( Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
:-[ Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim.
>:( Yani sen birşeyler yapmadın degil mi, süpermen ??!!!
8) Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
Valla, ben bir seni, bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen !!! ;??^+%%
(http://www.yuksekovahaber.com/images/other/karikatur_supermen2.jpg)
-
Bugün maille gelmiş ....güne gülerek başlamamı sağladı....
Bir aile, 30 yaşındaki oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla anlaşıyor, iyi bir eş bulmasını istiyorlar. Gelinden beklentileri konusunda çöpçatana uzun bir liste veriliyorlar; İki hafta kadar sonra, çöpçatan aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdeliyor.
- Tam oğlunuza göre bir kız buldum; Namazını kılar, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, temiz, titiz, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su, çok güzel !! Oğlunuz bu kızla evlenir, mutlu bir yuva kurarlar. Bunları duyunca aile pek bi memnun olmuş.. Hemen telaş başlamış, düğün dernek hazırlığı kararlastırılıyor ; Ama bu arada damat adayı duraksamış ve çöpçatanın kulağına doğru eğilip, fısıltıyla sormuş:
- Peki yatakta nasılmış acaba?
- Valla ; kesin bir bilgi edinemedim. Kimisi iyi diyooor , kimisi kötü !!
-
Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne seni...n evladım?
- Kevser ö...ğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
...Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
- Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler :)
-
(http://i52.tinypic.com/ncb444.jpg)
-
Nezih Kılınçkını korsandan mailime gelmiş. Çok sevdim. Paylaşmak istedim.
Konu şu, Başarının %100 sırrı ne dir? Harflerin değerini toplayıp doğruyu bulacağız.
(http://img811.imageshack.us/img811/6688/image1bk.jpg)
(http://img155.imageshack.us/img155/6043/image2jpi.jpg)
(http://img440.imageshack.us/img440/7008/image3ph.jpg)
(http://img232.imageshack.us/img232/7895/image4ot.jpg)
(http://img135.imageshack.us/img135/6384/image5ru.jpg)
(http://img192.imageshack.us/img192/8753/image6v.jpg)
(http://img715.imageshack.us/img715/1893/image7qg.jpg)
(http://img821.imageshack.us/img821/4919/image8du.jpg)
(http://img64.imageshack.us/img64/144/image9bo.jpg)
(http://img827.imageshack.us/img827/9111/image10xm.jpg)
Kısacası hiç birimiz %100 başarıyı yakalayabilmiş insanlar değiliz henüz di mi? %100 başarı kimmmmm, biz kimmmmmm? Zaten mükemmel yoktur! Yaşasın başarısızlık...
:D ;??^+%%
-
Ben de sayılarla ilgili bir bulmaca sunayım size;
Hangi Korsanı örnek alıyorsunuz??
Hiç merak ettiniz mi?
Hemen bulabilirsiniz.
BUYURUN;
1) 1-9 arasında bir sayı seçin
2) Seçtiğiniz sayıyı 3 ile çarpın
3) 3 ekleyin
4) Bulduğun sayıyı tekrar 3 ile çarpın (Hesap makinası kullanmak serbest)
5) Şimdi muhtemelen iki haneli bir rakam buldunuz ....
6) Bulduğunuz sayının rakamlarını toplayın
Şimdi aşağıya doğru ilerleyin
................
Bulduğun sayı, hangi korsanı örnek aldığınızı aşağıdaki listeden gösterecek :
...
...
....
1. AHMET ÇELENOĞLU
2. CÜNEYT BAYGÜN
3. CEM GÜR
4. HAKAN ZORLU
5. HAKAN ERİM
6. KADİR KURTBAYRAM
7. UTKU UÇKAN
8. NOYAN BAKIR
9. BALTA KORSAN
Biliyordum zaten. Bu kadar korsan içinde beni örnek alacak değildiniz ya.
Değişik sayı seçmeyi bırakın !! SİZİN ÖRNEK ALDIĞINIZ KİŞİYİ BİLİYORDUK ZATEN.... !!!
-
Her yol Roma'ya öıkar diyorsun yani Noyan abi :) Her yolun ucunda Balta mı var demek yoksa :-\ ;??^+%%
-
hocam pes diyorum.. bu ne biçim matomatik, her yol konya. :D
bizim köyün ağasının kızını elinden kaçırdığından kelli benimle bu kadar uğraşman gerekmez ki. kız gitmiş başkasıyla evlenmiş.. unut artık onu..
onunla aynı köylü olmaktan gayrı benim ne suçum var. ::).
valla yengaya açıklarım bu gerçekleri, kafanda tavaları paralar söyliim.. 1w5ey8
x():
-
Bu matematik bizi bozar hocam :)
https://www.youtube.com/embed/BI1Gkb1oDMc
feridun düzagaç
-
Serçenin biri bir bahargünü uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki
karşıdan
...
Motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar... ama
nafile...
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.
motorcu
koşmuş
serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış
getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin
içine güzelce
yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı
yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!
-
Fotoğraf Cumartesi sabahı Sapphire Binası'ndan çekilmiş.
Önde Tekfen Tower, sonra Kanyon, Metrocity, Tat Towers ve arka planda da Çamlıca tepesi.
(http://img32.imageshack.us/img32/5155/image001srwy.jpg)
-
Cennette gözün var ha :)
Kadının biri kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına bunun cezasının ceh...ennemde ne kadar olacağını sormaya gider
İmam efendi anlatmaya başlar;
- Köyün muhtarıyla kocanı aldatırsan altı ay, öğretmeniyle yaparsan bir yıl, bekçi ile yaparsan iki yıl
Kadın dayanamayıp sorar;
- Peki imam efendi ya köyün imamıyla aldatırsam cezası ne kadardır?
İmam gevrek gevrek gülerek;
- Seni gidi kâfir seni der, cennette gözün var ha! :)
-
*
"Bellek" üzerine yaptığı çalışmalarla 2009 Nobel Tıp
ödülünü alan Dr. Jonathan Benson'dan:**
"Bugün dünyada Viagra'ya ve meme silikonlarına, Alzheimer hastalığı
araştırmalarından beş kat fazla yatırım yapılmakta. Bu yüzden, birkaç
yıl sonra etraf dik memeli yaşlı kadınlar ve sert penisli yaşlı
erkeklerle dolacak ama onlar bunun ne işe yaradığını
hatırlamayacaklar".* :o
-
Alıntı;
Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi:
'Hanım suyu ısıt;
olursa olur olmazsa çay demleriz.' :)
-
*
"Bellek" üzerine yaptığı çalışmalarla 2009 Nobel Tıp
ödülünü alan Dr. Jonathan Benson'dan:**
"Bugün dünyada Viagra'ya ve meme silikonlarına, Alzheimer hastalığı
araştırmalarından beş kat fazla yatırım yapılmakta. Bu yüzden, birkaç
yıl sonra etraf dik memeli yaşlı kadınlar ve sert penisli yaşlı
erkeklerle dolacak ama onlar bunun ne işe yaradığını
hatırlamayacaklar".* :o
:o kesinlikle.
-
*
"Bellek" üzerine yaptığı çalışmalarla 2009 Nobel Tıp
ödülünü alan Dr. Jonathan Benson'dan:**
"Bugün dünyada Viagra'ya ve meme silikonlarına, Alzheimer hastalığı
araştırmalarından beş kat fazla yatırım yapılmakta. Bu yüzden, birkaç
yıl sonra etraf dik memeli yaşlı kadınlar ve sert penisli yaşlı
erkeklerle dolacak ama onlar bunun ne işe yaradığını
hatırlamayacaklar".* :o
Bu Benson amıca haklı galibaaaa yaw.
Sanki..! Gençkenler'de böööle bişiler varmış gibi hatırlıyor falan gibiyim... Ah be bide ne idiler hatırlasam.
-
Fotoğraf Cumartesi sabahı Sapphire Binası'ndan çekilmiş.
Önde Tekfen Tower, sonra Kanyon, Metrocity, Tat Towers ve arka planda da Çamlıca tepesi.
(http://img32.imageshack.us/img32/5155/image001srwy.jpg)
Harika bir fotoğraf Umut korsanım ama yeri burası olmamalıydı sanki...Bu başlı başına bir topik konusu ...
-
Aynı fikirdeyim.
Fotoğraf mükemmel. Hatta "Yeni İstanbul" tarihine bir tanıklık. :-* 1w5ey8
-
Fotografın orjinalı daha büyük, forumda küçük gorunuyor...
PC ye indirip (sağ tık / resmi farklı kaydet) bakınız... :) :)
-
wowturkey de bun benzer, Çamlıca' nın göründüğü açık havada çekilmiş bir resim vardı.
Uludağ ın zirvesi görünüyordu... :)
-
Sevgili Erkan Ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
Geçen gün işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp
çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm. Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komsunun kızı ile yatağımızda. .
Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz.. Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı..Altı aydır birliktelermiş... Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..
Sevgilerimle
Ayşe..
Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı?.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçir. Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir..
Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın) Yoksa daha da yardımcı olabilirdim..
Erkan agabey'in..
-
bence benzin pompası arızalıdır.. ama tabiyki de yakıt hortumları öncelikle kontrol edilmelidir.. 9kly3
-
Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı..
Bence arabanın teklemesinin tek ve en önemli sebebi yukarıdaki cümlede gizli.
Demekki araç sahibi, aracının teknik özelliklerini daha kavrayamamış.
Aman tanrım bu ne? ;D
ben neredeyim? ::)
biri bana ilaçlı gazozmu içirdi? ?^#Fl
Midem bulanıyor galiba bayılacağım. :-\
bu kim? >:(
diye olaya yaklaşsa araç daha uzun yıllar teklemeden çalışmaya devam edermiydi
ne dersiniz Nedim korsanım.
-
Yönetici korsanlarım lütfen yazdıklarımı silermisiniz.
Korsaniçem başımda beni bu beladan kurtarın lütfen.
Ah Mıstıfa korsanım ah hep senin gazına geliyoruz valla. &+^^
Tamam hayatım silin diye mesaj yazdım,
bak minik Hakan Zorlu silcek şimdi yazıyı merak etme sen.
-
Balta ve Can korsanım siz de haklısınız... ;D
bence benzin pompası arızalıdır.. ama tabiyki de yakıt hortumları öncelikle kontrol edilmelidir.. 9kly3
....Aman tanrım bu ne? ;D ben neredeyim? ::) biri bana ilaçlı gazozmu içirdi? ?^#Fl
Midem bulanıyor galiba bayılacağım. :-\ bu kim? >:(
diye olaya yaklaşsa araç daha uzun yıllar teklemeden çalışmaya devam edermiydi
ne dersiniz Nedim korsanım.
-
Adam Cennetin kapısına gelir. Kapıdaki Melek sorar:
Din?"
"Hristiyan" der adam.
Melek elindeki listeye bakar ve:
"28 numaralı oda," der.
"Yalnız 8 numaranın önünden geçerken sessiz ol."
Bir başka adam gelir.
"Din?"
"Budist"
"18 numara. Yalnız 8 numaranın önünden geçerken sessiz ol."
Bir adam daha gelir.
"Din?"
"Musevi"
"11 numaraya git. Yalnız 8 numaranın önünden geçerken sessiz ol."
Adam bu ikazın üzerine:
"Farklı dinler için farklı odaların bulunmasını anlıyorum, Ama neden
8 numaranın önünden sessizce geçecek mişim?" diye sorar.
"8 numarada Müslüman var." der Melek.
"Müslümanlar kendilerinden başkası buraya gelemiyor zannediyorlar..."
-
Sanırım , Ayse melun ;D arabayı
pahalı yeni bir arabayla değiştirmiş ve
sorunu çözmüştür..
-
Sanırım , Ayse melun ;D arabayı
pahalı yeni bir arabayla değiştirmiş ve
sorunu çözmüştür..
Bence değiştirmiş değil de "değiştirtmiş" olmalı...:)
-
Kesinlikle size katılıyorum Mehmet korsanım,
Hemide üstü açık pembe renkli gıpıs gıcır spor bir oto ile x():
-
Genç karısı 'Bana güvenmiyor musun?..' diye ağlamaya başlayınca,
'Güvenmek istiyorum ama bir türlü olmuyor' demiş adam sinir içinde,
'Bak hayatım, şüphelerim yüzünden İzmir'den İstanbul'a taşındık,
aa birde ne göreyim?..
Burda da aynı postacı, aynı sütçü.. Olacak iş mi?..
Bana da hak ver yahu!'
-
Prof. Dr. Şaban Şimşek, kitabına ''Doktorum Altın Kafeste'' adı vermesiyle ilgili olarak, ''Doktorluk halk arasında genellikle zengin olunabilecek, gösterişli bir meslek olarak algılanır. Oysa çok zor bir meslektir. Doktorların bir bakıma altın kafeste olduğu söylenebilir'' demiş.
Katılıyorum ve hocanın hoşgörüsüyle,
fıkra gibi bir kaç anısı
-FITIK AMELİYATI İÇİN NOT-
Hastanın biri fıtık ameliyatı olacak. Anestezi verip ameliyat masasına yatırıyorlar.
Hastanın fıtık ameliyatının başlaması için üzerindeki eşyalar çıkartılınca ameliyat bölgesine yapıştırılan bir not dikkat çeker.
-Fıtığım sağ taraftadır. Hayırlı başarılı ameliyatlar.
-
-REÇETEYE LİMONATA-
Hanımlar bir ara ''Calcium Sandoz'' yazdırmaya merak sarmış.
Dr. Filiz Avşar, merak edip bir hastasına soruyor:
-Ne yapıyorsunuz bu kadar Calcium Sandoz'u?
-Günlerimizde gelen misafirlere ikram ediyoruz. Herkes çok memnun.
-İLAÇLAR DOKTORUN SAĞLIK KARNESİNE-
Muayene olan hasta, doktordan ilginç bir istekte bulunur.
Hasta: Doktor hanım ilaçları senin sağlık karnene yazdırsak olur mu?
Doktor: Benim karneme mi niçin?
Hasta: Benim sağlık karnem yok.
Doktor: Peki seni kimin sağlık karnesi ile muayene ettik?
Hasta: Komşunun kızının sağlık karnesiyle. Onu bu sıra çok kullandık.
Artık yüzüm tutmuyor.
-
-E HARFİ NE TARAFA BAKIYOR-
Hastaya okuma eşelinden bir harf gösterilir.
-Bu (E) harfini görebiliyor musun?
-Evet
-Uçları hangi tarafa bakıyor?
-Gebze istikametine doktor hanım!
(Hasta Gebze-Kadıköy hattında çalışan bir minibüs şoförü imiş.)
-''ONU DA SEN BİLECEKSİN''-
Rize'de bir hasta muayeneye gelir.
-Emice hoşgeldin, neyin var?
-Allah'a şükür dededen, babadan kalma bir şeyler var. Onlarla geçinip gidiyoruz.
-Onu sormadım, neyin var, neyin?
-Haa! Onları sorma doktor bey, uc uşağum var ama olmaz olsunlar. Kizlar zati gittiler.
-Emice sana onu sormuyorum. Hastalığın nedir?
-E uşağum, afedersunuz yani hocam. Onu da sen bilecesun da. Ben ne içun geldum buraya.
-''BEYİM DEDUK YA DOKTOR HANIM''-
Rize'de bir çocuk hastamın genetik kaynaklı olduğunu düşündüğüm bulguları vardı. Annesine eşiyle akrabalığı olup olmadığını soruyorum.
-Beyinle yakınlığın var mı?
-Beyim deduk ya doktor hanım. Daha ne yakunluği olacak!
-
Kadın dışardan ilkokul bitirme sınavına girer. Sınav sorusu ve cevabı şöyledir;
Soru: " Beyinin görevi nedir?"
Cevap: " Belediyede işçi"
-
Hani şu meşhur araştırma şirketleri vardır, anket falan yapıp, pazar araştırmalarında kullanırlar.. Öyle bir ankette anketör, kadına sorularını sorar, sıra medeni duruma gelir;
- Evli misin?
- Evet
- Kaç çocuğun var?
- Dokuz
- Kocan ne iş yapar?
- E, dedim ya!
-
50 yaşlarındaki yakışıklı, barda yalnız başına oturan seksi sarışının yanına oturmuş.
Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı? Yatak odasının kapısını...
Soyunmuşlar. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
"Siz dişçisiniz galiba..."
Adam "Evet" demiş, "Nerden anladınız?"
"Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de..."
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış:
"Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!"
Adam hafiften kasılmış. Yatağın baş ucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:
"Peki bunu nerden anladınız?"
"Hiçbir şey hissetmedim de..." :-\ :-[
-
Kadın dışardan ilkokul bitirme sınavına girer. Sınav sorusu ve cevabı şöyledir;
Soru: " Beyinin görevi nedir?"
Cevap: " Belediyede işçi"
Geçenlerde bunu yaşadım. Bir faks gelmiş. Hakan Beyin dikkatine diye. Bir, iki hadi dedim ama sonunda aradım müşterimizin asistanını.
Ben- xxx Hanım merhaba,
xx hn.- Ay merbaaaa Hakan bey,
B- Faks yollamışınız ama sanırım Hakan Beyin yerine bana yollamışsınız. Yolladığınız kişiye ulaşmadı işleriniz aksamasın diye arayıp haber vermek istedim.
X- Ayy yoo size yolladım
B- İyi de benim soyadım Beyin değil ki
x- Ay soydınızı yasmadımmm bennn
B- Haaa anladım Bey apostrof in olacaktı yani.
X- Efendııımmmm annamadımmmm...
B- Yani üstten virgül var ya hani o
X- Virgül? ???
Neyse dialog bir iki karşılıklı satırla daha uzadı ama malesef "oha falan oldum" jenerasyonu abla anlayamadı olayı :)
Aşağıdaki olay ise geçtiğimiz çarşamba günü yaşandı.
Saat 20:00 suları. Ofiste tek kalmışım, toparlanıp çıkmaya hazırlanıyorum. Telefon çaldı. Açtım Karşıdaki ses:
K- Alooooovvvvvvvvvvv
B- Buyrun
K- Sizi interinetten bulduk bizim drafik soğortası bitmiş onu bi yenileyelim canım.
B- (sesi beğenmediğimden bir de canımlı muhabbetlerden nefret ettiğimden) Mesai saatimiz bitti beyefendi.
K- Kardeşim millet 9 lara kadar çalışıyo ne biçim iş bu kapatmışınız.
B- Siz iştemisiniz şu an?
K- Yoooo eve geldim demin.
B- Bakın siz de erken kapamışınız millet 9 a kadar çalışırken, hem bize suç bulacağınıza sizin aklınız neredeydi trafik sigortanız bu gün 12:00 itibarıyla bitmişken?
K- Pardon kardeşim siz de haklısınız ve telefon düdük sesi dıııttttttt...
-
https://www.youtube.com/embed/P9Fyey4D5hg
-
(http://img690.imageshack.us/img690/5866/48253759.jpg)
-
:D :D :D :D :D :D
Koptum.
Anlayana sivri sinek saz.......Anlamayana bando, cazband az. ;D
Bir de yeni modelini çıkartacaklarını duydum.
Ağzı ile içmekten rahatsız olanlara rahatları için burun damlalıklı modeli...... ile burun hunili modeli olacak mış!!!!
-
Cruise füzeleri gibi duruyor yav,
Düşman şeyine nasipeyle tanrım :o
-
:o
Hakanım hakketen bu reklam varmı yoks fotoşop mu...
Aklıma geldi ;D
Enjektörde saf olanından yapıp direk damara ..... !*.
Böylelikle hem ağzı ile içmemiş olur, hem de tırtıklı mırtıklı fitiller ile maazallah... x():
Hem de kesin katı çözüm etrafa rahatsızlık vermeden iş bitmiş olur.... !*.
Alla mustakını versin Hakan öldürdün beni.... :o
-
Ankara Site yurdunu bilenler bilir. İyi arkadaşlarım vardı. Sık giderdim.
Bursla, harçla zor bela okuyan öğrenciler çoğunlukta idi. Çaresizlik buluşların
anasıdır misali az rakı ile kafa bulmanın yolunu keşfetmişlerdi. Rakıyı
fincana koyarlar ve çay kaşığı ile içerlerdi. Ağız yolu ile dogrudan kana
geçen bulanık su kafaları da az miktarı ile bulandırırdı.
Yine de çok güzel günlerdi.
Tarihe meraklılar için 1967-1972 yılları arası.
-
Yani o yıllarda ismi lazım değil mecburiyetten bu şekilde içiyodunuz di mi Noyan abim? Doğru anlamışım di mi? x(): ?^#Fl
-
Evet. Teknoloji bugünkü kadar ilerlememişti. :D
-
Ankara Site yurdunu bilenler bilir. İyi arkadaşlarım vardı. Sık giderdim.
Bursla, harçla zor bela okuyan öğrenciler çoğunlukta idi. Çaresizlik buluşların
anasıdır misali az rakı ile kafa bulmanın yolunu keşfetmişlerdi. Rakıyı
fincana koyarlar ve çay kaşığı ile içerlerdi. Ağız yolu ile dogrudan kana
geçen bulanık su kafaları da az miktarı ile bulandırırdı.
Yine de çok güzel günlerdi.
Tarihe meraklılar için 1967-1972 yılları arası.
bakır çağı yani.. ;D
80 li yılların ortalarında jetona ince misina bağlayıp komünal bi şekilde tek jetonla sokak ankesörlüsünden sabaha kadar aileleriyle konuşan; kirada oturdukları evlerin elektrik saatlerini mıklatısla durduran ama yanlış meslek seçmiş mucit zekalı ankara ünv. dişçilik öğrencilerini( şimdi kelli felli kır saçlı oldular) de burdan tekrar tebrik ederim.. :-*
-
(http://i51.tinypic.com/33omgpk.jpg)
-
80 li yılların ortalarında jetona ince misina bağlayıp komünal bi şekilde tek jetonla sokak ankesörlüsünden sabaha kadar aileleriyle konuşan;
Bakır çağında kahvelerde Royal makinası olurdu. Beyaz 25 kuruşla çalışırdı.
Kupa, karo, maça , sinek renklerinden hangisinin geleceğini bilince kazanır,
1-10 misli arası 25 kuruş alırdık.
Biz o küçücük aklımızla 25 kuruşun kenarını azıcık ezer, makinaya takılmasını
ve habire yeni para atılmış gibi çalışmasını sağlardık. Accık para toparlayınca
toz olur bir daha o kahveye gitmezdik.
Şimdi düşünüyorum da ne cesurmuşuz.
Bırrrrrrrrrrrrrrr.!!!!
(Las Vegas doğumlu korsan)
-
biraz daha terapi.
Dünyanın en kısa fıkrası, Necip Fazıl Kısakürekten:
"İki kadın bir gün sessizce oturuyorlarmış" :D
-
Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı:
-Bozuk yokmu, demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam:
-Abi, çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı:
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl. yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 Tl. yi alayım demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl si demiş.
Çocuğu gönderdin, hem 100 Tl bozdurdun, hemde 500 Tl istedin ya, demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş çerezciye 500 Tl' yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin demiş.
Eczacı:
-Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim,
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni öptü... (http://www.cardanadam.com/forum/images/smilies/49.gif)
-
Sevgili Ali Özer abiden maille gelmiş. Gülmekten yattım yerlere. :-*
(http://img214.imageshack.us/img214/5060/yurttanmanzaralar.jpg)
-
Bu da maiime Güven Korsan'dan gelmiş. Çok duygusal bir dörtlük. t*"y+
(TEKEL)inle tut beni,
(ALKOL)larına sar beni;
n(EFES)ine muhtacım;
(BİRA)n olsun bı(RAKI)p gitme beni...
-
Afgan çöpçatanlık sitesi
(http://img543.imageshack.us/img543/5639/arapcopcatanliksitesi85.jpg)
-
Nineler çevrimiçi
(http://img835.imageshack.us/img835/8459/internetegirenkadinlara.jpg)
-
2 Üst mesajdaki çöpçatanlık sitesindeki sol alttan 2. Coran d'air hanımefendiye bir arkadaşım hasta olmuş. Nasıl ulaşabiliriz kendisine? :)
-
Hakan korsanım,
bu ilan mail adresime geldi.
Sanırsam forumda ki son günlerdeki noel tartışmalarını duymuşlar,
vay bize burada iş çıkar deyip olta atmış olabilirler.
Ama sanırım hekledikleri adresleri karıştırdılar. :o
Yanlış sularda, avlanmaya kalkmış garibanlar. !*.
-
Abi doktorlar kaç saat vermişti sana bilgisayar karşısında? Aman dikkat ediyorsun di mi? Tambitmiş huzura kavuşmuşken tekrar nüksetmesin. Sağlık durumları yani. Dikkat etmek lazım ;)
-
Sağol Hakan korsanım devamlı karşısında değilim zaten,
form açık duruyor ara ara gelip bakıyorum varsa birşeyler yazıyorum.
-
Sevindim abi, hem senin hem forumun sağlığı çok önemli. Aman tatsız sorunlar ve konular espri ile bile olsa tekrar nüksetmesin. t*"y+
-
2 Üst mesajdaki çöpçatanlık sitesindeki sol alttan 2. Coran d'air hanımefendiye bir arkadaşım hasta olmuş. Nasıl ulaşabiliriz kendisine? :)
Hakanım sen o nu boşver asıl sağdan 3. lokum abla....loukhoum olanı....
gözlerinde ışıltı olan yaaaniiiiii ?^#Fl ?^#Fl
(lan bu ışıltı benim alimyon kutudan mı yansıyo yoksa)
-
İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze... görünmüş.
Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:
-"Nesi vardı? Neden öldü?"
-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,
arkadaşının yanına gidip,
-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara
verirler.
Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
koşar cenazenin yanına ve sorar:
-"Neden öldü?"
-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:
-"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"
-
Süper, yerlere yattım gülmekten :o :o
https://www.youtube.com/embed/tOvheAu-nTY&feature=related
-
Tam sana göre."Sigarayı bıraktım." x(): :o :o
-
Hakan korsanım,
Video müthişti. Senin için de hayırlı olsun. Kolaylıklar diliyorum.
Şimdi daha kolay dümen tutacaksın.Gözüne duman kaçmadan.
İyi şanslar kardeşim.. 1w5ey8
-
Süper, yerlere yattım gülmekten :o :o
Tam 5 gündür içmiyorsun... Tamam aga bu iş...
Bundan sonraki bütün günler senin, Bütün ailenin, Atanın, Efenin yaf hatta maşallah'ın.
Gönulden kutluyorum yeğen.
-
Hakanım Korsanım,
Ben sigarayı bırakalı 5 ayı geçti ve sanki hiç içmemiş gibiyim, hatta bıraktığımın ertesi günü aynı hisler içindeydim. 35 sene boşuna içmişim yani :)
Sana da aynı durumu diliyorum ancak unutma hemen 150 kilo oluverirsin bencileyin; aman diyeyim boğazına dikkat et :-\
-
Benim de 2600 gün olmuş....
-
Benim de 4 sene, 9 ay, 23 gün, 7 saat, 13 dakika, 35 saniye olmuş.
Şimdi 38 saniye oldu.
-
Arttırıyorum.. 4976 gün 8)
Sigarayı bıraktığımda 1/2 paket sigaram daha vardı. Aylarca her sabah işe giderken cebime koydum, akşam eve geldiğimde çıkarıp masanın üstüne bıraktım.
Çok ama çok daralıp, canım çok ama çok arzu ettiğinde kendime hep şu soruyu sordum; -"Sen bu meretin esiri olacak kadar zayıf, iradesiz birimisin?"
Sigarayı bırakanlar, bırakmaya çalışanlar, bırakmak isteyenler; siz de kendinize bu soruyu sorun, belki işe yarar. Bende yaradı. 13 yıl bitti, birkaç ay sonra da 14 yıl bitecek. Hâlâ yıkılmadım ayaktayım!
Bir de kopya vereyim; sorunun doğru cevabı "hayır"dır. Evet demeyin, çakarsınız. :D
-
Yok mu arttıran?..... :-* t*"y+
-
4 haziran 1976 bugüne diyim kaç gün edermiş siz sayın.
Çok şükür doğduğumdan beri hiç içmedim. :o
İçeni de anlamadım.
Hepi topu kagıda sarılmış bit tutam ot.
-
12451 Gün.
4 haziran 1976 bugüne diyim kaç gün edermiş siz sayın.
-
Hakan Z Kardeşim,
Şimdi deklare ettin...
Geçen sefer ki gibi yeniden başlarsan ben bir ceza uygulayacağım... ;D
Yok, şimdideden söliim.... !*.
Heberin olsun baabında.... 8)
-
Valla ben 4 yıl bıraktım. 82 kilodan 108 kiloya çıktım. KOLESTROL VE TRİGLİSİT tavan yapınca doktora sordum. ŞİŞMANLIKMI SİĞARAMI diye şişmanlık % 15 Siğara %10 öldürür deyince %5 i kullanmayı seçtim. Allahtan hayırlısı.
-
Valla ben 4 yıl bıraktım. 82 kilodan 108 kiloya çıktım. KOLESTROL VE TRİGLİSİT tavan yapınca doktora sordum. ŞİŞMANLIKMI SİĞARAMI diye şişmanlık % 15 Siğara %10 öldürür deyince %5 i kullanmayı seçtim. Allahtan hayırlısı.
Bence Şişmanlığıda bıraksanız daa iyiydi.. :D
-
Römorka ne gerek var... 8)
(http://www.yukleresim.com/images/96969717107149673158.jpg)
(http://www.yukleresim.com/images/29127469389557606232.jpg)
-
Hapisteki Oğuldan Babaya Yardım
Nebraska'da yaşlı bir adam yaşardı. Patates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu çok zor bir işti. Tek oğlu olan David ona yardım edebilirdi, fakat o da hapisteydi. Yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve müşküliyetini izah etti.
Sevgili David..., Patates bahçemi belleyemeyeceğimden, kendimi çok kötü hissediyorum. Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahçeyi benim için hallederdin. Sevgiler Baban...
Bir kaç gün sonra oğlundan bir mektup aldı. Babacığım, Allah askına bahçeyi kazma, ben oraya cesetleri gömmüştüm. Sevgiler David...
Ertesi gün sabaha karşı saat 04:00' de FBI ve yerel polis çıka geldi ve tüm sahayı kazdılar, lakin hiç bir cesede rastlamadılar. Yaslı adamdan özür dileyerek gittiler. Ayni gün yaslı adam oğlundan bir mektup daha aldı.
Babacığım, Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım. Sevgiler David
-
Ateş-i aşk
https://www.youtube.com/embed/-_fyVuTLuaY
-
bende mehmet sütçü korsanın yolunu seçtim :)) 3.5 ay bıraktıktan sonra
-
Moderasyondan Attilla korsanın sigarasının üzerine çiçek konularak rütük kararlarına uygun
hale getirilmesini istiyorum :o x(): .
-
Valla ben 4 yıl bıraktım. 82 kilodan 108 kiloya çıktım. KOLESTROL VE TRİGLİSİT tavan yapınca doktora sordum. ŞİŞMANLIKMI SİĞARAMI diye şişmanlık % 15 Siğara %10 öldürür deyince %5 i kullanmayı seçtim. Allahtan hayırlısı.
Bence Şişmanlığıda bıraksanız daa iyiydi.. :D
;D
Memet korsanım siğaraya tekrar başladım ve 3 ayda 15 kilo verdim.Kolestrol ilaçlarınıda almam gerekmedi.
-
Mehmet korsanım klavyemye h tuşunda sorun var.Yanlışlıkla memet korsan yazmışım özürümü lütfen kabul edin.
-
50 li yıllarda sevgili babacım 10 yaşında Rodos'tan Türkiye'ye okumaya gelecekken limanda dedem babama şöyle demiş: Tütün içme alkol istersen iç ama tütün içme çünkü tütün alacak paran olmadığında yerden bulursun yine içersin gündüz vakti yine içersin arkadaşından alırsın yine içersin ama paran yoksa ve gündüz vakti içki içemezsin demiş.
Not:Babam hiç sigara kullanmadı.İçkiyi ayda yılda bir içiyor.Dedem sigara değil tütün içerdi 96 yaşında vefat etti.Ben sigara kullanmıyorum İçki keyif için arada bir...
-
Giris ve gelisme kisimlari super de, hikayenin 'sonuc' veya 'kissadan hisse' kismi yok Yusuf korsanim :) !*.
-
Giris ve gelisme kisimlari super de, hikayenin 'sonuc' veya 'kissadan hisse' kismi yok Yusuf korsanim :) !*.
Gülümseme molası işte orası zaten
-
Pazar günkü ayinin sonunda,
rahip her zamanki gibi Pazar sohbetini yaptı
ve konuşmasını şu soruyla bitirdi:
"Demek ki, Rabbim adına ne yapmamız lazım, düşmanlarımızı affetmemiz lazım....
Öyleyse, bu sohbetimiz ardından, aranızdan kaçı düşmanlarını affetti?"
Cemaatin %80'i ellerini kaldırmıştı.
Rahip, sorusunu yineledi...
Bu kez hepsinin elleri havadaydı, yukarıdaki yaşlı teyze hariç...
Rahip sordu:
-Mrs. Neely?? Hayırdır?
Düşmanlarınızı affetmek size bu kadar mı zül geliyor??
-"Düşmanım yok ki!!" deyiverdi
titrek ve son derece şeker haliyle!!
Cemaatten uğultular, şaşkınlık ifadeleri yükselmişti.
Rahip devam etti!!.
-Ooo bu gerçekten inanılmaz güzel bir şey!
Kaç yaşındasınız mrs. Neely?
-98!
Cemaat ayağa kalkmış, gözyaşları içinde alkışlıyordu...
-Mrs Neely, lütfen, şöyle yanıma gelirmisiniz??
Yavaş.. yavaş.. aman dikkat...Hah! şimdi, cemaate dönelim... evveeett!!
Lütfen buradaki müminlerimize bu işin sırrını söylermisiniz??
Nasıl oluyor da insanın 98 yıl gibi
uzun bir ömür zarfında hiç düşmanı olmaz?
Yaşlı kadın küçük ve titrek adımlarla rahibe sırtını dönüp, cemaate baktı:
-Öldü orospular
-
:-[
-
:-[
-
:-[
-
:-[
:-[
:-[
:-[
-
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[ :-[
-
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[ :-[
yaaaa tamam utandırmayın beni daha fazlaaa :)
yazdım moderatöre silcek ;D
-
:-[ :-[ :-[ :-\
-
::) ::) ::) ::)
-
güzel fıkraydı.. :D
-
İki gündür mezarlıklarda dolaşıyordum bu fıkra üstüne tüy dikti. eh be Nilüfer :)
-
2 gün önce tahliye edildiler. :D
idare yanlış yaptığını anladı ve bu sabaha karşı polis, evlerine baskın yaptı ama kimseyi yakalayamadı, hepsi tüymüştü.. :D
şimdi tvde '' nereye kaçtılar?'' başlığında tartışıyolar. :D
ne komik bi ülke şu demokratik tangarika.. :D
allah müstehakınızı versin. :D
lütfen siyası sonuç çıkarmayın. :D
gözlerimden yaş geliyor ama ağlıyormuyum gülüyormuyum bilmiyorum. :D
kafamı vuracak duvar arıyorum. &+^^ :D
-
Zaten hep öyle değilmidir ? Mustafa Aziz korsanım, güleriz hep ağlanacak halimize :-*
-
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[ :-[
yaaaa tamam utandırmayın beni daha fazlaaa :)
yazdım moderatöre silcek ;D
Ben bu fıkrayı nasıl bilmem diye utanmıştım :o .
-
::) ::) ::) ::)
Bende bu kadder gözel fıkraya "millet niye utanıyor yau" dediydimmm :o :o :o
-
Yanık kokuları mı geliyor burnuma? Turn the goose not tu burn demiş atalarımız :o :o t*"y+ !*.
-
Allah müstaaakınızı versin korsanlar :o
75 bin şikayet mesajının üzerine çıkıp muhteşem yüzyıl'ın RTÜK rekorunu geride bırakıcam sandım !*.
-
Yanık kokuları mı geliyor burnuma? Turn the goose not tu burn demiş atalarımız :o :o t*"y+ !*.
Atalarımız şöle demiş olmasın ;D... Rotate the goose, not burning yavrucuğum :o
-
2 gün önce tahliye edildiler. :D
idare yanlış yaptığını anladı ve bu sabaha karşı polis, evlerine baskın yaptı ama kimseyi yakalayamadı, hepsi tüymüştü.. :D
şimdi tvde '' nereye kaçtılar?'' başlığında tartışıyolar. :D
ne komik bi ülke şu demokratik tangarika.. :D
allah müstehakınızı versin. :D
lütfen siyası sonuç çıkarmayın. :D
gözlerimden yaş geliyor ama ağlıyormuyum gülüyormuyum bilmiyorum. :D
kafamı vuracak duvar arıyorum. &+^^ :D
Allah allah nereye gitmiş olabilirler acaba? Gelip imza atacaklardı ama...Şimdi hiçbiride yok ortalıkta. Gelirler heralde.
'Çakkıdı' diyorum ben:
https://www.youtube.com/embed/BpwVdZ706_0&feature=related
-
Galatasaray'ın açılışına Aziz ve muhterem :D Korsan dostum da gitmiş.
İzlenimlerini kendisi anlatır. Ben fotoğrafı aşağıya koyuyorum.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/Balta%20ve%20Ben/balotamaseyrediyor-1.jpg)
-
Rize' de bir Cuma Namazı...
(http://img197.imageshack.us/img197/331/656581w.jpg)
-
Eyüp Abi öldürdün beni... :o :o
-
Çok güzel hakikaten
-
Anladığım kadarı ile "İsa' yı seviyorum" yazıyor... :)
Bu da normal... Çünkü İslam da İsa yı Peygamber olarak kabul eder ve inanır... :)
-
Önemli olan;o şapkayı takan anlamını biliyor mu?Bilse yine de takar mı?
-
gemici bağları................ ;??^+%%
(http://i866.photobucket.com/albums/ab228/kaanyildiz/39778_145562702132591_106897092665819_330946_2349326_n.jpg)
-
(http://i866.photobucket.com/albums/ab228/kaanyildiz/q.jpg)
-
Çinli bunlar, yapmışlardır abi.
-
(http://i866.photobucket.com/albums/ab228/kaanyildiz/qq.jpg)
-
ı am so beatiful....:)
-
(http://i54.tinypic.com/rji9np.jpg)
-
Kavga ederken birbirini tanımayan tek ırk Türk Milletidir.
Kimsin lan sen?, Sen kimsin lan?, Kimsin oğlum?, Lan sen kimsin? >:(
-
Kavgayı görünce vur! vur! diye ortalığı kızıştıran da..... ???
-
DR.MEHMET ÖZ AÇIKLIYOR;
Kalp krizi riskine karşı,
50 yaş üstü Erkekler'e çok önemli sağlık öğüdü !
Sağlığınız için, 3 beyazdan kesinlikle uzak durun:
1. TUZ Rus
2. UN Moldovyalı
3. YAĞ Ukraynalı
-
Elli yaştan sonra bazı kişilerde çeşitli nedenlerle bazı kısımlar işlevsiz olduğundan
Kalp sağlığı için, lafını zügürt tesellesi olarak kabullenip
beyazlardan uzak kalmak, görüşüne uyup, güzellerden uzaklaşmak
gerekli sanıyorsanız aldanırsınız işleyen demir ışıldar.
x():
-
Dün 23:40:25 te Noyan korsanım Mehmet Öz öğüdü diyerek
3 yasak şey yazıp yanlarına küçük harflerle
bazı şeyler yazdı
ve bende bugün saat 00:15:45 de usulünce yanıt vermek zorunda kaldım
çünkü benim de eşim o küçük harflerle yazılan milletlerin birinden
Noyan korsanıma yanıt verirken
bazı korsan dostların yanlış anlamasına sebeb olduysam özür dilerim
-
Müsterih olun Can Korsan.
GK bunları aşmış bir topluluk.
-
.sildim. :)
-
kriptoları çözdüm. :-*
-
KUTSAL SU
Temel çalışmak için gittiği İtalya'da koyu Katolik bir mahalleye taşınır. Çok geçmez mahalledeki herkes ona karşı tavır almaya başlar. Katolik mezhebinde Cuma günü et yenilmez, yerine balık yenir. Lakin Temel, her Cuma mangal yapmaktadır. Önce uyarırlar ama nafile, bir işe yaramaz. Sonra tehdit ederler. Temel bakar ki papuç pahalıya mal olacak,
- “Nasılsa kalbimi değiştiremezler” düşüncesiyle, formaliteden Katolik olmaya karar verir. Hemen Temel’i bir papaza götürürler. Papaz Temel’in üzerine kutsal su serperek:
- “Müslüman olarak doğdun, İslam üzere büyüdün, şimdi Katoliksin!”
Tören biter. Herkes rahatlar. Katolik mahalleli görevini yapmış olmanın mutluluğuyla evlerine dönerler. Lâkin sonraki Cuma tüm mahalleyi yine kebap kokusu sarar. Mahalleli hışımla Temel’in evine koşar ve şu manzarayla karşılaşır. Temel, mangaldaki etlerin üzerine su serperken, nakarat aynıdır;
- “İnek olarak doğdin, inek olarak büyüdin, şinci paliksun da!”
-
Erol Korsanım başlığı görünce Kutsal Su korsandan bahsedeceksin herhalde dedim... 9kly3
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?action=profile;u=1924
KUTSAL SU
-
Erol Korsanım başlığı görünce Kutsal Su korsandan bahsedeceksin herhalde dedim... 9kly3
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?action=profile;u=1924
KUTSAL SU
Valla hiç aklıma gelmemişti, utandım şimdi :-[. Bir fıkra için Kutsal Su korsanın adını değiştiremeyeceğimize göre, fıkranın başlığını değiştirelim. Örneğin "vaftiz" diyelim, ama nasıl 9kly3 ? Değişiklik yapma süresini geçmişiz. Medet ya moderatör ;D
-
(http://img18.imageshack.us/img18/2570/65291153007864736119141.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltatabut.jpg)
-
(http://img18.imageshack.us/img18/2570/65291153007864736119141.jpg)
Halkın anlayacağı dili onlarda öğrenmiş.
-
İşyeri hatırası imiş.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/168267_1458409831428_1568851974_30948034_4378392_n-1.jpg)
-
Bu hatun kime uygun sizce?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltalkmalzeme.jpg)
-
İşyeri hatırası imiş.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/168267_1458409831428_1568851974_30948034_4378392_n-1.jpg)
siyah tişörtlünün sağ kolunu ne yapmışlar Noyan abi
-
Kolsuz o kolsuz.
-
isveçteki oduncu hanımımın (adı balçiçektir.) resmini buraya eklemenizi kınıyorum. &+^^
namahremdir, özelime giriyor.. modörasion silsin lütfen.. ;??^+%% ?^#Fl
-
Haftasonu Neşesi (Gezgin Korsanların hoşgörüsüne sığınarak)
9 Dalda Oscar Adayı Bir Gerilim Filmi
HAZ GEMİSİNDE RANDEVU
(Bu film bir GEZGİN KORSAN yapımıdır.)
(http://img217.imageshack.us/img217/4372/22ocak2010haz023.jpg)
Aralarında husumet bulunan iki Gezgin Korsan Haz gemisinde karşı karşıya gelince gerilim tırmanır, olaylar gelişir;
Erol Korsan;
-" Boğarım ülen seni" >:(
Cem Korsan gaz verir;
-" Yürü be aslanım, kim tutar seni? Elini korkak alıştırma" x():
Mehmet Korsan;
- "Aman tanrım, bakamayacağım" :'(
Necip Korsan;
- "Görmezden geleyim, şahit-mahit yazarlar, neme lâzım!?" !*.
Merem Korsan;
- "Ben idam bağını hazırlıyorum, intihar süsü veririz olur biter" ;D
-
Eksik olmuş.Erol Korsan'ın kimi boğacağını da söyleseydiniz ya. :)
-
Eksik olmuş.Erol Korsan'ın kimi boğacağını da söyleseydiniz ya. :)
Filmin tadı kaçar x():
(Şşşşşt, çaktırma, o korsanın adını unuttum. :-[ )
-
Ellerin sanki başka bi şey tarif eder gibi Erol korsanım 9kly3
-
(Şşşşşt, çaktırma, o korsanın adını unuttum. :-[ )
Küçük Umut sıranın altından kopya uzattı, benim adını unuttuğum korsanımız Murat Menilik'miş. Kendisinden tekrar özür dilerim. :-[
(insanlar yaşlanınca uzak hafıza güçlenir, yakın hafıza zayıflarmış :(... anladınız siz onu ;) )
-
Rakıyla boğmak..! ;D fiffiytyuv harika biii fikir... 1w5ey8 1w5ey8
Murat menilik korsanım'da bu arada boğma rakı olacak... ?^#Fl ?^#Fl t*"y+ ?^#Fl ?^#Fl Başrolde olmak kolaymııı?
abi bu oscar'ın bize gıcığı var...
Ulan adi oscar! başarıya Bak bi kerem... tek kare hareketsiz bi film> Kısamı kısa senaryo> Şiddet> Hızlı hareket> likid> yelken ve
iskele ne istersen var.
verin laaaan erol abimin Oscar'ını.
-
Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç ......sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım... :))
-
Bu hatun kime uygun sizce?
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltalkmalzeme.jpg)
Cevap automatichen olarak gelmiş zaten...
isveçteki oduncu hanımımın (adı balçiçektir.) resmini buraya eklemenizi kınıyorum. &+^^
namahremdir, özelime giriyor.. modörasion silsin lütfen.. ;??^+%% ?^#Fl
-
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
F...ransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan koduğumum kedisini...
-
Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve
"babam cuma günü... öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş
"namaz kılarmıydı?"
"hayır! ama cuma günü öldü".
"Kumarı içkisi varmıydı?"
"Vardı ama cuma günü öldü"
"Yalan söylermiydi?"
"Evet ama cuma günü öldü"
"Hovardalığı varmıydı?"
"Evet ama cuma günü öldü"
Hoca sonunda sinirlenmiş ve
"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler" demiş
-
1950'li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye'ye.. Kay......seri'de bir kısım imar çalışmalarına rehberlik edeceklermiş.. Türkiye'de o zamanlarda yol güzergâhını belirleyecek alet ve eleman yokmuş..
Türk mühendisler eşeği yokuşa sürüyor, arkasından elemanlar şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet belirliyorlarmış.. Bunu gören Amerikalı mühendis pratiği kavrayamamış ve sormuş,
- Ne yapıyorlar böyle?
Türk mühendis cevap vermiş,
- Rampada yolun güzergâhını belirliyorlar.
- Anlayamadım?
- Eşek rampayı en uygun yoldan çıkar, biz de eşeğin izinde kazık çakıp rampada yol güzergâhı belirliyoruz..
Amerikalı katılarak gülmeye başlamış.. Yatışınca da sormuş,
- Peki eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?
Türk mühendis bozuntuya vermeden cevap vermiş,
- Amerika'dan mühendis getirtiyoruz..
-
Temel ölmüş, melekler kayıt defterini açmışlar, adının karşısında yazana göre cennet ya da cehenneme gönderecekler.
Ancak aramışlar taramışlar Temel'in adına rastlayamamışlar. Biraz araştırmışlar nedenini bulmuşlar. Meğer Azrail bir hata yapmış, Temel'in canını vaktinden önce almış.
Melekler ne yapacaklarına karar veremeyince Tanrı’ya danışmışlar.
Tanrı: -“ O’nu tekrar dünyaya gönderin. Ancak herkes O’nu öldü biliyor, dönerse her şey birbirine girer, o nedenle insan olarak dönemez, sorun kendisine hangi canlı olmak istiyorsa ona döndürüp dünyaya geri göndereceğim.
Melekler durumu Temel’e durumu açıklayıp tercihini sormuşlar, Temel biraz düşünmüş ve;
-“ Yunus balığı olmak istiyorum” demiş.
Bunun üzerine Tanrı, Temel’i yunus balığına döndürmüş ve dünyaya geri yollamış.
Aradan 10 dakika geçmiş, melekler bir bakmışlar ki Temel yine bir ölü olarak karşılarında..
-“ Yahu” demişler,” biz seni biraz önce yunus balığı olarak dünyaya geri göndermedik mi?”
Temel mahcup, başını önüne eğmiş;
-“ Demeyi unuttum, ben yüzme bilmiyordum.”
-
(http://img31.imageshack.us/img31/6844/grnt009sm.jpg)
-
Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker;
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek;
-"İşte cesaret" demiş. ...
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine;
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek;
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek;
- "İşte asıl cesaret..!!"
-
Trafik polisi Temel’in kullandığı aracı durdurur ve gülerek müjde verir:
“Sizi tebrik ederim beyefendi, bugünkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz. Bu yüzden size 500 lira ödül vereceğiz. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz?”
Temel cevap vermiş:
"Uyy, oyle midur daa! Haçan hemen cidip bir ehliyet alacağum!”
Polis şaşırmış: “Ne, senin ehliyetin yok mu?” demeye kalmadan yandan Fadime söze girmiş:
“Haçan siz ona bakmayin memur bey daa, ha bu heruf içince hep boyle sapitiy zaten!”
Polis iyice sinirlenmeye başlamış, tam bu sırada arka koltukta oturan Dursun lafa girmiş:
“Ula ben size demedum mi çaluntu arabayla yola çikmayalum, başumuza bir iş celur diye.”
Trafik polisi iyice zıvanadan çıkmak üzereymiş ki bagajdan İdris’in sesi gelmiş:
“Ula uşaklar ne oldi daa, hududi geçtuk mi?”
-
Borsacı bir arkadaşımdan mailime gelmiş :)
BORSA NEDİR?
Köylü Ahmet Ağa, eşeğini satmaya karar vermiş.
Kıymeti taş çatlasa 50 lira etmeyen eşek için pazarlık payı da ekleyerek 100 lira fiyat koymuş.
Komşu köyden acilen eşşeğe ihtiyacı olan Mehmet ağa 100 ödeyip eşşeği pazarlıksız satın almış.
Köylü Ahmet eşşeğini satmış ama akşam da gözüne bir türlü uyku girmemiş. Gece boyunca düşünüp, durmuş.
'Mehmet ağa 50 liralık eşeğe niye milyon lira verdi?' diye. İçi rahat etmeyince ertesi gün eşeğini geri almaya karar vermiş.
Pazara gitmiş Mehmet ağayı bulmaya ama, bir de ne görsün eşşek 200 liradan satışa çikarilmis.
İyice sıkıntı basmış ve kesin karar vermiş, geri alacak eşeğini.200 lira pazarlıksız ödeyip geri almış.
Aynı olay bu defa Mehmet ağa'nın başina gelmiş, o da uyuyamamış. 'Allah Allah. Ahmet niye 100 liraya sattığı eşşeği 200 lirayageri aldı? Var bu işin içinde bir iş.' diye gece boyunca düşünüp, durmuş.
O da ertesi gün eşşeği geri almaya karar vermiş Ahmet Ağa ile anlaşip 400 lira vererek geri almış eşeği. Bu alışveriş her gün fiyat arta arta devam etmiş.
Bir kaç gün sonra pazara bir başka köyden Hüseyin gelmiş. Hüseyin pazardaki kalabalığın arasına dalınca bir de ne görsün; 'al, al, al, sat, sat, sat' bağrışmaları arasında bir yaşlı eşek ve bu eşeğin tam 1.000 TL satış fiyatı!
Yanındakine sormuş, 'Hemşerim, nedir bu iş? Bu yaşlı eşek 1.000 Lira eder mi yahu?'
Adam hemen yanıtlamış; 'Valla grafikler ortada, bu eşeğin fiyatı bir haftada 50 liradan başladı, 950 liraya geldi. Şöyle bir teknik analizine bakarsan görürsün. Eşşeğin fiyatı 1.000 lira direncini bi kırarsa, 1.500 liraya kadar yolu var'
Ve bir gün pazarda eşeğe gerçek değeri olan 50 liradan fazla verilmediğinde kriz çıkıyor ve eşeği en son elinde bulunduran da...
-
Bir başka "Borsa Nedir?" fıkrası
Bir zamanlar köyün birine bir adam gelir ve tanesi 10 $’dan maymun alacağını söyler. Köyde çok maymun olduğu için köylüler sevinçle ormana koşup maymunları yakalamaya başlar. Adam,binlerce maymunu 10 $’dan satın alınca ortalıkta maymunlar azalır, yakalaması zorlaşır. Köylüler tam maymun yakalamaktan vazgeçecekken adam tanesine 20 $ vereceğini söyler. Tekrar heveslenen köylüler tekrar maymunları yakalamaya başlar. Bir süre sonra da maymun fiyatı 25 $’a çıkar. Ancak bırak yakalamayı maymuna rastlamak bile çok zorlaşır. Bunun üzerine adam fiyatı 50 $’a çıkardığını, ancak kendisinin işi olduğu için şehre gitmesi gerektiğini, yardımcısının onun yerine alım yapacağını söyler.
O yokken yardımcısı köylülere;
— Şu büyük kafesteki maymunlar var ya ben onların tamamını size tanesi 35 $’dan satayım,siz de adam gelince ona 50 $’dan satarsınız. Köylüler bütün birikimlerini bir araya toplayarak bütün maymunları satın alırlar.
Sonra mı? Ne tüccar ne de yardımcısını bir daha gören olmaz.
-
2 yıl boyunca Türkiye'nin önemli bir borsa aracı kurumunun İç Anadolu Bölge Başkanlığı yapmış
bir dostunuz olarak borsa tam da Özden Korsan'ın anlattığı gibidir.
Yalnız uzun vadede en iyi yatırım aracıdır.
Mesela bugün 5.000 TL lik İş C hisse senedi alıp çocuğunuza hediye edin.
30 sene sonra Beneteau 55 alır ve 10 yıllık marina parasını peşin öder.
Hadi yine iyisiniz sayemde.
Sen kendin aldın mı derseniz evet aldım derim.
Peki sonra n'aptın derseniz? Kulağınıza söylerim ancak.
-
N'aaptınız?!.. Fısıldayıverin sessizce.. :)
(http://i54.tinypic.com/xfw1eq.jpg)
-
YORUM YOK.
-
silivriye daha fazla asker atıp koğuşları doldurmak için canla başla gece gündüz çalışan, bunun için yüklü maaşlar alan, aklı yetmediği durumlarda amerikalılardan kurs alan çete; gölcük yerine noyangilin yazlığının parkelerini eşelese yarısı miadı dolmuş deste deste kimbilir ne mangırlar bulur.. ben diyim on milion sen de yüz bin million usa dollars. $$#.:
ulan bu paralarla milyon ton kömür alır dağıtırsınız millete. 10 seçim kazanma garanti.. ;D
modöresyona not: umarım sultanın şerrinden tırsıp silmezsiniz. bu bir şaka yazıdır.. ;??^+%%
-
Meslekten fıkra.
Temel parmağını camla kesmiş.
Telaşla, yeni kurulan aile hekimliği merkezlerinden birine gitmiş.
İçeri girince, malum iki kapı çıkmış karşısına: Birinde “Hastalıklar”, diğerinde “Yaralanmalar” yazıyormuş.
Durumuna uyan “Yaralanmalar” kapısından içeri girmiş.
Önünde yine iki kapı belirmiş: Birinde “Kanamalı” diğerinde “Kanamasız” yazıyor.
“Kanamalı” kapıdan girince iki kapı daha: “Hayati önemde olan” ve “Hayati önemde olmayan”
Hayati önemde olmayan yazılı kapıdan girince kendini sokakta bulmuş.
Evde sormuşlar:
-Temel sana iyi baktılar mı?
-Hiç bakmadilar ama organizasyon harika. 1w5ey8
-
Çok güzel,kızıl saçlı bir bayan doktorun muayenehanesine girer ve her yerinin çok ağrıdığını söyler.
Doktor; -"İmkansız insanın her yeri ağrımaz, lütfen ağrıyan yerlerinizi gösterin bana."
Kızıl saçlı bayan işaret parmağını uzatır sol göğsüne bastırır ve çığlık atar, sonra dirseğine bastırır bu sefer daha fazla acıyla bağırır. dizine bastırır ve çığlık atar, ayak bileğine bastırır aynı şekilde. Neresine dokunsa çığlık atmaktadır.
Doktor;-" Gerçek kızıl değilsiniz değil mi?"
Bayan;-" Evet, kızıl değilim, aslında sarışınım"
Doktor;-" Tahmin etmiştim, sadece işaret parmağınız kırık"
-
GERÇİ BİZE HİTAP ETMİYOR AMMA...BULUNSUN.. (E.P)
Alkol alımına
> >>> (Içimine) baglı bozukluklar, nedenleri ve
> > Çözümleri:
> >>>
> >>> Belirti: Ayağınız ıslak ve soguk.
> >>>
> >>> Sebep: Kadeh yanlış açıyla tutuluyor.
> >>> Çözüm: Kadehin ağzını yukarıya gelinceye kadar
> >>> Çevirin.
> >>> ------------ --------- ---------
> >>> Belirti: Onunuzdeki Duvarda avizeler var.
> >>> Sebep: zeminde yatiyorsunuz.
> >>> Çözüm: Vucudunuzu 90 ° aci yapacak sekilde zemine
> >>> Konumlandirin.
> >>>
> >>> ------------ --------- --------- --------- ----
> >>> Belirti: Zemin BULANIK görünüyor.
> >>> Sebep: Bos bir kadehe bakiyorsunuz.
> >>> Çözüm: Hemen Kadehi sevdiginiz bir icecekle
> > Doldurun.
> >>> ------------ --------- --------- --------- --
> >>>
> >>> Belirti: Zemin hareket ediyor.
> >>> Sebep: Surukleniyorsunuz.
> >>> Çözüm: En azından sizi nereye goturduklerini
> > Sorun.
> >>> ------------ --------- --------- --------- ---
> >>> Belirti: Ne zaman birisi konussa kulaginiz YANKI
> >>> Yapiyor.
> >>>
> >>> Sebep: Kulaginizi kadehe sokmussunuz.
> >>> Çözüm: Kendinizi Maskara YAPMAYI BIRAKIN!
> >>> ------------ --------- --------- --------- ---
> >>> Belirti: Oda sallanıyor, herkes beyaz giyinmis ve
> > Muzik
> >>> Sanki tekrar edip duruyor.
> >>>
> >>> Sebep: Ambulanstasiniz.
> >>> Çözüm: Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar
> >>> ------------ --------- --------- ----
> >>> Belirti: Babanız ve kardesleriniz yabanci gibi
> > Bakıyor.
> >>> Sebep: Yanlis evdesiniz.
> >>> Çözüm: Evinizin yolunu sorun.
> >>>
> >>>
> >>> Şerefe
> >>>:))
-
BERBER
Berbere gelen Rahip saclarını kestirir. Berbere teşekkür eder ve borcunu sorar..
Berber:
-"Siz kutsal bir insansınız. Sizden nasıl para alırım. Sizi traş etmek benim icin şereftir."
Rahip tekrar tesekkür eder ve gider.
Berber ertesi sabah dükkanı açmaya geldiğinde kapısında 5 altın lira bulur.
Birkac gün sonra bir Budist rahip gelir dükkana. Saclarını kestirir, borcunu sorar.
Berber:
-"Siz ruhani bir lidersiniz. Sizden nasıl para alırım. Sizi traş etmek benim icin şereftir."
Budist rahip teşekkür eder gider.
Berber ertesi sabah dükkanı açmaya geldiğinde kapısında 5 yakut bulur.
Ertesi hafta bir imam girer dükkandan içeri. Saçını kestirir ve elini cüzdanına atar.
Berber:
-"Sakın ha" der.. "Siz bir inanc adamısınız.. Sizden nasıl para alırım?
Dükkanıma ve bana şeref verdiniz.. Güle güle gidin.."
İmam gider.
Berber ertesi sabah dükkanı açmaya gelir, kapıda 5 imam vardır.
-
Matematik
Batı ülkelerinden birinde, matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydası olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk hep tam not almakta... Sebebini cok merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar:
-"Ne değisti?"
Çocuk cevap verir:
-"Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım."
-
Süper eğlenenler silsilesi: https://www.youtube.com/embed/MQBHtnUiGxg
İzlerken alıcınızın (bilgisayarınızın) ayarlarıyla oynamanıza gerek yok...
-
YAZI-TURA
Bir matematik öğrencisi finale çalışamamıştır ve sınava girdiğinde bakar ki sorular doğru/yanlış tipinde. Ne yapacağı bellidir. Çıkarır bir bozuk para ve yazı-tura atarak imtihanı cevaplandırmaya başlar. Gözetmen de bir yandan takip etmektedir onu. Bu şekilde iki saat geçer. Herkes sınıfı terketmiştir fakat o hala yazı tura atmaktadır.
Gözetmen dayanamaz ve gelip sorar:
- Sınava çalışmadığın ortada. Kitapçığı bile açmadın ve yazı-tura atarak cevaplandırıyorsun. Peki seni bu kadar uzun süre meşgul eden nedir? Öğrenci hiç istifini bozmaz ve bozuk parayı fırlatmaya devam eder:
- Şşşt, cevapları kontrol ediyorum.
-
Şapka satan adam, ormanda ağacın altında otururken uyuyakalmış. Uyandığında bir de bakmış ki sepetteki şapkalar yok. Kafasını kaldırdığında ne görsün, ağacın dallarında bir sürü maymun ve her birinin başında şapka...
Adam “Bu şapkaları maymunlardan nasıl alırım?” diye kafasını kaşırken, bakmış ki maymunlar da aynısını yapıyor. Bunun üzerine adam şapkasını çıkarıp yere atmış. Maymunlar da aynısını yapınca, adam bütün şapkaları toplayıp sepetine koymuş.
Aradan 40 yıl geçmiş. Adamın torunu da şapkacı olmuş.
Tesadüf o ya o da ormandan geçerken yorulup, ağacın altında uyuyakalmış. Uyandığında sepetteki şapkaları, ağaçtaki maymunların başında görmüş.
Hemen dedesinin anlattığını hatırlamış. Kafasını kaşımış, maymunlar da aynısını yapmış. Ardından kafasındaki şapkayı yere fırlatmış.
O anda maymunlardan biri ağaçtan inmiş ve yere atılan şapkayı kapmış. Adama da bir tokat atıp, şöyle demiş;
- Sadece senin mi deden var lan! .
-
Birbirini tanımayan iki adam Akmerkez'de dolaşırken eşlerini kaybeder.
İki erkek hararetle koşuştururken çarpışırlar.
Adamın biri diğerine;
-"Ben karımı arıyorum, vitrinlere bakarken kalabalıkta kaybettim."der. Diğeri de;
-"Aynen ben de öyle.Bu kalabalıkta nasıl bulacağız?"
-"İstersen hanımları tarif edelim birbirimize, sonra dağılıp birlikte arayalım."
-"Tamam. Benim hanım şöyle; 1,75 boyunda, sarı saçlı, mavi gözlü, mini etekli, etine dolgun güzel bir kadındır.Ya seninki?"
Diğer adam hiç düşünmeden atılır;
-"Benimkini boşver, seninkini arayalım.."
-
Herşeyden bahseden adam
http://www.youtube.com/watch?v=PU4K9ddxhIU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=PU4K9ddxhIU&feature=related)
-
"Görünmeyen fotolar" sorununa (Gözükmeyen değil görünmeyen) çözüm Photobucket'ten geldi.
Buket ile uğraşıp (Hissedarı olduğumuz) siteden Gezgin Korsanlara özel indirim sağladık.
Biri fotoda 2 görüntü birden. Örnek aşağıda;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltakurabiye.jpg)
Kurabiye ve giysi reklamı aynı karede. Bu iyiliğimi unutmayınız.
-
Star Wars Yeni Bölüm
https://www.youtube.com/embed/ojJUzv88Els&feature=topvideos
-
Vay be! 4883 yılında herkesin elinde ışın kılıcı olucak demekki :D
-
"Doktor Bey" der yasli kadin.. "gaz sorunum var, ancak cok sikayetci de sayilma...m.
Gaz cikardigim zaman ne ses cikiyor, ne de kötü kokuyor. Mesela geldigimden
beri en az yirmi kez gaz cikardim, ama siz farkina bile varmadiniz."
Doktor, "Bu haplari alin, bir hafta sonra sizi tekrar göreyim" der.
Bir hafta sonra yasli kadin kontrole gelir.
"Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum" der,"Gaz cikardigim
zaman hala ses cikmiyor, ama muthis kötü kokmaya basladi!"
"Cok iyi!" der doktor.. "burnunuz duzelmis, simdi sira kulaklara geldi !!"...
-
Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar.
Aksilik ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. -" Pardon, ben neredeyim acaba?" diye sorar.
-" Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin " der adam.
Yönetici sinirlenir;
-" Sen MUHASEBECİSİN değil mi? " diye sorar.
-" Evet." der adam. " Nereden bildin? "
-" Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap % 100 doğru fakat hiç bir işe yaramıyor."
Muhasebeci gayet rahat bir tavırla;
-" Sen de yöneticisin değil mi? "
-" Evet, sen nereden bildin? "
-" Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin, kaybolmuşsun, pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu. "
-
Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar.
Aksilik ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. -" Pardon, ben neredeyim acaba?" diye sorar.
-" Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin " der adam.
Yönetici sinirlenir;
-" Sen MUHASEBECİSİN değil mi? " diye sorar.
-" Evet." der adam. " Nereden bildin? "
-" Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap % 100 doğru fakat hiç bir işe yaramıyor."
Muhasebeci gayet rahat bir tavırla;
-" Sen de yöneticisin değil mi? "
-" Evet, sen nereden bildin? "
-" Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin, kaybolmuşsun, pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu. "
:-*
-
Hop etek kaldırma dilekçesi
(http://i54.tinypic.com/2hh1wqw.jpg)
-
Rahmetli bestekar Selahattin Pınar bir yandan beste yaparken diğer
taraftan üç-beş kuruş kazanmak için bazı zengin çocuklarına musiki
dersi verirdi.
Öğrencilerden biri bir gün,
- ''Hocam, sabahları aç karnına çiğ yumurta içmenin sesime çok faydası
varmış. Ben bir haftadır bunu yapıyorum. Sesimdeki değişikliği fark
ettiniz mi?'' diye sorar.
Selahattin Pınar,
- ''Oğlum, der.. İç... Hiçbir zararı yoktur!'' Bir süre sonra oğlan,
- ''Hocam, annem de çiğ yumurta sayesinde sesimin çok güzelleştiğini
söyledi. Siz de farkındasınız, elbette..'' Selahattin Pınar çaresiz...
Bet sesli oğlanı atsa olmayacak, ekmek parası...
-''Oğlum.. der. Yumurtanın zararı yoktur... içebilirsin...''
Bir süre sonra oğlan yine aynı konuya girince, dayanamaz rahmetli...
-''Ulan, eşşekoğlu eşek... der. Yumurtada keramet olsaydı, tavuk götü
bülbül gibi öterdi!''
-
-''Ulan, eşşekoğlu eşek... der. Yumurtada keramet olsaydı, tavuk götü
bülbül gibi öterdi!''
:-[
Ooooyyyyyyyyyy.... :o
-
Karısını öldürüp yeni yaptırdığı evin temeline gömen adamdan şok itiraf :
Karısını öldürüp yeni yaptırdığı evin temeline gömen adamdan şok itiraf :
''Evi benim üzerime yap dedi''
-
Enerji mi lazım ?
http://www.stumbleupon.com/su/18ncr7
-
Adam Şükrü Saraçoğlu'nda yerini almış Fener'in maçını izleyecek.
Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci devreyi güç bela seyretmiş.
O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş.
Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış ve yan koltuktaki adama sormuş;
- Burası boş mu?
- Boş, demiş adam...
- Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış?
- Orası benim eşim içindi demiş adam, aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti...
- Çok üzüldüm, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?
- Onların hepsi şu anda cenazede
-
Tipik bir İngiliz-Fransız-Temel fıkrası;
Bir İngiliz, bir Fransız ve bizim Temel kızılderililere esir düşmüşler. Kızılderili reis;
-" Direğe bağlanıp, işkence ile öldürüleceksiniz" demiş, "ancak, sınavı geçerseniz serbest kalırsınız." diye de eklemiş.
Sınav şöyle; esir önce bir şişe ateşsuyunu bir dikişte içecek, sonra mağaraya girip vahşi boz ayı ile dövüşecek, yenebilirse, bir çadırdaki kadınla sevişecek. Sonuçta ayakta kalabilirse serbest kalacak.
İlk önce Fransız atılmış, bir an önce serbest kalmak umuduyla, şişeyi kafasına dikmiş, gelgelelim mağaraya gidemeden sızmış.
İngiliz almış ikinci sırayı, şişeyi kafasına dikmiş, mağaraya dalmış. Mağaradan ayı kükremeleri, İngiliz'in çığlıkları derken 1-2 dk. sonra ayı İngiliz'i bohça gibi katlayıp atmış dışarı.
Sıra Temel'e gelmiş. Temel şişeyi kafaya dikmiş, mağaraya dalmış. Mağaradan ayının kükremeleri, Temel'in naraları, bir gürültü bir patırtı, kıyamet kopuyor. Yaklaşık 20 dk sonra Temel dışarı çıkmış. Üst baş perişan, her yeri yara bere, tırmık izleri.... Dikilmiş reisin karşısına;
-"Nerede ulan o dövüşeceğim kadın?"
-
16 TÜRK BÜYÜĞÜ :D
(http://img232.imageshack.us/i/raki.jpg/)<script src='http://img232.imageshack.us/shareable/?i=raki.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript>(http://img232.imageshack.us/img232/8215/raki.jpg) (http://img232.imageshack.us/i/raki.jpg/)</noscript>
-
Yeni rakıları kim aldı?? :D
-
Sen de kurtlara kuzu teslim etmişsin.
-
Temel, Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin!
-"Uyyy, amma da büyük bu, da!" Dursun hafifçe gülmüş;
-"Temelim burası Amerika...! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varamıyorlar. Temel şaşkınlık içinde;
-"Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş;
-"Temelim burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Akşam olmuş, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor; "Uyy!" diye baaarmış. "amma büyük masa, da!" Dursun'un sesi gelmiş;
-"Temelim burası Amerika! Bura da her birşey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun;
-"Temel'im, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş.
Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş.Her yer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış;
-"Sifonu çekmeyiiin ! Sifonu çekmeyiiin !"
-
(http://img856.imageshack.us/img856/4442/codingdrunk1.jpg)
Garibim Likitsiz Kalmış..
-
Kanada'ya Taşınan Bir İzmir'linin Günlüğü :o
Sevgili Günlük
12 Ağustos Göçmenlik başvurum kabul edildikten sonra
Kanada'daki yeni evime taşındım. Çok heyecanlıyım.
Burası çok güzel. Dağların manzarası muhteşem.
Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum.
14 Ekim Kanada dünyanın en güzel yeri.
Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladı.
Bir atla kır gezintisi yaptım ve bir kaç geyik gördüm.
Çok güzeldiler. Muhtemelen yeryüzündeki en harika hayvanlar.
Burası cennet olmalı. Burayı çok seviyorum
11 Kasım Geyik avlama sezonu kısa bir süre sonra başlıyor.
Böyle harika hayvanları öldürmeyi nasıl olurda isterler anlamıyorum.
Umarım yakında kar yağısı başlar. Burayı seviyorum.
2 Aralık Dün gece kar yağdı. Her yerin beyaz bir örtü ile
kaplanışını seyretmek için gece kalktım. Tıpkı kartpostal gibi.
Meğer yıllarca İzmir'de yaşayarak kendime haksızlık etmişim.
Dışarı çıktık merdivenlerdeki ve garajın önündeki karları kürekle temizledik.
Kartopu oynadık (ben kazandım t*"y+)
Kar temizleme makinesi (belediye'nin) gelince,
garajın önündeki karları tekrar temizlemek zorunda kaldık.
Harika bir yer. Kanada’yı çok ama çok seviyorum.
12 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı.
Kürekle garajın önündeki karları tekrar temizledik.
Burayı seviyorum.
19 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı. İşe gitmek için garajdan çıkamadım.
Burası çok güzel bir yer fakat kürekle kar temizlemekten yoruldum.
Kar temizleme makinesine Lanet olsun ! Sanki beni bekliyor
ve sonra yoldan geçerek karları biraz önce önünü temizlediğim garaj kapıma yığıyor.
22 Aralık Bu beyaz boktan dün gece biraz daha yağdı.
Kürekle kar atmaktan ellerim su topladı ve belim ağrımaya başladı.
Kar temizleme makinesi şöförünün ben garajın önünü kürekle temizleyene kadar
yolun kösesinde gizlendiğini düşünüyorum deyyusun...
25 Aralık Sıçtığımının karı, yine yağdı. Eğer kar temizleme makinesini
kullanan deyyusu bir elime geçirirsem yemin ederim o puştu gebertecem.
Yollardaki lanet buzları eritmek için neden daha fazla tuz kullanılmadığını anlamıyorum.
27 Aralık Allahın belası, dün gece yine kar yağdı.
Kar temizleme makinesinin en son gelişinden beri 3 gündür
karları kürekle atamadığım için eve hapsoldum.
Hiç bir yere gidemiyorum. Hava durumunu sunan spiker
bu gece 25 santim daha yağacağını söyledi.
25 cm. karın kaç kürek edeceğini sizler biliyor musunuz ?
28 Aralık Kuş beyinli spiker yanılmış, tam 83 cm. daha kar yağdı.
Bu gidişle karlar yazdan önce erimez. Kar temizleme aracı kara saplandı
ve hıyar oğlu hıyar sürücü benden küreğimi ödünç istedi.
Karları temizlerken tam altı kürek kırdığımı ve sonuncusunu da
onun kalın kafasında kırmaktan zevk duyacağımı söyledim.
4 Ocak Nihayet evden çıkabildim. Markete gittim ve yiyecek aldım.
Dönüşte lanet geyiğin biri arabamın önüne atladı.
Arabamda yaklaşık 3000 dolarlık hasar var.
Bu hayvanların hepsini gebertmek lazım.
Lanet çirkin yaratıklar her yerde varlar.
Umarım avcılar hepsinin kökünü kurutur.
3 Mayıs Arabayı şehirde bir tamirciye götürdüm.
Yollara dökülen baş belası tuzlar yüzünden arabamın kaportası çürümüş.
10 Mayıs Türkiye’ye kesin dönüş yaptım
ve İzmir’ime bir daha ayrılmamak üzere yerleştim.
içine s..ayım Kanada'nında da, karın da, geyiklerin de....
-
güzel bi yazı. sağolasınız. :o
tıpkı avusturya leobendeki ilk senem gibi.. :D
ünv.deki izmirli bir arkadaş dayanamayıp bir yılı tamamlayamadan kaçmıştı izmire.. :D
ben o cennette 3 yıl dayanıp graza kaçmıştım.. :D
(ben 3 haftada bir istanbula uçuyodum tabii. dayanıklılık ordan.) :D
-
Çirkin Kadın yoktur Az vodka Vardır :o :o :o :o :o :o :o
(http://img853.imageshack.us/i/irkin1.jpg/)
http://img853.imageshack.us/i/irkin1.jpg/ (http://img853.imageshack.us/i/irkin1.jpg/)
-
Resimi neden ekleyemedim yaww :( :( :(
-
Eklemişsin ya, ben görüyorum.
-
tamamdır o zman abi :)
-
Resimi neden ekleyemedim yaww :( :( :(
ne içiyon sen bakiim ? :)
-
abi vodka içiyorum daaaa . ayran içtik ayrı mı düştük :)
-
ne ayrı düşecez leyn. sen kayıpsın. :)
-
ben bilmem abi yazmassın çizmessin tekne geldi rakı içmeye bile gelmedin hem ne alemler yapacaktık seninle :)
ben buradayım sen yoksun :) :) :)
-
ne gelecem, senin teknede iriyarı biri varmış. sana seslenenlerin sopayla üstüne yürüyomuş.. canımızı sokakta bulmadık yane. :D
(valla yoğunluk diz boyu hep alper. ama foruma girerim her fırsatta. yarın barınaktayım. teknenin havuzluğuna likit bırakıcam dönünce içersin)
-
:) :) bak sen bırak dönünce içmeyenin :) :) ama birlikte de içelim :) tekneyle yanaşalım yenikapıya . yürüyelim aksaraya :)
-
inşallah tamam. hele bi dön. :)
-
Az kaldı abi dönüşüm muhteşem olacak :) :)
-
KADINCA KAMYON YAZILARI
* "Mutlu etmeyeceksen meşgul de etme!"
(40+ kadın)
* "Ayrıca tatmin etmeyeceksen, tahrik de etme!"
(45+ kadın)
* "Bedenim bakire olsa ne yazar, ruhum çapkın olduktan sonra..."
(Sevgili bulamayan kadın)
* "Biz ölmeyi çoktan göze aldık da yanımızda kimleri götürcez onu düşünüyoruz."
(Evli adamla birlikte olan kadın)
* "Her zaman mutluluğun doruğundayken gülünmez, bazen sırf hayata gıcıklık olsun diye uçurum kenarındayken de gülümseyeceksin."
(Aldatan kadın)
* "Ben 'seninle toprağa girerim' diyenleri çok gördüm, öyle diyenleri hep yalnız gömdüm."
(Ertesi gün aranmayan kadın)
* "Her genç delikanlının sevgilisi olabilir ama her genç kızın delikanlı sevgilisi olamaz."
(Yüz bulamayan kadın)
* "Biz konuşursak âlem dilsiz kalır."
(İntikamcı kadın)
* "Bir kız bir erkeğe boyun eğmez. Hiçbir erkek de bir damla göz yaşına değmez..."
(Feminist kadın)
* "Az kaşardan tost, çok kaşardan dost olmaz."
(Sevgilisini kaptıran kadın)
* "Bir gecede sevdim seni, bir gecede de unuturum..."
(Şuurlu kadın)
* "Varlığım hissedilmeyebilir belki ama yokluğum koyar..."
(Terk edilen kadın)
* "Kahpelik gizli yapılır ama gizli kalmaz."
(Arkadaşının sevgilisine göz koyan kadın)
* "Seni seviyorum derken hiç yalan söylemedim, yalan söylerken seni seviyorum hiç demedim."
('Secret'çı kadın)
* "Evlenip balayına gideceğime evlenmeyip alayına giderim."
(Özgür kadın)
* "Ben senin beni sollayabilme ihtimalini hiç sevmedim."
(Kıskanç kadın)
* "Kısmetse dönerim."
(Gece kız kıza çıkan kadın)
* "Kolla beni şerit değiştiriyorum."
(Aklı başkasına kayan kadın)
-
Ahirette 2 Kadın
-"Selam, benim adım Wanda.".
-"Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?"
-"Donarak öldüm."
-"Ne kadar korkunç."
-"Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm."
-"Peki sen nasıl öldün?"
-"Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum."
-"Sonra ne oldu?"
-"Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım.
Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm."
-"Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık."
-
Bebek Günlük Tutarsa;
1. gün
Böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.Hortumumu bile kesmişler! Meme diye, süt diye birşey varmış. Nerden nasıl bulunur bu ya?
Hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.
2. gün
Meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum Allah emiyorum, tıkyok, süt başka yerde mi? Neyse biraz daha emdim geldi, fazla
abanınca meme sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! Çokyalnızım be günlük. Hayır bişey değil içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma geldi, hortumu bile kestiler yaa!
Uykum geldi yine. zzzzz!
3. gün
Memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. İyi ki varsınız.
4. gün
Bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere gittik galiba. Memeden ayrılınca bağırıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum, uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor nasılsa. Kaka da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.
5. gün
Bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. Dikkat ettimde her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. Dikkatimi çeken bir
noktada şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır. Tutamıyorum şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak daha ilk günden.
6. gün
Avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey. Maalesef farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?
Bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha çok süt içeyim en iyisi, hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em Allah em, bak yine aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.
7. gün
Bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış, yine uykum geldi.
8. gün
Biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık, kakayapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf pislensin, eziyet olsun. Naapayım ama alt açıkken daha rahat roketleyebiliyorum, kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.
9. gün
Çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. Bu süt her derdedevaymış, bugün bunu gördüm.
10. gün
Sütten başka birşeyler verdiler. Var ya, yeter artık be, tam alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya. Vitaminmiymiş neymiş.
Bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri piyasada yok. Akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.
11.gün
Al işte, başladı yine bir arıza, sütten sonra çok feci karnım ağrıyor, böyle gaz gibi bişey, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum çıkaracağım diye. Sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.
12. gün
Bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma, yaygarayı bastım ben de, uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. Sonra bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini hatırlamıyorum.
13. gün
Annemin suratına .ıçtım.. Tamam, utandım biraz da.. insan bebeği dötünden öper mi yaa. Ayıp oldu di mi? Naapıyım abi, neyse fazla kızmadı herhalde.
14. gün
Anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar. O zaman süt daha bir randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor. Şu memelere bir rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi söyleyebilsem.
15. gün
Topuktan kan alıp duruyorlar. Metin olayım, çok ağlamayayım diyorum ama canım yandı be arkadaş. Hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar. Şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.
16. gün
Şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım. Çok seviyorum onları. Onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor. En iyisi onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. Bugün benden biraz büyük biri geldi yanıma. Sevme amaçlı olsa gerek, bir geçirdi başım dönüyo hala. Sonradan öğrendim, kuzenmiş. Neyse, yazdım kenara.. İntikam alınacak.
17. gün
Etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala zayıf. Memeyi kavrayabiliyorum ancak bir de bu eller ve ayaklar bana mı ait tam olarak emin değilim. Sallıyorum öyle, zevkli birşey. Yüze ve gözlere dikkat etmem lazım ama tırnaklar tehlikeli. Diğer yandan annem bugün onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim. Etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.
18. gün
Elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara bere de yapmıyor, sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar. aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?
19.gun
Nihayet o adamın neden eve sadece akşamlari geldigini anladım. Megerse bana ve anneme bakmak için gündüz çalışıyormuş..Aferin. Gözume girdi şimdi bak!..
20. gün
Tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık. Ona da ilgi alaka gösterdim. Bağırdığımda bazen o alıyor beni kucağına. Meme vardır diye saldırdım ama vermedi. Bir ara meme açıkken kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi bayağı bir farklı. :)
-
telekominikasyon :D
(http://i53.tinypic.com/2uz4k1j.jpg)
(by bahadır baruter.. :))
-
aynı anda çalışmışız bu topiğe arol abiy.. sen yazıyı eklerken aynı anda ben de eklemişim karakütürü.. :)
paylaştığın güzel yazıyı gülümseyerek okurken aklıma geldi. mc donalds'ın tüm dünyadaki satış başarısının asıl sebebi, hamburgerlerinin ekmeğinin anne memesine benzetilme çabalarıymış.. insanlar içgüdüsel olarak daha çok seviyolarmış mc'in hamburgerlerini.. bence başarılılar.. :)
-
madem moderatörler bu hafta tatilde biz de espri dozajımızı arttıralım. &+^^
çok hoşlaştığım, bakınca çok güldüğüm bi karikatür ve yazı eklentisi.
başlık: Tarrak men. :D
(http://i51.tinypic.com/330e6ad.jpg)
"sabah 6 oldu mu tak ayaktayımdır.
her sağlıklı insan gibi kalkar kalkmaz sıçarım. lifli gıdalardan bolca tükettiğim için kayısı gibi sıçarım.
ardından bir bardağa kırdığım iki yumurtayı içerim. eşofmanları çeker sahilde koşarım. belediyemizin yaptırdığı spor
parkurlarında aletli jimnastik yaparım. ardından eve dönerim. kahvaltımda bitki çaylarını tercih ederim, tatlı
ihtiyacımı kuru kayısıyla karşılarım, ceviz olmazsa olmazımdır, belki biraz yağsız peynir.
kahveyi ağzıma sürmeyeli aylar oldu, şekeri bırakalı ise yıllar. işe giderim, işimi severim. bence insan mutlu olduğu
işi yapmalı. ofiste masamı süslerim. mutluyum dolayısıyla insanlara gülümserim. sevdiğim şarkıları sık sık
mırıldanırım. hiç tanımadığınız birine selam vermek, insanlardan bir merhabayı esirgememek bence dünyanın güzel
ve yaşanabilir bir yer olması için yeter de artar bile. bilgisayarımı açarım ona buna çocuk, yavru kedi resmi
yollarım. gelen forward maillere ağız dolusu gülerim rakı ve sigara içen maymun resmine güldüğüm dün gibi
aklımdadır. çünkü sigara ve rakı içmek insanlara özgü davranışlardır fakat bunu bir maymundan beklemek
imkansızdır. işte ben buna gülerim... dostlarıma değer veririm, özel günlerimi unutmam. durup dururken
hediyeler alırım onlara. bir işi başardığımda kendimi ödüllendiririm. bir siyah çikolata veya bir meyveli yoğurtla.
kendimle barışığımdır, severim kendimi, insanları sevdiğim gibi...
tanıdınız mı beni? bilin bakalım kimim ben?
T....rrak gibi adamım ben"
(kirli sözlükte umut sarıkaya'dan)
(anarşist bu umut sarıkaya :D )
(bir harf tarafımdan değiştirilmiştir)
-
Havalar ısınıyor, tedbir almak lâzım 8)
(http://img69.imageshack.us/img69/9465/1843938111403201110.jpg)
-
(http://img593.imageshack.us/i/kayik49.jpg/)
http://img593.imageshack.us/i/kayik49.jpg/ (http://img593.imageshack.us/i/kayik49.jpg/)
Deniz sevgisi :D :D :D
-
Temel ile İdris'in eline Victoria's Secret'in kataloğu geçmiş.
Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı, çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz vermişler.
Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 60 dolar, 80 dolar. Olur mu ? olur,
Temel ile İdris 60 dolarlık birer tane ısmarlamış ve başlamışlar heyecanla beklemeye.
Aradan bir iki hafta geçmiş,
Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı bekliyor, kız gelmiyor.
Yolda İdris'e rastlamış,
"Yahu paralar boşa mı gitti, nedir? benimki yok meydanda, seninki geldi mi?" diye sormuş.
İdris'ten cevap:
"Valla... benimki, geçen gün donunu yolladı.. Kendisi de, bugün yarın gelir, herhalde!"
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/baltatirt.jpg)
Ben bu tişörtün sahibini ve yenga hanımı tanıyorum ama ancak kulağınıza söyleyebilirim :D
-
Ülkemizde bu biraz daha farklı;
"Ben bilmem, beyim bilir" ;D
-
Doğru. Bizde öyle ama bu arkadaşda böyle.
Hayat işte.
-
ben bu resme gülmem gerekirken neden gerildim ki bilemiyorum..
gerçi şahsen hanımım benim gölgemden korkar mesela. akşam eve gelince kükredimmi '' yimeem nerde! '' diye tüm apartıman hazırola geçer. anlıyosunuz beni diilmi dostlarım?
-
Hadi hadi biz senin cemaiziyül evvelini biliriz.
-
evett sizi en iyi ben anlarımm, :D bende aynı, eve gelince her şeyimi hazır isterim. kapıyı actımmı terliklerim hazır olacak giydimmi terlikleri, hemen mutfaga, önlük hazır, yıkarım tüm bulaşıkları. ;D tabiki her zaman son sözüde ben söylerim. ::) pekii karıcımm. :o
-
ben bu resme gülmem gerekirken neden gerildim ki bilemiyorum..
gerçi şahsen hanımım benim gölgemden korkar mesela. akşam eve gelince kükredimmi '' yimeem nerde! '' diye tüm apartıman hazırola geçer. anlıyosunuz beni diilmi dostlarım?
Boşa cemaziyül evvel demedim.
Ben senin kitabını yazdım.
İz yayınlarından çıktı.
Ahan da belgesi....
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/1balta1kitap.jpg)
-
İbrayim korsan, çaktırma beya. karizmayı sattın anında. :D
sayın bakır ben o kitabın orjinalini okudum. '' one book one axe''. !*. :D
-
Uydurmayınız.
Öyle kitap ismi mi olurmuş?
Book mook diye. Cık cık ık !!
-
https://www.youtube.com/embed/rB5ZgBIkUtw
yol vermiiy baaa yoksam geçerum oni ha :) :)
-
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır hastalanmadığı söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya
gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
...
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "Bunu yapan hangi domuz,
bilmek istiyorum!!!" der.
Kız telefon acar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde
durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir
elbisenin içinde manyak yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri
girer.
Anne, baba ve kızla beraber otururlar. Adam:
" Kızınız durumu anlattı" der. "Kişisel durumumdan dolayı
kızınızla evlenemem, ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der.
"Eğer bir kız çocuğu doğarsa, annesine bir ev, bir yazlık villa
ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı..."
"Eğer bir erkek çocuk olursa, birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap..."
"Eğer ikiz doğarsa, her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve birer fabrika vereceğim." der.
"Ancak düşük olursa...."
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omzuna koyar ve :
"O zaman da tekrar denersiniz evladım " der.
-
Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra .zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:
- Kim o?
- Camcı bea..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.
- Kim o?
- Camcı bea..
- Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti.
- Düştük bea.. :)
-
...
- Düştük bea.. :)
Ben o camcıyı ve yüz ifadesini gözümün önüne getirebildiğim için her seferinde bu fıkraya çok gülerim. Çok iyi! :D
-
Kadir Kurtbayram için...
http://www.facebook.com/video/video.php?v=156011651107479&oid=148999571801407&comments
-
Ben Kadir Korsan'ı böyle bilmezdim. Bu iyi oldu.
-
Lütfen navigatörünüzün ayarları ile oynamayınız! x():
(http://img64.imageshack.us/img64/1130/anten.jpg)
-
Ucuz uçak bileti sevenlere...
http://www.youtube.com/watch?v=HPyl2tOaKxM (http://www.youtube.com/watch?v=HPyl2tOaKxM) :D
-
İRLANDA DANSI NASIL BASLADI ?
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded+ (http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded+) :D
-
(http://www.yukleresim.com/images/71824283942680788138.jpg)
-
http://www.porttakal.com/video/ay-lav-yu/
-
Trakya'lının düz mantığı :o
(http://img607.imageshack.us/img607/4794/87401117.jpg)
-
BİRA yanlış cevap!!
LAKE olacak.... ;D
Erol korsan ellerine sağlık.... 1w5ey8
-
bir trakialı olarak ( ki trakia roma devrinde ve öncesinde en baba savaşçıların, en pahalı gladyatörlerin çıktığı bölgedir. ''savaşçı esir pazarları''nda bir ankaralıya 5 altın ödeniyorsa bir trakialıya 105 altın ödeniyordu. ben demiyorum tarihi belgeler diyor bunu.. x():) biranın bir cila olduğunu teyit ederim.. ;D
-
DİREKSİYONDA EŞEK VARSA,
KAPUTUN ALTINDA KAÇ BEYGİR OLDUĞU
NE YAZAR!...
-
Hiç, ne yazar(mış) olurmu. >:(
Direksiyondaki eşek fıttırır. >:( Arabamı beygirler gaspetti, ben direksiyondaki Eşek başıyım diyerekten. ;D ;D ;D
Bi cila çektim Mavi alemyon kutudan. Valla beynim ışıldadı, esprik yaptım. ?^#Fl ?^#Fl ?^#Fl
-
http://webtv.hurriyet.com.tr/1/15323/0/1/yelkenliyi-evinin-odasinda-yapti.aspx
-
Hakan Bey forumu daha tikkatli takip edelim lütfen.
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php/topic,9950.msg134159/topicseen.html#top
-
100 yıl mı 111 mi? >:(
-
Ben Kadir Korsan'ı böyle bilmezdim. Bu iyi oldu.
Ben bişey göremedim.
-
Görmediğiniz iyi olmuş.
Gazabınıza uğramak istemem doğrusu.
-
Sevgili Balta'm,
Önce mahsus selam eder, gözlerinden öperim kardeşim.
Bu mektubu Afrikanın en güzel köşesinden yazıyorum.
Sen büyük şehirin küçük insanı olarak günlük çilelerini çekerken,
ben safaride günümü gün ediyorum kardeşim.
Bunları kıskanma huyun olmadığını bildiğim için yazıyorum.
Neyse kardeşim bu gün başıma ne geldi biliyor musun?
Anlatsam inanmazsın kardeşim. Ormanda uzandım günlüğümü yazıyordum........
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltatimsah.jpg)
-
Sevgili Balta'm,
Önce mahsus selam eder, gözlerinden öperim kardeşim.
Bu mektubu Afrikanın en güzel köşesinden yazıyorum.
Sen büyük şehirin küçük insanı olarak günlük çilelerini çekerken,
ben safaride günümü gün ediyorum kardeşim.
Bunları kıskanma huyun olmadığını bildiğim için yazıyorum.
Neyse kardeşim bu gün başıma ne geldi biliyor musun?
Anlatsam inanmazsın kardeşim. Ormanda uzandım günlüğümü yazıyordum........
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltatimsah.jpg)
Vayy, uyku tulumu Lacoste!
derlerdi bu fotoğrafı görenler... :)
-
Bu daha iyi idi.
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Bence de... 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Bence vücudunönemli bir bölümü mafiş olmuş. O kısım olmayanların, çalışmayanların çenesi düşük olurdu derdi rahmetli dedem. !*.
Neyyssseeee ;D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltatimsah.jpg)
Noyan abi,
Bence ekteki resimde vücudun önemli bir bölümü mafiş olmuş. O kısım olmayanların yani çalışmayanların çenesi düşük olurdu derdi rahmetli dedem. !*.
Neyyssseeee ;D
-
2 gündür resmi göremeyip mektubun geri kalan kısmını bekliyordum sabırla..
meğersem allah dualarımı kabul etmiş. hakanın dedesi haklı bence.. çok şükür yareppim. 1w5ey8 x():
-
Valla var yaaa..! Noyan korsandan korkmak lazım... Mektup yazıyom ayaklarında timsaha iş tutuyor...
Sankim erkenden şükürler olsun falan felan... Seni marka yapcem, Adınla! Lacoste anılıcen, Bak mektuba başladım bile, İle karışık Timsah kafa kolda, aynen yengeniz olur halleri.
-
Balta'cığım, sevgili can düşmanım, kardeşim,
Başıma gelenleri anlamış görünüyorsun ama eminim birileri sana uzun uzun izah etmiş de ondandır.
Beni hemen Victoria Hospital'e götürmüşler ve acilen ameliyata almışlar. Doktorların üstün gayretleri
ile hayata dönmüşüm.
Tabi senin ve HakanZ kişisiinin hayır dualarını (!) da unutmamak lazım.
Yakında taburcu olacağım.
Canın sıkılacak biliyorum ama maalesef ben çok iyiyim.
Beni fazla merak etme diye son fotoğrafımı gönderiyorum.
Walla senden yakışıklı mı olmuşum ne.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/BABANNELERIMIZ/baltaben.jpg)
-
Bu fotoğraf çıplak?!? ;D
(Forumda çıplak self-fotoğraf serbestse bilelim!)
-
evet tt korsanım, çok açık ve ayıp bir poz. tam bir ahlaksızlık örneği.. ama ekleyen kişi moderasyondan torpilli tabii, silmezler.. >:(
biz atilla korsanın doom gününde bi sütlü çukulata resmi koyduk diye gece uykudan uyanıp hemen sildiler.. &+^^
:P
-
Ahlaka mugayir bir görüntü olmadığı için silmezler belki Mustafa Abi!
Hakikaten ya Mustafa abi, olması gereken ahlaka mugayir kısım nerede? ;D
-
Malzeme eksik... :o
-
Hastanede malzemeden çalmışlar.
-
Noyan abi sana yakıştıramadım.... ;D
Walla senden yakışıklı mı olmuşum ne.
-
Hastanede malzemeden çalmışlar.
yoksa moderasyon mu aldı ?! 9kly3 ;D x():
-
Hastanede malzemeden çalmışlar.
yoksa moderasyon mu aldı ?! 9kly3 ;D x():
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
benim çukulatayı kim yediyse boğazında kalsın.. &+^^ ;D
-
Biz Atilla Korsan'ın doğum gününde bir sütlü çikolata resmi koyduk diye gece uykudan uyanıp hemen sildiler.. (Düzelttim) &+^^
:P
Mustafa Korsan'ım çikolatayı isteyene (Mesela bana) özelden gönderebilirsin istersen.
Kargo &+^^ ile de olur.
-
Mustafa Korsan'ım çikolatayı isteyene (Mesela bana) özelden gönderebilirsin istersen.
Kargo &+^^ ile de olur.
anaaa unuttum.. :'(
bu gün dahil 5 tam gün istanbuldayım.
yarın da çukulatayı(sizin için japonyadan özel olarak getirttiğim atomik(radyasyonlu ;D )diğer emanetinizle birlikte) göndermezsem hakan zorlu oliyim..
çukulata sütlü mü, kahveli mi fıstıklı mı olsun hocam.? :P
-
Çok severdim....Hâlâ severim.. :-*
http://seyretmelik.com/cizgi-adam/9667214
-
Mustafa Korsan'ım çikolatayı isteyene (Mesela bana) özelden gönderebilirsin istersen.
Kargo &+^^ ile de olur.
anaaa unuttum.. :'(
çukulata sütlü mü, kahveli mi fıstıklı mı olsun hocam.? :P
(Hiç olacağı yok ama) olsun da nasıl olursa olsun.
Ben de yalancıktan beş tam gün muayenehaneye kapanayım bari.
-
çukulata ve ekini bir paketle yurtiçi kargoyla gönderdim. umarım yarın paketi açarken yanınızda kimse olmaz..
sizi özliyeceğiz.. x():
-
çukulata ve ekini bir paketle yurtiçi kargoyla gönderdim. umarım yarın paketi açarken yanınızda kimse olmaz..
sizi özliyeceğiz.. x():
Uyarına teşekkür ederim.
Paketi kayınbiraderinizin eniştesi Sayın afatsuM zizA ranıÇ'a açtırayım bari.
Sevinsin garibim.
-
ALDATIYORSAM SEBEBİ VAR :))
Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete
düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle açıklayabilirim..." der..
Eve dönerken bu zavallı kızı gordum. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o
yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim.
Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona.
Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım, fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim.
Kızın pantolonu parça parça olmustu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim.
Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı baska bir şey var mı bu evde? diye sordu..
Ve işte buradayız..
-
ÖĞRENMENİN YAŞI YOKTUR...
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/BABANNELERIMIZ/50932907-2.jpg)
-
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir,
“10 şınav çekeceksiniz.” der :
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 derken yüzbaşı 9, 9, 9, 9, 9 diye devam eder.
Epeyce bir süre geçer, yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek:
“Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama üniforma küfür geçirmez.” der.
Arkadan cılız bir ses:
Anan da mı üniforma giyiyor?
-
Çocuğun biri babasına sormuş;
-"Baba. biz nasıl olduk?"
Baba cevap vermiş;
-"Maymunlardan türeye türeye biz olduk"
Tabii çocuk babasının lafına inanmamış, annesine;
-"Biz nasıl olduk? diye sormuş. Annesi;
-"ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış, nesilden nesile biz olmuşuz." demiş.
Çocuk;
-"Ama babam maymunlardan türeye türeye biz olduk dedi?"
Anne cevap vermiş;
-"O babanın sülalesi.. Bizi ilgilendirmez!"
-
Yıl; 1984, yer; Veliefendi, bir filmden alıntı.
Süper teknoloji, hem de yedekli düşünülmüş,
(https://lh3.googleusercontent.com/_J3b_OZ9l290/TbRy0S6VMZI/AAAAAAAADw4/5_bdj1g5pvk/s800/Veliefendi_1984.jpg)
-
Veliefendinin tek yarış spikeriydi.Öyle heycanlı anlatırdıki ben atyarışını hiç sevmediğim halde onu dinlemek için radyoyu açardım.
-
Gültekin Alpay, 2001'de kaybetmişiz.
http://www.ganyanci.com/haber.asp?sira=150
-
Doğrudur Umut korsanım.
-
2001 de gerçekten olmuş bir vakadır;
Trabzon adliyesinde bir boşanma davası:
Hakim : Evladım niye karını ruslarla aldattın, söyle bakayım.
Temel : hakim bey, ben size ne diyeyim. Bu kari da penü 40 yıldir karıyım diye aldati daa.
Hakim : !!!
-
Umut Jr. façabukta yayınlamış, O'ndan arakladım. !*.
Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkmış. Karısına bile söylemeden sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola çıkmış. Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon... Arayan kayınbiraderi;
-"Nerdesin enişte ?"
-"Dışarıdayım, hayırdır?"
-"Çabuk eve gel."
-"N'oldu ? Çok mu acil?"
-"Hemen gel,ablam.."
-"Yoksa hasta mı?"
-"Yok. Sizlere ömür.."
Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp şöyle demiş;
-"Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor..."
-
(http://img40.imageshack.us/img40/4926/9752873.jpg)
-
En son model deniz aracını takdimimdir:
(http://i52.tinypic.com/4zsqh1.jpg)
:o
-
Ben kim olduğunu bildim, nerede olduğunu bilemedim. :D
-
- Aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.
- Evlat sakin ol, muavin orda mı?
- Hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!
- Tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
- Ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!
- Düşsün şerefsiz! oraya senin oturman lazım.
- Tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?
- Direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.
- Tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu
- evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?
- Bismillahirrahmanirrahim.
- Hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
- Sıfır.
- Nasıl sıfır? dikkatli bak.
- Sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?
- Otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
- Duruyooor
- Kalk ordan eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca devam edersiniz :))
-
Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş,
yatmaya hazırlanırken, birden komodinin üzerinde duran kurbağayı
görünce irkilmiş, korkmuş...
Derhal resepsiyonu arayarak;
"Odamda bir kurbağa var hemen gelin " demiş.
Görevli;
"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek
için odaya konmuştur,
denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun! "
diye cevap vermiş.
Kadın şaşırmış ama merakta etmeye başlamış...
Bir süre düşündükten sonra denemeye karar vermiş ve
Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş...
Kurbağada hiç hareket yok...
Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor ! "
"Hemen geliyorum" demiş adam,
içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde
merakla beklemekte..
Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona
göre !!!!”
-
Temel kaptan, karadenizde gemisi ile Rusya ya gider gelir ticaret yapar imiş.Günün birinde denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan cemisi cöründüüüüü.da..
" Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis.
Temel kaptan,
sakin bir sesle yardimcisina seslenmis,
" Ula baa cirmizi cömlegimi cetirun."
Yardimci derhal kaptanin kirmizi gömlegini getirmis..
.Temel gömlegi giyerken adamlarini savas düzenine sokmus ve korsanlari yenmis...
Daha sonra, gözcü bu kez bir degil, iki korsan gemisini tespit etmis uzaklarda...
Kaptan Temel, bu kez de kirmizi gömlegini istemis ve yine korsanlari duman etmis. O aksam, bütün mürettebat güvertede oturmus, o günkü zaferi konusurken, adamlardan biri kaptana sormus:
Kaptanim, niye savastan önce cirmizi cömleginizi istiyorsunuz, cok merak ettik de, bagislayin sormakla bir kusur ediyorsam..."
Temel soruyu cevaplamis:
Şu sebepten istiyorum uşaklar.
... Eger saldiri sirasinda yaralanirsam cirmizi cömlek akan kanimi belli etmez,
böylelikle siz de korkusuzca düsmanlarimiza direnmeyi sürdürürsünüz.
"Ortaligi bir sessizlik kaplamis, sadece denizin sipirtisi ve rüzgarin yelkenlere dokunusu duyuluyormus... Adamlarin yürekleri kaptanlarinin cesaretine duyduklari hayranlikla güm be de güm atiyormus...
Safak sökerken gözcü bu kez bir degil, iki degil, ama tam ON korsan gemisinin yaklasmakta oldugunu tespit etmis. Mürettebat kutsayici bir sessizlikle kaptanlarina bakarak, onun o artik alisilagelen kirmizi gömlek talebinde bulunmasini beklemeye baslamislar.
Temel Kaptan, endişeli gözleriyle, gemisine yaklasan on gemilik korsan filosuna bakmis, sonra adamlarina dönmüs ve sakin bir sesle bagirmis:
"Ha uşaklar, Kahverengi pantolonumu getirin bana!"
-
Bir gün Pamuk Prenses, Süpermen ve Pinokyo yürüyüşe çıkmışlar..
Yürürlerken önlerine, bir tabela çıkmış. " Dünyanın En Güzel Kadını" Yarışması yazıyormuş üstünde.
- Bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pamuk Prenses..
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Pamuk Prenses'e sormuş Süpermen ve Pinokyo;
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Birinci oldum, demiş Pamuk Prenses.
Yürüyüşlerine devam ederken bir tabela daha."Dünyanın En Güçlü Adamı Yarışması" yazıyormuş üstünde.
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Süpermen.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Süpermen'e sormuş Pinokyo ve Pamuk Prenses.
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Şüpheniz mi vardı?, demiş Süpermen.
Yürüyüşlerine devam ederken önlerine bir tabela daha çıkmış.
"Dünyanın En Yalancı İnsanı" Yarışması yazıyormuş üstünde..
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pinokyo.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına gözyaşları içinde dönen Pinokyo'ya sormuş Süpermen ve Pamuk Prenses.
-- Ne oldu?
Pinokyo;
--Kim lan bu Recep???? !!!!
-
Sessiz film :))
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
...- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey?
- Ohaaa!
Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim :p
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san.Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy
Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
Gülmekten iptal edildi...
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, hani onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği :))
-
SPORUN CANI CEHENNEME
1. Yürümek, sağlık için iyi olsaydı, postacılar ölümsüz olurdu.
2. Balina, tüm gün yüzer, sadece deniz ürünleri yer, bol su içer ve şişmanlar.
3. Bir tavşan bütün gün hoplasa da, zıplasa da sadece 15 yıl yaşar.
4. Bir kaplumbağa ise, hiç çalışmadan, hiçbir şey yapmadan 450 yıl yaşar.
çalışma , yarışma, kapışma, hayatını yaşa
x(): x(): x():
-
Bir gün Pamuk Prenses, Süpermen ve Pinokyo yürüyüşe çıkmışlar..
Yürürlerken önlerine, bir tabela çıkmış. " Dünyanın En Güzel Kadını" Yarışması yazıyormuş üstünde.
- Bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pamuk Prenses..
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Pamuk Prenses'e sormuş Süpermen ve Pinokyo;
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Birinci oldum, demiş Pamuk Prenses.
Yürüyüşlerine devam ederken bir tabela daha."Dünyanın En Güçlü Adamı Yarışması" yazıyormuş üstünde.
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Süpermen.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Süpermen'e sormuş Pinokyo ve Pamuk Prenses.
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Şüpheniz mi vardı?, demiş Süpermen.
Yürüyüşlerine devam ederken önlerine bir tabela daha çıkmış.
"Dünyanın En Yalancı İnsanı" Yarışması yazıyormuş üstünde..
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pinokyo.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına gözyaşları içinde dönen Pinokyo'ya sormuş Süpermen ve Pamuk Prenses.
-- Ne oldu?
Pinokyo;
--Kim lan bu Recep???? !!!!
:D :-*
-
https://www.youtube.com/embed/nGeKSiCQkPw
-
(Avukat arkadaşlarımın ve yakını avukat olanların hoşgörüsüne sığınarak)
Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
- Bir bakayım' der görevli melek.
Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir
- Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!
Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?'
Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:
- Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?
-
(http://img03.blogcu.com/images/b/e/d/bedavavideolarizle/bb1a00add0703e43fe094c4b70d8f3ba_1292270844.jpg)
Temel don almak üzere bir çamaşır satıcısına girmiş, Satıcıya;
- Uşağum bi don isteyrum. Demiş
Satıcı:
- Slip mi giyersiniz? Diye sormuş.
Temel:
- Pazen silup giyeyrum, pazen de silmeden… demiş
-
Pazen silup giyeyrum, pazen de silmeden… demiş
Anlamadım, don "pazen" mi imiş? Pazen terletmez mi?
(Lazcası zayıf korsan ;D )
-
Kışın pazen nevresim takımı kullanıyorum çok güzel oluyor :) .
Pazen slip hiç duymadım. Esnek olmadığı için kullanışlı olmaz herhalde ::) .
-
Karadenizli ye "Siz lazlar p yerine b , d yerine de t dersiniz" demişler.
" O tetiğun bek natiur olur" demiş.
-
Karadenizli ye "Siz lazlar p yerine b , d yerine de t dersiniz" demişler.
" O tetiğun bek natir olur" demiş.
1w5ey8 :) :)
-
siz olsanız ne yapardınız?
(http://img585.imageshack.us/img585/9099/presentation1x.jpg)
-
Devlet kuşu kondu. Ganimettir der alır kabul ederdim :)
-
"Nasıl oldu bu iş?" derim.
-
Hep diyorum, seyirde içki içmeyiniz ;D
-
binanın otoparkına otomobilini sürekli yamuk parkeden komşusuna ders vermeye kalkmış sinirli bir komşu marifeti bence ;D
-
Otamobil %90 suçlu. >:(
Taaaaa karşı şeride geçmiş, Park halindeki Tekneyi taciz ??? etmiş. x():
-
Arabayı bir kadın parketmiş.
-
Yelkenlinin Yalovaya gelip altını temizletmesi lazım ;)
-
Photoshop'u iyi biliyormuş.
-
GEYİKLER
"prens charles olmak da zor. bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun."
"kimseden lys'de başarı beklemeyin. zaten ilk 1 saat sorularda bi ibnelik var mıdır lan acaba deyip şifre çözmeye çalışarak
geçecek.."
"1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı!!!"
'' 80 yaşındaki amca rusya'ya vize kalktı diye seviniyor.sanki vize kalkınca herşey kalkacak .''
"kafasına sıçan kuşu şansa yorup, sayısal kuponu alan toplumun; ağzına sıçan insana olan aşkına şaşırmamak gerek."
"ne zaman ki birisinin dedesinin adı berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim."
"erkekte dekolte cüzdandır. ne kadar açarsan o kadar talep görürsün."
'1.murat hangi savaşta ölmüştür' sorusuna; 'katıldığı en son savaşta'
diyen öğrenciye alkış.
bu "survivor taner"i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar"
bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir,tabi trilyonerseniz...
bayanlarda kalın kaş modasını çıkartanın allah cezasını versin. lan kahtalı mıçı gibi hepsi..
makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini full hd yapma sanatıdır.
pitbull kırmızı başlıklı kıza tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa adına redbull deriz.
en zor meslek bankacılık dimi ? gün boyu milyarları say dur. akşam olunca bim' den ucuz yoğurt al eve git.
erkek bluetooth gibidir yanındayken bağlıdır.uzaklaşınca yeni aygıt arar.
kadın wireless gibidir,hepsini görür en güçlüsüne bağlanır...
Aref:acun bey 1 ile 3 arasında bir sayı tut ama 1 ve 3 olmasın
acun: evet tuttum
aref:2 mi ?
acun: yok artık ! JJJ
"tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık."
nimt çubkçu: ben filli boyanın en çok kırmızısını seviyorum. kopya skandalında kızarması gereken ama kızarmayan yüzümün
kırmızısı. aQp kırmızısı.
"sevgili rtük,10 dk.reklam arasına alışmış bi milletiz, ara 4 dk'ya inince bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz
var.Eski düzeni istiyoruz"
bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; "mangoda indirim varmışşş''
" ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar. babam kırsa o bardağın orda ne işi var. "
ingilizce ögreniyorum:
sheep: koyun
don't sheep: koymayin
elinde blackberry, sırtında burberry, ayağında fred perry gelberry yar gelberry ........ dilbery..
şuanda flash tvde dünyanın gündemine oturan libya konuşuluyor...şaka lan şaka yine halay çekiyolar.
"esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda marilyn monroe'ya değil, trabzonsporlu ibrahim yattara'ya
benziyosunuz. saygılar."
Bir araba görürsün arabayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ötv'yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez ,
babayı alırsın hevesin kaçar...
bir ilişkide kadından susmasını beklemek ineğe çilek yedirip "çilekli süt"
vermesini beklemekle eş değerdedir...
telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, mit ve genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir.
cocuk: baba biz nasıl olduk
baba: maymundan evrimleştik yavrum
(cocuk ikna olmaz)
cocuk: anne biz nasıl olduk?
anne: ademle havva seviştiler...
cocuk: ama babam maymundan geldigimizi söylüyor!!
anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum
Elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Sizde hala bizden romantizm
bekliyorsunuz J
japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar.
aref'in öğretmeni: oğlum sen niye hiçbir şey yazmıyorsun?
aref: hocam, şimdi sizden çantamı açıp içine bakmanızı istiyorum.
" evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana "türk" denir. "
buyurun buradan yakın! basına özgürlük dedik, hüseyin üzmez serbest bırakıldı. ben buna algıda "sıçıcılık" derim arkadaş!
-pardon parfümünüzün markası ne?
-aa, bingo soft ultra bahar esintili yumuşak rüyalar tabiki.
oha sinem kobal oha.
-
araç muayenesi ve yurdum insanı...
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1417054540493
-
Balta yenga hanıma "Bayandan temiz otomobil" almış;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/13424393.jpg)
-
Balta yenga hanıma "Bayandan temiz otomobil" almış;
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/13424393.jpg)
Bayıldım, bimini, usturmaça kılıfı içinde şahane bir uygulama olabilir. Daha iyisi masmavi denizde küpür dantel bir yelken hayal ediyorum. Şahane. t*"y+
-
kevler iplikten ör bari yelkenleri yarışlarda kullanırız 8)
fazla delikli bir motif olmasın ;D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/forum/98hg0i.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/BALTA%20NEREDE/baltatrafik.jpg)
-
araç muayenesi ve yurdum insanı...
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1417054540493
Of yaaa!!! Tam şablonmuş emmi :)
-
Politik hassasiyetleri göz önünde bulundurarak sadece linkini vereyim:
http://tr.wikiquote.org/wiki/Siyasi_gaflar (http://tr.wikiquote.org/wiki/Siyasi_gaflar)
Bu da benim favorim:
"Ya neresini sıksaydım?"
(Ecevit'in elini sıktığı zaman gazetecilerin sorularına karşılık.) - Süleyman Demirel
-
Bilimsel Gaflar
İcat
Artık yeni hiçbir şey yok . İcat edilebilecek her şey icat edildi.
Charles Duell-Amerikan patent dairesi başkanı, 1899
Telefon
“Çok güzel bir buluşa benziyor ama tanrı aşkına bunu kim, niye kullanmak istesin ki?”
( Rutherford B. Hayes - ABD Başkanı. 1876 yılında ilk telefonu gördükten sonra yaptığı yorum.)
Nükleer enerji
“Çevreciler boşuna endişeleniyorlar. Bir nükleer enerji istasyonunun bir yıllık atığını, masanızın çekmecesinde bile saklayabilirsiniz.”
(Ronald Reagan - 1980. ABD eski başkanı)
Otomobil
Geçtiğimiz bir yıl içinde otomobilin yapısını değiştirecek herhangi bir ilerleme kaydedilmediğini göz önüne alırsak, bu buluşun da gelişme ve evrimini tamamladığı sonucuna varabiliriz.
( 2 Ocak 1909 - Scientific American dergisi )
Atlar her zaman kullanılacaktır. Otomobil ise ancak geçici bir moda olabilir.
Henry Ford’un kredi talebi üzerine otomotiv sektörünün geleceği konusunda ekspertiz veren bir banka müdürü 1903 (Ayrıca :Henry Ford ilk arabasını yaptığında geri vites koymayı unutmuştur.)
Bu mücadeleden atın galip çıkacağına inanıyorum. Otomobil sadece gelip geçici bir heves olacaktır.
Alman İmparatoru II. Wilhelm 1905 yılında
Sigara
“İnsanların büyük bir çoğunluğu için sigara içmek son derece yararlı ve sağlık açısından faydalı bir şeydir.”
( Doktor Ian G.Macdonald - 18 Kasım 1963. Los Angeles’li uzman cerrah)
Televizyon
“Hepiniz saçmalıyorsunuz. Tanrı aşkına, bir aktörün ya da aktrisin konuşmalarını duymayı kim ister ki?..”
( Henry M. Warner - 1927. Sessiz sinema döneminin film yapımcılarından...)
“Televizyon bence çok eğitici bir buluş. Ne zaman biri televizyonu açsa, derhal yan odaya geçip kitap okuyorum. “
( ABD’li komedyen kardesler Marx Brothers’dan Groucho Marx )
Televizyon en geç altı ay içinde piyasadan silinecektir. İnsanlar her akşam böyle bir kutuya bakmak istemezler.
Daryik F. Zanuck Twentieth Century Fox ‘un başkanı 1944
Radyo
Radyo’nun geleceği yok.
Lord Kelvin – İskoçyalı fizik adamı
Bilgisayar
“ENIAC’taki hesap makinesinin 18 bin lambadan yapıldığını ve 30 ton ağırlığında olduğunu düşünürsek bilgisayarlar da bin lambadan oluşacak ve 1,5 ton ağırlığında olacaktır.”
( Popular Mechanics adlı bilim dergisi - 1949 )(ki o dönemde yaklaşık ağırlıkları 1,5-2 tondur.)
“İnsanlarin evlerinde bilgisayar bulunması da ne demek. Bence hiç kimsenin evine bilgisayar sokmak için herhangi bir geçerli nedeni olamaz.”
( DEC şirketi baskanı Ken Olson’un 1977’deki bir açıklamasından )
Uçak
“Uçaklar son derece ilginç oyuncaklar. Ama askeri açıdan beş para etmezler.”
( Maresal Ferdinand Foch-1911. Fransız askeri stratejisti ve 1. Dünya Savaşının Fransız komutanlarından )
Kaynak
Bilimsel Gaflar - TÜBİTAK Yayınları
-
Bu adam tam dayaklık...
http://www.facebook.com/video/video.php?v=420878637833
-
SOĞUKSU
Genç adam; güzel bir tatil sabahı, çevre yolundan direksiyonu kırdı. Eşini kaybettiğinden beri çiftliğinde yalnız yaşamakta direnen, 90 yaşındaki dedesini merak etmişti. İnatçı ihtiyar ne yapıyor, nasıl yaşıyordu?
Dede; torununu karşısında görünce sevindi, onu kucakladı ve sofrada ona da yer açtı. Sahanda yumurtaya uzanan genç adam, yağ ve yumurtadan başka şeyler gördü:
- Dede! Bu tabak temiz mi?
Dede çok sakin:
- Soğuksu bu kadar temizler. Otur da kahvaltını yap..
Öğle oldu. Dede, torununa mangalda et hazırlarken, torunun gözü tabaktaki siyah lekelere takıldı, dayanamadı:
- Dede, bu tabağın temiz olduğundan emin misin?
- Eee.. Soğuksu bu kadar temizliyor evlat!! İkide bir, bunu sormasan!
Akşam oldu yine yemeğe oturdular, torun tabağa baktı tam ağzını açacakken, yutkundu ve sustu. Yemeğini yinede yedi..Gece yarısına doğru, TV'de maça odaklanmış dedesine gideceğini söyledi ve vedalaştılar. Adımını dışarı attığında kapının önünde uyuklamakta olan köpek birden ayağa dikildi ve dişlerini göstererek başladı hırlamaya. Genç adam geçemeyeceğini anlayınca:
- Dede, köpeğin beni bırakmıyor!!
Maçı seyreden dede, kafasını bile çevirmeden bağırdı:
- Soğuksu!! Gel oğlum, gel bakim dedeye
-
Mantık ve Hukuk' dersinden geçemeyen öğrenci, profesörün odasına gitmiş ve aralarında şöyle bir konuşma geçmiş:
Öğrenci: Konuyu gerçekten biliyor musunuz?
Profesör: Elbette! Yoksa profesör olmazdım!
Öğrenci: Peki o halde, size bir soru soracağım. Doğru cevabı verirseniz, notuma itiraz etmeyeceğim ama bilemezseniz bana 'A' vereceksiniz.
Profesör: Anlaştık, sor bakalım!
Öğrenci: Yasal olan ama mantıklı olmayan, mantıklı olan ama yasal olmayan ve hem mantıksız, hem de yasal olmayan şey nedir?
Uzun uzun düşünmesine rağmen profesör sorunun cevabını bilememiş ve öğrencinin sınav kağıdındaki notu 'A' olarak düzeltmiş.
Profesör: Sen kazandın, peki sorunun cevabı neydi?
Öğrenci: Şey, efendim.. 63 yaşındasınız ama eşiniz 30 yaşında, yasal ama mantıklı değil!
Eşinizin 25 yaşında bir sevgilisi var, mantıklı ama yasal değil!
Ve de eşinizin sevgilisinin sınavı geçmemesi gerekirken ona 'A' vermeniz hem mantıksız hem de yasal değil!
-
Biz Trakyalıyız beyaaa...
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1144691771971
-
TEMEL DURSUN İLE DERTLEŞİYORMUŞ .....
Temel: Oofffff of .... hanımdan hiç elektruk alamiyrum be Dursun .
Dursun: Uyyy evlendiyundan beri mi alamiysun, yoksa yaşlandin mu?
Temel : Evlendiyumdan beridur daa ...
Dursun: Eeeee nasıl dayandın bu vakte kadar Temel’um.
Temel: Kaçak elektrik kullandım Dursun’ im.
-
Yaşlı doktor artık emekli olup kasabayı terk etmek üzereyken yerine
> gelen genç doktoru yanına almış, hastalarını tanıştırmak üzere evden
> eve dolaştırmaya başlamış. İlk girdikleri evde bir kadın:
>
> -Doktorcuğum çok mide ağrısı çekiyorum, demiş. Eski doktor da;
> -Bence biraz fazla meyve yiyorsunuz ondan olabilir…, demiş
> Dışarı çıktıkları vakit yeni doktor ‘Abi’ demiş, ‘Kadını muayene bile
> etmeden nasıl böyle bir neticeye vardın?’
> Yaşlı doktor anlatmış: ‘Oğlum, numaradan gözlüğümü yere düşürdüm bir de
> baktım ki yatağın altı meyve kabukları ile dolu..’
>
İkinci evdeki hastayı genç doktorun muayene etmesine karar vermişler.
> Bu evdeki kadın ‘Çok yorgunum ve stresliyim’ deyince doktor:
> -Belki de dinsel faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin, demiş.
> Dışarı çıkmışlar yaşlı doktor genç doktora ;
>
> -Doğru söyledin, demiş, ‘Bu kadın camiden ve kuran kursundan dışarı
> çıkmaz. Ama nasıl anladın?’
> Genç doktor ;
> -Ben de çaktırmadan yatağın altına baktım ve orada caminin imamını gördüm
-
büyük şirketlerden birisinin genel müdürü, gerçek bir klasik müzik aşığıymış.
günlerden bir gün, şehre ünlü bir orkestra gelmiş. vereceği konserin en önemli parçası da schubert'in ünlü 'bitmeyen senfoni' siymiş'.
genel müdür bu eseri dinlemek için çok hevesli olmasına rağmen, işi nedeni ile, konsere gidemeyeceğinden, gelen davetiyeyi şirketin insan kaynakları
müdürü'ne vermiş ve 'lütfen bu konsere git ve bana izlenimlerini aktar' demiş.
genel müdür'den aldığı talimatla konsere giden müdürden, ertesi gün bir değerlendirme raporu gelmiş.
' sayın genel müdürüm ,
1- dört obuacı konserin önemli bir süresinde boş oturdular. bunların sayısı azaltılırsa konsere daha çok katkıda bulunurlar.
2- orkestrada on iki kemancı var. bunların hepsi aynı anda hareket ediyorlar, ve aynı notaları seslendiriyorlar. bence ciddi bir yanlışlık. kesinlikle personel tasarrufu yapılmalıdır.
3- onaltılık notalara ağırlık verilmiş. doğrusu büyük ziyan. seyirciler sekizlik ve onaltılık notalar arasındaki farkı anlamaz. bu nedenle; onaltılık notalarla eser çalarak yüksek ücret alan elemanlar yerine, sekizlik notaları çaldırıp, düşük ücretle çalışan stajyerler kullanılmalıdır.
4- yaylı sazlarla işlenen pasajlar, nefesli sazlarla aynen tekrarlanıyor. bu durum gereksiz tekrardan başka bir şey değildir.
dolayısıyla; tekrarlar önlendiğinde, iki saatlik konser yarı yarıya inecektir.
özet olarak sayın genel müdürüm; eğer schubert bu önlemleri alsaydı 'bitmemiş senfoni' kesinlikle biterdi.
arz ederim efendim. '
-
Harikasın Timuçin korsan.
Anlaşıldı..! Konser'e Temsilen temsilci olmazimiş.
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
Haaa bideee bitmeyen konser eninde sonunda bitiyormuş..! Vah vahhh...
Bilseydim bitirdiklerini..! Dün akşam kahve içmeye gelmişti bana! schubert'e söylerdim, İyi çocuktur ama yapıtına hassasiyet bekler.
-
ÇAY'I ÇOK SEVDİĞİMİ SÖYLEYİNCE, YAŞLI BİR TEYZE ANLATTI GEÇENLERDE...
ÇAYIN ALT DEMLİĞİ EVDEKİ KAYNANADIR; DEVAMLI KAYNAR DURUR…
ÜST DEMLİK EVDEKİ GELİNDİR; ALT DEMLİK KAYNADIKÇA O OLGUNLAŞIR, DEMLENİR...
GELİNİN KOCASI İSE BARDAKTIR; BİRAZ KAYNANA DOLDURUR ONU BİRAZ DA GELİN...
ÇOCUKLAR ÇAYIN ŞEKERİDİR; TAT VERİR...
GÖRÜMCE İSE ÇAY KAŞIĞIDIR; ARADA BİR GELİR VE KARIŞTIRIR GİDER...
KAYNATAYA GELİNCE; O DA BARDAKALTIDIR; DÖKÜLENLERİ BİR ARAYA TOPLAR...
ÇAY DEYİP TE GEÇMEMEK LAZIM DEMEK Kİ :)
-
Hheheh bi çay demlemeyi bu kadar bu kadar hayata oturtmak güzellmişşşş :)
-
(http://i1026.photobucket.com/albums/y330/bora34izmir/250185_2068246662066_1121797823_32463031_8240792_n-1.jpg) Büyük kolaylık ; Artık sallama da içeceğiz.
-
ressam fil Balta korsanıma rakip çıktı
https://www.youtube.com/embed/He7Ge7Sogrk
-
İ.nelik nedir?
İki adam vapurda tanışırlar.
Muhabbet ne iş yaptıklarına gelir.
Birisi ben hırsızım der, öbürü ben de i.neyim der.
İ.ne olan "n'oolur bana nasıl hırsızlık yaptığını göster" diye tutturur...
Hırsız olan "ama sen de bana nasıl i.nelik yaptığını gösterecen" der.
İ.ne tamam der.
Hırsız "beni iyi izle" deyip, kaşla göz arasında, vapurda ayakta duran
heybetli bi ağır abinin arka cebindeki cüzdanı çaktırmadan çeker alır.
Ve "hadi bakalım sessiz bi yere gidelim de, sen de bana i.neliği nasıl YAPTIĞINI göster" der...
i.ne " gerek yok burada da gösterebilirim" diyerek, ağbiii" der, " Bu adam senin cüzdanını çaldı.."
-
Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:
- "Tahmin ettin mi" diye.
Anne duraksamadan cevap verir;
- "Ortadaki kızılsaçlı."
Oğlan hayretle annesine sorar:
- "İnanılmaz, nasıl bildin?.."
Anne cevap verir:
- "Bir tek ondan hoşlanmadım..."
-
ressam fil Balta korsanıma rakip çıktı
https://www.youtube.com/embed/He7Ge7Sogrk
iyi de bu adam burnuyla çizip şahaserler yaratıyor, biz onunla aşık atamayız. :D
ayrıca ben resim değil karikatür çizerim, onu da elimle.. bi de.. ;D
-
Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:
- "Tahmin ettin mi" diye.
Anne duraksamadan cevap verir;
- "Ortadaki kızılsaçlı."
Oğlan hayretle annesine sorar:
- "İnanılmaz, nasıl bildin?.."
Anne cevap verir:
- "Bir tek ondan hoşlanmadım..."
Bu en çok güldüğüm fıkralardandır. Çok zekice yazılmış gelir bana. Belki de ben aptal olduğumdandır. Teşekkürler Erol Korsan.
-
ressam fil Balta korsanıma rakip çıktı
https://www.youtube.com/embed/He7Ge7Sogrk
iyi de bu adam burnuyla çizip şahaserler yaratıyor, biz onunla aşık atamayız. :D
ayrıca ben resim değil karikatür çizerim, onu da elimle.. bi de.. ;D
Üzülerek söyleyeyim o konuda da ingilterede yetenek sizsiniz programında seni geçtiler Balta Korsanım
http://www.molavakti.net/2011/02/ingiltere-yetenek-sizsiniz-seyiyle.html
-
Bence Balta duramaz; uğraşır ve bu adamı geçer.
Balta'ma güveniyorum. Diğer yarışmacılara başarılar dilerim.
-
Temel dursuna 6 kere 6 kaç diye sormuş
Dursun, 86 diye cevaplamış.
Temel : amma abarttın. 36 eder bilemedin 35 veya 37. 86 nereden çıktı?
-
Üzülerek söyleyeyim o konuda da ingilterede yetenek sizsiniz programında seni geçtiler Balta Korsanım
http://www.molavakti.net/2011/02/ingiltere-yetenek-sizsiniz-seyiyle.html
Bence Balta duramaz; uğraşır ve bu adamı geçer.
Balta'ma güveniyorum. Diğer yarışmacılara başarılar dilerim.
terbiyesizler. sizi müdüre şikayet edeceyim. >:(
:D :o
-
Otobanda yarış
Temel, yıllar sonra biriktirdiğiyle elden düşme Murat 124 alır.
Arabasıyla memleketine giderken Karadeniz sahil otobanında araba arızalanır. Yolun kenarına çeker, motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanaşır:
“- Hayrola hemşerim, arabanın nesi var?.. İstersen senin arabayı benimkine bağlayalım, ilk tamirciye kadar çekeyim..”
Temel bu teklife çok sevinir. Ara halatı ile Murat'ı Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari'nin sahibi genç uyarır:
“-Ha bak hemşerim.. Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız
yaparsam, sen selektör yaparak beni uyar!..”
Temel:
“ Tamam!..”
Yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60.80.100 Km. derken, Murat124 arkadan selektör yapar. Ferrari durumu anlar ve yavaşlar, bir sure sonra Ferrari yeniden gaza basar, 70, 80,100 Selektör yeniden anımsatır. Ferrari yavaşlar. Yolda bu şekilde ilerlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır:
“- Kapışalım mı?..”
Ferrari yanıtlar:
“Peki, Nesine?..”
“- 150 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur.Tamam mı ?...”
Ferrari hemen onaylar ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220 Km...O arada havadan
trafiği denetleyen helikopterdeki görevli polis Dursun, genel merkeze bilgi vermektedir:
“- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!!.. 3 araç yarış yapıyor. Ferrari ile Lamborghini saatte 300 km hızla yan yana gidiyorlar..Arkadan da bir Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıp, yol istiyor!!..”
-
Doğu Anadolu’da aşiretlerden birinin denetimindeki bir bölgeye yeni bir kaymakam atanmis. Asiret reisi hemen koruculari görevlendirmis:
- Gidip aliseniz kaymohami. Gurda gusa yem olmiye.
Korucular yola çikmislar. Saatler geçmis ancak ne korucular ne de kaymakam ortalikta görünmemis. Aksam geç saatlerde kafile yorgun argin, perperisan bir halde dönmüs.
Asiret reisi oldukça kizgin ve endiseli bir vaziyette korucu basina çikismis:
- Ula itogli it! Nerde kalmissenizdir?
- Eskiya yolumuzu kesmistir, Agam!
- Heyven ogli heyven! Bu her zaman oliyi!
- Bizi soymislerdir, Agam!
- Zaten aliskensinizdir, itogli!
- Aman Agam, hepimizi yatirip düzmüslerdir!
- Hep düziyler zaten.
- Kaymokam yabancidir, edep erkan bilmezdir, çok direnmistir. O yüzden geciktik, Agam.
-
Doğu Anadolu’da aşiretlerden birinin denetimindeki bir bölgeye yeni bir kaymakam atanmis. Asiret reisi hemen koruculari görevlendirmis:
- Gidip aliseniz kaymohami. Gurda gusa yem olmiye.
Korucular yola çikmislar. Saatler geçmis ancak ne korucular ne de kaymakam ortalikta görünmemis. Aksam geç saatlerde kafile yorgun argin, perperisan bir halde dönmüs.
Asiret reisi oldukça kizgin ve endiseli bir vaziyette korucu basina çikismis:
- Ula itogli it! Nerde kalmissenizdir?
- Eskiya yolumuzu kesmistir, Agam!
- Heyven ogli heyven! Bu her zaman oliyi!
- Bizi soymislerdir, Agam!
- Zaten aliskensinizdir, itogli!
- Aman Agam, hepimizi yatirip düzmüslerdir!
- Hep düziyler zaten.
- Kaymokam yabancidir, edep erkan bilmezdir, çok direnmistir. O yüzden geciktik, Agam.
;D :o
-
http://www.youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo&NR=1)
http://www.youtube.com/watch?v=jtjW78IUgOQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=jtjW78IUgOQ&feature=related)
-
MiniBüs Hikayecikleri
Ankara’da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
“Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu” demisti. Pala
bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp
kapatmaya basladı, ki ondan sonra dolmuşca yarıldık zaten.
Sahil yolundan bostancı istikametinde gitmekte olan dolmuşa yasli
bir bayan biner.bayan tam bir eski istanbul hanimefendisidir. Gerek
giyimi, gerek oturusu, gerek konusmasindakı kibarlik ile
çevresindekilerin saygi ve ilgisini ceker. Teyzemiz gitmek istedigi
yer icin parayi uzatır:
-Pardon beyfendi, rahatsız ediyorum ama suradan bir suadiye
uzatırsanız cok memnun olurum.
-Tabi hanfendi, ne rahatsızlıgı … para şöföre uzatılır ve yolculuk
devam eder. Yaslı ve kibar teyzemizin kıbarlıgı, sık giyimi ve guler
yuzu diger yolcuların icini ısıtmıstır adeta … Suadiye’ye
gelindiginde teyzemiz inmek ister ve bunu şöföre yine o kibarlıgı ile
bildirir:
- Pardon şöför bey, mumkunse musait bir yerde indirir misiniz?
şöför saga yanasır ve kapıyı acar fakat arac hala yavasca hareket
halindedir … Teyzemiz yaslı olması nedeniyle inemez ve dolmuşun
tamamen durmasını bekler. Fakat şöför acelesi varmıscasına yavasca
ilerlemekte ve bayanın inmesini beklemektedir … Dolmuşun bir turlu
tamamen durmamasına kızan kibar teyzemiz şöföre seslenir:
Ulan peze…k parasutle mı inicez!
Yolcu Dili Şürçer ve:
- Kaptan, Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,
kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine)
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz?
Şöför :
- Niye sen mi kullancan
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim’e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi?
(Mekan bornova-evka 4 otobüsü / izmir) otobüs tıklım tıklımdır ve
arka kapıya kadar ilerlemek imkansızdır. şöförün insafına sığınıp ön
kapıdan inmeye teşebbüs eder bir teyze…
- Şöför bey ön kapıyı açar mısınız?
- Niye hava mı alcaanız?
Ankarada otobüslerin kartlı değil biletli olduğu bir dönem. Good
fellas ve ben sabaha kadar üniversitede gireceğimiz ilk sınava
çalışmışız. Otobüse bir adam biner … Utangaç, sıkılgan bir tavırla
şöföre;
-Afedersiniz şöför bey biletim yok, acaba ineceğim duraktan alabilir miyim?
Şöför:- Istersen yolculara bir sor…
Adam: – Afedersiniz yolcular biletim yok, acaba inceğim duraktan
alabilir miyim.!!
Istanbul’dayiz … Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak,
elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi
arkada 4 … Eleman hala bir umut sordu:
-”Kaptan, yer var mi?”. Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
-”Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım”
Bir gün arkadaşımla evimin yakınındaki bir duraktan
minibüse bindik. Minibüsünün camında kocaman
puntolarla şoförün cep numarası yazıyordu, fazla
umursamadık ama göze batıyordu; beni ara, diye
bağırıyordu resmen. İneceğim yere yaklaşınca şoförün
numarasını cevirdim, “Müsait bir yerde bırakır misin
abi?” dedim. Adam afalladı, asıldı frene.
Minibüs yarıldı gülmekten.
Bir gün arkadasla öyle sersem sersem yürüyoruz. Bir anda
yanimizdan son sürat bir münibüs geçti. Biz ‘Freni patladi’ filan demeye kalmadan,minibüs
kafadan elektrik diregine bindirdi.
Hemen kostuk, yardim edelim diye.
Minibüse ulastigimizda manzara suydu. Yolcularin kiminin
kasi açilmis, kiminin dudagi patlamis…
Dagilmis vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflik var. Çünkü o hallerine
ragmen, gözlerinden yaslar gelecek sekilde gülüyorlar.
Biz ne yapacagimizi sasirdik. ‘Ne oldu?’ diye sorduk.
Bir iki tanesi, güçlükle ‘So-för, so-för…’ diyebiliyor ama yine
gülmeye basliyorlar.
Bu sarsici manzaranin aslini ögrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti.
Meger soför, tükürürken minibüsten düsmüs. Hani, bizim
soförlere özgü, giderken kapiyi açip disari tükürme hareketi vardir ya.
Baba, dengeyi tutturamamis, tükürükle beraber, gümbürt asagi
düsmüs.Minibüsde kontrolden çikip direge bindirmis…”
Minübüs Ücreti
Duran ve pek dolu olmuyan bir minibüse koşarak bindim pek dolu
olmamasına
rağmen minibüs hareket etmek üzereydi tam o anda kavga ettikleri her
hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne
bile
bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
-Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
Şişli- sarıyer minibüsü sene 98 yada 99 amcam leventten gecip
maslağa doru gelirken tüküreceği tuttu.. kafayı sola cevirip tüüüüghhh
die salladı ama odane..cam kapalı.. ben iptal
Bir tane daha
Bir gün minibüste gidiyorum adamın birini cep telefonu çaldı o da açtı
konuştu, şöför ona bağırdı kardeşim cep telefonunu kapa diye, adam da
niye senin minibüsünde abs yok ki dedi, minibüscü de herhalde çok
içerlemiş olacak bu duruma motor hararet yapıyo dedi. Bütün herkes
kırıldı gülmekten.
-
80 li yıllar Ankarada öğrenciyiz,
akşam saatlerinde yaşlı kokoş teyzeler gezmeden geliyor,
otobüste yer bulmak mümkün değil,
akşama kadar hışırımız çıktığından da Kızılaya kadar ayakta gitmek zor geliyor.
otobüse binince gözümüze kestirdiğimiz yaşlı kokoş gruba yanaşıyoruz,
Başlıyoruz kaşınmaya,
-Ben size dedim kullanmayalım hamamın havlularını,
-İyide abi ben kullanmadım ama sizden bana geçti galiba,
-Meret fena kaşındırıyor sırtımda yaralar başladı yav,
Çok değil daha birinci durağa gelmeden,
yaşlı teyzelerin sesi duyuluyor.
-Şöför bey oğlum inecek var x():
-
Otobanda yarış
Temel, yıllar sonra biriktirdiğiyle elden düşme Murat 124 alır.
Arabasıyla memleketine giderken Karadeniz sahil otobanında araba arızalanır. Yolun kenarına çeker, motor kapağını açar, ne ................ sildim..........
Fıkra kafadan saçma, Murat 124 tabi ki elden düşme olacak. Sıfırı yok ki...
Hem ben o fıkranın Anadol ve 126 BIS versiyonlarını bilirim.
Ayrıcaaa;
“- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!!.. 3 araç yarış yapıyor
Bizim memlekette değil Amerikan filmlerinde "şehrin kuzeyi, batısına ilerle" derler. Bizde direkt semt ismi ya da "bizim çaycı Muharremin evinin istikametine gideyyollar" denir
;D :o 8) :D :----) !*. ;??^+%%
Bi de buna bakin...
https://www.youtube.com/embed/B6ztq8nBfBU :)
-
BİR EŞEK ÖYKÜSÜ
Antik Yunan döneminde (MÖ 620-560 yılları arasında) Ege'de yaşayan ünlü masalcı Ezop'un iki bin altı yüz yıldır canlılığını yitirmeyen öyküsü:
Hikaye bu ya... Bir inek, bir beygir, bir eşek, etrafa dağılıp insanların ne yaptıklarını öğrenmeye ve üç yıl sonra buluşmaya karar verirler...
Her biri başka yöne gider.
Aradan üç uzun yıl geçtikten sonra buluşma yerine önce inek ve beygir gelir...
İkisi de perişan bir halde, zayıflamış, dişleri dökülmüş, kamburları çıkmış, adeta çökmüştür.
Beygir merakla sorar:
'Nedir bu halin inek kardeş?'
İnek acıklı bir şekilde içini çekerek anlatır:
'Sorma beygir kardeş... Bu insanlar çok merhametsiz... Beni durmadan birbirlerine sattılar. Alan sütümü sağdı. Bir inek daha bulup onu yanıma koyarak bizi çifte koştular, aç bıraktılar. Canımı zor kurtardım be kardeş.'
Beygir de acı acı başını sallayarak anlatır:
'Ah, sorma... Benim de ağzıma bir demir parçası geçirdiler, ağzımı açamadım. Üzerime bindiler, s es çıkaramadım. Biri indi, öbürü bindi! Binmedikleri zamanlar zincire vurdular.
Belim çöküp de onları taşıyamaz bir hale geldiğinde arkama kocaman bir araba bağladılar.
Bu sefer birçoğunu yeniden taşımaya başladım. Ben onları taşıdıkça, daha hızlı gitmem için kırbaçladılar. Canımı zor kurtardım inek kardeş.'
İnek ve beygir böyle konuşurken uzaktan eşek görünür. Hayli neşelidir. Islık çala çala, taşlara tekme ata ata, hoplaya zıplaya gelir. Mutludur. Üstelik şişmanlamıştır. Tüyleri pırıl pırıl parlamakta, gözlerinin içi gülmektedir.
Üzerinde lacivert takımlar vardır.
İnek ile beygir şaşırmış bir şekilde sorarlar, 'Nedir bu halin? Neler oldu? Neden böyle zevkten dört köşesin?'
Eşek keyifli bir şekilde anlatır:
'Sizden ayrıldıktan sonra uzakta bir memlekete vardım. Birisi yukarı çıkmış bağırıyor, bağırdıkça insanlar onu alkışlıyordu.
Ben de yüksekçe bir yere çıkıp bağırdım. Benim bağırmamı bilirsiniz, yeri göğü inletirim. Sesimi duyan benim yanıma k oştu, duyan duymayana haber verdi, etrafım insanla doldu. Onlar geldikçe ben daha çok bağırdım.
Haktan, hukuktan, refahtan, adaletten filan bahsettim...'
'Eee, sonra ne oldu?'
'Ne olacak beni başkan seçtiler!'
'Deme yahu.. Yani sen başkan mı oldun?'
'Evet... Bir şey yapmama gerek kalmadı. Ben bağırdıkça onlar 'Seninle gurur duyuyoruz' diye alkışladılar. Ben de yedim ve bağırdım, yedim ve bağırdım!'
'Pekiii, senin eşek olduğunu anlamadılar mı yahu?'
'Valla, yarısı anladı ama diğer yarısına anlatamadı!'
-
tipitip denizde
(http://www.muziklopedi.org/files/upload/1233880537.jpg)
-
O KİM ?
Karı koca yemek yiyorlar, o sırada masaya yaklaşan heykel gibi güzel bir esmer hatun, adamı selamlayıp geçiyor.
Adamın karısı soruyor:
-"Kim bu afet?"
Adam:
-"Eğer mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim."
Kadın:
-"Bir de bu kadar pervasızca söylüyorsun. Boşanıyorum senden!"
Adam:
-"Yani Etiler''deki apartmanı, Kandilli''deki yalıyı, Göçek''teki tekneyi ve Nice''deki saleyi bırakıyorsun öyle mi?"
Uzun bir sessizlik olur. Çift yemegini çatallarken kadın birden sorar:
-"Şu arkada oturan Cemşit degil mi? Yanındaki kadın kim?"
Adam:
-"Cemşit''in metresi."
Kadin:
-"Ayy bizimki çok daha güzel!" :D
-
Haybeye mi gitmiş acaba, ne dersiniz? 9kly3
Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbi bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine;
-" Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor.
-" Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum."
-" Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim."
-" Peki, kötü haber nedir doktor bey?"
-" Çok nadir görülen bir durumdur. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak."
Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar;
-" Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!"
Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir.
Hastaneden taburcu olduğunda;
-" Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
-" İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkâna girer.
Tezgâhtara;
-" Yeni bir takım elbise istiyorum" der.
Tezgahtar Joe``yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve;
-" Bir bakalım. 44 beden!" der.
Joe gülerek;
-" Kesinlikle doğru, nerden anladınız?"
-" Bu benim işim."
Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgâhtar sorar;
-" Yeni bir gömlek de ister misiniz?"
Joe bir kaç saniye düşündükten sonra;
-" Elbette" der.
Tezgâhtar Joe``ya şöyle bir bakar;
-" Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka."
Joe şaşırır;
-" Kesinlikle doğru nerden anladınız?"
-" Bu benim işim!"
Joe gömleği giydi. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgâhtar sorar;
-" Yeni ayakkabıya ne dersiniz?"
-" Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım"
Tezgâhtar Joe``nun ayaklarına bakarak;
-" Evet...9-1/2... E."
Joe iyiden iyiye afallar;
-" İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!"
Tezgâhtar;
"- Efendim. Bu benim işim."
Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkân içerisinde bir tur atarken tezgâhtar sorar;
" - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!"
Joe aynaya bakarak;
-" Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgâhtara.
Tezgâhtar Joe``nun kafasına bakarak;
-" Eveeeeet...7-5/8."
Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgâhtara;
-" Evet..doğru..nerden bildiniz?" diye sorar.
Tezgâhtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde;
-" Bu benim işim efendim" der.
Şapka da süper oturmuştur kafasına.
-" Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgâhtar yine sorar;
-" Size bir tane de don verelim efendim."
Joe bir kaç saniye düşünür ve;
- Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der.
Tezgahtar geri adim atarak
-" Eveeeeet..36 beden!" der.
Joe gülerek;
-" İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der.
Tezgâhtar kafasını sallayarak;
-" Hayır..size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..."
-
Maymunu adam yerine koyarsan O da seni maymun eder.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=2101650459721
-
http://galeri.haberturk.com/komedi/galeri/403951-sonunda-bunu-da-yaptilar
-
Karadeniz turu yapacak olanlara uyarılar :)
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150252612166708&set=a.10150176565126708.319500.646671707&type=1&theater
-
Çocuk aklı.. mı?, çocuk haklı.. mı?
(http://img135.imageshack.us/img135/8574/28171010150252901282584.jpg)
Bi dakka, dün "x eşittir iki" demiştin!
-
İrfan'ım, bu senin için x():
Mali müşavire sormuslar;
-"Bir daha dünyaya gelirsen, hangi işi yapmak istersin?"
-"İmamlık"
-"Neden?"
-"Mevzuat hep aynı, hiç değişmiyor"
-
İrfan'ım, bu senin için x():
Mali müşavire sormuslar;
-"Bir daha dünyaya gelirsen, hangi işi yapmak istersin?"
-"İmamlık"
-"Neden?"
-"Mevzuat hep aynı, hiç değişmiyor"
:o :o :o
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Taksiye binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp direksiyonun kontrolünü kaybeder, kaldırıma çıkar, arabayı zar zor durdurur ve arkaya dönüp müşteriye;
- "Bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım!" diye bağırır. Müşteri;
- "Azıcık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerim."
Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye döner;
- "Haklısınız, sizin kabahatiniz yok. Bugün benim takside ilk günüm. 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm de"
-
Kız;
- " Bugün kalp ameliyatı olacağım."
Erkek;
- "Biliyorum."
Kız;
- "Seni seviyorum!"
Erkek;
- "Ben de."
.............
Ameliyattan sonra kız uyanır,babasına;
-" O nerede?"
Babası;
- "Sana kalbi kimin verdiğini bilmiyor musun?"
Kız;
- "Ne?" (Ağlamaya başlar.)
Babası;
- "Şaka lan, tuvalete gitti. Şimdi gelir.."
-
Ve Kadın ölür... Cehennemin kapıları açılır, şeytan önünü ilikler, konuşur;
- "Hoşgeldin üstad!"
-
Depresyon kadınlarda şöyle ilerler;
Bunalım...
Bunaalım...
Bunu alım...
Bunu alayım...
Bunu da alayım...
Bunu al bunu...
Al bunu da...
Bunu da bunu da...
Erkeklerde şöyle ilerler;
Bunalım...
Bunalımdan çıkayım...
Bununla çıkayım...
Bununla da çıkayım...
Hepsiyle çıkayım...
;)
-
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Dün Balta'yı dilbilgisi çalıştırdım. Ev ödevi olarak "K" harfi ile başlayan kelimeler yaz dedim.
Yazmış.....
Siz olsanız 10 üzerinden kaç verirsiniz?
Kitaplarda kâşiflerin keşfettikleri kâinat kurulurken, karşı karşıya kalan kaplanlar kunduzlara kükrer; keyifleşen kalın kalçalı küheylanlar kısraklara, küp karınlı kadanalar katırlara kişner; köpüklü kırılgan kutuplarda kefallar köpekbalıklarına karşı kalkanlaşır; kara-kuru kaplumbağalar karabataklara kostaklanır; kör kösnüler kumlarda kıpırdanır; kaşağısız, kayışsız karakaçanlar karacalarla, kırlangıçlar kelaynaklarla, kazlar kerkenezlerle, kediler kıtmir köpeklerle kırıştırırlar; kokarcalı kıraçlarda köstebekler, kelebekler, koalalar kaçışırlar; kevenli kırlarda keçiler, koyunlar, kuzular kolsuz kepenekli Keloğlan'ın kavalına karşı kıkırdarlar; kalçaları kalınlaşan, karınları kabaran kurdeleli kızlar, kadınlığa karışırlar; Kozanlı Kadir kemanını, Karslı Kadri kopuzunu, Kırklarelili Kıpti klarnetini, Karadenizli Kudret kemençesini, Kemahlı Kamer kavalını konuştururken; kutnu kumaş kostümleriyle kaldırımdaki kuryeli kalabalığa karışan kız-kurusu kıvrak Kübra kadın, kaynanası kaşarlanmış kösnül Kadriye'yle koejde kol-kola kabarık kalçalarını kıvırıp, kimse kuşkulanmadan Kernekli Kastelli'nin kuzeni Karaoğlan'a karagözlerini kırpar, kırıtırlar; kürdanlarıyla kalem kaşlarını köreltip koçeri klipleriyle kafaları karıştırır, kızılca kıyametler koparırlarken, karagözleri kamaştıran kumral kızları Kamran'ı Kazanova Kaan'a kakalarlar; komplimana karaktersizlerle kırıştıran kafadan kontak kimi kadınlar, kabaran karınlarını kürtajla küçültüp kılıbık kocalarını kandırırlar Kocamustafapaşa'yla Kösemsultan'ın kıymetli kerimeleri Kısmet, kısmetli kumbaracı Kazancıoğlu'yla Köprüaltı'nda kıvançla kumrulaşırlarken; konservatuarın kafesinde karşılaşan Kerim'le Keriman kardeşçe kucaklaşsalar da, Kerim'in karısı Kumru kesinlikle kabullenmez, kıskançlıktan kudurur; kaktüslü kadınlar,
Kordonboyu'ndaki Konak Karate Kursu'nda kafa-kol koparırcasına kapışıp kendilerini kanıtlarlar; kavgacı kaypak kayıkçılar kaygan kulvarlarda kaykaylarıyla karşılaşırlarken; karşıt kutuplardaki kulüpler, küme karşılaşmalarında kıyasıya kapışırlar; kozasından kurtulan kızılipekler, kırmızı karanfillerle kenetleşir; Kızılay Kurumu'nun koordinesindeki kozalaklı kermeslerde kalpaklar, kazaklar, külotlar, kanaviçeler, kukalar, kuklalar, kiviler, kuleler, krakerler, kokoreçler, kartpostallar, közde kavrulmuş kabuksuz kestaneler kapışılır; kitaplar kapaklanır, kimlik kartları kaplanırken; küreselleşmede klasman koşusuna katılan Kaya kardeşler, Kazasker'de Kampüsistan kurmaya kalkışırlarken; kompleksli kakavan Kerimcan'la kayınbiraderi Kayahan, kıskançlık kriziyle kahırlanıp kuruntuya kapılırlar; Kavaklıdere Kasabası 'nın köy kahvesinde köylülerle karşılıklı konuşup, kulpu kırık kupayla kahvesini köpürteten kornacı Kömüşemmi, kendisine kulak kabartan kahveciye kızar;
Kuran-ı Kerim' i kem-kümlemeleriyle köylüye kıraatleyen köselesi kabartılmış kara kunduralı kodoş Kürşat'ın konuşmasını kimse kavrayamaz; Karahanlı kanaatkar, kibar, kandilli kadınlarla, kakülleri kıvırcık kuşdili! kızlar, Kaymakamlığın köylerde kurduğu kurslarda kilimler, kazaklar kotarıp, Kızılırmak kaynağından kaldırdıkları kırbalarını kilitsiz kilerlere koyarak, kamışlı, kendirli, kıraç kırlarda kelek kavunlar, karpuzlar kemirirler; karaciğer kanserinden komalık konumundaki küçük kardeşi Kalender'in kıvranmaları karşısında kalakalan koptik Korhan'ın karagözlerinden kıvılcımlaşan korkunç kabusu karanlığa karışırken; kodaman kapitalistler, komple konforlu konaklarında kolonya kokulu kerevetlerine kurulur, keman konçertosuyla kadınlar korosunun keyifli konserlerine karşı kristal kadehlerini kaldırıp, kahvelerini köpürtürler; Krallar, Kraliçeler Kulübü'nde kredi kapmak konusunda kaç kez kıvırtmaya kalkışan kürkçü kalleşler, kırk kat klasikleşmiş, klişeleşmiş kahrolası kötü kişiliklerini kaldırıp köşeye koymazlar;
kıtaları kar kaplayınca, kontratak'a kalkan kelepir kamyon kaçakçısı kotrabanlar, Kapıkule Kapısı'ndan kaçırdıkları konteynerleri, Kömürhan Köprüsü'nden kaydırıp Kilis'te kara kapılır, kışlanın kuzuneli karakoluna kapatılırlarken; kimbilir Kozluk'taki kümeslerden kanadı kırık kaç kazla, Kahta'daki koralardan karnı kabızlı kaç katır kapıları kırarak kekikli kırlara kaçarlardı...
Küçük körpe kızları kaçırarak kul kılıp köle kullanan kapkaççı kadın korsanları, kentin kuytu köşesinde karşılaştıkları karakol komiserini kasaturayla korkutup kaçarlarken; karaciğere konan karasinekler, Kuşadası'ndan kanatlanıp kalkarak Kozyatağı'na konan kuğu kuşları, kafes kaçkını kınalı keklikler, kumrular kıvrak koşumlarla kendi kovuklarında kabarırlar; kurt kurtluğunda kalıp kızgınlaşarak körpe kuzuları, karnı kuzucuklu koyunları kapardı...
Karlı kaldırımda koşarken kundurası kayıp kapaklanan Kuriş'in kafası kanayınca, kaldırımdan kapıp kaldıran Kutsi Kubibay, Kuriş'i kucaklayarak karşıdaki Kavacık Kliniğine kavuştururken; karabacaklı karıncalar, kanca kıllı kirpiler, kıl kuyruklu keltoş kırkayaklar karşı kıyıların karanlığında kavislenerek kıvrılan kumsalda kıpır kıpır kıpırdarlar; korkunç kobralar, kocaman kertenkeleler kil katmanlı kesekli kırlarda kıvrım kıvrım kıvranırlardı...
Kopenhag kriterlerinden kolayca kaçan, kritik konulan konuşmaktan kaçınan kıvırtmacı Kandıralı kekeme Kerimoğlu, kibirli kudretli Kuzguncuktu kıranta korkuluk Kibaroğlu, kürk kaçakçılığında kılavuz kaptan kullanan kancaburunlu Karadenizli kambur Kavrukoğlu, kahkahacı Kadırgalı kulağı kesik kabadayılardan kaçık Kasapoğlu, koca karınlı Kumkapılı kaptan Kamiloğlu, Kırşehirli kikirik Kabiloğlu, kışla kaçkını kasketli komik Köseoğlu; kukla kalpaklı, kalın kaşlı, kulakları küpeli, kehribar kostaklı, kravatı kaytanlı, keplerinin kenarları kıvrımlı kırk kafadar kaltaban; kurbanlık koç kesip közde kebap kızartarak, klimalı, kaloriferli, kalebodurlu, kartonpiyeri!, korneşli, konforlu kız kuleli köşklerindeki kadife kumaşlı, kozmetik kokan koltuklarında konken kotarıp kupa kaldırarak, kendi karmaşık kompozisyonlarında; kuramsal konjonktürde kitlesel kümeler, kültürel kanallarla klanlaşıp kavmiyetle kabileleşirler; kozmolojiselli, küreselleşmeli, kapitülasyonla, konfederasyonlu, kamutaylı, kurultaylı, kapitalli, konsolideli, koyun kopyalamalı kolonlamasal, kategorisel, küresel, kamusal, kurumsal, kanunsal, kalıtsal, kuralsal, kutsal kavramları kavrama konusunu kurcalarlar; kurcaladıkça 'kırk küp, kırkının da kulpu kırık küp' Karmaşasıyla kavram kargaşasına kapılıp kafaları kördüğümleşerek karışır, kararsız kalırlardı...
Kepek kafalı küstah keller; kadife keseli kaktüslü körler; kaftanlı, kavuklu köftehorlar; kritik koşullarda keçileri kaçırmadan kırsal katmanlarda, kumsal kıyılarda, kamusal koylarda, küpeştesi kopuk kotralı, kalyonlu, kayıkhaneli körfezlerde köşe kapmacadayken; kitap kurdu kararlı kadirşinas kemaletli Kamile kadın, Kazım Karabekir Koleji'nin kampüsündeki kütüphanede kısaca kimyasal karışımlarda kıvamlaşan kibritin, kromun, kalsiyumun, kızamıklı kadavranın, kâr- kazanç kulvarında kalite kontrolünün; kargo, kasko, kambiyo, kart, kredi, kapasite, kaynak kullanımının kadir kıymetini kurşunkalemle kağıtlara kaydederdi...
Kazançları karmaşık, keten köyneği kravatlı, kruvaze kıyafetleriyle keyifleri kıyak, kaprisli, kırkambar, kamuflajlı kalpazan kumarbazlar, kılıflı kumar kumpanyalarında komedili kokteyller kurarak, kucağındaki konsomatrislerin kıkırdamalarıyla, kıyıda köşede kalmış kiralık kantocu kadınların kıvırtmaları karşısında keyiflenip kahkahalarla kekik kokulu kadayıf, karamela, kurabiye, kağıthelvası, kestaneşekeri, kepçe kepçe kızartılmış kadınbudu, kadıngöbeği, kaynanadili, kapuska, kokoreç, kaşar, krema, kazandibi, karnıyarık, küncülü künefe, kereviz, keşkek, keşkül, konserve, keççaplı köfte, kimyonlu kısır kaşıklar; kakao, kahve köpürtüp, kasa kasa konyaklar, kutu kutu kolalar, kâse kâse kaymaklar kapışırlarken;
Kürecikli Kamber kalfa, körü körüne kapılandığı kurt köpekli kapıda kabagüçle köleleştirilerek küçümsendiğinden, kürekle kazdığı küspe kokan küflü kümesin küllüğünde kanserleşen, kangrenleşen, kavruklaşan kekremsi kâbusunu kamçılar; karanlığa karşı korateş kıvılcımının küçücük katresini kandile koyamadığından kahrolurdu...
Karşıyaka'da, Karasu'da, Kanlıca'da, Keşan'da, Kızılay'da kasıp kavuran kasırgalardan kurtulan kader kurbanları, kiremitli koğuşlarında klasik kayıtlı, kaygılı, kızgın, kuşkulu keyfiyetleriyle kalakalır; karabasanlı, kabuslu kalelerde kanlı kusmuk kusad, kefensiz kabirlere kimliksiz konulurlarken; koç katımı konaklarda, kazanç kapısını kurcalayıp krema kapan konuklarıyla keyfe-kader kadeh kaldıran kültür katliamcısı, korkak kozmetikçi, kedi kılıklı kabiliyetsiz, kapasitesiz kimi köstebek kasetçiler, kasetleriyle keriz karakterlerini karizmatikleştirmeye kalkışırlardı...
Kelimeleri kırmadan, konuları kuşa çevirip kıvırtmadan konuşmalarıyla kamuoyunda kendi kişiliklerini kanıtlamış, karakterli, kaprissiz, kıdemli kuşaktan kalender karikatüristlere, kültür kurumlarını kuvvetlendirmeyen kitlelerin karanlık kuyularda kadersiz kalıp kaybolacaklarını kayıtlayarak, keskin kara kalemleriyle karaladıkları karikatürlerinde kartvizitçi kerataların kıçlarını karartıp kızartırlar; kestikleri kupürleri koleksiyonlarına kor, kalıcı kılarlardı...
Korumasız Kemallerin, kefaletsiz Kerimanların keselerini, kamunun kasasını kemiren; kükürtlü küller kusarcasına kentleri kuşatarak kitleleri kasıp kavuran karaborsacı, kolonici, kalburüstü kesitten kartelci kodamanlar, kezzap karıştırılası konyaklarla kabalaşıp kızarak kazançlara kota koyunca; kaoslu kötü koşullarda kalıcılıklarını kaybeden kitapçılar, kırtasiyeciler, kafeteryacılar, kantinciler, kabzımallar, kasaplar, konserveciler, kolacılar, kurabiyeciler, köfteciler, kumaşçılar, konfeksiyoncular, kunduracılar, kuaförcüler, kömürcüler krizin kancasına kapılıp kepenklerini kapatıyorlardı...
Kredi kartı kullananların kerizce kazıklandıkları kanıtlanıp, Kredi Kartı Kullanmama Kampanyası kitleleri kuşattığında, Koçbank, kimi kredi kartlarının kapasitesini kısıtlayarak, kimilerini de kapatarak kendini korumaya kalkınca; Kelkit'in Koyulhisar'daki kükürtlü kaplıcasında kalan Koray Kurtoğlu, kredi kullanamadığından korkuya kapılıp kös kös kıvranırken; Korkut Kıratoğlu'nun kefilliğiyle korkularından kurtulup kurtarıcısını kucaklıyordu...
Karasis Kalesi'nin kasvetli karanlığını keşfeden karaborsacı karaktersiz korsan kasetçiler, kaçırdıkları Kamelyalı kıvrak Kevser'i kelepir karyolada kucaklayarak keyifli kepazeliklerini kamufleli kameralarıyla kasetlere kaydedip, kan kusturucu kırkıncı konuşmalarında kasetin kopyasıyla karayazılı kontratı Kevser'in kucağına korlarken; korkunç komplo karşısında kulaklarına karsuyu kaçan, kafası karıncalaşan, karamsarlığa kapılan, kırk kez kulaklarını kapatıp kafasında kabus kaynatan Kevser kadın, komplocuların kazıklı koşullarını kamilen kabulleniyorken, kalp kifayetsizliğiyle kapaklanıp kasetçinin kucağında kalıyordu...
Konağına, kolu kanadı kırık korumasız kadınları kapatan, koynunda kokain koklatan komplocu köktendincilerden Kıro Karadayı'yla kayırıcısı Kadim Koçakoğlu, kolları kelepçelenmeden karakoldan kaçıp kayıplara karışırlarken; kendilerini kare kare kameralara kayıtlayan kameramanlara, "keyfimizin kahyası mısınız?" karşı koyuşuyla küfrediyorlardı...
Komplocuların kasetleri kamuoyunda kötü karşılanıp kınanırken; karyolalarında keyifleşen karı koca kaset konusunda kapışınca, kızan kocanın koyuverdiği küfürlü kelimeler kanatlanıp kavislenerek komşuların kulağına kaçtığında; küfürleri kabullenemeyen kadın karakola koşup, küfürlü kelimeleri kara kalemle komiserin karbonlu kağıtlarına kaydettiriyordu...
Kabile kültürünün katı kurallarını koruyan kaynana, kayınbabayla kocanın kıskacında konuşamayıp kıvranan kadersiz, kısmetsiz kimi kumalarla, karayele kapılan kararsız, kontrolsüz, kuralsız kalabalıkta kendini kaybeden kimi kafası karışık kişiler, karmaşadan, kıskaçtan kurtulup, kendi kondusundaki kuluçkasında karakaplı kitaptan kara kehanet kuzlayan Karababa'dan keramet kapmaya koşarlarken; karine kutusunu kapan kârşinaslar, Karun'laşma kervanına katılıp keyifleniyorlardı...
Kalamışlı Kirkor, Kayışdağlı Kevork, Kuzguncuktu Kamber, Kurtköylü Kemalettin, Küçükyalılı Keremullah, Karagümrüklü Kürşat, Kasımpaşalı koruk Kasım, Kağızmanlı Kalender, Keşanlı kavruk Kazım, Köyceğizi! körpe Kibriye, Keçiörenli kökçe Kamile konutsuzluktan kıvranır, karınları kuruldar, kart-kurt kazınırlarken; kazıkçı komprador kapitalistler, kıvırtıcı köçek komisyoncular kontratlığında Konut Kooperatifiyle, Köy-Kent Kalkındırma Kooperatifleri kurup; kanundan, kararnameden, kamuoyundan, Keremullah'la Kitabullah'tan korkmadan kandırdıkları kıt kazançlı, komik konutlu, kısıtlı-kötü koşullu kitlelerden kopardıkları katrilyonları, kayıtdışı kazançlarına katıp kasalarına koyuyorlardı...
Kitleler, külüstür kondularda kuru, kısır kahvaltıları, karalahanalı, karabiberli kömbeleri, közlemeleriyle kalıp kırgınlıklarını, küskünlüklerini konuşurlarken; kamu kurumlarında koordineli kadrolaşan köktendincilerin kanalıyla kamu kuruluşlarını kırtıklayıp kovuşturma kazanında kaynayan kartelci Kandemir'i, körolası kongreci kalantorlar kurtarıyorlar; kârlı Kimpaş'ım, Kimsan'ın, Kepez'in kapısını kilitleyip kırkbinlerce kafa, kolemekçisini kapıönüne koyuyorlardı...
Kamuyu Koruma Kurulu'nun kazıkçıları kayıran kahrolası kararı, Kamu Konseyi'nce de kabullenilerek kesinlik kazanınca; karara kayıtsız kalamayan karakteri kavi, karatede kara kuşaklı katip Kamuran, kalemini kırarak Konsey Konağı'nın koridorundan köşedeki kürsüye kayıp, kitleleri koruyan kısa konuşmasını kurguluyordu:
-Kaytanbıyıklı, karayağız kardeşlerim, koçlarım !
Kartelci, kapkaççı, kurnaz köftehorlar karşısında kaygılanıp korkarak kaskatı, kupkuru kalakalmayın!
Kazıkçıların kotardıkları krizlerde kerizce kazıklanmayın!Kafanızı kullanın, kucaklaşıp kaynaşın; köpeksiz köyleri kolayca kolaçanlayıp kuzu kapan kazıkçı, krizci, kapçıkağızlı kurtlara karşı kendinizi koruyun!...
Kitleler, kasvetli karda kışta kazaksız, kabansız, keçesiz, köyneksiz, kısbetsiz, kıraç, kurak, kabristansız, kenefsiz, künksüz, kanalizasyonsuz kubur kokan köylerinde karınca kararınca kurabildikleri küçücük kagir kulübeleriyle, ker**** konutlarında kap- kacaksız, karma-karışık kavşaksız, kulvarsız, kaşarsız, kolasız, köftesiz, katıksız, kalorisiz, kasnaksız, kevgirsiz, kömürsüz, koleraya karşı korunaksız, kıtlık kıranlıkla kıt kanaat kerhen konaklarlarken; Kurbağalıdere'nin köprülü kavşağında kurulan Kuran Kurslarını Koruma Kurulu'nun Kongresinde Kaplancı Kadılar'ın kokuşmuş kararıyla kadınları, kızları Kılık Kıyafet Kanunu'na karşı kandırıp kasidelerle kafalarını karıştırarak kılperestlik konumunda kara kıyafetlerle kapatıp, Keremullah korkusuyla kıskaçlayarak kalplerini kararttılar...
Kutsal kitap Kuran-ı Kerim'i kullanarak kıblegahları kazanç kapma kulvarına koşan kepaze köktendinciler; kıyamette kaynayan katran kazanına konulma korkusuyla, körpe kızlarla kucak kucağa kalma kandırmacasıyla körükleyerek kışkırtıp kudurttukları kalpleri köreltilmiş kıytınkçılar; kaba, kara, kırçılsakallılarla koalisyon kurarak katliam kampanyalarıyla kümeleşip, kuşlukta kıyama kalkışarak, Kemalist Karafakioğullarını, Kaftancıoğullarını katledip kitleleri korkutarak keyiflerini kaçırdılar...
Küffarlaşan kiralık, kemli-kinli, kılçık-kurtlu, kudurgan, kemik kemiren kuduz karabaş köpekler; kalkan kılıç, kamçı kırbaç, kanca kargılarla
Kahramanmaraş'ta kıyıma kalkıştılar; kafa-kol kopardılar, kapıları kazmalarla kırıp kurbanlık koyun gibi kalakalan korumasız kadınların kaburga kemiklerini katur-kutur kırdılar, karınlarını, kasıklarını kargışladılar; kimi küçük kankalar, korkudan kakalarını külotlarına koyuverirlerken; kandaşların, kocaların, kirvelerin, konu-komşuların kıçlarına kimbilir kaçıncı kez kazıklar kakarak; Kuyucululaşıp kırkbinlerce kişiyi kazdıkları kuyulara koyarak; kabilelerin kökünü kazıyıp kurutmak kabilinden kundaktaki körpecik kuzucukları da kıyım kıyım kıydılar, kıtır kıtır kesip kahpece, *ça, kancıkça, kalleşçe, kavvatça katletmekle, kimilerini de kör, kötürüm koymakla kalmadılar; Kızılbaşlıkla karalayarak, komünistlikle kötüleyerek; kuşaktan kuşağa, kademe kademe kronikleşerek kozalaklı, kuşburnulu, kuşkonmazlı, kanaryalı, kardelenli kentlere (Madımak'lı Sivas'a) kadar kaydırdılar;
Kerrar-ı Kebir'le, "kan kan katliam!" korosuyla kinlerini kusarak korateşle konukevlerini de kundakladılar, kızılalevlerle kavurga kavu urcasına kadınları kızları, kankaları kardeşleri, konukları, körpeleri kahkahalarla katlettiler...
Kitleler kan kustu, Kızılırmak karardı küstü...
Katliamdan kılpayı kurtulan KALELI, kalbi kerpetenle koparılırcasına kahroldu, kızdı, köpürdü; kıyımlarla Kemalizm'in kuyusunu kazarak, kapitalizmin köleliğinde kainatı karartan künyesi kara, keçisakallı kelpoğlu kelplerin kalkıştıktan karagün kıyımını kanıtlarıyla kitaplaştırdı, konferanslardaki konuşmalarında, 'katledilenlerin kalplerde kahraman kalacaklarını' kaydederek, katliamı körükleyen, katilleri koruyan kurtçu kentlilerle kanlı katliamcıları kınadı:
Kayalardan koptular, keklikleri kovdular. Kahrolası kahpeler, kanatların kırdılar...
Katliamcı köpekler, katlettiler körpeleri
Körolası katiller, karargahlar kurdular...
...
Kutsal kiliselerdeki Katedraller, Kardinaller, Katolik Keşişler, Kontlarla Kontesler de, küffarlaşan kafıroğlu kafirlerin korkunç kitle katliamları karşısında kederlendiler, kahroldular...
Kargıç, kılıç, kırbaç, kıyınçtır katliamcı katillerin kazancı.
Keko kurban, katillerin küllisi kötü kimlikli kişiler midir?
Kötü kimlikli, kinli, kasap kişilerdir kurban, kasap kişiler!
Kalbi, kafası katliamları kabullenemeyen kültürlü kişiler kükrediler:
-Kalkın kızıl kalpaklı kızanlarım! Kökensel kimlik kışkırtıcıyla kulisçiliğe kayıp klikleşerek karşıt kamplaşmalara kapılmayalım!
Kendi kendimizle kavgaya kalkışıp kapışarak kırk kat kırılıp koparak küçülüp kenarda köşede, kuytu kıyılarda kadersiz, korunaksız kalmayalım; komünikasyon kurarak kalben kucaklaşıp Kuvayı-millici kimliklerimizle kavilleşelim, kahramanca katılalım kurtuluş kervanına! Kampinglerde kamplar kuralım, kafalarımızın köşesinde kördüğümleşerek kalan kötü kaderlerimizin kara kepazeliğini, korkularımızın kefaretini kazıyalım, kelepçeleyip küreklerle küldür küldür küreleyerek kaydıralım kayalıklardan kuytu koyakların karanlıklarına!.. Kuzeydeki Kolordu Komutanı Korgeneral Kemal'in kumandasında Kastamonu'dan Kırklareli'ne, Karabük'ten Kayseri'ye, Kırıkhan'dan Kütahya'ya, Karamürsel'den Kars'a kadar katar katar koşturan kara kuvvetleri konvoyundaki kıratlı kahraman Köroğlu'lara kavuşup karışalım, komandolaşıp kendir-kement kümeleşelim; küffar kalıntılarına karşı kendimizi koruyup kollayalım;
kekik kokulu kırlarda kısrak kımızından kandırarak kafalarımızı kıyaklaştırıp, kilometrelerce karayolunu kağnılarla, katırlarla katederek; kökleri küflü, kimliksiz, kişiliksiz, kepaze kılıklı, kamga kamışlı, karamuklu, küt kolonlu, kösele kalıplı, kurtçul kuyruklu, kafatasçı, kırçıl kabasakallıları kovalım; küffarlarca kuşatılmış kentlerimizi, köylerimizi, kalelerimizi, kulelerimizi kurtaralım...
Karaparacı, kapkaççı, karabatakçı, kazıkçı, komisyoncu komprador kapitalistlerle; kavuklu, kürk kostümlü, kaptan köşklü kervansaraylarda kahrolası korkunç kargaburunlu, kıçı kırık kılkuyruklu, kovuşturma kaçkını, korumalı kötü kalpli karaborsacı krallara karşı koyalım...
Karamsar, kararsız Kubat'ları, Kadir'leri, Kamil'leri, Kenan'ları karlı kışlara karşı kadifeden kaftanlarla, kazaklarla koruyup kollayalım; kararlı Kazım'larla, Kerem'lerle, Kerim'lerle kol kola kenetleyip kafir kalıntısı keratalarla kapışalım, kahramanca...
Kazıbilimsel kalıtlarımız Kapadokya'da, Kadifekale'de,
Karacaahmet'te, Karahöyük'te, Kazdağı'nda, Konya'da, Kelkit'te, Karaman-Kalehöyük'te, Kayseri-Kültepe'de kayalara kazınarak kabartılmış, kitabelere, kataloglara kaydedilerek külliyelere konulup kutsanmış Kibele küllüyle, karanlıklarda kalmış Kavimler Kapısı'ndaki kendi kökensel imliğimizle, kültürümüzle kucaklaşıp kaynaşalım, köreltilmiş kalplerimizin kapakçıklarını kalaylayalım; kırmızı karanfiller, kasımpatılar koklayarak kendimizi kanıtlayalım...
Kasırgalara karşı köknar kızılı kızılcıktan, kan kırmızısı karpuzları, kavunları, kayısıları, kirazları kopartıp kantarlarda kilolarını kayıtlayalım, kapaklı kavanozlara, kamışlı küfelere koyalım; karoserli kamyonlar, kamyonetler, karavanlarla kışlalardaki kilerlere kavuşturalım...
Kulplu kazanlar kaynatıp karavanalar kuralım; közde kavrulmuş kavurgaları, kavurmaları, kömbeleri, közlemeleri, kuskusları, krepleri, kıymalı karnıyarıkları, kabakdolmaları, kilolarca kebapları kıtlayıp karınlarımızda karalım, kalorilerini kanlarımıza karıştırıp kaburga, kalça, kaval kemiklerimizle kollarımızı kuvvetlendirelim...
Bir de şiir yazmış eline sağlık;
Karadinliler kinlerini kustular
Kainatı kıpkızıl kana kestiler
Kirve kardeşler kanrevan koştular
Karasevdalar Kafdağı'nda kalanda...
Kuytu koyaklarda kartları kardılar
Kentlere, köylere kurtları koydular
Kankaları kazmalarla vurdular
Karasevdalar Kafdağı'nda kalanda...
Karanfil kokulu kömürgözlümü
Korkusuz kalemşor keremsözlümü
Katlettiler kalbi kaviözlümü
Karasevdalar Kafdağı'nda kalanda...
Aferin Balta'm!.
Az daha çalışırsan olacak bu iş.
-
Dak/Sar telsizinden dinlediğim ve beni sabah sabah gülümseten anons;
-" Mete2 Mete2, Dursun Güler"
-"....." (cevap yok)
-" Mete2 Mete2, Dursun Güler"
-"....." (cevap yok)
-" Son bağıracağum, daha da bağırmayacağum ha! Mete2 Mete2, Dursun Güler"
-
İlginç Hesaplamalar
AŞK ARİTMETİĞİ
akıllı erkek + akıllı kadın = aşk
akıllı erkek + aptal kadın = ilişki
aptal erkek + akıllı kadın = evlilik
aptal erkek + aptal kadın = hamilelik
OFİS ARİTMETİĞİ
akıllı patron + akıllı eleman = kar
akıllı patron + aptal eleman =üretim
aptal patron + akıllı eleman = terfi
aptal patron + aptal eleman = fazla mesai
ALIŞVERİŞ ARİTMETİĞİ
Bir erkek kendisine gerekli olan ürünü almak için 1 liralık ürüne 2 lira öder.
Bir kadın kendisine gerekmeyen ürünü almak için 2 liralık ürüne 1 lira öder.
GENEL FORMÜLLER VE İSTATİSTİKİ VERILER
Bir kadının gelecek endişesi evlenene kadar sürer.
Bir erkeğin gelecek endişesi evlenince başlar.
Başarılı bir erkek esinin harcayabileceğinden daha fazla geliri olandır.
Başarılı bir kadın böyle bir erkeği evliliğe ikna edebilendir.
MUTLULUK
Bir erkekle mutlu olabilmek için onu çok iyi anlamak ve az sevmek gerekir.
Bir kadınla mutlu olabilmek için onu çok sevmek ve anlamaya çalışmamak gerekir.
UZUN YAŞAM
Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yaşar ama daha erken ölmek isterler.
DEGİŞİM ORANI
Bir kadın kocasının değişeceği inancıyla evlenir ama erkek değişmez
Bir erkek karısının değişmeyeceği inancıyla evlenir ama kadın değişir
TARTIŞMA TEKNİKLERİ
Kadın bir tartışmada her zaman son sözü söyler. Bu sözden sonra
erkeğin söyleyeceği her şey yeni bir tartışma konusudur
‘EVLEN ARTIK’ VIDIVIDISI NASIL KESİLİR ?
Her düğünde yanınıza gelip sizi mıncıklayarak ‘Artık sıra sende’ diyen
yaşlı akrabalara, siz de cenazelerde onlara aynısını yaparsınız bir
daha evlilik lafını ağızlarına almazlar.--
-
Kız:
-"Ayrılırsak ne yaparsın?"
Erkek,
-"Eski sevgilime giderim."
Bu cevap üzerine ayrılırlar. Erkek ertesi gün kızın evine giderek kapısını çalar,
Kız;
-"Ne arıyosun burada?"
Erkek;
-"Sana ayrılırsak eski sevgilime giderim demiştim" ♥
-
Bu fıkra da Orhan Barut korsanım için :)
Fizik dersinde öğretmen öğrencilerden birini kaldırıp sormuş;
-"Otobüstesin, hava çok sıcak. Ne yaparsın?"
-"Camı açarım hocam!"
-"Söyle giren havanın sürtünme katsayısını?"
-"Bilmiyorum hocam!"
-"Otur, sıfır!"
Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş. Herkes dökülüyor... Öğretmen bir öğrenciyi daha kaldırmış:
-"Oğlum otobüstesin, hava çok sıcak. Ne yaparsın?"
-"Ceketimi çıkarırım."
-"Ama oğlum çok sıcak..."
-"Gömleğimi çıkarırım..."
-"Oğlum çok çok sıcak..."
-"Hocam öleceğimi bilsem o camı açmam"
-
Hükümet yeni kriz sonrası gerekli tedbirleri almış ve krizin vatandaşı teğet geçmesi için yeni sanayi yatırımlarını arttırdığını duyurmuş...
Ve tedbirler hemen uygulamaya geçilmiş...
(Bizim ülkemizden diil...çeviri.. Benzer terimler ve isimler tamamen tesadüftür :D :D)
(http://i51.tinypic.com/j5vviq.jpg)
Bizde yıllardır uygulama da....(Biz adamları fersah fersah geçmişiz)
-
Oraya ekleyemedim....Adamlar yatırım yapıyor....Bizimkiler yatırıp!!!!!!
-
İsmail korsanım, süpersin :-* 1w5ey8
-
Yakında istemsiz kavança için olanı ve "Neta puruva. Amin" diyeni de çıkacakmış.... t*"y+ 1w5ey8 :----)
Yaşasın!!!!
http://www.hipernex.com/pro.aspx?CID=4191&IID=131974
-
Yakında istemsiz kavança için olanı ve "Neta puruva. Amin" diyeni de çıkacakmış.... t*"y+ 1w5ey8 :----)
Yaşasın!!!!
http://www.hipernex.com/pro.aspx?CID=4191&IID=131974
Bu ürün dumura uğrattı beni ;D
Esas merak ettiğim hiç alan var mı ???
-
çok faideli bişeye benziyor maeşallah.. on-off düğmesi bile var.. erdem korsan'a söyleyelim de toplu alım organize etsin.
birinç! ;D
-
Telif hakkı konusu olmalı burada. Her isteyen duayı kafaya göre okuyup bundan ticari kazanç elde edememeli. :)
-
Yaptım bi iyilik devamını da getireyim bari.
İçimizde oruç tutanlar varsa epey dualarını alırım böylece.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/BALTA%20NEREDE/baltaoru.jpg)
-
:o :o süpermiş...
Resmi görünce aklıma geldi; biz ufakken, malum "çocuk orucu" tuttuğumuz zamanlarda bir arkadaşımız "olum, kola orucu bozmuyomuş lan" şeklinde fetva vermişti de hepimiz buna bir güzel inanmıştık ;D
-
Sayısal Dua 1. Devir :D
(http://img32.imageshack.us/img32/1481/29177210150279629759870.jpg)
-
Mekânınız CENNET olsun...mu?x(): Herkese bol kahkahalı, neşeli bir hafta dilerim :)
(http://img585.imageshack.us/img585/2765/1257420961612200910.jpg)
-
Bayram bayram korsaniçeler beni oyacak :) ama olsun
Kadın Ve Şeytan'ın Hikayesi
İnsanlığın ilk var olduğu dönemde, adamın biri şeytanı yakalamaya karar vermiş. ...Ancak bunun için 40 yıl Allah'a ibadet etmesi gerekiyormuş. Karısıyla, dostlarıyla ve bütün dünyayla ilişkisini kesmiş, kendisini ibadete adamış. 40 yıl sonra Allah, ibadetinin karşılığı olarak ona ağzı kapalı bir şişenin içinde şeytanı sunmuş.
Artık özgürmüş adam. Dünyada neler olup bittiğini görmek, nelerin değiştiğini öğrenmek için sabırsızlanıyormuş. Şişeyi karısına teslim etmiş, ona iyi sahip olmasını söylemiş ve dışarıya çıkmış.
Kadıncağız şeytanı çok merak ediyormuş.Ve merakına yenilip şişenin ağzını açıvermiş.
Açar açmaz da şeytan şişeden fırlayıp çıkmış ve gülmeye başlamış;
-"Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın" diye alay etmiş kadınla.
-"Yok canim" demiş kadın.
-"Sen hiç o şişenin içinde olmadın ki!"
-"Nasıl olur?" diye haykırmış şeytan.
-"Sen de gördün. Şişeden çıktım ben!"...
-"Hiç o şişenin içinde değildin, inanmıyorum buna. Nasıl küçücük şişeye girebilirsin ki?"
Kafası atmış şeytanin;
-"Gireyim de gör!" demiş ve yeniden şişenin içine girivermiş.
Adamın şeytanı hapsetmesi 40 yılını, kadının ise yalnızca 5 dakikasını almış. Şeytan da söyle isyan etmiş Allah'a:
" EY ALLAHIM, MADEM KADINI YARATACAKTIN, O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIN?"
-
bir kadına ''365 gün seni düşündüm'' derseniz ''geriye kalan 6 saat ne yaptın?'' der. :D
-
bir kadına ''365 gün seni düşündüm'' derseniz ''geriye kalan 6 saat ne yaptın?'' der. :D
E zaten atmışsın yalanın büyüğünü, 6 saat daha atıver be abicim! ;)
-
Adamın biri New York, Central Park`ta yürüyüş yaparken, aniden kuduz bir köpeğin küçük bir kıza saldırdığını görür. Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.
Son anda bu sahneyi gören polis nefes . nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir. Sarılıp teşekkür etikten sonra `Sen` der `bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak;
_Cesur New York`lu küçük kızın hayatını kurtardı.`
Adam `Ama ben New York`lu değilim!` der.
Polis `Fark etmez, bu durumda gazeteler şunu yazacaklar;
_Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı` cevabını verir.
`Ama ben Amerikalı da değilim` der adam artık şaşırarak. Polis `
_Ya, o halde nerelisin?` diye sorunca adam cevap verir;
_`Ben Iraklıyım!`
Polis adama başka bir şey söylemez. Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;
_`Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü.`!
-
Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla koşturup "112′nin numarasi neydiiiii?" diye bagıran sarışına,
——————————————–
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o.çocuklari!!" diyen Karadenizli ağır abiye,
———————————————-
Annesine kızıp, buharlı ütünün içine işemeyi akıl eden! Annesini buram buram çiş kokularıyla iş yerine yollayan! Annesi; ancak arkadaşları ”acayip kokuyorsun” dediğinde işi çözen anneye ve çocuğuna,
———————————————-
Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,
————————————————–
Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,
————————————————–
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AIDS’in açılımını yapıyor: (A)llaha (İ)syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya,birer alkış istiyorum:))
————————————————–
Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hakediyor:
Acı Kaybımız: 3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdigimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
————————————————–
Annemin Maceraları:
Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona’yi gören annem, ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
————————————————–
Alfabe:
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: ‘örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için,
————————————————–
Annem:
"Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
————————————————–
Modem:
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem "Bu ne?" diye sordu. Ben de kolay anlasın diye "Hani benim bilgisayarım var ya, onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu" diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni ve "Yani modem bu" dedi ve konu kapandi…
————————————————–
Yaz Okulu:
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite ögrencisine gelsin. Bu yaratıcılıga şapka çıkarılır.
————————————————–
Beyin Göçü:
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındakı arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
————————————————–
Düz Mantık:
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
————————————————–
İngilizce Yazılısı:
Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu "Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
————————————————–
Hugo’lar Beşledi:
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
————————————————–
Ne Zaman?
Kardeşim karne almıştı; fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu: "Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin" uyarılar özellikle babama yönelikti: "Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma". Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: "Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?"
————————————————–
Havale:
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalim" evladım.
————————————————–
Lamba:
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi; çek sağa".
————————————————–
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen: 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: "Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız". Öğrencimizden gelen cevap: "Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?".
-
Havada aşk kokusu varmış; aşkın bokunu çıkarırsanız tabiki kokar.
-
çinde 15 şiddetinde deprem olmuş.1 tane bile ev yıkılmamış. adamların depremleri bile dandik.
-
İşte O Meşhur Fotoğrafın Videosu - Bir Liselinin Son Gülüşü
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/269744_229371503764236_219187464782640_709409_7490112_n.jpg)
Video: http://www.cezmikalorifer.com/video/4041/iste_O_Meshur_Fotografin_Videosu_Bir_Liselinin_Son_Gulusu.html
-
çinde 15 şiddetinde deprem olmuş.1 tane bile ev yıkılmamış. adamların depremleri bile dandik.
hay allah iyiliğini versin. 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Lalizas'ın (Lazilas okunur) tekneler için hazırladığı bazı çıkartma örnekleri tam
gülümseme molası için hazırlanmış. :D
https://www.marineist.com/urunler.php?ktg=102
Bazılarının kullanış nedenlerini anlamadım. (Normaldir)
Anlayanlar anlatırsa sevinenler (Benim gibi) olur sanırım.
-
(http://img851.imageshack.us/img851/5025/neydi.jpg)
-
Lalizas'ın (Lazilas okunur) tekneler için hazırladığı bazı çıkartma örnekleri tam
gülümseme molası için hazırlanmış. :D
https://www.marineist.com/urunler.php?ktg=102
Bazılarının kullanış nedenlerini anlamadım. (Normaldir)
Anlayanlar anlatırsa sevinenler (Benim gibi) olur sanırım.
Noyan Abi.
https://www.marineist.com/urundetay.php?urn=9235 (https://www.marineist.com/urundetay.php?urn=9235)
Yasağın açıklamasını yanlış yapmışlar
Kendini suçlama lütfen... :D
-
O daha çok "üstsüz olmayan giremez" gibi olmuş.
-
O daha çok "üstsüz olmayan giremez" gibi olmuş.
Doğrusu "üstü olan giremez." Türkçemizi doğru kullanalım. :P
-
Gerçekten biraz gülmek için...
İstanbul Trafiği
http://www.tedirgen.com/?p=384
-
Dün Balta kardeşim ile beraberdik.
Benim için gitarı ile sözlerini aşağıda verdiğim Kayseri türküsünü baştan sona seslendirdi sağ olsun.
Buyurun....
GESİ BAĞLARI TÜRKÜSÜ
1-Gesi bağlarından gelsin geçilsin
Kurulsun masalar, yensin içilsin
Herkes sevdiğini alsın çekilsin
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
2-Gesi bağlarında bir top gülüm var
Hey Allah’tan korkmaz, sana bana ölüm var
Ölüm var da şu gençlikte zulüm var
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
3-Gesi bağlarında tokaçtım taşa
Gardaş ekmeğini, kakarlar başa
Çalışıp yeldiğim emeğin boşa
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
4-Gül koymuşlar menekşenin adını
Dünyada almadım ben muradımı
Ben ölürsem dertli koyun adımı
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
5-Gesi bağlarında üç ırgat işler
Anamdan mı gelir şu uçan kuşlar?
Analar doğurur ele bağışlar
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
6-Gesi bağlarının gülleri mavi,
Ayrıldım anamdan gülemem gayrı,
Alımı yeşili giymeyim gayrı.
Gel otur yanıma, başımın tâcı
Ayrılık günleri ölümden acı
7-Gesi bağlarında dolanıyorum,
Yitirdim yârimi aranıyorum
Bir çift selâmına güveniyorum
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
8-Saç üstünde fısır fısır bazlama
Ana yâralıyım ciğer közleme
Ben ölüyom gelir diye gözleme
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
9-Şu görünen bahçe m`ola bağ m`ola?
Şu dağın ardında anam var m`ola?
Anam da benim gibi yanar m`ola?
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
10-Gesi bağlarında kaynar serince
İçerim kan ağlar anam seni anınca
İflah olmam ben bu dertten ölünce
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
11-Şu dereden akan bulanık seller
Derdi ben içerim ne bilsin eller
Oturup ağlasam delisin derler
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı
12-Ocağa et koydum yiyesim geldi
Ciğerim anamı göresim geldi
Açıp mezarım giresim geldi
Ne deyip ağlayım alın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
13-Gesi bağlarında şıvga dalım yok
Derdimi söylesem dinleyenim yok
Herkes güler oynar, sorgu sual yok
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
14-Gesi bağlarında bülbüller öter
Ateşim yanmadan tütünüm tüter,
Bana bir hal oldu ölümden beter.
Ne deyim ağlayım ah alnımın yazısı,
Böyle olur anam gelinlerin bazısı
15-Gesi bağlarında kılarım namaz,
Kılarım kılarım Hakk`a yâramaz,
Dostun ettiğini düşman yapamaz.
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
16-Bir yüzük yaptırdım dar mı geliyor?
Gurbet eller sana zor mu geliyor?
Yalınız yatması ar mı geliyor?
Gel otur yanıma, başımın tacı
Ayrılık günleri ölümden acı
17-Dağdan yuvarlandı kayalarımız,
Gam ile yuğrulmuş mayalarımız,
N`ola taş doğuraydı analarımız.
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
18-Bu yıl meyve çoktur dallar götürmez
Dağlar diken olmuş kervan oturmaz,
Benim bağrım yufka sitem götürmez,
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
19-Gesi bağlarında pişirdim nohut
Yârim ben ölüyom sen beni unut,
El kadar yavrumu yerime büyüt
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
20-Gesi bağlarına indi bir Frenk
Ah çeker ağlarım dayanmaz yürek
Gönderin yârimi o bana gerek
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
21-Gesi bağlarında kaynar kum idim
Fener gibi yanan anam mum idim
Evvel Allah sonra, sensin ümidim
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
22-Gesi bağlarında bir top gül idim
Yağdı yağmur güneş vurdu eridim
Ezel yârin sevgilisi ben idim
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
23-Gesi bağlarında geçilmez yastan
Her yanım ıslandı yağmurdan yaştan
Sağ yanın ağrırsa sol yana yaslan
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
24-Gene kalaylandı sofranın tası,
Silerim durulmaz gözümün yaşı
Şu benim çektiğim soysuzun işi
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
25-Yüceye kaldırın gelin ölüsü
Elmalar donatın söğüt dolusu
Bana derler kadersizin birisi
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
26-Gesi bağlarında ötüşür kuşlar
Kalmadı başıma değmeyen taşlar
Anam bana kıydı ele bağışlar
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
27-Gesi bağlarında üç ağaç iğde
Ciğerim tutuşur gözlerim yerde
Çârem yok tutuldum amansız derde
Ne deyim ağlayım alnım yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
28- Ah çeker ağlarım dinmiyor acım
Ne yapsam silinmez şu alın yazım
Böyle m`olur gelin iken şu yüzüm?
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
29-Gesi bağlarının erimez karı
Ciğerim sızılar ağlarım zâri
Evvel benim iken şimdi el yâri
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
30-Halımı dokuyup bağ mı tutayım?
Issız gecelerde nasıl yatayım?
Kendimi ben ırmağa mı atayım?
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel bir başımdı, şimdi kızım var
31-Urganım atmadık dallar mı kaldı?
Başıma gelmedik hallar mı kaldı?
Bende söylemedik diller mi kaldı?
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
32-Gesi bağlarında üç oylum kaya
Yatamam yıldızı hep saya saya
Tan vakti arkadaş olurum aya
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
33-Gesi yamacında öten gumrular
Ötüp de yuvada yatan gumrular
Halimi görüp de utan gumrular
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
34-Kurbağalar sağ yanımda ötüşür
Ötüşür de zıp zıp zıplar sekişir
Yazıda yatanın üstü pek üşür
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
35-Katar katar gökyüzünde uçan kaz
Köşe bucak avcılardan kaçan kaz
Söyleşip yâr ile bana açan kaz
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
36-Gesinin bahçeleri yoncalıklar
Tatlı suda oynar ala balıklar
Gelin saçlarında ince belikler
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
37- Gesiye giderken yollar ayrılır,
Bindim arabaya başım devrilir,
Bize kısmet gurbet elde verilir.
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
38-Ne deyim ağlayım alnım yazısı
Gütmezimiş anaların kuzusu
Gütmezimiş anaların yavrusu
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
39-Tıkır tıkır merdivenden inmedim
Güle güle yâr koynuna girmedim
Cahilidim kıymetini bilmedim
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
40-Kuruldu kazanım herenim yoktur
Söküldü sim saçım örenim yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
41-Gesi bağ bahçe mola bağ mola?
Şu dağın ardında anam var mola?
Oturur da beni yadeder mola?
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
42-Gesi bağlarında bulanık seller
Derdim içerimde ne bilsin eller,
Oturup ağlaşam divâne derler
Ne deyip ağlayım alın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
43-Ateş alıp ısınmladım korunda
Güle güle yâr gezmedim kolunda
Methim gezer, elalemin dilinde
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
44-Yüce dağ başında kamber tay olur
Anamı andıkça aklım zay olur
Ayrılık dediğin birkaç ay olur
Ne deyim ağlayım alnımın yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
45-Bülbül gelmiş gül dalına konuyor
Hangi dala yuva yapsa kuruyor
Herkesin yâri yanında duruyor
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
46-Bülbülüm uçtu da kafesi durur
Ne güzel ellerin baban da görür
Babasız yuvada evlât mı büyür
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
47-Gesi Bağlarında takıldım taşa,
Kardeş ekmeğini kakarlar başa,
Yelip çalıştığım, emeğim boşa,
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
48-Dolup dolup taşar gözüm pınarı
Arayıp bulayım özüm o yâri
Ne etsin durdursun bendeki zarı
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
49- Gesi bağlarında kumrular olur
Zayıf kalan yavru yuvada kalır
Erken tüleyenler ömürlü olur
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
50-Gesi bağlarında bade içerler
İçerler de hep kendinden geçerler
Şafakla birlikte yonca biçerler
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
51-Yazmam gül yaprağı düremem gayrı
Yalınız evlere giremem gayrı
Bana bir hal oldu giremem gayrı
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
52-Gesi bağlarının gülü olayım
Arayı arayı yâri bulayım
Gül,bülbülden başkasına sorayım
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
53-Gesi bağlarında kamber tay olur
Anamı andıkça anam aklım zay olur
Ayrılık dediğin bir kaç ay olur
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
54-Sandıktan basmamı giyesim geldi
Ciğerim anamı göresim geldi
Varıp iki elin öpesim geldi
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
55-Sofraya oturdum gelin kız gibi
Yüzüme bakarlar imkansız gibi
Ortadaki yemek acı tuz gibi
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
56-Güğümlere su doldurdum ılımış
Benim kader ilk akşamdan uymuş
Ne yapayım dostlar yazgım buyumuş
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
57-Gesi bağlarını belleyen olsa
Şu cahil gönlümü eyleyen olsa
Beni de anama yollayan olsa
Ne deyip ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
58-Merdiveni tıkır ıkır inerken
Yazması boynunda yâri överken
Uyumuşum ak gerdandan severken
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
59-Gesi bağlarında has nâne biter
Bana bir hal oldu ölümden beter
Sevdiğim ettiğin canıma yeter
Ne deyim ağlayım alnımın yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
60-Bu nasıl tecelli bu nasıl kader
Derdim içimdedir ne bilsin eller
Otursam ağlasam deli mi derler
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
61-Gesi bağlarında gülünen çayır
Ana ben ölüyom başını çevir
Kaynanam imansız, güveği gavur
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
62-Elimi atmadık dallar mı kaldı?
Başıma gelmedik haller mi kaldı?
Beni söylemedik diller mi kaldı?
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
63-Gesi bağlarının yılanı olsam
Dolanı dolanı yanına varsam
Yattığın yaztığa başımı koysam
Örtün pencereyi anam değmesin yeller
Dertli olduğumu anam bilmesin eller
64-Gesi bağlarında gülünen süsen
Hiç iflah olmuyor yârine küsen
Candan kimsen yok ki derdini disen
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
65-Anam yok ki baş ucumda ağlasın
Babasıza kız kuşağı kim bağlasın?
Kardeş yok ki dönüp dönüp çağlasın
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
66-Bülbüle su verdim altın tasınan
Yolunu beklerm anam bir hevesinen
Günlerim geçiyor çığlık sesinen
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
67-Çıra yanmayınca ceviz kavlamaz
Ciğer yanmayınca gözler ağlamaz
Ben derdimi desem kimse dinlmz
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
68-Gesi bağlarında bir tarla nohut
Ben ölüyom anam bir Yasin okut
Küçük kardeşimi yerime büyüt
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
69-Bana gül diyorlar nasıl güleyim
Yürekte ayrılık kime söyleyim
Yaz mektup gönder de gönlüm eyleyim
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
70-Bulamadım kır atımın gemini
Süremedim gençliğimin demini
Ben sürmedim eller sürsün demini
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
71-Çattım ocağıma hürmetim yoktur,
Döktüm zülfü saçı örenim yoktur
Anamdan babamdan gelenim yoktur
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
72-Ekin ektim orak alıp biçmeye
Ayran yaptım, testi ile içmeye
Gavli karar kıldım burdan göçmeye
Ne deyip ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
73-İçesiğe ben salınıp gezmedim
Haram lokma yeyip uçkur çözmedim
Gesi bağlarını anam sensiz gezmedim
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
74-Gesi yokuşunda kumrular uçar
Uçar da haberi ellere saçar
Herkes sevdiğine kucaklar açar
Ne deyim ağlayım ah alnımın yazısı,
Böyle olur anam gelinlerin bazısı
75-Düzlüğünde harman edip savurdum
Eleyip ısıttım, toprak kavurdum
Koç yiğidi yazılara koyurdum
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
76-Engine yüksekli kayalarımız,
Gam ile yoğrulu mayalarımız.
Doğurmaz olsaydı analarımız,
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı,
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
77- Mezarımı geniş açın dar olsun,
Etrafı mor sümbüllü bağ olsun,
Ben ölüyom ahbablarım sağ olsun
El kaldır anlımda türlü yazım var
Evvel bir başımdı şimdi körpe kuzum var.
78- Sandıktan basmamı giyesim geldi,
Ayırdı şu dağlar da ölesim geldi
Anam seni artık göresim geldi
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
79-Gesi bağlarında da açılmış güller
Derdimi söylesem de deli olmuş derler
Şu gizli sevdamı da bilmesin eller
Gel otur yanıma da boyu posu güzelim
Gülerim ağlarım da ah çekerek gezerim
80-Gesi bağlarında kaynar karınca
İçim kan ağlar anam yaşıtım görünce
Ben bu dertten iflâh olmam, ölünce
Hep yalan mı oldu anam o geçen günler?
Bahçemizde ötmez oldu anam bülbüller.
81-Gesi bağlarında yiğitler gezer
Eller ne bilsin anam yüreğim ezer
Yârim gitti gurbete de hasreti üzer
Ben gülsem oynasam anam yasak diyorlar,
Varını eliniden anam alsak diyorlar.
82-Gesi bağlarının köpeği olsam
Koklayı koklayı da anamı bulsam
Bulduğum yerde de öpüp koklasam
Ama garip anam yazılara ayabana
Keşke verseyidin köyümüzde çobana
83-Gesi bağlarında da bülbüller öter,
Anamın ekmeğide burnuma tüter
El kadar verseler de o bana yeter
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bir başımdı, bir de körpe kuzum var
84-Gesi bağlarında yolun sağında
Güller çiçek mi açar yavru bağında
Yavrusu koynunda elin yanında
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim de sürme çekmeyim
85-Gesi bağlarına attım urganı,
Üstüme örttüler gurbet yorganı
Benim anam çifte kessin kurbanı
Ne deyim ağlayım hep anlımın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
86-Gesi bağlarında dikili taşlar
Benden selâm söylen gökteki kuşlar
Gurbetelde kaldı yâren yoldaşlar
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
87-Her boyadan bir boyalı taşım var
Yaşım küçük ne belalı başım var
Feleğinen döğüşecek işim var
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bir başımdı, bir de körpe kuzum var
88-Anam kirmenini alsın eline,
Tarasın yününü taksın beline,
Gelsin baksın yavrusunun haline,
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar
Varını elinden alsak diyorlar
89-Başına bürünmüş el kadar astar
Asker babasını yavrusu ister
Bir suretin sal da yavruya göster
Neyleyim dünyayı yâr olmayınca
Tomurcuk gül iken koklamayınca
90-Gesi bağlarında salkım söğütler
Oynaşırlar gölgesinde yiğitler
Anam yok ki versin bana öğütler
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
91-Ocağımı çattım harenim yoktur,
Söküldü zülüfüm örenim yoktur
Kapımdan içeri girenim yoktur
Gel otur yanıma başımın tacı
Ayrılık ekmeği zehirden acı
92- Gesi bağlarında açıldı güller
Sevdiği yanında sefada eller
Hep bize dokanır yâramaz diller
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar
Varını elinden alsak diyorlar
93-Arı olsam her çiçeğe konarım
Yâr yitirdim yana yana ararım
Var mı benim şu Gesiye zararım
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
94-Gesi dedikleri bir çatal dere
Ahbablar içinde yüreğim yâra
Çok emekler verdim vefasız yâra
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
95-Yine suyla doldu sokunun taşı
Silerim de dinmez gözümün yaşı
Benim çekdiklerim bir soysuz yası
Meğer taşa biber ekilmezimiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
96-Anam beni ne hal ile doğurdu
Çok kapıda hamur edip yoğurdu
Gücüm yeter yetmez işler buyurdu
Gurbet elde neler geldi başıma
Anam yokki şu derdime katıla
97-Anam, mendilimi düremiyorum
Yalnızım, evlere giremiyorum
Anasız babasız duramıyorum
Neyleyim neyleyim hep alnımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
98-Anam yok ki ağıdımı dinlesin
Babam yok ki şikâyetim, inlesin
Şu cahil gönlümü kimler eğlesin
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bi bsaşımdı, şimdi körpe kuzum var
99-Gesi bağlarında gülüm duruyor
Hangi dala yuva yapsam kuruyor
Bülbül bile kadersizi biliyor
Ne deyip ağlayım hep alnımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
100-Yazmam gül yaprağı düremiyorum
Yalnızım, eşikten giremiyorum
Sökük sim saçımı öremiyorum
Devşirdim çiçeği aman dalda nem kaldı?
Gidiyom gurbete benim burda nem kaldı?
101-Belletim bağımı yemedim üzüm
Kaynattım pekmezi gelirim güzün,
Garibe vermezler bir salkım üzüm
Neyleyim ağylayım anam alın yazısı
Kader böylye imiş anam onmaz bazısı
102-Bu yıl çiçek çoktur dallar götürmez
Dağlar diken olmuş kervan götürmez
Benim bağrım yaz olmuş sitem götürmez
Eğil dağlar eğil yârim, göresim geldi
Siyah zülfüm yüzüne süresim geldi
103-Yazmam gül yaprağı karanfil irenk
Aksine vuruyor devranı felek
Gesi bağlarında Leylâ diyerek
Ah neyleyim anam şu alnımın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
104-Çırpını çırpını yuvadan uçtum
Ağlayı ağlayı bu hale düştüm
Getirin anamı babamdan geçtim
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı
Gülmemiş dünyada anamın kuzusu
105-Gesi bağlarını gördün mü bilmem?
Bahçesinde bağdaş kurdun mu bilmem
Gizli sırlarıma erdin mi bilmem
Gel otur yanıma hallerimi söyleyim
Halimden bilmeyen ben o yâri neyleyim
106-Vakit gelmeyince söğüt mü kavlar?
Ciğer yanmayınca gözler mi ağlar?
Oturup ağlasam gözyaşım çağlar?
Gel otur yanıma hallerim söyleyim
Halimden bilmiyor ben o yâri neyleyim
107-Gesi bağlarında geçemiyorum,
Az doldur kadehi içemiyorum
Anamdan babamdan geçemiyorum
Ölüm olmasın da ayrılık olsun
Bize sebep olan içten vurulsun
108-Gesi’ye giderken yolun sağında
Güller açmış, nazlı yârin bağında
Yeni değmiş on üç ondört çağında
Gel otur yanıma boyu posu güzelim
Dost düşman yanında güler oynar gezerim
109-Eşik arasında fenerim yitti
Feleğin ettiği gücüme gitti
Bana ettiğini kimlere etti
Atma garip anam beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
110-Ellerin mektubu gelir okunur,
Benim yüreğime hançer sokulur
Bugün posta günü canım sıkılır
Atma anam beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
111-Everekin bayırına düzüne,
Döndüm baktım karlar yağmış izime,
Uyma dedim uydun eller sözüne
Sağ olanlr bir olur kavuşur
Küs olanlar bir gün gelir barışır
112-Gesinin etrafı tozlu yol mola?
Salını salını gelen yâr mola?
Urgan atıp ölsem ölüm zor mola?
Şimdi ben anladım onmadığımı,
Daha çilelerim dolmadığını
113-Gesinin evleri kemer kemerdir
Derdim içerimde küme kümedir
Ağlamak dururken gülmek nemedir?
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
114-Söktüm sim saçımı örenim yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Ağlasam sızlasam görenim yoktur
Doğurmaz olsaydın anam başım belalı
Bur murat almadım anam doğdum doğalı
115-Salkım söğüt gibi dallarım yerde
Gözlerim o yâri gözlerim yolda
Götürün anama evleri nerde?
Gurbet elde neler geldi başıma
Anam yok ki şu derdime katalana
116-Şu dağlara çıksam yolu arasam
Mendilim elimde döne döne ağlasam
Anam yok ki ben derdimi söylesem
Ne deyim ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
117-Tel tel olur Kayserinin Ovası
Yüzüne bakmadım karın doyası
Taze olur evlilerin boyası
Ne deyim de ağlayayım alın yazısı
Gülüp oynamıyor gelinler bazısı
118-Yüce dağ başına gelmesin eller
Bugün efkarlıyım açmasın güller
Diz dize gelip de döktüğüm diller
Ne deyim de ağlayayım bu böyle olmaz
Kulların başına gelmedik olmaz
119-Gesiye gidenin bağrı taş gerek
Altı saltanatlı bir gardaş gerek
Ağlamak dururken gülmek ne gerek
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim sürme çekmeyim
120-Bülbüle su verdim altın tasınan
Yolunu beklerim bir hevesinen
Ocağın başında altın fesinen
Ölüm olmasın da ayrılık olsun
Bize sebep olan Allahtan bulsun
121-Gesi bağlarında gül ile nergis
Sabahlar olmuyor sevdiğim sensiz
Cennetin köşkün de olamam sensiz
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim sürme çekmeyim
122-Kırıldı kanadım kefenem yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Gurbette anamın haberi yoktur
Beklerim yolunu gelene kadar
Çekerim derdini ölene kadar
123-Kütür kütür kırdın felek dalımı
Kimselere diyemiyom halimi
Ben sana ne yaptım Allah zalimi
Neyleyim neyleyim hep alnımı yazısı
Gülmemiş bu dünyada anam kuzusu
124-Gesi bağlarında dolyanıyorum
Yitirdim yârimi aranıyorum
Bir çift selâmına güveniyorum
Eğil dağlar eğil gülleriniz açtı mı?
Benim sevdiceğim burdan geçti mi?
125-Yağmur yağar ince elek tülbentten
Kurtar Allah beni gayri gurbetten
Ölmeyince kurtuluş yok bu dertten
Yol ver dağlar ben gideyem sılâma
Sılâm zümrüt beni sakın kınama
Bilgi:
Yer darlığından devamını yazmadım.
İsteyen olursa özelden gönderebilirim.
Beğen :-* 128 kişi bunu beğendi :-*
-
Seytan diyor ki bi alinti yap! x():
-
Dün Balta kardeşim ile beraberdik.
Benim için gitarı ile sözlerini aşağıda verdiğim Kayseri türküsünü baştan sona seslendirdi sağ olsun.
Buyurun....
GESİ BAĞLARI TÜRKÜSÜ
1-Gesi bağlarından gelsin geçilsin
Kurulsun masalar, yensin içilsin
Herkes sevdiğini alsın çekilsin
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
2-Gesi bağlarında bir top gülüm var
Hey Allah’tan korkmaz, sana bana ölüm var
Ölüm var da şu gençlikte zulüm var
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
3-Gesi bağlarında tokaçtım taşa
Gardaş ekmeğini, kakarlar başa
Çalışıp yeldiğim emeğin boşa
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
4-Gül koymuşlar menekşenin adını
Dünyada almadım ben muradımı
Ben ölürsem dertli koyun adımı
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
5-Gesi bağlarında üç ırgat işler
Anamdan mı gelir şu uçan kuşlar?
Analar doğurur ele bağışlar
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
6-Gesi bağlarının gülleri mavi,
Ayrıldım anamdan gülemem gayrı,
Alımı yeşili giymeyim gayrı.
Gel otur yanıma, başımın tâcı
Ayrılık günleri ölümden acı
7-Gesi bağlarında dolanıyorum,
Yitirdim yârimi aranıyorum
Bir çift selâmına güveniyorum
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
8-Saç üstünde fısır fısır bazlama
Ana yâralıyım ciğer közleme
Ben ölüyom gelir diye gözleme
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
9-Şu görünen bahçe m`ola bağ m`ola?
Şu dağın ardında anam var m`ola?
Anam da benim gibi yanar m`ola?
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
10-Gesi bağlarında kaynar serince
İçerim kan ağlar anam seni anınca
İflah olmam ben bu dertten ölünce
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
11-Şu dereden akan bulanık seller
Derdi ben içerim ne bilsin eller
Oturup ağlasam delisin derler
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı
12-Ocağa et koydum yiyesim geldi
Ciğerim anamı göresim geldi
Açıp mezarım giresim geldi
Ne deyip ağlayım alın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
13-Gesi bağlarında şıvga dalım yok
Derdimi söylesem dinleyenim yok
Herkes güler oynar, sorgu sual yok
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
14-Gesi bağlarında bülbüller öter
Ateşim yanmadan tütünüm tüter,
Bana bir hal oldu ölümden beter.
Ne deyim ağlayım ah alnımın yazısı,
Böyle olur anam gelinlerin bazısı
15-Gesi bağlarında kılarım namaz,
Kılarım kılarım Hakk`a yâramaz,
Dostun ettiğini düşman yapamaz.
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
16-Bir yüzük yaptırdım dar mı geliyor?
Gurbet eller sana zor mu geliyor?
Yalınız yatması ar mı geliyor?
Gel otur yanıma, başımın tacı
Ayrılık günleri ölümden acı
17-Dağdan yuvarlandı kayalarımız,
Gam ile yuğrulmuş mayalarımız,
N`ola taş doğuraydı analarımız.
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
18-Bu yıl meyve çoktur dallar götürmez
Dağlar diken olmuş kervan oturmaz,
Benim bağrım yufka sitem götürmez,
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
19-Gesi bağlarında pişirdim nohut
Yârim ben ölüyom sen beni unut,
El kadar yavrumu yerime büyüt
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
20-Gesi bağlarına indi bir Frenk
Ah çeker ağlarım dayanmaz yürek
Gönderin yârimi o bana gerek
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
21-Gesi bağlarında kaynar kum idim
Fener gibi yanan anam mum idim
Evvel Allah sonra, sensin ümidim
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
22-Gesi bağlarında bir top gül idim
Yağdı yağmur güneş vurdu eridim
Ezel yârin sevgilisi ben idim
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
23-Gesi bağlarında geçilmez yastan
Her yanım ıslandı yağmurdan yaştan
Sağ yanın ağrırsa sol yana yaslan
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
24-Gene kalaylandı sofranın tası,
Silerim durulmaz gözümün yaşı
Şu benim çektiğim soysuzun işi
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
25-Yüceye kaldırın gelin ölüsü
Elmalar donatın söğüt dolusu
Bana derler kadersizin birisi
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
26-Gesi bağlarında ötüşür kuşlar
Kalmadı başıma değmeyen taşlar
Anam bana kıydı ele bağışlar
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
27-Gesi bağlarında üç ağaç iğde
Ciğerim tutuşur gözlerim yerde
Çârem yok tutuldum amansız derde
Ne deyim ağlayım alnım yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
28- Ah çeker ağlarım dinmiyor acım
Ne yapsam silinmez şu alın yazım
Böyle m`olur gelin iken şu yüzüm?
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
29-Gesi bağlarının erimez karı
Ciğerim sızılar ağlarım zâri
Evvel benim iken şimdi el yâri
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
30-Halımı dokuyup bağ mı tutayım?
Issız gecelerde nasıl yatayım?
Kendimi ben ırmağa mı atayım?
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel bir başımdı, şimdi kızım var
31-Urganım atmadık dallar mı kaldı?
Başıma gelmedik hallar mı kaldı?
Bende söylemedik diller mi kaldı?
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
32-Gesi bağlarında üç oylum kaya
Yatamam yıldızı hep saya saya
Tan vakti arkadaş olurum aya
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
33-Gesi yamacında öten gumrular
Ötüp de yuvada yatan gumrular
Halimi görüp de utan gumrular
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
34-Kurbağalar sağ yanımda ötüşür
Ötüşür de zıp zıp zıplar sekişir
Yazıda yatanın üstü pek üşür
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
35-Katar katar gökyüzünde uçan kaz
Köşe bucak avcılardan kaçan kaz
Söyleşip yâr ile bana açan kaz
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
36-Gesinin bahçeleri yoncalıklar
Tatlı suda oynar ala balıklar
Gelin saçlarında ince belikler
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
37- Gesiye giderken yollar ayrılır,
Bindim arabaya başım devrilir,
Bize kısmet gurbet elde verilir.
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
38-Ne deyim ağlayım alnım yazısı
Gütmezimiş anaların kuzusu
Gütmezimiş anaların yavrusu
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
39-Tıkır tıkır merdivenden inmedim
Güle güle yâr koynuna girmedim
Cahilidim kıymetini bilmedim
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
40-Kuruldu kazanım herenim yoktur
Söküldü sim saçım örenim yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
41-Gesi bağ bahçe mola bağ mola?
Şu dağın ardında anam var mola?
Oturur da beni yadeder mola?
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
42-Gesi bağlarında bulanık seller
Derdim içerimde ne bilsin eller,
Oturup ağlaşam divâne derler
Ne deyip ağlayım alın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
43-Ateş alıp ısınmladım korunda
Güle güle yâr gezmedim kolunda
Methim gezer, elalemin dilinde
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
44-Yüce dağ başında kamber tay olur
Anamı andıkça aklım zay olur
Ayrılık dediğin birkaç ay olur
Ne deyim ağlayım alnımın yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
45-Bülbül gelmiş gül dalına konuyor
Hangi dala yuva yapsa kuruyor
Herkesin yâri yanında duruyor
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
46-Bülbülüm uçtu da kafesi durur
Ne güzel ellerin baban da görür
Babasız yuvada evlât mı büyür
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
47-Gesi Bağlarında takıldım taşa,
Kardeş ekmeğini kakarlar başa,
Yelip çalıştığım, emeğim boşa,
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
48-Dolup dolup taşar gözüm pınarı
Arayıp bulayım özüm o yâri
Ne etsin durdursun bendeki zarı
Örtün pencereyi değmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
49- Gesi bağlarında kumrular olur
Zayıf kalan yavru yuvada kalır
Erken tüleyenler ömürlü olur
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
50-Gesi bağlarında bade içerler
İçerler de hep kendinden geçerler
Şafakla birlikte yonca biçerler
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
51-Yazmam gül yaprağı düremem gayrı
Yalınız evlere giremem gayrı
Bana bir hal oldu giremem gayrı
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
52-Gesi bağlarının gülü olayım
Arayı arayı yâri bulayım
Gül,bülbülden başkasına sorayım
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
53-Gesi bağlarında kamber tay olur
Anamı andıkça anam aklım zay olur
Ayrılık dediğin bir kaç ay olur
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
54-Sandıktan basmamı giyesim geldi
Ciğerim anamı göresim geldi
Varıp iki elin öpesim geldi
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
55-Sofraya oturdum gelin kız gibi
Yüzüme bakarlar imkansız gibi
Ortadaki yemek acı tuz gibi
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
56-Güğümlere su doldurdum ılımış
Benim kader ilk akşamdan uymuş
Ne yapayım dostlar yazgım buyumuş
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
57-Gesi bağlarını belleyen olsa
Şu cahil gönlümü eyleyen olsa
Beni de anama yollayan olsa
Ne deyip ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
58-Merdiveni tıkır ıkır inerken
Yazması boynunda yâri överken
Uyumuşum ak gerdandan severken
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
59-Gesi bağlarında has nâne biter
Bana bir hal oldu ölümden beter
Sevdiğim ettiğin canıma yeter
Ne deyim ağlayım alnımın yazısı,
Böyle olur gelinlerin bazısı
60-Bu nasıl tecelli bu nasıl kader
Derdim içimdedir ne bilsin eller
Otursam ağlasam deli mi derler
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
61-Gesi bağlarında gülünen çayır
Ana ben ölüyom başını çevir
Kaynanam imansız, güveği gavur
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
62-Elimi atmadık dallar mı kaldı?
Başıma gelmedik haller mi kaldı?
Beni söylemedik diller mi kaldı?
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
63-Gesi bağlarının yılanı olsam
Dolanı dolanı yanına varsam
Yattığın yaztığa başımı koysam
Örtün pencereyi anam değmesin yeller
Dertli olduğumu anam bilmesin eller
64-Gesi bağlarında gülünen süsen
Hiç iflah olmuyor yârine küsen
Candan kimsen yok ki derdini disen
Yas tutsun ellerim, kına yakmayım,
Kör olsun gözlerim, sürme çekmeyim.
65-Anam yok ki baş ucumda ağlasın
Babasıza kız kuşağı kim bağlasın?
Kardeş yok ki dönüp dönüp çağlasın
El kadar alnımda, kara yazım var
Evvel başım idi, bir de kuzum var
66-Bülbüle su verdim altın tasınan
Yolunu beklerm anam bir hevesinen
Günlerim geçiyor çığlık sesinen
Gel otur yanıma, hallerimi söyleyim
Halimden bilmiyor, ben o yâri neyleyim
67-Çıra yanmayınca ceviz kavlamaz
Ciğer yanmayınca gözler ağlamaz
Ben derdimi desem kimse dinlmz
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar,
Varın, yoğun elinden alsak diyorlar.
68-Gesi bağlarında bir tarla nohut
Ben ölüyom anam bir Yasin okut
Küçük kardeşimi yerime büyüt
Ölüm olmasın da ayrılık olsun,
Bize sebep olan içten vurulsun.
69-Bana gül diyorlar nasıl güleyim
Yürekte ayrılık kime söyleyim
Yaz mektup gönder de gönlüm eyleyim
Ne deyim ağlayım bu böyle kalmaz,
Kulların başına gelmedik olmaz.
70-Bulamadım kır atımın gemini
Süremedim gençliğimin demini
Ben sürmedim eller sürsün demini
Yaz yaz mektubunu postaya bırak
Varamam yanına yollarım ırak.
71-Çattım ocağıma hürmetim yoktur,
Döktüm zülfü saçı örenim yoktur
Anamdan babamdan gelenim yoktur
Gayri dayanacak özüm kalmadı
Mektuba yazacak sözüm kalmadı….
72-Ekin ektim orak alıp biçmeye
Ayran yaptım, testi ile içmeye
Gavli karar kıldım burdan göçmeye
Ne deyip ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
73-İçesiğe ben salınıp gezmedim
Haram lokma yeyip uçkur çözmedim
Gesi bağlarını anam sensiz gezmedim
Devşirdim çiçeğim elimde kaldı
Gidiyom gurbete benim nem kaldı?
74-Gesi yokuşunda kumrular uçar
Uçar da haberi ellere saçar
Herkes sevdiğine kucaklar açar
Ne deyim ağlayım ah alnımın yazısı,
Böyle olur anam gelinlerin bazısı
75-Düzlüğünde harman edip savurdum
Eleyip ısıttım, toprak kavurdum
Koç yiğidi yazılara koyurdum
Meğer taşa biber ekilmez imiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
76-Engine yüksekli kayalarımız,
Gam ile yoğrulu mayalarımız.
Doğurmaz olsaydı analarımız,
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı,
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
77- Mezarımı geniş açın dar olsun,
Etrafı mor sümbüllü bağ olsun,
Ben ölüyom ahbablarım sağ olsun
El kaldır anlımda türlü yazım var
Evvel bir başımdı şimdi körpe kuzum var.
78- Sandıktan basmamı giyesim geldi,
Ayırdı şu dağlar da ölesim geldi
Anam seni artık göresim geldi
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
79-Gesi bağlarında da açılmış güller
Derdimi söylesem de deli olmuş derler
Şu gizli sevdamı da bilmesin eller
Gel otur yanıma da boyu posu güzelim
Gülerim ağlarım da ah çekerek gezerim
80-Gesi bağlarında kaynar karınca
İçim kan ağlar anam yaşıtım görünce
Ben bu dertten iflâh olmam, ölünce
Hep yalan mı oldu anam o geçen günler?
Bahçemizde ötmez oldu anam bülbüller.
81-Gesi bağlarında yiğitler gezer
Eller ne bilsin anam yüreğim ezer
Yârim gitti gurbete de hasreti üzer
Ben gülsem oynasam anam yasak diyorlar,
Varını eliniden anam alsak diyorlar.
82-Gesi bağlarının köpeği olsam
Koklayı koklayı da anamı bulsam
Bulduğum yerde de öpüp koklasam
Ama garip anam yazılara ayabana
Keşke verseyidin köyümüzde çobana
83-Gesi bağlarında da bülbüller öter,
Anamın ekmeğide burnuma tüter
El kadar verseler de o bana yeter
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bir başımdı, bir de körpe kuzum var
84-Gesi bağlarında yolun sağında
Güller çiçek mi açar yavru bağında
Yavrusu koynunda elin yanında
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim de sürme çekmeyim
85-Gesi bağlarına attım urganı,
Üstüme örttüler gurbet yorganı
Benim anam çifte kessin kurbanı
Ne deyim ağlayım hep anlımın yazısı
Kader böyle imiş onmaz bazısı
86-Gesi bağlarında dikili taşlar
Benden selâm söylen gökteki kuşlar
Gurbetelde kaldı yâren yoldaşlar
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
87-Her boyadan bir boyalı taşım var
Yaşım küçük ne belalı başım var
Feleğinen döğüşecek işim var
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bir başımdı, bir de körpe kuzum var
88-Anam kirmenini alsın eline,
Tarasın yününü taksın beline,
Gelsin baksın yavrusunun haline,
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar
Varını elinden alsak diyorlar
89-Başına bürünmüş el kadar astar
Asker babasını yavrusu ister
Bir suretin sal da yavruya göster
Neyleyim dünyayı yâr olmayınca
Tomurcuk gül iken koklamayınca
90-Gesi bağlarında salkım söğütler
Oynaşırlar gölgesinde yiğitler
Anam yok ki versin bana öğütler
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
91-Ocağımı çattım harenim yoktur,
Söküldü zülüfüm örenim yoktur
Kapımdan içeri girenim yoktur
Gel otur yanıma başımın tacı
Ayrılık ekmeği zehirden acı
92- Gesi bağlarında açıldı güller
Sevdiği yanında sefada eller
Hep bize dokanır yâramaz diller
Ben gülsem oynasam yasak diyorlar
Varını elinden alsak diyorlar
93-Arı olsam her çiçeğe konarım
Yâr yitirdim yana yana ararım
Var mı benim şu Gesiye zararım
Atma anam atma beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
94-Gesi dedikleri bir çatal dere
Ahbablar içinde yüreğim yâra
Çok emekler verdim vefasız yâra
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
95-Yine suyla doldu sokunun taşı
Silerim de dinmez gözümün yaşı
Benim çekdiklerim bir soysuz yası
Meğer taşa biber ekilmezimiş
Kötülerin kahrı çekilmezimiş
96-Anam beni ne hal ile doğurdu
Çok kapıda hamur edip yoğurdu
Gücüm yeter yetmez işler buyurdu
Gurbet elde neler geldi başıma
Anam yokki şu derdime katıla
97-Anam, mendilimi düremiyorum
Yalnızım, evlere giremiyorum
Anasız babasız duramıyorum
Neyleyim neyleyim hep alnımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
98-Anam yok ki ağıdımı dinlesin
Babam yok ki şikâyetim, inlesin
Şu cahil gönlümü kimler eğlesin
El kadar alnımda türlü türlü yazım var
Evvel bi bsaşımdı, şimdi körpe kuzum var
99-Gesi bağlarında gülüm duruyor
Hangi dala yuva yapsam kuruyor
Bülbül bile kadersizi biliyor
Ne deyip ağlayım hep alnımın yazısı
Gülmemiş bu dünyada anamın kuzusu
100-Yazmam gül yaprağı düremiyorum
Yalnızım, eşikten giremiyorum
Sökük sim saçımı öremiyorum
Devşirdim çiçeği aman dalda nem kaldı?
Gidiyom gurbete benim burda nem kaldı?
101-Belletim bağımı yemedim üzüm
Kaynattım pekmezi gelirim güzün,
Garibe vermezler bir salkım üzüm
Neyleyim ağylayım anam alın yazısı
Kader böylye imiş anam onmaz bazısı
102-Bu yıl çiçek çoktur dallar götürmez
Dağlar diken olmuş kervan götürmez
Benim bağrım yaz olmuş sitem götürmez
Eğil dağlar eğil yârim, göresim geldi
Siyah zülfüm yüzüne süresim geldi
103-Yazmam gül yaprağı karanfil irenk
Aksine vuruyor devranı felek
Gesi bağlarında Leylâ diyerek
Ah neyleyim anam şu alnımın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
104-Çırpını çırpını yuvadan uçtum
Ağlayı ağlayı bu hale düştüm
Getirin anamı babamdan geçtim
Neyleyim neyleyim hep anlımın yazısı
Gülmemiş dünyada anamın kuzusu
105-Gesi bağlarını gördün mü bilmem?
Bahçesinde bağdaş kurdun mu bilmem
Gizli sırlarıma erdin mi bilmem
Gel otur yanıma hallerimi söyleyim
Halimden bilmeyen ben o yâri neyleyim
106-Vakit gelmeyince söğüt mü kavlar?
Ciğer yanmayınca gözler mi ağlar?
Oturup ağlasam gözyaşım çağlar?
Gel otur yanıma hallerim söyleyim
Halimden bilmiyor ben o yâri neyleyim
107-Gesi bağlarında geçemiyorum,
Az doldur kadehi içemiyorum
Anamdan babamdan geçemiyorum
Ölüm olmasın da ayrılık olsun
Bize sebep olan içten vurulsun
108-Gesi’ye giderken yolun sağında
Güller açmış, nazlı yârin bağında
Yeni değmiş on üç ondört çağında
Gel otur yanıma boyu posu güzelim
Dost düşman yanında güler oynar gezerim
109-Eşik arasında fenerim yitti
Feleğin ettiği gücüme gitti
Bana ettiğini kimlere etti
Atma garip anam beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
110-Ellerin mektubu gelir okunur,
Benim yüreğime hançer sokulur
Bugün posta günü canım sıkılır
Atma anam beni dağlar ardına
Kimseler yanmasın anam yansın derdime
111-Everekin bayırına düzüne,
Döndüm baktım karlar yağmış izime,
Uyma dedim uydun eller sözüne
Sağ olanlr bir olur kavuşur
Küs olanlar bir gün gelir barışır
112-Gesinin etrafı tozlu yol mola?
Salını salını gelen yâr mola?
Urgan atıp ölsem ölüm zor mola?
Şimdi ben anladım onmadığımı,
Daha çilelerim dolmadığını
113-Gesinin evleri kemer kemerdir
Derdim içerimde küme kümedir
Ağlamak dururken gülmek nemedir?
Örtün pencereyi esmesin yeller
Dertli olduğumu bilmesin eller
114-Söktüm sim saçımı örenim yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Ağlasam sızlasam görenim yoktur
Doğurmaz olsaydın anam başım belalı
Bur murat almadım anam doğdum doğalı
115-Salkım söğüt gibi dallarım yerde
Gözlerim o yâri gözlerim yolda
Götürün anama evleri nerde?
Gurbet elde neler geldi başıma
Anam yok ki şu derdime katalana
116-Şu dağlara çıksam yolu arasam
Mendilim elimde döne döne ağlasam
Anam yok ki ben derdimi söylesem
Ne deyim ağlayım anam alın yazısı
Kader böyle imiş anam onmaz bazısı
117-Tel tel olur Kayserinin Ovası
Yüzüne bakmadım karın doyası
Taze olur evlilerin boyası
Ne deyim de ağlayayım alın yazısı
Gülüp oynamıyor gelinler bazısı
118-Yüce dağ başına gelmesin eller
Bugün efkarlıyım açmasın güller
Diz dize gelip de döktüğüm diller
Ne deyim de ağlayayım bu böyle olmaz
Kulların başına gelmedik olmaz
119-Gesiye gidenin bağrı taş gerek
Altı saltanatlı bir gardaş gerek
Ağlamak dururken gülmek ne gerek
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim sürme çekmeyim
120-Bülbüle su verdim altın tasınan
Yolunu beklerim bir hevesinen
Ocağın başında altın fesinen
Ölüm olmasın da ayrılık olsun
Bize sebep olan Allahtan bulsun
121-Gesi bağlarında gül ile nergis
Sabahlar olmuyor sevdiğim sensiz
Cennetin köşkün de olamam sensiz
Yas tutsun ellerim kına yakmayım
Kör olsun gözlerim sürme çekmeyim
122-Kırıldı kanadım kefenem yoktur
Kapıdan içeri girenim yoktur
Gurbette anamın haberi yoktur
Beklerim yolunu gelene kadar
Çekerim derdini ölene kadar
123-Kütür kütür kırdın felek dalımı
Kimselere diyemiyom halimi
Ben sana ne yaptım Allah zalimi
Neyleyim neyleyim hep alnımı yazısı
Gülmemiş bu dünyada anam kuzusu
124-Gesi bağlarında dolyanıyorum
Yitirdim yârimi aranıyorum
Bir çift selâmına güveniyorum
Eğil dağlar eğil gülleriniz açtı mı?
Benim sevdiceğim burdan geçti mi?
125-Yağmur yağar ince elek tülbentten
Kurtar Allah beni gayri gurbetten
Ölmeyince kurtuluş yok bu dertten
Yol ver dağlar ben gideyem sılâma
Sılâm zümrüt beni sakın kınama
Bilgi:
Yer darlığından devamını yazmadım.
İsteyen olursa özelden gönderebilirim.
Beğen :-* 128 kişi bunu beğendi :-*
allaaam kabus gibi!!. bi etkinlikte bunu çalıp söylemeye kalksam millet kendini denize atar valla. ;D
-
Bu ne abi böyle Ergenekon Destanı gibi ;D
-
Murat Korsan yoksa sen de Ergenekoncu musun?
Pek Sayın Mustafa Aziz Çınar Balta Korsan,
uzun alıntılar yaparak forumda yer darlığı sorunu çıkartmayın lütfen.
-
Bu hafta çok gerildik. Eh, hafta bittiğine göre hadi biraz rahatlayalım ;)
Otomobil forumlarından kullanıcı imzaları :)
ANLAMSIZLIKLARDAKİ ANLAMI ANLADIĞINDA HAYATI ANLAMIŞ OLURSUN
SÜREKLİ İSTİKRARSIZLIK DA İSTİKRARDIR
RÜZGÂR NE KADAR SERT ESERSE ESSİN, KAYADAN ALIP GÖTÜRECEĞİ SADECE TOZDUR!!!
DÜNYA DAR GELİR SANA, ALAMAZSIN HIZINI, BİR GÜN GELİR AZRAİL ALIVERİR CANINI
HİÇKİMSE MÜKEMMEL DEĞİLDİR. BEN DE HİÇKİMSE DEĞİLİM
ALİMİN ÖLÜMÜ, ALEMİN ÖLÜMÜDÜR.
CENNET UCUZ DEĞİL, CEHENNEM DE GEREKSİZ DEĞİL
HER SÜRÜCÜ ARABASININ KIÇINA DA EN AZ KENDİNİNKİ KADAR SAHİP ÇIKMALIDIR
BAZEN YOLCULUK, GİDİLECEK YERDEN DAHA GÜZELDİR.
EN GÜZEL AŞKLAR “ABİ” İLE BAŞLAR
GECE, KADINLARLA YILDIZLARI GÜZEL GÖSTERİR
HİÇ PAMUK PRENSES OLUR MU??? PRENSES DEDİĞİN TAŞ GİBİ OLUR…
sɹǝʇ nq ʞǝʇ ɹıq ɐp ɐpunloʎ ʎǝsɹǝɥ ıʞuɐs
-
Salamon arkadaşı Mişon u ziyarete gider.
Arkadaşı pek bir dertlidir.Ne olduğunu sorar.
Sorma benim oğlanı okusun diye İsraile gönderdim,hristiyan olarak geri döndü.
Vah vah dedi Salamon.
Aradan uzun bir zaman geçer bu sefer Mişon Salomonu ziyaret eder.Bakarki durum fena.Ne oldu kuzum ?
Sorma bende oğlanı İsraile yolladım aynen hristiyan olarak geri geldi !!
O sırada gök gürler yıldırımlar,şimşekler,yer yarılır,gök yarılır
Yukardan öfkeli bir ses "bende bizim oğlanı 2000 yıl önce İsraile yolladım o da hristiyan oldu" !!!
-
Güzelmiş Erol Korsan. Tşk.
-
Rica ederim
selam sevgi
-
...
Yukardan öfkeli bir ses "bende bizim oğlanı 2000 yıl önce İsraile yolladım o da hristiyan oldu" !!!
:-*
Güzel!
-
...
Yukardan öfkeli bir ses "bende bizim oğlanı 2000 yıl önce İsraile yolladım o da hristiyan oldu" !!!
E bu fıkra bayatlamış Erol Abi....11 yıl öncesinin fıkrası yau... 1w5ey8 1w5ey8 :)
-
olsun, ben şimdi dinledim ( okudum ) vede sabah sabah gülüyorum
-
RAKI
Yarasın... *RAKI*
Dönülmez akşamın ufkundayız azizim...
Arap aklıyla bize akıl vermeye kalkıyorlar ama "alkol" kelimesinin kökeni bile Arapça.
Peki napalım?Kullanmamak lazım. Hatta, yasaklansın.
Rakı ise, özbeöz Türk.
"Ne malum?" derseniz.
Nerede, ne zaman ve kim tarafından icat edildiği bilinmiyor. Oradan malum.
Eğer, biz Türklerden başka bi milletin icadı olsaydı, yazılı tarihi olurdu, şeceresini bilirdik!
Şampanyanın mucidi Fransız keşiş, Dom Perignon, 1638'de dünyaya gelmiş mesela. Evliya Çelebi'nin 1635 tarihli seyahatnamesinde "rakı" geçtiğine göre, şampanyadan eski demek ki.
Yani?
Şampanyayı icat eden Dom Perignon, kundakta ana sütü içerken, biz aslan sütü içiyorduk!
Başka "aydınlatıcı" veri var mı. Vaar.
Memleketi "ampul" yönetiyor ama, elektriğin ampulden önce, rakıya faydası olmuştu. Çünkü, elektriğin icadıyla birlikte "buz" üretildi. Buz üretilince, "rakıya niye buz koymuyoruz azizim?" keşfi yapıldı. Bu tarihi keşif neticesinde, rakının üstüne buz koymak için daha uzun bardağa ihtiyaç oldu. Zahmet edip özel bardak icat etmek zor geldiği için de, pratik Türk zekâsı devreye girdi, "limonata bardağı ne güne duruyor muhterem" keşfi yapıldı.
"Asil"dir rakı...
Bakın, 1900'lü yıllardan bir davetiye aktarayım size,"Muhterem efendim,
Teşrin'i saninin 21'inci gününe müsadif Cuma akşamı, Hristo'nun Meyhanesi'nde taam eylemek ve hususi bir eğlence tertip ederek vakit geçirmek istiyoruz. Sizi pek seven cümle dostlarımız teşrif edeceklerdir. Binaenaleyh, icabetiniz bizim içün mücib-i şeref olacaktır. Bu lütfu bizden esirgemeyeceğiniz ümidi ile takdim-i ihtiram eyleriz efendim.Pera sahaflarından Şener Efendi."
Nezakettir, zarafettir. Adab-ı muaşerettir.
"Milli"dir.
Hem de Üstelik, AKP'nin "milli"sidir.
Bu arkadaşların döneminde "milli" oldu. Rakıyı "milli içki" olarak tescilleyen Türk Patent Enstitüsü Başkanı, o makama, AKP tarafından atandı... Eşi de, AKP milletvekili. Ki o milletvekili, Suudi Arabistan Riyad Eğitim Fakültesi İslami İlimler mezunudur iyi mi...
Dolayısıyla, "rakı balık Ayvalık" gibi, zincirleme reaksiyonla, AKP'nin "milli"sidir!
"Rakı içeceğinize meyve yiyin, kavunun yanına 35'lik salkım açın" filan gibi gayri ciddi yaklaşılamaz ona. Ciddiyet ister. Fava, pilaki, şakşuka, memleket "meze"lesidir.
Yurtseverdir. İki tek attın mı "n'olacak bu memleketin hali?" diye endişelenmezdin, aksi olsa.
Evrim Teorisi'nin kanıtıdır; fazla kaçırırsan, özüne dönersin, yani maymun olursun. Bilimdir.
Maymun değilsek bile; ne anlamı var onsuz, rakida'nın cibes'in turpotu'nun, inek miyiz biz? Madem gıcıksın rakıya, niye balık avlıyorsun boşu boşuna? Şerbetle mi yiyeceksin lüferi?
"Fevkalade"dir.
"Aliyül'ala"dır.
Kadındır. 1926'da üretime başladığında, rakılarına şu isimleri koymuştu Tekel, Cumhuriyet'in ilk yıllarında "Sevim, Elif, Hanım, Denizkızı, Üzümkızı, Jale" isimlerini taşırlardı. Botoks'tur aynı zamanda. Çirkin kadın yoktur, az rakı vardır, mesela, en kaknemi bile bir başka görünür gözüne, içilir, güzelleşilir.
Hayatın anahtarıdır. Büst gibi oturan adamın bile çenesini açar. "çilingir" sofrası denmesi, ondan. Kontörsüz muhabbettir. Kahkahadır.
İçki içen, neler yaptığını hatırlamaz; rakı içen hatırlar. Acısıyla tatlısıyla hatıraları kaydeden hard disk'tir çünkü. Tıp bazen çaresizdir. O ilaçtır. Dişe de, Gurbete de iyi gelir.
Herkesin gençlik hatası olabilir, bira içersin. Sonradan para kazanınca, şarap içmeyi matah zannedersin. Amerika'da kamyon şoförlerinin içtiği viskiye Etiler'de, Reina'da kamyon parası ödersin, o ayrı. Kürkçü dükkânıdır.
Döner dolaşır, gelirsin.
Çocuktur. Ağlarsın.
Orhan Gencebay'dır. Entel dantel barlarda dinlemeye utanırsın. Ama hepimiz biliriz ki, ezbere bilirsin. Tatlıses'tir. Realite'dir.
Peynir, Rakı, Kavun, (PRK), örgüttür.
Ama, bölücü değil, birleştirici örgüt. Türk'ü de içer, Kürt'ü de, Laz'ı da, Çerkez'i de, Ermeni'si de, Yahudi'si de. Rumlar öyle meze yapar ki, AB'ye almasalar da helali hoş olsun, Kıbrıs'ı veresin gelir.
Orhan Veli'dir. "Şiir yazıyorum, şiir yazıp eskiler alıyorum, eskiler verip musikiler alıyorum, bir de rakı şişesinde balık olsam"dır. Şiirdir. Dönülmez akşamın ufkudur aynı zamanda.
Ve, Mustafa Kemal'dir.
Rakı içiyordu diye "sarhoş" demeye getiriyorsan eğer, "sarhoş kafayla kurup yücelttiği memleketi, ayık kafayla niye yönetemiyorsun?" diye sorarlar adama!
Oof, çok uzattım...
Vakit tamam, güneş batmak üzere, bana müsaade,
*cümleten şerefe!*
-
Mehmet Ünsalan korsanım Bilgiler için teşekkür ederim . Biraz geç kaldım ama bende gidiyorum hemen, kendime Teos da Rakı balık ısmarlıyacağım
-
sevgili mehmet korsanım imrendirdin benide, hadi şerefine
-
...Ve, Mustafa Kemal'dir.
Rakı içiyordu diye "sarhoş" demeye getiriyorsan eğer, "sarhoş kafayla kurup yücelttiği memleketi, ayık kafayla niye yönetemiyorsun?" diye sorarlar adama!....
Özellikle bu kısma bayıldım. 1w5ey8 1w5ey8 :-*
-
RAKI
Yarasın... *RAKI*
......
Vakit tamam, güneş batmak üzere, bana müsaade,
*cümleten şerefe!*
Eline ,diline,gönlüne binlerce sağlık korsanım nede güzel yazmışsın .....
Haydi şerefine......
-
Mehmet Korsanım
Sağlığına kaldırdım...
Sonu AMATEMLİK bile olsa bu yazının Eline sağlık...
-
süper kesinlikle... Mustafa Kemal Paşam iyiki rakı içiyormuş, içiyormuşki bu güzel memleketi bırakmış bize, keşke ampılcülerde içsede belki bişey yaparlar...
-
(http://img215.imageshack.us/img215/324/31897510150276605287680.jpg)
-
alllah allaa bu ne yaww... denizlide herşey mümkün anlaşılan.
-
ANLAMSIZLIKLARDAKİ ANLAMI ANLADIĞINDA HAYATI ANLAMIŞ OLURSUN :P
(Bakalım,hayatı ne kadar anlıyorsunuz? :D)
Doğrusu nedir?
Lanba :
Tafsiye :
El hasılı :
Sirkelenme :
Ponpa :
Kaliprasyon :
Bağzı :
Sensür :
İşallah :
Folorya :
Ağrıza :
Fiat :
“..de ısının yükselmesine takriben uzama, krom tutma, erime , gevşemeye gitmektedir :
-
Lamba
Tavsiye
Velhasıl-ı
Silkelenme
Pompa
Kalibrasyon
Bazı
Sensör
İnşallah (Ki aslında kökeni Türkçe olmadığı için bu da uydurma bir yazım oluyor. Daha doğrusu İnşâ'Allah olarak yazılmasıdır!)
Florya
Arıza
Fiyat
"...de ısının yükselmesini takiben..." ya da "...de ısının yükselmesini müteakip..."
Hertürlüanlamsızlıktakianlamıanlamayabudangalaklarkadarmuktedir(!)olmamaklabirlikteenazındanbuyazımhatalarınıanlamayamuktedirkorsan ;)
-
Hertürlüanlamsızlıktakianlamıanlamayabudangalaklarkadarmuktedir(!)olmamaklabirlikteenazındanbuyazımhatalarınıanlamayamuktedirkorsan ;)
Ben de boş durmadım, bunu düzelttim. Buyurun
Her türlü anlamsızlıktaki anlamı anlamaya bu dangalaklar kadar muktedir(!) olmamakla birlikte en azından bu yazım hatalarını anlamaya muktedir korsan ;)
-
Lamba
Tavsiye
Velhasıl-ı
Silkelenme
Pompa
Kalibrasyon
Bazı
Sensör
İnşallah (Ki aslında kökeni Türkçe olmadığı için bu da uydurma bir yazım oluyor. Daha doğrusu İnşâ'Allah olarak yazılmasıdır!)
Florya
Arıza
Fiyat
"...de ısının yükselmesini takiben..." ya da "...de ısının yükselmesini müteakip..."
Hertürlüanlamsızlıktakianlamıanlamayabudangalaklarkadarmuktedir(!)olmamaklabirlikteenazındanbuyazımhatalarınıanlamayamuktedirkorsan ;)
Nedendir bilmem, içimden bir ses; "Tarık otomobil forumlarını yakından takip ediyor" diyor. 9kly3
:D :D :D
-
"...de ısının yükselmesini takiben..." ya da "...de ısının yükselmesini müteakip..."
"sıcaklığın yükselmesini" olmalı. ısı yükselmez, ısı transferi sebebiyle sıcaklık yükselir veya düşer.
-
Güler misin ağlar mısın?
http://www.fram.nl/humor/timber.htm (http://www.fram.nl/humor/timber.htm)
-
...
Ben de boş durmadım, bunu düzelttim. Buyurun
...
Süpersin Noyan Abi! :-*
Zira, pek çok yerde yapılan bir başka hata da, buyurun kelimesinin buyrun şeklinde hatalı yazımıdır.
Türkçede ünlü düşmesi ya da diğer adıyla hece düşmesi, iki heceli kelimelerde, birinci hecesinde geniş ünlü (a,e,o,ö), ikinci hecesinde dar ünlü olan bazı kelimelere ünlü ile başlayan (ya da sadece tek ünlüden oluşan) bir ek getirilirse olur. Vurgusuz hale düşen ikinci ünlü düşer.
"oğul> oğlu ya da oğlum" gibi.
Nadiren geniş ünlüler de düşebilir; (Ben pek tasvip etmesem de!)
Buyurmak mastarı bu kurala uymaz.
Ama çözemediğim şöyle bir durum var.
Buyurmak mastarından türetilen buyruk kelimesindeki "u" neden orada değil? Orada değilse nerede? ??? 9kly3 ???
Doğrusunun buyurmak>buyuru>buyuruk olması gerekmez mi?
-
"...de ısının yükselmesini takiben..." ya da "...de ısının yükselmesini müteakip..."
"sıcaklığın yükselmesini" olmalı. ısı yükselmez, ısı transferi sebebiyle sıcaklık yükselir veya düşer.
Mühendis hastalığı... :D
-
"...de ısının yükselmesini takiben..." ya da "...de ısının yükselmesini müteakip..."
"sıcaklığın yükselmesini" olmalı. ısı yükselmez, ısı transferi sebebiyle sıcaklık yükselir veya düşer.
Isınma ısısı derken ne oluyor?!
Küresel ısınma dendiğinde sıcaklığın düşmesini de kapsayan bir olguya mı işaret edilir?!
Hiç "çorbayı ısıt." diye bir cümle kurdun mu?!
Sen de kullanıyorsun, itiraf et! ;D
-
Isınma ısısı derken ne oluyor?!
Küresel ısınma dendiğinde sıcaklığın düşmesini de kapsayan bir olguya mı işaret edilir?!
...
Aslında evet. Küresel ısınma bazı bölgelerdeki sıcaklık düşüşlerini de kapsıyor.
-
Ülkemizdeki trafik rezaletinin nedenini buldum galiba. Bunlar otomobillerini de Türkçe'yi kullandıkları gibi kullanıyor olmalılar. ;D
-
Isınma ısısı derken ne oluyor?!
Küresel ısınma dendiğinde sıcaklığın düşmesini de kapsayan bir olguya mı işaret edilir?!
...
Aslında evet. Küresel ısınma bazı bölgelerdeki sıcaklık düşüşlerini de kapsıyor.
Aslında hayır! O sıcaklık düşüşleri ikincil türde ve meteorolojik olarak harici bir etki.
Asıl kastedilen sera etkisi ile sıcaklık artışı!
-
Kadınlar neden park edemez?
Almanya'da yapılan bir araştırma, kadınların araç park etme konusundaki "başarısızlıklarını" bilimsel olarak ispatladı
27 Eylül 2011 Salı, 19:24:42
İtalyan Corriere della Sera Gazetesinde yayımlanan habere göre, Ruhr Üniversitesinde görev yapan bilimadamları, 33'ü kadın 66 kişiden bir otomobili dar bir alana parK etmelerini istedi.
Kadın sürücülerin, park etmesinin erkeklerden 20 saniye daha fazla sürdüğünü gözlemleyen bilim adamları, bunun, erkeklerin daha hızlı olmalarından değil, hareketlerinde daha kesin ve "berrak" olmalarından kaynaklandığını kaydetti.
Habere göre, İngiltere'de bulunan Sürücülük Standartları Ajansı'nın verileri de araştırma sonuçlarını doğrular nitelikte. Geçen yıl ehliyet sınavını geçemeyen 170 bin İngiliz kadından 55 bininin başarısızlığının nedeni park ederken yaptıkları hatalar; sınavda ancak 21'inci denemesinde başarılı olan bir kadın da bunun en iyi örneği. Yine aynı verilere göre, ehliyet sınavında başarılı olan erkeklerin oranı yüzde 50,7 iken, kadınlarda bu oran yüzde 44,1.
AA
-
Ama bu komik değil ki, sadece gerçek! ;D
-
Ama bu komik değil ki, sadece gerçek! ;D
Sen evli diilsin di mi? :)
Kadınlara her zaman "gerçekler" söylenemez. Gerçek olsa da hoşuna gitmeyecekse kadına o gerçeği anlatmamalısın. "Hadi şimdi biraz da gülelim" deyip anlatabilirsin ancak. ;)
-
Ama bu komik değil ki, sadece gerçek! ;D
Sen evli diilsin di mi? :)
Kadınlara her zaman "gerçekler" söylenemez. Gerçek olsa da hoşuna gitmeyecekse kadına o gerçeği anlatmamalısın. "Hadi şimdi biraz da gülelim" deyip anlatabilirsin ancak. ;)
Evliyim tabii ki... Hala böyle konuşabiliyor oluşum yanıltmasın!
Karılarının yanında, kadınlarla ilgili espri yapan evli erkekler 2'ye ayrılır.
Tam ortadan! ;)
Bunları yazan, başımın da olduğu, belden yukarıdaki parçam! ;D
-
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
(http://c1109.hizliresim.com/11/9/28/4033.jpg)
-
Arada bir de olsa hayata böyle bakabilmeyi çooooook isterdim... :)
Süpermiş Eyüp abi :D :D :D
-
Böyle bir gösteriyi ömürboyu bir daha göremezsiniz.
Bu bir illüzyon değil.
Bu kusursuz bir senkronize yetenek gösterisi.
Tıklayınız...
STRAHLEMANN & SOHNE - Jonglage Strip Tease
https://www.youtube.com/embed/watch_popup=47f7O9V4ELE&feature=youtu.be
-
Trakya Korkuluğu :)
(http://img692.imageshack.us/img692/2016/trakyakorkuluua.jpg)
-
Dahiyane çözüm bu. Birbirine vuran teneke kutu sesi ile kargaları kaçırmak 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
KArga kaçırmak değil de böcek toplarmış gibi bir amaç var sanki. 9kly3
-
Kuşlara "Yaklaşmayın! Alkol Öldürür" mü denmek isteniyor?
-
Dahiyane çözüm bu. Birbirine vuran teneke kutu sesi ile kargaları kaçırmak 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
O zaman bu hafta sonu etkinlikte o kutular birbirine vurulur, kargalar da kaçar.
-
Karga bu. Üç gün sonra sese alışır, "dolusu yok mu bunların?" diye posta koyar x():
-
Bu deniz, tekne tutkusu bambaşka bir şey......Yeterki karar verilip yola çıkılsın.
Dağlar bile delinir.
(http://i51.tinypic.com/2n6989s.jpg)
Pekiii...Herkes yelkene ulaşabilir mi?
Tabiii.....
(http://i53.tinypic.com/2l9sgsp.jpg)
-
Cem abi izninle ikinci resmi başka bir konu başlığına taşıyalım.
Deniz sevdası ya da
En büyük engel düşünme engelli olmaktır diye bir başlık açalım.
Paylaşımın için çok teşekkürler. :-* :-* :-*
-
Cem abi izninle ikinci resmi başka bir konu başlığına taşıyalım.
Deniz sevdası ya da
En büyük engel düşünme engelli olmaktır diye bir başlık açalım.
Paylaşımın için çok teşekkürler. :-* :-* :-*
Taşıyalım.....Moderatörleeeeer iş başına!!!!
-
Eyvallah,
Anlayışın için teşekkür ederim abi.
Sağlık nedenleri ile derste bile şapka takmak zorundayım.
Ama bu denize sevdalı şahşın karşısında şapkamı seve seve çıkarır ve hatta savururum derin mavilere....
-
Eyvallah,
Anlayışın için teşekkür ederim abi.
Sağlık nedenleri ile derste bile şapka takmak zorundayım.
Ama bu denize sevdalı şahşın karşısında şapkamı seve seve çıkarır ve hatta savururum derin mavilere....
Eyyyyyyvallah Can .....
-
geçen yıl İstanbul'a gelen boylu soylu teknelerden birinin 2 mürettebatı tekerlekli sandalyeli ve tekne onlarında tüm diğer personelin yaptığı işleri yapabilecek donanıma sahipmiş.
omurilik felçlisi çok sevdiğim bir abimi tekneye almışlardı tekerlekli sandalyesiyle. direğe bile tırmanabiliyorlar :)
-
Eski fıkradır ama süperdir. Yıldıray abiden gelmiş bu gün.
> Bir çinli, bir zenci ve bizim temel, ceplerindeki son paralar ile
> aldıkları şarabı sırayla içerek Kansas caddelerinde ilerlerken bir
> tabelaya rastlarlar: Eleman aranıyor. Zenci, tabelayi görünce
> heyecanlanır ve işe talip olmak üzere derhal dükkana girer. Dükkandaki
> adam, kendisine iş soran zenciye aşağılayıcı bir bakış fırlatır ve onu
> dükkandan çıkartırken: 'Biz burada zencileri istemiyoruz!' diye
> bağırır.Zenci dostunun başarısız olması üzerine bu kez Çinli şansını
> denemeye karar verir. Ancak sonuç hemen hemen aynıdır: 'Sarılara iş
> yok, defol!' son olarak bizim Temel girer dükkana. Dükkan sahibi
> Temeli görünce gülümser ve: 'Tamam dostum, yarın saat yedide gel ve
> işe başla.' diyerek Temelin omuzunu sıvazlar. Üç arkadaş, sevinç
> içinde evlerine dönerler. Temel, sabah uyanmakta güçlük çekeceği için
> Çin liden kendisini uyandırmasını rica eder ve heyecanla uykuya dalar.
> Zenci ve Çinli, ırkçı dükkan sahibine bir oyun oynamaya karar verirler
> ve Temel uyurken, yüzünü kömürle simsiyah yaparlar !Ertesi sabah
> Çinli, Temel i tam zamanında uyandırır ve işe yollar. Dükkan sahibi
> karşısındaki siyah suratlı adamı görünce öfkeyle bağırır:
> -'Defol burdan ! Sana daha dün söyledim zencilere iş yok diye
> !.'Üzüntüyle dükkandan ayrılan Temel, rastladığı bir aynada kendini
> görünce şaşırır ve şöyle der:
> -'uyyyy ! Aptal Çinliii, yanluş adami uyandirmuş'
-
İyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalim demişsin Goncagül
- Güzel oldu, değil mi Sıtkıcım?
- Evet canim, herkes dişarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- Beni kirmadiğin için teşekkür ederim.
- Sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- Sıtkıcııım, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- Önce duvağını çözseydik Goncagülüm.
- Çözeriz, dur bi... Çok önemli bu...
- Ee, ama sırası mi şimdi? Neyse, anlat bari...
- Ben küçükken tecavüze uğradim.
- Çok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- Şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- Yakınlarından biri tarafından mı?...
- Yok... Bi bakkal vardı bizim mahallede...
- Bakkal mı?
- Evet... Elma şekeri satıyordu
- Elma şekerimi?
- Evet... Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- Eee?
- Işte, bi gün bana, Bahtiyar depoya gelsene dedi.
- Bahtiyar kim?
- Anlatacağim bitanem, sakin ol bi...
-
Apodayı emicem süper :) Hafta sonuna gülümseyerek başlayacağız.
Buyrun size bir "Trafik Kaza Tesbit Tutanak" örneği.
(http://i56.tinypic.com/1zbcsd0.jpg)
-
Haah haa öldüm yav.
-"Bizim ökkeşin arabayla domates biber padılcan yüklü hötün hötün çıkarıken"
Temel fıkrasıda tam Temellik olay. Yıldıray korsanı biraz gıdıklasak kim bilir daha ne cevherler çıkar.
Valla ben Facebook'da bir buluş buldum "İşsizler" diye. İmansızlar Analı babali Hiçkurusu-lar.
1600 fotograf falan var.
-
RÜYA ÜZERİNE
Rüyalarınızı hatırlar mısınız?. Ben çoğunu hatırlarım. Bir de herkesin sık sık gördüğü rüyalar varmış.
Çok doğru. Ben rüyamda hep cüzdanımı kaybederim. Bir de kamyon deviririm.
Diyebilirim ki hatırladığım rüyaların yarıdan fazlası cüzdan kaybetme üzerinedir.
Kan ter içinde uyanırım. Rüya olduğunu anlayınca rahatlar ve tekrar uykuya dalarım.
Tekrar rüya görürsem bu sefer sımsıkı tutmama rağmen cüzdanım yine kaybolur.
Farklı rüyalar gördüğüm de olur tabii. Mesela bir gece rüyamda en sevdiğim arkadaşım
Müfit'in vurulduğunu gördüm. Arkadaşım rüyamda evleniyormuş. Ben de gelin arabasını
kullanıyorum. Birden silah sesi duyuluyor ve Müfit'in beyaz gömleğinin kıpkırmızı olduğunu
görüyorum. Kalabalıktan "Öldü!! Öldü!!" sesleri geliyor. Yine kan ter içinde uyandım.
Bu rüya beni çok etkilemişti. Asabım bozuldu. Bir süre uyuyamadım. Sabah rüyamı eşime
de anlattım. O da çok etkilendi. Hayırdır inşallah deyip, evden çıktım ve muayenehaneye
geldim. Masama oturur oturmaz telefon çaldı.
- Buyurun efendim?
- Noyan beyle mi görüşüyorum?
- Evet benim. Buyurun.
- Noyan bey, ben Müfit'in dayısıyım.
O an bayılacak gibi oldum. Nabzım 120 ye yükseldi. Kendimi zar zor toparlayıp,
neredeyse duyulmayacak bir sesle:
- Buyurun dayı bey. Niçin aramıştınız?
- Cüzdanınızı bulduk da.
Buna benzer küçük hikayeler yazıyorum.
Yorumlarınızı bekliyorum.
-
Çok şııık.
Rüyanızda kaybettiğiniz cüzdanı.
sizin kullandığınız arabada, hemde rüyada, Gelinin yanın da kan revan içinde müfit.
Müfitin dayısı... Ertesi gün... Zııırn telefon... Cüzdanınızı bulduk.
Amaninnn bunu keraat masalarında anlatınız, sonrada suratları seyrediniz... Eeee müfit kurtuldumu diyen.
Cüzdan ayrı mesele.
Çok yaşayın.
-
Güzel Noyan Korsan. 1w5ey8 Biraz Bekir Coşkun tadı geldi hatta.
-
Noyan Korsan'ım ellerine sağlık, mükemmel... 1w5ey8 devamını bekliyoruz.. :-*
-
Çaktırmadan uyumak için yapmışlar.
Kullanmaya karar verirseniz göz renginize dikkat edin.
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltauyuyor.jpg)
-
Hani bugünlerde askerden gelmiş ve artıkın Başgöz edilmesine mani kalmamiş Ge-Ko'lar varsa diye şeyettim. x(): x():
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Takmakinas.jpg)
Önce Kartı takıyon. sonra da gönlünden ne koptuysa takı takıveriyon.
-
(http://i56.tinypic.com/2ur5sur.jpg)
-
İki bebek battaniyelerin altında oturuyormuş. Biri diğerine sormuş;
- "Sen erkek bebek misin kız bebek mi?"
- "Bilmiyorum, nasıl anlarız ki?"
Diğeri;
- "Ben biliyorum" demiş ve ötekinin battaniyesinin altına kafasını sokuvermiş. 2-3 saniye sonra kafasını dışarı çıkarmış ve gülümsemiş.
- "Sen kız bebeksin bende erkek"
- "Ama, nereden anladın?"
- "Çok kolay akıllım. Senin patiklerin pembe, benimkiler mavi........:)
(siz de az hin değilsiniz haa! ;D)
-
Adam bürosunda oturuyor. Telefon çalıyor:
-Alo, buyrun efendim.
Bir bayan sesi:
-Dr.Rıfat Bey orada mı acaba?
-Yanlış numara efendim.
Kapatıyor.
Birazdan tekrar telefon:
-Alo
Bir bay:
-Alo. Dr.Rıfat Bey lütfen.
-Efendim burada böyle biri yok.
Kapatıyor.
Bir telefon daha:
-Dr Rıfat Bey?
-Kardeşim yok burada böyle biri!
Kapatıyor.
Tekrar telefon.
Bir bay sesi:
-Ben Dr.Rıfat beni arayan oldu mu?
-
-Ben Dr.Rıfat beni arayan oldu mu?
:o '80 li yıllarda çok yapardık bunu.
-
Bir de Doktor Erol bey vardı. Hatta şarkısı bile vardı.
https://www.youtube.com/embed/fLswrIRaUQ8
-
Yeri gelmişken bunu da kayda geçirelim;
Gelmiş geçmiş en kötü Türkçe şarkı....
https://www.youtube.com/embed/krJGpF0_TrQ&NR=1
Verdiğimiz rahatsızlık için özür dileriz..
-
Hoca, camide vaaz veriyormuş;
-"Kızlarımıza sahip çıkalım. Çok açık giyiniyorlar, boya sürüyorlar, zincir takıyorlar..... " derken cemaatten biri seslenmiş:
-"İyi de hoca, senin kız da yapıyor."
-"Şimdi Allah var, bizim kıza yakışıyor."
-
Noyan abi, bu iki nadide eseri unutmuşsun. t*"y+
https://www.youtube.com/embed/275UBTseffE&feature=related
https://www.youtube.com/embed/8c3YRPGppPM
-
İiiinşallah aranızdan tanıyanlar yoktur bu abileri.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/15-Gekoya-muratveserhetbeylerdenizinbekleniyor.jpg)
-
(http://img199.imageshack.us/img199/1812/doktorumselmlar.jpg)
-
Adamın biri bir gün bahçesinde otururken boktan top yapan bir bok böceğini görmüş,
böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken
içinden şöyle geçirmiş:
Ey Allahım ! her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da,
şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın ?
Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış.
Derdine kimseler çare bulamamış.
En sonunda bilge bir doktor ;
Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin , demiş.
Adam 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş.
Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar.
Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş.
En sonunda birileri dayanamamış sormuş.
Biz yana yakıla dua edip bağırıp çağırıyoruz sendeki bu ne rahatlık ne be adam ,
Adam şöyle cevap vermiş
KURBAN OLDUĞUMUN BİR KERE İŞİNE KARIŞTIM BANA KIRK GÜN BOK YEDİRDİ
-
ÇOCUK İÇİN SEN DE BİR MUM YAK
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde yürüyordu..
Karşıdan da rahip O'Rafferty geliyordu..
"Merhaba" dedi, rahip.. "Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?..
Sizi iki yıl önce ben evlendirmemiş miydim?.."
"Evet" dedi, Bayan O'Dunigan..
"Bebek" dedi, rahip.. "Bebeğiniz oldu mu, küçük O'Duniganlar?
"Maalesef" dedi, Bayan O'Dunigan.. "Henüz bebeğimiz yok..
Oysa öyle istiyoruz ki?.."
"Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum" dedi, rahip..
"Vatikan'daki büyük kiliseye sizin için bir mum dikeceğim.."
"Teşekkürler sevgili Rahip" diye adamın ellerini öptü kadın..
"Size minnettar olacağız.."
Birkaç yıl geçti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu:
-"Bebeğiniz oldu mu peki?.."
"Oldu" dedi, kadın.. "Sekiz yılda üç ikiz, dört de tek doğurdum..
10 çocuğumuz var.."
"Harika" dedi Rahip.. "Harika.. Mucize işte bu..
Peki, o şirin kocanız neyapıyor?.."
-"Roma'ya gitti, dün" dedi kadın..
"Sizin o Allahın belası mumunuzu üflemeye.."
-
TÜKETİCİ BİLİNCİ
Adam Çiçek Pasajı’nda birasını içtikten sonra lokanta sahibine sorar:
- Bir günde kaç fıçı bira satıyorsun?
- Aşağı yukarı üç fıçı
- Dört fıçı satmak istemez misin?
- Tabii.
- Öyleyse bardakları tam doldurmalısın
:o
-
İthal doktor Azeri olunca
- Gelesen!
- Selam doktor bey!
- Salam... Sabahın hayır! (Selam. İyi sabahlar)
- Ne salamı? Kızımı muayeneye getirdim.
- Gızım, sen yahşi birine ohşayırsan! (Kızım sen iyi birine benziyorsun.)
- Neee! Kızım kimi okşuyormuş?
- Vallahi kimseyi okşamıyorum baba!
- Sus kız! Koskoca doktor yalan mı söyleyecek? Ellerindeki pişikten anladı herhalde!
- Pişik ele degel kucağa yaraşır. (Kedi ellenmemeli, kucağa alınmalı.)
- Doktor sen ne diyosun yaa?
- Siz haradan gelisiz? (Siz nereden gelirsiniz?)
- Biz at mıyız haradan gelecek? Doktor, ağzını topla...
- Gızım soyunasın, sırtına gulag asmag isterem. (Kızım soyun da sırtını dinleyeyim.)
- Baba ya... bu adam kimin kulağını sırtıma asacak?
- Men indi gızına dayandıraaram. Marağım gabardı. Neçe ağlarsın? (Ben şimdi kızınızı durdururum. Merak ettim. Neye ağlarsın?)
- Baba ne diyo bu?
- Gızım sen kârhanede çalışırsın? (Kızım sen fabrikada mı çalışıyorsun?)
- Lan p... doktor... Küüüüütttt... (pezevenk aslında güçlü kuvvetli - babayiğit demek ama neyse)
- Özümü itirdim, dağlara kar düşende, bülbüle gam düşende, ruhum bedenden oynar, gözüme yumruk gelende...
(Dr. Haluk Işındağ'dan arakladım ;))
-
İthal doktor Azeri olunca
(Dr. Haluk Işındağ'dan arakladım ;))
Erol abi bir ufak düzeltme yapayım haddim olmadan.
Haluk Hocam Dr. değildir. İsmi önündeki ünvan DI dır. Yani " Diver İnstructor "
Affola.
-
Olur mu? Fahri doktor ilan ettim ben O'nu. 8)(şurada bi de dansöz ikoncanı olsa tam olcek ;D)
-
Bu günki minibüs seyrimden:
NO Manita No Dırdır >:(
YES Makara YES Gırgır t*"y+
-
Bu günki minibüs seyrimden:
NO Manita No Dırdır >:(
YES Makara YES Gırgır t*"y+
Minibüs mü..? >:( Facebook olmasıııın. ;D ;D ;D
Asparagas haber gazatacısı var Ge-Ko'nun, Heç duymadın annaşılan. Heh heee benden kaçmaz. x(): x(): x():
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/TrDrGr.jpg)
-
İki genç, karanlık bastıktan sonra evlerine gitmek için yola çıkmışlar
Gidecekleri yolda bir de mezarlık varmış. Ya yolu uzatacaklar, yarım saat daha yürüyecekler ya da mezarlıktan geçip beş dakika içinde evde olacaklarmış. "Hadi geçelim yaa, iki kişiyiz hem bişey olmaz" düşüncesiyle sis içindeki mezarlığa dalmışlar. Biraz ilerledikten sonra gittikleri yönden "tak, tuk" sesler gelmeye başlamış.
Bizimkiler biraz tırsarak birbirlerine daha yakın yürümeye devam etmişler. Onlar yürüdükçe ses yükseliyor, yükseliyor, yükseliyor... Bizimkiler neredeyse vazgeçip geri dönecekleri sırada bakmışlar bir mezarın başında yaşlı bir adam, mezar taşını almış taşla vurarak bişeyler yapıyor.
Gençler hemen adamın yanına yanaşmışlar ve;
- "Amca sen miydin ya? Bizde hayalet sandık seni çok korktuk. Ne yapıyorsun bu saatte burada?"
Amca işiyle uğraşırken cevap vermiş;
- "Adımı yanlış yazmışlar. Onu düzeltiyorum."
-
(http://img824.imageshack.us/img824/7651/pazartesi.jpg)
-
Karikatür güzel ama kelebekler bir gün yaşar bilgisi doğru değil.
Mesela kral kelebekleri Afrika'dan Kanada'ya uçup, orada çoğalıp
tekrar Afrika'ya dönerler.
Kızmayın. Gülümseme Molası'nda böyle bir yazı gülünç olur diye yazdım.
-
Karikatür güzel ama kelebekler bir gün yaşar bilgisi doğru değil.
Mesela kral kelebekleri Afrika'dan Kanada'ya uçup, orada çoğalıp
tekrar Afrika'ya dönerler.
Kızmayın. Gülümseme Molası'nda böyle bir yazı gülünç olur diye yazdım.
Üff! Bir günde o kadar yol mu yapıyorlarmış? :P
-
Karikatür güzel ama kelebekler bir gün yaşar bilgisi doğru değil.
Mesela kral kelebekleri Afrika'dan Kanada'ya uçup, orada çoğalıp
tekrar Afrika'ya dönerler.
Kızmayın. Gülümseme Molası'nda böyle bir yazı gülünç olur diye yazdım.
Olabilir. Zırt-pırt oradan oraya uçmasından belli x():. Ama bu kral kelebeği değil ki. Siz hiç Pazartesi günü işe giden bir kral gördünüz mü? :D :D :D
-
Evli bir çift maskeli baloya davetlidir. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tutar.
Evde kalmak zorundadır. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, eğlencesini bozmak istemediğini söyler.
Adam kostümünü giyer ve partiye gider, kadın da iki aspirin alıp yatar.
Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyanır ve partiye gidip, kocasına sürpriz yapmaya karar verir.
Tam hazırlanırken; 'Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşünür ve
kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitme kararı alır.
Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başlar.
Kocası arka arkaya değişik kızlarla çok samimi bir biçimde dans etmektedir, nereye kadar gidebileceğini görmek ister.
Kocasına yaklaşır, onunla çok samimi bir şekilde dans etmeye başlar, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldar.
Arabalardan birine girerek sevişirler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gider, kocasının dönüşünü beklemeye başlar.
Adam sabaha karşı o4.oo sularında eve döner ve doğru yatağa gider.
Kadın :
- Parti nasıldı kocacığım
Adam:
- Sensiz hiç eğlenemedim tatlım..
Kadın,
- İnanmıyorum! Bahse girerim çok iyi eğlenmişsindir!
Adam:
- Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık.
Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi .
-
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lp04mshlPB1qe7vdzo1_500.jpg)
"Bodrum Yalıkavak’ın Krypton beldesinin önemli şahsiyetlerinden biri olan ‘Superman’in unutulmamış olması çok incelikli bir hareket.
Zamanda nasıl bir kayma yaşandı da Superman’in heykelinin dikilmesine karar verildi bilmiyorum ama o an orada olmayı çok isterdim.
Süper bir serinin ilk süper ‘dize kadar suya battım, bu şartlarda işimi yapamam’ heykeli için Onur Cengiz’e göz kırpıyoruz.
13 notes Permalink Posted at 9:08 PM Tagged: Bodrum Yalıkavak Superman"
:D Daha fazlası için tıklayın http://spektakulersehirheykelleri.tumblr.com (http://spektakulersehirheykelleri.tumblr.com):
-
Mühendis olmak... ?^#Fl
(http://img838.imageshack.us/img838/508/fotograf.jpg)
-
Nedir bu mühendislerin çektiği, biz gayet normaliz hal bu ki ?^#Fl :o asla yanlış söylemeyiz ve kıvırmayız :)
-
Dogrusu bu abi, kısa ve öz. t*"y+
-
yess. son sınıfta seçmeli ders almam gerekiyordu, ben de ders kalmamış gibi kamu yönetimi bölümünden "political history"diye bir ders aldım. sınavda "bilmemne ülkesinin kralı bilmemne ülkesinin kralıyla konuştuktan sora ne oldi?" diye soru vardı. ben "bi kral öbür krala küfretti, savaş çıktı, öbürü bunu yendi, ülkeyi ele geçirdi" diye cevap yazıyordum. diğerleri ise kralın babasının öbür kralın babasıyla kız davasından başlayıp kraliçelerin birbirini çekememezliğinden girip, meternich'in konuyu nasıl manipüle ettiğinden çıkıp, savaştaki taktikleri falan anlatıp 4 sayfa yazıyorlardı, sonucu da benim dediğim gibi bir cümleyle bağlıyorlardı. millet 100 alırken ben 20 alıyordum. hocaya "aynı şeyi anlatmışız" dediğimde gülerek,"haklısın ama onlar daha çok anlatmış" diyordu. son sınıfta bütünlemeye kalıp zar zor geçtim ;D
-
anlatana degıl anlayana dıye boşuna dememişler demek umut korsan
yess. son sınıfta seçmeli ders almam gerekiyordu, ben de ders kalmamış gibi kamu yönetimi bölümünden "political history"diye bir ders aldım. sınavda "bilmemne ülkesinin kralı bilmemne ülkesinin kralıyla konuştuktan sora ne oldi?" diye soru vardı. ben "bi kral öbür krala küfretti, savaş çıktı, öbürü bunu yendi, ülkeyi ele geçirdi" diye cevap yazıyordum. diğerleri ise kralın babasının öbür kralın babasıyla kız davasından başlayıp kraliçelerin birbirini çekememezliğinden girip, meternich'in konuyu nasıl manipüle ettiğinden çıkıp, savaştaki taktikleri falan anlatıp 4 sayfa yazıyorlardı, sonucu da benim dediğim gibi bir cümleyle bağlıyorlardı. millet 100 alırken ben 20 alıyordum. hocaya "aynı şeyi anlatmışız" dediğimde gülerek,"haklısın ama onlar daha çok anlatmış" diyordu. son sınıfta bütünlemeye kalıp zar zor geçtim ;D
-
anlamadım ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Bu günki minibüs seyrimden:
NO Manita No Dırdır >:(
YES Makara YES Gırgır t*"y+
Minibüs mü..? >:( Facebook olmasıııın. ;D ;D ;D
Asparagas haber gazatacısı var Ge-Ko'nun, Heç duymadın annaşılan. Heh heee benden kaçmaz. x(): x(): x():
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/TrDrGr.jpg)
Apo Dayı, minibüse binip de görünce top yekün her yerde paylaştım :)))
-
***Kamyon çeker, 10-20 ton, gönlüm çeker Paris Hİlton.
***Hayatımı yazsam duble yol olur
***Araman için illa hata mı yapmam gerekir
***Küresel ısınmaya karşı su tankerlerine geçiş üstünlüğü verilsin.
***İyi mazot selülit yapmaz
***Gazla uçabilirsin ama frenle konamazsın
bunlar ödül almış kamyon arkası yazılarıymış
-
delaware in plakası kaçtı ya teknenin arkasına yazıcam da :)
-
***Kamyon çeker, 10-20 ton, gönlüm çeker Paris Hİlton.
***Hayatımı yazsam duble yol olur
***Araman için illa hata mı yapmam gerekir
***Küresel ısınmaya karşı su tankerlerine geçiş üstünlüğü verilsin.
***İyi mazot selülit yapmaz
***Gazla uçabilirsin ama frenle konamazsın
bunlar ödül almış kamyon arkası yazılarıymış
AB uyum yasaları gereğince bu yazılar da yasaklandı. sıra yavaş yavaş kokoreçe gelecek gibi, o zaman fena bozuşacağız işte $$#.: $$#.: $$#.: $$#.:
-
Gecen hafta Mehmet Yasin CNNTURK te Yunanistan da idi ve dolastigi sokakta her yerde kokorec satiyorlardi :) Bunlar galiba Avrupa Birligi nin hic bir kuralina uymuyor ;D
-
(http://img148.imageshack.us/img148/1165/timeschange12.jpg)
-
Bizdekinin 1/3'üne benzin alıyor abiler, hala soygundan bahsediyorl
Kendilerine "Hadi len!" demek istiyorum yüksek müsaadenizle!
-
Hayır aynı fiyata alıyorlar. Bizde ne kadarsa litresi onlarda da aynı galonu :)
-
(http://img818.imageshack.us/img818/3626/karvl.jpg)
TANER
-
Hayır aynı fiyata alıyorlar. Bizde ne kadarsa litresi onlarda da aynı galonu :)
:-* :D
-
Sildim.
-
http://www.flixxy.com/skydiver-moves-between-2-sailplanes.htm (http://www.flixxy.com/skydiver-moves-between-2-sailplanes.htm)
Güzel bir gösteri :)
-
—Tekirdağ Rakısının sırrını bilir misiniz?
Birden hocanın sorusunu duyunca herkes şaşırdı.
Üniversitede üretim yönetimi dersindeydik. Konu 6 Sigma. Dersin ortasındayız ve hepimizin içi bayılmış.
Ama rakı lafını duyunca bir anda uyandık ve herkes rakı hakkında bilgisini konuşturmaya başladı.
Biri “Yaş üzüm” diye atıldı. Kimi “Tekirdağ’ın havasından” dedi. Öteki “artezyen suyundan” dedi.
Bense “Tekirdağ Rakısı” nedir bilmediğim için ağzımı bile açmadım.
En sonunda hoca herkesi susturup anlatmaya başladı:
‘Tekirdağ rakı fabrikasına zamanında yeni bir müdür atanmış.
Müdür daha fabrikaya gelmeden, ne kadar suratsız bir adam olduğuna dair söylentiler ulaşmış.
Herkes yeni müdürün ne kadar geçimsiz, ne kadar sinirli bir adam olduğunu konuşur olmuş.
Müdür gelince ilk iş, tüm yönetim takımını toplanmış fabrikayı gezmeye başlamış.
Müdür gezerken tek bir laf bile etmemiş. Ama asık olan suratı asıldıkça asılmış.
Böylece söylentilerin doğru olduğu anlaşılmış.
Gezinin sonunda yeni yetme bir mühendis:
-Beğendiniz mi efendim? diye sorma gafletinde bulunmuş.
Müdür önce sert bir bakış atıp
-Ben bu fabrikanın nesini beğeneyim? diye kükremiş.
Mühendis iki büklüm olmuş, sorduğuna soracağına pişman, sinmiş bir köşeye. Müdür buna daha da sinirlenmiş. Yanında artık varil mi, paket mi ne varsa tekme atıp devirmiş. Herkes korkmuş şaşırmış, kimseden ses çıkmamış.
Neyse ki müdür yardımcıları aklı selim adamlarmış. Ertesi gün kendi aralarında toplanıp“Fabrikayı nasıl düzeltiriz” diye plan yapmaya başlamışlar. Gördükleri her eksiği tamamlamışlar.
Birkaç ay içerisinde fabrika iki katı verimle şekilde çalışır hale getirmişler.
Sonunda müdürün yanına çıkıp “Gelin fabrikayı bir daha gezelim” demişler.
Bu sefer tüm birimler çok düzgün çalışıyor, hiç bir yerde sorun yok. Herkes pür dikkat görev başında.
Ama yeni müdür rahat durmamış. Paketleme yapılan alana gelince durmuş.
Paketlerden birini açıp, içinden bir rakı şişesi çıkarmış.
Kapağını açıp koklamış, koklayınca yüzünü ekşitip, rakıyı yere dökmeye başlamış.
Tüm amirler, usta başları, işçiler şok.
-Efendim neyi beğenmediniz? diye soracak olmuşlar.
-Bu rakının beğenilecek nesi var? diye kükremiş müdür.
Herkes sus pus.
Ertesi gün yine tüm fabrika panik. Müdür yardımcıları yine toplanmış, çağırmışlar usta başlarını sormuşlar
“Rakıyı nasıl iyileştiririz?” diye.
Biri demiş “Şebeke suyu kullanmayalım. Kloru fazla.”
Öbürü demiş “Anasonu çok keskin.”
Bir başkası demiş “Yaş üzüm kullanalım.”
Aylar boyu uğraşıp rakıyı yenilemişler. Yine müdürü alıp tekrar fabrikayı gezdirip yaptıkları yeniliklerden bahsetmişler. Paketleme yapılan yere gelince durup, bir rakı açıp ikram etmişler. Müdür durmuş. Önce şişeyi alıp evirip çevirmiş. Sonra sunulan bardağı alıp biraz içmiş. Tabi o içerken herkes pür dikkat bakıyor, ne diyeceğini merak ediyormuş. Sonunda yine yapacağını yapmış “Bu rakının nesi güzel?” diye bağırıp, elindeki şişeyi yere boşaltmaya başlamış.
Birden yaşlı bir usta başı dayanamayıp “Döktürmem ben sana rakımı” diye atlamış.
Müdürün elinden kapmış şişeyi.
Herkes şaşkın bakarken de usta başı, “Ne demek nesi güzel. Sen rakıdan anlamıyor musun?” diye bağırmış.
Etraftakiler bir yandan “Ne yapsak yaranamıyoruz” diye ustabaşına hak veriyorlar,
öte yandan müdür kızacak diye korkuyorlarmış.
Müdür ustabaşına bakmış. Herkes bağırıp çağırmasını beklerken o sakin sakin
“Ben rakıdan anlamam.” demiş.
“Ben insandan anlarım. Yaptığınız işi o kadar kötüledim, şimdiye kadar içinizden biri çıkıp sahiplenmedi.
Demek ki aslında kimse ortaya çıkan işi savunacak kadar beğenmiyordu.
Ama şimdi bu şişeyi çocuğunmuş gibi sahiplendin.” demiş.’
Hoca hikayeyi anlatmayı bitirip durdu. Sonrada şöyle bir öğüt verdi.
Bir gün bir fabrikanın başına geçecek olursanız,
ürettiğiniz cansız nesneyi değil, onu üreten insanı yönetin.
Siz şişenin içindekinden hiç anlamayabilirsiniz.
Merak etmeyin onu üreten onu nasıl mükemmel yapacağını bilir.
İşte Tekirdağ Rakısının sırrı o şişeyi sahiplenip, içindekini efsane haline getirmesini bilenlerdedir.
1. Sarhoş olunmaz.
2. Masada konuşulan masada kalır. Kayıt, not tutulmaz. 3. Fotoğraf çekilmez. Dışarıdan çekene kızılmaz.
4. Telefonla konuşulmaz. Çalarsa açılır, “Rakı içiyorum” denir, kapatılır. 5. GSM'le oynanmaz: Sofra iPhone, Blackberry tanımaz.
6. Muhabbet esnasında biçem, izlek, imgelem gibi kelimeler kullanılmaz. 7. Kadınlar ruju silip oturur: Rakı bardağında ruj izi olmaz.
8. Düzgün konuşulur, lüzumsuz şirin olunmaz.
9. Rakıda hızlı gidene karışılır, yavaş düşene karışılmaz.
10. Argo konuşulur, küfür edilmez.
11. “Hey!”, “hişt!”, “pişt!” gibi ünlemler kullanılmaz.
12. Memleketi herkes meşrebine göre kurtarır karışılmaz. 13. Yemek yenilmez.
14. Meze tırtıklanır, karın doyurulmaz.
15. Şalgam suyu, soda, ayran, çay yanına konabilir, içine konmaz.
16. Kafaya vurup “lölölö!” demek gibi zevzek şakalar yapılmaz.
17. Masada kitap, dergi, hele laptop asla bulunmaz.
18. Zeki Müren de, Giuseppe Verdi de dinlenir;
19. Varsa müzik duyulacak kadar açılır bağırtılmaz.
20. Hüzün de neşe de eksik olmaz. 21. Masada ağlanmaz.
22. Ağlayan çıkarsa konu değiştirilir, avutulmaz. 23. Yüksek sesle şarkı söylenmez.
24. Şarkı mırıldanırken el kol hareketleriyle desteklenmez. 25. El kol fazla hareket etmez.
26. Tartışılır, kalp kırılmaz.
27. Herkes konuşur, monolog olmaz.
28. Aynı anda konuşulmaz, söz kesilmez.
29. Masaya sigara dumanı üflenmez.
30. Bir rakı içilirken başka marka övülmez. 31. Rakı masasında sessizlik olmaz.
32. Zırt pırt tuvalete gidilmez . 33. Masada yellenilmez.
34. Masada geğirilmez.
35. Masaya müzisyen alınmaz.
36. Azıcık uçulabilir ama yalan dolan olmaz.
37. Yüksek sesle konuşulmaz.
38. Kazak pantolonun içine sokulmaz.
39. Çıplak, yarı çıplak durulmaz.
40. Şiir konuşulur, şiir okunmaz. 41. Rakı içilirken başka içki içilmez.
42. Yolluk bir teki aşmaz. 43. Yolluk alınmışsa cila çekilmez.
44. Biradan başka cila olmaz.
45. Cila birası bir küçüğü geçmez.
46. Rakı sonrası kahve, şekerli içilmez.
47. Kahve içilirken höpürdetilmez.
48. Rakı yalnız içilmez.
49. Rakı masası 4-5 kişiyi geçmez.
50. Garsona adı dışında bir şeyle seslenilmez. 51. Garsona rakı doldurtulmaz.
52. Balkon sofrasında içmeyen çalıştırılmaz. 53. Sıcaksa buz konabilir, buz erimeden içilmez.
54. Rakıdan önce su, sudan önce buz konmaz.
55. Rakı sek içilmez.
56. Rakıcı ota çöpe öpüşmez ,habire takdir etmez. 57. İçerken serçe parmak havaya kaldırılmaz.
58. Rakı hızlı içilmez.
59. Rakı fondip yapılmaz.
60. Kerahet vaktinden önce rakı içilmez. 61. Büyük konuşanla rakı içilmez.
62. Çok konuşanla rakı içilmez. 63. Sessiz duranla rakı içilmez.
64. Şakadan anlamayanla rakı içilmez. 65. Büyük yudumlarla rakı içilmez.
66. Rakı sofrasında iş dedikodusu yapılır, iş konuşulmaz.
67. Küllüğe limon kabuğu, zeytin çekirdeği konmaz.
68. Tabağa, kâseye sigara söndürülmez. 69. Zırt pırt kadeh tokuşturulmaz.
70. Konuşurken rakı masasına vurulmaz. 71. Bardak boş bekletilmez.
72. Masanın her bir köşesi meze ile doldurulmaz. 73. Ağız şapırdatılmaz.
74. Çatal kaşık dişe değdirilmez. 75. Burun karıştırılmaz.
76. İzinsiz masadan tuvalete dahi kalkılmaz.
77. Şerefe vb. yeterlidir, kadeh tokuştururken yaratıcı olunmaz.
78. Garsona balık ayıklatılmaz.
79. Garsonun sırtına vurulmaz.
80. Personele hatır sormadan meyhanede oturulmaz.
81. Sofraya erken ya da geç gelinmez.
82. Rakı buzdolabının en alt rafından yukarı çıkarılmaz.
83. İçi görünmeyen kadehte rakı içilmez. 84. Masada farklı kadehler olmaz.
85. Masada farklı markalar olmaz.
86. Yerken ağız doldurulmaz.
87. Ağızda lokma varken konuşulmaz. 88. Boğaza, yeleğe peçete takılmaz, dize peçete konmaz.
89. Konuşurken çatal bıçak sallanmaz.
90. Hiçbir durumda ve fikirde ısrar edilmez.
91. Racon kesilmez.
92. Ukalalık, kıskançlık kaldırmaz.
93. Rakı sofrası süslenmez.
94. Loş meyhanede içilmez.
95. Yan masanın muhabbeti dinlenmez.
96. Başka masaya uzun bakılmaz.
97. Masadan kopuk muhabbet edilmez.
98. Çiftler el ele tutuşmaz, oynaşmaz.
99. Sallanan masada içilir, sallanan insanla içilmez.
100. Bunlar kendiliğinden olur, kasarak yapılmaz.
Bu meret öyle bir merettir ki, acıyla içilir,
tatlıyla içilir, neşeyle içilir,
ağlayarak içilir, kavunla içilir peynirle içilir,
ikisi birlikte çok güzel içilir, yemekle içilir,
mezeyle içilir, suyla içilir,
susuz içilir sodayla içilir, şalgamla içilir.
Ama işte,
Bir tek salakla içilmez.
Nazım Hikmet Ran
-
Herzaman'ki gibi..! ;D Asparagas Haberciliğimize..! ;D Adımızı vermeden laf sokuşturanlara kapak olsun.
Son Özverili çalışmamızla bir asparagas daha yarattık. x():
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/BahadrBatrAsparagas.jpg)
Adı bizde saklı olan bu amca..! ülkenizde değilim derse eğer..! Rakı sofrasında Alem yapariken de fotografladık... İki kere düşün sayın B.B.
-
Severim kendisiyle dalga geçebilen adamı!
Zaytung - Teoman Röportajı;
Teoman Zaytung Röportajı (http://www.youtube.com/watch?v=_GbjanMJWgM#)
4:30'dan sonrasında kahkahamı tutamadım!
"Orhaaan, geri fırlat şunu. Tam gelişine vuracağım!" ;D
-
* Kolundaki, bacagindaki tuyleri mutemadiyen aldirmak zorunda degilsin.
* Biyiklarin utanc degil, cogu zaman ovunc kaynagidir.
* Bes gunluk tatil icin ufak bir canta yeter.
* Her kavanozu tek basina acma kabiliyetine sahipsin.
* Makyaj tazeleme sorunun olmadigi icin zirt pirt tuvalete gitmezsin.
* Kilo aldiginda dostlarin sana aciyarak bakmaz.
* Topuklu ayakkabi gibi bir seyin ustunde hokkabazlik yapmak zorunda degilsin.
* Ayakkabilarinin topugu ve tirnagin asla kirilmaz, corabin kacmaz.
* Sacinin nasil gorundugu hic onemli degildir.
* Pisirecegin hayvani kendin avlayabilecek guctesindir.
* Dus yapman ve giyinmen en fazla on dakika surer.
* Gereksiz esyalarin bulundugu bir cantayi tasima aliskanligin yoktur.
* Ceketini alip cikarsin.
* Besli paket halindeki donlarin fiyati, tek bir sutyeninki kadardir.
* 50 yasina da gelsen kimse evde kaldigini iddia edemez.
* Yuzundeki tum renkler orjinaldir. Ne silince, ne yagmurda cikmaz.
* Sohbet ettigin insanlar, bakislarini goguslerine dogru kaydirmaz.
* Evlenince soyadini degistirmek zorunda kalmazsin.
* Her zaman tek parca mayo giyersin.
* Karsi cinsle esit olduğunu kanitlamak icin adanmis omur suren hemcinslerin yoktur.
* Kahvehaneler, stadyumlar ve bilumum yerler sirf senin daha keyifli bir hayat surmen icin vardir.
YAHU BIRAK HEPSİNİ
* Sen hic 'Erkek Hastaliklari Uzmani' diye bir şey duydun mu?!...
-
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/261342_251883358161768_100000203185820_1216939_5422911_n.jpg (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/261342_251883358161768_100000203185820_1216939_5422911_n.jpg)
-
Erkek olmak!
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/450540_700b.jpg)
-
Şimdi bu ne demek yani? 9kly3
Yani ben Tangerine Lime Laurel Turquoise gibi renkleri ifade edemez miyim? >:(
Hedi leeeen.
-
Şimdi bu ne demek yani? 9kly3
Yani ben Tangerine Lime Laurel Turquoise gibi renkleri ifade edemez miyim? >:(
Hedi leeeen.
Sen o rengi görüp "ah, çok güzel bir lila" dersen ben de yanında durmam abi...
-
Alla allaaaaaa! Neden? 9kly3
Lila liladır. Biz kediye kedi deriz. Siz ? :o
-
Abi maviye lila diyen adam sadece lila demez "lila bu ayolll" der yaw :D
-
Abi maviye lila diyen adam sadece lila demez "lila bu ayolll" der yaw :D
Aaaa taaabi ayoool lila liladıııır.
yea başka ne diebilirlerdi kiii..!
Bastır Cem korsanım iyice gıcık oldular. Birazdan Demli çay olacaklar, Kırtlama içimlik.
-
:o :o :o :o
-
Alla allaaaaaa! Neden? 9kly3
Lila liladır. Biz kediye kedi deriz. Siz ? :o
Abi kediye kedi dersen sorun yok. Biz de kedi diyoruz. Hatta "Pisst! Git lan sırnaşma!" falan da diyoruz.
...
Ancak sen "ah canıımm, çok şirin, bakaar mısınız..." deyip göğsüne bastıracakmışın gibi duruyosun ondan huylanıyom. :D
-
(http://www.powerstream.com/z/idiotic.jpg)
-
Sağda eli gözüken Murat korsan mı? ;D :o
-
(http://img847.imageshack.us/img847/3294/supanglez.jpg)
-
Benim bildiğim Murat sadece deniz temalı çalışıyor (tuzu fazla olduğu için hızlı çarpıyor) x(): x(): x():
-
Valla Hakanım :) Fotoğraf 2005ten önce çekildiyse ben olabilirim ;D
Zira o tarihten beri Alkollü Kolonya bile kullanmıyorum ;D
Baksana arkadaş direk biralara hamle yapmış :)
Havuzuda gözüm ısırıyo biyerlerden ama :)
Benim çocukların havuzuna benziyo :)
Fotoğraf gerçekse bu arkadaşlar hakkın rahmetine kavuşmuştur zaten ;D
Allah rahmet eylesin ne diyeyim :)
-
Havuzdaki "O terlikler" biii ters dönerse varyaaa..! x():
Grid yapan üç ağbi - Üç Gril olarak..! -"ah canıımm, çok şirin, bakaar mısınız..." deyip'de kedileri
göğsüne bastırangillerden olacaklar. ;D ;??^+%% ;D
Valla var yaaaa..! Babaanne kişisinin Supangleye Süphaneke okuması bile hiç bişiii değiştirmeeez.
-
Montaj yasalari >:( ;D
1. Bir proje n sayida parca gerektirirse, n-1 sayida parca bulunur.
2. Birbirinin yerine kullanilabilen parcalar birbirinin yerine kullanilamaz.
3. Asla yanlis monte edilemeyecek parcalar, yanlis monte edilir.
4. En nazik parca dusurulur.
5. Montaj talimati paketle birlikte cope atilir.
Bu fark edilip te cop kutusuna deliler gibi kosmadan 5 dakika once
cop kamyonu copu toplamis olur.
6. Montajin sonuna yaklastikca dizaynda onemli degisiklik yapma geregi artar.
7. Secmeli Cekim Yasasi: Dusurulen bir alet en fazla zarar verecek yere duser.
8. %99 guvenilir parcalar icinden rasgele secilen bir parca, %1'lik gruba ait olur.
9. Bir parcanin bulunabilirligi, o parcaya duyulan ihtiyacla ters orantilidir.
10. Ozel bir direnc degeri gerekirse, bulunamayacagi gibi herhangi bir seri ya da paralel baglamayla da elde edilemez.
11. Montaj tamamlandiginda daima bir kac parca artar
-
Montaj yasalari >:( ;D
.
.
11. Montaj tamamlandiginda daima bir kac parca artar
Bak, bu kesinlikle doğru :o
-
Montaj yasalari >:( ;D
1. Bir proje n sayida parca gerektirirse, n-1 sayida parca bulunur.
2. Birbirinin yerine kullanilabilen parcalar birbirinin yerine kullanilamaz.
3. Asla yanlis monte edilemeyecek parcalar, yanlis monte edilir.
4. En nazik parca dusurulur.
5. Montaj talimati paketle birlikte cope atilir.
Bu fark edilip te cop kutusuna deliler gibi kosmadan 5 dakika once
cop kamyonu copu toplamis olur.
6. Montajin sonuna yaklastikca dizaynda onemli degisiklik yapma geregi artar.
7. Secmeli Cekim Yasasi: Dusurulen bir alet en fazla zarar verecek yere duser.
8. %99 guvenilir parcalar icinden rasgele secilen bir parca, %1'lik gruba ait olur.
9. Bir parcanin bulunabilirligi, o parcaya duyulan ihtiyacla ters orantilidir.
10. Ozel bir direnc degeri gerekirse, bulunamayacagi gibi herhangi bir seri ya da paralel baglamayla da elde edilemez.
11. Montaj tamamlandiginda daima bir kac parca artar
Ah Murphy mezarında taklalar atasın :)
-
Bahadır korsancanım..! ;??^+%%
Önce avatar'ını değiştir..! >:( Aramız'da çok sevdiğimiz Haiti-tahiti renklileri bile var dedim.! iddiayı kaybettim.
Neden ama!, -"Ah Murphy mezarında taklalar atasın".
Bence -Ah Cem Gür göbekler atasın, maşa satasın. daha iyi olacedi.
Ve hepside doğru..! Ben buna "Mutlaklar yasası" diyorum. (Şimdi uydurdum.)
-
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz??? Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus: Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.Rus : Evi terk ederim.Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.Italyan : Kadini vururum.Ispanyol: Kocami vururum.Yunanli : Her ikisini de vururum.Türk : Benim kocam yapmaz!
-
New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat, ile sarisin [Yasak Kelime] gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor: Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim. Ve ilk soruyu soruyor: -Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir? Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru sorma sirasi sarisina gelmis: -Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir? Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus: -Cevap ne? Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis... :))
-
Fareye deney yapmışlar, viski votka bira vermişler hepsinde oynamış zıplamış,..
Rakı vermişler, elini masaya vurmuş;
-"O kedi buraya gelecek"
-
Kurban Bayramı Tv Akışı:
-Adını Kavurma Koydum
-Umutsuz Ev Koyunları
-Öyle Bir Geçer Sığır Ki
-Muhteşem Öküz
-Danaların Suçu Ne?
-
(http://img507.imageshack.us/img507/3677/turyol.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/507/turyol.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
Montaj yasalari >:( ;D
1. Bir proje n sayida parca gerektirirse, n-1 sayida parca bulunur.
2. Birbirinin yerine kullanilabilen parcalar birbirinin yerine kullanilamaz.
3. Asla yanlis monte edilemeyecek parcalar, yanlis monte edilir.
4. En nazik parca dusurulur.
5. Montaj talimati paketle birlikte cope atilir.
Bu fark edilip te cop kutusuna deliler gibi kosmadan 5 dakika once
cop kamyonu copu toplamis olur.
6. Montajin sonuna yaklastikca dizaynda onemli degisiklik yapma geregi artar.
7. Secmeli Cekim Yasasi: Dusurulen bir alet en fazla zarar verecek yere duser.
8. %99 guvenilir parcalar icinden rasgele secilen bir parca, %1'lik gruba ait olur.
9. Bir parcanin bulunabilirligi, o parcaya duyulan ihtiyacla ters orantilidir.
10. Ozel bir direnc degeri gerekirse, bulunamayacagi gibi herhangi bir seri ya da paralel baglamayla da elde edilemez.
11. Montaj tamamlandiginda daima bir kac parca artar
12. Montaj talimatı okundukça -Yanlış yazmışlar hıyarlar diye BAĞIRILIR.
Montaj sona ererken -Bu hıyarlar doğru yazmış galiba diye DÜŞÜNÜLÜR
13. Montaj her zaman tavsiye edilenden faklı bir el aletiyle yapılır. (yıldız tornavida yerine düz tornavida,çekiç yerine pensenin yan tarafı vb.)
-
Her zaman pili tam şarjlı olan tornavidanın, tam gerekli olduğunda şarjının olmadığı görülür.
-
- Kullanım Klavuzunun mümkünse Türkçesi okunmamalı İngilizcesi üzerinden montaj yapılmalıdır.
Örnek: "Carefully mount the device to starboard side" orijinali. Çevirisi: Cihazınızı yıldız tahtası kısmına dikkatle monte edin.
Örnek2: "Keep watching the dislay" Çevirisi: Teşhiri izlemeye devam edin. (bu '80lerin başında LCD minik bir hesap makinesinin kullanma klavuzundan)
Bir gün de yeğenim aramıştı. "abi gemilerde yıldız heyeti" ne demek diye. Ne bilim ulan dedim, cümleyi oku. Cümleyi okuyunca sancak taraftan bahsettiğini anladık :D
-
...mümkünse Türkçesi okunmamalı İngilizcesi üzerinden...
Ivar Dedekam! Çevirinin şahikası! >:(
-
Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"
Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.
"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.
O zaman önerdim, "Mutfağa ne dersin?"
İşte kavga böyle başladı....
________________________________
Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği
kapıp sessizce garaja geçtim..
Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım
fırtına çıktı-çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava
durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor....Eve geri döndüm,
yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..
Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,
"Dışarıda hava berbat"...
10 yıllık sevgili karım mırıldandı 'Salak kocam bu havada balığa
gitti, inanabiliyormusun?'
Ve kavga böyle başladı...
________________________________
Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.
Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.
Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı 'Aman Tanrım,
Bu kocam galiba!'
Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı,
yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına
koştu;
Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : "A
s..tir!!! Senin kocan benim!!!' diye bağırdı.
'Yok yaa ne kaçtın öyleyse?'
Ve kavga böyle başladı.......
________________________________
Karıma 14.95.'e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,
7..95'e bir kutu dondurma almasın mı?.
"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun"
demiş bulundum.
Ve kavga başladı....
________________________________
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.
Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç
görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:
-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'
Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş !!."
Ve kavga başladı......
________________________________
Karımı restorana götürdüydüm.... Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.
"Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen."
"Deli danadan korkmazmısınız?" dedi,
"Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!."
Ve kavga böyle başladı...
________________________________
Mezunlar yemeğinde karımla masadayız,
Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.
Karım sordu, - 'Onu tanıyormusun?'
-'Evet,' dedim, 'Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda
içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş"
'Hadi canım!' dedi karım, "amma uzun kutlamış!!'
Ve kavga böyle başladı...
________________________________
Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar'a gidip muüracaatımı yapayım dedim.
Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.
Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.
Kadına dedim ki "Bir koşu eve gidip getirebilirim!".
"-Yok canım", dedi kadın , " Gömleğinizi açın lütfen!"... Düğmeleri
açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs
kıllarıma bakıp, "bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!" dedi
ve müracaatımı aldı.
Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.
"Pantolonunu da indireydin keşke!" dedi "maluliyet de bağlarlardı belki!"
İşte kavga böyle başladı...
________________________________
Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:
-"Ne varmış bakiim TV'de?"
'Toz.' dedim,
Ve kavga başladı...
________________________________
Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..
"Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,
Bir baskül aldım ona!.
İşte kavga böyle başladı...
-
Montaj yasalari >:( ;D
1. Bir proje n sayida parca gerektirirse, n-1 sayida parca bulunur.
2. Birbirinin yerine kullanilabilen parcalar birbirinin yerine kullanilamaz.
3. Asla yanlis monte edilemeyecek parcalar, yanlis monte edilir.
4. En nazik parca dusurulur.
5. Montaj talimati paketle birlikte cope atilir.
Bu fark edilip te cop kutusuna deliler gibi kosmadan 5 dakika once
cop kamyonu copu toplamis olur.
6. Montajin sonuna yaklastikca dizaynda onemli degisiklik yapma geregi artar.
7. Secmeli Cekim Yasasi: Dusurulen bir alet en fazla zarar verecek yere duser.
8. %99 guvenilir parcalar icinden rasgele secilen bir parca, %1'lik gruba ait olur.
9. Bir parcanin bulunabilirligi, o parcaya duyulan ihtiyacla ters orantilidir.
10. Ozel bir direnc degeri gerekirse, bulunamayacagi gibi herhangi bir seri ya da paralel baglamayla da elde edilemez.
11. Montaj tamamlandiginda daima bir kac parca artar
Ah Murphy mezarında taklalar atasın :)
7. madde yanlış olsa gerek, benim düşürdüklerim doğru denize gidiyor. ???
-
FOX TV Anlat Bakalim Yarismasi :))) 9kly3 ???
Kelime: KADINBUDU
Olum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadin!
- Onun yeneni?
- Çıtır ..... &+^^
Kelime: TERLIK
- neyle yurursun
- ayak!
- heh hani böyle ayaklarin üşür altinda onlar olur böle yumşak
yumşak
- koyun!!
- yuh onun daha kucugu ya, koyun dedi hoduk!
- kuzu!!!
- Allah belani versin pas! $$#.:
Kelime: DIZ
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacaga?
- hah. bacaklarimizin ortasinda ne vardir?
- ohaaa! &+^^
Kelime: ZEBANI
- Allahin meleklerinden biri.
- Cebrail.
- ilk uc harfi cizgili bir hayvani cagristiriyor.
- zebrail?
- seni zebrail carpsin insallah! &+^^
:) :) :)
Kelime: DUVAK
-Kadinla erkek birlesmeden once, erkegin kaldirdigi sey
-ohaaa! &+^^
kelime: TELEPATI
-hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin , dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eli! ne ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be... &+^^
kelime: TIMSAH
-abi boole hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh) &+^^
> > son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye
kelime: LAMBADA
ekip1 bakan kisi: aha mictiniz
ekip2 anlatan kisi: sen oyle san. soyle bakalim alaaddinin cini
nerede yaşar.?
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: hastirr.. x():
kelime: van gogh (kulak tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-bulent ersoy!!! &+^^
kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
ekip1: gulmekten iptal!
kelime: KRAMP
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gulme sesleri kesildiginde sure coktan bitmiş....
kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyi m iyi biriydi heralde (birinci kopus,ama duur)
a: abi onu demiyorum neye duskundu?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir
(pes)
kelime: misir
kiz: keops nerde??
cocuk: etiler!!
kiz: allah cezani versin emre.... &+^^
kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye..bowlinge..
alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa... t*"y+
kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
-adet..
kelime: kopekbaligi
-denizde ne olur?
-dalgaa!
-hayir ya oyle diil hani karadada var hav hav eder?
-ha kopek
-onun denizde olani?
-deniz kopegi! &+^^
......................................Ne denebilir ki..? !*.
-
Aslında trafik ışıkları böyle mi olmalı ne?
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/585961_460s_v2.jpg)
http://9gag.com/gag/585961 (http://9gag.com/gag/585961)
-
--ARABA KULLANMIYORSANIZ SİZİ
İLGİLENDİRMİYOR.
SİZ GİDİP KUŞ VE KELEBEKLERLE
İLGİLENİNİZ...
İKİ AYAKLI HİLKAT GARİBİ
HAYVANLARI ÇOK SEVİNİZ!...
HANGİLERİNİ Mİ...?
1- Tünellerde park lambası ya da farlar yerine, dörtlülerini yakan ÖKÜZLERİ,
2- Lastiği patladığında bunu sol şeritte değiştiren DEVELERİ,
3- Bir yaya geçsin diye yavaşladığınız veya durduğunuzda sağınızdan /solunuzdan ve bir de size ters ters bakarak geçen ÇAKALLARI,
4- Far ayarının ne demek olduğunu bilmeyip ya da ona verilecek 3-5 Lirayı servet sanıp, arkanızda ya da karşınızda gözünüzü kamaştıran DAVARLARI,
5- Karda önden çekişli arabasının arka tekerlerine zincir takıp sonra -abi bi el atsana- diye yardım isteyen EŞEKLERİ,
6- Dakikalarca aynalarına bakmadan otoyolun sol şeridinde sizin süratinizden en az 50-60 km yavaş giderek salınan KOYUNLARI,
7- Yeni yıkadığınız arabanızı batırmakla mükellef, cam yıkama fıskiyesini ayarlamaktan aciz BEYGİRLERİ,
8- Arabasinda biriktirip çöpe atması gerekenleri yola atan DOMUZLARI,
9- Trafik 2 dakika durdu mu kornaya basan AYILARI,
10- Her yere tüküren LAMALARI,
11- Evinin kapısına geldiği adamın ziline basmaktansa, arabanın kornasına basmayı tercih eden SIĞIRLARI...
.....Ve tecrübeleriniz ile değerlendirdiğiniz - isimlendirdiğiniz diğerlerini....
-
Trafikte sizden yavaş gidenler SALAK, sizden hızlı gidenler MANYAK dır.
-
Ünsalan korsanım size kucak dolusu sevgiler.
En dar sokaklar'da bile arabasını kaldırıma park eden, Dikkatini çekene silah bile çekebilen [---------] ,yediği dayak için polise gidip şikayetçi olmak cüretini gösteren [-------------].
Bulamadığım iki sıfatı sizler buluverdi bile galiba.
-
(http://www.resimekle.com/photos/anonymous_photos/885-vadaaaa.jpg)
-
Sevgili Mehmet Ünsalan,
Bu 11 Maddede sözünü ettiğiniz guruba başka bir tür adı bulmamız lazım, çünkü 11 maddede saydığınız hayvancağızlara hakaret ediyormuşuz gibi geldi bana
-
Küçük kız öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu.
Öğretmen bir balinanin insanı yutmasının fiziksel olarak imkansız olduğunu söyledi. Çünkü balinalarin boğazı çok küçüktü.
Küçük kız Jonah'i (Yunus peygamber) bir balinanın yuttuğunu söyledi.
Sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı. Bu imkansızdı.
Küçük kız şöyle dedi;
-"Cennete gittiğim zaman Jonah'a soracağım,"
Öğretmen;
-"Ya Jonah cehenneme gittiyse?" diye yanitladi.
Küçük kız;
-"O zaman sen sorarsın"
-
TİTANIC'TE BİZİMKİLER OLSAYDI ?
Muhtemelen Jack'in boy vermesini isteyen bir grup tarafından Jack denize itilirdi.
Yola çıkarken "Bu gemiyi tanrı bile batıramaz" denmezdi, onun yerine;"Bu gemi z.ksen batmaz" denirdi.
Orkestra gemi batana kadar kolbastı çalardı.
A:-"Necati, gemi yana mı yatıyo lan?"
N:-"Yok olm ya, sağ tarafa toplanmış bizimkiler"
Ses duyulur...
- "Gemi batıyooor, gemi su alıyoooor!!"
X:-"Ananı .... Fuat, gittik olm. Manita ile ne hayallerim vardı"
F:-"Olm 22 binlik iddia kuponu yattı lan"
X:-"Kaptan sola çevir sola... Hadi be hacı hadi be hacı..."
-"Buz dağı bizi teğet geçti hamdolsun"
-"Gemi batıyooooooooor!"
-"Batsın lan ne olacak? Ne yaygara yapıyorsun?
-"Kendindemisin lan sen? Su kaç derece haberin var mı? Buz denizindeyiz oğlum.
-"Ya bırak ben askerde eksi 273 dereceyi gördüm."
-"Kıble ne tarafta kalıyor kaptan?"
-"Komplo var abi"
-"Tabi yaaa! Türkler yaptı ya dünyanın en büyük gemisini, çekemedi adamlar."
-"Ben biliyorum abi. O buz dağını oraya Amerika koydu."
-
Irak sorunu yüzünden Temel, Amerikalı İle tartışıyor
- "Siz Irak'ı haksız yere işgal eden ve insanlara zulüm eden zorbalarsınız."
Amerikalı, hemen karşı saldırıya geçmiş.
"Siz Türkler,Teknolojiden falan da hiç anlamazsınız. Oysa bizim işimiz teknolojidir. Bana bir kalıp çelik yolla, sana koca bir gemi yapayım."
Temel'in kafası iyice atmiş ve
-"O da bir şey mi",
- "Sen bana kız kardeşini yolla, ben sana geminin bütün mürettebatını yapayım.'' :D
*******************************************************************
Temel ile dursun futbolcuymuş.
Bir gün sohbet ederken temel sormuş:
- La dursun öbür dünya da futbol varmıdır ?
- La bende bilmeyrum.
Anlaşalum ula. Kim önce ölürse ötekine mektup yazsın.
Dursun ölmüş.
Temel'e mektup gelmiş Dursundan:
- La temel saa bir eyi bide kötü haberim var.
Eyisi! burda futbol vardır.
Kötüsü! bu haftaki maçın kadrosunda sende varsın.
-
(http://www.resimekle.com/photos/anonymous_photos/912-serdar-ortacing.jpg) (http://www.resimekle.com/gallery/Genel/912/serdar-ortacing/)
Ben en çok alttaki şu yoruma güldüm;
"Ayberk Aydın · Middle East Technical University
lan iyi ki bayrak falan yok yoksa serdar ortaç yüzünden rezil olacaz.
translation: serdar ortaç is a famous greek singer and photographer."
http://9gag.com/gag/621764?ref=fb-share (http://9gag.com/gag/621764?ref=fb-share)
-
Maksut Kaptan yakalarsa, var ya.... >:(
(http://img818.imageshack.us/img818/5297/fotoraf0108003.jpg)
(http://img844.imageshack.us/img844/6264/fotoraf0109001.jpg)
-
85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- “içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?”
Adam- “Evet,eşim.”
Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…”
Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?”
Doktor- “Yoo, aklıma benim dedem geldi de.”
Adam- “Nesi varmış dedenizin?”
Doktor- “Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü…”
Adam- “Olur mu, başkası vurmuştur onu.”
Doktor- “Ben de onu diceğim de nasıl denir beceremedim işte ..
-
Teknik hata meknik hata..! ;??^+%%
Çok güzel bir aktarım dı, Ve bendeniz kılçıklık uzmanı..! İkinci tekrarı daha bi çoook beğenmiştim.
>:(
Lütfen önceki durumuna döndürülmesi ricalarımla. &+^^(Moderasyon fazla mesaide.) x():
Lütfen 85 yıllık olana daha saygılı olunuz. >:( Tek seferde anlamasını beklememelisiniz'dir. ;D
Tehdit ve hatta santac yapıyorum. ;??^+%% Ki! bu konu tarafımdan asparagas haber haline getirilecektir. x():
Benimcim Nedim Korsanımın pambuk gibi yumuşacık halinden, Şekker tadından faydalanmayınıs efenim.
-
Bu fıkranın şöyle de bir versiyonu var;
80'lik ihtiyar zengin, sarışın bir piliçle evlenir.
İlk yılın sonunda kadın hamiledir.
Doğumhanenin kapısında beklerken hemşire sorar: "Helal amca, nasıl becerdin bu işi?"
"Eeee..kızım, motoru sıcak tutacaksın!" der ihtiyar...
Derken ikinci senenin sonunda bir kez daha doğumhane kapısı!
Hemşire yine sorar: "Vayyy amca, helal sana yaa, nasıl oluyor bu iş?"
"Heh...heh...motoru sıcak tutacaksın kızım!"
Üçüncü senenin sonunda bir çocuk daha ve yine doğumhane kapısı!
Hemşire istihzalı bir gülümsemeyle sorar: "Helal amca, bu kez nasıl becerdin bu işi?"
"Eeee kızım söyledim sana; motoru sıcak tutacaksın!"
Hemşire kendini tutamayıp basar kahkayı: "Amca senin motor su kaynatmış galiba, bu seferki velet ZENCİ!!!"
-
Temel'e görev vermişler, menzili uzun bir top yapacak .
Devirmiş uzun bir ağaç, oydurmuş içini, yapmış topu.
Doldurmuş içine barutu gülleyi, çevirmiş düşmana vermiş ateşi. Top darmadağın, etraf harabe, zayiat çok.. Dönmüş arkadaşına;
-"Ula" demiş, "Burda bu kadar zayiat, karşı tarafi düşünemeyrum......"
-
KIÇ YAĞI
Selahattin Duman
Bizim memlekette evli erkek karısından on yıl önce ölüyor.."
Ortalaması bu..
Lafı tersine çevirirsek "Kadın kısmı ortalama olarak kocalarından on yıl
daha fazla yaşıyor.."
Batı'da böyle on yıllık fark yaratan, geniş aralıklı bir hayat ortalaması
yok.. Bizde var.. Demek ki bizim kadınlar daha kıyıcı..
***
Laf beyliktir ama tekrarlamakta mahzur yok..
Kadının hayatı evlendiği gün başlar, erkeğinki de nikâh masasında biter..
Ondan sonrası besbelli "bitkisel hayat" gibi bir şey..
Nikâh defterine imza atıp da zamanı geriye doğru saydırmaya başladın mı
bileceksin ki kurtuluşun olmayacak..
Kadın teknik olarak "başının etini yemekten" başlayıp, bütün vücut
hücrelerinin birer birer hakkından gelecek.. Çareyi öte dünyaya firar
etmekte bulacaksın..
"Yok daha neler.. Benim karım öyle değildir.." demeyin.. Başınıza geleceğin
farkına bile varmazsınız..
Gerçi bazı belirtileri vardır ama erkek kısmısı nedense bunu hep hafife
alır..
ERKEN TEŞHİS
Evli bir kadın, kocasını başkalarının yanında eleştirmeye başladı mı bilin
ki süreç de işlemeye başlamıştır..
En hafifinden bir eleştiri "Bizimki çok yumuşak başlı.. Hakkını hiç
aramaz.." türünden bir laf sokma mesela..
Başlangıçta dozlar hep küçüktür..
"Alışveriş yapmayı bilmez ki.. İlk gördüğünü alır.."
"Bir gün de çocuklarla o ilgilense.."
"Anasının ağzının içine bakar.."
Erkeğin bünyesi bu laf sokmalara bağışıklık kazandıkça kadının verdiği doz
artar..
Evliliklerde "Senin için saçımı süpürge ettim.." lafına gelindiğinde bilin
ki o lafın muhatabı olan erkek, erken gidicidir..
Evlilik ilişkisinde erkek de kavga eder.. O da ağzına geleni söyler.. Lakin
erkeğin kavga anındaki saldırıları Kandil Dağları'na yapılan hava hücumları
gibidir..
Arka arkaya beş on sorti, ondan sonra hız kesilir..
Kadının saldırısı ise düşük yoğunlukta ve süreklidir.. Şiddet içermeyen ama
insanın içine koyan beş on cümleyi her gün erkeğin bünyesine verir..
Tahribat belli olmasa da her küçük saldırıda erkek binlerce vücut hücresi
kaybeder..
Orta yaşlarda günlük hücre kaybı ortalama yüz eli bin ise kadının sistemli
saldırıları sayesinde bu günde iki yüz elli bin ortalamaya çıkar..
Nüfus istatistiklerimize yansıyan "on yıllık hayat farkını" ortaya çıkaran
da bu aşırı hücre kaybıdır..
***
Televizyonlardaki evlilik programlarını izleyin..
Elli, altmış yaş aralığındaki kadınların çoğu kocalarını öbür tarafa teslim
edip gelmişler..
Aynı yaş aralığında olup da eş arayan erkeklerin çoğu boşandıkları için
oradalar..
Hâlâ evlenmek için programdan programa gezinmeleri ise bir önceki
nikâhlarında bünyelerine giren "evlilik virüsünün" etkisinden..
Erkeğin erken yolcu olmasına sebep olan bu virüsün diğer yan etkisi de
erkeği sersemletmesi.. Veya mevcut sersemliğini ikiye katlaması..
Erkeğin zaman zaman kendini mutlu sanması da bu sebeptendir.. Demek ki bu
virüs kafa da yapıyor..
ŞARTIMIZ VAR..
Evlilikte tartışma kaçınılmazdır..
Erkek sersem gibi bu tartışmalara dalarsa, bünyesindeki hücre kaybı daha çok
olur.. Burada haklı olup olmamak önemli değildir..
İşin doğrusu şudur:
Erkek hatalıysa, lafı gevelemeden bunu itiraf etmelidir.. kadın hatalıysa
erkek susmalıdır..
Bunu söylemekten dilimde tüy bitti ama tekrarında fayda var..
Evlilik ilişkisinde kadın tavuk ise erkek solucan kapasitesindedir.. Tavukla
tartışan solucan hep kaybeder.. İyisi mi susup, ömrü uzatmaya bakmalı..
Şimdiii.. Kadınla yaşamayı seçen erkek için hiç mi umut yok, diye
soracaksınız..
Erkek kısmısının "gönüllü hayat koçu" olarak söyleyeyim, var.. Ama şarta
bağlı..
O şartları da Çin'de yaşayan bir bilge kişi belirlemiş.. Çinli bilge kişi
evlenmeye niyetlenen erkeğe beş önemli tavsiyede bulunuyor..
"Bulacağın kadın hem evde marifetli olsun hem de sana kendi işinde yardım
edebilsin.. Aynı zamanda kendisi de zengin olsun.."
(Tövbe estağfurullah.. Sövdürecek beni..)
"Bulacağın kadın esprili, şakacı, gülmeyi ve güldürmeyi bilen biri olsun.."
(Konservatuarların çevresindeki kafelere dadan mı demek istiyor acaba?)
"Bulacağın kadın güvenilir olmalı ve yalan söylememeli.."
(İyi de evlenmeden önce nasıl test edeceksin?)
"Bulacağın kadın yatakta da iyi olmalı.. Bunu sevmeli.."
(Bu da bir çeşit piyango.. Geldik en önemli şarta..)
"Bulacağın bu dört kadın birbirini tanımamalı.."
(Oley be!)
Ne öğrendik şu anada kadar?
Biiir.. Ya doğru seçimler yapıp, seçtiğin kadınları yüz yüze
getirmeyeceksin..
İkiii.. İmkânsızlıktan veya yeteneksizlikten tek seçenekte kalmışsan,
tartışmayacaksın..
***
Erkeğin kadınla tartışma kapasitesi sınırlı olduğundan bu tür zorlamalar
aşırı hücre kaybına sebep olur.. Kadında ise bu yetenek sınırsızdır..
Çünkü kadının kasnak (basen) dediğimiz nahiyesi erkeğinkinden daha
yağlıdır.. Burada "Steatopoji" dedikleri kıç yağı bulunur..
Aynı yağ devenin hörgücünde de vardır.. Deve bu sayede on dokuz gün su
içmeden çölde yürüyebilir..
Kadın da o yağ sayesinde çıkan bir kavgayı, hiç yorulmadan, o yağdan
beslenerek günlerce sürdürebilir..
Anladınız mı şimdi?
Haaa! "Benim popom da fena değildir.. Kavgadan, tartışmadan kaçmam.."
diyorsanız o başka..
Dötüne güvenen borazancıbaşı demişler..
-
(Haftasonu için program yapan beyler, hanımlarınızdan izin aldınız mı? !*.)
Hoca cemaate sorar;
-"Hanımından korkanlar ayağa kalksın!"
Herkes kalkar, adamın biri oturmaya devam eder. Hoca sorar;
-"Sen hanımından korkmuyormusun?"
-"Hanımın ismini duyunca dizlerimin bağı çözüldü..."
-
COK HOS...iyi seyirler........
www.wimp.com/pigeonimpossible/ (http://www.wimp.com/pigeonimpossible/)
Yukarıdaki linki tıklayın. Görevimiz Tehlike (Mission Impossible) dizisinin güvercin versiyonunu.
Olağanüstü bir animasyon.
-
Tarzan'ın neden sakalı yoktur?
Pillerin bittiğini bilmemize rağmen kumandanın tuşlarına neden daha sert basarız?
Kamikaze pilotları neden kask takar?
İnsanlara "4 milyar yıldız var" dediğinizde size inanırlarken, "boya ıslak" dediğinizde neden kontrol ederler?
Karanlığın hızı nedir?
Bebekler 2 saatte bir uyanırken insanlar neden rahat uyumayı "bebekler gibi uyumak" şeklinde tanımlar?
Engelli olimpiyatlarında "normal" insanlar için otopark var mıdır?
Hava 0 dereceyken yarın 2 kat soğuk olacaksa, hava yarın ne kadar soğuk olacaktır?
Evli insanlar daha mı uzun yaşar, yoksa hayat onlara daha mı uzun gelir?
Uzaya gitmemiz nasıl bavullara tekerlek koymayı akıl edişimizden önce oldu?
İnsanlar neden yüksek binalara çıkıp dürbünle aşağıya bakmak için para verir?
Hiç durup düşündünüz mü...
Bir ineğe bakıp "şu sallanan pembe şeyleri sıkıcam ve içinden çıkanı içicem" diyen ilk insan kimdi?
"Şu tavuğun kıçından çıkan ilk şeyi yiycem" diyen ilk insan?
Neden ekmek kızartma makinesinin ekmeği yakan bir sıcaklık ayarı hep olur?
İnsanlar saati sormak için bileklerini işaret ederken, neden tuvaletin yerini sormak için kıçlarını işaret etmezler?
Az sonra sizi muayene edeceklerini bile bile jinekoloğunuz siz soyunurken neden odayı terk eder?
Goofy ayakta dururken Pluto neden dört ayak üstünde durur? İkisi de köpek değil midir?
Mısır yağı mısırdan, zeytin yağı zeytinden yapıldığına göre, bebek yağı neden yapılır?
Alfabe şarkısı ve Parılda Minik Yıldız neden aynı melodiye sahiptir?
Şarkıyı söylemeyi kesin ve okumaya devam edin...
Okuma bilmeyen insanlar alfabe çorbasından gereken etkiyi alabilir mi?
Domuzlar terlemezken insanlar neden "Domuz gibi terledim" derler?
-
ÇAY'I ÇOK SEVDİĞİMİ SÖYLEYİNCE, YAŞLI BİR TEYZE ANLATTI GEÇENLERDE...
ÇAYIN ALT DEMLİĞİ EVDEKİ KAYNANADIR; DEVAMLI KAYNAR DURUR…
ÜST DEMLİK EVDEKİ GELİNDİR; ALT DEMLİK KAYNADIKÇA O OLGUNLAŞIR, DEMLENİR...
GELİNİN KOCASI İSE BARDAKTIR; BİRAZ KAYNANA DOLDURUR ONU BİRAZ DA GELİN...
ÇOCUKLAR ÇAYIN ŞEKERİDİR; TAT VERİR...
GÖRÜMCE İSE ÇAY KAŞIĞIDIR; ARADA BİR GELİR VE KARIŞTIRIR GİDER...
KAYNATAYA GELİNCE; O DA BARDAKALTIDIR; DÖKÜLENLERİ BİR ARAYA TOPLAR...ÇAY DEYİP TE GEÇMEMEK LAZIM DEMEK Kİ :)
-
Genç adam; güzel bir tatil sabahı, çevre yolundan direksiyonu kırdı. Eşini kaybettiğinden beri çiftliğinde yalnız yaşamakta direnen, 90 yaşındaki dedesini merak etmişti. İnatçı ihtiyar ne yapıyor, nasıl yaşıyordu?
Dede; torununu karşısında görünce sevindi, onu kucakladı ve sofrada ona da yer açtı. Sahanda yumurtaya uzanan genç adam, yağ ve yumurtadan başka şeyler gördü:
- Dede! Bu tabak temiz mi?
Dede çok sakin:
- Soğuksu bu kadar temizler. Otur da kahvaltını yap..
Öğle oldu. Dede, torununa mangalda et hazırlarken, torunun gözü tabaktaki siyah lekelere takıldı, dayanamadı:
- Dede, bu tabağın temiz olduğundan emin misin?
- Eee.. Soğuksu bu kadar temizliyor evlat!! İkide bir, bunu sormasan!
Akşam oldu yine yemeğe oturdular, torun tabağa baktı tam ağzını açacakken, yutkundu ve sustu. Yemeğini yinede yedi..Gece yarısına doğru, TV'de maça odaklanmış dedesine gideceğini söyledi ve vedalaştılar. Adımını dışarı attığında kapının önünde uyuklamakta olan köpek birden ayağa dikildi ve dişlerini göstererek başladı hırlamaya. Genç adam geçemeyeceğini anlayınca:
- Dede, köpeğin beni bırakmıyor!!
Maçı seyreden dede, kafasını bile çevirmeden bağırdı:
- Soğuksu!! Gel oğlum, gel bakim dedeye
-
(Çabuk zayıflamak isteyenler için) RAKI DİYETİ
SABAH
1 Duble Rakı
1 Kibrit kutusu büyüklüğünde beyaz peynir (Yağsız)
3 Adet yeşil zeytin (Çizik)
3 Adet siyah zeytin
ARA ÖĞÜN (KUŞLUK)
1 Duble Rakı
2 Ceviz içi
4 Adet badem (tuzsuz)
6 Adet fındık
ÖĞLE
2 Duble Rakı
Kuzu Çiğeri (Yağsız) Izgara
Bol Söğüş (1 yemek kaşığı zeytinyağı ilave edilebilir)
ARA ÖĞÜN (İKİNDİ)
2 Duble Rakı
2 Dilim kavun
Not: Her dilimle 1 duble içilecek.
AKŞAM
3 Duble Rakı
Izgara Balık
Kıvırcık Salata (1 yemek kaşığı zeytinyağı ilave edilebilir)
ARA ÖGÜN
1 Duble Rakı
1 Armut ya da Elma
YATMADAN ÖNCE
1 Duble Rakı
1 Dilim Karpuz
NOT: Her hafta öğünlerdeki duble sayısı 1 artırılacaktır.
-
SAĞLIKLI YAŞAM İÇİN MAKUL ÖNERİLER
- Vücudumuzun % 60'ı sudur Rakınızı susuz içmeyin.
- Dört temel ihtiyacımızdan biri üremektir, üremeden seks yapın.
- Aşık olun ve fakat bağlanmayın esaret iyi değildir.
- Her fırsatta öpüşün.
- Rakı için.
- Evlenme kararınızı 1-3-5 yıl olarak planlayın bir yastıkta kocama
palavrasını ciddiye almayın.
- Sevgilinizle, eşinizle asla tartışmayın. Tartışacaksanız her ihtimale
karşı önce birlikte olun sonra tartışın.
- Rakı için.
- Doktorların yasakladığı herşeyi abartmadan yiyin, kimse 200 sene
yaşamıyor.
- Sevgiliniz terk ettiği zaman üzülmeyin sevinin, eşiniz terkettiği zaman
daha çok sevinin. Yeni umutlar yaşam sevinci verir.
- Başbakanın ulusa sesleniş konuşmasını izlemeyin.
- Her türlü günahı işleyin haram yiyin, zina yapın sonra da Cübbeli Ahmet
Hoca'yı izleyin Cennet'i garantileyin.
- Sigara içilebilen meyhaneleri araştırın dostlarınızla paylaşın.
- Rakı için.
- Seçim öncesi Başbakanın yine ata binmesi için kamuoyu oluşturun.
- Hülya Avşar Şov tekrar başladı kazık kadarsanız izleyip şımarmayın.
- Duygusalsanız Bülent Arınç'ı izlemeyin birlikte ağlamayın.
- Seçimlerde muhakkak oy kullanın.
- Seçim öncesi evinize kömür bırakırlarsa illa kok kömürü, nohut
bırakırlarsa yanına kuzu butu isterim diyin.
- Rakı için.
- Politikacıların sosyo-ekonomik palavralarını ciddiye almayın, poponuzu
kurtarmanın çarelerini düşünün.
- Müziksiz bir hayat hatadır, müzik dinleyin.
- Kredi kartıyla iskambil kartı arasındaki farkı ayırt edin zırt pırt kredi
kartı kullanmayın, bankaların keki olmayın.
- Yerli televizyon dizileri izlemeyin, şiddetten uzak durun.
- Rakı için.
- Tekrar rakı için.
-
-E HARFİ NE TARAFA BAKIYOR-
Hastaya okuma eşelinden bir harf gösterilir.
-Bu (E) harfini görebiliyor musun?
-Evet
-Uçları hangi tarafa bakıyor?
-Gebze istikametine doktor hanım!
(Hasta Gebze-Kadıköy hattında çalışan bir minibüs şoförü imiş.)
-''ONU DA SEN BİLECEKSİN''-
Rize'de bir hasta muayeneye gelir.
-Emice hoşgeldin, neyin var?
-Allah'a şükür dededen, babadan kalma bir şeyler var. Onlarla geçinip gidiyoruz.
-Onu sormadım, neyin var, neyin?
-Haa! Onları sorma doktor bey, uc uşağum var ama olmaz olsunlar. Kizlar zati gittiler.
-Emice sana onu sormuyorum. Hastalığın nedir?
-E uşağum, afedersunuz yani hocam. Onu da sen bilecesun da. Ben ne içun geldum buraya.
-''BEYİM DEDUK YA DOKTOR HANIM''-
Rize'de bir çocuk hastamın genetik kaynaklı olduğunu düşündüğüm bulguları vardı. Annesine eşiyle akrabalığı olup olmadığını soruyorum.
-Beyinle yakınlığın var mı?
-Beyim deduk ya doktor hanım. Daha ne yakunluği olacak!
BEYİN
Kadın dışardan ilkokul bitirme sınavına girer. Sınav sorusu ve cevabı şöyledir;
Soru: " Beyinin görevi nedir?"
Cevap: " Belediyede işçi"
-
Güzel Türkçemiz
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/ANLAYANBERIGELSIN.jpg)
-
Çarşamba günü Safranbolu daydım ama pazarı perşembe günleri kuruluyor . Mantar mevsimi başladı
-
"Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede "Adem ve Havva Cennet Bahçesinde"
tablosuna bakıyorlarmış:
Alman,
... "Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız? Adem
ile Havva mutlaka Alman olmalı." demiş.
... ... Fransız, Alman'a karşı çıkmış:
"Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı.Bu denli çekici olduklarına
göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar."
Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını
vermiş:
"Bunlar kesin Türk'tür. Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok, ama
hala kendilerini cennette sanıyorlar."
-
İçinden otomobil geçen "Muhteşem Yüzyıl" 8)
http://video.haberturk.com/eglence/video/icinden-otomobil-gecen-muhtesem-yuzyil/56104?csface=1 (http://video.haberturk.com/eglence/video/icinden-otomobil-gecen-muhtesem-yuzyil/56104?csface=1)
-
(http://www.resyukle.com/images/5318_4416_2011_B.jpg)
-
Yeniçeriler askere alınırken eşcinsel olup olmadığını tespit için kullanılan araçlardan biri de mangal imiş.
Yeniçeri adayından sönmüş bir mangalın üzerinde gaz çıkarması istenirmiş. Eğer külleri küçük bir nokta halinde dağıtırsa sağlam, mangalın üzerinde kül bırakmayacak şekilde gaz çıkarırsa eşcinsel olduğu kabul edilirmiş. İşte "mangalda kül bırakmamak" deyimi de buradan geliyormuş. O yüzden deyimi dikkatli kullanalım....
(Halbuki biz bu deyimi palavracılar için kullanıyorduk. Meğerse aslı neymiş... Aman ha dikkat...) !*.
-
(http://img263.imageshack.us/img263/5940/araklamasyon.jpg)
-
(http://img248.imageshack.us/img248/8409/msnog.jpg)
-
Bir hayli yaşlı olan Fadime ve Temel’e basın mensupları sormuş;
- "Kaç yaşındasınız?"
- "87" demiş Fadime.. "100 yaşıma kadar yaşayacağım.."
- "Ben de 87 yaşındayım" demiş Temel... "101 yaşıma kadar yaşayacağım"
- "Neden bir yıl fazla yaşamak istiyorsunuz?"
- "Hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim"
-
Darwin Ödülleri, bir ABD üniversitesinin öğrencileri tarafından veriliyor.
Her yıl, basını sürekli tarayan öğrenciler, en ilginç 10 olayı ödüllendiriyorlar.
Ödülün Darwin adıyla anılması onun "evrim kuramı"na gönderme yapıyor.
2007 ödülleri şöyleymiş:
****
1- Kaliforniya'da James Eliot 38'lik tabancasıyla soyguna kalkıştı. Ancak
tabanca ateş etmesi gerektiği an tutukluk yaptı. James "ne oluyor?" diye
namlunun içine baktı ve denemek için tetiği çekti. Tabanca bu kez ateş
aldı...
****
2- İsviçre'deki bir lokantada et kesme makinesi, kaza sonucu aşçıbaşının
parmağını kopardı. Aşçıbaşı sigorta şirketinden tazminat istedi. Şirket
aşçıbaşının kişisel bir ihmali olduğundan kuşkulandı ve uzmanlarından birini
makineyi kontrol etmesi için gönderdi. Eksper kontrolü yaparken makineyi
işletti ve parmağını kaybetti. Şirket sigorta parasını ödemek zorunda kaldı.
****
3- Zimbabve'de bir otobüs şoföründen, 20 kadar akıl hastasını öteki
kasabadaki akıl hastanesine götürmesi istendi. Şoför müşterilerini aldı ve
yola çıktı. Yarı yolda bir barın önüne durdu ve gidip bir iki kadeh attı.
Otobüse geri döndüğünde bütün hastalarının kaçıp gitmiş olduğunu dehşetle
fark etti. Beceriksizliğ inin ortaya çıkmasını istemeyen şoför oradaki
otobüs durağına gitti ve bekleşen yolculara onları bedavaya taşıyacağını
söyledi. Sonra onları götürüp akıl hastanesine teslim etti ve 'Dikkatli
olun, bunlar ipsiz sapsız şeyler söyler, biz akıllıyız derler, ciddiye
almayın!' deyip kaçtı. Olayın içyüzü üç gün sonra anlaşılabildi.
****
4- Adamın biri Lousiana'da bir mağazaya girdi ve dükkân sahibine elindeki
20 doları bozmasını rica etti. Dükkân sahibi kasayı açtığı an, adam silahını
çıkardı ve kasadaki bütün parayı istedi. Adam paraları topladı ve elindeki
20 doları tezgâhın üzerinde bırakıp kaçtı, gitti. Ama ortaya girift bir
hukuki mesele çıktı. Tezgâhta bıraktığı para 20 dolardı, ama kasadan
yalnızca 15 dolar tutarında bozuk para çıkmıştı. Şimdi buna, silahlı soygun
denebilir miydi?
****
5- Bir kadın New York'ta saldırıya uğradı. Biri onun çantasını aldı kaçtı.
Kadın, çığlıklarına gelen polise hırsızın eşkâlini verdi. Bunda o kadar
başarılı oldu ki, polis kısa zamanda birini yakalayıp karakola getirdi.
Sanığa "Şurada dur, şimdi şu bayanla kimlik tespiti yapacağız" dedikleri
sırada adam kendinden emin seslendi: "Evet, evet. Çantasını kapıp kaçtığım
kadın buydu".
****
6- Miamili Mr. Axe (Bay Balta) sabahın erken saatinde marinadaki "Copper" adlı tekneden
mazot çalmak istedi. Deponun kapağını açtı, hortumu daldırdı ve emdi. Polis adamı 15 dakika
sonra teknenin yakınında kıvranırken buldu. Çünkü adam hortumu mazot deposuna değil,
yanlışlıkla pis su deposuna daldırıp emmişti. Teknenin sahibi Mr. Copper ise, olaydan
şikâyetçi olmadığını, hatta memnun olduğunu söyledi ve ekledi;
"Son birkaç ay, hiç bu kadar gülmemiştim"
-
her haber süper. geberdim gülmekten. sağolun. :D :o
-
Hepsi harikaydı ama 6. olay daha bir harikaydı.. ;)
-
6. olayı uydurmuştur o. .))
-
Sen dedektif gibi okumuşsun Nedim korsan.
Bazıları okumuş ama belli ki anlamamışlar.
Ek bilgi:
Olaylar gerçekmiş.
Miamili Mr. Axe greenvillage'da yaşıyormuş.
Türkiyede şubesi varmış.
-
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı :
- Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler.
Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar
vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına
farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha
yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş :
- Dur ulan, sandaletleri ters giydin!
-
(http://img823.imageshack.us/img823/9223/viagraz.jpg)
-
Bir senedir Turkiye'de bulunan Amerikali cok merak ettigi konuyu Turk arkadasina sormus:
- Turkler neden birisi hapsirdigi zaman "Cok yasa" diyene "Send a girl" diye karsilik veriyor?
-
(http://img268.imageshack.us/img268/7651/pazartesi.jpg)
-
Miamili Mr. Axe greenvillage'da yaşıyormuş.
Yanlış bilgi, Mr. Axe "Littledrawer" civarındaki "Hunters" kasabasında yaşıyoruş, en kral arkadaşı Kadir Wolffiesta isimli bir şahısmış. Ayrıca Mr. Copper "Momentblack" isimli şehirde ikamet eden zengin bir dentistmiş. Rivayete göre de tekne kiralıkmış, şimdi hakim, savcı, mahkeme, git gel olmasın diye şikayetçi olmamış.
-
Bulutlardan hava tahmini
(http://img26.imageshack.us/img26/5642/38866010150529936806081.jpg)
-
(http://www.yukleresim.com/images/yGeC4.jpg)
-
(http://img403.imageshack.us/img403/9661/lanbisus.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/1baltaentik.jpg)
-
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg163083#msg163083 (http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg163083#msg163083)
Anlaşılamamanın dayanılmaz hafifliği. Ne yapmam gerek? Mesaj orijinalitesini yitirdi. Momentblack şehrinde yaşayan dentist abim anlar meramımı dedik! Ama o da fos çıktı kendisi bilfiil. Savaronadaki günlerini düşünüyormuş.... Silin ya mod arkideşler ilgili mesacımı :D
-
İlgili kişi uzakta olunca cevap gecikti. Mr. Copper önce dava açacak sonra da teknesinin pis su deposunu sigorta ettirecek.
Ben de aşağıya fotoğrafını koyduğum yeni arabamı sigortalatayım bari.
En ucuz kaça olur?
-
Momentblack şehrinde misin abi hala?
-
Beğendik ya...Kardeşim... ::) :-\
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg163083#msg163083 (http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg163083#msg163083)
Anlaşılamamanın dayanılmaz hafifliği. Ne yapmam gerek? Mesaj orijinalitesini yitirdi. Momentblack şehrinde yaşayan dentist abim anlar meramımı dedik! Ama o da fos çıktı kendisi bilfiil. Savaronadaki günlerini düşünüyormuş.... Silin ya mod arkideşler ilgili mesacımı :D
-
Yok Nedim abim. Üzerine alınma. Bazı Mr.Copper neferlerimiz, abilerimiz var. Onları kastettimdi efenim... :D
-
Salamon Vatikan'da gezerken upuzun bir kuyruk görür.
"Nedir bu kuyruk..?" diye sorduğunda;Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve Vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını,1000 dolar verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir.Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere"ben cehennemi satın almak istiyorum.." der."Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak istiyorsan da sıraya gir.." derler.Salamon cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür.
Kapıda Salamon'u ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar.
Papa gülerek;"gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam.." der.Kapıya inip Salamon'a sorarlar;"10.000 dolar veririm.." demiş.
Papa Salamon'u içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar.
Dışarı çıkan Salamon, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsiniz....."
sonra ne oldu dersiniz...
Cennet satışlarını sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Salamon'dan geri alabilmek için hala pazarlık etmekte,son durum..;Salamon 10 milyon dolarda ısrarcı...
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/384163_332850513394442_332335043445989_1457899_1970664024_n.jpg)
-
Ben daaa neee diyiiim. x():
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/YelkenciAnatomisi.jpg)
t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ ?^#Fl ?^#Fl ?^#Fl ?^#Fl ?^#Fl t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+
-
(http://www.yukleresim.com/images/eP0is.jpg)
:D :D
-
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir,
“10 şınav çekeceksiniz.” der :
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 derken yüzbaşı 9, 9, 9, 9, 9 diye devam eder.
Epeyce bir süre geçer, yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek:
“Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama üniforma küfür geçirmez.” der.
Arkadan cılız bir ses:
Anan da mı üniforma giyiyor?!!!
-
İşte böyle cılız bir ses yüzünden koca bölüğümüzün elinde fırça sapı kırılmıştı... :o
-
5 adımda eğlenceli bir KARAKTER ANALİZİ:
Sorulara göre size en uygun resmi işaretleyip devam edin...
http://fwmail.net/karakter-analizi/ (http://fwmail.net/karakter-analizi/)
-
Bilimselliğini bilmediğim için su altı dünyası yerine gülümseme molasında yayınlıyorum :o
Argonot:
Az bilinen bir deniz canlısıdır. Deniz anemonu gibi bitkiye benzeyen ve deniz dibinde kayalara tutunarak yaşayan bir hayvan türüdür.
Argonotun çok ilginç bir döllenme yöntemi vardır. Erkeğin cinsel organı, çiftleşme mevsiminde, bedenden ayrılır, gider başka bir kayada yaşayan dişi argonotu bulur, döller ve sahibine geri döner. Onun için, önüne gelenle yatıp kalkıp, sonra 'Vallahi ben yapmadım. O kadını tanımam bile' ayaklarına yatan erkeklere "Argonot" denir.:))
www.sabah.com.tr/...p/gnc117-20050122-101.html (http://www.sabah.com.tr/...p/gnc117-20050122-101.html)
-
Bilimselliğini bilmediğim için su altı dünyası yerine gülümseme molasında yayınlıyorum :o
Argonot:
Az bilinen bir deniz canlısıdır. Deniz anemonu gibi bitkiye benzeyen ve deniz dibinde kayalara tutunarak yaşayan bir hayvan türüdür.
Argonotun çok ilginç bir döllenme yöntemi vardır. Erkeğin cinsel organı, çiftleşme mevsiminde, bedenden ayrılır, gider başka bir kayada yaşayan dişi argonotu bulur, döller ve sahibine geri döner. Onun için, önüne gelenle yatıp kalkıp, sonra 'Vallahi ben yapmadım. O kadını tanımam bile' ayaklarına yatan erkeklere "Argonot" denir.:))
www.sabah.com.tr/...p/gnc117-20050122-101.html (http://www.sabah.com.tr/...p/gnc117-20050122-101.html)
Konuyla ilgili bana gelen bir cevap .
ARGONAUT AYNI ZAMANDA DOGU KARADENIZ DE ALTIN POSTU ARAMAYA ÇIKAN KAHRAMANLARA VERILEN ADDIR.
ESKI YUNAN DA MACEREPEREST VE KAHRAMAN JASON BIR GEMI YAPARAK ARGONAUT LARIYLA BIRLIKTE ÇANAKKALE BOGAZINI VE ISTANBUL BOGAZINI GEÇTİKTEN SONRA DOĞU KARADENIZDE BUGUN İÇİN BATUM DENILEN BÖLGEYE KADAR GIDER..
ALTIN POSTU BULUP BULAMADIGI BILINMEZ AMA KAHRAMANCA VE KORKUSUZCA BIR GIRISIMDE BULUNDUĞU ŞÜPHE GÖTÜRMEZ.
NERDE JASON VE ARGONAUT LARI GIBI KAHRAMANLAR!!! NERDE BUGUNKU YALANCILAR, DOLANDIRICILAR, HIRSIZLAR, INSANLIK DÜŞMANLARI, TECAVÜZCÜLER, ADALETSİZLER,
İBLİS BOZUNTULARI, VURGUNCULAR V.S. V.S...
-
Yahu Zafer Korsanım, sen bizim Argos meyhanesine gelmemişmiydin? ??? :D :D :D
-
Bu sinemaya girmeye cesaret ister
www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/ (http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/)
-
9 Ay Sonra...
Çocukluktan beri iki eski arkadaş Murat ve Şahin bir kış mevsiminde, hafta sonu kayak yapmak için bir otele rezervasyon yaparlar ve malzemelerini Murat’ın kamyonetine yükleyip kuzeydeki bir dağa doğru yola çıkarlar.
Araçta birkaç saat yol aldıktan sonra çok kötü bir kar fırtınasına yakalanırlar ve en yakındaki bir çiftliğe yetişip yardım istemek için kapıyı çalarlar.
Kapıyı çok hoş ve güzel bir bayan açar. Durumu bayana anlatıp geceyi orada geçirip geçiremeyceklerini sorarlar.
Bayan; “Hava şartlarının çok kötü olduğunun farkındayım ve bu kocaman malikane ve çiftliğe sahibim, ama çok yakın bir geçmişte eşimden boşandım ve yalnız yaşıyorum. Şayet sizi evime alırsam, komşular yanlış düşünüp dedikodular yapmaya başlarlar” deyip özür diler.
Murat; “Endişelenmeyin lütfen hanımefendi, biz şu evin yanındaki ahırınızı da kullanabiliriz. Ahırda da uyuyabiliriz ve hava biraz yumuşayınca sabahın çok erken saatlerinde hemen gideriz” der.
Güzel bayan razı olur ve iki arkadaş ahıra girip geceyi orada geçirebilmek için hazırlıklarını bitirip yatarlar.
Sabah olduğunda hava sakinleşmiştir ve iki arkadaş yola çıkarlar. Kayak yaparak harika bir hafta sonu geçirirler.
Lakin, takriben 9 ay sonra, Murat’a bir avukattan hiç beklenmedik yazılı ve resmi bir tebligat gelir.
Murat ilk başta biraz şaşırmıştır. Lakin tebligatı dikkatlice okuduktan sonra, gelen yazının, 9 ay önce arkadaşı Şahin ile birlikte kayak yapmak için hafta sonu kayak merkezine giderken tanıştıkları o güzel bayanın avukatından olduğunu anlar.
Murat hemen arkadaşı Şahin’e uğrar ve; “Şahin, yaklaşık 9 ay önce kayak yapmaya giderken ahırında kaldığımız o varlıklı, boşanmış ve güzel bayanı hatırlıyor musun?” diye sorar.
“Evet, tabi ki hatırlıyorum” der Şahin.
“Pekiii, geceyarısı ahırda uyuyorken kalkıp bayanın evini ziyaret edip kendisiyle görüştün mü?” diye sorar Murat.
“Iııhhh.... evet, maalesef itiraf etmem gerekir ki yaptım” der Şahin, yakayı ele vermiş olmanın verdiği utanç ile.
“Pekala, bana dürüst bir cevap ver lütfen. Bayanla birlikte oldun mu” diye sorar Murat.
Şahin artık kıpkırmızı olmuştur ve nerdeyse fısıldıyarak; “Eveett...” der.
Murat; “Yine dürüst bir cevap istiyorum, bayana kendi adın yerine benim adımı verdin mi?” diye sorar tekrar.
Şahin’in yüzü artık bir pancar kadar kırmızı olmuştur; “Bak dostum, çok özür diliyorum ve korkarım ki senin adını verdim, evet” der.
Şahin titriyerek, korku ve panik içinde; “Neden sordun ki?” diye mırıldanır.
Murat yanıtını verir; “Çünkü kadın ölmüş ve tüm malvarlığını bana bırakmış”......
Sizi gidi fesatlar siziiiiiiiii. Sizler, öykünün başka türlü biteceğini bekliyordunuz, değil mi?
-
9 Ay Sonra...
“Pekiii, geceyarısı ahırda uyuyorken kalkıp bayanın evini ziyaret edip kendisiyle görüştün mü?” diye sorar
Sizi gidi fesatlar siziiiiiiiii. Sizler, öykünün başka türlü biteceğini bekliyordunuz, değil mi?
Hakikatende amma fesatmışım haaa..!
Hah aslanım sürpriz çocuk sahibi oldun diye düşündümdü.
(Hiçtefesatolmadığınısavunançakmakorsan)
-
1) Üç isletmeci ve üç mühendis is icabi trenle bir seyahate cikacaklardir.
Tren garinda 3 isletmeci 3 bilet aldigi halde, mühendisler yalnizca 1 tane alirlar.
Isletmeciler bunun sebebini sorduklarinda, "Bekleyin ve görün" derler.
Trene binerler, bir süre sonra üç mühendis kalkip beraberce tuvalete gider.
Kondüktör gelir, üç isletmeciden üç bileti aldiktan sonra tuvaletin kapisini calar,"Biletiniz lutfen" der. Mühendislerden biri eliyle bileti disari uzatir.
Isletmeciler de bunu görürler. Artik taktigi kapmislardir.
Dönüs zamani gelmistir, yine gardalardir.
Isletmeciler gidip bir bilet alirlar.
Bakarlar ki mühendisler bu sefer hic bi let almiyor, saskinlikla yine sebebini sorarlar, "Bekleyin ve görün" der yine muhendisler.
Yolculuk baslar.
Isletmeciler beraberce kalkip tuvalete giderler, ardindan da mühendisler de karsisindaki tuvalete.&nbs p;
Kondüktörün gelmesine yakin, mühendislerden biri disari cikar, karsidaki tuvaletin kapisini tiklatip "Biletiniz lütfen" der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir.
Bileti alan mühendis diger tuvalete geri girer.
* * * * * * *
2) Adamin biri bir gun yolda giderken bir kurbaga gorur ve kurbaga dile gelir
- Ben aslinda bir insanim, eger beni bir kere opersen cok guzel bir prenses haline gelirim"
Adam kurbagayi eline alir ve cebine koyar.
Kurbaga tekrar dile gelir
- Eger beni opersen cok guzel bir prenses olacagim, ve seninle 1 hafta kalmaya raziyim.
Adam kurbagayi cebinden cikarir, soyle bir bakar ve gulumseyerek yeniden cebine koyar.
Kurbaga yalvarmaya baslar
- Eger beni oper ve guzel bir prenses haline cevirirsen seninle bir hafta kalirim ve istedigin her seyi yaparim.
Adam tekrar kurbagayi cikarir, soyle bir bakar ve gulumseyerek cebine koyar .
Sonunda kurbaga dayanamaz:
- Senin neyin var? Sana cok guzel bir prenses oldugumu ve beni opersen 1 hafta seninle kalip istedigin her seyi yapacagimi soyledim. Neden beni opmuyorsun?
Sonunda adam konusur:
- Bak, ben bir muhendisim. Kizlarla ugrasacak vaktim yok, fakat konusan bir kurbaga cok ilginc geliyor.
* * * * * * *
3) Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri, bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar.
Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur.
Inmek icin uygun bir yer ararken, bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir.
- "Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
- "Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam.
Yonetici sinirlenir:
- "Sen mühendissin degil mi?" diye sorar.
- "Evet." der adam. "Nereden bildin?"
- "Çünkü basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru, fakat hiç bir isime yaramiyor."
- "Sen de yoneticisin degil mi?"
- "Evet sen nereden bildin?"
- "Çünkü yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim suçum oldu."
* * * * * * *
4) Bir rahip, bir doktor ve bir muhendis golf sahasinin bosalmasini beklemektedirler.
Muhendis: -"Bu adamlar ne yapiyor boyle, 15 dakikadir bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: -"Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalik görmedim."
Rahip: -"Iste gorevli geliyor, onunla konusalim."
Rahip: -"Merhaba, su anda sahada olan grup ne zaman cikacak, neden bu kadar yavaslar?"
Gorevli: -"Evet onlar kör itfaiyeciler. Kulubumuzde gecen sene cikan yanginda gozlerini kaybettiler. Bu yuzden istedikleri zaman burada ucretsiz oynamalarina izin verildi.
Rahip: -"Ne kadar üzücü, bu aksam onlar icin dua edecegim."
Doktor: -"Cok guzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor ark adaslarla konusup onlar icin bir seyler yapabilir miyiz diye bakacagim."
Muhendis: -"Bu adamlar neden geceleri oynamiyorlar? "
-
(http://traveltroll.files.wordpress.com/2010/07/leponant-729443.jpg?w=400&h=266)
- Dayı ne diyon? Olmuş mu yelkenler?
- Oldu olacah bi de tüp tahtıraydın!
-
(http://www.evmi.org/system/images/1069/large/Sailing_A4_4c_300dpi%20-%20f%C3%BCr%20web.jpg?1323949604)
Meşhur son sözler:
- Aloooo! Gemiye dikkat edin olum!
- Bişi olmaz abi yeaaa...
!*.
-
http://www.haber365.com/Video/iPhoneu_Turkler_Yapsaydi/ (http://www.haber365.com/Video/iPhoneu_Turkler_Yapsaydi/)
:D :D
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltaindirim.jpg)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltabedelli.jpg)
-
70 li yıllarda Almanya dan memleketine mercedes sahibi olarak dönen bir gurbetçimiz yolda kendini durduran bir köylü vatandaşı arabasına alır. Arabayı çok beğenen köylü kaputun üzerinde duran 3 köşeli yıldızın ne işe yaradığını sorar. Arabanın sahibi muziplik olsun diye onun bir nişan tertibatı olduğunu,birisine vuracağı zaman onunla nişan alındığını,isterse bunu gösterebileceğini söyler.Bir köye yaklaştıklarında sözüm ona yol üstündeki birine nişan alır ve tam vuracakken hafifçe direksiyonu kırarak - Hay Allah..kaçırdım! diye yalandan hayıflanır. Bir başka köyde yine aynı numarayı yaparak tekrar yalandan üzülür. Üçüncü köyde de aynı numarayı yapıp direksiyonu kırdığında korkunç bir çarpma sesi duyar ve sağ tarafındaki köylüye baktığında arabanın kapısının açık ama camının kırılmış olduğunu görür.Korkuyla -Ne oldu? diye sorduğunda Köylü zafer edasıyla cevap verir. - Baktım hedefi yine kaçırdın,ben de kapıyla hallettim işi... :D
-
Alaska'nın ücra bir köşesinde bir barda iki adam kafaları çekiyormuş. Adamlardan biri dindar, diğeri ise ateistmiş. Dördüncü biradan sonra alevlenen o tipik heyecanla tanrının varlığı hakkında tartışıyorlarmış. Ateist şöyle demiş: "Bak, tanrıya inanmamak için geçerli nedenlerim var benim. Duaydı, ibadetti.. Bunları denememiş değilim. Daha geçen ay, kamptan çok uzaklardayken korkunç bir tipiye yakalandım. Göz gözü görmüyordu. Tamamen kaybolmuştum, en az eksi elli dereceydi. İşte o zaman yaptım, denedim. Karda dizlerimin üzerine çöktüm ve yakardım: "Tanrım, eğer varsan yardım et, bu tipide kayboldum ben.. Yoksa öleceğim!" Dindar adam bunları duyunca ateiste şaşkınlıkla bakmış: "E, o halde, artık inanıyor olman lazım." demiş. "Neticede buradasın, yaşıyorsun." Ateist: "Ne kadar ahmaksın!" dercesine gözlerini devirmiş: "Hayır dostum, altı üstü çevrede dolaşan Eskimolarla karşılaştım, bana kampın yönünü onlar gösterdi."
-
Fizik, matematik, kimya, jeoloji ve antropoloji profesörlerinden oluşan bir grup kayak yapmaya giderler. Bir süre sonra tipi nedeniyle bir dağ evine sığınırlar. Ev sahibi soğuktan üşümüş durumdaki profesörleri oturma odasına buyur eder ve sıcak çorba ikram etmek için bir süre ayrılır. Bu sırada hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden bir metre kadar yukarıda, altında dizili tuğlaların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar:
Kimya profesörü;
- Sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay alevlendirmeyi amaçlamış.
Fizik profesörü;
- Sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeoloji profesörü;
- Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı sağlamış.
Matematik profesörü;
- Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece odanın homojen bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropoloji profesörü;
- İlkel topluluklarda görünen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Hepsi kendi tezini savunmaya devam ederken ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarıda olmasının nedenini sorarlar.
- Boru yetmedi...
-
(http://img194.imageshack.us/img194/967/fkra.jpg)
-
(http://www.yukleresim.com/images/G8nV1.jpg)
-
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0 (http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0)
Reklamı izlerken ne reklamı olduğunu tahmin etmeye çalışın lütfen.
-
ayçiçek yağı reklamı. kız hafiflemiş uçuyor.
-
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0 (http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0)
Konu 3 ocakta NEFES KESİCİ konu başlığında da işlenmiş sanırım.
Kurgulaması 70 li yılların Şeytan filminden esinlenerek yapılmış akıl dolu bir reklam. :-*
Deterjan reklamı yaptığını sanarak, caddelerde kirli giysiler topu tekerleme dahiyane zekasına sahip, Türk reklam filmi kurgucularına, film çekicilerine bu reklam filmlerinde oynayan sözüm ona sanatçılarımıza,
nasılsa bizim halkımız anlamaz diyerek bu tür boktan reklam filmlerine avuç dolusu para veren üreticilere kapak olsun. t*"y+ t*"y+ t*"y+
-
Reklamlara devam,
Bilin bakalım bu ne reklamı?
[IMG] (http://s385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/?action=view¤t=reklam.mp4)
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltaamele-1.jpg)
-
Plakası anons edilince banka önüne park eden adam,el kol hareketleriyle para çektiğini anlatır... Polis anonsu patlatır: --100 Lira fazla çek, ceza yazdık...:))
-
LAZ OSMANNNNNNNNNNNNNN:))))))))
*Büyükşehir Belediyesi Kuruluşlarından KİPTAŞ'ın Genel Müdür Yardımcısı Emin Batur'a, şantiyelerden birinde meydana gelen bir kaza sonunda kazaya maruz kalan duvarcı ustasının yazdığı tutanak:*
*İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek, ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:
Bildiğiniz gibi ben bir duvarcı ustasıyım. İnşaatın 6. katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı, yaklaşık 250 kg. kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağıya indim bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım, 6. ka ta çıktım ipi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya salladım.
Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili 6 kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havada buldum. Nasıl bulmayayım ben yaklaşık 70 kiloyum. 250kg lik varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akil edemedim. Yolun yarısında Dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın burada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca 2 parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarımda bu sırada kirildi.
Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince bu sefer ben aşağıya inmeye varil yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval kemği de bu sırada kirildi. Can havli ile ipi bırakmayı akil ettim.
Başımı yukarı kaldırdığımda bos varilin süratle üzerime geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım. Cenabı Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden öperim.
*Duvarcı Ustanız LAZ OSMAN
-
TEMEL BU..
Adam, korkunç bir kazada kulaklarının
ikisini birden kaybetmiştir. Bu alışılmadık durum, onu çok hassas ve alıngan
bir kişi yapmıştır. Kaza sonucu sigorta şirketinden aldığı rekor tazminat,
acısını epey hafifletmiş ve ona her zaman hayalini kurduğu işi kurma olanağı
... vermiştir. Gider, gelişmekte olan küçük bir bilgisayar şirketini satın alır.
Ancak, hiç yöneticilik deneyimi olmadığını görür ve birini işe almaya karar
verir.
Üç aday seçer ve her biriyle tek tek görüşür. İlk aday gayet
iyidir ve adam onu sevmeye başlar. Derken adaya sorar: 'Bende alışılmadık
birşey görüyor musun?' Adam yanıtlar: 'Eğer onu kastediyorsanız, kulaklarınız
yok.' Adam üzülmüştür, derhal adayı odadan kovar. İkinci aday, birinciden de
iyidir. Konuşmanın devamında adam aynı soruyu ona da sorar: 'Bende alışılmadık
bir durum görüyor musun?' Aday, 'Evet' der, 'Kulaklarınız yok!' Adam üzgün ve
kızgın, onu da dışarı atar. Derken sıra üçüncü adaya gelir. Üçüncü bizim
Temel. Tümünden iyidir. Bütün sorulara mükemmel yanıtlar verir.
Adam,
heyecanla sorar: 'Bende, alışılmadık bir durum görüyor musun?' Temel, 'Evet,
kontakt lens kullanıyorsunuz' der. Adam iyice heyecanlanmıştır: 'Çok iyi! Bu,
senin zeki biri olduğunu gösterir. Nasıl anladın?' 'Ula çok basit,' der Temel:
'Kulakların olsaydı gözlük takardın!' :)
-
Bu gercek bir hikaye,Trabzon da yabanci bir firma insaatinin bazi bolumleriyle ugrasiyorum,arada bir Trabzon a gidince araba kiraliyorum.Son gidisimde Trabzon un cikisindaki Opet istasyonuna girdim.Para odeme kasasina gittim,adam arka duvarina ayni otel resepsiyon arkalarinda oldugu gibi üç tane saat asmis.İsin komigi burda saatlerin altinda bulundugu yerin zamanini gosteren sehir isimleri var.Birincinin altinda Antalya,ikincininkinde İstanbul,sonuncununkinde Trabzon yazilmis ve tabiki hepside 11.15,cekindigimden resmini cekemedim,bu gidisimde kesin cekicem.
-
Kız sevgilisinden ayrılmıştır,dertlidir,kankaları ile rakı içmeye gider ve...;
(15cl) Bana başka adammı yok !
(30cl) Bütün erkeklerin ta a.q.!
(35cl) Aslında iyi biriydi !
(40cl) Hata bendeydi !
(70cl) Affet beni aşkım n'olur !...
-
Kız sevgilisinden ayrılmıştır,dertlidir,kankaları ile rakı içmeye gider ve...;
(15cl) Bana başka adammı yok !
(30cl) Bütün erkeklerin ta a.q.!
(35cl) Aslında iyi biriydi !
(40cl) Hata bendeydi !
(70cl) Affet beni aşkım n'olur !...
bi büyük içtikten sonra ayakta kalan kimsenin söylediği lafa kesinlikle inanmam!!! x():
-
Bu gercek bir hikaye,Trabzon da yabanci bir firma insaatinin bazi bolumleriyle ugrasiyorum,arada bir Trabzon a gidince araba kiraliyorum.Son gidisimde Trabzon un cikisindaki Opet istasyonuna girdim.Para odeme kasasina gittim,adam arka duvarina ayni otel resepsiyon arkalarinda oldugu gibi üç tane saat asmis.İsin komigi burda saatlerin altinda bulundugu yerin zamanini gosteren sehir isimleri var.Birincinin altinda Antalya,ikincininkinde İstanbul,sonuncununkinde Trabzon yazilmis ve tabiki hepside 11.15,cekindigimden resmini cekemedim,bu gidisimde kesin cekicem.
:o :o :o
Serdar korsan lütfen bir resim çek ama bir de sor; amacı neymiş ;D Çok merak ettim...
-
Bu gercek bir hikaye,Trabzon da yabanci bir firma insaatinin bazi bolumleriyle ugrasiyorum,arada bir Trabzon a gidince araba kiraliyorum.Son gidisimde Trabzon un cikisindaki Opet istasyonuna girdim.Para odeme kasasina gittim,adam arka duvarina ayni otel resepsiyon arkalarinda oldugu gibi üç tane saat asmis.İsin komigi burda saatlerin altinda bulundugu yerin zamanini gosteren sehir isimleri var.Birincinin altinda Antalya,ikincininkinde İstanbul,sonuncununkinde Trabzon yazilmis ve tabiki hepside 11.15,cekindigimden resmini cekemedim,bu gidisimde kesin cekicem.
:o :o :o
Serdar korsan lütfen bir resim çek ama bir de sor; amacı neymiş ;D Çok merak ettim...
Rusya'ya yakın olduğundandır :) x():
-
Ee! Bu gayet normal değil mi? Edirne'den Ardahan'a tek bir saat dilimi kullanıldığına göre, Trabzon'da 11:15 olan saat, Antalya'da 11:00, İstanbul'da 10:45 olacak değil ya! (Yoksa günün sazanı ben miyim? 9kly3) x(): x(): x():
-
Kadı efendinin, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.
Vitrinde, güveç içinde nar gibi kızarmış, sahibini bekleyen nefis bir ördek var.
Kadı, fırıncıya "Ben bunu aldım" demiş.
... Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.
Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: "Hani bizim ördek?"
Fırıncı boynunu büküp "Uçtu" deyince iş kavgaya dönüşmüş.
Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış...
Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş ve çocuğunu düşürmüş.
Çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş.
Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış...
Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak kadının karşısına çıkarmışlar.
Kadı sırayla sormuş...
Ördeğin sahibi, "Bu adam ördeğimi hiç etti" diye şikáyet etmiş.
Kadı, fırıncıya sormuş: "Ne yaptın bu adamın ördeğini?"
Fırıncı "Uçtu" demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:
Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. ‘’O halde ördeğin uçması suç değil" diyerek fırıncının beraatine karar vermiş.
Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş...
Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş: "Her kim ki, bir gayrimüslimin 2 gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla..."
Davacı "Ne olacak?" diye sorunca kadı, "Şimdi" demiş, "Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak ki, biz de onun tek gözünü çıkaralım."
Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.
Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da kadı, "Tamam" demiş, "Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak ve geri getirecek"
Böyle olunca fırıncı bu davadan da kurtulmuş. Kadı dönmüş Yahudi'ye: "Senin şikáyetin ne?"
Yahudi ellerini açmış, "Ne diyeyim kadı efendi" demiş, "Adaletinle bin yaşa sen e mi?"
Kıssadan hisse: Ananı öpen kadı ise kime şikáyet edeceksin?
-
Demirel bu günkü durum için anlatmıştı bu hikayeyi.
-
http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=9247.msg160500#msg160500 (http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=9247.msg160500#msg160500)
Fıkra yukarıda aktarılmıştı Zafer korsanım gözünüzden kaçtı sanırım.
Ders çıkarabilecek durumda olanlar için tekrarında mahsur yok,
keyifli bir ders hemde.
Ancak yurdum insanı sadece güler geçer.
Gülerken düşünmeyi becerebilse.
Ağlarken ona bu acıları yaşatanları hatırlayabilse.
İçinde bulunduğu durumu sorgulayabilse.
Günü geldiğinde hesap sorabilse.
Belki daha yaşanası bir yer olurdu dünyamız.
Anlayana sivrisinek saz
Anlamayana davul zurna az
-
Bu fıkra kuvvetle muhtemel 17.veya 18.yüzyıldan günümüze kadar gelmiş bir fıkra.
Ne kadar üzücüdür ki bu coğrafyada asırlar geçiyor ama hiçbirşey değişmiyor bazı konularda.
-
tarihi iyi anlamak lazım. emperyalist osmanlıda ( o da sadece bir döneminde) devlet güçlüydü. yönetim noktalarında türk hariç her millet vardı.. halk hep ezikti. adalet filan da yoktu.. eski dönem özenicilerine bu fıkra bile kapak olmalı.
( desem , karakaplıya uygun olmayan bişi yazmış olurum dimi? ama moderasyon şimdi ya yemektedir ya işinde gücündedir. akşamdan önce de göremezler bu yazdığımı :P. )
-
( desem , karakaplıya uygun olmayan bişi yazmış olurum dimi? ama moderasyon şimdi ya yemektedir ya işinde gücündedir. akşamdan önce de göremezler bu yazdığımı :P. )
We have noted this! $$#.:
-
aha zçtık. nöbetçi bırakmışlar.. :-[ :D
pardon hocam, aslında yazdıklarımı silmek istemiştim ama zaman aşımı şeysinden şey oldu. hübeleb. ;D
-
aha zçtık. nöbetçi bırakmışlar.. :-[ :D
ahaaaa,, bunuda kaydettik!!!
-
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Japonistanyapaluu.jpg)
-
Apo dayıcığım bu paluk Marmara da çok yaygın. 500 m nin altında yaşar. İlginçtir 1999 depreminden önce çok yoğun yumurta ve larvasına rastladık. Daha sonra azaldı. Geçe trollerinde de erginleri de çıkar. Fishbase Karadeniz de gösteriyor. Biz orada hiç bulamadık, aslında oşinografisi de uygun değil.
Çok güzel bir balıktır. Ama sakın yeme olur mu. İç aydınlık yalan :D
Bari derin suda ki hayat korunsun.
http://www.fishbase.org/summary/Maurolicus-muelleri.html (http://www.fishbase.org/summary/Maurolicus-muelleri.html)
çokbilmişkorsan
-
Acemilik zor zenaat. >:(
Bir palavrus sıkayım..! !*. ortalığı çalkalayım düşüncesiyle ettim bu haltı. :----)
Cart diyede yakalandım. :-\ Tabiii varlığınızı unuttum, ayvayı yedim. :-*
Eh bidaaaaaki! sefer de görüşmek üzere. x():
Bende Asparagas çooook. ;D ;D ;D
-
Apo Dayı'cığım ben de ''Led döşenmiş balık...'' başlığını görünce ''HakanZ led işini baya abartmış '' diye düşünmüştüm :) !*..
-
Apo Dayı'cığım ben de ''Led döşenmiş balık...'' başlığını görünce ''HakanZ led işini baya abartmış '' diye düşünmüştüm :) !*..
Ahhh ah. Temelli zıvanadan çıktı gayriiii. Nasıl olacak..! Nasıl Dur-Otur-Stop falan diceeez bilmiyom.
Tavan taban Led döşediği yetmiyooo hızını alamadı daha..! Kimbilir daha ne proceleri vardır.
Aha gece görüş zorluğu çeken kadilere Led döşedi..! Hadeee hepsi bir arada gari.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/LEDgzlkediler.jpg)
Canmı dayanır bunların hepbir ağızdan Miyaaav-da-myaaoov operetine.
-
Apo Dayı'cığım ben de ''Led döşenmiş balık...'' başlığını görünce ''HakanZ led işini baya abartmış '' diye düşünmüştüm :) !*..
Ahhh ah. Temelli zıvanadan çıktı gayriiii. Nasıl olacak..! Nasıl Dur-Otur-Stop falan diceeez bilmiyom.
Tavan taban Led döşediği yetmiyooo hızını alamadı daha..! Kimbilir daha ne proceleri vardır.
Aha gece görüş zorluğu çeken kadilere Led döşedi..! Hadeee hepsi bir arada gari.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/LEDgzlkediler.jpg)
Canmı dayanır bunların hepbir ağızdan Miyaaav-da-myaaoov operetine.
bu adamla ilişkiyi keselim abi... bizede dosemesin sonra!!! :))
-
Apo Dayı'cığım ben de ''Led döşenmiş balık...'' başlığını görünce ''HakanZ led işini baya abartmış '' diye düşünmüştüm :) !*..
Ahhh ah. Temelli zıvanadan çıktı gayriiii. Nasıl olacak..! Nasıl Dur-Otur-Stop falan diceeez bilmiyom.
Tavan taban Led döşediği yetmiyooo hızını alamadı daha..! Kimbilir daha ne proceleri vardır.
Aha gece görüş zorluğu çeken kadilere Led döşedi..! Hadeee hepsi bir arada gari.
-----------------
Canmı dayanır bunların hepbir ağızdan Miyaaav-da-myaaoov operetine.
bu adamla ilişkiyi keselim abi... bizede dosemesin sonra!!! :))
Amaniiin gülecem derken yerlerdeyim halıyı yoluyorum. 1w5ey8
"Olamaz diye birşey yoktur" demiş amcanın biri. :-\
Taaam biraz sakinledim, saf safdil düşünüyorum. 9kly3
Beklecez görcez... İlk kurbandan sonra eyleme geçelim Kaan korsanım. t*"y+ t*"y+ t*"y+
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/baltaportal.jpg)
-
EŞEGİ BİLİYSEN..?
Şanlıurfa'lı Ağa nın biri dünyayı gezip göreyim demiş.Her yolculuğundan sonra köylüyü, kahvede etrafına toplayıp, gezip gördüklerini anlatırmış ki marabasının da vizyonu genişlesin. Yine bir yolculuk sonrası kahvede koylusunu etrafına toplamış.
Köylü başlamış sormaya
-Ağam bu sefer nere getti?
-Afrikeye getmişem
-Agam efrike de ne yaptin?
-Safariya cığmişem.
-Hele bu sefari ne ola ki?
-Hele arabaya biniysen, araziye ovaya çıhiysen. Bi heyvan goriysen, peşinden
arabayı suriysen. Heyvana yetişip tüfek ile vuriysen.
-Agam sen hiç heyvan vurdiin?
-Heee vurdim
-Ne vurdin?
-Zebra vurdim
-Agam hele bu zebra ne ola ki?
-Eşegi biliysen?
-Hee..
-Aha, eşegin siyah beyaz çizgili olani
-Abov..Agam başka ne vurdin?
-Zürefa vurdim.
-Hele bu zürefa ne ola ki?
-Eşegi biliysen?
-Hee..
-Aha, eşegin bacakları iki metre, boynu 3 metre olani
-Abov..Agam başka ne vurdin?
-Gergedan vurdim.
-Hele bu gergedan ne ola ki?
-Eşegi biliysen?
-Hee..
-Aha, eşegin derisi biraz kalın olani, bir de burnunda iki tane boynuz
vardir
-Abov..Agam başka ne vurdin?
-Piton vurdim.
-Agam bu piton ne ola ki?
-Eşeği biliysen?
-Hee.
-Eşeginkini bilisen ?
-Heee..
-Aha, onun 4 metre olani. Ama ortada eşek yoktir...
-
Temel'in karısı yanlışlıkla kocasına boş mesaj göndermiş
ve Temel hemen cevap vermiş :
"Mesajda bile boş gonuşaysun"
-
EŞEGİ BİLİYSEN..?
...
-Aha, onun 4 metre olani. Ama ortada eşek yoktir...
:o :o :o
Zafer abi valla gülmekten gözlerim yaşardı, bizim çocuklara okudum, resmen yarıldılar gülmekten :o :o :o
-
Apo Dayı'cığım ben de ''Led döşenmiş balık...'' başlığını görünce ''HakanZ led işini baya abartmış '' diye düşünmüştüm :) !*..
Korkmayın korkmayınnn, bunlar yeni teknoloji 1.5V, acıtmıyo titretmiyo. :D
Ahhh ah. Temelli zıvanadan çıktı gayriiii. Nasıl olacak..! Nasıl Dur-Otur-Stop falan diceeez bilmiyom.
Tavan taban Led döşediği yetmiyooo hızını alamadı daha..! Kimbilir daha ne proceleri vardır.
Aha gece görüş zorluğu çeken kadilere Led döşedi..! Hadeee hepsi bir arada gari.
-----------------
Canmı dayanır bunların hepbir ağızdan Miyaaav-da-myaaoov operetine.
bu adamla ilişkiyi keselim abi... bizede dosemesin sonra!!! :))
Amaniiin gülecem derken yerlerdeyim halıyı yoluyorum. 1w5ey8
"Olamaz diye birşey yoktur" demiş amcanın biri. :-\
Taaam biraz sakinledim, saf safdil düşünüyorum. 9kly3
Beklecez görcez... İlk kurbandan sonra eyleme geçelim Kaan korsanım. t*"y+ t*"y+ t*"y+
-
Temel ve torunu
Temel bir gün yanına torununu almış ve askerlik anılarını anlatmaya başlamış:
- Pen askerlik yaparken savas çikti ve pizi savasa cönderdular. Nasil savasiyoruz, nasil savasiyoruz. Aslanlar cibi. Tüsmanlari pir pir öldüreyruz. Derken pir gün pusuya düstük ve bizi esir aldular. Cünler sonra düşman ordularinin komutani geldi. İki seçeneginuz var. Ya hepinizi öldürürüz ya da tecavüz ederuz, dedi.
Temel'in torunu merakla sormuş: "Ee sonra?"
Temel, lâfı ağzından kaçırdığına bin pişman: "Sonra hepimizu öldirdüler..."
-
Bir Avrupa kentinin banliyösündeki bir otelde, Uluslararası Din Adamları toplantısı yapılmakta imiş.
Bu toplantıda bir Katolik papaz, bir Müslüman imam ve bir Yahudi haham dost olmuşlar.
Öğle yemeği molasında sandviçlerini alıp, otelin yakınındaki bir parkta bulunan göle giderek buldukları bir kayıkla gölde dolaşmaya ve sandviçlerini yemeye başlamışlar.
Gölün ortalarında bir yerde haham özür dileyerek; "Çok affedersiniz, Tel Aviv'e acele bir telefon etmem gerek, hemen dönerim" demiş. Eteklerini toplamış ve gölün üzerinde zıplaya zıplaya yürüyerek kıyıya çıkıp otele gitmiş. Gerçekten de kısa bir süre sonra geri dönmüş, gölün üstünde zıplaya zıplaya yürüyerek kayığa binmiş ve göl turlarına devam etmişler.
Bizim imam bu ise çok şaşırmış. Allah Allah, adamdaki iman gücüne bak yahu!! diye derin derin düşünmüş.
Bir süre sonra papaz izin istemiş; "Çok affedersiniz, ilacımı almam gerek, hemen dönerim." demiş, eteklerini toplamış ve gölün üzerinde zıplaya zıplaya yürüyerek kıyıya çıkıp otele gitmiş. Olan bitene bizim imam çok duygulanmış.
Mutlaka benim de yapmam gerek, yoksa Müslümanlığa gölge düşürürüm diye papazın dönüşünü beklemiş.
Papaz kısa bir süre sonra dönmüş, yine gölün üstünde zıplaya zıplaya yürüyerek kayığa binmiş ve göl turlarına devam etmişler.
Gölün ortasına gelince bizim imam aşırı heyecanla hazırladığı bahaneyi unutup "çok affedersiniz, gidip tespihimin imamesini yağlamam gerek" deyip uzun bir besmele çekmiş, atmış kendini göle. Tabii doğru suyun dibine gitmiş.
Papazla haham imamı sudan çıkarıp, kayığa bindirmişler.
Imam bu ise çok şaşırmış. Yüce Allahım, bu kefereleri suyun üstünde yürütüyosun, beni dibe batırıyosun, olmaz böyle şey.... Yüzümü ak çıkar yarabbim, diyerek uzuuun bir besmele çekmiş ve tekrar atmış kendini göle. Ve yine gluk.. gluk.. deyip dibi boylamış.
Papazla haham bunu tekrar gölden çıkarırken haham, papaza demiş ki:
-"Yahu Peder, gel şu imam efendiye taşların yerini gösterelim, yoksa adam telef olacak !!!".
-
(http://www.yukleresim.com/images/R2MVK.jpg)
-
(http://img705.imageshack.us/img705/703/horozg.jpg)
(Söz verdi, haftasonu uslu duracakmış x():)
-
Çorum'lu bi abi duvarına asmış..! !*.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Boyunposundevrilsin.jpg)
Amma kazık atmış haaa hatunun birisi'si. x():
-
Bunalima giren rahip, ruh doktoruna gitti. Doktor, uzun uzun dinledi ve tedaviyi soyledi:
Birkac gun icin uzerinden bu elbiseleri cikar.. Alelade insanlar gibi giyin. Buyuk sehre git. Keyfince yasa..
Rahip atladi gitti Londra'ya.. Guzel yemekler yedi, guzel filmler, muzikaller izledi. Sonunda bir gece bir topless bara ugradi..
Masanin basina bikinisinin sadece alti olan bir harika sarisin geldi..
Ne icersiniz peder?..
Rahip panikledi..
Nereden anladiniz? diye sordu telas icinde..
Bakin dedi garson kiz.. Ben Rahibe Teresa.. Benim doktorum da ayni.
-
(http://img846.imageshack.us/img846/7595/10419471.jpg)
-
(http://img209.imageshack.us/img209/8213/orospuw.jpg)
-
NE SEYAHATİ ? " :)
Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binme...kten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş.
Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş.
Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş:
"Ne seyahati?"
-
birisi - '' Kim tutuyo lan beni! bırakın sahile çıkıcam! ''
öbürküsü - '' dur bilader yapma, buzda kayar düşersin.''
x():
(http://img31.resimup.net/di/Y68H.jpg) (http://www.resimup.net)
-
Otobüs şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem,
yaşlı bir kadın durmakta..
•Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..
•15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı bir kaç defa daha yapınca ” Zahmet ediyorsunuz efendim..” demiş saygılı şöför, ” Hep bana yedirdiniz. Biraz da kendiniz yesenize..”
•” Çiğniyemiyorum evladım.” demiş yaşlı kadın ,” Dişlerim yok..”
•” Niye satın alıyorsunuz o zaman?..”
•” Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!..”
-
Bir Trakyalının Aşk Mektubu
Nufut Gözlü Sevgilim Asibe,
Te büle akşam oldu mu epten akılcımı alır, gözümü göğnümü bir oş edersin beyav...
... Abe Allah belacımı versin seni çok severim.
Yatmaz mıyım yatacıma abe bi direm uyku girmez güzlerime...
Dünerim u tarafa dünerim bu tarafa ep gene silinmez ayalin beya.
Ekmekten sudan kesildim artıkın.
Tarlada elim çapa tutamaz, kaavede desen ne bi laf ederim ne de kiyaat oynarım.
Üldürdün beni beyaa... Düşün bobam düşün...
Amet Aganın sıpası gibi önüme baka baka solurum.
Akşamları sizin maallede sülerim "Yarim sende vifa yokmu" şarkısını.
Duyarsın elbet. Ölmüş nenem bile dinner.
"Anlarım kızanım seni anlarım ama unda u boba varkene vermez sana asibeyi" der ep...
İşte u zaman çeltik tarlasına döner gözlerim. Epten gene vıcık vıcık olur aalamaktan...
Şu boban olcak kapçık aazlıyı yola getiremez misin beyaa...
Aşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye göndöndü sapına döndük anacını satımının.
Agana da süle düümesin artıkın beni. Sankim u iç aşık ulmamış.
Düver Alla düver, sırtım gırnatacı Asan gibi kapkara oldu beyaa...
Takarım sana cumuriyet altını, alırım uzun tüülü mantu, cazlı düün bilem yaparım taa ne olsun beyaa...
Süle anana akşama çıtlatsın bunları bobana.
Yosa atar em vallahi em billahi damarları beynimin.
Buzmayasın adamın aklını.
Yarın gece Alil'le İsiin'i alırım yanıma, atarım seni Ismayıl'ın arabaya undan sonra bulsunlar bakalım bulabilceklermi..
Te ben adama bukuda sülerim başkada bişey sülemem...
Seni er şeyden çok seven sevgilin;
Yolsuzların Kara Mümin
-
Araştırmaya göre çoğu Türk kadının vücudu, "üst dar - alt geniş = armut" şeklindeymiş.
Sevgilinizin neden "ayı" olduğunu şimdi anladınız mı…
CEM YILMAZ
-
Kadın kilo alır, " kendini bıraktı " olur . .
Erkek kilo alır " karısı iyi baktı " olur
-
(http://img708.imageshack.us/img708/7571/babaanne.jpg)
-
(http://img197.imageshack.us/img197/5708/bostanc.jpg)
-
Hava kar-kış... Şimdi siz haftasonu denize de çıkamazsınız :-\ Canınız sıkılmasın diye size bulmaca hazırladım !*.
YANLIŞI BULUN
(http://img209.imageshack.us/img209/4291/trakyaszl.jpg)
(iyi çalışın, Pazartesi sınav yapçem x():)
-
Erol Abim.
Alıntıda eksik ve yanlışlar var.
Oşgelginiz değil ojgeldiniz.
Haydamak değil aydamak (ki tek anlamı sürmek değildir, ama buraya yazmaya gerek yok. :D )
Bi(r)de Trakanyalı küpecikler (h)oşt deyince anlamaz, çü be (evet, çü be) demek lazım. x():
Ama en koparanı:
-Abe usta! Senin çırak epten aykırı gidiye beya...
(Rahmetli Turgut Özal'ın Başbakanlığı zamanında Kırkpınar'da Süleyman Demirel'e yazılmış pankart) :o :o 1w5ey8 1w5ey8
-
Serhatım doktorum kaptanım, sen şu prufil futurafının ikayesini annatsan da ilim irfan saabisi olsa korsanlar, gülseler be yav :D
Du ben ipucunu verivereyim korsanlara da epten merak etsinler; "Canlı Gönder" ;D
-
Çok kötüsün kaptanım beya. :D :D :D
4. saatten sonrasını ve beni ordan nasıl indirdiğinizi atırlamıyorum desem. :o :o
-
:o :o :o
-
abe neden dalga geçiysiniz bizim aağzımızla, ayıp be ya. bırda bi kızancaaz vardır, adı mıstıfadır bilmezmisiniz? epten gücendim beya.
bi de o listedeki oşgeldiniz dooru diil ojgeldiniz olcak be kopiller.
not: (kopil= arsız, yerinde duramayan sokak çocuğu).
bu arada nyn beyin resmine baktım ağzımın suyu aktı. :P
harika bişey. x-ray cihazlarında bile görükmeyenlerden değil mi o?
not: (o= tabanca.)
Çok kötüsün kaptanım beya. :D :D :D
4. saatten sonrasını ve beni ordan nasıl indirdiğinizi atırlamıyorum desem. :o :o
nası yani yaaa!!?? seni göndere basıp unutup gittilermi yoksa bu demanslı kopiller? ???
(ama yeni profil resim pek havalı en az bi sene kalmalı derim. :) :-*)
-
Hz. İsa ve 7 Mucizesi - muhakkak seyredin
Jesus and his 7 miracles,
- Tek tek seyredin,
tabii arada çarpılma İhtimalini göz ardı etmeyin....Tövbe tövbe...
1. www.youtube.com/watch?v=R8DgTnPq2S4 (http://www.youtube.com/watch?v=R8DgTnPq2S4#ws)
2. www.youtube.com/watch?v=P4q6Zx5n9Jw&feature=relmfu (http://www.youtube.com/watch?v=P4q6Zx5n9Jw#ws)
3. www.youtube.com/watch?v=HLSIHYbedII&feature=relmfu (http://www.youtube.com/watch?v=HLSIHYbedII#)
4. www.youtube.com/watch?v=cgrSyokK6H0&feature=relmfu (http://www.youtube.com/watch?v=cgrSyokK6H0#ws)
5. www.youtube.com/watch?v=i8QA4C0Uu_M&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=i8QA4C0Uu_M#ws)
6. www.youtube.com/watch?v=Ivupasnulgs&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Ivupasnulgs#ws)
7. www.youtube.com/watch?v=naqOC0vLWv0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=naqOC0vLWv0#ws)
-
...
... tabii arada çarpılma İhtimalini göz ardı etmeyin....Tövbe tövbe...
...
:o :o
Abi senin bu cümleye çok güldüm valla. Hem yapıyon hem tövbe ediyon. Sağlama alıyon yani kendini ;D
-
Abe Seratım, niçin büle yaparsın beya? ??? Kızancıklar aftasonu oyalansın diye yaptıydım ben onu. Sen şindi süledin doruyu kalmadı onları oyalıycak bişi. Kalkıcaklar çıkıcaklar denize kalacaklar biyerlerde, sonra çaarıcaklar bizi gel kurtar diye. (bu suukta da iiiç çekilmez :()
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/kafa.jpg)
-
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Gitmenhayrldrbelkide.jpg)
-
* Bir ilişkide kadından susmasını beklemek, ineğe çilek yedirip çilekli süt vermesini beklemekle eşdeğerdir.
* Erkek bluetooth gibidir, yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın wireless gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.
* Telefonunuzu beş defa üst üste açmadığınızda; sırasıyla polis, MİT ve Genelkurmaya haber verebilecek canlıya anne denir.
* Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?
Baba ; maymundan evrimleştik yavrum.
Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?
Anne ; Ademle Havva seviştiler...
Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?
Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum...
* Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana Türk denir.
* Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz...
* İngilizce öğreniyorum:
sheep = koyun
dont sheep = koymayın
* Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bi milletiz. Ara 4 dakikaya inince bir panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var, lütfen eski düzeni istiyoruz...
* Bir araba görürsün, almayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ÖTVyi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez, babayı alırsın, hevesin kaçar...
* Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve deki; Mangoda İndirim varmış...
* Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, o bardağın orda ne işi var?
* Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip birşeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun...
* 1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan birelli takvimi çıktı...
* 80 yaşındaki amca Rusyaya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca herşey kalkacak!
* Erkekte dekolte cüzdandır. Ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.
* Bu Survivor Nihatı küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar...
* 1. Murat hangi savaşta ölmüştür ? sorusuna; katıldığı en son savaşta cevabı veren öğrenciye alkış !...
* Bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir. Tabii trilyonerseniz...
* Bayanlara kalın kaş modasını çıkartanın Allah cezasını versin. Etraf Kahtalı Mıçı doldu...
-
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Gitmenhayrldrbelkide.jpg)
Apo dayım korsanım....Gene yaptın yapacağını... 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Hayat facebook'a benzemez.Arkandan yorum yaparlar, bildirimde gelmez...
-
başlıca yalanlar..
Seni o kadar çok seviyorum ki , seninle cehenneme bile giderim ( YALAN)
Sensizlik bitiri beni , kendimi keserim öldürüm (YALAN )
Seni 24 saat düşünüyorum ( YALAN )
Sensiz zaman geçmiyor, geçsede sensiz çekilmiyor ( YALAN )
Yaşamak anlamsız yanımda sen olmayınca, hiç birşeyden zevk almıyorum ( HAFİF İNANDIRI YALAN )
Askerliğim süresince hiç dayak yemedim ( FULL YALAN )
Memleketin bütün kızları hastaydı bana bir zamanlar ( NOSTALJİK YALAN )
Sensiz olunca hayatla bağlarımı koparıyorum adeta ( KLASİK YALAN )
Seviyorum seni ( EN BÜYÜK YALAN )
-
Çoook güzeller ama değilmi. bunları gördüğümde. Helecan şeettim, paylaşmalıyım oldum.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Deniziyorganetmek.jpg)
-
Çoook güzeller ama değilmi. bunları gördüğümde. Helecan şeettim, paylaşmalıyım oldum.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Denizkzulistrasyon.jpg)
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/AnaoooSukubac.jpg)
-
Kadinlar, neye benzer?
Kurabiyeye.. Neden?
Kimi tatli, kimi tuzludur da o yuzden..
Peki ya erkekler, neye benzer?
Onlar da kurabiye canavarina benzer.. Peki o neden?
Tatli, tuzlu demez hepsini yemeye calisirlar...;
-
Temel birgün ailesi birlikte İstanbul boğazında lüks bir restorana gitmiş. Temel garsondan en pahalı şarabı getirmesini rica etmiş. Bunun üzerine garson sormuş :
- Hangil yıl tercih edersiniz efendim? Temel :
- Eğer mümkünse hemen isteyrum...
-
Kıh kıh kıııh.
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/429938_362407180436047_158655900811177_1709321_1310261123_n.jpg)
-
Kaç Apo Dayı, geliyorlar... $$#.: $$#.: $$#.:
( x(): x(): x():)
-
Kaç Apo Dayı, geliyorlar... $$#.: $$#.: $$#.:
( x(): x(): x():)
Ben tanganikadayım abii. Güney kutbundan az bişi aşağıda azbişi iskelede kalıyor.
Taaa buralarda kafam attı ağbi, Kurabiye, tatlı-tuzlu falan.
Aslınabakarsandoğruhaaa.
-
Bu tekne batmıyor! (http://www.youtube.com/watch?v=vVUMtmICL_U#)
-
Genç ve güzel sarışın, alış veriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar;
- ''Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?''.
- ''Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz''.
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır;
- ''Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum'' der.
- ''Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz''.
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır ertesi gün;
- ''Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar?''.
- ''Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz''.
- ''İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı''.
- ''Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey mikrodalga fırın''...
-
Selamün aleyküm everybody’s…Gülmeniz dileğiyle….
Kukla gösterisi …Harika…
www.youtube.com/embed/kPvciIdDZAE (http://www.youtube.com/embed/kPvciIdDZAE)
-
Bir ingiliz bir Çinli bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir.
Çinli kadın ingilizce konusunda oldukca zayıftır. Tarzanca da olsa eşi ile anlaşabilmektedir.
Sorun, kadın alışverişe yalnız çıktığında ayyuka çıkmaktadır.Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider.
Ama bir türlü derdini anlatamaz en sonunda eteğini sıyırarak kendi bacağını gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istediğini kavrayarak bayana istediğini verir.
Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin düğmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istedigini alır.
Üçüncü gün bu Çinli bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider...
Ne mi olur ?... Aşağıya bakın:
ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var.
Unuttunuz galiba Çinli olan bayandı, kocası İngiliz olduğu için ingilizce konuşabiliyor.
-
Ben bunu face'de yayınlamazsam ağlarım x():
-
Bana da Zafer Dedeoğlu Korsanın hem "Nefes Kesici" hem de "Boğulma Nasıl Olur?" konularına aynı anda yazması komik geldi. :D
-
Uygulamalı göstermek istemiştir x(): x(): x():
-
Kaptanın biri 40 yıllık mutlu evliliğini ve nasıl evlendiğini eşinin yanında anlatıyor;
“O zamanlar 2. kaptan olarak bir yük gemisinde görevliydim. Evlenme zamanım neredeyse geçmişti. Aradığım ideal kadını da bulamıyordum. Banka müdürü bir arkadaşım beni bankanın yemeğine davet etti. Bütün şube personeli de yemekteydi. Bundan 2 yıl önce görev aldığım bir geminin İtalya seferinde fırtına yüzünden batışını ve başımdan geçenleri anlatıyordum. Geminin yan dönmesini, azgın sulara rağmen yüzerek başka gemiye çıkışımızı anlatırken genç bir kız bana ciddi ciddi “Peki! Siz bu kazadan kurtulabildiniz mi?” demez mi. Hemen banka müdürü arkadaşımın kulağına fısıldadım. “Bu kız tam bana göre.. Aradığım ideal kadın bu! Bu işi ayarla.”
veee, 40 yıldır bu kadınla mutlu bir evliliğim var!
-
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.
Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç
görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:
-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'
Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş !!."
-
George Phillips,yatmaya giderken, karısı George'a yatak odası penceresinden
bakarak bahçedeki kulübenin ışığını açık bıraktığını söyler. George arka
kapıyı açıp ışığı kapatır fakat kulübenin içinde hırsızların saklandığını
farkeder. Hemen polisi arar ve durumu bildirir. Polis ona hırsızların evin
içinde olup olmadığını sorar. Geroge 'Hayır.' der. Bunun üzerine polis 'Şu
anda tüm birimler meşgul. Kapınızı kitleyin. Memurlardan biri müsait
olduğunda yanınıza gelecektir.' der. George 'Tamam.' der. Telefonu kapatır
ve 30'a kadar sayar. Ardından tekrar polisi arar ve der ki 'Merhaba, Birkaç
saniye önce bahçe kulübemde hırsızlar olduğunu bildirmek için aramıştım. Bu
konu hakkında daha fazla endişelenmenize gerek kalmadı çünkü az önce hepsini
vurdum.' ve telefonu kapar. Beş dakika içerisinde, altı polis arabası, bir
SWAT Ekibi, bir Helikopter, iki itfaiye aracı, bir paramedik, ve bir
Ambulans Phillips'lerin evindeydi ve hırsızlar suç üstü yakalanmışlardı.
Polislerden biri George'a, 'Yanılmıyorsam onları vurduğunu söylemiştin!'
der. George ise şöyle yanıtlar; 'Yanılmıyorsam tüm birimlerin meşgul
olduğunu söylemiştiniz!'
-
Fıkra, Siz başlattınız
Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.
Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.
A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam
P: Aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500
dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye..
A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. Zira başka
türlü çalışamam..
P: Hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün Çalışanlarımıza jip veriyoruz.üstelik Chrysler..
Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye..
A: Peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum..
Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..:
P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel
hizmet verecek masözlerimiz var...
Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:
'Şaka yapıyorsunuz herhalde?!'
Patron cevap verir:
Ama önce siz başlattınız..
-
Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur bir yere gidiyor..
Sormuşlar..
U2'nin konseri varmış.. Bizimkiler: "Cidelum, biz de corelum" deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış.. Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor.. Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor.. Solistleri Bono birden müziği durdurup elini şaklatmış..
Herkes şaşkın.. İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış.. Bir daha..
Sonra: "Elimi niye şaklatıyorum biliyor musunuz?" diye kalabalığa sormuş.. On binlerce kişiden çıt yok..
Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış.. "Afrika açlık çekiyor.Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor"
Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..
"Goduğumun evladı.. Sen de elini çırpma o zaman... "
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/bcek.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/ciddi.jpg)
-
Fizik Dersi
Temel, İdris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sözlü yapmak için Dursun'u kaldırmış:
- "Kalk bakalım Dursun, sıcak bir günde arabanla gidiyorsun, sıcak arttı ne yaparsın ? " demiş.
Dursun da ;
- "Camı açarım hocam," der demez hoca atlamış:
- "Hah işte o camdan giren rüzgârın ivmesi nedir ? " Dursun duvar tabi...
Almış sıfırını oturmuş. Hoca bu sefer :
- "Kalk bakalım İdris," deyince sıranın yaklaştığını anlayan Temel iyice korkmaya başlamış.
- "Söyle bakalım İdris sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun. Sıcak arttı ne yaparsın ? "
- "Ceketimi çıkarırım hocam."
- "Daha sıcak ? "
- "Camı açarım."
- "Hah camdan giren rüzgarın ivmesi ne ?" Yanıt yok tabi. Ve sıra Temelde:
- "Temel kalk bakalım sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun. Sıcak arttı ne yaparsın ? "
- "Ceketimi çıkartırım."
- "Daha sıcak oldu ? "
- "Gömleğimi çıkartırım."
- "Daha sıcak ?"
- "Pantolonumu çıkarırım."
- "Daha sıcak ?"
- "Atletimi."
- "Daha sıcak ?"
- "Donumu."
- "Çok sıcak ?"
- "Hocam beni şeyetseler o camı açmam
-
Doktor hastabakıcı Temel' i çağırdı..
'Yarın ava gidiyorum, ama muayenehane kapansın istemiyorum. Sen hastalarla ilgilen.
Ben arada arar, kontrol ederim' dedi..
'Merak etmeyin doktor' dedi, Temel.
Doktor ertesi gün akşama doğru telefon etti..
'Ne var ne yok?..'
'Üç hasta geldi bugün.. İlkinin başı ağrıyordu, ASPİRİN içirdim.'
'Harika Temel' dedi, doktor..
'İkincisinin midesi yanıyordu.. TALSİT verdim..'
'Bravo.. Bravo Temel.. Harikasın!.. Ya üçüncü?..'
'Doktor, masada oturuyordum. Kapı çarparak açıldı, içeri fırtına gibi bir kadın girdi..Alev alev yanıyor gibiydi.
Hızla soyundu, sutyen ve külotunu da çıkardıktan sonra muayene masasının üzerine yattı ve bağırdı: 'Bana yardım et. Beş yıldır erkek yüzü görmedim..'
'Eee.. Sen ne yaptın, Temel?..'
''Gözüne VİSİNE damlattım doktor!..''.:))
-
Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel 'i şeyinden yılan sokmuş.
Dursun hemen koşarak telefonda doktora ' Temel' i yılan soktu ne yapalım? ' demiş.
Doktor da 'yılan sokulan yeri emip emip tükürün' demiş.
Dursun Temel' in yanına gitmiş, Temel merakla '
Doktor ne dedi? ' demiş.
Dursun cevap vermiş'Ölsün pezevenk dedi.'
-
şakacı pilot iniş yaparken kuleye her seferinde 'bilin bakalım ben kimim?' der. kuledekiler çok sinir olurlar. bir gece pilot yine 'bilin bakalım ben kimim?' der. kuledekiler ışıkları söndürürler:
-'bil bakalım pist nerede?' :))
-
Necip vatandaşlarımızın kaza raporu ...
Noktasına virgülüne dokunmadan...
Minibüs Şöförü: Sebze halinden çıkışa doğru giderken geri geri çıkan kamyon ben görmedi, çok bağırdım ama genede duymadı geldi bana çarptı. Polis çağırdım ölü yaralı yoksa önemi yok, siz ifadelerinizi yazın sigorta öder dedi. İfademi yazdım. hasarımı ödeyin teşekkür ederim.
Kamyon Şöförü: Zebze halinde bizim ökgeşin ordan patlıcan, tomates, hıyarı arabama yükledim anaryaya taktım götün götün çıkım dedim. Adam münübüsüynen gelmiş arkamdan geçerken benim çıktımı görmemiş koca kamyon gardaşım nasıl görmedin pat diye ses geldi münübüs beni kamyona yan tarafinen çarptı. Adamın kornası çalışmamış kabahat onun benim kabahatım yoktur.
(http://img542.imageshack.us/img542/6382/kazal.jpg)
-
Az once Fransız bir turist Sultanahmet'e nasıl gidecegini sordu, ben de onu Sultangazi'ye yolladim. Fransa, bu daha baslangıç !
Düğün videomuzu tersten oynattıkça sevinçten uçuyorum. yüzükler çıkıyor karım salondan çıkıp arabaya binip gözden kayboluyor.süper!
Birisi sizi üzüyorsa, mutlu ettiği başka birisi vardır, kesinlikle!
Bakkalda 10 kuruş eksiğim çıktı cebimdeki sakızı uzattım, afalladı. Gün intikam günüdür bakkal amca!
Cep telefonu yokken napıyoduk?:)) Ulen 78 yıl önce soyadın yoktu!Ahmetgilin Göbük Emin diye dolanıyodun. Ne telefonu?
Lazanya sanki ülke ismi olacakmış da son anda yemek ismi olmuş gibi...
Bilgisayar önce masaüstüne , sonra dizüstüne , daha sonra cebimize girdi . Eğer böyle devam ederse gireceği yerin düşüncesi ürkütüyor beni.
Ateşin icadından önce ölüp cehenneme giden mağara adamı, hala şaşkınlık içerisinde!
Hayatımı düzene, sokmak istiyorum! Ofsaytı bilen kadından uzak duracaksın hacı. Ofsaytı bilen kadın Hakan diye kaydettiğin Ece'yi de bilir, yemeğe çıkardığın sözde amcanın kızını da...
Rimel sürerken açılan ağzın gizemini henüz kimse çözemedi...
Sevdiğini serbest bırak, dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıplıyorsa delidir, çömeldiyse dokunma! :)
Türk kızları mı rus kızları mı deseler hiç düşünmeden türk kızları derim. Çünkü düşünürsem rus kızları derim :))
-
Facebook'ta bir arkadaşım duvarına şunu yazmış;
-"Garsona balık tatlısı soruyorum, gelen yanıt; "Abla onu kaldırdık, zaten beğenmezsin,hiç güzel değil!!!"
Gelen yorumlar;
-"Çin lokantasında garsona tavsiyesini sorduk; "Kalkın gidin derim!"
- "Bende bir kere kahveye girdim çay ictim, ikinciyi söyledim. Kahveci bağırdı ocagın arkasından; " Dört şekerli iceceksen sana çay yok"
-"Bir koftecideyiz .Koftenin yanina cacık istedik . Adam cacığa tuz diye seker koymuş . "Usta cacık tatlı olmuş" dedik, ustanın cevabı; "sağolun abi, bi kase daha vereyim mi?"
-
BUGÜN SEVGİLİLER GÜNÜ. BEYLER İÇİN ÖZEL;
57 yaşındaki Ali Ağaoğlu'nun 20 yaşında sevgilisi var.
72 yaşındaki Halis Toprağın 18 yaşında karısı var.
63 yaşındaki Aziz Yıldırım'ın yeni karısı 24 yaşında.
75 yaşındaki Aydın Doğan'ın sevgilisi 26 yaşında.
"Benim sevgilim niye yok?" diye üzülmeyin.. Her şey para değil. Bunun tek sebebi olabilir!!!
Sizin sevgiliniz henüz dünyaya gelmemiştir... :D :D :D
-
Rizede "Uzun Evliliğin Sırrı" adlı seminerde konuşan 50 yıllık evli Temel diyor ki;
-"Eşime hep iyi davrandım, O'nu hep memnun ettim. En önemlisi; 25. evlilik yıldönümümüzde O'nu Amerika'ya götürdüm."
-"Peki, 50. evlilik yıldönümünüzde ne yapacaksın?"
-"Gidip geri getireceğim!" x():
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/155998_173165189374583_145550878802681_464081_3090318_n.jpg)
-
(http://3.bp.blogspot.com/-xjXOWgGOsFg/TzHjcOlsQzI/AAAAAAAAAA8/R2JQxK8Fhc8/s1600/x435.jpg)
GÜÇ KİMDE?
Politikanın böyle işlediğini, tersinin mümkün olmadığını anladığımızda problemlerimizi
çözmeye başlayabiliriz demektir...
-
GÜÇ KİMDE?
Politikanın böyle işlediğini, tersinin mümkün olmadığını anladığımızda problemlerimizi
çözmeye başlayabiliriz demektir...
O platformun yapım ihalesini kim almıştır acaba? ;D
-
Sarhoş olan hayvan hiç görmedinizse ilişikteki video ilginizi çekebilir. Brezilya'nın Amazon bölgesinde
marula ağacının verdiği meyverler alkol üretirmiş..
marula meyveleri zor toplaniyor. ama olgunlasinca kendiliginden dusuyor ve sicakta fermante olup etanol uretiyor....
www.youtube.com/watch?v=D5E5TjkDvU0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=D5E5TjkDvU0#ws)
-
Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkânda harika ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise..
Üçüncü dükkânda her şey 5 TL ye inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış..
Hattaki kadın doktor ona kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun kritik olduğunu, yoğun bakıma kaldırıldığını söylemiş..
Kadın doktora kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada olacağını söyleyerek telefonu kapatmış,
ama akabinde hayatının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girmiş,
birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış..
Suçluluk duygusu ile hastaneye koşmuş..
Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş..
Bayan doktor,kadının elindeki paketlere bakıp ;
"Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?.." demiş bağırarak,
"Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın..
Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş..
İyi be...! Ama bu senin son alışverişin olacak..
Artık ömrünün sonuna kadar onun hasta bakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !"
Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş..
Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
"Şaka yapıyorum kııııız şakaaaa.." demiş,
"Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü..
Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!!!!!!!!
-
NESLİ TÜKENEN AYI
Dünyada sadece bir çift kalan nadir bir ayı türünün erkeği
ölmüş.Bu ender hayvanın üreme ihtimali sıfır,bu yüzden soyu
tükenecek.Ne yapalım diye düşünmüşler;kurullar toplanmış,çözüm yok.
Kuruldaki bir Türk bilim adamı şöyle demiş: 'Bizim memlekette bir
Hayati abi var , söylemesi ayıptır aynen bu ayıya benziyor,hatta daha
kıllıdır,ondan rica edebiliriz, 100-200 dolarda ödül verirsek bu işi
yapar ve ayıların soyunu kurtarır herhalde' demiş.
Bakmışlar başka çare yok, Hayati abiye gitmişler ve durumun
önemini, yapacağı hizmetin büyüklüğünü anlatmışlar, bir de 'Karşılığında 100 dolar söz konusu' demişler. Hayati abi düşünmüş ve
'Olur ama 3 şartım var.' demiş.
Herkes sevinç ve merakla 'Ne?' diye sormuş...
1. Öpüşmem...
2. Yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 100 dolar çok,en fazla 50 dolar veririm. demiş
-
ORGAN BAĞIŞI...
Dostlarım,
Bir gün nasıl olsa bu dünyaya veda edip gideceğiz. Düşündüm ki, benden sonra organlarım çürüyüp gideceğine:
1- Yuzlerce şişe RAKI`yı şimdiye kadar işlemiş olan karaciğerim, rakının kıymetini bilen birine verilsin,
2- Çilingir sofrası görmeye doymayan gözlerim, RAKI-BALIK-KAVUN-PEYNiR dolu sofraların bol olduğu yerde yaşayan birilerine verilsin,
3- Rakı süzmeye alışkın o tek böbreğim yine aynı görevi görecek şekilde bir başka bedende yeniden hizmete girsin,
4- Rakı masasında heyecanla çarpan kalbim, bu işi en iyi yapan birine gitsin,
5- Fasıl sofralarında söyleyen dilim,Türk Musikisini seven, Okumaktan zevk alan birine gitsin,
6- Verilebilirse beynim her nefeste Mustafa Kemal'i anan birine verilsin,
7-Bi tek uzvum benimle beraber gelsin, ola ki Öbür tarafta huriler gerçekten vardır!
Şerefe dostlar
-
ORGAN BAĞIŞI...
Dostlarım,
Bir gün nasıl olsa bu dünyaya veda edip gideceğiz. Düşündüm ki, benden sonra organlarım çürüyüp gideceğine:
1- Yuzlerce şişe RAKI`yı şimdiye kadar işlemiş olan karaciğerim, rakının kıymetini bilen birine verilsin,
2- Çilingir sofrası görmeye doymayan gözlerim, RAKI-BALIK-KAVUN-PEYNiR dolu sofraların bol olduğu yerde yaşayan birilerine verilsin,
3- Rakı süzmeye alışkın o tek böbreğim yine aynı görevi görecek şekilde bir başka bedende yeniden hizmete girsin,
4- Rakı masasında heyecanla çarpan kalbim, bu işi en iyi yapan birine gitsin,
5- Fasıl sofralarında söyleyen dilim,Türk Musikisini seven, Okumaktan zevk alan birine gitsin,
6- Verilebilirse beynim her nefeste Mustafa Kemal'i anan birine verilsin,
7-Bi tek uzvum benimle beraber gelsin, ola ki Öbür tarafta huriler gerçekten vardır!
Şerefe dostlar
Ya yoksa? x(): x(): x():
-
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/321654/Bababennasloldum.jpg)
-
Avustralya’da, bir spor salonunun camında bir reklam; zayıf ve bronz tenli bir kadın, hemen yanında şu yazıyor:
“Bu yaz, denizkızı mı olmak istersiniz, yoksa bir balina mı?
Afişteki mankenin fiziksel özelliklerinden çok uzak olan orta yaşlı bir kadın, spor salonunun reklamına sesli bir cevap veriyor:
İlgilenenlere duyurulur,
Balinaları arkadaşları asla yalnız bırakmazlar, yunuslar, deniz aslanları, meraklı insanlar..
Aktif bir cinsel yaşamları vardır, hamile kalır, sevimli bebek balinalar doğururlar.
Denizde yüzer, oynarlar. Polinezya adalarının mercan kayalıkları gibi muhteşem yerleri görme şansına sahiptirler.
Balinalar harika şarkı söylerler, CD’leri bile vardır.
Bazı insanlar dışında, onlara zarar vermek isteyecek tek bir varlık yoktur.
Dünyada herkesin sevdiği, koruduğu ve hayran kaldığı şahane hayvanlardır.
Denizkızı?
Öncelikle, denizkızı diye birşey yoktur.
Var olsalardı da kimlik karmaşası sebebiyle psikolog kapılarında sıra oluştururlardı. Balık mısın? İnsan mı?
Cinsel hayatları yoktur. Yanlarına yaklaşan erkekleri öldürüyorlar, nasıl olabilir ki? hem, iyice bir bakın, gerekli donanım nerede??
E, sonuç olarak çocukları da olmaz.
Zaten balık kokan bir kadını kim ister ki?
Sonuç?
Ben balina olmayı tercih ederim.
Medya sadece zayıf insanların güzel olduğunu savunuyor ama ben çocuklarımla dondurma yemeyi, beni heyecanlandıran adamla güzel bir akşam yemeğinde sohbet etmeyi, arkadaşlarımla çikolata paylaşmayı çok seviyorum.
Zamanla kilo alıyoruz; çünkü, kafamıza o kadar çok bilgi yüklüyoruz ki yer kalmıyor ve bedenimizin diğer bölümlerine yerleşmeye başlıyor. Yani, biz kilolu değiliz, inanılmaz kültürlü, eğitimli ve mutluyuz.
Bugünden itibaren, aynaya bakıp da kalçamı gördüğümde, şunu düşüneceğim:
“Allah’ım ne kadar da akıllıyım!” =)))))
-
İstatistiklerden de mutlu olmak için pay çıkarabilirmişiz ?
http://bygezgin.free.fr/anasayfam/kiyamet.htm (http://bygezgin.free.fr/anasayfam/kiyamet.htm)
-
Zafer abim ne güzel şeyler paylaşıyorsun...iyi ki varsın (Zafer abim diyorum yaşça benden çooook büyük olduğun üçün)
Bu gün anlatılan bi fıkra çok hoşuma gitti acaba diyorum ben de hanımı bi gezmeye götürsem mi?
Rizede uzun evlilik ile ilgili bir seminer düzenlenir ve Temel söz alır.
_ Ona hep iyi davrandım ve her zaman memnun etmeye çalıştım hatta daha da ötesi 25. yıldönümümüzde Amerikaya bile götürdüm.
_ Ne güzel, ne hoş, iyi de peki 50. yıl dönümünde ne yapmayı düşünüyorsunuz.
_ Gidip geri getiricem....
Vallla ben tuttum bu fikri...uzun seyehatlarda fayda var galiba.
-
Aristo’dan matematik tanımlar
Denklem 1;
İnsan = yemek + çalışma+ uyku + zevk
Eşek = yemek + çalışma + uyku
Bu nedenle
İnsan = Eşek + zevk
Bu nedenle
İnsan - zevk = Eşek
Başka bir deyişle
Eğlenmeyi bilmeyen insan = eşektir.
Denklem 2
Erkek = yemek + uyku + para kazanma
Eşek = yemek + uyku
Bu nedenle
Erkek = Eşek + para kazanma
Bu nedenle
Erkek - para kazanma = Eşek
Başka bir deyişle
Para kazanmayan Erkek = Eşek
Denklem 3
Kadın= yemek + uyku + para harcama
Eşek = yemek + uyku
Bu nedenle
Kadın = Eşek + para harcama
Kadın - para harcama = Eşek
Başka bir deyişle
Para harcamayan Kadın = Eşek
Denklem 2 ve Denklem 3’den çıkarılan sonuç;
Para kazanmayan Erkek = Para harcamayan Kadın
Böylece; Bir Erkek para kazanır ki Kadın Eşek olmasın!
Ve; Bir Kadın para harcar ki Erkek Eşek olmasın!
Ayrıca Denklem 2 ve Denklem 3’ü taraf tarafa toplarsak;
Erkek + Kadın = Eşek + para kazanma + Eşek + para harcama
Böylece postulat 1 ve 2’den çıkaracağımız nihaî sonuç;
Erkek + Kadın = 2 Eşek birlikte mutlu bir şekilde yaşarlar.
-
Kanadaya yerleşen bir İzmirlinin günlüğü...
Sevgili Günlük... 12 Ağustos Kanada'daki yeni evime taşındım. Çok heyecanlıyım.
Burası çok güzel. Dağların manzarası muhteşem. Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum.
14 Ekim
Kanada dünyanın en güzel yeri. Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladı. Bir atla kır gezintisi yaptım ve bir
sürü geyik gördüm. Çok güzeller. Yeryüzündeki en güzel hayvanlar. Burası resmen bir cennet. Kanada'yı çok ama çok sevdim.
11 Kasım
Geyik avlama sezonu kısa bir süre sonra başlıyormuş.
Bu kadar güzel hayvanları öldürmeyi nasıl olur da isterler anlamıyorum.
Umarım yakında kar yağışı başlar. Sabırsızlıkla bekliyorum kar yağışını...
2 Aralık
Dün gece kar yağdı. Her yerin beyaz bir örtü ile kaplanışını seyretmek için gece saat kurup kalktım.Tıpkı kartpostal gibi.
Dışarı çıktık merdivenlerdeki ve garajın önündeki karları kürekle temizledik. Kartopu oynadık (ben kazandım). Kar temizleme
makinesi gelince, garajın önündeki karları tekrar temizlemek zorunda kaldık. Yorulduk ama çok eğlendik.
12 Aralık
Dün gece biraz daha kar yağdı. Kar temizleme makinesi ile garajın önündeki karları tekrar temizledik. Burayı seviyorum ama
kar da bazen sıkıcı oluyor. Yine de, iyi ki gelmişim buraya diyorum.
19 Aralık
Dün gece biraz daha kar yağdı. İşe gitmek için garajdan çıkamadım. Burası çok güzel bir yer fakat kürekle kar temizlemekten
yoruluyor insan epeyce.
22 Aralık
Boktan kar dün gece yine yağdı ! Kürekle kar atmaktan ellerim su topladı, belim tutuldu. Kar temizleme makinesi ben garajın
önünü kürekle temizleyene kadar yolun köşesinde gizlendi. Pezevengin evladı !
25 Aralık
..ktiğimin karı yine yağdı. Eğer kar temizleme makinesini kullanan pezevengi elime bir geçireyim, o puştu geberticem.
Yollardaki buzu eritmek için neden tuz kullanmıyor acaba ?
27 Aralık
Allahın belası kar dün gece yine yağdı. İnanılır gibi değil. Durmaz mı hiç ulan bu ? Kar temizleme makinesinin son gelişinden
beri 3 gündür karları kürekle atamadığım için resmen eve hapsoldum. Hiçbir yere gidemiyorum. Hava durumunu sunan spiker
bu gece 25 santim daha yağacağını söyledi ! Yuh ! Ana............ yağ bari !
28 Aralık
Dün gece kar " 83 cm " yağdı, ne 25'i ! Bu kodumunun karı yazdan önce erimez abi. Kar temizleme aracı kara saplandı, hıyar
herif benden kürek istedi. Karları temizlerken son kalan küreğimi de kırdı ibne ! Ben de gittim kafa attım. Burnu
yamuldu ..ospu çocuğunun. Mahkemelik olduk...
4 Ocak
Nihayet evden çıkabildim. Markete gittim, yiyecek filan aldım. Dönüşte bir geyik arabamın önüne atladı. Arabamda 3000
dolarlık hasar var. Bu pis hayvanların hepsini gebertmek lazım.
3 Mayıs
Arabayı şehirde tamirciye götürdüm. Yollara dökülen tuz yüzünden arabamın kaportası çürümüş. "Arabayı atın, yenisini alın" dedi tamirci...
10 Mayıs
Türkiye'ye kesin dönüş yaptım. İzmir'e bir daha ayrılmamak üzere yerleştim.
..kerim Kanada'yı da, karı da, geyikleri de....
-
4 yaşında başarı ....donuna işememektir.
12 yaşında başarı..........arkadaş bulabilmektir.
16 yaşında başarı.................araba surebilmektir.
20 yaşında başarı.........................seks yapabilmektir.
35 yaşında başarı .......................para kazanabilmektir.
50 yaşında başarı .......................çok para kazanabilmektir.
60 yaşında başarı ..........................seks yapabilmektir.
70 yaşında başarı ................araba surebilmektir.
75 yaşında başarı .........arkadaş bulabilmektir.
80 yaşında başarı ....donuna işememektir.
-
Bir rahip berbere gider. Saclarini kestirir.
Berbere tesekkür eder ve borcunu sorar..
- "Muhterem Peder" der berber.. "Siz kutsal bir insansiniz.
Sizden nasil para alabilirim. Sizi tras etmek dükkanim icin sereftir."
Rahip tekrar tekrar tesekkür eder ve gider.
Berber ertesi sabah dükkani acmaya geldiginde kapisinda 12 altin lira bulur.
Birkac gün sonra bir Budist rahip gelir dükkana. Saclarini kestirir, borcunu sorar. Berber saygi ile egilir:
"Siz ruhani bir lidersiniz.. Sizden nasil para alirim. Sizi traş etmek dükkanim icin sereftir."
Budist rahip tesekkür eder gider.
Berber ertesi sabah dükkani acmaya geldiginde kapisinda 12 yakut bulur.
Ertesi hafta bir Haham girer dükkandan iceri. Sacini kestirir ve elini cüzdanina atar..
"Sakin ha" der berber.. "Siz bir inanc adamisiniz.. Sizden nasil para alirim ben.. Dükkanimin konugusunuz.. Güle güle gidin.."
Haham gider.
Berber ertesi sabah dükkani acmaga gelir,
Kapida 12 Haham vardir.
-
dünyanın en komik tv reklamları ve komik videolar toplaması (http://www.youtube.com/watch?v=f0MBpXron28#)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417664_395136380499980_203373856342901_1752638_198182121_n.jpg)
-
Feminizm kocayı buluncaya,
*
*komunizm parayı buluncaya,
*
*ateizm ucak sallanincaya kadardir!*
-
BALIK yedikten sonra üstüne HELVA da yiyeceksinki
BALIK ÖLDÜĞÜNÜ ANLASIN..
-
Camide hoca vaaz veriyordu:
"Ey müslümanlar; bir yer vardır ki zengin, fakir, genç, ihtiyar, gamlı, kederli giren şen ve bahtiyar çıkar; neresidir orası bilin bakalım."
Bektaşi arka sıralardan seslenir:
"Bilirim hoca efendi; meyhane."
------------------
Bektaşiye:
"Cehennem yedi kattır" demişler, "Birinci katında binamazlar yanacak, ikinci katında küfürbazlar, üçüncü katında kumarbazlar yanacak, dördüncü katında.."
Bektaşi hemen atılmış:
"Uzatma be imanım" demiş, "Yanmayan yeri var mı şunun, sen ondan haber ver."
-
Olay gerçektir. Dr. 1953 -1955 yılları arasında Elazığ belediye başkanlığı da yapmıştır.
1960"lı yıllar,Elazığ Akıl hastanesinden deliler kaçar,Elazığın cadde ve sokaklarına dağılır.
423 deli kaçmıştır.
O zamanın ünlü doktoru Mutemet Bey hastanenin baş hekimidir.
Doktor bey ne yapalım derler.
Mutemet Bey bana bir düdük verin ve arkama yapışarak gelin der.
Doktor önde birkaç personeli arkasında tren-tren oynayarak Elazığı dolaşır.
Bütün deliler bu kuyruğa girer vagon olur.
Hastaneye geldiklerinde sayı 612 kişidir.
-
bu linke göz atar misiniz? Ben çok güldüm. :D :D :D
http://www.westmarine.com.tr/Urun/mikro-makara-anahtarlik/886/#capa (http://www.westmarine.com.tr/Urun/mikro-makara-anahtarlik/886/#capa)
Bu kendine özgü anahtarlık gerçek bir bilyeli yataklı makaradır. Başkalarına yelken tutukunuzu farkettirmek için kurnazca bir yol.
-
- Alo buyrun ?
- Emel hanım ?
- Evet efendim, buyrun!
- Emel Karakaş di mi?!
- Evet efendimm!
- Hanfendi, burası ..... laboratuvarı.
- Eşinizin test sonucu geldi.
- Oh, çok şükür.. dinliyorum.
- Ancak aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. Yanlışlık yapmaktan korkuyoruz.. Açık konuşmak gerekirse hangisi
daha kötü bilemiyorum !!!
- Ne demek istiyorsunuz ?
- Valla biri Alzaymer diğeri Aids!
- Bi daha yaptırsak testi?
- Hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.
- Ne yapmalı o zaman?
- Bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:
Kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında biyerde bırakın…
Evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!
-
Camide hoca vaaz veriyordu:
"Ey müslümanlar; bir yer vardır ki zengin, fakir, genç, ihtiyar, gamlı, kederli giren şen ve bahtiyar çıkar; neresidir orası bilin bakalım."
Bektaşi arka sıralardan seslenir:
"Bilirim hoca efendi; meyhane."
Bektaşi haltetmiş...Orayı ben de çok iyi bilirim... Oraya arslan gibi dimdik girerler... Sürüne sürüne çıkarlar... :)
-
bu linke göz atar misiniz? Ben çok güldüm. :D :D :D
http://www.westmarine.com.tr/Urun/mikro-makara-anahtarlik/886/#capa (http://www.westmarine.com.tr/Urun/mikro-makara-anahtarlik/886/#capa)
Bu kendine özgü anahtarlık gerçek bir bilyeli yataklı makaradır. Başkalarına yelken tutukunuzu farkettirmek için kurnazca bir yol.
Süpermiş bu Mahir korsanım! gidersem mutlak alırım :-* Makara filan patlatırsak da yedek olarak kullanırız :P
-
bir çin atasözü der ki; çang çin çong vancing hong, jean heng cloud ching kong
kadin peşinde koşmanin zarari yoktur, zararli olan onu yakalamaktir.
bir başkasi der ki; ming yu cuang gang gu bankgung tyu tang ging gu
koca define gibidir, bulmak çok büyük şanstir. ama bir an evvel gömmek gerekir!
-
KUMAR !!!...
Ülkenin birindeki büyük şehirlerden birinde bir kilise, havra ve cami tesadüf birbirine nerdeyse komşu mesafesindeymiş..
Zamanla papaz, haham ve hoca arkadaş olmuşlar.
Üçü de kendi dinince ibadetini yaptırır, sonra bir arada vakit geçirirlermiş.
Gel zaman git zaman, yaz aylarında avluda kâğıt oynamaya başlamışlar.
İnsan azmaya görsün, bir süre sonra bu oyunları kumara dönüşmüş...
Oysa yaşadıkları ülkede kumar kesinlikle yasak...!
Sonunda müzevirin biri ihbar etmiş "hocaları" ve polis baskın yapıp toplamış muhteremleri.
Papaz, İmam ve Haham toparlanıp oyun kâğıtlarını saklayıvermişler.
Komiser kendinden emin önce sorgulamış papazı :
- "Sen din adamısın, yalan söylemek sana yakışmaz,söyle, kumar oynuyordunuz, değil mi..?"
Papaz işin nereye varacağını kestirip inkâr edivermiş oracıkta...!
Komiser inanmamış getirttirmiş İncil'i kiliseden :
- "Öyleyse Mukaddes kitap üzerine yemin et" demiş.
Papaz bir kere hayır demişken,şimdi itiraf ederse büsbütün kötü olacağını da bildiğinden, "Ne yapayım," diye düşünüp, "şimdi
yalan yere yemin eder, sonra kiliseye gidip günah çıkartırım, Allah'ım da beni affeder..."
Elini kitaba basıp yemin edince, komiserin yapacak iki şeyi kalmış,
Dönmüş hocaya :
- "Bak hoca efendi, bilirim islamiyette yalan söylemek çok günahtır.
İtiraf et ; kumar oynuyordunuz, değil mi..?"
Hoca düşünmüş, "evet" dese hem papazı ele verecek, hem de kendisi güme gidecek.
"Papaz bizden daha kıdemli, inkar ettiyse bir bildiği vardır.
Arkadaş uğruna işleyeceğim bu suçu Allahım elbet affeder" diye düşünüp kendini avutup, basmış yemini...
Sıra Haham Salamon 'a gelmiiiiiştir...
Komiser bu son kozu da kaybetmek istemediğinden, bütün hışmı ile :
- "Söyle Haham efendi," demiş,
"Sakın inkâr etme, kumar oynuyordunuz, değil mi..?"
Haham ellerini teslim olurcasına kaldırmış...
- "iyi de komiser bey..... kiminle..?"
-
TEMEL DURSUN İLE DERTLEŞİYORMUŞ.
temel: Oofffff of. hanımdan hiç elektruk alamiyrum be dursun .
dursun: uyyy evlendiyundan beri mi alamiysun, yoksa yaşlandin mu.
temel : evlendiyumdan beridur.
dursun: eeeee nasıl dayandın bu vakte kadar temelum.
temel: kaçak elektrik kullandım dursunim .
-
HAYAT 3 KAREDE ANCAK BU KADAR GÜZEL ANLATILIR
(http://img254.imageshack.us/img254/3314/hayata.jpg)
-
Yav bunlar Temelin masa üstünde lamba değiştirme modunu aratmışlar.
(Bilmeyenlere; Temel masa üzerinde lambayı değiştirecek ama boyu yetmiyor,
masanın dört ayağından birer uşak kaldırıyor, temel lambayı duya sokuyor,
dört uşak başlıyor dönmeye)
http://www.wimp.com/cementthrowing/ (http://www.wimp.com/cementthrowing/)
-
Rakı Alımına Bağlı Bozukluklar ve Tedavi Yöntemleri
Belirti: Ayağınız ıslak ve soğuk.
Sebep: Bardak yanlış açıyla tutuluyor.
Çözüm: Bardağın ağzı yukarıya gelinceye kadar çevirin.
Belirti: Önünüzdeki duvarda lambalar var.
Sebep: Zeminde yatıyorsunuz.
Çözüm: Vücudunuzu zemine 90 derece açı yapacak sekilde konumlandırın.
Belirti: Zemin bulanık görünüyor.
Sebep: Boş bir bardağa bakıyorsunuz.
Çözüm: Hemen bardağı rakı ile doldurun.
Belirti: Zemin hareket ediyor.
Sebep: Sürükleniyorsunuz.
Çözüm: En azından sizi nereye götürdüklerini sorun.
Belirti: Ne zaman birisi konuşsa kulağınız yankı yapıyor.
Sebep: Kulağınızı bardağa sokmuşsunuz.
Çözüm: Kendinizi maskara yapmayı bırakın!
Belirti: Oda sallanıyor, herkes beyaz giyinmis ve müzik tekrar edip duruyor.
Sebep: Ambulanstasınız.
Çözüm: Hareket etmeyin. Uzmanlar gereğini yapar.
Belirti: Babanız veya eşiniz yabanci gibi bakıyor.
Sebep: Yanlış evdesiniz.
Çözüm: Evinizin yolunu sorun.
-
Temelle Idris zamparalık yapmak istemişler..Ellerine gecen Victoria' Secret
kataloguna bayilmislar.. Hem kadınlar süper,hem cins cins,her
renkten var,hem de ucuz, tanesi 20-30 bilemedin 40 dolar, hemen
siparise koyulmuslar.
... Birkac hafta sonra Temel bakmis hatunlardan ses yok Idris'i aramis.
"Benim kadın hala gelmedi,ismarliyalu uc hafta oldu,ha seninkünden haber
var midur?"diye sormus.
Idris'ten cevap:" merak etme ,eli kulagundadir,benimkisi ic çamaşiruni conderdi, kendisi de herhalde cok yakinda celir" !*.
-
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel
Chicken translation: Pilic cevirme
Leave the door december: Kapiyi aralik birak
Clean family girl: Temiz aile kizi.
... Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gozun oynasta
Sensitive meat ball: Icli kofte.
Urinate quickly, satan mixes: Acele ise seytan karisir
There is no saturation to her observations: Onun gozlemelerine doyum olmaz
Man doesn't become from you: Senden adam olmaz
Enter the desk: Siraya gir
Look my ram, I'm an Anatolian child, If I put, you sit.: Bak kocum, ben Anadolu cocuguyum, bir koyarsam oturursun
Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Fırttan teyyare,Selam soyle o yare
Master !!! do something burning-turning in the middle: Usta !!! Ortaya yanar döner birşey yapsana ...
Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Bogazima patlamis misir kacti
In every job there is a no: Her iste bir hayir vardir
She is such a mother's eye girl: Çok anasinin gozu bi kiz........ ?^#Fl
-
Çinli bilginlerin mutluluk icin KADINLARA 5 önerisi
:
1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni zamanda da iyi bir isi olan ERKEK bulman onemlidir.
2- Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir ERKEK bulman onemlidir.
3- Kendisine guvenebilecegin ve sana hic yalan soylemeyecek bir ERKEK bulman onemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir ERKEK bulman onemlidir.
5- Bu dort ozelligi tek ERKEKTE bulamayacagin icin varmis gibi davranman cok onemlidir.
Çinli bilginlerin mutluluk icin ERKEKLERE 5 önerisi
:
1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni zamanda da iyi bir isi olan kadin bulman onemlidir.
2- Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir kadin bulman onemlidir.
3- Kendisine guvenebilecegin ve sana hic yalan soylemeyecek bir kadin bulman onemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir kadin bulman onemlidir.
5- Bu dort kadinin birbirlerini tanimamalari cok onemlidir..
-
Çiçeğim, Peteğim, Bebeğim .!.....
Genç bir adam yaşlı bir karı kocanın evlerine misafir olur. 75 yaşındaki amca karısından bir bardak daha çay isterken,
“Çiçeğim bir bardak daha verir misin?” der. Sonra da “Peteğim, şekersiz lütfen.” Diye ekler.
Kendisine 65 yaşındaki tatlı karısının getirdiği çayı alırken de “Bebeğim, sana çok zahmet oldu.” Der.Genç adam, yaşlı
amcanın karısına kullandığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir. “Amcacığım, kaç yıllık evlisiniz?” diye sorar. Yaşlı ama dinç
adam, “40 seneyi geçti evladım.” Genç adam, Vallahi maaşlallah, Allah muhabbetinizi artırsın, siz eşinize sürekli Çiçeğim,
peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba.” Yanakları pembeleşen yaşlı teyze “Doğru birkaç yıldır hep
bana böyle hitap ediyor.” Deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın kulağına eğilerek; “Şiişşt çaktırma, 2
sene önce adını unuttum, hala da hatırlayamıyorum…” demiş….
-
HASTA-DOKTOR DİYALOGLARI (Radikal'den)
-“Ne şikâyetiniz var?
-“Beynim kaşınıyor.”
-“Şikâyetiniz ne?”
-“Kalbim ağrıyor, günde üç-dört kez duruyor.”
-“Şikâyetiniz ne?”
-“Ne bileyim ben, doktor muyum?”
-“Şikâyetin nedir?”
-“Karnım ağrıyor.”
-“Ne zamandır?”
-“Doğdum doğalı.”
-“Şikâyetin nedir?”
-“Balıktan zehirlendim.”
Not: Hasta yanında kızarmış balığı da getirir.
-“Doktor Bey, ayağım kokuyor, karım beni yatağa almıyor.”
-“Şikâyetin nedir?”
Hastanın yanındaki kadın;
-“Bırak kız ne söylüyorsun, doktor o değil mi, o bilsin.”
-“Ne şikâyetiniz var?”
-“Karnım ağrıyor, zemzemi çok kaçırdım ondan olabilir mi?”
-“Doktor vücudumun zincirleri (omurga) çok ağrıyor.”
Hasta hastanedeki tahlil sonucu alma bankosundaki ekrana bakarak veri giriş görevlisine sorar;
-“Benim orada adım yazıyor”.
-“ Evet beyefendi doğru.”
-“ Ama ‘Çalışılıyor’ yazıyor.”
-“ Evet doğru.”
-”Ama ben emekliyim.”
-“ Doktor Bey, kafamda cırcır böcekleri, ağustosböcekleri ötüyor”.
-“ Doktor bey, sadece sol bacağım çalışıyor, gerisi çalışmıyor.”
-“Ne şikâyetiniz var?”
-“Doktor bey sol kulağımda bir şey var, kulağımı ısırıyor. Arada bir dışarı çıkıp tekrar içeri giriyor.” (Not: Oto-skopla bakıldı bir şey görülmedi.)
-“Hastanın şikâyeti ne?”
- “Doktor bey, annem eksi 20 derecede kuru yaprak gibi sallanıyor.”
-“Hadi canım :))”
-“ Doktor bey, iki gündür hem sıcak hem soğuk ateşim var.”
-“ Doktor bey, memelerimi hissetmiyorum.”
-“Şikâyetiniz nedir?”
-“Kaba etlerim genişliyor doktor.”
Hasta paldır küldür acile girer;
-“ Ben çok acilim.”
-“Neyin var?
-“Çok ishalim, çok acilim”
(Gecikmeli de olsa sevgili doktorlarımızın "TIP Bayramı"nı kutlarım.)
-
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel
Chicken translation: Pilic cevirme
Leave the door december: Kapiyi aralik birak
Clean family girl: Temiz aile kizi.
... Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gozun oynasta
Sensitive meat ball: Icli kofte.
Urinate quickly, satan mixes: Acele ise seytan karisir
There is no saturation to her observations: Onun gozlemelerine doyum olmaz
Man doesn't become from you: Senden adam olmaz
Enter the desk: Siraya gir
Look my ram, I'm an Anatolian child, If I put, you sit.: Bak kocum, ben Anadolu cocuguyum, bir koyarsam oturursun
Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Fırttan teyyare,Selam soyle o yare
Master !!! do something burning-turning in the middle: Usta !!! Ortaya yanar döner birşey yapsana ...
Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Bogazima patlamis misir kacti
In every job there is a no: Her iste bir hayir vardir
She is such a mother's eye girl: Çok anasinin gozu bi kiz........ ?^#Fl
iki tane de benim uydurduklarimdan...
-Pull your cart > çek arabanı
-mountain gets cross with the mountain but the mountain doesn't know about it > Dağ dağa küsmüs, dagin haberi olmamis.
-
EMZiK...
Adam, Kayserili arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını gezmektedir...
Bir ara bir otomatik makinenin başına gelir ve makinadan ilginç seslerin geldiğini duyar ;
- Pissst....PAT. .! ......pissst ..PAT..! .....pissst. ...PAT... ..!
Merak edip sorar, bu makinenin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini..
Arkadaşı cevaplar :
- Bu makina biberon emziği yapıyor... 'pissst' sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, 'PAT' sesi de ucuna açılan
deliğin sesini belirtir...
Geziye devam edip, başka bir makinenin başına gelirler.
Bu makinadan da benzeri sesler geliyordur, ama sıralamaları farklıdır ;
- Pisssst....Pisssst. ...Pisssst. ...Pisssst. ...PAT..!
Adam gene meraklanıp sorar ;
- Peki bu ne makinesi ?
- Bu prezervatif makinesi...
- Ama neden 4 'Pisssst'tan sonra 1 'PAT' sesi geliyor...
Arkadaşı yanıtlar ;
- Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz ondan...
Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sorar..
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil !..
Kayserili cevap verir..
- Öyle mi...emzikleri kime satıcaz peki...????
-
İstanbul Aydın Üniversitesi öğrencileri Oğuz Aral'ın Avanak Avni'sini canlandırmışlar. Eski "Gırgır"cılara duyurulur ;D
http://eko.bz/E5B3S7M (http://eko.bz/E5B3S7M)
-
Bütün bilgisayar özürlü arkadaşlarım içindir. Harikaaaa!!!!
Grand Father got a new iPad
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329 (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329)
-
En azından işe yaramış ;D
-
Lidyalılar parayı bulmuş olabilir, ama para üstü yerine sakız vermeyi Türkler buldu.. !
-
TANRI VE ŞEYTAN..
Tanrı yeryüzünü “Bezelye , Lahana, Karnabahar, Ispanak” gibi çeşitli sebzeyle donattı.
“Adam ve Kadın” sağlıklı ve uzun hayatlar yaşasın diye..
Bunu gören Şeytan, McDonald’s'ı yarattı..
McDonald’s ise..99 centlik iki katlı Cheeseburger’i icat etti.. Şeytan Adam’a dedi ki; “Yanında patates, cips ister misin?”
Ve Adam dedi ki; “Süper boy olsun!..”
Böylece Adam kiloları almaya başladı..
***
Ve.. Tanrı sağlıklı yoğurdu yarattı. Kadın onu yesin ve bedenini Adam’ın beğendiği boyutlarda tutsun diye..
Bu sefer Şeytan, yoğurdu dondurdu. Çikolata getirdi, fındık getirdi.
Yoğurdun üzerine konacak parlak renkli şekerler getirip serpti..Ve.. Kadın da kiloları almaya başladı..
***
Ve Tanrı dedi ki; “Şu taze salatayı bir deneyin..”
Bunun üzerine Şeytan kremalı hazır salata soslarını icat etti, üzerine salam ve dilimlenmiş peynir parçalarını da ekledi. Sonra
çeşitli hamur tatlılarını ve dondurmayı çıkardı.. Ve kadın daha da kilo almaya başladı..
***
Tanrı bu sefer dedi ki; “Sana sağlıklı sebzeler verdim. Onları pişiresin diye zeytinyağı da veriyorum..”
Ve Şeytan, Cracker Barrel’dan tavukla kızarmış biftek getirdi.
Öyle büyüktü ki, kendi ayrı tabağı bile vardı.. Ve adam kiloları yüklendi, kötü kolesterol tavan yaptı..
***
Tanrı, koşu ayakkabılarını yarattı.. Adam bu fazla kilolardan kurtulmaya karar verdi.
Ama bu sefer Şeytan daha iyi planlar yaptı.
Kablolu TV’yi yarattı, uzaktan kumandayı yarattı.
Öyle ki, adam TV1’den TV2’ye giderken bile yerinden kalkmadı..Bilgisayarı da arkadan bonusu olarak verdi.Otursun, uzun
süre otursun göbek yağları çoğalsın diye..
***
Ve... tanrı patatesi yarattı. Besinle dolu, doğal olarak, yağ düzeyi düşük, sağlıklı bir sebze olsun istedi..
Sonra Şeytan geldi ve patatesin sağlıklı kabuğunu soydu attı.
Nişastalı gövdesini çabuk çabuk kesip, derin tavada katı yağ ile kızarttı. İçine banıp yensin diye de mayonezi, ketçapı icat
etti..Ve adam uzaktan kumandasına sarıldı, kızartılmış patatesini mayoneze banıp, banıp yedi. Yedikçe kolesterole battı..
*
Ve şeytan baktı, iyi olduğunu gördü.“İyi oldu” dedi.. J*
Ve Tanrı içini çekerek baktı, düşündü ve “by-pass” cerrahiyi yarattı..
Bunu gören Şeytan da “Sağlık Sigortası Şirketlerini” getirdi..
(Hintli bir yazardan)
-
Bunu gören Şeytan da “Sağlık Sigortası Şirketlerini” getirdi..
Buna çok güldüm yaa!! :o
-
(http://img577.imageshack.us/img577/5946/allahbelanversinbrahim.jpg)
-
(http://img404.imageshack.us/img404/148/erkeinduas.jpg)
-
KİLO PROBLEMİNİZMİ VAR?? BUYRUN EN KOLAY EGZERSİZ
ÖNCE BAŞINIZI SAĞA , SONRA SOLA ÇEVİRİN.
BU EGZERSİZİ SİZE HER YİYECEK İKRAM EDİLDİĞİNDE 3 KEZ TEKRARLAYIN
-
(http://mahir.asut.net/wp-content/uploads/2012/03/erdil_denizkizi.jpg)
-
İyi de abi, o hatunların ayaaa yok ki. Neresine giyecek ayakkabıyı? 9kly3
Hee... İhtiyacı olmasa bile ayakkabıya saldırır demek istemiş burda çizer dime... :'( :'( :'(
-
Serhatım kaptanım, sence kadınlar ayakkabı, çanta, "bülüz" alırken ihtiyaçtan dolayı mı aliyürler :o
Ben ayakkabım eskiyince yenisini alıyorum, o bile korsaniçenin gözüne batıyor, hemen kısas kanunu devreye giriyor, üç gün içinde üç çift ayakkabı alınıyor :P
-
Serhatım kaptanım, sence kadınlar ayakkabı, çanta, "bülüz" alırken ihtiyaçtan dolayı mı aliyürler :o
Ben ayakkabım eskiyince yenisini alıyorum, o bile korsaniçenin gözüne batıyor, hemen kısas kanunu devreye giriyor, üç gün içinde üç çift ayakkabı alınıyor :P
İzin almadan mı? 9kly3 Büyük cesaret x():
-
...
İzin almadan mı? 9kly3 Büyük cesaret x():
Ama benim hiç ayakkabım olmadı ağbi :'(
-
(http://img526.imageshack.us/img526/56/53252210150617685960881.jpg)
-
Yüzü gözü mosmor bir kadın doktora gider.
Doktor: Ne oldu size?
Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş dönse beni gebertene kadar dövüyor.
Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir
bardak şekerli çay alın ve kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde sürekli dolaştırın....
İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.
Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir
yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.
Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...
-
Yönetim Felsefesi :
Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi.
Her iki takim da performanslarının en üst düzeyine varabilmek için ve zorlu bir hazırlık devresinden geçti.
Büyük gün geldiginde, iki taraf da kendini hazır hissediyordu.
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar.
Yarış sonrasında Türk takımı çok sarsılmıştı.
Türk Şirketi yönetimi, yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.
Sorunu araştırarak, çözüm yollarını önermesi için Mc Kinsey ve Arthur Andersen ve bir dizi diğer yabancı danışmanlık şirketiyle anlaşma yapıldı.
Bir yıl süren ve milyonlarca dolara mal olan çalışmalar, analizler, araştırmalar sonucu yabancı danışmanlık şirketleri
hatayı buldu ve çözüm önerisi getirdi :
Japonlar'in takımında sekiz kişi kürek çekiyor, bir kişi dümencilik yapıyordu...
Türk takımında ise bir kişi kürek çekiyor, sekiz kişi dümeni kullanıyordu.......
9 Kişilik Türk Takımı Japonlarla bir yarış daha yapmak üzere yeniden yapılandı.
Yeni yapıda : Dört Dümen Müdürü, Üç Bölgesel Dümen Müdürü, Kürek çekmekle görevli kisinin performansindan sorumlu bir Dümen Yöneticisi... ve Kürek Çekme elemanı.
ikinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandilar.
Tepesi atan Türk Şirketi Yönetim Kurulu hemen aksiyon aldı :
Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan Kürekçiyi kovdu ve Müdürlere sorunun çözümüne olan katkılarından ötürü ikramiye verdi.
-
DOKUZ ADIMDA PAZARLAMA J
Bir Profesör, yüksek lisans öğrencilerine ‘Pazarlama Kavramları’nı anlatıyordu:
1. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz ve yanına giderek
"Çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. ‘Bu, doğrudan pazarlamadır.’
2. Bir grup arkadaşınızla katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz. Arkadaşlarınızdan biri kızın yanına gitti ve sizi
işaret ederek kıza "O çok zengin. Evlen onunla!" dedi. Bu, ‘Reklam’dır.
3. Katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz ve yanına gidip telefon numarasını aldınız. Ertesi gün arayıp "Çok
zenginim. Evlen benimle!" dediniz. Bu, ‘Tele-Pazarlama’dır.
4. Katıldığınız partide büyüleyici bir kız gördünüz. Kalkıp kravatınızı düzelttiniz, ona doğru yürüyüp içkisini tazelediniz,
arabanın kapısını açtınız, çantasını düşürünce eğilip aldınız, küçük bir gezinti teklif ettiniz ve sonra "Bu arada ben çok
zenginim. Benimle evlenir misin?" dediniz. Bu, ‘Halkla İlişkiler’dir.
5. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanınıza geldi ve "Duyduğuma göre çok zenginmişsiniz. Benimle
evlenir misiniz?" dedi. Bu, ‘Marka Bilinirliği’dir.
6. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp "Ben çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. Suratınıza
okkalı bir tokat yapıştırdı. Bu, ‘Müşteri Geri-Bildirimi’dir.
7. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp "Ben çok zenginim. Evlen benimle!" dediniz. O da sizi
kocasıyla tanıştırdı. Bu, ‘Arz-Talep Uyuşmazlığı’dır.
8. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaştınız, ama siz bir şeyler söyleyemeden önce biri gelip
ona "Ben çok zenginim. Benimle evlenir misin?" dedi ve kız onunla gitti. Bu, sizin pazar payınıza göz koyan ‘Rekabet’tir.
9. Katıldığınız bir partide büyüleyici bir kız gördünüz. Yanına yaklaşıp "Ben çok zenginim, evlen benimle!" diyecekken
karınız geldi. Bu, ‘Yeni Pazarlara Girememek’tir.
-
MEVZUATA UYMAK ...
Orta kademeden bir bürokrat görevli olarak şehirden kasabaya doğru gidiyormuş.Yolda bir köyde, sulak ama bataklık bir
yerde mola vermiş.
Nasıl olmuşsa ayağı kayıp bataklığa düşmüş."İmdat!" diye bağırmış.."Boğuluyorum.. Kurtarın beni!"O civardan geçen bir
köylü, sesini duyup yaklaşmış.Bürokrat, "Bataklığa düştüm, kurtar beni!"Köylü, "Geçmiş olsun.." demiş..Ama kurtarmak için hiç
gayret göstermediği gibi nerdeyse dönüp gidecek.Bürokrat paniklemiş ister istemez;
"Lütfen!.." diye yalvarmış.."Bir dal uzat, kurtar beni!"Köylü, "Olmaz!.." demiş."Sen şu anda Hazine toprakları üzerindesin..
Hazine malından bir şey almak suçtur!""Sen, dalga mı geçiyorsun?!" diye bağırmış ağzına dolan çamurlarla
bürokrat,"Ölüyorum.. Kurtar beni!"Köylü hiç istifini bozmadan cevap vermiş:"Ben Hazine'den mal alıp suçlu duruma düşemem.
Fakat, seni böyle bırakacak değilim.Gidip muhtara haber vereceğim..O Kaymakam’a..
Kaymakam da Vali’yi arar mutlaka..Malmüdürü’ne talimat verilir.Şayet, Hazine arazisi değilse, itfaiyeye talimat verir ve seni
kurtarırlar...""Yahu" demiş bürokrat,"Bunlar oluncaya kadar ben ölürüm?!."Köylü gülmüş; "Ben ölmezsin demiyorum ki"
demiş.. "Ölsen de, mevzuata uygun ölürsün!.."
-
Ukala dümbeleği
Bayramda bilmediğim bir numaradan gelen mesaj: "Bayramınızı en içten dileklerimle kutlar sağlık ve mutluluklar dilerim." Benim cevabım: "Teşekkürler ben de sizin bayramınızı kutlarım. Keşke bir de isminizi bahşetseydiniz :)" Gelen yanıt: "Keşke sen de müdürünün telefonunu kaydetseydin..." Biliyorum, bana kırmızı çok yakışıyor.
Patavatsız
Tavuk almak için marketin kasap reyonuna gidip iki küçük göğüs istiyorum. Onlar paketlenirken ben diğer alacaklarımı alıyorum. Geri döndüğümde paketlemeyi yapan eleman olanca sesiyle bağırıyor: "İki küçük göğüs sizin miydi?" Evet benim Allah'ın cezası, benim!
Evlilikte son nokta
Beş kız arkadaş evlilik üzerine koyu bir sohbete koyulduk. Altı aylık evli olan arkadaşımız "Arkadaşlar kesin evlenin." dedi. İlk defa evli olan birinden güzel bir söz duydum diyordum ki "Aranızdaki tek salak ben olmak istemiyorum!" diye devam etti.
Vazgeçtim istemiyorum
Anneme sürekli "Seni çok seviyorum" diye mesaj atan babama "Hep anneme mesaj atıyorsun! Biz neciyiz, insan bir kere de çocuğuna mesaj gönderir..." türü bir ton sitemde bulunuyorum, gülüp geçiştiriyor. Beş, on dakika sonra telefonum bipliyor, babamdan mesaj geliyor: "Anneni çok seviyorum."
Ne olsun istersin
Kocamla sabah işe beraber gidiyoruz, akşam işten beraber dönüyoruz. Kapıdan girer girmez sorduğu soru; "Yemekte ne var?" Pardon canım yaa, tencereleri iş yerinde unuttum...
Si-Ti
Acile kafa travmalı zil zurna sarhoş bir hasta getiren hasta yakını, hastaya bakıp ''CT (siti) çekelim" diyen uzman doktor ve ''Bana kimse s.ktir çekemez laaaaan!'' diye ayağa fırlayan sarhoş, gecemize neşe kattınız, sağolun.
Önceden bileydim
Az önce, bir senedir peşimden koşan makina mühendisi vatandaşın SSK dökümüne baktım, primleri 5,700'den yatıyormuş. Allah'ım, aşık mı oluyorum ne?
Gel de gülme
İslamiyeti kabul etmiş ilk Türk boyu........ 'dır şeklindeki boşluk doldurma sorusuna "1.65" yazan öğrenciye sizce kaç verilir? Bence bu yaratıcı zeka 100 ile ödüllendirilmelidir.
Nihal
Üniversite öğrencisi olan kardeşimi annem arıyor, “Alo Nihal kızım, Nihal duyuyor musun?” Kısa bir şaşkınlıktan sonra kardeşim “Nihal kim anne, ben Ece” diyor ama annem ısrarla Nihal diye sesleniyor. Kardeşimin artık kızdığını anlayınca da bombayı patlatıyor. “Kredi kartı ekstren geldi de, belki kendini Adnan Ziyagil’in kızı zannediyorsundur diye öyle dedim.”
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/529777_379908775372851_258306617533068_1183928_598519538_n.jpg)
-
Bir Pazar günü Bay Murphy'yi kasabanın kilisesinde gören papaz çok şaşırdı; çünkü Bay Murphy hayatında hiç kiliseye uğramamıştı.
*Ayinden sonra onun yanına geldi ve;*
*- "Murphy, seni kilisede görmekten çok memnun oldum; ama seni buraya neyin
getirdiğini merak ettim doğrusu" dedi.*
*Murphy yanıtladı:*
*- "Sana yalan söylemem doğru olmaz. Bir süre önce, çok ama çok sevdiğim şapkamı bir yerlerde bırakmıştım ama nerede
bıraktığımı bir türlü hatırlayamıyordum. Bay McGlynn'in de aynı şapkadan giydiğini ve her Pazar kiliseye geldiğini biliyordum.
Ayinde şapkasını çıkarması gerektiğini de biliyordum ve, herhalde kilisenin arka tarafındaki askıya koyar diye düşündüm.
Yani, duadan sonra, ayin başlamadan kiliseden ayrılmayı ve o sırada McGlynn'in şapkasını aşırmayı planlamıştım."*
*Papaz:*
*- "Ama, görüyorum ki bunu yapmamışsın." dedi ve sordu:*
*- "Neden fikrini değiştirdin ?"*
*Murphy yanıtladı:*
*- "Sizin 10 Emir konusundaki vaaz'ınızı dinlerken aniden anladım ki, aslında McGlynn'in şapkasını çalmak zorunda değilim"*
*Gözü yaşaran papazın, yüzüne yayılan dostça bir gülümsemeyle Murphy'ye baktı ve dedi ki:*
*- "Bunu duymak ne kadar güzel !... Yani benim konuşmamın 'Çalmayın' bölümünü dinlediniz ve çaldığınız takdirde
cehennemde başınızı yakacak o şapkadan vazgeçtiniz !"*
*Murphy başını yavaşça iki tarafa sallayarak konuştu:*
*- "Aslında pek öyle olmadı peder; Konuşmanızın "zina yapmayın" bölümünü dinlerken, şapkamı nerede bıraktığımı hatırlayıverdim birden !"*
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/394347_333402956716372_142568409133162_934886_2034606357_n.jpg)
-
(http://img803.imageshack.us/img803/9008/evlilikyldnm.jpg)
-
(http://img835.imageshack.us/img835/9143/69203353.jpg)
-
Kızının hamile olduğunu öğrenen anne haykırır;
-Kimden peydahladın söylee!
Kız bir telefon açar, bir süre sonra evin kapısına bir ferrari yanaşır, içinden yakışıklı uzun boylu bir delikanlı iner ve durumu anlatır.
-Efendim, ben konumum gereği kızınızla evlenemem ama çocuk kız doğarsa, 1milyon dolarlık hesap ve triblex villa, erkek doğarsa 10milyon dolarlık hesap, 1 fabrika 1'de villa. Ama düşük yaparsa... tam o sırada kızın babası lafa girer;
-Düşük yaparsa bi daha dene evladım. o.O :D:DDD
-
(http://i39.tinypic.com/24e263d.jpg)
-
(http://img804.imageshack.us/img804/7932/reenkarne.jpg)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552718_402130516465341_346008225410904_1580192_1702400402_n.jpg)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/485147_345212955533085_157114677676248_899763_552459363_n.jpg)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/564983_361799703857021_148317301871930_875386_1501153203_n.jpg)
-
Boynumda kireçlenmeye iyi geldi..
-
Günün birinde, rahibin kilise bahçesindeki kafesinden bir kuş kaybolur.
Kuşu bulması, ya da yenisini alması gerek.
Ayinden sonra cemaatine sorar:
- Kimin kuşu var?
Bütün erkekler ayağa kalkar..
- Hayır onu demedim, kuşu gören var mı?..
Bütün kadınlar ayağa kalkar..
- Hayır efendim, yani ben başkalarının kuşunu kim gördü demek istiyorum..
Kadınların yarısı ayağa kalkar..Rahip iyice kızar..
- Allah, Allah!.. Ne laf anlamaz insanlarsınız.
Benim kuşumu gören var mı yahu?..
Bütün rahibeler ayağa kalkar.
-
Yukarıda kireçlenme lafını okuyucunca hatırladım, fıkra gibi bir olay ama gerçek. Bizzat şahit olan yengesi bizim korsaniçeye anlatmış :o
Köylü hanım, boynundaki, sırtındaki ağrılardan şikayetçi olarak doktora gitmiş.
Doktor, hanımı güzelce muayene etmiş ve: "Omuzunuzda kireçlenme var" deyince hanım mahçup bir ifadeyle şöyle demiş: "kusura bakmayın doktor bey, dün evde tavana kireç vurduyduk da..."
-
Karısı Temel'e sorar;
-"Ula Temel, en yaçin arkadaşun Tursun'un karisi ölmüş, niçun cenazeye gitmeyisun?"
-"Çok mahcubum, cidemem."
-"Niçun?"
-"Adam penu altincu karisinun cenazesine çağırdu, pen daha pi kere çağıramadum."
-
Küçük bir köyde yaşayan baba oğul büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin
kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması
ilgilerini çekmiş. "Bu ne baba?" diye sormuş oğlan. Hayatında hiç
asansör görmemiş.
Baba "Bilemiyorum oğul" demiş.
Onlar bu ilginç şeyi
nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa
sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış.
Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş,
duvarlar kapanmış.
Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe
doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı
sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar
iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir
fıstık çıkmış.
"Oğlum" demiş adam hayret içerisinde,
"Koş, koş anneni getir.
-
İ.E.T.T'ye yeni şoförler alınmış. İşe alınanlar arasında hiç Karadenizli olmaması dikkati çekmiş. Nedeni sorulunca, yetkililer açıklamış;
-"Bizim otobüsler kalabalık olur, şoförün "Sıkışın" diye bağırması gerekebilir. Düzgün söyleyenini bulamadık. x():
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/564983_361799703857021_148317301871930_875386_1501153203_n.jpg)
mümtaz korsan resmi kopyaladım telif hakkı varmı borcumuz ;D
-
Selim Korsanım
Olmazmı .... Gelin İzmir'e Yada Geleyim İstanbul'a hallederiz... 9kly3 :-* ?^#Fl t*"y+
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552718_402130516465341_346008225410904_1580192_1702400402_n.jpg)
Erkekler hasta olmak için değil,hasta etmek için vardırlar....
-
(http://img138.imageshack.us/img138/1268/image4jfz.jpg) (http://img801.imageshack.us/img801/7818/image5ha.jpg) (http://img205.imageshack.us/img205/219/image2tn.jpg) (http://img577.imageshack.us/img577/2186/image1ri.jpg) (http://img404.imageshack.us/img404/9964/image3bq.jpg) (http://img69.imageshack.us/img69/1607/image6uk.jpg)
-
www.gkourou.com/2012/03/video_978.html#more (http://www.gkourou.com/2012/03/video_978.html#more)
-
Cevabı bilene Ödül var... ;D
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/398266_420724131287339_902700028_n.jpg)
-
Cevabı bilene Ödül var... ;D
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/398266_420724131287339_902700028_n.jpg)
Cumartesi olabilir mi ::) ::) ;D
-
perşembe
-
Bu gün söylemiştir :P
-
Kesinlikle Cumartesi. t*"y+
-
salı günü söylenmiştir...
-
EROR
-
Cevabı bilene Ödül var... ;D
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/398266_420724131287339_902700028_n.jpg)
salı günü söylenmiştir...
derken, yukarıdaki soruya cevap vermiştim, biraz ayrı gayrı olmuş :D
eeee doğru cevap nedir??
-
Cumartesi
-
Sanırım süre yeterli olmuştur sonucu şöyle açıklayalım .....
Doğru cevaplayanlara ödülümüz var demiştik arzu edenler bir sıkımlık diş macunu olan ödüllerini almak için bu gün yatmadan önce diş fırçalarını bana doğru uzatabilirler... ;D 1w5ey8 :-* :-[
Cevap: CUMARTESİ'DİR dün yarın olsaydı bugun persembe olurdu bu adam bu sözü cumartesi söylemiştir c.tesinin dünü cuma perşembenın yarını oluyor Yani C.tesi söylemiştir.
-
Bekar ----> Evli ---> Boşanmış
(http://img600.imageshack.us/img600/8150/att00001gj.jpg)
-
Çok gerekmedikçe baştan kara yapmamak lazım.
Kişiye özel not: Bu resmi Mahir Korsana ithaf ediyorum. O zaman da dediğim gibi: "Her denizcinin başına gelir böyle şeyler, üzülecek bir şey yok"
(http://www.failepicfail.com/epic-fail/1106/-epic-fail-1308718135.jpg)
-
!*.
-
Mehmet Özharar abimden maille gelmiş. Paylaşayım dedim...
Sonuna kadar seyretmenizi öneririm...
Best Dog Ever. Dog Guards Owner's Bike! Amazing Dog *ORIGINAL* (http://www.youtube.com/watch?v=6HB-DKO1Xmk#)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/156236_449760405051101_100000514377013_1740446_1388936448_n.jpg)
-
Aşağıda bekleyen balığın bu kadar sevimli olacağını sanmam.. :-\
-
Aşağıda bekleyen balığın bu kadar sevimli olacağını sanmam.. :-\
köpekbalığı çizmeleri gerekirdi :)
-
:-*
köpekbalığı çizmeleri gerekirdi :)
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/150727_10151704242285693_702580692_24141311_599014737_n.jpg)
-
Tamam yiyoruz içiyoruz da... :-\
(http://failblog.files.wordpress.com/2012/05/epic-fail-photos-fail-nation-dunk-fail1.gif)
-
Tamam yiyoruz içiyoruz da... :-\
...
:o :o
yerçekimi kanunu
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/579312_362552493799131_157114677676248_941950_1894038858_n.jpg)
-
..........
Türk Havayolları,???? İstanbul-Wien seferini yapan uçakta inişe doğru Pilot anons eder:
"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş
yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee ........AHHH! ALLAHHH!!!..... ......."
Pilotun bu canhıraş çığlığı ile birlikte anons kesilir.
Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.
Bir kaç dakika sonra, ki bu süre yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;
Pilot: "Sayın yolcularımız, sizleri korkuttuğum için özür dilerim. Ama anlayış göstereceğinizi umuyorum.
Hostesimiz getirdiği kahveyi kazara üstüme döktü, kahve o kadar sıcaktı ki canım çok yandı, şimdi pantalonumun ön kısmını bir görseniz!"
Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak: "O da bir şey mi kaptan, sen
bir de bizim pantalonların arka kısmını gör!..."
-------------------------------------------------------------
-
BABA ERENLER
(İlhan Selçuk'dan)
Baba Erenler köy meydanında bir kalabalık görmüş, sormuş:
"Ne oluyor?"
"Yağmur duasına çıkıyoruz, sen de gel."
Bektaşi kafasını kaşımış, düşünmüş, kuraklık sürüyor, susuzluktan toprak çatlıyor.
"Peki" demiş, "geleyim."
Yola çıkmışlar. Baba Erenler kendi tarlasının yanından geçerken elindeki sopayı toprağa çakmış, göğe bakarak uyarmış:
"Bizimki de burası."
Tepede yağmur duası yapılır yapılmaz, gök sanki yarılmış, ötekilere bir şey olmazken, Bektaşi'nin daha kuytuda bulunan tarlasını seller götürmüş. Baba Erenler manzaraya bakmış bakmış, sonra gözlerini göğe dikerek:
"Kabahat sende değil" demiş, "sana burayı gösteren pezevenkte!"
*2*
Adamın biri akşam vakti Bektaşi'nin kapısını çalmış.
"Kim o?"
"Tanrı misafiri."
Baba Erenler aşağı inip herifi elinden tutmuş, caminin kapısına götürmüş:
"İmanım" demiş, "sen bize yanlış gelmişsin, Tanrı'nın evi burası, o seni ağırlasın!"
*3*
Kentlinin biri "Erenler" köyüne gidiyormuş, yolda bir köylüye rastlamış:
"Erenler köyü buradan ne kadar tutar?"
Köylü, adama bakmış, susmuş, yanıtlamamış.
Kentli öfkelenip hızlı adımlarla yola koyulunca, köylü arkadan seslenmiş:
"Bu yürüyüşle 2 saatte varırsın!"
*4*
Ortaköy'de bilindiği gibi cami, kilise, havra üçlüsü iç içedir. Bu hoşgörü ortamında Bektaşi yalnız papazla değil, haham ve imamla da dosttur. Baba Erenler camiye gitmezmiş, imam da sıkıştırıp dururmuş:
"Baba Erenler, gelip bir namaz kılsan ne kadar makbule geçer biliyor musun?"
Bektaşi diretmiş:
"Olmaz, benim yerime sen kılıyorsun ya!"
Sonunda Bektaşi, İmam Efendi'nin ısrarına dayanamamış; ama şart koşmuş:
"Gelirim; ama 2 rekattan fazla kılmam!"
"Peki."
Baba Erenler camiye varmış, 2 rekat namaz kılmış, sonra çıkmış, kapının önünde tam ayakkabılarını giyerken bir haberci koşa koşa gelmiş:
"Baba Erenler, babanız sizlere ömür, cenazeyi kaldırmak için köyde bekliyorlar."
Eski zaman ya, Bektaşi eşeğine binmiş. Boğaz'ın sırtlarındaki köyüne gidecek, yolda bir su birikintisine rastlamışlar, eşeğin inadı tutmuş, suyu geçmiyor; Bektaşi hayvanın başını çekiyor, olmuyor; kıçından itiyor olmuyor; sonunda eşeğin kulağına eğilmiş:
"Ulan" demiş, "ya bu suyu geçersin ya da 2 rekat da senin için kılarım."
*5*
Bir gün Baba Erenler, kafasını kurcalayan bir soruya yanıt alabilmek için mahallenin imamına gidip sorar:
"İmam efendi, Hz. Hüseyin kimdi?"
İmam:
"Hz. Hüseyin, Allah'ın 'sevgili kulu' olan Peygamber Efendimiz'in torunuydu."
Bektaşi hınzırlaşır:
"Öyle idiydi de 'sevgili kulu'nun torununu Kerbela'da Yezit ordusunun kılıcından neden kurtarmadı?"
İmam zora düştüğünden sakalını sıvazlar, Bektaşi'ye bakarak:
"Bu soruda bir gavurluk var, sen git bunu kilisenin papazına sor" der.
Camiyle kilise yan yana! İmam gibi kilisenin papazı da Bektaşi'nin dostudur. Baba Erenler, Papaz Efendi'nin yanına varıp imama sorduğu soruyu yineler.
Papaz Efendi öfkelenir:
"Hıhhh! Sevgili kulu Muhammet'in torununu kurtaracakmış! Sevgili oğlu İsa'yı çarmıha gererlerken kılını kıpırdatmayan, sevgili kulunun torunu için zahmete girer mi?"
*6*
Eski Ortaköy'de, Bektaşi babası, kilisenin papazıyla dostmuş, yedikleri içtikleri ayrı gitmezmiş. Gel zaman git zaman, papaz hastalanmış, ağırlaşmış, son nefesini verecek! Bektaşi'ye haber iletmişler, Baba Erenler kalkmış, papazın evine varmış.
Papaz, Baba Erenleri karşısında görünce konuşmaya çabalamış, dudakları kıpırdıyor; ama Bektaşi hemen eliyle adamcağızın ağzını kapatmış.
Çevredekiler:
"Baba Erenler ne yapıyorsun?"
Bektaşi:
"Ben bu hergeleyi 40 yıldır tanırım, şimdi bir kelime-i şahadet getirir, doğru cennete gider; biz bu yolda yaya kalırız."
*7*
Adamın birinin devletteki işi bir türlü çıkmıyormuş, sonunda ahdetmiş:
"Ey Allahım, şu işim olursa, eşeğimi sırtıma alıp Beyazıt Kulesi'ne çıkacağım."
Herifin işi olmuş; ama bu kez kara kara düşünmeye başlamış; koskoca eşeği sırtında Beyazıt Kulesi'nin tepesine nasıl çıkarır? Sonunda derdini Bektaşi'ye açmış.
Baba Erenler sormuş:
"Sen sigara içiyor musun?"
"Hayır."
"Rakı?"
"Hayır."
"Çapkınlık, kadın, kız?"
"Hayır."
Öyleyse eşeği aşağıda bırak, sen kuleye çık; yeminini yerine getirmiş olursun.
-
Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu, yanındaki sandalyeyi
göstererek sorar:
"Bana bu sandalyenin varolmadığını kanıtlayın!"
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece şudur:
"Hangi sandalye?"
******************
İlkokul 3. sınıf sorusu: "Ormanların faydalarını sayınız."
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
******************
Din hocası, "Hz. Muhammed ile Hz. Ali arasındaki bir diyaloğu yazın" demiş.
Hani kitapta geçen özlü sözler tarzında.
Yanıtlardan biri söyleymiş.
Hz. Muhammed: "Günaydın Ali"
Hz. Ali : "Sana da günaydın Muhammed. Nasılsın?"
*******************
Seviye: Üniversite
Ders : Eğitim felsefesi
Sınav : Bütünleme
Sınav şu sorudan ibarettir:
''bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.''
Yanlız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini
hiç bilmemektedir. Dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru da
bulamamaktadır. Beyninin derinliklerinden, dönemin ilk dersine girdiğini
hatırlar. Bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.
Soru 1 : İlk Milli Eğitim Bakanımız kimdir?
Cevap : Hasan Ali Yücel
Soru 2 : Hasan Ali Yücel kimdir?
Cevap : İlk Milli Eğitim Bakanımızdır.
İşlem tamamlanmıştır...
Sınav sonucu : 100 (yaşanmıştır...)
*********************
Soru : "Ahmet Haşim'in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir?"
Cevap : "Best of Ahmet Haşim"
*********************
Soru : Deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."
Doğru cevap : Depremin Magnitüdü'dür.
Fakat zeki bir arkadaşımız : "Helal Olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
*********************
Soru : Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir biçimde değinen bir yazı yazın.
1. din
2. cinsellik
3. gizem
Cevap : "Allahım! hamileyim. Acaba kimden?"
-
http://www.ntvmsnbc.com/id/25349473#storyContinued (http://www.ntvmsnbc.com/id/25349473#storyContinued)
Haberin başlığı beni yeterince güldürdü
-
http://www.ntvmsnbc.com/id/25349473#storyContinued (http://www.ntvmsnbc.com/id/25349473#storyContinued)
Haberin başlığı beni yeterince güldürdü
:o :o :o
Ne demiş yetkili abi: "Suya indirme töreni planlandığı gibi gitmedi” :-[ Alo! Yaptığınız "şey" battı kardeeeeş :D
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/378708_335609353124458_172791256072936_1277586_1615529963_n.jpg)
-
Sezen Aksu'ya ithaf edilen bir olay;
Sezen Aksu uçaktan çok korkarmış. Bir turne için korka korka uçakla Almanya'ya gitmiş. Dönüşte THY ile dönerlerken hava çok kötü imiş ve uçak durmadan türbülansa giriyormuş. Sezen Aksu'nun korkusu arttıkça artmış, sonunda dayanamamış, hostes yanından geçerken koluna yapışmış;
-"Bu uçak çok titriyor."
-"Bakımsızlıktan efendim."
Bu cevap üzerine Sezen Aksunun korkusu coşmuş, yerinden fırladığı gibi kokpite dalmış;
-"Kaptan, uçak çok titriyor, çok korkuyorum."
Kaptanın cevabı üzerine Sezen Aksu'nun ruh halini siz düşünün artık.
-"Ne yapalım hanımefendi? Biz de korkuyoruz, ama ekmek parası, uçmak zorundayız!"
-
Napolyonun gençlik yıllarında bir gün elinde meşale denize doğru koşmaya başlamış,kasabalı hey elinde meşale nereye koşuyorsun diye sormuş; savaşçı ruhlu Napolyonumuz da okyanusa savaş açtım savaşmaya gidiyorum deyınce kasabalı kahkahalarla, elinde küçücük meşale ile koskoca okyanusa ne yapabilirsinki diye dalga geçmeye başlamışlar. Napolyonda meşaleyi okyanusa daldırınca çoss diye en azından canını yakarım demiş....
-
Adam neyin resmini çekiyor ki ? 9kly3 ;D >:(
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s320x320/575897_3678262632702_1159091050_3645824_626458406_n.jpg)
-
Gülümsemelerin. ;)
(Ben bu fotoğrafı görmüştüm. Ama alt yazıda
"-Gülümseyin çekiyorum." Yazıyordu.)
Adam neyin resmini çekiyor ki ? 9kly3 ;D >:(
-
Öyle deme ama, en sağdaki taş gibi... ;D
-
Hangisi ? fotoğrafı çeken mi ? x():
:D :D :D
-
Şşşşş cılkını çıkarma, ben güzelden anlarım. Bunu diyorum.
(http://img196.imageshack.us/img196/1728/image2id.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/196/image2id.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
Hakan korsanım
TAŞ (!) yerinde ağırdır demi... :-\ :-[ :-[
-
(http://img585.imageshack.us/img585/9311/38267526860097432451046.jpg)
Geçen ay Kaş'a yerleşince ilk iş hemen dalış kursuna yazıldım ama bu hoca bir garip, tutturmuş "bööle olmaz" diye.
Annamadım ki paletlermi ters, gözlükmü?...Nedir yani Neeee
-
Bence sadece sorun iplerde, aşağıda ayağınıza dolanabilir.
-
Bir ağustos böceği doğmadan önce toprağın altındaki bir larvada ortalama olarak 12 yıl bekler.
Evet, tam 12 yıl. 12 yıllık hapislikten sonra dünyaya gelen garibanın ömrü adında yazılıdır: Ağustos.
Yani topu topu bir ay… Şarkı söyleyen yalnızca erkek ağustos böceğidir.
Çünkü dişi, en güzel şarkıyı söyleyeni kendine eş seçecek ve çiftleşecektir.
Düşünsenize, 12 yıl toprağın altında bekle, dışarı çık. Ömrün bir ay…
Buldun, buldun… Bulamadın, bir daha yok. Siz olsanız çalışır mıydınız?
-
NEREDE YEMEK YİYELİM...
40 yaşında erkek arkadaşlar o akşam nerede yemek yiyeceklerini tartışıyorlarmış. Sonunda Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri Helga adlı garsonun mini etek giymesi ve bacaklarının çok güzel olmasıymış.
10 yıl sonra, 50 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın yemeklerinin güzel ve zengin bir şarap kavına sahip olmasıymış.
10 yıl sonra, 60 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın sessiz ve sakin olmasıymış.
10 yıl sonra, 70 yaşına geldiklerinde aynı konuyu tartışmışlar ve Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, nedenleri lokantanın tekerlekli sandalyeler için uygun olması ve asansörünün bulunmasıymış.
Bir 10 yıl daha geçmiş, 80 yaşına gelmiş ve tekrar buluşup yemek yemeye karar verdiklerinde yine Gausthof zum Lowen lokantasında buluşmaya karar vermişler, bu kez nedenleri lokantaya daha once hiç gitmedikleri ve yeni bir mekan tanıma arzularıymış.
-
Hastanın biri doktoruna gitmiş ve demiş ki: "Doktor; eğer şarabı, kadını ve şarkı söylemeyi bırakırsam daha uzun yaşar mıyım?" Doktor da cevap vermiş: "Hayır; ama daha uzun gelir."
-
Erol Abiii senin için yazıldı rivayeti dolaşıyor :o
(http://img607.imageshack.us/img607/8804/image001v.png)
-
(http://img204.imageshack.us/img204/2010/inan.jpg)
-
Bir köyde aynı gün bir Kayserili, bir Laz ve bir Kürt ölmüş.
Ahali toplanıp cenazeleri yıkamış, cenaze namazı kılmış ve güçlükle köyden uzak mezarlığa götürüp gömmüşler. Yorgun argın dönüp, kahveye oturup çay söylemişler.
Birazdan bir bakmışlar ki Laz mezardan çıkmış üstünü başını silkeleyerek kahveye geliyor!
-N'oldu? Hayırdır, nasıl geldin? Diye sormuşlar.
Laz cevaplamış:
- Öbür taraf da aynen purasi kibi daa, zebaninin elune bi beşlik sıkıştirdum penu geri könderdu.
Diğerleri merakla sormuşlar:
- Peki Kayseriliyle Kürt nerede?
Laz getirilen çayı karıştırırken cevaplamış:
- Haçan pen gelurken Kayserili "iki buçuğa olmaz mı" diye pazarlık edeydu, Kürt "ben vermem devlet versin" deyiydu.
-
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DDuJqizKuXcI%26feature%3Dshare&h=1AQH1KvR_AQEF_JRAUP74HfAQoYdS3fCqYmHGNjg4u-B1UA (http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DDuJqizKuXcI%26feature%3Dshare&h=1AQH1KvR_AQEF_JRAUP74HfAQoYdS3fCqYmHGNjg4u-B1UA)
yeyyyom yeyyom doyemeyyom dohtor bey... :D
-
Bundan 15 yıl kadar önce Samsundan istanbula otobüs biletimi aldım ve saati yaklaşıncada otobüse ön kapıdan bindim, amanin oda ne bir adam mübalasız 150 kilo gibi tahminen, neyse vah vah acaba kim bu şipşişman adamın yanına oturacak vah bahtı kara diye düşünerek numarama bakıp koltuğumu aramaya başladım ve o adama yaklaştıkça endişelenerek yanındaki numaraya bir baktım ki
EYVAAAAH başımdan kaynar sular indi, iki koltuğun 3/2 sini kaplamıştı.
Yaa senmisin aklından bunları geçiren, sabaha kadar sıkışmaktan tığ gibi olarak perişan vaziyette inmiştim işte böle.(araç tam dolu idi ve tanışınca 165 kilo olduğunu öğrenmiştim aşçı abinin).
-
(http://img864.imageshack.us/img864/1002/puma1a.jpg)
:D :D
-
(http://img252.imageshack.us/img252/3669/biranndibi.jpg)
-
KADINLARI ANLAMAK?...
(http://img17.imageshack.us/img17/16/kadnlard.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/425664_302711153094469_218974801468105_504579_1298137349_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/577580_396166267088108_178171572220913_1038495_1921086684_n.jpg)
-
:o :o ;D :o
MUTLAKA OKUYUN FIKRA GIBI :))
NOT: Aşağıdaki konuşmalar tamamen gerçek olup , Deniz Navigasyon kanalı 106'dan (Finisterra / Galicia) tarafından kayıt edilmiştir.
İspanyollar: " Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve tam üzerimize doğru gelmektesiniz."
Amerikalılar: "Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin."
İspanyollar: " Negatif ! Tekrarlıyoruz. Rotanızı 15 derece güneye çevirin."
Amerikalılar: " Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı derhal 15 derece kuzeye çevirin."
İspanyollar: "Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin."
Amerikalılar: " (Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD Deniz filosunun büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard James Howard konuşuyor. Beraberimizde iki kruvazör, avcı uçakları, dört denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor. Size TAVSİYE etmiyorum, EMREDİYORUM! Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için tedbir alacağız. Derhal rotamızdan çekilin gidin.
İspanyollar: "Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada iki kişiyiz. Beraberimizde bir köpek , akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve bir de kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena Dial La Coruna destekliyor. Şu anda İspanya'nın Finisterra Galicia kıyısında ve A-853 numaralı Deniz fenerinde olduğumuzu göz önünde bulundurarak, buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını söyleyelim. Deniz fenerimizin İspanya'daki deniz fenerleri arasında büyüklük açısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiçbir fikrimiz yok. Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin emniyeti için istetiğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de ısrarla tavsiye ediyoruz. Rotanızı 15 derece güneye çevirin."
Amerikalılar: "Tamam, anlaşıldı. Teşekkürler..."
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4258072_700b.jpg)
-
1w5ey8 süpermiş...
Ammaaaa... Kullananlar bilir, durum tersine döndü son bir kaç yıldır...
GNU/Linux kurmak (Ubuntu, Pardus, SuSe, Fedora, PClinuxOS vb. herhangi bir güncel masaüstü dağıtımı) window$ kurmaktan çok daha hızlı ve kolay. Sistemi açmak 19 saniye (Ubuntu) kapatmak 5 saniye sürüyor. Uygulama kurmak, kaldırmak çocuk oyuncağı.
Deneyin görün. Bir akşam bizim ofiste sırf korsanlara özel Linux tanıtım semineri bile yapabilirim aslında 9kly3
-
Valla 10 yıldır Linux deneyen birisi olarak yparsan katılabilirim. Bir kez daha denemekten ne çıkar?
Ama en son Pardus'tan ağzım yanmıştı. Windows disklerini "mount" edemiyordum bir türlü...
-
Hakan korsanım bu video da sana gelsin... :-*
http://www.mailce.com/gitar-tuvalet.html (http://www.mailce.com/gitar-tuvalet.html)
-
Hakan korsanım bu video da sana gelsin... :-*
http://www.mailce.com/gitar-tuvalet.html (http://www.mailce.com/gitar-tuvalet.html)
Şahaneymiş! 1w5ey8
Yalnız nefeslileri de eklemek lazım. :D
-
...
Ama en son Pardus'tan ağzım yanmıştı. Windows disklerini "mount" edemiyordum bir türlü...
Pardus'a kefil olmam bak...Ciddi anlamda donanım seçiciliği var(dı en son kullandığımda)
-
KOCA TİPLERİ....
KADIN AKŞAM ISPANAK ALIR EVE GİDER. SOFRAYI HAZIRLAR AMA YOĞURT
ALMAYI UNUTMUŞTUR.
HEMEN KOCASINI ARAR. KOCADAN KOCAYA DEĞİŞEN
CEVAPLAR;
1- BEN GEÇ GELECEĞİM YOĞURTSUZ YİYİN (LACKALAŞMIŞ KOCA)
2- ARADIĞINIZ NUMARAYA ŞU AN ULAŞILAMIYOR (ALDATAN KOCA)
3- ISPANAĞI ALDIN DA YOĞURDU NEDEN ALMADIN (KAZMA TİPİ KOCA)
4- YİNE Mİ ISPANAK OTLAYA OTLAYA SIĞIR OLDUK (KALAS TİPİ KOCA)
5-TAMAM ALIRIM (MONOTONLAŞMIŞ KOCA)
6- TAMAM. BAŞKA BİRŞEY LAZIM MI (NORMAL KOCA)
7- TAMAM HAYATIM ALIRIM BAŞKA Bİ İSTEĞİN VAR MI (İDEAL KOCA)
8- AMAANN CANIMM ISPANAKLA MI UĞRAŞTIN, YAPMADIYSAN BIRAK DIŞARIDA
YİYELİM ( YOK BÖYLE KOCA) :)
-
(http://img99.imageshack.us/img99/828/grmesi.jpg)
-
La Linea II 17 (http://www.youtube.com/watch?v=GavNK48xya4#)
-
Alkol alımına (içimine)bağlı bozukluklar, nedenleri ve çözümleri konusunda hiç bu kadar "bilimsel" bir açıklama okumamıştım.
Ansızın "uyandım" ;)
Alkol alımına (içimine)bağlı bozukluklar, nedenleri ve çözümleri: Belirti: Ayağınız ıslak ve soğuk. Neden: Kadeh yanlış açıyla tutuluyor. Çözüm: Kadehin ağzını yukarıya gelinceye kadar çevirin. ------------ --------- --------- Belirti: Önünüzdeki duvarda avizeler var. Neden: Zeminde yatıyorsunuz. Çözüm: Vücudunuzu zemine 90° açı yapacak şekilde konumlandırın. ------------ --------- --------- --------- ---- Belirti: Zemin bulanık görünüyor. Neden: Boş bir kadehe bakıyorsunuz. Çözüm: Hemen kadehi sevdiğiniz bir içecekle doldurun. ------------ --------- --------- --------- - Belirti: Zemin hareket ediyor. Neden: Sürükleniyorsunuz. Çözüm: En azından sizi nereye götürdüklerini sorun. ------------ --------- --------- --------- --- Belirti: Ne zaman birisi konuşsa kulağınız yankı yapıyor. Neden: Kulağınızı kadehe sokmuşsunuz. Çözüm: Kendinizi maskara yapmayı bırakın! ------------ --------- --------- --------- --- Belirti: Oda sallanıyor, herkes beyaz giyinmiş ve müzik sanki tekrar edip duruyor. Neden: Ambulanstasınız. Çözüm: Hareket etmeyin. Uzmanlar gereğini yapar. ------------ --------- --------- ---- Belirti: Babanız ve kardeşleriniz yabancı gibi bakıyor. Neden: Yanlış evdesiniz. Çözüm: Evinizin yolunu sorun.
-
çok güzelmiş...eski günleri hatırladım mutlu oldum...
-
https://hotfile.com/dl/159203286/e56cee8/35501_294217867336038_599346806_n.jpg.html
-
Yaratıcılık yaşamı kolay kılar!
Adamın biri metresini cep telefonuna " Düşük Pil " diye kaydetmiş.
Kendisinin olmadığı zaman çalan telefonda karısı bu ibareyi görünce hemen şarja takıyormuş.
(Bu adama bir madalya vermeli! Kesinlikle hak etmiş. )
-
Tum mavi kartcilara...
(http://img713.imageshack.us/img713/5718/mavikart.jpg)
-
(http://img442.imageshack.us/img442/3410/54507336461557025914463.jpg)
:D :D
-
İnşallah gerekmez ama, yine de aklınızda olsun....
(http://img560.imageshack.us/img560/2725/birgn.jpg)
-
(http://img137.imageshack.us/img137/7788/54565246021329732387211.jpg)
-
Antalya'da ufo gördüğünü iddia eden vatandaşa polisten cevap:
-"Havadayken yapacağımız bişey yok! İnerse tutuklarız."
-
Memleketin birinde intihar etmek suçmuş vede cezası idam imiş.
-
(http://img651.imageshack.us/img651/5235/hahhaaa.jpg)
İşte eğitimin ve dahi toplumumuzun geldiği nokta....Kuran...Musaf....Allah belamı versin ki....yaz 2286 'ya yolla notlar cebine gelsin...
(Bu arada çocuğun hakkını yememek lazım, işi çözmüş "hocam 45 yetiyo" demiş)
-
Buna bayıldım vallaa....tüm maddeler bana cuk oturdu....Falcımıdır nedir
Kendimi kötü hissediyorum yatiim... :( :(
(yat tabi saaaaaaalak...saaaalaaaak) ;D
(http://img804.imageshack.us/img804/9290/40341644509758885172593.jpg)
-
Hangi sandalye hocam!!!!! hani göremiyorum nerede acaba? getirdiğinize eminmisiniz? sakın hademeler bir yerde unutmuş olmasın? hocam zaten sandelye yok en iyisi size şu masanın olmadığını ispat edeyim mi ? bir dakka bir dakka hocada yok neden imtihan oluyoruz ki yahu burada kimse yok, sahi be ben varmıyım acaba şimdi ben ben deyince ben var olmuş oluyormuyum üf be kafam karıştı galiba yazılı imtihan diye bir şey vardı hayır hayır yoktu vay canına yazılı kağıdıda yok.....................
-
En kullanışlı bardaklık..
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/bardaklk2.jpg)
-
6D Sinema :)
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/564667_423249974356000_734295240_n.jpg)
-
Bu "sandalyenin yokluğu"nu kanıtlama gerçekten sınav sorusuymuş sanırım?
100 alan öğrencinin kağıdında da "hangi sandalye?" yazıyormuş ;D
-
Buna bayıldım vallaa....tüm maddeler bana cuk oturdu....Falcımıdır nedir
Kendimi kötü hissediyorum yatiim... :( :(
(yat tabi saaaaaaalak...saaaalaaaak) ;D
(http://img804.imageshack.us/img804/9290/40341644509758885172593.jpg)
Ben bunu araklarım, telif ücretini karşılaştığımızda öderim ;) (para bizi bozar, ?^#Fl uyar. x():)
-
Yine Melih Aşık'tan :
Tehlikeli “fil”ler...
Tayyip Erdoğan, geçenlerde BDP’li Hasip Kaplan’ı “nekrofil” ilan etti.
Nekrofil eski Yunanca bir sözcük; “ölü sevici” demek. Nekros: ölü, filos: tutku, aşk anlamına geliyor.
Benzer sapıklıklara verilen adları bilmek ister misiniz? Mesela...
Abasiofil: Engellilere, ortopedik özürlülere cinsel ilgi duyanlara verilen isim.
Nazofil: İnsanların burun deliklerinden etkileniyor... Böyleleri kişinin burun deliklerinden içeri girme arzusu da duyarlarmış.
Darifil: Başkalarının göz yaşlarından ve hıçkırmasından zevk alıyor.
Dendrofil: (arborfil) Ağaçlara karşı cinsel istek duyuyor.
Kremastistofil: (Chremastistophilia) soyulmaktan, kaçırılmaktan, rehin alınmaktan hoşlanıyor.
Macrofil: Her şeyin büyüğünden, devlerden, kendinden çok iri insanlardan etkileniyor.
Semforofil: Yangın ya da kaza gibi felaketleri izlemekten şehevi zevk alıyor.
Laktafil: Kadının göğsünden süt emmekten cinsel keyif alan kişi
Narratofil: Pornografik anlatımlardan zevk alan kişi...
Plusofil: Doldurulmuş hayvanlara karşı cinsel istek duyan kişi...
Formicofil: Böceklerin vücudunda özellikle hassas bölgelerde dolaşmasından zevk alan kişi...
-
Aman dikkat, en azından yerin tozlu olmadığından emin olun!
http://www.culturepub.fr/videos/pine-sol-ashamed-vost (http://www.culturepub.fr/videos/pine-sol-ashamed-vost)
-
Uzay mekiğinin yakıt tankının genişliği niye 1,5 m imiş?
ABD'nin uzaya gönderdiği uzay mekiğinin yakıt tanklarının genişliği 4 feet, 8,5 inçtir. (yaklaşık 1,5 m)
Uzay mühendisleri bu tankları genişletmek istemişler, ancak başaramamışlardır.
... Çünkü bu tanklar fırlatma rampasına trenle gönderilmek zorundadır ve söz konusu tren yolu tünellerden geçmektedir. Tünellerin genişliği ise tren raylarının arasındaki genişlik olan 4 feet 8,5 inçten biraz fazladır.
Neden 4 feet, 8,5 inç?
Çünkü vaktiyle tren rayları İngiltere'de böyle yapılmıştır ve ABD demiryolları İngiliz göçmenler tarafından inşa edilmiştir.
Peki neden İngilizler bu genişliği kullanmışlar?
Çünkü ilk tren raylarını yapanlar eski tramvay yolu yapımcılarıdır ve tramvay yolunun genişliği tam olarak budur.
Tramvay rayları neden daha geniş değildir?
Çünkü bu ölçü vaktiyle at arabalarını yaparken kullanılan genişliktir
At arabalarındaki tekerlekler arasında neden bu ölçü dikkate alınmış ?
Çünkü çok eskiden beri İngiliz topraklarından gelip geçen araçlar bu ölçüyü ortaya çıkarmıştır.
Arabalar için başka bir ölçü kullanıldığında tekerlekler engebeli arazi üzerinde kalmakta ve kısa sürede bozulmaktadır.
Bu eski yol izleri nasıl ortaya çıkmış?
İngiltere'deki ilk uzun mesafeli yollar Roma İmparatorluğu tarafından kendi savaşçıları için açılmıştır.
Peki Romalıların yol izleri neden bu ölçüdeymiş?
Çünkü Roma İmparatorluğu'nun ilk savaşçılarının arabaları yan yana getirilmiş iki atın çektiği araçlardır.
Ve iki atın poposunun genişliği 4 feet, 8,5 inçtir.
Sonuç olarak dünyadaki en gelişmiş ulaşım sisteminin füzelerinin dizaynı ikibin yıl önce yan yana getirilen iki atın popo genişliği ile belirlenmiştir.
Bu kuralı değiştirmek ise Ay'a giden, Mars'a gitme ve uzaya açılma planları yapan Amerikalı uzay aracı mühendislerinin bile harcı değildir ...
Özetle; Neyin kimin poposundan çıktığı belli olmaz... :-)
-
Bu mucid ekonomiden anlamıyor. kesin batar bu fiyatla
(http://img839.imageshack.us/img839/7321/59842338962469441672384.jpg)
-
Valla 10 yıldır Linux deneyen birisi olarak yparsan katılabilirim. Bir kez daha denemekten ne çıkar?
Ama en son Pardus'tan ağzım yanmıştı. Windows disklerini "mount" edemiyordum bir türlü...
pardus için mount manager adlı program sizi fstab ayarı yapmaktan kurtarır.
-
(http://img96.imageshack.us/img96/3210/59913910150877778260732.jpg)
Şahsımın tevellüdü 1990'a dayanmakta. Ancak mesleğimin akıllı işi olmadığını anlamam 1998'e tekabül etmekte.
Peki ben meslek eğitimime kaç yılında başladım; eylül-aralık arası 1997... ;D ;D ;D
noot: yıl2012haladevamediyorumnedenacaba..!
-
noot: yıl2012haladevamediyorumnedenacaba..!
Babana çekmişsin de ondan ;)
(iyi bişi dedim, benim en büyük feyiz aldığım kişilerdendir kendisi. Ama prensip gereği bizler huni kullanmıyoruz :o )
-
noot: yıl2012haladevamediyorumnedenacaba..!
Babana çekmişsin de ondan ;)
(iyi bişi dedim, benim en büyük feyiz aldığım kişilerdendir kendisi. Ama prensip gereği bizler huni kullanmıyoruz :o )
Yok yahu..! benim kariyerim bakırköy diploması ile tesçilli.
Ama aynı derenin suyu nolcek. O'da bi fıttırık işte.
Burnumdanmı düşmüş nee?
-
Sayın Hakan Z. ağabeyim benimde en büyük feyiz aldığım insan bizzat
(http://img72.imageshack.us/img72/7803/2007012911170032112sots.jpg) 1w5ey8
ahanda bu emice!!!
Kırk (40) yaşımdan evvel çeşme otobanını bu şekilde geçmektir en büyük emelim... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aslanla Boğa bir gün çapkınlık yapamaya çıkmışlar ve güzelce eğlenip hovardalık yaptıktan sonra evin yolunu tutmuşlar, eve yaklaşırken tabi yürekler hoplamaya başlamış boğa aslana sen koskoca aslansın korkmana gerek yok demiş ,aslanda be boğa kardeşim beni evde aslan bekliyor seni ise inek demiş...! ;D
-
(http://img838.imageshack.us/img838/8632/tikad.jpg)
-
(http://img196.imageshack.us/img196/1623/54533643069222696455316.jpg)
abi çok çekmiş belli
(http://img31.imageshack.us/img31/1731/59943343069419363102392.jpg)
seni yorum yapmaya bile değer bulmuyorum arkadaş.
İkinci resimdeki abi umarım tanıdık değildir...
-
Hiiiç umurumda değil, Dulum, 66'lıkım, tipsizim, kartolozum.
Ben hariç bütün Erkişi Geçici-Kocalara duyururum.
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/185146_329534353792222_808058017_n.jpg)
-
(http://img831.imageshack.us/img831/7596/sporh.jpg)
?^#Fl t*"y+ ;D t*"y+
-
(http://img805.imageshack.us/img805/9180/73936453.jpg)
:o :o :o :o :o :o
-
Diplomatın biri, fakir bir adamın yanına gider ve
“Oğlunun evlenmesini sağlayabilirim” der.
- Oğlumun hayatına asla karışmam...
- Ama, kız Lord Rothschild'in kızı...
- Haaa! O zaman başka...
Diplomatın ikinci durağı, Lord Rothschild'in yanıdır.
- Kızınız için bir kısmet buldum Lord’um..
- Benim kızım evlenmek için henüz çok küçük...
- Ama, bu delikanlı halihazırda Dünya Bankası Başkan Yardımcısı...
- Bak o zaman başka...
Diplomat, Lord'un yanından ayrıldıktan hemen sonra soluğu Dünya Bankası Başkanı’nın yanında alır.
- Size başkan yardımcısı olarak tavsiye edeceğim, çok iyi bir delikanlı var.
- Şu an zaten ihtiyacımdan çok başkan yardımcım var, gerekmez…
- Ama, bu çocuk Lord Rothschild'in damadı…
- Bak o zaman oldu… Gelsin başlasın...
-
(http://img163.imageshack.us/img163/3292/ardakb.jpg)
-
(http://img4.imageshack.us/img4/2194/52236538945311441124418.jpg)
-
Resim çok güzelde güzel olmasına da küçücük çocukları böyle duruma getirmekte son derece riskli
-
(http://img841.imageshack.us/img841/3937/kabotaj.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/541678_215626975226206_1970973702_n.jpg)
-
.
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/559150_337317933008925_2042561581_n.jpg)
-
(http://img23.imageshack.us/img23/2200/yelken.jpg)
;D ;D ;D
-
German Coast guard trainee (http://www.youtube.com/watch?v=yR0lWICH3rY#)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/552379_386033398128238_88986448_n.jpg)
-
(http://img835.imageshack.us/img835/8287/imamw.jpg)
-
https://www.facebook.com/photo.php?v=4089691968080 (https://www.facebook.com/photo.php?v=4089691968080)
-
(http://img689.imageshack.us/img689/6165/55119837763599895102760.jpg)
;??^+%% ;??^+%% ;??^+%% ;D ::) ::)
-
(http://img651.imageshack.us/img651/6061/azrail2.jpg)
(ne yaptysam resmi büyütemedim, azrail tanınmak istemiyor anlaşılan :-\)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/560999_410960862274408_704568979_n.jpg)
-
(http://img7.imageshack.us/img7/9113/656111.jpg)
1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
Uzman dediğin böyle olur zaten...
Yatacak yeri yok arkadaşın...
-
(http://img593.imageshack.us/img593/1033/26992264.jpg)
-
(http://img525.imageshack.us/img525/7893/55239839176580088489735.jpg)
-
İster inanın ister inanmayın benim içeride yatmışlığım 10.5 ay sürmüş
-
İster inanın ister inanmayın benim içeride yatmışlığım 10.5 ay sürmüş
Hüseyin Korsan'ım, affına sığınarak, bedelliyi de bekleseymişsin iyi olacakmış ;D :o
-
Haklısın ama cahillik işte :D
-
(http://img10.imageshack.us/img10/2665/kamlumb.jpg)
(Bende mi benim bilgisayarda mı bir sorun var? Fotoğraflar niye minnacık çıkıyor olabilir?)
-
Erol korsanım fotoğrafın orjinalini bana gönderir misin, bir de ben göndereyim..
nedimy1@hotmail.com
(http://img10.imageshack.us/img10/2665/kamlumb.jpg)
(Bende mi benim bilgisayarda mı bir sorun var? Fotoğraflar niye minnacık çıkıyor olabilir?)
-
Hüseyin Korsanım
Kıdemli koğuş ağası (!) gibi olmuşsunuz ...
-
Vallahi haklısın Möröy Korsanım t*"y+
-
Bende gayet güzel görünüyor...Direk link'i mi kopyalamıştınız?
(http://i847.photobucket.com/albums/ab33/nedimy1/Kamlumb.jpg)
(http://img10.imageshack.us/img10/2665/kamlumb.jpg)
(Bende mi benim bilgisayarda mı bir sorun var? Fotoğraflar niye minnacık çıkıyor olabilir?)
-
İmageshack'ın forum kodunu kopyalıyorum, böyle oluyor, ama son birkaç resimdir böyle. Nedense artık? (http://img641.imageshack.us/img641/2508/salakv.jpg)
(http://img411.imageshack.us/img411/1584/salakk.jpg)
Aha da çözdüm! Meğer avatar formatında yüklüyormuşum :-[. (Tü kafama, salak ben >:()
(Teşekkürler Nedim korsan, ve özelden yazıp beynimde şimşekler çaktıran ipucunu veren Apo dayım korsanım :-*)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/srat.jpg)
-
(http://img607.imageshack.us/img607/5628/evlilik.jpg)
-
diyenlere...
(http://img84.imageshack.us/img84/8710/ramazanjr.jpg)
-
Ağbi bu Ramazanlar resmen kaşar tadın da Dede ramazanlar.
Hah kaşar dedim deeeee.
Kaşarlanmış..! Kaşar peynirini herkes bilir. Hani bir diliminde bile! kocaman yada ufaklık ufaklık delikler balonlar olan peynir, Eskidikçe lazzetlenen, lezzetini "Denizimsi mavi-yeşil küf "üyle belgeleyen. Ve belirli aralıklarla küfünün özel tahta bıçaklarla sıyrılması, içinde'ki kurtların temizlenmesi lazım. "O" beyaz kıvır-kıvır sevimli görüntüleri aldatıcııııı. Bu kurtlar için için kemiriyorlar, kemirerek besleniyorlar, Ama gene de kurtçuk olarak kalıyor-yaşıyorlar bu baloncukların içinde, yaaniii herbirinin kendi balonu var.
Ve hatta! bu lezzet abidesi Kaşar, bir teoriye bile örnek gösterilir..! "Kaşar teorisi" Bir diliminin kesilmesinde bütün deliklere isabet edebilmek imkansızlığı.
Ben Ge-Ko'yu Kaşar peynirine benzetiyorum. Eskidikçe lezzetlenen, lezzetlendikçe kurtçuk istilasına uğrayan. Puahahhaaa temizleyemezsiniz, Kaşar peynirinin doğasın da var bu kurtçukların üremesi, kaşarlık lezzetinin doruk yapması.
Ge-Ko'cum, konularına hakimiyetin ve çeşitliliğin'de lezzetinin doruğuna vardıkçaaaaa..! Kaşarlanıyorsun.
Kaşarlanmış yelkencileeer..! Ge-Ko'lar, Sizsiz dünya..! marulu tost gibi olur. herhalde..!
Allah Allaaah kulaklarım çınlamaya başladıııı..! Yav ben kaşar'ı çok severim. Hele'ki kaşarlanmış kaşarıııı.
Abd***Zön. / 22. Temmuz. 2012.
-
aşk başa gelince akıl dururmuş.... Einstein'de bile...
(http://img845.imageshack.us/img845/4666/einsteinpn.jpg)
-
Ben sonrasını biliyorum....gitti ve konuştu....ağzından tek kelime çıktı
E=mc2
Sonrasında da "Bu dünya da beni birkaç kişi anladı, onlar da yanlış anladı" demiş
E kız yanlış anlamayıp naapsaydı.....
Ya "Salaaak" deyip tokatı basacak ya da "Ben de seniiiiii" mi diyecekti?
-
(http://img405.imageshack.us/img405/4627/37929210150820020732676.jpg)
-
(http://img444.imageshack.us/img444/6593/patates.jpg)
-
(http://img593.imageshack.us/img593/164/55800010151066887629928.jpg)
-
Suyu idareli kullanmanın yolları;
1-Durup dururken su koyvermeyelim.
2-Gidenin arkasından su dökmeyelim
3-Kızlara ve erkeklere sulanmayalım
4-Sulu boya değil kuru boya kullanalım
5-Meyve suyu değil, posasını tüketelim
6-Kimseyle aramızdan su sızdırmayalım
7-Ayaklarımıza kara sular indirmeyelim
8-Kimseyi bi kaşık suda boğmayalım
9-Havadan sudan konuşmayalım
10-Saman altından su yürütmeyelim
11-Su küçüğün deyip küçüklere bol su verip ziyan etmelerine neden olmayalım.
12-Rakı ve viskiyi susuz içelim.
13-Sudan bahanelere sığınmayalım
14-Su testisini su yolunda kırmayalım.
15- Kimseyi suya götürüp susuz getirmeyelim.
16-Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim.
-
Sulu espriler yapmayalım..:)
-
Binbir dereden su getirmeyelim.
-
Suyu idareli kullanmanın yolları;
1-Durup dururken su koyvermeyelim.
2-Gidenin arkasından su dökmeyelim
3-Kızlara ve erkeklere sulanmayalım
4-Sulu boya değil kuru boya kullanalım
5-Meyve suyu değil, posasını tüketelim
6-Kimseyle aramızdan su sızdırmayalım
7-Ayaklarımıza kara sular indirmeyelim
8-Kimseyi bi kaşık suda boğmayalım
9-Havadan sudan konuşmayalım
10-Saman altından su yürütmeyelim
11-Su küçüğün deyip küçüklere bol su verip ziyan etmelerine neden olmayalım.
12-Rakı ve viskiyi susuz içelim.
13-Sudan bahanelere sığınmayalım
14-Su testisini su yolunda kırmayalım.
15-Kimseyi suya götürüp susuz getirmeyelim.
16-Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim.
17-Bin dereden su getirmeyelim. (Serdar Çırak'ın katkılarıyla)
18-Sulu şakalar yapmayalım. (Serdar Çırak'ın katkılarıyla)
-
Durup dururken suyu bulandırmıyalım
Damlaya damlaya göl olur demiyelim,hemen musluğu sıkalım
Akan su temiz olur derler inanmıyalım
Şıp şıp eder depo biter
-
Suyu idareli kullanmanın yolları;
1-Durup dururken su koyvermeyelim.
2-Gidenin arkasından su dökmeyelim
3-Kızlara ve erkeklere sulanmayalım
4-Sulu boya değil kuru boya kullanalım
5-Meyve suyu değil, posasını tüketelim
6-Kimseyle aramızdan su sızdırmayalım
7-Ayaklarımıza kara sular indirmeyelim
8-Kimseyi bi kaşık suda boğmayalım
9-Havadan sudan konuşmayalım
10-Saman altından su yürütmeyelim
11-Su küçüğün deyip küçüklere bol su verip ziyan etmelerine neden olmayalım.
12-Rakı ve viskiyi susuz içelim.
13-Sudan bahanelere sığınmayalım
14-Su testisini su yolunda kırmayalım.
15-Kimseyi suya götürüp susuz getirmeyelim.
16-Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim.
17-Bin dereden su getirmeyelim. (Serdar Çırak'ın katkılarıyla)
18-Sulu şakalar yapmayalım. (Serdar Çırak'ın katkılarıyla)
19-Durup dururken suyu bulandırmayalım. (Hüseyin Durmaz'ın katkılarıyla)
20-Damlaya damlaya göl olur demeyelim,hemen musluğu kapatalım. (Hüseyin Durmaz'ın katkılarıyla)
21-Akan su pislik tutmaz sözüne inanmayalım. (Hüseyin Durmaz'ın katkılarıyla)
-
Su gibi git gel
-
''Su yolunu bulur,, demeyelim kendi yolumuzu bulalım.
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/555855_444716852225435_201405174_n.jpg)
-
(http://img528.imageshack.us/img528/3012/korkufilmi.jpg)
-
Yelkenli 1957 model John Alden tarafından çizilmiş bir Yawl. İçinde de yazan yazı
;) ''If God meant us to built a fibre-glass boats He would have grown fibre-glass trees.,, ;)
-
Albert Follanberg’a göre, Başarı nedir?
04 yaşında başarı donuna işememektir.
12 yaşında başarı arkadaş bulabilmektir.
16 yaşında başarı araba sürebilmektir.
20 yaşında başarı seks yapabilmektir.
35 yaşında başarı para kazanabilmektir.
50 yaşında başarı çok para kazanabilmektir.
60 yaşında başarı seks yapabilmektir.
70 yaşında başarı araba sürebilmektir.
75 yaşında başarı arkadaş bulabilmektir.
80 yaşında başarı donuna işememektir.
-
Hakim sanığa sorar;
-"Avukat tutmamışsın? Eğer avukat tutacak paran yoksa sana barodan ücreti devlet tarafından ödenmek üzere avukat isteyelim."
Sanık cevaplar;
-"Gerek yok hakim bey, ben doğruyu söyleyeceğim."
-
(http://img853.imageshack.us/img853/3237/poseidonb.jpg)
-
Baba olma sanatı...
(http://img823.imageshack.us/img823/882/fotografc.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/419988_4011212032889_132558913_n.jpg)
-
Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama Hakim sorar:
"Neden bu bir yıl boyunca karına hiçbir şey söylemedin? Tek bir kelime etmemişsin…"
Adam, biraz ezik, biraz mahçup cevap verir:
"Sözünü kesmek istemedim Hakim Bey..."
-
Cadaloz kaynana
İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."
Sarışının hamile
Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!
30.000 bakımı
Yengemin burun ameliyatından sonra elinde bir demet çiçekle gelen abimin inceliğini, kurduğu cümleyle daha bir iyi anladık. "Hatun kokla bakayım burnun çalışıyor mu?"
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa." Kavga faslı
Karımla alışveriş merkezinde dolaşırken birden önümüzden inanılmaz güzel bir kadın geçti. Nasıl oldu ben de anlamadım ama ilk defa bir kadına bu derece kilitlendim. Bu durumun farkında olan karımın şu sözleri ile kendime geldim. "Bakma faslın bittiyse kavgaya geçeceğim!"
Nur topu
İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"
Toplamda
Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor.. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz..
Namaz
Ramazanda cemaat toplanmış, teravihde. Ufaklığın teki de annesinin peşine takılmış gelmiş. Namaz kılınırken sessiz sessiz olanları izleyen çocuğun dudaklarından hayal gücünü ortaya koyan şu cümleler dökülüyor. ''Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim! Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim!'' Cemaat uzun süre secdeden kalkamadı tabi...
Mesaj alındı
"Seviyor musun?" dedim, "Seviyorum." dedi. "Ne kadar?" dedim, "Çok." dedi. "Ne kadar çok?" dedim. "Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok..." dedi. Sustum...
Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti.. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.
1 Nisan şakası
1 Nisan sabahı kocamdan mesaj geldi; "Karıma akşama toplantım var diyeceğim. Hazırlan hayatım, yedi gibi gelirim." 1 Nisan şakası olduğunu bildiğimden, hemen cevap verdim tabii. "Aşkım kocamın akşama toplantısı varmış, ev müsait bekliyorum." Sinirden köpürmüş, öyle şaka yapılır mıymış? Yaptım gitti!
Tövbe ya
Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dümur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/378593_502182749811311_1299015652_n.jpg)
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/378593_502182749811311_1299015652_n.jpg)
Özden korsanım,
Bu espriyi iyi niyetle paylaşmış olduğunuza inanmakla birlikte, yaklaşık 5 yıl Rusya ve Rusların yoğun olduğu ülkelerde yaşayıp gerçek Rus insanını ve vodka kültürünü az çok tanıma fırsatı bulmuş biri olarak düşüncelerimi paylaşma gereği duydum.
Öncelikle Rus da olsa Türk de olsa genellemelerle, espri de olsa, insanlara haksızlık etmemek gerektiğini düşünüyorum. Herhangi bir Rus yakınım olmasa da Rus’larla ilgili özellikle bu tür genellemeler beni üzüyor.
Normal bir Rus insanı günlük yaşamında vodkayı domuz eti başta olmak üzere muhtelif yemekler, salata, turşu ve limon vb yiyeceklerle, maddi olanaklar elverdiği ölçüde, donatılmış büyük bir masada bir araya gelmiş dostlarıyla içmeyi sever. Bu büyük masalarda herkes çevresinde oturanlarla sohbet etmekle kalmaz, zaman zaman sırayla ayağa kalkıp oradaki topluluğa hitaben kısa bir konuşma yapar (toplantının doğum günü, vb bir nedeni varsa mutlaka bu konuda güzel ve tercihan espirili bir konuşma olur bu) Her konuşma sonunda minik vodka bardaklarındaki “bir şeyin şerefine” tek seferde içilir. Koşullar ne olursa olsun bu masada kederlenilmez, eğlenilir. Eğlenceli şarkılar genelde hep birlikte söylenir, hemen herkes danseder.
Vodkanın da, rakı gibi, muhtelif kalitede olanı vardır. Her vodka içen Rus, vodka adabına uymaz. (Her Türk’ün rakıyı adabıyla içmemesi gibi)
Yaptığım bu açıklamayı anlayışla karşılayacağınızı umarım.
Sevgiler,
-
"Sana gelmediğim gün, sanayiye gittiğim gündür."
01.09.2012 - Kütahya'da bir Murat 124 ün arka camı...
-
İnsan yaşlandıkça zenginleşirmiş,
Dişlerde, GÜMÜŞ yada ALTIN
Kemiklerde, PLATİN
Böbreklerde, TAŞ
Midede, DOĞAL GAZ.
-
KADINLAR-ERKEKLER MARS tan VENUS ten
- Beni seviyor musun
- Hayır şu anda gazete okuyorum
- Ne beni sevmiyor musun
- Ben öyle bir şey demedim
- Hayır dedin
- Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
- Ne konuşması
- Sen şimdiki zaman kullanarak "beni seviyor musun" dedin
- Eeeeee ne olmuş
- Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete okurken seni nasıl seveyim
- Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
- Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
- Sana gerzek mi dedim
- İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
- Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi birarada yapamazsın
- Sen de doğru cümle kur
- Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme ihtimalin var mı
- Sevmekten kastın ne
- Sen adamı çatlatırsın
- Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu söyle,bir çok sevme şekli var
- Ne gibi
- Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
- Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
- Nasıl aşkla
- Onun da mı çeşitleri var
- Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
- Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme ihtimalin var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum
- Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
- Nasıl su istiyorsun
- Bayaaa
- Biz de bayaa su yok
- Canım saçmalama
- Ne saçmalaması,önce bir bardak mı,bir şişe mi,bir maşrapa mı su istiyorsun onu söyle
- Bana bir bardak su verir misin
- Nasıl bardak
- Ne demek nasıl bardak
- Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira bardağı var
- Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
- Niye mahsus yapayım
- Deminkinin intikamı bu galiba
- Demin ne oldu
- Beni seviyor musun diye sormuştun ya
- Ne zaman
- Demin
- Demin ne demek,kaç zaman önce anlamına geliyor
- ...................
- Niye sustun
- Düşünüyorum
- Ne düşünüyorsun
- Evliliğimiz niye bu hale geldi
- Ne hali
- Yalın hali değil tabii
- Niye gelmiş
- Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
- Sen de var mı
- Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
- Selma kim,o şıllık yardımcın mı
- O şıllık değil
- Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
- Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
- Ben kötü mü giyiniyorum
- Öyle demedim
- Ne dedin ya
- Off be yeter
- Off be yeter di mi
- Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
- Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
- Söylemek şart mı
- Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim, söylemesen nasıl anlaşılır
- Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
- Nasıl yani mecbursun diye mi
- .......................
- Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun, ne bir fikir söylersin
- ........................
- Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
- ............
- Naci
- .......................
- Naci, Naci diyorum
- Babam uyumuş anne bağırma.
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/488350_491226317555319_517948172_n.jpg)
!*. EN UCUZ YOLLU BAŞ PERVANE !*.
-
(http://img39.imageshack.us/img39/9869/55652207.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/262292_429142943788201_873749520_n.jpg)
Y O R U M S U Z
-
www.youtube.com/watch?v=vP6eDZQq7AE (http://www.youtube.com/watch?v=vP6eDZQq7AE#)
-
Trabzon - Akçaabat dolmuşundan bir diyalog;
1. Yolcu; " Parayı uzatirmisun."
2. Yolcu; " Niye? Sen şoförlen gonuşmaymisun?"
-
(http://img845.imageshack.us/img845/210/poliso.jpg)
-
Otobüs şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem,
yaşlı bir kadın durmakta..
•Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..
•15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı bir kaç defa daha yapınca
” Zahmet ediyorsunuz efendim..” demiş saygılı şöför, ” Hep bana yedirdiniz. Biraz da kendiniz yesenize..”
•” Çiğniyemiyorum evladım.” demiş yaşlı kadın ,” Dişlerim yok..”
•” Niye satın alıyorsunuz o zaman?..”
•” Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum
-
Teknede bulundurulmaması gereken aletlerden.
Özellikle gördüğü her türlü elektrikli ve elektronik ıvır zıvırı alma heveslisi tekne sahiplerini doğru yola getirmek için tasarlanmış.
(http://i.imgur.com/zSSVL.jpg)
-
9 Ay Sonra....
Çocukluktan beri iki eski arkadaş olan Murat ve Şahin bir kış
mevsiminde, hafta sonu kayak yapmak için bir otele rezervasyon
yaparlar ve malzemelerini Murat'ın kamyonetine yükleyip kuzeydeki bir
dağa doğru yola çıkarlar.
Araçta birkaç saat yol aldıktan sonra çok kötü bir kar fırtınasına
yakalanırlar ve en yakındaki bir çiftliğe yetişip yardım istemek için
kapıyı çalarlar.
Kapıyı çok hoş ve güzel bir bayan açar. Durumu bayana anlatıp geceyi
orada geçirip geçiremeyceklerini sorarlar.
Bayan;
- "Hava şartlarının çok kötü olduğunun farkındayım ve bu kocaman
malikane ve çiftliğe sahibim, ama çok yakın bir geçmişte eşimden
boşandım ve yalnız yaşıyorum. Şayet sizi evime alırsam, komşular
yanlış düşünüp dedikodular yapmaya başlarlar" deyip özür diler.
Murat;
- "Endişelenmeyin lütfen hanımefendi, biz şu evin yanındaki ahırınızı
da kullanabiliriz. Ahırda da uyuyabiliriz ve hava biraz yumuşayınca
sabahın çok erken saatlerinde hemen gideriz" der.
Güzel bayan razı olur ve iki arkadaş ahıra girip geceyi orada
geçirebilmek için hazırlıklarını bitirip yatarlar.
Sabah olduğunda hava sakinleşmiştir ve iki arkadaş yola çıkarlar.
Kayak yaparak harika bir hafta sonu geçirirler.
Lakin, takriben 9 ay sonra, Murat'a bir avukattan hiç beklenmedik
yazılı ve resmi bir tebligat gelir.
Murat ilk başta biraz şaşırmıştır. Lakin tebligatı dikkatlice
okuduktan sonra, gelen yazının, 9 ay önce arkadaşı Şahin ile birlikte
kayak yapmak için hafta sonu kayak merkezine giderken tanıştıkları o
güzel bayanın avukatından olduğunu anlar.
Murat hemen arkadaşı Şahin'e uğrar ve;
- "Şahin, yaklaşık 9 ay önce kayak yapmaya giderken ahırında
kaldığımız o varlıklı, boşanmış ve güzel bayanı hatırlıyor musun?"
diye sorar.
- "Evet, tabi ki hatırlıyorum" der Şahin.
- "Pekiii, geceyarısı ahırda uyuyorken kalkıp bayanın evini ziyaret
edip kendisiyle görüştün mü?" diye sorar Murat.
- "Iııhhh.... evet, maalesef itiraf etmem gerekir ki yaptım" der
Şahin, yakayı ele vermiş olmanın verdiği utanç ile. Murat;
- "Pekala, bana dürüst bir cevap ver lütfen. Bayanla birlikte oldun
mu" diye sorar.
Şahin artık kıpkırmızı olmuştur ve nerdeyse fısıldıyarak;
- "Eveett..." der. Murat;
- "Yine dürüst bir cevap istiyorum, bayana kendi adın yerine benim
adımı verdin mi?" diye sorar tekrar.
Şahin'in yüzü artık bir pancar kadar kırmızı olmuştur;
- "Bak dostum, çok özür diliyorum ve korkarım ki senin adını verdim, evet"
der.
Şahin titriyerek, korku ve panik içinde; "Neden sordun ki?" diye mırıldanır.
Murat yanıtını verir;
- "Çünkü kadın ölmüş ve tüm malvarlığını bana bırakmış"......
-
(http://imageshack.us/a/img696/8396/inlid.jpg)
-
KANCA
Bir liman barinda bir denizci ve bir korsan sohbet etmekte ve
karsilikli maceralarini anlatmaktadirlar.
Korsanin tahta bacagini, elindeki kancayi ve bir gözünü kapatan
bandi farkeden denizci sorar:
"Eee, bacagini nasil kaybettin?"
Korsan anlatir:
"Denizin ortasinda firtinaya yakalanmistik. Dev bir dalga beni
güverteden aldi götürdü. Adamlarim beni gemiye çekerken bir grup köpek
baligi ortaya çikti ve aralarindan biri bacagimi kopariverdi.."
"Korkunç..."
diye sizlandi denizci.
"Peki o kanca nedir?" "Aaa...,"
diye devam etti korsan,
"bir ticaret gemisine borda etmistik, tabancalar patliyordu,
kiliçlar sakirdiyordu. O kargasada elim koptu gitti... Kimin yaptigini
göremedim bile.."
"Aman Tanrim.. Dehset verici bir sey bu.... Peki gözünün
üstündeki bant nedir?"
"Bir marti geldi ve gözümün üstüne pisledi..."
diye cevap verir korsan.
"Yani gözünü bir kus pisligi mi kör etti?"
diye merakla sorar denizci..
"Ama nasil olur?"
Korsan gayet sakin anlatir:
"Kancayi taktiklari ilk gündü, tamam mi?"
-
www.youtube.com/watch?v=cbWqsz6yZjY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=cbWqsz6yZjY#)
-
ÜÇ ZENGİN YAHUDİ KARDEŞ ANNELERİNE 90 NCI DOĞUM GÜNÜNDE BİRER HEDİYE ALMAYA KARAR VEMİŞLER.
HEDİYELERİNİ YOLLADIKTAN SONRA ARALARINDA SOHBET ETMEYE BAŞLAMIŞLAR.
BİRİNCİSİ DEMİŞ Kİ;
- BEN ANNEME KOCAMAN BİR EV ALDIM.
İKİNCİSİ;
- BEN BİR LİMUZİN ALDIM VE BİR DE ŞÖFÖR TUTUM.
ÜÇÜNCÜSÜ;
- BENİM HEDİYEM HEPİNİZİNKİNDEN GÜZEL. ANNEMİN TEVRATI OKUMAYI NE
KADAR SEVDİĞİNİ VE GÖZLERİ İYİ GÖRMEDİĞİ İÇİN ARTIK ESKİSİ GİBİ
OKUYAMADIĞINI BİLİYORSUNUZ. ONA BÜTÜN TEVRATI EZBERE BİLEN BÜYÜK KAHVERENGİ BİR PAPAĞAN GÖNDERDİM.
ONU EĞİTMEK İÇİN 12 HAHAM 12 YIL BOYUNCA UĞRAŞMIŞLAR. TEVRATI EZBERLETMİŞLER. BU PAPAĞAN İÇİN HAVRAYA 20 YIL
BOYUNCA 1 MİLYON DOLAR BAĞIŞLAYACAĞIM AMA BUNA DEĞER. ANNEM SADECE BÖLÜMÜN ADINI SÖYLEYECEK
VE PAPAĞAN ONA EZBERE OKUYACAK.
ÖBÜR KARDEŞLER BİZ NİYE BUNU DÜŞÜNEMEDİK DİYE HAYIFLANMIŞLAR VE KISKANMIŞLARSA DA BİR ŞEY DEMEMİŞLER.
KISA BİR SÜRE SONRA ANNELERİ ÜÇÜNE DE BİRER TEŞEKKÜR MEKTUBU YAZMIŞ.
BİRİNCİYE;
'ABRAHAM, BU EV BANA ÇOK BÜYÜK GELIYOR. TEK BİR ODASI YETİYOR AMA HEPSİNİ TEMİZLEMEK ZORUNDA KALIYORUM.'
İKİNCİYE;
'MİŞON, YOLCULUK ETMEK İÇİN ÇOK YAŞLIYIM, ARABAYI HİÇ KULLANMİYORUM VE ŞÖFÖR DE ÇOK KABA.'
ÜÇÜNCÜYE;
'SALOMONCUĞUM, ANNESİNİ MUTLU ETMEYİ BİLEN TEK EVLADIM SENSİN.
HERŞEYİN BÜYÜK MADDİ HEDİYELER OLMADIĞINI GÖSTERDİN. GÖNDERDİĞİN TAVUK ÇOK LEZZETLİYDİ. TEŞEKKÜR EDERİM!...'
-
:)
-
BATMAK
Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir.
Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne götürmeye karar verir.
O akşam beraberce kulübün kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard,
“Hey Roger... Seni görmek ne güzel!" der.
Karısı:
"Daha önce buraya gelmiş miydin Roger?" diye sorunca;
“Hayır hayır!.. O adamı bowlingten tanıyorum...”
İçeri girerler ve bir masaya otururlar...
Garson: “İyi akşamlar Roger... Her zamanki gibi cin tonik di mi?..”
Karısı: “Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi?”
Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.
Roger: “Ne alakası var! Voleyboldan tanırım onu... Bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani...”
Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse.
Derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir;
“Selam Roger... Yine özel masa şovundan mı istersin?..”
Roger boka batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübü terk eder..
Roger peşinden koşar..
Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner...
Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...
Şoför : “Bu geceki çok suratsızmış Roger!..”
-
(http://imageshack.us/a/img4/290/93234173.jpg)
-
Tedavisi olmayan 40 Türk hastalığı: ( bence cogu da erkek hastalalar :D )
01- Kardan Adama Tekme Atma Veya Bozmaya Calışma
02- Yeni Atılmış Bir Betona Basma Veya İsim, Numara Yazma
03- Gazete ve Dergilerdeki Resimlere Sakal, Bıyık ve Gözlük Yapma
04- En İyi Arabayı Ben Kullanıyorum Zannetme
05- Cep Telefonu Kullanımının Yasak Olduğu Yerlerde İllede Telefon İle Konuşma
06- Kar Topunun İcine Buz Koymak
07- Belediyenen Duraklara Koyduğu Saatleri Söküp Duvar Saati Yapma
08- Kumsalda Deve Güreşi Yapma Hastalığı
09- Şahin Marka Arabayı Doğan Görünümlü Yapma
10- Ağaçlara ve Banklara Kalp ve İsim Baş Harfi Kazıma
11- Dersini Calışıp Sınıfını Geceni İnek Sayma
12- Mesleki Ünvanımızı İngilizce Söyleme
13- Tiki Olanların Tiki İle Kasıtlı Uğraşma
14- İskambil Kağıtlarından Kule Yapan Birinin Kulesini Bozma
15- Cep Telefonu İle Bağıra Bağıra Konuşma Hastalığı
16- Reklam İcin Asılan Afişleri Yırtma Hastalığı
17- Tuvalet Duvarını Defter Sanma
18- Otobüs Duraklarına "Ateşli Sevişirim Beni Ara" diye yazma
19- Trafikte Bizi Gecen Arabayı Yakalayıp İllede Gecmeyi Bi B..k Sanma
20- Sinyal Verir Vermez Şerit Değiştirme. Olası Bir Kazada Sinyal Verdik Görmedin mi Deme
21- Ara Yoldan Ana Yola Cıkacak Araca Yol Vermeme
22- Ünlü Birini Görünce Ona El Sallama
23- Ünlü Birini Görünce Fotoğraf Cektirip Samimi Havası Verme
24- Yaşamadığımız Bi Olayı Yaşamış Gibi Anlatıp Ona Kendini Bile İnandırma
25- Otobüs Durağa Yanaşınca İlle Ön Kapıdan İnme Hastalığı
26- Otobüs Koltuklarını Yırtma ve Üzerlerine Yazı Yazma
27- Minibüs Şöforüyseniz Begenmesen Bile Mutlaka Kral Fm Dinleme
28- Kırmızı Işıkta Beklerken Yeşil Işık Yanar Yanmaz Konraya Basma
29- Trafikte Beklerken Burun Karıştırma
30- Kimsenin Bilgisi Olmayan Bi Konuda İleri Geri Sallama
31- Faturaları Hep Son Gününde Ödeme
32- Kar Yağınca Eve Bolce Ekmek Alma
33- Meydana Konan Güvercinlerin Üzerine Koşup Onları Kacırma
34- Evlilerin Bekarlara Sakın Ha Evlenme Demesi
35- Aynı Filme Giden İnsanların Filmden Cıktıktan Sonra Filmi Birbirlerine Anlatması
36- Eline Silah Gecen Birinin Hemen Silahla Şaka Yapması
37- Arabayla Yolda Giderken Tanıdık Birini Görünce Üzerine Sürme
38- Takım Elbise Giyince Elini Cebine Sokma Hastalığı
39- Takımı Galip Gelince Havaya Silah Sıkma
40- Meslek Arkadaşlarına Mesleki Şakalar Yapma
-
İşte Ülkemizin bu günkü durumu...( Güler misiniz yoksa ağlar mısınız bilmem ?
(http://imageshack.us/a/img228/4944/uyankyolcular.jpg)
-
teknemi almaya gelmeyi, yelken ile gezmeyi biliyor, bi de 2 gün sonra telefon ile arayarak "kaan bey, mail attığım tekneyi incelermisiniz, ben çok beğendim. Siz ne dersiniz?" diye pişkin pişkin soruyor, üstüne üstlük bana yardımcı olsun diye teknenin özelliklerini türkçeye çevirerek yardımcı olmaya çalıyor. Yurdum insanı ne kadar da duyarlı ve yardımsever bir kez daha anladım. t*"y+
işte teknenin özellikleri, (allahtan ingilizceside var, ordan bakarak cevap verdim kendisine)
Length: 10.80 m
Beam: 3.48 m
[Draft: 1.65 m
Displacement: 4500 kg
Engine: Volvo Penta 21 KW NEW 2010 with 350 working hours & sail drive
Water Tanks: 2 x 150 Litres
Fuel Tank: 1 x 85 Litres
Cabins: 3 + saloon
Berths: 6 + 2
Hear: 1 with shower
Details:
Roll main sail, Roll genoa, VHF, tridata, GPS, Autopilot, Windex, Shower at stern, Electric anchor windlass. anchor with 50 m of chain, Hot/ Cold water, Bimini, Battery charger, Fenders, Mooring lines, Compass, Bathing platform, Swimming ladder, Aluminium with teak gangway, Teak in cockpit, marine barometer & clock, etc...
Uzunluk: 10.80 m
Genislik: 3,48 m
Taslak: 1.65 m
Hacmi: 4500 kg
Motor: Volvo Penta 21 KW 350 çalışma saatleri ve yelken sürücü ile NEW 2010
Su Tankları: 2 x 150 Litre
Yakıt Tankı: 1 x 85 Litre
Kabinler: 3 + salon
Yatak Sayısı: 6 + 2
Duyun: 1 duş
Detaylar:
Ana yelken, Rulo genoa, VHF, Tridata, GPS, Otopilot, Windex, kıç Duş, Elektrikli zincir ırgatı yuvarlayın. 50 zincir m, Sıcak / Soğuk su, Bimini, Pil şarj cihazı, Çamurluklar, Bağlama hatları, Pusula, Yüzme platformu, Yüzme merdiveni, iskele tahtasi tik Alüminyum, kokpitte Tik, deniz barometre ve saat, vb .. çapa
"Bu teknenin çamurluklarında darbe var dedim" kendisine bayağı panik yaptı... ;D
-
TIR'ın mazotu bitince, Türk'ün aklı devreye girer... ve bakın nasıl bir çözüm üretilir. En kısa metrajlı film yarışması dalında Oscar mıdır ? Palmiye midir ne menem ödül olsa hepsi toplanır. 30 saniye icinde herseyi anlatan bir goruntu. :)
www.youtube.com/watch?v=UNyswoV_MeY (http://www.youtube.com/watch?v=UNyswoV_MeY#ws)>
-
Demek ki sorun sadece bizim toplumumuza özgü değilmiş...
-
(http://imageshack.us/a/img706/7465/falcoy.jpg)
-
( bir aksilik oldu resmi yeniden koyuyorum.)
Neden katamaranlar rahat diye soruyordunuz.
(http://imageshack.us/a/img109/3751/screenshotli.jpg)
-
(http://i791.photobucket.com/albums/yy193/omerkircal/20121017_210946.jpg)
-
The World in 2 Minutes: Turkey (http://www.youtube.com/watch?v=XBcQ39H_MRs#ws)
-
Serdar korsanım,
2 dakika serisinde en güzeli Brezilya, en berbatı Japonya bana göre.
paylaşım için teşekkürler 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
(http://imageshack.us/a/img266/622/87226667.jpg)
-
KİM KİMİ SEVER?
Beyaz karayı, sinek yarayı, zengin parayı,
Yemek tuzu, rakı buzu, maymun muzu,
......
Ördek kazı, güzel nazı, aşık sazı sever...
Kuş darıyı, çiçek arıyı, erkek karıyı,
Ana çocuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu,
Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever...
Garip sılayı, yiğit halayı, tencere kalayı,
Davul zurnayı, avcı turnayı, deve hurmayı,
Alın kelini, cömert elini, cimri dilini sever...
Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru,
Tembel yatmayı, geveze atmayı, pazarcı satmayı,
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever...
Ebe bebeği, kahve dibeği, çengi göbeği,
Memur masayı, ermiş asayı, hakim yasayı,
Haylaz döveni, dalkavuk öveni, hergele söveni sever...
Sarhoş dostunu, ayı postunu, yaşlı bastonu,
Hatip lafı, suçlu affı, açıkgöz safı,
Orman çamı, kedi damı, işçi zammı sever...
Mektup pulu, zampara dulu,
-
Théorie de Cicéron / ÇIÇERO TEORİSİ
Cemiyetin yapısı:
1- Fakir, çalışır,
2- Zengin, 1'i sömürür,
3- Asker, her ikisini de korur,
4- Mükellef, üçü için öder,
5- Serseri, dördünün adına istirahat eder,
6- Ayyaş, beşi için içer,
7- Bankacı, ilk altıyı dolandırır,
8- Avukat, ilk yediyi aldatır,
9- Hekim, sekizini de öldürür,
10- Mezarcı, dokuzunu da gömer,
11- Politikacı da, 10'ların sayesinde yaşar.
12- Diş hekimi topunun canını yakar,
üstelik parasını alır.
İkibin yıldır dünya değişmedi!
-
Bazen bir kaç beygir fazla motor gücü fark yaratabilir. :D
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/more_is_better.jpg)
-
Bir de iyi mimarlar ve mühendisler vardır...
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/kiefer_technic_showroom_austria.gif)
-
Yurdumun insanı.! :o
(http://img211.imageshack.us/img211/4707/amelos.jpg)
-
Geçen hafta bayramda napoli de idik, pompei antik şehrini gezdik birden yağmur başladı, keferenin de yağmuru pek meret sucuk gibi olduk 15 dakikada koşa koşa rehber bizi aşağıya şehir merkezine orada bir restorana götürdü, tabii bu kadar yağmur yiyince lavabo wc sırası oluştu,20-30 m kuyruk var çinlisi hintlisi almanı arabı türkü sanki BM mubarek kuyruk kuyruğun yanında lavabo var kurutmak için kağıt mendil değil,sıcak hava üfleyen bir aygıt koymuşlar benim sıramın hemen yanında ,bir adam geldi ellerini yıkadı önce ellerini sonra kollarını yellemeye başladı sıcak havayla sonra gıdışını sonra belini koltuk altlarını belini mütemadiyen her yerini yelliyor sıcak havayla, -ben birader türkmüsün?- diye sordum,adam -evet nerden anladın dedi- bende- bilmem içime doğdu - dedim,elin italyasında muhtelif yerlerini yelleyecek kaç millet vardırki dünya yüzünde...
-
(http://img846.imageshack.us/img846/9287/89410337.jpg)
-
(http://img255.imageshack.us/img255/4052/image002sv.jpg)
-
(http://img688.imageshack.us/img688/1664/arabis.png)
-
(http://img201.imageshack.us/img201/4028/elektrik.jpg)
-
Bir erkekle bir kadın yeni tanışmışlar.
Biraz sohbetten sonra kadın;
" Sizden hiç elektrik alamadım" demiş.
Bunun üzerine erkek;
" Durun,acele etmeyin. Daha fişi takmadık ki" demiş.
-
Geçen hafta bayramda napoli de idik, pompei antik şehrini gezdik birden yağmur başladı, keferenin de yağmuru pek meret sucuk gibi olduk 15 dakikada koşa koşa rehber bizi aşağıya şehir merkezine orada bir restorana götürdü, tabii bu kadar yağmur yiyince lavabo wc sırası oluştu,20-30 m kuyruk var çinlisi hintlisi almanı arabı türkü sanki BM mubarek kuyruk kuyruğun yanında lavabo var kurutmak için kağıt mendil değil,sıcak hava üfleyen bir aygıt koymuşlar benim sıramın hemen yanında ,bir adam geldi ellerini yıkadı önce ellerini sonra kollarını yellemeye başladı sıcak havayla sonra gıdışını sonra belini koltuk altlarını belini mütemadiyen her yerini yelliyor sıcak havayla, -ben birader türkmüsün?- diye sordum,adam -evet nerden anladın dedi- bende- bilmem içime doğdu - dedim,elin italyasında muhtelif yerlerini yelleyecek kaç millet vardırki dünya yüzünde...
ŞU ANDA İŞ YERİNDEYİZ VE KOPTUKK YAHU ELİNE SAĞLIKKK:)))))))))))))))))))
-
Kıvırma Sanatı
Amerika'da bir süpermarkette, müşteri yarım kivi satın almak istiyor.
Tezgâhtar bunun mümkün olmadığını söylüyor. Kavga çıkıyor. Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor:
"Efendim, hayvanın biri yarım kivi almak istiyor" der demez şöyle bir arkasına dönünce ne görsün:
müşteri arkasından gelmiş, ensesinde duruyor...
Tezgahtar hemen müşteriyi işaret ediyor:
"Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor, efendim..." diyor
Müdür durumu anlıyor, adama yarım kiviyi mecburen verip gönderiyorlar.
Müdür bir saat sonra tezgahtarı çağırtıyor:
- "Tebrik ederim, çok zeki davrandın, iyi idare ettin. Nerelisin sen?
- "Brezilyalıyım efendim..."
- "Amerika'ya niye geldin?"
- "Brezilya cazip bir yer değil efendim, orada insanlar ya fahişe, ya da futbolcu..."
Müdür;
- "Biliyor musun, benim karım da Brezilyalı... "
- "Yaaaaaaaa öyle mi, Yenge hangi takımda futbol oynuyor ?"
-
BURÇLAR
Seveceksen YENGEÇİ ve KOÇU
Derdini anlatacaksan KOVAYI ve OĞLAĞI
Kavgaya gideceksen BAŞAĞI ve BOĞAYI
İçeceksen YAYI ve ASLANI yanına alacaksın!
Hayatına anlam katmak için İKİZLER ve TERAZİYİ
Farklı bir şey yaşamak için AKREBİ
Uzun uzun sevmek için bir BALIĞI seçeceksin :)
hay Allah bende balığım ;)
-
BURÇLAR
Seveceksen YENGEÇİ ve KOÇU
Derdini anlatacaksan KOVAYI ve OĞLAĞI
Kavgaya gideceksen BAŞAĞI ve BOĞAYI
İçeceksen YAYI ve ASLANI yanına alacaksın!
Hayatına anlam katmak için İKİZLER ve TERAZİYİ
Farklı bir şey yaşamak için AKREBİ
Uzun uzun sevmek için bir BALIĞI seçeceksin :)
hay Allah bende balığım ;)
kavgaya giderken bana güvenmeyin, daha hiç kavga etmeyi beceremedim :)
hümanistboğa :-[
-
KADIN İLE ERKEĞİN FARKI
Katılırmısınız? Canım bir bildikleri vardır herhalde ;D
(http://img844.imageshack.us/img844/2262/kadnileerkeinfark.jpg)
-
Şimdi Alexander'ı bulduktan sonra gerisi kolay tabi... :D
(http://im.haberturk.com/galeri/2012/11/08/418401/dcbe9b85b0a046b7dc81bc627a593971_k.jpg)
"Half Of Bread Turns" demiş adam ya... :o
-
O diil, bütün dünya 'Döner'e 'Döner' derken eleman 'Return' demiş :o
-
Aslında bütün dünya dönere "giro" veya "gyro" diyor. Yunanlılar döneri büyük ölçüde sahiplendiler ve dünyaya bu isimle tanıtıyorlar.
-
Bir kaptan asla pantalonunu çıkarmaz!
Ya da...
...belki arada sırada çıkarmalı. ::)
(https://i.chzbgr.com/completestore/12/10/18/SQ9an_WL7UWh4LBADj0qqQ2.jpg)
-
Hakan korsanım fotoşop ile bayan bacaklarını mı yapıştırdın yoksa...? :-[
-
Bana dedi ki..! -Yaz- devamlı yaz, mutlaka birgün kendini bulacaksın.
Oluuuur yazayım doktorum civanım, yazayım, yazayım, yazayım, yazayım - - - -
Yaratılan deli değildir ki... "O" yaratıldığı şekliyle normal olan..! sonraları delirtilen değilmidir..! kiii aynen ben gibi.
Delileri nasıl delirttiğinizi bilsem..! Bulmak için kendimi yazayım'daaa yazayım, yazayım, yazayım - - -
Yaradan, Bazılarına fazladan Amabile katkılılarla!, sevimli-anlaşılmazı var ediyor,
Çoğunlukça da bazılarını İnfundibulum halli yaratıyor, yassı mide, kafadan bacaklı, hipofiz-hipotalamus bir arada,
balık hafıza.
Ebelek gübelek hohohoyt.
Alooov, Kafadaki çatlağıma hunuyi takın, aklınızdan ikmâl yapın bana, Gidinin zır delileri.
Kimlerin kayıplı olduğuna..! kim, nasıl! karar veriyor. Ve hatta kendileri'de cumbur cemaat kayıplılar iken.
(Rekabeeeet...) burv buuuurv.
Bana dedi ki..! Yaz devamlı yaz mutlaka birgün kendini bulacaksın.
Doktorum civanım, Akıl sağlığımın nöbetçi danışmanı..! Laaan halâ kayıbım.
************************************************
Bana dedi ki..! devamlı yaz, mutlaka birgün kendini bulacaksın.
Doktorum civanııım. Bitane daha yazayım..! Onaylarsan dilekçeleyip ilgiliye sunarız.
Su neden ıslak.
Sadece Deniz ıslak olsun'du, yeterdi. Nede olsa yaşamın ANA KUCAĞI.
Neden ıslak kardeşim... Kuru olsa daha iyi olur.
Denizden ayrılan buharlaşma hali, yukarı katlarda toz falan gibi bişiye dönüşsün işte yav.
Hemde ..! Mesalâ, renkli olsun! kırmızı falan. ( Meselâ dedik, Mor bile olabilir) Biyerlere katmaya kalktıklarında, boyası meydana çıksın kimse su katmasın, pardonnnn kimse toz katmasın, tozutmasın.
hemide, yağdığı yerde kalır orayı besler...mesela örneğin! Seldir-taşkındır neyim şeyler olmaz
Hemide yağış fazlası olan yerlerde! "O" fazlası yağan'ı çarşaflara toplar... Meselaaaa Gobi çölünün yeşillenmesinde kullanırdık.
Devasa depolarda stoklardık ileri yüzyıllarda kullanmak için.
( Oppps: Toz tröstleri oluşur, Tozantiye savaşları nedeni olurdu "Toz savaşı" falan.) Laaan 6. dünya savaşı benim yüzümden çıkacak.
Bak şimdi..! ben ne yaptım kendi kendime bizzat şahsıma..! Ge-Ko beni bu "Toz savaşları insanlık suçu"m yüzünden kapıya koyar, araların da barındırmazlar. Zaten..! Tahtakurularına "Kimyasal savaş" suçu sabıkam var.
Ge-Ko beni öper abiler.
Yav..! kuruluğu, Islaklığa tercih ediyorum daaa..! terlemek meselesi, (--.) meselesi nolcek.
günde 3 kere Yaşarım bu mutlu an'ı. (bira içince 5)
Terlemek toz toprağa bulanmak olacak, (.--) meselesi nolcekmiş..! Offf of günde 5 kere toz toprak harfiyatı, kanallarda Grayder-Dozer çalışması gibi bişiler... 5 mutlu ifrazat anının- 5 ızdıraplı ifrazat'a dönüşmesi.
Tamam tamam yeniden düşündüm! "Anatomoik ifrazat" nedenliler ıslak olsun.
****************************
Köftehorrr Doktorum civanım... Hayatın boyunca yazmışsın, Hattaaa 10 tanesi kitaplaşmış.
Düzenbazzzzz sen hala kendini bulamamışsın.
Aha, bende yazdım. Yazdımda ne oldu, ha ne olduuu, Eskiden zırzır iken şimdi hınzır oldum ve halâ kayıbım..!
Zuhhahhaaa!!! Tükenmez kalem tükenir ben halâ kayıp...
Ehheeem buna ve bana göre..!
Sen kapatılmalı, ben açılmalıyım..! Yaşasın mavi özgürlük, yaşasın yelkenlerim, yelkenlenmelerim.
Alın ulan Kara sizin olsun. bir daha! değil altı ay, altı gün sizinle yaşarsam! ispatınız olsun ben insanitiyim (dir)miş.
Ebüüüvveee.
Başhekim istifaa / Başhekim istifaaa / Başhekim istifaaaa - / - / - /
Abd***Zön.
Kapalı kapılar ardında18. gün.
Bakırköy - 19.Temmuz. 2012.
-
sen yaz Apo Dayı... biz sen de kendimizi bulalım :)
-
Apo dayııı nerelerdeydin yahu özlettin kendini 1w5ey8
-
(http://img838.imageshack.us/img838/7781/imageyuc.jpg)
-
(http://img839.imageshack.us/img839/9604/31774310151158862381262.jpg)
-
Cem Yılmaz'dan:
- 1.50 boyundaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı !!!
- 80 yaşındaki amca Rusya'ya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca herşey kalkacak...???
- 1. Murat hangi savaşta ölmüştür' sorusuna; 'katıldığı en son savaşta' diyen öğrenciye alkış.
- Makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini Full HD yapma sanatıdır.
- En zor meslek bankacılık di mi? Gün boyu milyarları say dur, akşam olunca BİM'den ucuz yoğurt al eve git.
- Araştırmaya göre çoğu Türk kadının vücudu, "üst dar - alt geniş = armut" şeklindeymiş. Sevgilinizin neden "ayı" olduğunu şimdi anladınız mı…
- Elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz...
- Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana "Türk" denir.
- İngilizce ögreniyorum:
sheep: koyun
don't sheep: koymayin
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/KECcedilO-1.jpg)(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/th_KECcedilO-1.jpg)
-
Bir senedir Turkiye'de bulunan Amerikali cok merak ettigi konuyu Turk arkadasina sormus:
- Turkler neden birisi hapsirdigi zaman "Cok yasa" diyene "Send a girl" diye karsilik veriyor?
-
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( ;D ;D &+^^ &+^^ $$#.: $$#.: $$#.: $$#.:
(http://img846.imageshack.us/img846/6884/59846944452530226261911.jpg)
-
Konferans sırasında arkadaş olan üç uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyaç gidermişler.
İşini ilk bitiren ellerini yıkadıktan sonra makineden peşpeşe kurulama kağıtları alıp ellerini kurulamış.
Tam 16 adet kağıt havlu harcamış. Arkadaşlarına dönmüş:
- Ben Boğaziçi mezunuyum ,bizim okulda önce temizlik ögretilir
İşini ikinci bitiren tek bir kağıt havlu çekmiş ve elini kurulamış.
İkinci kişi diğerlerine dönmüş:
- Ben Bilkent mezunuyum,bize okulda çevreciligi öğrettiler. Çok kağıt harcamak çevreye zararlıdır?
Üçüncü kişi ne ellerini yıkamış, ne kağıt almış. Kendisine şaşkın şaşkın bakan arkadaşlarına dönmüş:
-* Ben ODTÜ mezunuyum, biz elimize işemeyiz!
-
Temel ile omuzundaki papağanı bir eczaneye girmişler.
Papağan :- İyi günler, şu reçetedeki ilaçları istiyoruz. demiş.
Eczacı şaşkın ama, reçetedeki ilaçları hazırlamış.Paket ederken
papağan :- Şey, ona bir de aspirin ilave eder misiniz ? demiş.
Eczacı neredeyse küçük dilini yutacak.
Papağan sormuş :- Affedersiniz borcumuz ne kadar ?
- 48 lira
Papağan Temelin omuzunu ayağıyla dürtmüş :
- Eczacı beye 50 lira ver, iki lira para üstü alacaksın ! demiş.
Eczacı iki lirayı verirken neredeyse ölecek
:- Allah aşkına bunu nereden buldun ? diye sormuş.
Cevabı papağan vermiş :- Bunlardan Karadeniz kıyısında o kadar çok var ki...
-
(http://imageshack.us/a/img696/7125/60254430236789653035118.jpg)
-
(http://imageshack.us/a/img845/7340/98035208969822075512793.jpg)
-
KISACA TIP BİLİMİ
Giriş : Zaman her şeyin ilacıdır...
Gelişme : Al bunu iç bana çok iyi gelmişti...
Sonuç : Ölüm Allah'ın emri...
-
Hastalar tek sıra ollll.
Teklere aspirin,çiftlere gripin.
-
Adamın biri otomobiliyle giderken tam akıl hastahanesinin önünde lastiği patlamış. Kenara çekmiş lastiği sökmüş. Ama aksilik bu ya bijonların dördü de elinden düşmüş ve yuvarlanıp oradaki mazgaldan içeri düşmüş. Kaldırmaya uğraşmış çok ağır. Kaldıramamış, uzanmaya çalışmış yetişememiş. Bijonları alamayacağını anlayınca işte şimdi bo...u yedik diye başını ellerinin arasına alıp yolun kenarına çökmüş. Yukarıdan bir ses:
- Orada ne yapıyorsun salak!!!
Kafasını kaldırmış, yukarıdan bir 'deli' kendisine bakıyor. Cevap vermiş:
- Bijonları şu mazgala düşürdüm alamıyorum. Kaldım burada.
- Salalk adam, diğer tekerlerden birer bijon sök buna tak böylece her tekerde 3 bijonun olur. Bunlarda seni tamirciye kadar götürür.
Adam hayretle:
- Vay be sen ne akıllısın. Peki burada işin ne????
- Oğlum ben delilikten buradayım salaklıktan değil :D :D :D
-
Denildiği kadar da okumayan bir toplum değiliz.
Erkekler bildiğini okuyor,
kadınlar da onların canına okuyor
-
Zafer Korsanım
Biraz eksik kalmış."BÜLENT ERSOY" ve bunun gibiler ne olacak bu okuma konusunda?
-
Onlarda her 2 cinsin yaptığını yapacak. Hem bildiğini, hem erkeklerin canına okuyacak ;D
-
Zafer Korsanım
Desenize en tehlikeli TÜR onlar o zaman ...(çok okuyorlar.) :)
-
Namazın ortasında Temel Dursun''''a…
- "Namazda konuşulmaz ama bir araba satayrum Dursun” demiş,..
Dursun, - "Namazda konuşulmaz ama ne kadar isteysun" demiş…
Temel, - "Namazda konuşulmaz ama 15 bin" demiş…
Dursun, - "Namazda konuşulmaz ama 13 vereyim" demiş ..
Temel, - "Ben secdede düşüneyim" demiş… secdeden kalkmışlar
Dursun, - "Tamam mı ula veruymisun arabayı" demiş…
Temel’de, - "Kusura kalma Dursun, ben rükuda 14 bin e İdrise sattim arabayu"… demiş.
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-wQs36LfugHY/ULYG8fuu1AI/AAAAAAAAGdg/eEU13FLafyY/s640/ODEV.jpg)
-
Taner korsanım,
Okuyacağım diye helak oldum yahu
-
Valla büyükmüş. Nasıl yapardık başka türlü ?
TANER
-
PADİŞAH VE YAŞLI ADAM
Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdili kıyafet gezmeye karar vermiş.
Yanına baş vezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler.. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş.
Padişah, ihtiyari selamlamış:
" Selamünaleyküm ey pir'i fani..."
" Aleykümselam ey Serdar`ı cihan..."
Padişah sormuş:
" Altılarda ne yaptın ?"
" Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."
Padişah gene sormuş:
" Geceleri kalkmadın mı ?"
" Kalktık... Lakin, ellere yaradı..."
Padişah gülmüş:
" Bir kaz göndersem yolar misin ?"
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padişahla baş vezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar.
Padişah baş vezire donmuş:
" Ne konuştuğumuzu anladın mı ?"
" Hayır padişahim..."
Padişah sinirlenmiş. " Bu aksama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."
Korkuya kapılan baş vezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor..
" Ne konuştunuz siz padişahla..."
Adam, baş veziri söyle bir süzmüş:
" Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.."
Baş vezir, yüz altın vermiş.
" Sen padişahı, Serdar`ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu.."
" Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi.."
Vezir kafasını kaşımış.
" Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..." Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.
"padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mi ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu.
Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim."
Vezir bir soru daha sormuş...
" Geceleri kalkmadın mi ne demek ?" Adam bir yüz altın daha almış.
" Çocukların yok mu diye sordu.. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim..."
Vezir gene kafasını sallamış.
" Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..." Adam gülmüş:
" Onu da sen bul..."
-
Benim gibi hiç okuyamayanlar için internet kurdu bir korsanımız
Taner korsanın iletisini büyütür buraya koyar şimdi.
İlk koyana Karabiber ile bir hafta mavi tur ve komposto tekne yapımı
gösterisi gezisi benden.
-
Benim gibi hiç okuyamayanlar için internet kurdu bir korsanımız
Taner korsanın iletisini büyütür buraya koyar şimdi.
İlk koyana Karabiber ile bir hafta mavi tur ve komposto tekne yapımı
gösterisi gezisi benden.
http://www.karikaturya.net/2012/03/yigit-ozgur-resim.html (http://www.karikaturya.net/2012/03/yigit-ozgur-resim.html)
-
Teşekkürler HakanE korsan. Güzelmiş.
Sen artık tarihi Cüneyt korsanla tesbit edersin.
Yanlışlık olmasın,yol parası dahil değildi.
Bol fotoğraf isteriz.
-
HakanE korsanım tebrikler 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
Bak ben de şuna çok gülerim:
(http://2.bp.blogspot.com/-Y9QdDSIIB8Q/Tsp7dOmCDfI/AAAAAAAABBI/CStQ_H9I3nY/s400/sa%25C4%259Fdaki+ne.jpg)
-
Kadının birinin doğum zamanı gelmiştir. Kadını ameliyathaneye alırlar. Doğumdan sonra kapıda 75 yaşında bir adam beklemektedir. Doktor:
- Kadın neyiniz oluyor?
- Karım.
- Ama nasıl olur? O kadın daha 25 yaşında.
- Ben baba olamaz mıyım?
- Olabilirsiniz de. Bakın size bir hikaye anlatayım. Birgün dedem ava çıktı. Geyiği bastonla vurdu.
- Olur mu hiç öyle şey? Başkası vurmuştur o geyiği.
- Hah işte bende size onu demeye çalışıyorum
-
KAYNANAM KAYBOLMUŞTUR.
GÖRENLERİN GÖRMEMEZLİKTEN GELMELERİ RİCA OLUNUR.....:))))
TEMEL
-
Zafer korsan bir soru, Temel,
GÖRENLERİN GÖRMEMEZLİKTEN GELMELERİ RİCA OLUNUR..... demiş.
Şöyle deseydi olur muydu?
GÖRENLERİN GÖRMEZLİKTEN GELMELERİ RİCA OLUNUR.....
Hep kafama takılmıştır.
-
Fiil olarak bakarsak görme ve olumsuz şekli görmeme şeklinde olduğundan dolayı ;)
-
Zafer korsan bir soru, Temel,
GÖRENLERİN GÖRMEMEZLİKTEN GELMELERİ RİCA OLUNUR..... demiş.
Şöyle deseydi olur muydu?
GÖRENLERİN GÖRMEZLİKTEN GELMELERİ RİCA OLUNUR.....
Hep kafama takılmıştır.
"Görmezlikten Gelmek" doğru.
-
...
http://www.karikaturya.net/2012/03/yigit-ozgur-resim.html (http://www.karikaturya.net/2012/03/yigit-ozgur-resim.html)
Teşekkürler, arayıp da bulamadıydım.
"GÜZEL AYOL DAHA NE...MESAJI DA VAR HEM ÇEVRECİ..." karesinde koptum :o :o :o
-
(http://i385.photobucket.com/albums/oo297/captainbakir/geko/th_TUR15E0U-1.jpg)
-
Çok komik
http://www.wimp.com/indiapakistan/ (http://www.wimp.com/indiapakistan/)
-
Sevimli bir yaşlı hanım marketten 4 kutu kedi maması alır. Kasada ücretini ödeyecekken, kasiyer kız biraz alaycı bir
bakışla, ‘’Bunları size satamam! ‘’ der.‘’Son zamanlarda yaşlılar gelip, kedi maması diye alıp, kendileri yiyorlar. Kedinizin
olduğunu kanıtlamalısınız.’’ Yaşlı hanım ‘’Peki’’ der. Evine gidip kedisi ile beraber geri gelir ve mamaları alır. Ertesi gün yaşlı
hanım 3 kutu köpek maması almak ister. Yine ayni cevabı alır yaşlı hanım. ‘’Mağaza yöneticileri köpek için aldığınızı
kanıtlamanız gerektiğini söylüyorlar’’ der kasiyer kız. Yaşlı bayan yine evine kadar gidip köpeği ile geri gelir ve mamaları alır.
Daha ertesi gün yaşlı bayan elinde kapağında bir delik olan bir kutu ile gelir markete, kasiyere delikten parmağını sokmasını söyler.
Kasiyer kız yılan, böcek falan vardır diye çekinir. ‘’Yok, yok ‘’ der yaşlı bayan, ‘’Size zarar verecek bir şey yok!’’ diye söz verir.
Kız deliğe parmağını sokar, çıkartır, koklar ‘’B.k gibi kokuyor ! ‘’ diye bağırır.
‘’Evet ‘’ der sevimli bir gülümsemeyle yaşlı hanım. ‘’ Üç rulo tuvalet kağıdı rica edecektim de‘’...
-
Zafer korsanım adamların milli günü gösterilerine çok komik yazmışsın seni afaroz edecekler bak,bidaha Pakistan a falan giremezsin :)
-
pek gülümsenecek bir şey değil, acaip ağır şaka yapmışlar. insanın aklı çıkar vallahi.
Asansörde Hayalet Şakası Brezilya'da Hayalet Görünümünde küçük Bir Kız:) (http://www.youtube.com/watch?v=aSau1XsY2Ng#)
-
Böyle bayağı şeyleri şaka diye çekiyorlar. Hayret!
-
Benim anlayamadığım bir şey şu:İnsanlar o an için kendi mantığı ile açıklayamadığı bir durumdan neden korkar,asansörde korkulacak ne var anlayamadım ayrıca hiç anlayamadığım başka bir şey daha var,korkmuş insanların nesi komik acaba?
Saygılar
-
Bunu abartmışlar. Bir de aynı asansörde tabut şakası var.
-
Polis Diyalogları (Alıntıdır)
Şoförün biri trafik sıkışıkken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve durur. Polis, 'Beyaz Uno çek kardeşim park yasak' gibilerinden bir anons yapar. Şoför, el kol hareketleri yardımıyla, 'Ağabey ekmek almaya geçiyorum, hemen çıkacağım' der. Yarım saat kadar sonra elini, kolunu sallaya sallaya çıkınca polis anonsu, 'Beyaz Uno, ekmek nerde?'
Olay Çankaya'da geçiyor. Ankara'da patates, soğan satan, megafonlu bir kamyonet. Polis anons yapıyor, '06 MN 1945 ilerleeeeeee' Kamyonetin megafonundan cevap gelir, 'Anlaşıldı tamaaam'
Yıllar önce sabahın erken bir saatinde nasılsa kimse görmez diye kırmızı ışıkta geçip sola döndüm ve 50 metre ilerdeki kırmızı ışıkta beklerken trafik polisine yakalandım. Kırmızı ışıkta geçtiğimi söyleyip ehliyet ve ruhsatı istediğinde 'Ama ışık sarıydı' itirazıma sert bir komutla 'Yemin et!' dedi. Resmen kalakaldım, insan yalan yere yemin edemiyormuş. Yemin edemediğimi gören sevgili polis kahkahayı basarak 'Hadi yırttın, yalan yere yemin etseydin cezayı yazacaktım, bir daha dikkatli ol' dedi ve gitti. Bu olayın nerde olduğunu söylememe gerek yok değil mi? Memleketimin polisini bile özledim ben!
(Buna çok güldüm :D )
Birkaç gün önce trafiğin çok işlek olmadığı bir yerde normal olarak kırmızı ışıkta durdum. O an arkama yanaşan trafik polisinin anonsunu aynen aktarıyorum: '34 XXX... devam et, devam et. Sanki biz olmasak duracaksın.'
Eveeet, şimdi de o kocaman alkışları Antalya'da UFO gördüğü için polisi arayan vatandaşa 'havadayken yapabileceğimiz bir şey yok, inerse tutuklarız' diyen yurdum polisi için
-
(Birkaç gün önce trafiğin çok işlek olmadığı bir yerde normal olarak kırmızı ışıkta durdum. O an arkama yanaşan trafik polisinin anonsunu aynen aktarıyorum: '34 XXX... devam et, devam et. Sanki biz olmasak duracaksın.')Vallahi doğru söze ne denirki.
-
https://www.youtube.com/embed/316AzLYfAzw
A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE (http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw#ws)
-
Türk genci böyle ev taşır (http://www.youtube.com/watch?v=SZAMvTVQon0#ws)
-
Mr.Bean Holiday - Mr.Bean's dance (http://www.youtube.com/watch?v=jUVxZcbk7pI#noexternalembed)
-
Bilgisayar: 'bende diyirem Hee
Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlarda
Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile
ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:
Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir.
Teknik servis elemanı sorar: 'Nasıl yapıyorsunuz?'
Senin anlattığın gibi.
'Hata ne?' 'Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir.'
'İşlem basamaklarını tek tek anlatın.' 'Tamam' diyor ve başlıyor
anlatmaya..
'Programı açirem. Malın adı bölümüne adını,adedi bölümüne
adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin
anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H yazısı çıkir.
Bende diyirem He.
-
(http://i847.photobucket.com/albums/ab33/nedimy1/masallah41.jpg)
-
(http://img405.imageshack.us/img405/7053/newtona.jpg)
-
(http://oi46.tinypic.com/9u3p7a.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/kaset1.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/kaset1.jpg)
Bir ara o kadar uzmanlaşmıştık ki tam istediğimiz şarkının başına kadar sarıp denk getiriyorduk. :D
-
Bir ingiliz bir Çinli bayan ile evlenir ve Londra''''ya yerlesir. Çinli
kadin ingilizce konusunda oldukça zayiftir. Tarzanca da olsa esi ile
anlasabilmektedir. Sorun kadin alisverise yalniz çiktiginda ayyuka
çikmaktadir.
Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama bir türlü derdini
anlatamaz en sonunda etegini siyirarak kendi bacağını gösterir ve kasap
bayanin ne anlatmak istedigini kavrayarak bayana istedigini verir.
Ertesi gün bu kez kasaba tavuk gögsü almaya gider ve bu kez de
gömleginin dügmelerini açarak gögüslerini gösterir ve istedigini alir.
Üçüncü gün bu Çinli bayan sosis almak ister ve yanina kocasini alarak
kasaba gider...
Ne mi olur ?...
-
ohoooooooo aklinizda hep fesat seyler var.
Unuttunuz galiba Çinli olan bayandı, kocası ingilizce konuşabiliyordu.
Hadi işinize geri dönün şimdi.
-
Tüü tüü tüüü ağzına biber süreceğim bak bir daha böyle şeyler yazma
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/kaset1.jpg)
Aynen. :-*
-
www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA (http://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA#ws)
-
(http://img23.imageshack.us/img23/9674/kyamet.png)
-
(http://img201.imageshack.us/img201/2727/marduks.jpg)
-
Şirinceden gelen son foto.....
(http://img713.imageshack.us/img713/516/53255751300341539884811.jpg)
-
(http://img543.imageshack.us/img543/4618/mayaw.jpg)
-
bir de, "MAYALILAR" diyenler var.
kehanetin kendisinden daha çok güldürüyor.
-
bir de, "MAYALILAR" diyenler var.
kehanetin kendisinden daha çok güldürüyor.
Şimdiiii Şööle oluyo ki.
Bu "Maya"ların mayasını az bulmuş olmalıyız ki..! Daha'da bi mayaladık yaaaa.
Aha ondan dolayı ötürüdür ki, "Maya"lar "mayalı"lar oldular zannedersem bilakis bana göre.
Pöööh..! Az dedikte, takviye mayaladıkta ne olduuu!!!
Tarih düşerek mayaladıkları takvimlerini bozduk. Aha kıyamet neyim olamadı.
Endipnot:bundansalakçabiryazımhiçolmadıdermişimbenşimdi.
-
Adamın biri olmaz bir iş için dilekte bulunmuş ve demiş ki;
"Yüce Allahım.Bu işim olursa Galata kulesine sırtımda eşek çıkartacağım.."
işi olmuş, adak sözünü yerine getirmek lazım..
Almış eşeği gelmiş Galata kulesine..
Bir eşeğe bakmış, bir kuleye, ama gözü yememiş..
İlerde oturan Bektaşi babasının yanına varmış;
"Baba erenler bana bir akıl ver" demiş ve anlatmış olayı.
Bektaşi babası sormuş "İçki içer misin?".. adam "Haşa ömrümde ağzıma sürmedim"..
Baba gene sormuş "Tütün içer misin?".. adam "Haşa"..Kumar,
Zamparalık,hovardalık "Haşa !.."
Ona haşa, buna haşa..
Bektaşi babası "Anlaşıldı evlat " demiş..
"Bak, hiç eşeği yorma, sen kendin çık yeter!.."
-
Lenin heykeli (Fıkra)
Yahudi asıllı bir Rus; İsrail’e göçme iznini alır.
Çıkışta, Ruslar bagajını denetlerken elbiselerin arasındaki Lenin’in büstünü bulurlar:
- Bu nedir?
Yahudi:
” -Bu nedir? sorusu yanlıştir yoldaş!.. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!.
Bu Lenin’dir, sosyalizmin temellerini atan,Rus halkına iyilikler getirendir. Bende bunu bereketli günlerin anısı diye
yanıma aldım…”
Etkilenmiştir Rus görevli:
“- Tamam, geçebilirsiniz!..”
Tel Aviv havaalanında gümrük memuru büstü görür ve sorar:
” – Bu nedir?…”
Yahudi:
” – Bu nedir? sorusu yanlişdir Paşam!. Bu kimdir? demeniz gerekirdi!..
Bu Lenin’dir. Bu deli cani yüzünden Rusya’yı terk etmek zorunda kaldım!
Yanıma aldım ki her gün ona bakıp bakıp lanet okuyayım! ..”
Etkilenmiştir İsrailli görevli:
“- Tamam, geçebilirsiniz!…”
Adam evine gelir, büstü büfenin üstüne koyar, gelişi nedeniyle de akrabalarına davet verir.
Yeğenlerden biri sorar: ” -Bu kimdir?..”
Yahudi:
” – Bu kimdir? sorusu yanlişdir kuzum! Bu nedir? demen gerekirdi!..
Bu; on kilogram, yirmi dört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz, üstelik KDV’siz!!!…”
-
2436 nolu mesajda maya vatandaşı resmi var soldaki resimde vatandaşın sağ kol bileğinde kol saati var!
-
(http://img812.imageshack.us/img812/1024/26271545924844078928365.jpg)
-
Saat değil dövme o. :)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/kouml_zpsbe8843bf.png)
-
Çok iyi ya.Hayvanın gözleri pörtlemiş. :o
-
(http://img202.imageshack.us/img202/1406/kadnanlamaz.jpg)
-
http://www.facebook.com/RandomLoversOfficial (http://www.facebook.com/RandomLoversOfficial)
-
Sevgili günlük,
Herkes, hersey altüst oldu, güvenebilecegim dostlarimdan sadece Brutus
kaldi.
Julius Sezar, IÖ 40
-------------------------------------
Sevgili günlük, bizim imparator iyice sapitti, "Ülkenin etrafina duvar
örün!" diye tutturdu. Yok artik ebenin... Bu adam ya ülke sinirlarini
bilmiyor ya da bizimle kafa buluyor.
Mimar Wung-zu, IÖ 200
-------------------------------------
Sevgili günlük,
& nbsp;
Içimden bir ses Ay'a gidilecek, Roma bölünecek falan diyor. Hatta Ikiz
Kuleler yikilacak da diyor da, ben bu "Ikiz Kuleler" nedir onu
çikaramadim, haydi hayirlisi...
Nostradamus, 1550
-------------------------------------
Sevgili günlük,
Senden baska derdimi anlatabilecegim kimse yok! Alt tarafi bir elma
ya! Bir elma kadar degerim yokmus iyi mi...
Adem
-------------------------------------
Sevgili günlük,
Kraliçe'nin sponsorlugunda aylarca okyanuslarda dolandim, bula bula
Hindistan'i buldum. Sansimi... Ben simdi Kraliçe'ye ne dicem ya? Dalga
geçmez mi benimle, "Kristof Efendi Hindistan'i mi buldun, tebrik
ederim!" diye?
Kristof Kolomb, 1492
-------------------------------------
Sevgili günlük,
Bir yemin ettim ki dönemem.
Hippokrat IÖ 400
-------------------------------------
Sevgili günlük,
Aramizda kalsin ama, bizim stajer Monica var ya, !
Seytan diyor ki, at sunu Oval Ofis'e, kim nereden duyacak ki!
Bill, 2000
-------------------------------------
Sevgili takvim,
Yarin beni basbakan yaptilar. Ben de Ankara'ya liman yaparak mill e te
olan borcumu ödetecegim. Ama çok yoruluyorum. Hatta yorgunluktan
sürekli hasülüsas, hasülünis, hasülas, hasünilas, hasss....
Tansu Çiller, 2001
-------------------------------------
Sevgili günlük,
Bu Rus hatun var ya, beni yiyip bitirdi. bir gece takilsam
diyorum suna, duyan olur mu acep?
Baltaci, 1711
-
>Kizilderinin teki bizonlarini otlatiyormus.Derken bir cow-boy
> > >gelmis
> > >sormus:
> > >- Köpek senin kopegin mi?
> > >- O kopek benim olmak!
> > >- Onunla konusabilir miyim?
> > >- Kopek konusamamak!
> > >
> > >Cow-boy kopege yaklasir.
> > >- Nasilsin?
> > >- Fena degil! (Kizilderili saskin...)
> > >- Bu kizilderili senin sahibin mi?
> > >- Evet.
> > >- Sana iyi davraniyor mu?
> > >- Evet,cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek
> > >veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
> > >
> > >Cow-Boy kizilderiliye sorar.
> > >- Bu at senin atin mi?
> > >- O at benim olmak!
> > >- Onunla konusabilir miyim?
> > >- At konusamamak!
> > >
> > >Cow-boy ata yaklasir.
> > >- Nasilsin?
> > >- Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...)
> > >- Bu kizilderili senin sahibin mi?
> > >- Evet.
> > >- Sana nasil davraniyor?
> > >- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk
> > >bindirmiyor,gunde 2kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve
> > >icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa
> > >ediyor.(Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanmaktadir)
> > >
> > >Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
> > >- Bu Disi Essek senin mi?
> > >- Essek benim olmak,konusmak ama çok yalan soylemek
-
fotomontaj değildir.
(http://img6.imageshack.us/img6/2580/betterplace11.jpg)
Wally'nin süperyatı Better Place'den bir fotodur.
-
Ben de bumba kanalına ayaklarını sokabilecek küçük adamlar istiyorum.
-
Ben de bumba kanalına ayaklarını sokabilecek küçük adamlar istiyorum.
1w5ey8 :o :-*
-
(http://i905.photobucket.com/albums/ac252/abdzongur/Damat.png)
-
Nerede o eski babalar........
(http://img59.imageshack.us/img59/1461/paranerede.jpg)
-
(http://img13.imageshack.us/img13/5057/meyhane.jpg)
-
Son zamanlarda çok çeşidini gördüğüm esprinin benim yaptığım ilk hali aşağıdadır. Tarihe kayıt için sunuyorum. :)
"Kötü hava yoktur, kötü giyim vardır" Norveç Atasözü
Biliyorsunuz geçenlerde İstanbul'a kar yağınca İstanbul Valisi arka arkaya 2 gün okulları tatil etti. Norveç'te yılın neredeyse 9 ayı yerde kar var. Norveç'te bir Türk vali olsaydı ne olurdu?
Bir şey olmazdı. Daha doğrusu olmaz o! Abi orası Norveç. Bir Türk nasıl vali olur? :D
-
(http://img254.imageshack.us/img254/2159/4x416ece0f.jpg)
-
Bu iyiymiş valla ;D
-
(http://img254.imageshack.us/img254/2159/4x416ece0f.jpg)
Orhan (Barut) abiye sormadan sonuç yazmış zavallım... :)
-
>Kizilderinin teki bizonlarini otlatiyormus.Derken bir cow-boy
> > >gelmis
> > >sormus:
> > >- Köpek senin kopegin mi?
> > >- O kopek benim olmak!
> > >- Onunla konusabilir miyim?
> > >- Kopek konusamamak!
> > >
> > >Cow-boy kopege yaklasir.
> > >- Nasilsin?
> > >- Fena degil! (Kizilderili saskin...)
> > >- Bu kizilderili senin sahibin mi?
> > >- Evet.
> > >- Sana iyi davraniyor mu?
> > >- Evet,cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek
> > >veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
> > >
> > >Cow-Boy kizilderiliye sorar.
> > >- Bu at senin atin mi?
> > >- O at benim olmak!
> > >- Onunla konusabilir miyim?
> > >- At konusamamak!
> > >
> > >Cow-boy ata yaklasir.
> > >- Nasilsin?
> > >- Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...)
> > >- Bu kizilderili senin sahibin mi?
> > >- Evet.
> > >- Sana nasil davraniyor?
> > >- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk
> > >bindirmiyor,gunde 2kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve
> > >icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa
> > >ediyor.(Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanmaktadir)
> > >
> > >Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
> > >- Bu Disi Essek senin mi?
> > >- Essek benim olmak,konusmak ama çok yalan soylemek
Bu fıkrayı anlamadım ama kime anlattıysam gülmekten geberdi :P
-
.
-
Kadir sen yine iyisin ben neyi anlamadığını bile anlayamadım.
-
Kadir sen yine iyisin ben neyi anlamadığını bile anlayamadım.
Yapma abi...ben de videonun 3,29 saniyesinde olayı anlamışsındır diye düşünmüştüm :P
-
VİDEO ??? ??? gak guk hımmm yani şeyyyyy !!!!! ben küstüm gidiyorum.
-
:P
-
Abi ramses gibi uyuyamazsın şimdi sen...Yatakta dönüp duruuun.. Şaka yaptım...
-
Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede “Adem ve Havva Cennet Bahçesinde” tablosuna bakıyorlarmış:
Alman, “Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız? Adem ile Havva mutlaka Alman olmalı.” demiş.
Fransız, Alman’a karşı çıkmış:
“Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı. Bu denli çekici olduklarına göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar.”
Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını vermiş:
“Bunlar kesin Türk’tür. Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok, ama hâlâ kendilerini cennette sanıyor..HIYARLAR
-
(http://a1301.hizliresim.com/15/r/j8rp6.png)
-
"Cennet" için yeni tanımlamalar:
-Youtube'dan her videoyu duraklamadan seyredebildiğin yer!
- Sınırsız, her yöne, yurt dışı dahil üstelik bedava!
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/IMG_3953_zpsd6fbf760.png)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/allogaritma2_zpsd1c1f8c8.jpg)
-
"Cennet" için yeni tanımlamalar:
-Youtube'dan her videoyu duraklamadan seyredebildiğin yer!
- Sınırsız, her yöne, yurt dışı dahil üstelik bedava!
(http://www.gezginkorsan.org/forum/index.php?action=dlattach;attach=3716;type=avatar)
Hoşgeldiniz Hakan Erim korsanım. ;D
Adettendir bizim buralar'da, Kendinizi tanıtmanız lazım. 1w5ey8
Şimdi şööle yapacaksınız..! topik açıp mesleğinizi, kendinizi, Ekip'inizi anlatacaksınız gibi şeyler. x():
Bakın meselâ bizim buralardan başka bi hakan'ı andırır taraflarınızla beni hayretlere boğdunuz.
-
Moderasyon resmimi silmiş. Ben de o resmi bulana kadar göbeğimin resmini koydum.
-
Moderasyon resmimi silmiş. Ben de o resmi bulana kadar göbeğimin resmini koydum.
Aman allahım inanamıyorum.
ya-ya-yaaani siz Hakan büyükE korsanımızsınız. inanamıyoruuum, Omuzunda gülümseyen papağanlı korsanımsınız öylemi.
-
HEVES EDER İDİ
“Agop ölümünün birinci yılında mezarı başında anılıyormuş. Eşi Surpik iki gözü iki çeşme; Ahh Agobum, ne güzel Fransızca bilir idi. Ne güzel İngilizce bilir idi. Ne güzel Almanca bilir idi’ diye söyleniyormuş. Orada bulunanlardan biri ‘Allah aşkına Surpik, bunları da nereden çıkardın, Agop Türkçeyi bile doğru dürüst bilmez idi’ deyince Surpik; ‘Olsun, garibim çok heves eder idi!” demiş.
-
Başka bir forumdan alıntıdır;
"...
ben HGS kartımı alırken, önümdeki kişiden memur aracına ait ruhsatı istedi. Adam, ruhsatın olmadığını söyledi. Memur, " Araç nerdeyse arayın, ruhsatın fotokopisini fakslasınlar" dedi. Adam, " Aracım yok! " dedi. Memur, " Aracınız yoksa, işlem yapamayız" dedi. Adam, " Yapmak zorundasınız. Televizyonda izledim. 31.Aralık son gün!" dedi. Memur, " Beyefendi, o mesaj aracı olanlar için " dedi. Adam, " Kardeşim, ben KGS kartımı da aynen böyle aldım. O zaman verdiler. KGS nin de son günü 31.Aralık. ben halen araç almadım. KGS içindeki param yanacak. HGS alıp, KGS içindeki parayı ona aktarmam lazım. " dedi.
Ben gülmekten yardımcı olamadım ama, sıradaki diğer kişiler adamı ikna etmek için bayağı uğraştılar. Ve enteresan olan şey, adam ikna olmadı ve başka bir PTT şubesine gitti:)
..."
Güzel memleketimin güzel insanı :)
-
Başka bir forumdan alıntıdır;
"...
ben HGS kartımı alırken, önümdeki kişiden memur aracına ait ruhsatı istedi. Adam, ruhsatın olmadığını söyledi. Memur, " Araç nerdeyse arayın, ruhsatın fotokopisini fakslasınlar" dedi. Adam, " Aracım yok! " dedi. Memur, " Aracınız yoksa, işlem yapamayız" dedi. Adam, " Yapmak zorundasınız. Televizyonda izledim. 31.Aralık son gün!" dedi. Memur, " Beyefendi, o mesaj aracı olanlar için " dedi. Adam, " Kardeşim, ben KGS kartımı da aynen böyle aldım. O zaman verdiler. KGS nin de son günü 31.Aralık. ben halen araç almadım. KGS içindeki param yanacak. HGS alıp, KGS içindeki parayı ona aktarmam lazım. " dedi.
Ben gülmekten yardımcı olamadım ama, sıradaki diğer kişiler adamı ikna etmek için bayağı uğraştılar. Ve enteresan olan şey, adam ikna olmadı ve başka bir PTT şubesine gitti:)
..."
Güzel memleketimin güzel insanı :)
Forumlarda söylenen herşeye inanmamak lazım... :P
KGS lerdeki bakiyeler PTT şubelerinde değil,köprülerde ve otoban gişelerinde (o bile şüpheli) HGS ye aktarılıyor.
-
(http://i847.photobucket.com/albums/ab33/nedimy1/19814_161672837317167_294017299_n_zps793382d1.jpg)
-
Bir doktor forumundan...
Ebru Akel "Dünya'da Jennifer Lopez Türkiye'de ben" dedi, J.Lopez buna
"vücudunun en meşhur yeri" ile güldü.
"Ders notlarını okumayı yeni bitirdim..bosuna okumayin sonunda adam ölüyor."
İnsan vücudunun 2/3 ü suysa insan maymundan değil karpuzdan gelir,bunu da
mı ben söyleyeyim?
İlkokulda kimse ondan kopya çekemesin diye öğretmen masasında sınav olan
çocuk napıyor acaba şimdi? Astronot falan olmuş olsa bari..
"Sana gelen tekme seni bi adım ileriye götürür."Pollyanna
"Maşallah yakışıklı çocukmuş, tü tü tü kaşar değmesin." bir kız duası
Anneme, bütün renkler hızla kirleniyordu, önceliği benim tül perdelere
verdiler dedim. ”Hadi be, o senin kendi pisliğin” dedi
"Dedem windows gibi koltukta 10-15 dakka otursun hemen kendini kapatıp,
uyku moduna alıyor."
Acaba cinlerde bizden bahsederken "beş harfliler" mi diyorlar?
Bugün eski sevgilimi aradım, sadece kahkaha atıp kapattım telefonu.. umarım
onsuzken çok mutlu olduğumu anlamıştır.
Sırf çöpe gitmesin diye yediğim yemekler dile gelip "biz bu kuldan çok
memnunuz çok iyi insan" dese cehennemden yırtarım billaaa
"Yatağı toplamak:62 kalori.Yatağı dağıtmak(!):162 kalori.Başım ağrıyor
demek:0 kalori.Kızlar, artık zayıflamak için n'apcanızı biliyorsunuz."
Biri de çıkıp demiyor ki Gargamel kötü biriyse Sirinler'i nasıl görüyor?
Bugün oturduğum yerden 400 kalori yaktım. Nasıl mı? Çok basit, mikrodalgada
pizzayı unutmuşum.
Bence sürü psikolojisi diye bir şey yok.-bence de yok.-bence de.-bence
de.-ben ce de.-bence de.
Saati soran bir amcaya 16:37 dedim olmadı, 4'ü 37 geçiyor dedim olmadı,4
buçuğu 7 geçiyorda anlaştık, el sıkışıp helalleştik.
Allah'ın yarattığı mikrobun üstüne Domestos döken anneler görüyorum.
Yazıklar olsun:(
Sahte rezervasyonlarla 14 subat fırsat mekanlarını dolduran çete,düzenlenen
operasyonla ,saklandıkları bekar evinde kıskıvrak yakalandı.
"Sırf zengin olduğum için mi benimle birlikte oluyorsun.’ Şu cümleyi
kurmadan canımı alma Allah’ım"
Uyku ilacının olduğu dünyada uyku açma ilacının olmaması adil değil..
Kedimi 8 kere balkondan attım, tek canı kaldı. Artık hayatın değerini
biliyor, namaza da başladı.
Tabiat genel anlamıyla mükemmel işliyor fakat şu şimşeklerin ses-görüntü
senkronu yıllardır düzelmedi..
Ferhat dağları deldiyse kim bilir Şirin'e neler yapmıştır...
Ask evliligi mi mantik evliligi mi? En iyisi manti evliligi..iyi manti
yapani bulursan kap.
İstanbul Emniyet Müdürlüğü, uzun süredir peşinde olduğu örgüt liderini
renklerine bağladı..
En akıllı din bizimki. Biz hem İsa'yı hem Musa'yı kabulleniyoruz. Olur da
doğru dinler bunlarsa gidiş yolundan puan alırız bence.
Bazen kaçmak istiyorum uzaklara...Sonra aklıma Müge Anlı ve Yalçın abi
geliyor, vazgeçiyorum..
Çay milattan önce 2737 yılında imparator Shen Nung tarafından keşfedildi.
Shen Nung öldüğünde Çin'de bütün bardaklar yarıya indirildi.
Hünkar ismiyle facebook hesabı açıp önüme çıkan tüm gönderilerin altındaki
beğen butonuna basmak istiyorum... hünkar beğendi. evet acıktım.
Dogada 100 yılda kaybolan cakmak,benim arkadasta sadece yarim saatte
kayboluo..
Dünyayı kadınlar yönetiyor olsaydı,savaş olmazdı..sadece birbirleriyle
konuşmayan ülke grupları olurdu.
Temmuz ayında, Facebook durumuna "artık kış gelsin yaaa çok romantik" yazan
E.S (16),
bugün d*tü donarak can verdi.
"Direksiyonda eşşek varsa, kaputun altındaki beygirlerin hiçbir önemi
yoktur...
Fotoşop'la çekilmiş resmini gördükten sonra, kızın gerçek halini görünce
verilen tepkiye "fotoşok" denir.
Büyük ikramiye iş arkadaşıma niye çıkmadı anlamadım halbuki tüm numaralar
onda..
Neyse ki külkedisi baloda prensle yatmamış yoksa Prens ertesi gün hangisine
uyacak diye
bütün ülkeyi abbooovvv..."
-
KADINLIĞIN RACONU
Dilek Önder Vatan Gazetesi'nde yazmış.
Bizim rahat edemediğimiz yerde hiçbir erkek istirahat edemez...
Gün gelecek devran dönecek... Kahpe felek bize de gülecek... Sen mi vardın şimdiye dek... Tek tabanca da yaşar bu yürek...
Gerekirse senin gibi 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk çorba ısmarlarız..
Ben sigara tiryakisi değilim, sigara içerken düşündüğümün tiryakisiyim...
Annen gibi namuslu arıyorsan, baban gibi delikanlı olacaksın!
Herkesi eşit tutmamak lazım. Adamsa notunu, hayvansa otunu verip göndereceksin!
Rujunun tadına baktırmayacaksın ki, ileride rimelin akmasın...
Denize karşı evimiz yok ama, gökyüzüne karşı hayallerimiz var...
Biz ölmeyi çoktan göze aldık da, yanımızda kimleri götüreceğiz onu düşünüyoruz...
Para her şeyi yapar diyen adam, para için her şeyi yapan adamdır...
İmkânsız olduğun için cesaret edemediğimi sanmıştım; meğer cesaret edemediğim için imkânsız olmuşsun.
Hayatın 4 evresi vardır; hayret, gayret, sabret ve en sonunda defet!
Ben ne kalana git derim ne de gidene kal derim, kalacak olan yerini, gidecek olan yolunu belirlemiştir zaten...
Yaptığım yanlışlar için pişman değilim; tek pişmanlığım, yanlış insanlar için yaptığım doğrular.
Mutlu olduğum için değil, güçlü olduğum için gülümsüyorum...
Kalbimi almaya gelenlerin canı sağolsun! Ama gelip de alamayanların başı sağolsun!
Değerlisin ama değer misin bilmiyorum!
Kalabalıkta artistlik yapanın tenhada özrü kabul olmaz!
Biz kalbimiz çıkana kadar sevdik, elbisemiz çıkana kadar değil!
Bana "Aşkım" diyorsan kimseye "Canım" demeyeceksin. Senin için bir ben varsam el âleme gevşemeyeceksin!.
Hayat bir film ise ben yönetmenim; istediğime rol, istemediğime yol veririm!
Tek kişilik hayatta, çift kişilik hayaller kurmayacaksın!
Değer verdik de ne oldu? Kıçları tavana vurdu!
Ne yaşadıklarımız benzer kimseye, ne de yaşattıklarımız...
Aklımı almaya aklın yetmez, uğraşmaya sabrın yetmez, ben kendimden bu kadar eminken alayı gelsin hiç fark etmez...
-
(http://i48.tinypic.com/2wexu7q.jpg)
-
Sıra kediye mi gelecek acaba. :-[
-
"pi'nin yaşamı" filmini izleyenler bilir :)
-
(http://img607.imageshack.us/img607/3320/62929857.jpg)
-
en gülümseticiler:
https://www.youtube.com/embed/JlezOeXGt4c
-
en gülümseticiler:
https://www.youtube.com/embed/JlezOeXGt4c
Really cute animals (http://www.youtube.com/watch?v=JlezOeXGt4c#ws)
-
en gülümseticiler:
https://www.youtube.com/embed/JlezOeXGt4c
Really cute animals (http://www.youtube.com/watch?v=JlezOeXGt4c#ws)
Really cute animals (http://www.youtube.com/watch?v=JlezOeXGt4c#ws)
-
Ellerin dert görmesin Hasan Korsan :)
-
癟k覺�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽a覺覺覺�篼�帒癟帒繹鬉寃�俽覺覺癟寃�俽繹羹羹羹繹�个徘覺覺�个徘羹覺覺覺覺覺覺覺覺癟寃�俽覺麘 覺�个彩覺�坧覺覺�帒羹覺寃�俽覺覺覺覺个彫繹癟k覺�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽a覺覺覺�篼�帒癟帒繹鬉寃�俽覺覺癟寃�俽繹羹羹羹繹�个徘覺覺�个徘羹覺覺覺覺覺覺覺覺癟寃�俽覺麘 覺�个彩覺�坧覺覺�帒羹覺寃�俽覺覺覺覺个彫繹癟k覺�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽a覺覺覺�篼�帒癟帒繹鬉寃�俽覺覺癟寃�俽繹羹羹羹繹�个徘覺覺�个徘羹覺覺覺覺覺覺覺覺癟寃�俽覺麘 覺�个彩覺�坧覺覺�帒羹覺寃�俽覺覺覺覺个彫繹癟k覺�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽a覺覺覺�篼�帒癟帒繹鬉寃r�俽覺覺癟寃�俽繹羹羹羹繹�个徘覺覺�个徘羹覺覺覺覺覺覺覺覺癟寃�俽覺麘 覺�个彩覺�坧覺覺�帒羹e覺寃�俽覺覺覺覺个彫繹癟k覺k�麘羹羹癟覺e覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘ş癟癟�个彫羹覺�齚羹襤u覺�偖覺m�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个r彫羹覺�麘羹羹覺覺u�齚 羹�寃�俽�麘羹羹l癟覺覺�麘覺偖o寃�俽覺鬉n覺�麘癟癟�个彫a羹覺�齚羹襤覺�偖覺�坧覺st覺覺繹覺覺 a覺�个彫羹覺�麘n羹羹覺覺�齚 羹y�寃�俽a覺覺a覺�篼�k帒癟帒繹鬉寃ı�俽覺覺癟寃�俽繹羹羹羹n繹�个徘覺覺�个徘羹覺覺a覺覺覺覺覺覺癟寃�r俽覺麘 覺�个t彩覺�坧覺覺�帒羹覺寃�俽覺覺覺覺个彫繹癟k覺�麘羹羹癟覺覺�麘覺偖寃�俽覺鬉覺�麘癟癟�个彫羹覺�齚羹襤a覺�偖覺�坧覺覺覺繹覺r覺 d覺�个k彫羹覺�麘羹羹覺覺�齚 羹�寃�俽
-
MOB'un da bir adabı var...
:-\
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7065038592/h18AE5729/)
-
Oy oy oy çok fena bu.
Yalnız adamlar sağlam iç çamaşırı yapıyorlar...
-
MOB'un da bir adabı var...
:-\
Bu MOB diilki...Yarış öncesi kekamoz temizliği cezası ;D ;D
-
MOB'un da bir adabı var...
:-\
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7065038592/h18AE5729/)
Amerikan Lise jargonunda buna Wedgie derler.
-
Sivriada hatırası ;D
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576145_4592361374827_98060535_n.jpg)
-
http://www.facebook.com/photo.php?v=521781791197567 (http://www.facebook.com/photo.php?v=521781791197567)
Ah dedem, vah dedem, sen naptın; sen!
-
http://youtu.be/fuRsO-elA7Q (http://youtu.be/fuRsO-elA7Q)
-
Seyredemeyenler için.Karadenizli ailede iletişim :)
http://youtu.be/JB1LxEup2cw (http://youtu.be/JB1LxEup2cw)
-
(http://img248.imageshack.us/img248/8608/natkeip.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsd075e96d.png)
-
(http://img580.imageshack.us/img580/3441/nihatdoan.jpg)
-
Cem Yenigül abim yollamış..
"Ode to the Credit Card Captains", Anegada, British Virgin Islands, Caribbean (http://www.youtube.com/watch?v=EAyDS1NuK_A#ws)
-
Günün salağını takdim ediyorum;
http://www.mailce.com/bindigi-dali-kesmek-diye-buna-denir.html (http://www.mailce.com/bindigi-dali-kesmek-diye-buna-denir.html)
-
Günün salağını takdim ediyorum;
http://www.mailce.com/bindigi-dali-kesmek-diye-buna-denir.html (http://www.mailce.com/bindigi-dali-kesmek-diye-buna-denir.html)
:o abi salaklara hakaret etmeyelim lütfen çünkü bu arkadaş çoook daha ötede :o
-
Aşağıdaki linkte ADI GEÇEN KİŞİ kimdir acaba?
http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay (http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay)
-
Aşağıdaki linkte ADI GEÇEN KİŞİ kimdir acaba?
http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay (http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay)
Noyan Korsan bir arasa konuşsa... x():
Full ve faal kelimelerinden yola çıkıp "FUAL" ile bitmesinden bahsetseler, "5 Kuvvet motor" kaç bofor rüzgarda koşan beygirlerin gücüne denk gelmektedir tartışsalar, Saldun Abinin kardeşi Haldun'u ansalar, "Ekrem BORA vardı, çok severdim, dik yakalı kazağı ceket içine giyen bir o bir de Zafer vardı" diye geçmişi ansalar... :D
-
Akıllı telefon isteyenler bu arkadaşı arasın.
(http://img62.imageshack.us/img62/4764/48163810151213480152325.jpg)
-
Umut korsanım
Vatandaş her şeyi de satıyor maşallah.
Şunun adresinide yazarmısın. ;D
-
:P :o ;D pes valla....
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsc5d63396.png)
-
Aşağıdaki linkte ADI GEÇEN KİŞİ kimdir acaba?
http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay (http://www.sahibinden.com/ilan/vasita-deniz-araclari-yelkenli-karadeniz-yapimi-saldun-bora-teknesinin-esi-125568348/detay)
Sülün Osman'ın amcaoğlu olur kendileri.
Şaka biryana adamcağıza fena itelemişler tekneyi...
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps2e008153.png)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsaf56742b.jpg)
İlahi Adalet
-
IKEA'dan yeni ESCHER modeli mobilyalar.
Not: Bu ürün serisi için yerinde montaj hizmeti verilmemektedir.
(http://www.linklup.com/wp-content/uploads/2013/03/perspektif_resimler_01.jpg)
Bence asıl komik olan IKEA'nın normal mobilyalarını da kurulum kitapçığına baktıklarında bu gözle görenler var. :D
-
...
Bence asıl komik olan IKEA'nın normal mobilyalarını da kurulum kitapçığına baktıklarında bu gözle görenler var. :D
:-* Doğru valla... Bizim arkadaşlar geçen iki raflı bir dolap monte etmişler ofise. Kitabına bakıp bakıp birşey anlamayıp el yordamıyla yapmışlar ama felaket olmuş. Söksen sökülmez :o :o
-
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7582902784/h46CA31E3/)
-
Son madde en tehlikelisi
-
İşte bu nedenle motoryatlar doğayla uyumsuzdur... :)
(http://i1043.photobucket.com/albums/b440/muammer3/motoryunuslar_zpsa4358dc4.gif)
-
Artık böyle..:)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsc704283e.png)
-
Bu halimizi görseydi acaba neler söylerdi?
(http://imageshack.us/a/img818/5376/sllb.jpg)
-
Çok güzel valla Hüseyin Kaptan :)
İlk önce anlamadım ne olduğunu ama gözlerimi kapatınca Atatürkü gördüm :)
Nur içinde yatsın İnşallah.
1000 sene geçse gelmez onun gibisi malesef.
-
Bu halimizi görseydi acaba neler söylerdi?
(http://imageshack.us/a/img818/5376/sllb.jpg)
müthiş...
-
Yanımızdaki İngiliz çocuğun gece yattığı yer :)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps83554090.jpg)
-
Serdar korsanım sağ olasın bu resmi gülümseyelim diye emek verip buraya koymuşsunuz. Sadece benim farklı yorum yaptığım başka bir konuda konunun kahramanı değilde tekne arkadaşı galiba teknedeki zararlı hayvanlar yüzünden böyle bir yerde yatıyormuş vede yerlere düşürüp vatandaşı da zora sokmuşlar.
-
benim de orda yatmışlığım var :)
-
Yoksa bu cihazı unuttunuzmu.Her tv nin altında bu olmazsa olmazdı.
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps61203776.png)
-
evet ya, çok da ısınırdı :)
-
anteni takardık buna, bunu da televizyona bağlardık değil mi?
-
anteni takardık buna, bunu da televizyona bağlardık değil mi?
yok o sinyal yükseltici idi. Bu voltaj regülatörü, hani o zaman voltaj neredeyse 110 ile 220 arası gider gelirdi.
-
anteni takardık buna, bunu da televizyona bağlardık değil mi?
O başka. Arap televizyonlarını almak içindi o. Bu regülatör. TV sehpasının altındaki tozları toplamak için kulanılırdı. ;)
-
Değil! O bahsettiğin yükseltici idi. Bu voltaj regülatörü. Şimdi her cihazın içinde zaten var galiba. O tarihlerde voltajlarımız da yaramaz çocuklar gibi idi, yerlerinde duramazlardı. Bir aşağıı, bir yukarııı :). Bazen de bi giderlerdi saatlerce bekle ki gelsin :-\
Tarih konuşuyor ;D
-
Güzel dip ses yapar bunlar... :D :D :D
-
He tamam hatırladım. İncecik dandik bir elektrik kablosu vardı bunun, onu prize takardık, tv'yi de buna takardık, o ince dandik kablonun ucundaki priz zamanla deforme olur, adeta erirdi, cihazın garip kokusu bile geldi burnuma şimdi...
-
ÖRNEKLERİYLE TÜRK ÖLÇÜ BİRİMLERİ
- Nah bu kadar (uzunluk)
- Vaayy! Pezevenge bak (takdir)
- Senin araba kaç basıyo? (hız)
- Anasının ...nda (uzaklık)
- Bu da g.t kadarmış (hacim, büyüklük/küçüklük)
- Gavur şeyi gibi (sıcaklık)
- G.tüm dondu (soğukluk)
-
Bir GS li olarak,Marmaris den sevgilere..:)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps02363058.jpg)
-
Forumdan atılma sebebidir.
Söylemedi demeyin.
-
:) :) :) dördüncü gülümseme sezon sonunda.
-
Bu sevgimi yoksa aslan tok mu? :)
http://youtu.be/n8UkAAwR-KI (http://youtu.be/n8UkAAwR-KI)
-
Sanki çubuklu forma görmüş gibi.
-
Bak, ikiniz de atılacaksınız, demedi demeyin x():
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsf59b8249.png)
-
Güleyim mi ağlayayım mı bilemedim :-\
http://alkislarlayasiyorum.com/icerik/89739/2-dakikada-turkleri-tanimak (http://alkislarlayasiyorum.com/icerik/89739/2-dakikada-turkleri-tanimak)
-
Güleyim mi ağlayayım mı bilemedim :-\
http://alkislarlayasiyorum.com/icerik/89739/2-dakikada-turkleri-tanimak (http://alkislarlayasiyorum.com/icerik/89739/2-dakikada-turkleri-tanimak)
Ben 5 dakkadır gülüyorum.... Nedir bu Olimpiyat tanıtım filmimiz mi?.... Eğer adamlar bunu izlediyse kesin bize vermeleri gerekirdi..
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps5f5f3ad0.png)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps5f5f3ad0.png)
Sözde Umut bu sandalyenin CAD çizimini yapacaktı bana... :(
-
Hakan korsanım seni çeker mi acaba?(Beni çekmez de.) ::)
Sözde Umut bu sandalyenin CAD çizimini yapacaktı bana... :(
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps0e812653.png)
-
Pratiklik diye buna denir işte
-
(http://i40.tinypic.com/2w30v8x.jpg)
-
(http://i40.tinypic.com/2w30v8x.jpg)
Pembe kapak olmamış. :( ;D
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps5f5f3ad0.png)
abi önce elle çizdim, ölçüleri falan hesapladım, uzuuun süre çantamda gezdi, hatta autocad'e bile aktarmaya başlamıştım, bayağı da ilerlemişti. sonra bir ihmal ettim ki sorma.
hatta çantamın dibinde burumuş bir halde duran eskizi daha geçen hafta çöpe gönderdim.
dur bu aralar vaktim var, tekrar başlayayım. söz..
Sözde Umut bu sandalyenin CAD çizimini yapacaktı bana... :(
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsf9f10258.png)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsb32ef4d9.png)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps7e09eb2b.png)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps01342b0e.png)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps23d19f23.png)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps548429d0.png)
-
http://youtu.be/EVwlMVYqMu4 (http://youtu.be/EVwlMVYqMu4)
-
Serdar Korsanım sabah sabah beni güldürdün ....
seninde gülümsemen yüzünden ve yüreğinden eksik olmasın...
-
(http://imageshack.com/a/img571/7976/dgn4.jpg)
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps18016593.png)
-
http://youtu.be/rmTd7gdbYZA (http://youtu.be/rmTd7gdbYZA)
-
Ankara ne zaman sevilir, neden sevilir? :)
http://www.zaytung.com/blgdetay.asp?newsid=226434 (http://www.zaytung.com/blgdetay.asp?newsid=226434)
-
Ankara'ya gitmek, ölmeden önce yapılması gereken 50 şey listesinin
başında gelir.
İnsan mutlaka Ankara'dan yaşadığı yere dönüşün mutluluğunu yaşamalıdır. :D :D
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zps21652644.png)
-
Ankara'ya gitmek, ölmeden önce yapılması gereken 50 şey listesinin
başında gelir.
İnsan mutlaka Ankara'dan yaşadığı yere dönüşün mutluluğunu yaşamalıdır. :D :D
Noyan Korsan,
Anlasilan sizi Ankara ruzgari carpmamis :D :D
NESRİN SİPAHİ....ANKARA RÜZGARI (http://www.youtube.com/watch?v=T4_ufHfz6p4#ws)
-
Baby LED light suit halloween costume preview (http://www.youtube.com/watch?v=GkBDRUO8hAo#)
-
http://youtu.be/gmOTpIVxji8 (http://youtu.be/gmOTpIVxji8)
-
Sağ üstteki motorluya dikkat.
http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/ (http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/)
-
Sağ üstteki motorluya dikkat.
http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/ (http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/)
Final harikaydı...
-
(http://img811.imageshack.us/img811/5597/pbc6.jpg)
-
Harika.... 1w5ey8 :-*
-
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/null_zpsf1f0cd5b.png)
-
Eminönü Yeraltı Çarşısı'ndan...
(http://img713.imageshack.us/img713/3005/2nti.jpg)
-
http://youtu.be/S7znI_Kpzbs (http://youtu.be/S7znI_Kpzbs)
-
(http://img191.imageshack.us/img191/5637/p2x8.jpg)
-
(http://img-2.onedio.com/img/719/bound/2r1/52a701ab6aa3dead67000032.gif)
-
(http://img690.imageshack.us/img690/7039/qrpv.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/690/qrpv.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
FOTOHABER
Milli Piyango İdaresi Genel Müdürü: ''Büyük ikramiyeyle poz vermek için yanlış zamanı seçmiş olabilirim...''
Zaytung'tan
-
http://www.beyazcamhaber.com/bir-ayili-reklam-filmi-daha-ama-67v.htm (http://www.beyazcamhaber.com/bir-ayili-reklam-filmi-daha-ama-67v.htm)
-
Bu şahsı biyerden tanıyormuyuz..:)
(http://i1146.photobucket.com/albums/o533/metesed/Mobile%20Uploads/2014-03/4D960500-0D62-4370-95EE-7E1186103AD5_zpsruiss77x.png)
-
El Tabib-i Habib
-
El Tabib-i Habib
(http://s28.postimg.org/6pxgr2b19/bushcopy2cpvc7lh4.jpg)
(http://s25.postimg.org/elm3ptkgf/0be94e884ac54d05a910a76mr4.jpg)
(http://s25.postimg.org/o3h9c4gr3/hurleysedatcopy640x480ww7.jpg)
(http://s25.postimg.org/fjxved8en/44b2adfd63184cbcaddee83zi5.jpg)
(http://s25.postimg.org/qv0j2qf9r/b2c7140e1e674c9c81ce4afon7.jpg)
(http://s25.postimg.org/jdrbnipqn/618181ef536c4c4281591dbvt0.jpg)
(http://s25.postimg.org/fmmcey1fz/punishertj3yh7.jpg)
-
(http://s25.postimg.org/ldciso9fz/4f7cea61ece2443a9a817e6au2.jpg)
-
:o :o :o :o :o :o :o :o
-
:)
Türk Askerinden İlginç Evlenme Teklifi! (http://www.youtube.com/watch?v=JNuhptOpv9U#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/s526x395/1925053_525508004224718_1282826257_n.jpg)
-
Anne köpek balığı yavrusuna bir insanı nasıl yiyeceğini öğretiyormuş :
-İlk önce önünden hızla geçer, kaybolursun.
-İkici defa sağından geçer ,gözden kaybolursun.
-Üçüncüde, solundan geçer yine gözden kaybolursun.
-Sonra gelir yersin.
diye güzel güzel anlatmış.
Yavru:
-Direk gider yerim hiç uğraşmam
Demiş
Anne:
-Öyle olmaz, benim dediğim gibi yemelisin.
Yavru:
-Ben gider doğrudan yerim.
Anne:
-İyi, git, boklu boklu ye o zaman.
-
Bu güzeldi :o
-
Hakim sanığa sorar;
- "Avukatın nerede?"
- "Avukatım yok!"
- "Neden? Paran yoksa sana Baro'dan avukat isteyelim."
- "Gerek yok hakim bey, ben doğruyu söyleyeceğim"
-
(http://i.hizliresim.com/MYEX71.jpg)
-
(http://i1375.photobucket.com/albums/ag463/oganey57/1016927_1015242_n_zpsb95f2146.jpg)
-
Züpper Eyüp ağabey :)
TANER
-
Süper :)
-
olric!!
buyurun efendimiz?
yaz geliyor manita yapmak lazım var mı bildiğin?
kısmet efendimiz
nasıl güzel mi?
hayır yanlış anladınız,kader efendimiz?
olum farketmez ayarla işte birini....
-
(http://i.hizliresim.com/0VDmBo.jpg)
-
Şimdi teknelerimizi Marmaristen İstanbula götürürken yani kuzeye dogru giderken Yokuş çıkmak yada yukarı tırmanmak diyoruz tamam anladım ama anlamadığım şu Biz yukarı tırmanırken Batıya dönersek solumuzamı gidiyor oluyoruz?
-
(http://i.hizliresim.com/4mPj6q.jpg)
-
SAILING versus SEX
REASONS WHY SAILING IS BETTER THAN SEX:
• You don’t have to hide your collection of sailboat magazines.
• It’s perfectly acceptable to pay a professional to Sail with you once in a while.
• The Ten Commandments don’t say anything about Sailing.
• If your partner takes pictures or videotapes of you Sailing your boat, you don’t have to worry about them showing up on the Internet if you become famous.
• Your Sailing partner doesn’t get upset and really does forget about people you sailed with long ago.
• It’s perfectly respectable to Sail with a total stranger.
• When you see a really good Sailor, you don’t have feel guilty about imagining the two of you Sailing together.
• If your regular Sailing partner isn’t available, they won’t object or criticize if you Sail with someone else.
• Nobody will ever tell you that if you Sail by yourself, you’ll go blind.
• When dealing with a Sailing pro, you never have to wonder if he’s really an undercover cop.
• You can have a Sailing calendar on your wall at the office, tell Sailing jokes, and invite coworkers to Sail with you without getting sued for harassment or sex discrimination at work
• There are no Sailing-transmitted diseases.
• If you want to watch Sailing on television, you don’t have to subscribe to the Playboy channel and you don’t need to feel guilty watching on the family TV.
• Nobody expects you to Sail with the same partner for the rest of your life.
• Nobody expects you to give up Sailing if your partner loses interest in it.
• Your Sailing partner will never say, “Not again? We just Sailed last week! Is Sailing all you ever think about?”
-
Buna çok güldüm : "Nobody will ever tell you that if you Sail by yourself, you’ll go blind." :D :D
-
Liseden arkadaşım, can dostum Metin Girit benden kendisine bir doktor tavsiye etmemi istedi.
- Bizim Yalçın var. Çok iyidir. Tavsiye ederim. Selamımı söylemeyi unutma, dedim.
- Gerçekten iyi midir? Sen hep ona mı gidersin?
- Elbette. Sadece ben değil rahmetli kayınpeder de ona giderdi. Rahmetli teyzem,
rahmetli dayım, rahmetli baldız hep onun hastaları idi.
Yarım saat güldük.
-
SAILING versus SEX
REASONS WHY SAILING IS BETTER THAN SEX:
• You don’t have to hide your collection of sailboat magazines.
• It’s perfectly acceptable to pay a professional to Sail with you once in a while.
• The Ten Commandments don’t say anything about Sailing.
• If your partner takes pictures or videotapes of you Sailing your boat, you don’t have to worry about them showing up on the Internet if you become famous.
• Your Sailing partner doesn’t get upset and really does forget about people you sailed with long ago.
• It’s perfectly respectable to Sail with a total stranger.
• When you see a really good Sailor, you don’t have feel guilty about imagining the two of you Sailing together.
• If your regular Sailing partner isn’t available, they won’t object or criticize if you Sail with someone else.
• Nobody will ever tell you that if you Sail by yourself, you’ll go blind.
• When dealing with a Sailing pro, you never have to wonder if he’s really an undercover cop.
• You can have a Sailing calendar on your wall at the office, tell Sailing jokes, and invite coworkers to Sail with you without getting sued for harassment or sex discrimination at work
• There are no Sailing-transmitted diseases.
• If you want to watch Sailing on television, you don’t have to subscribe to the Playboy channel and you don’t need to feel guilty watching on the family TV.
• Nobody expects you to Sail with the same partner for the rest of your life.
• Nobody expects you to give up Sailing if your partner loses interest in it.
• Your Sailing partner will never say, “Not again? We just Sailed last week! Is Sailing all you ever think about?”
çok güzel ,izniniz varsa araklıycam.
GT-I9295 cihazımdan Tapatalk kullanılarak gönderildi
-
:)
-
çok güzel ,izniniz varsa araklıycam.
Ne demek... Dükkan sizin... :)
-
Liseden arkadaşım, can dostum Metin Girit benden kendisine bir doktor tavsiye etmemi istedi.
- Bizim Yalçın var. Çok iyidir. Tavsiye ederim. Selamımı söylemeyi unutma, dedim.
- Gerçekten iyi midir? Sen hep ona mı gidersin?
- Elbette. Sadece ben değil rahmetli kayınpeder de ona giderdi. Rahmetli teyzem,
rahmetli dayım, rahmetli baldız hep onun hastaları idi.
Yarım saat güldük.
Gülerken bu arada doktorunu değiştirme seçeneğini de gözden geçirmişsindir :D
-
(http://i.hizliresim.com/WWzP1L.jpg) (http://hizliresim.com/WWzP1L)
-
Liseden arkadaşım, can dostum Metin Girit benden kendisine bir doktor tavsiye etmemi istedi.
- Bizim Yalçın var. Çok iyidir. Tavsiye ederim. Selamımı söylemeyi unutma, dedim.
- Gerçekten iyi midir? Sen hep ona mı gidersin?
- Elbette. Sadece ben değil rahmetli kayınpeder de ona giderdi. Rahmetli teyzem,
rahmetli dayım, rahmetli baldız hep onun hastaları idi.
Yarım saat güldük.
Gülerken bu arada doktorunu değiştirme seçeneğini de gözden geçirmişsindir :D
İstatistiği bozuk gibi görünse de çok iyi doktordur.
Zor vakalar, ağır hastalar, sonunda en iyi doktoru bulup ona giderler.
Övünmek gibi olmasın ama bana da çok zor vakalar gelir; çözülememiş
veya çözmeye çalışılırken daha kötü olmuş vakalar.
Benim de zaman zaman kabristan ziyaretlerim oluyor tabii.
-
Noyan korsanım
Dişler için kullanılan çalkalama sıvıları nasıl bir şeylerdir? Nafile bir durumsa kullanan kişiler ki içlerinde bende varım bu köşeye layık sayılabilirler mi?
Saygılar
-
Hepsi para tuzağıdır. Çok çok sınırlı yarar sağlarlar.
Mesela antiseptik gargara ağızdaki bazı bakterileri azaltsa
bile bu etki çok kısa sürer. Ağız ortamı 4-5 dakika içinde
eski haline döner.
Özellikle kahvaltı sonrası ve yatarken diş fırçalamak, diş ve
ağız sağlığı için yapılabilecek en güzel şeydir.
Bir de bana muayene olmak tabii.
-
Güzel bilgiler olan cevap için teşekkür ederim.Bilgileri yorumlayınca, benim burada gülümsenecek konumda olduğum da belli oldu. :-\
-
www.ilkbesyuz.com ANTALYANIN SERIK ILCESINDEKI POLISIN TELSIZ KONUSMASI (http://www.youtube.com/watch?v=xcHDYoSStxA#)
Galip, Ömer Tevfik kısaltmasına dikkat.
-
.
-
(http://i.hizliresim.com/GbrDy2.png)
-
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10152706674583117&id=557233116
-
2014 Dünya Rakı Günü için hazırlanan özel videomuz ektedir :P
300 Spartalı ile Rakı Balık (http://www.youtube.com/watch?v=7DsWV_lFDbs#)
-
iş yerindeki revire girdiğimde doktorun ,telefonda gözlerinden yaş gelerek güldüğünü gördüm.konuşamsı bitti kendine geldi gözlerindeki yaşları sildi ve bana döndü: söyle dedi..
abi esas sen söyle hayırdır deyince de konuyu anlattı:
iş yerinden bir abimiz hemeroid için doktora gitmek istemiş.revirdeki doktorumuz da bir arkadşaını tavsiye etmiş .
bizim hasta gitmiş malum pozisyonda ,malum muayne bittikten sonra doktor abimiz eldivenlerini çıkarıp masasına geçmiş ve bizimkine sormuş:
sevk aldın mı?
biraz aldım ......
olum onu sormuyorum buraya gelirken doktordan sevk aldın mı...
aaa evet aldım buyurun.....
hasta çıkınca doktor soluğu bizimkine anlatmakta almış....
-
İyi de kardeşim bu da anlatılır mı, yani kişinin kim olduğu belliyken anlatılır mı... Korkmak lazım doktorlardan :)
-
İyi de kardeşim bu da anlatılır mı, yani kişinin kim olduğu belliyken anlatılır mı... Korkmak lazım doktorlardan :)
ama isim vermedi....çok zorladım ama söylemedi
-
Ehven-i şer bir durum olmuş :) Ben tabii ki ilk doktorun yaptığına takıldım; hani hasta ile doktor arasındaki detaylar gizli tutulurdu :)
-
Hemoroid muayeneleri rektal değil enteral yolla yapılsın madem ! ;??^+%%
(Ha bi de sevksiz olsun. :D )
-
İyimiş. :D
-
:)
(http://media-cache-ec0.pinimg.com/736x/cd/74/42/cd744221900ac4d69cd59cb450c0b694.jpg)
-
Cok guzel :)
-
(http://img.tapatalk.com/d/14/10/11/usu6ypas.jpg)
-
Kâml'im, İrfan'ım... Sizin için :)
(http://i.hizliresim.com/VyQARZ.jpg)
-
Ağlayarak, sızlayarak ödememiz gerekenelerden kurtulabiliyorsak eğer;
Kış kapıda.
Doğalgaz için,
Elektrik için,
Kira için,
Ulaşım için,
Market-kasap için
Giyim için,
Kitap için,
İnternet için,
vs....vs için,
ne kadar gözyaşı gerek hocamıza sorsakmı acep.
Yada kapıya dayanan sisteme,
-Ama hoca öyle diyo diyebilirmiyiz.
-
mavi kart olayı :)
(http://dunyalilar.org/wp-content/uploads/2014/10/catalogue2014-41.jpg)
-
Karikatür muhteşem.
Bir çok kez aynı durumla karşılaştım.
Malum felaket bir sigara tiryakisiyim.
Sigara izmaritini denize atmam,
ancak sigarının ucunda biriken külünü denize tıkladığımda
manalı bakışları görünce ohaaa diyorum.
sigara külü bu,
herhangi bir teknenin mutfak giderinden denize giden nesnelerin milyarda biri.
Gerçi milyarda bir de olsa onuda yapmamam gerek ama bakış sahiplerini kül yerine denize atasım geliyor o anda.
-
Eşinizi teknede tutmanın alternatif bir yolu 8)
(http://logofthe.files.wordpress.com/2014/09/dsc_7265.jpg?w=529&h=293)
-
Deneyeceğim....
-
Aslında eşinizi tekneye çekmenin veya teknede tutmanın 10 altın kuralını bu işi başarmış kaptanlar yazsa çok mutlu olurum.
Kullandıkları metodu çok merak ediyorum.
Kullanılan metotlar çok farklılık gösterebilir ama en azından belki biri bana yardımcı olabilir.
Aynı dertten muzdarip çok geko olduğuna eminim.
-
Aslında eşinizi tekneye çekmenin veya teknede tutmanın 10 altın kuralını bu işi başarmış kaptanlar yazsa çok mutlu olurum.
Kullandıkları metodu çok merak ediyorum.
Kullanılan metotlar çok farklılık gösterebilir ama en azından belki biri bana yardımcı olabilir.
Aynı dertten muzdarip çok geko olduğuna eminim.
1- Çift tuvalet
2- Bol dolap
3- Buzdolabı (çift olursa tadından yenmez)
4- Büyük su deposu
5- Yüzme molaları
6- İyi müzik tesisatı
7- Güvenli pasarella
8- Kalorifer
9- Bağırmayan eş
10- Diş koruyucu (boksörlerin kullandığından, bağırmayan eş için) :P
-
Sana Simi'den yüzük alalım :)
-
Daha öncede forımda yazmıştım, tekraren yazıyorum. 75 yaşlarında bir alman yelkenciye arkadaşım sordu. " Bizim hanımlar tekneye pek gelmek istemiyorlar, sizde de öylemidir. " yaşlı kaptan cevap verdi " dümeni eşine ver sen çımacılığa geç , o zaman gelirler."
Ben teknemde hem kaptanlık hemde çımacılık yapıyorum. Teknenin bakımı ve temizliği bana ait. Eşim yemek , bulaşık ki bunlarında bir kısmını ben yaparım, demir atma , demir alma işlerine bakar.
Tekneyi kullanırken meterolijiye çok dikkat ederim, kötü havalarda seyre çıkmam, yelken açtığımda tekneyi fazla yatırmamaya özen gösteririm. ( olabildiği kadar)
En fazla 2-3 günden sonra bir yerleşim yerinde karaya çıkar, ona çarşı gezme ve alışveriş imkanı sağlarım.
Sonuç, eşim 4,5 ay fasılasız teknede benimle beraber kalır.
-
Her erkeğin gıcık aldığı, bir başka erkek olduğu gibi ( bu kısmı korsan yengaları rahatlatmak üzere yazılmıştır)
Her korsan yenganın gıcık olduğu, bir başka hatun kişi muhakkak vardır. Ve olucaktır da.
BİZ -Canım bu hafta şöyle çıkıp bi(r) dolaşalım m?
Belki felan koyda geceleriz ertesi gün kahvaltı falan ne dersin. ;)
YENGALAR -Yok canım başım ağrıyor, hiç çekemem bu havada. 9kly3
BİZ - Ya lütfen aşkım, kaç haftadır çıkmadık hiç bir yere. :(
YENGALAR - Sen beni dinlemiyorsun galiba. İ-S-T-E-M-İ-Y-O-R-U-M dedim ya. >:(
BİZ - Peki ama ben bu hafta denize çıkmak istiyordum. :'(
YENGALAR - Ben hiç bir yere gitmek istemiyorum bu havada, sen ne yaparsan yap. :D
BİZ (ama birazcık cılız bir sesle) - Peki o zaman liseden ( İlk okuldan - Orta okuldan - Üniversiteden - Hatta Ana okulundan)
arkadaşım;
Lucia-Angela-Valeria-Ketrin-Margeret (isimler temsilidir) ile bir gidip geleyim bari. x():
YENGA - Hüsnü - Niyazi - Hulusi - Şuayip - Remzi - Mülayim,
benim yağmur geçirmez montum nerede. Piknik sepetini hazırlıyorum ben.
Sen marketten, ekmek, çay, atıştırmalık, soğuk bir şeyler al, oradan git tekneyi neta et. ;??^+%%
Beş dakikada pontondayım.
Haftaya hangi mücbir sebeb bulucaz şimdiden düşünmeye başlayın loooo :o
-
Bu arada, doğal çam sakızı oldukça sert ve hemen yılışıp, yamulmuyor.
10 numaralı şart için denenebilir.
-
Biz şanslı bir çiftiz :) Kocam da denizi seviyor 8)
-
Ben sorunu teknede istediği kadar Domestos kullanmasına ses çıkarmayarak çözdüm :)
-
Bir çamaşır makinası ne kadar sağlam olabilirki? :)
http://youtu.be/dq6T5BojXc8 (http://youtu.be/dq6T5BojXc8)
-
ilk eşim tekneyi görünce :alırken sordun mu ,ben buna binmem dedi ve binmedi ....kızımla gezerdik korsancılık oynardık....
ikinci eşimle daha çıkıyorduk bir gün tekneye geldi dolaşırken soğutma suyu hortumu patladı her yer sıcak su buharı oldu...ben bir daha binmem bu tekneye dedi ve binmedi....antalyada tadilat yaptık binecek gibiydi tekneyi sattık:))
-
ilk eşim tekneyi görünce :alırken sordun mu ,ben buna binmem dedi ve binmedi ....kızımla gezerdik korsancılık oynardık....
ikinci eşimle daha çıkıyorduk bir gün tekneye geldi dolaşırken soğutma suyu hortumu patladı her yer sıcak su buharı oldu...ben bir daha binmem bu tekneye dedi ve binmedi....antalyada tadilat yaptık binecek gibiydi tekneyi sattık:))
Kız da büyüyünce tabii korsancılık oyunu da yalan oldu. :)
-
ilk eşim tekneyi görünce :alırken sordun mu ,ben buna binmem dedi ve binmedi ....kızımla gezerdik korsancılık oynardık....
ikinci eşimle daha çıkıyorduk bir gün tekneye geldi dolaşırken soğutma suyu hortumu patladı her yer sıcak su buharı oldu...ben bir daha binmem bu tekneye dedi ve binmedi....antalyada tadilat yaptık binecek gibiydi tekneyi sattık:))
Kız da büyüyünce tabii korsancılık oyunu da yalan oldu. :)
ah ah....onlar mı büyüyor biz mi kocuyoruz Bülent Korsanım:)
-
ilk eşim tekneyi görünce :alırken sordun mu ,ben buna binmem dedi ve binmedi ....kızımla gezerdik korsancılık oynardık....
ikinci eşimle daha çıkıyorduk bir gün tekneye geldi dolaşırken soğutma suyu hortumu patladı her yer sıcak su buharı oldu...ben bir daha binmem bu tekneye dedi ve binmedi....antalyada tadilat yaptık binecek gibiydi tekneyi sattık:))
Poseidon yardımcınız olsun...
Memleketimin yatçılarının, tanıdığım kadarıyla, %90'ında aynı "eş durumu" sözkonusu...
Çözümünü bilmiyorum. Ben şanslıyım; ilk eşimde de ikinci eşimde de çok şanslıyım...
Denizde tanıştığım yabancıların ise %99'u çift olarak geziyor...
Aradaki 89 yüzde puanlık fark nasıl kapanabilir bilemiyorum... :-[
-
. Son tümceyi yanlış okumuşum. O nedenle sildim.
-
birkaç yıl önce eşime "bu hafta sonu teknede kalalım" dedim. Havalar biraz daha ısınsın öyle kalırız dedi. İzmir'de, temmuz ayının ikinci günü geçti bu diyalog ::)
-
Erkan'cım,
Benim eşim tekneye daha fazla ilgi duysun diye, tekneye eşimin adını verdim. Şimdi her fırsatta tekne için alışveriş yapıyor, ama yinede tekneyle açılmak için razı etmesi çok zor oluyor. Oldukça maliyetli bir yöntem oldu doğrusu.
-
Bir daha birisi çıkıp 'Hakan, çok hızlı konuşuyorsun, anlamıyorum' derse kalbini kırarım.. :D
http://instagram.com/p/zDcByLDSBT/ (http://instagram.com/p/zDcByLDSBT/)
-
Cihatcım, benim tekne 2. eldi, ismi öyle kaldı. Ama Türk bayrağına geçme durumu olursa bu taktiği denerim 😛
-
Erkan sen bilirsin. Bu yılki tecrübelere göre bu yöntemin faydası hakkında sana ek bilgi veririm.
-
Çok gerildik, azıcık gevşeyelim :)
(http://i.hizliresim.com/aoG7Q5.jpg)
-
Ø Ben hiç anlamıyorum ya, madem ki okumanın yaşı yok, bırakın gençliğimizi yaşayalım, ilerde okuruz.
Ø Elalemin çocukları 1.nci oluyor diyen anneme, bak analar neler doğuruyor, sende iş yok dedim, ardından terlik..
Ø Psikologa gittim, sorunlarım var dedim. Hepimizin var, geçer dedi.
Şimdi daha iyiyim.
Ø Beş tane onluk verecekmiş gibi para sayma sesi çıkartıp, şovunu yapıyorsun sonra laps diye tek ellilik veriyorsun ya, yatacak yerin yok bankamatik.
Ø Arap kanalında maç izliyorum. Spiker ne derse babaannem "amin"diyor.
Ø Hadi çal giderken kapımı diyen Serdaç Ortaç'a seslenmek istiyorum . Kapı giderken değil,gelirken çalınır. Saygılar...
Ø Doktor 3 ay ömrünüz kaldı deyince"Başhekimin yakınıyım"dedim. 6 ay daha uzattı. İşi bilecen abi.
Ø Bazen susmak en iyi cevaptır ama laf sokmak varken neden susayım ki.
Ø 50 kadına eski sevgililerini sorduk; 20 yeni hayvan adı öğrendik.
Ø Eşofman takımı almaya gittim. Param yetmedi sadece altını aldım, üstü kalsın dedim. Havam oldu.
Ø Baba: Oğlum yeter artık facebook dışında bir dünya daha var" "Vallah mı? Linki yollasana.
Ø Biz de yanlış olmaz olmuşsa yanlışlıkla olmuştur.
Ø Eczaneden çıkarken "Tekrar bekleriz" lafı beddua değil de nedir abi.
Ø Bir erkeğin ne kadar tehlike olduğunu görmek için, maç izlerken kanalı değiştirmek yeterlidir.
Ø Bir kızla baş başa film izlerken erkeklerin kafasında dönen diğer filmler 6 dalda Oscar alır.
Ø Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama "yürümek isteseydik otobüse binmezdik"diyen genci tebrik ediyorum.
Ø "Alo oğlum nerdesin? Otobüsteyim anne geliyorum. "Çıktın mı okuldan?"Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum.
Ø Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım...diyen ergene "Muska mı yazayım "diyen doktora saygılar.
Ø "Derste hep aynı parmakları görüyorum" diyen hocama; değişiklik olsun diye orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum...
Ø Sivrisinekleri anlamıyorum. Direk gel, sok ve git. Kulağıma gelip de "Nasıl soktum ama, hahah şeklinde vızıldama ne gerek var.
-
Evlilikte 40 yılı devirmiş Rus çiftten kadın olan konuşur.
-Canım yarın bizim evlilik yıldönümü beslediğimiz domuzu keselim mi?
Koca yanıt verir.
-Domuzun ne suçu var bizi tanıştıran Sergey'i keselim.
-
:D
-
(http://s23.postimg.org/x6aj7d3wn/denizbagi.jpg) (http://postimg.org/image/x6aj7d3wn/)
-
ya sevmem böyle şeyleri ama paylaşmadan duramadım
https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc (https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc)
-
ya sevmem böyle şeyleri ama paylaşmadan duramadım
https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc (https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc)
Ölmüş olabilir!..
Ölmemiş olabilir!..
-
Bir insanın mesleğini nasıl tahmin edersiniz?
(http://s1.postimg.org/opucic163/iceinorder.jpg) (http://postimg.org/image/opucic163/)
(http://s1.postimg.org/c101ynv1n/perfectsink.jpg) (http://postimg.org/image/c101ynv1n/)
(http://s1.postimg.org/x6tut95uz/perfecttoast.jpg) (http://postimg.org/image/x6tut95uz/)
(http://s1.postimg.org/epzg2fpwr/puzzle.jpg) (http://postimg.org/image/epzg2fpwr/)
(http://s1.postimg.org/kxffgcb1n/snake_CE.jpg) (http://postimg.org/image/kxffgcb1n/)
(http://s1.postimg.org/9iecxz9bf/tictac.jpg) (http://postimg.org/image/9iecxz9bf/)
Hayatında bunları görüyorsanız yada bu fotoğraflara bakmaktan keyif alıyorsa ya mühendistir yada emekli asker! :D
-
Hekime uygun birşey de bulunur elbet... x():
-
Hekime uygun birşey de bulunur elbet... x():
Bizi hasta görmek :)
-
Habire kendinin en doğru olduğundan, her şeyin doğrusunu bildiğini sanan 'peki peki anladık' bir kişi çalıştığı şirkete madik atıp aldığı lüks otomobil ile zekasıyla övünmüş. Yazık. Destek verenler de var,. Olayın içindekini okumayıp gözü kapalı dalan şakşakçılara çok gülüyorum :D
Eee, daha kimlere madik attın, kimleri dolandırdın, suistimal ettin, iyi niyetleri ile RAKS ettin anlat hele bi. :)
Neden gülümseme molasına yazdım? Çünkü trajiKOMİK, insanların kendi kendilerini bu kadar kötü duruma düşürmesi ne acı :(
-
https://www.youtube.com/embed/UmSN-VGYPWE Bunu seyretmeden cüneyt amca için bi yargıya varmayın .:D
Tablet
-
ya sevmem böyle şeyleri ama paylaşmadan duramadım
https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc (https://www.youtube.com/watch?v=1PhKUPf3PVc)
Güldüm ben buna..:)
-
Balık tanıtımına gel :D
https://www.youtube.com/watch?v=JUSQrtdyjsc (https://www.youtube.com/watch?v=JUSQrtdyjsc)
-
Balığa secde edecektim az daha ;D .
-
:)
-
İsveç ten polis manzaraları. 8)
http://bit.ly/1IAUloL (http://bit.ly/1IAUloL)
-
(http://s24.postimg.org/k1tclii2p/ikea.jpg) (http://postimg.org/image/k1tclii2p/)
İngilizce bilmeyen korsanlar için patron şöyle diyor: Lütfen sandalyenizi yapın ve oturun.
/////////////////////////////
Ayrıca eskiden itiraf nokta kom fenomen itirafların derlemeleri olurdu aşağıdaki linkteki gibi. Ben onlara çok gülerdim. Elinde olanlar paylaşır mı?
http://gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg1399#msg1399 (http://gezginkorsan.org/forum/index.php?topic=93.msg1399#msg1399)
-
Bitirdi beni yani!!!
Hakanin gonderdigi BALIK TANITIMINA BAK lininde, alttaki yorumlari okudumda!!!!
Gozlerimden yas geldi
https://www.youtube.com/watch?v=JUSQrtdyjsc (https://www.youtube.com/watch?v=JUSQrtdyjsc)
-
Hani böyle aniden karşına çıkıyor ve göz göze geliyorsun ya, o an çok kötü oluyor insan... Heyecandan ne yapacağını şaşırıyor, ayakları titriyor...
Sonuçta köpek bu... Isırır falan. :-\
Bir başka forumdan, üye imzasıdır :)
-
...
-
Batum'da Poseidon'u pek kırıtık gördüm! :P
(http://s8.postimg.org/ginohh6jl/poseidon.jpg) (http://postimg.org/image/ginohh6jl/)
-
Denetimsiz bir ülke olmamak için 'denetledim' hareketini destekliyoruz.
https://www.facebook.com/groups/denetledim (https://www.facebook.com/groups/denetledim)
:D
-
Ben iki hata buldum. Reklamcıyı mı, yoksa kalite kontrolcüyü mü dövmeli?
(http://s14.postimg.org/suuuu0ygd/Pesss.jpg) (http://postimg.org/image/suuuu0ygd/)
-
Aşağıdaki resimde denizciyi bulunuz...
(https://thechive.files.wordpress.com/2009/06/photo-bomb-wedding.jpg)
-
"bi lira versene " diyen adamın solundaki abi
-
"bi lira versene " diyen adamın solundaki abi
Mahallenin delisi yani 8)
Ne gülüyonuz? Bizim memlekette denize gönül verenlere "mahallenin delisi" gözüyle bakılmıyor mu? >:(
-
(http://s29.postimg.org/e9c0drs03/12231242_863963087057052_748537175_n.jpg) (http://postimg.org/image/e9c0drs03/)
-
Döner möner, neme lâzım ;D
(http://s1.postimg.org/r9bxlufzf/Mezar.jpg) (http://postimg.org/image/r9bxlufzf/)
-
(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12247115_10154235840276840_2062776237958224815_n.jpg?oh=6f10dff27ca6306e8f8fcedeff5e511c&oe=56F8422E)
-
http://38.media.tumblr.com/8076cbe49d31caf6c0a856bab22d9ea2/tumblr_nuru2sqaxd1rx2f6po1_540.gif?utm_source=hootsuite (http://38.media.tumblr.com/8076cbe49d31caf6c0a856bab22d9ea2/tumblr_nuru2sqaxd1rx2f6po1_540.gif?utm_source=hootsuite)
-
Boke ve Cengo Korsanlara...
(http://s13.postimg.org/pm5z6o6fn/11227378_1007840869261840_1190775533252647304_n.jpg) (http://postimg.org/image/pm5z6o6fn/)
-
Cok guzel :)
-
https://www.facebook.com/etstannum/videos/779054675551249/ (https://www.facebook.com/etstannum/videos/779054675551249/)
-
(http://s8.postimg.org/u872cmx9d/cartoon3_5.jpg) (http://postimg.org/image/u872cmx9d/)
-
Güler misin, ağlar mısın? :)
http://www.msn.com/tr-tr/eglence/tv/yok-b%c3%b6yle-bir-istek/vi-AAgktcR?ocid=spartanntp (http://www.msn.com/tr-tr/eglence/tv/yok-b%c3%b6yle-bir-istek/vi-AAgktcR?ocid=spartanntp)
-
Eczaneye bengay almaya gitmiştim.Benden önce içeri giren kadın eczacının kulağına birşeyler fısıldadı.Eczacı bayan malüm ürünün olduğu rafa gitti ve sordu 12 mi 24 lümü istiyorsunuz.Kadının cevabı:Titreşimlisi varmı :D
-
ben sessiz izledim, acımasız olmuş...
https://www.facebook.com/giuseppefontiofficial/videos/813606758761599/?fref=nf (https://www.facebook.com/giuseppefontiofficial/videos/813606758761599/?fref=nf)
-
bence bu videohiç mi hiç komik değil.Kötü amaçlı karalama filmi.
-
Aynen öyle. :-*
bence bu videohiç mi hiç komik değil.Kötü amaçlı karalama filmi.
-
Sadece 6 saatte, 25 kolay aşamada, yağınızı kendi kendinize nasıl değiştirirsiniz?
(http://www.dptransom.com/wp-content/uploads/2016/01/DSC06072-768x576.jpg)
http://www.dptransom.com/2016/01/diy-oil-changes-25-easy-steps.html/ (http://www.dptransom.com/2016/01/diy-oil-changes-25-easy-steps.html/)
-
Boyle mi?
(http://s13.postimg.org/z6ry5li9v/image.jpg) (http://postimg.org/image/z6ry5li9v/)
(http://s13.postimg.org/c41f6fgsj/image.jpg) (http://postimg.org/image/c41f6fgsj/)
-
Bir BJK'lı olarak soruyorum, haftaya kimle maçımız yok :D
-
(http://s21.postimg.org/5xloo1x7n/12074795_756901527749033_5466438221952815531_n.jpg) (http://postimg.org/image/5xloo1x7n/)
Adanalı korsanlarımıza ithaf olunur.
-
bence bu videohiç mi hiç komik değil.Kötü amaçlı karalama filmi.
Sokağa çıkıp dolaşırsan bu tarz insanları o kadar çok görürsün ki Hüseyin korsan. Millet dikkat çekmek, önemli gözükmek için türlü şeylere kıllık, muhalefet yapıp duruyor. Fasulye olamadılar ki nimetten sayalım. Neyse..
-
TÜRKÇEYE GİRMEYE ADAY YENİ KELİMELER
Çayyaş
Sabahtan akşama kadar çay içen, çay bağımlısı kimse.
Dekılte
Görgüsüz erkeğin ipek gömleğinin önünü derin açarak sergilediği kıllı ve altın kolyeli göğsü.
Hiç çamaşırı
Varlığı ile yokluğu belli olmayan kadın iç çamaşırı.
Duşünür
Duş alırken gelen ilhamla ülke sorunları, hayatın anlamı veya benzer derin konulara kafa yoran ve özgün fikirler üreten entelektüel kimse.
Cinekolog
'Kızım, senin içine cin girmiş' diyerek kadınların oralarını buralarını elleyen, cinsel tacizde bulunan hoca, üfürükçü,
Kankamatik
Yolsuz kaldığımızda borç para aldığımız yakın arkadaş.
Efemdi
Davranışları ve sözleri kadınsı olacak kadar nazik, yumuşak ve ince erkek.
İçerdöver
Her akşam bir yerde içip, eve zil zurna sarhoş gelip karısını, çocuğunu döven hayırsız koca, kötü baba.
Sinirbaz
Nasıl olduğunu anlayamadığınız ve çözemediğiniz bir şekilde, sizi her defasında sinirlendirebilen özel kimse.
Lafıza kaybı
Söyleyeceğiniz sözü unutmanız.
Keldiven
Saçı olmayan erkeklerin, kafalarını soğuk hava, yağmur gibi dış etkilerden korumak için kullandıkları şapka, peruk gibi gereçler.
Jeloğlan
Saçlarına bir kutu jöle sürmeden asla insan içine çıkmayan, görünüşüne fazlasıyla düşkün genç erkek. Derler ki uzun süreli jel kullananlar sonunda 'jeltoş' olurlarmış.
Töö be or not töö be…
Uzun yıllar yasadışı faaliyetlerle uğraşan kulağı kesik şahsın hapisten çıktıktan sonra, aynı pis işlere bulaşmakla sakin ve namuslu bir hayat yaşamak arasında yapması gereken zor seçim.
Keşportacı
Sokağa tezgâh açmış uyuşturucu satıcısı.
Shopşal
Büyük alışveriş merkezlerine gidip saatlerce aylak aylak dolaşan, mağazaların önünde dakikalarca dikilip boş boş vitrine, içerideki bayan görevlilere bakan işsiz, güçsüz ve kimse.
Şenformasyon
İyi, müjdeli haber.
Zırvana
Aptallığın en aşmış noktası. Zırvanın zirvesi ve nirvanası. Salaklığın ulaşılabilecek en üst seviyesi.
Tembesil
Çok zeki olmamasının dezavantajını çok çalışarak kapatacağına, bütün gün yan gelip yatan tembel ve akılsız öğrenci, kimse.
Tıntınager
13-19 yaşlarında boş ve cahil genç.
Keneffüs
Ders aralarında verilen ihtiyaç molası.
Notlakçı
Üniversitede derslere girmeyen, sınavlara başkalarının notlarından fotokopi çekerek hazırlanan beleşçi ve hayta öğrenci.
Noyan Korsan'dan alinti yapilmistir hatirlatmak sebebiyle.
-
Cenk sevgiyle selamlarım seni. :D
-
Bir de bunlar vardı Cenk korsan. O yazıdan ilham alınarak hazırlanmış özgün derleme;
ARGO DENİZCİ DEYİMLERİ SÖZLÜĞÜ
Kaloma vermek: Teknesini satın almaya gelene "Ya tutarsa" diyerek aşırı fiyat çekmek
Kakaloma vermek: Hışırı çıkmış teknesini saf alıcıya aşırı fiyattan kakalamaya (özür dilerim) çalışmak
Piço: Teknede hiç rahat durmayan, orayı burayı devamlı kurcalayan velet
Ayna Kıç: Dar havuzlukta iki kişilik yer kaplayan geniş mabadlı kişi
Yatafora: Teknede hiç iş yapmayan, elinde bardağı, ağzında çubuğu ile devamlı yatan kişi
Nato Batarya: Dağınıklık ve pislik içinde kalmış tekne
Rotatif: Hiç anlamadığı halde devamlı rota üzerinde konuşan denizci
Hovardavela: Teknedeki aşıkların birbirlerine sarılırken, düşmemek için yaslandıkları teller
Hovardiya : Teknede sevgili ile vakit geçirmek
Kelarga: Denizin ortasında ne yaptığını bilmeden durmak
-
Noyan Abi,
Sevgilerimle.
-
Orjinalini sevmem ama güldüm :) Keşke hep böyle konuşsaydı :)
https://www.youtube.com/watch?v=cKa8Nexnbhg (https://www.youtube.com/watch?v=cKa8Nexnbhg)
-
Timsahlardaki yosun sorunu için hangi zehirli boyayı tavsiye edersiniz?
(http://s14.postimg.org/r7egcx2rx/FB_IMG_1458766915762.jpg) (http://postimg.org/image/r7egcx2rx/)
-
İçsem mi bi dene? ;D
(http://s14.postimg.org/u5l7fncml/P_rp_r.jpg) (http://postimg.org/image/u5l7fncml/)
-
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=355987171238723&id=136998599804249
:)
-
Hicbirsey karanlik bir odada siyah bir kedi aramak kadar zor degildir
Hele odada siyah bir kedi yoksa
-
Yurtdum insanı:)
https://www.youtube.com/watch?v=9IzoP6XGDUI (https://www.youtube.com/watch?v=9IzoP6XGDUI)
-
http://www.ulusalmedya.tv/adana-da-siradan-bir-gun--kivrak-zekalarina-hayran-kalacaksiniz-d-d-d-1 (http://www.ulusalmedya.tv/adana-da-siradan-bir-gun--kivrak-zekalarina-hayran-kalacaksiniz-d-d-d-1)
-
Keske paralar cuzdanin icinde sevisip cogalabilseydi ;) :
-
(http://i.hizliresim.com/3LmEA4.png) (http://hizliresim.com/3LmEA4)
-
Bir aralar M-Oil şirketinin idari binasını yapıyordum..Arabam bozulunca servise verdim..sigorta şirketi o günlerde geçici araba tahsis edemedi..Moil şirketide arabasız kalmayayım diye bana,her tarafı moil amblem ve çıkartmalarıyla dolu kango türü kullanışlı bir araba verdiler..Bir kaç gün sonra arabanın mazotu bitince alışkanlık olarak ve devamlı yakıt aldığım bilindik başka bir istasyondan depoyu doldurdum..
İşgüzar istasyon müdürü benim yanıma gelerek fotorafınızı çekebilirmiyim dedi bende havalara girdim çektirdim..
Sonra Ankara ekinde resmim çıktı " bakın ne kadar güveniliriz " diye..
Elindeki gaste reklamını bana gösteren moil yönetim kurulu başkanının " bizi ne hale düşürdün" bakışını hala unutamıyorum..
-
Bir aralar M-Oil şirketinin idari binasını yapıyordum..Arabam bozulunca servise verdim..sigorta şirketi o günlerde geçici araba tahsis edemedi..Moil şirketide arabasız kalmayayım diye bana,her tarafı moil amblem ve çıkartmalarıyla dolu kango türü kullanışlı bir araba verdiler..Bir kaç gün sonra arabanın mazotu bitince alışkanlık olarak ve devamlı yakıt aldığım bilindik başka bir istasyondan depoyu doldurdum..
İşgüzar istasyon müdürü benim yanıma gelerek fotorafınızı çekebilirmiyim dedi bende havalara girdim çektirdim..
Sonra Ankara ekinde resmim çıktı " bakın ne kadar güveniliriz " diye..
Elindeki gaste reklamını bana gösteren moil yönetim kurulu başkanının " bizi ne hale düşürdün" bakışını hala unutamıyorum..
"Gençliğimde McDonalds'ta çalışmıştım. Bu resimdeki de benim" deme!
(http://static1.businessinsider.com/image/5342cf9a6bb3f7fd6c013fa3-480/ronald-mcdonald-at-burger-king.jpg)
-
Bir gulumseme
Sevginin ve insan olmanin anahtaridir
Bir gulumseme
Ic dunyamizin guzelligini disa yansitir
Bir gulumseme
Vereni fakirlestirmeden, alani zenginlestirir
Bir gulumseme
Bir an surer ama bazen bir omur buyu surer
Bir gulumseme
Satin alnamaz rica ile elde edilemez.
Bir gumumseme icin hic kimse ona ihtiyac duymadan yasayacak kadar zengin ve kuvvetli degildir...
-
Bir aralar M-Oil şirketinin idari binasını yapıyordum..Arabam bozulunca servise verdim..sigorta şirketi o günlerde geçici araba tahsis edemedi..Moil şirketide arabasız kalmayayım diye bana,her tarafı moil amblem ve çıkartmalarıyla dolu kango türü kullanışlı bir araba verdiler..Bir kaç gün sonra arabanın mazotu bitince alışkanlık olarak ve devamlı yakıt aldığım bilindik başka bir istasyondan depoyu doldurdum..
İşgüzar istasyon müdürü benim yanıma gelerek fotorafınızı çekebilirmiyim dedi bende havalara girdim çektirdim..
Sonra Ankara ekinde resmim çıktı " bakın ne kadar güveniliriz " diye..
Elindeki gaste reklamını bana gösteren moil yönetim kurulu başkanının " bizi ne hale düşürdün" bakışını hala unutamıyorum..
"Gençliğimde McDonalds'ta çalışmıştım. Bu resimdeki de benim" deme!
(http://static1.businessinsider.com/image/5342cf9a6bb3f7fd6c013fa3-480/ronald-mcdonald-at-burger-king.jpg)
Arşivine diyecek yok..:)
-
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Q7UGg8x7iE8#)
izlerken gözlerimden yaşlar geldi
Tekrar tekrar izledim.
Ancak bazı komedi filmlerinde arka fonda duran adamların yaptıkları esas komedi unsuru
en komik sahnelerde arka fonda bulunan sahneler ...
Bu kurgulanmış bir şey değil zaten komik olmasıda bu yüzden
tek başına uğraşan adam epeyi eğlenceli...
Ekip te ağır alkol durumları da muhtemel :)
-
!*.
(http://i.hizliresim.com/jnvb59.png) (http://hizliresim.com/jnvb59)
-
Şahane ve tam da bu:)
-
Bir İnsan Ancak Bu Kadar Bahtsız Olabilir:)
https://www.youtube.com/watch?v=UCb3I6-qpdk (https://www.youtube.com/watch?v=UCb3I6-qpdk)
-
!*.
(http://i.hizliresim.com/jnvb59.png) (http://hizliresim.com/jnvb59)
Yanlış yere bakıyorsunuz!!!! :----)
-
Sağlam montaj!
(http://i98.photobucket.com/albums/l264/10percentmore/4-10starboard.jpg)
-
O vidalar ahşap vidası, saç vidası kullansa daha sağlam olumuş.
-
Sağlam montaj!
(http://i98.photobucket.com/albums/l264/10percentmore/4-10starboard.jpg)
teknenin altından geçen balık, vidalara çarpıp yaralanıyor, yaralanan balık; arkadaki basamağın oraya monte edilmiş ağ'a takılıyor
işte size vidaların sırrı
-
YUKARDA SAĞDA 8)
(https://s31.postimg.org/715ro9qxj/adana.jpg) (http://postimg.cc//image/715ro9qxj/)
-
Sinirlenmemek lazım:)
https://www.youtube.com/watch?v=dY5f_EjDBKE (https://www.youtube.com/watch?v=dY5f_EjDBKE)
-
Bu müthişmiş :)
-
Eda ve annesi hayattalarmı acaba ;D
-
Eda sağ imiş, annesi bebek bekliyormuş😈
-
Frizbi nasıl oynanır görün..:)
https://www.youtube.com/embed/v_4SnogezMM
-
Gülsek mi ağlasak mı?
...ORDAN BİRİNİ GETİRSEM?
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160620/859192257409fde187dfba7a61bf82be.jpg)
öZgür (tapatalk)
-
(https://s32.postimg.org/6enyivysx/IMG_20160729_WA0006.jpg) (http://postimg.cc//image/6enyivysx/)
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160731/8c6ca47ffd0a4f85efc9d93cfa9aac63.jpg)
-
(https://s4.postimg.org/6xdbp1beh/image.jpg) (http://postimg.cc//image/6xdbp1beh/)
-
Gülsek mi ağlasak mı?
...ORDAN BİRİNİ GETİRSEM?
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160620/859192257409fde187dfba7a61bf82be.jpg)
öZgür (tapatalk)
Sen YAT kardeşim sen YAT... :)
-
(https://s4.postimg.org/vxzqt7k0p/13914087_1663690553951320_7130817848285040937_o.jpg) (http://postimg.cc//image/vxzqt7k0p/)
...diyorlar mı acaba.? :----)
-
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Q7UGg8x7iE8#)
izlerken gözlerimden yaşlar geldi
Tekrar tekrar izledim.
Ancak bazı komedi filmlerinde arka fonda duran adamların yaptıkları esas komedi unsuru
en komik sahnelerde arka fonda bulunan sahneler ...
Bu kurgulanmış bir şey değil zaten komik olmasıda bu yüzden
tek başına uğraşan adam epeyi eğlenceli...
Ekip te ağır alkol durumları da muhtemel :)
Ders olarak izletilmeli, hersey ne kadar hızlı ve ölümcül hale gelebilir denizde diye 👍
-
Yurdum insanı..
(http://s15.postimg.org/m8e18ag6v/IMG_0980.jpg) (http://postimg.org/image/m8e18ag6v/)
-
http://www.dailymotion.com/video/xgfjbq_super-ses-taklit_fun (http://www.dailymotion.com/video/xgfjbq_super-ses-taklit_fun)
Çok güldüm..
-
YELKEN ZEVKİ
https://www.youtube.com/watch?v=coScZMZEG_E (https://www.youtube.com/watch?v=coScZMZEG_E)
-
konuşma balonu basitleştirmiş biraz
ama yinede çok güzel :D
(http://s22.postimg.org/jsuer6lf1/Cvrw5_Tb_WYAEtjw_L.jpg) (http://postimg.org/image/jsuer6lf1/)
-
(https://s14.postimg.org/hieoo6tbx/image.jpg) (http://postimg.cc//image/hieoo6tbx/)
-
Müthiş bir ilan :) Bakıverin, pişman olmazsınız...
https://www.sahibinden.com/ilan/vasita-otomobil-opel-dizeller-dizeli-dizeleri-dizdi-359464489/detay (https://www.sahibinden.com/ilan/vasita-otomobil-opel-dizeller-dizeli-dizeleri-dizdi-359464489/detay)
-
:o 1w5ey8 :-*
Süper
-
(https://s14.postimg.org/hieoo6tbx/image.jpg) (http://postimg.cc//image/hieoo6tbx/)
Bence, Forum kurallarına şu satırı ekleyelim.
Gezgin Korsan Grubu; İzlanda'yı destekler, kardeş benimser ve İzlanda'ya yapılan en ufak yamuğu kendine yapılmış belleyerek tepki verir, gerekirse yürekten kınar, küçümser ve arızaya sarar :D ;) :o ;D
-
İzlanda, yanlış hatırlamıyorsam dünyada Türk öldürmenin cezasının olmadığı tek ülkeydi.
Bence bir daha düşün ;D
-
İzlanda, yanlış hatırlamıyorsam dünyada Türk öldürmenin cezasının olmadığı tek ülkeydi.
Bence bir daha düşün ;D
Çok fazla konuşma :) bu memleket ithal kanunlarla yönetilmeye alışık, aklıevvelin biri bu kanunu eski tarihli kadük te olsa getirmeye kalkar, ortam müsait....
-
Gözlükleriyle güneş enerjisi üretip ülkeye katkı sağlayan ADAM GİBİ ADAM! (alıntıdır)
(https://s16.postimg.org/x3ap1t13l/Cn_L2_Oc_OWAAA1z_Fd.jpg) (http://postimg.cc//image/x3ap1t13l/)
-
Tekne terk botunda mutlaka olması gereken bir şey...
(https://s30.postimg.org/hlg42kpjh/dehydratedwater.jpg) (http://postimg.cc//image/hlg42kpjh/)
-
Şaka değilmiş ya la!
(http://i.hizliresim.com/YqgJj2.png)
-
Tam ekran izlenmesi tavsiye edilir..
https://www.youtube.com/embed/EuC21QA3VMc
-
Ali,
Cok guzelmis sagol :)
-
Ali,
Cok guzelmis sagol :)
Rica ederim ağbi ;)
-
Begendım butonu yok :o
-
Muhteşem.
-
Buzlu yokuşta kayan arabaya tutunup, arabayla birlikte kayarken röportaj yapan televizyoncu...
Kayarak gelen arabaya DUR işareti yapan polis...
Hiç gidilir mi böyle memleketten? :D
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
-
DUR işareti yapan polis.
Yukarıda,Yolu trafiğe kapatsa böyle sorunlar olmaz.
O yol bildiğim bir yol,yazık onca araçlara .
Türkiyemden Manzaralar. 9kly3 9kly3
-
(https://s30.postimg.org/xjjokke6l/13077_1574564339494183_5115514587120667601_n.jpg) (http://postimg.cc//image/xjjokke6l/)
(https://s24.postimg.org/z3tscu0yp/15894618_10206287091816067_6341822343544031602_n.jpg) (http://postimg.cc//image/z3tscu0yp/)
-
Buzlu yokuşta kayan arabaya tutunup, arabayla birlikte kayarken röportaj yapan televizyoncu...
Kayarak gelen arabaya DUR işareti yapan polis...
Hiç gidilir mi böyle memleketten? :D
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
Dun istanbulda buzlanmadan dolayı çok kaza oldu ,sabah yokuş çıkılamadı ınılemedi, korkudan millet sokagın taşlarla ı kapadı vuran vuranaydı
-
Buzlu yokuşta kayan arabaya tutunup, arabayla birlikte kayarken röportaj yapan televizyoncu...
Kayarak gelen arabaya DUR işareti yapan polis...
Hiç gidilir mi böyle memleketten? :D
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
https://www.youtube.com/embed/ph3WHFVFCaE
Dun istanbulda buzlanmadan dolayı çok kaza oldu ,sabah yokuş çıkılamadı ınılemedi, korkudan millet sokagın taşlarla ı kapadı vuran vuranaydı
Denizde olsalardı böyle sorunları olmazdı.Semih korsanım:)
-
Ali korsan iyi yakalamışsınz,güzel bir tezat.
-
Karda araba kullanmayı bilmediğimiz bir kez daha ortaya çıkıyor bu videoda... Adamlar frene abanmış, kayak yapıyor :)
-
Pamuk şekerci ve kağıt helvacı dayı...
Yelkende faydalı :o
https://www.youtube.com/embed/qPnIyK9ljDI
-
(http://i375.photobucket.com/albums/oo196/ilgazahmet/n550200052_180377_254_zpsw6mu7mq9.jpg) (http://s375.photobucket.com/user/ilgazahmet/media/n550200052_180377_254_zpsw6mu7mq9.jpg.html)
-
Yeni ögrendiğim en önemli 3 trafik kuralı
1 Alkollu araç kullanma
2 Kırmızıda geçme
3 Volvoya çarpma
-
Bizdeki sürücülerin ne kadarı pisikolokluk ve ne kadarıda pisikiatrilik :-\ :-\
-
Maalesef yolda giderken bana yol vermedin diye birbirini vuruyor insanlar İstanbul'da &+^^
-
Yorumsuz :o
https://www.youtube.com/embed/JVrcj7sGvIw
-
(https://i.hizliresim.com/29BQXO.jpg) (https://hizliresim.com/29BQXO)
Acı bir mizah ama,durum da bu olacak gibi..
-
Cep telefonuma şöyle bir mesaj geldi
Kendini reis, başkan ve benzeri sıfatlarla tanıtarak, sizden altın isteyen kişilere itibar etmeyiniz.
İhbar için 155 Polis 156 Jandarma
-
How to launch like a boss.
Ve ve hafta sonu :) t*"y+
https://www.youtube.com/embed/FPeetFWRVxo
How to dock like a boss (English version)
https://www.youtube.com/embed/9qHdPhkSSNQ
-
How to launch like a boss.
Ve ve hafta sonu :) t*"y+
https://www.youtube.com/embed/FPeetFWRVxo
How to dock like a boss (English version)
https://www.youtube.com/embed/9qHdPhkSSNQ
1.12 de heave to yu da çakmış x():
-
https://www.youtube.com/embed/3-Eq9O1Y3jM
Pink Floyd bu yüzden dağılmış diyorlar :D.
-
Yorumsuz..
(https://s33.postimg.org/4kjy8mnt7/IMG_20171201_182005.jpg) (http://postimg.cc//image/4kjy8mnt7/)
(https://s33.postimg.org/k619sm2cb/IMG_20171201_181950.jpg) (http://postimg.cc//image/k619sm2cb/)
-
En komik olan kısmı bu bence
ÖzBEST
:) :) :) :)
-
https://i.hizliresim.com/rJraL7.jpg
-
(https://files.brightside.me/files/news/part_43/432860/18792210-FHXJFERfLZ88q3Pq4ExbgTfYg3g0X7dUL-FKL-XUcd8-1515582077-650-9c307250ee-1516198806.jpg)
Pusula Tamir Servisi reklamı olabilir aslında. :D
-
Dünyayı düz kabul eden güruhtan biride olabilir..nasılsa onlar için yönün anlamı yok..:)
-
Not: Aşağıdaki konuşmalar gerçek olup deniz navigasyok kanalı 106'dan (Finisterra/Galicia) tarafından kayıt edilmiştir.
İspanyollar: Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak içinlütfen rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili uzaktasınız ve tam üzerimize gelmektesiniz.
Amerikalılar: Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.
İspanyollar: Negatif! Tekrarlıyoruz rotanızı 15 derece güneye çevirin.
Amerikalılar: Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.
İspanyollar: Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin.
Amerikalılar: ( Artık sesini yükselterek ) Sizinle ABD deniz filosunun büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard James Howard konuşuyor. Beraberimizde iki krüvazör, avcı uçakları, dört denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor size tavsiye etmiyorum EMREDİYORUM. Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için tedbir alacağız. Derhal rotamızdan çekilin.
İspanyollar: Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada iki kişiyiz. Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira birde kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena Dial La Coruna destekliyor. Şu anda İspanya'nın Finisterra galicia kıyısında ve A-853 numaralı deniz Fenerinde olduğumuzu göz önünde bulundurarak, buradan hiç bir yere gitmeye niyetimiz olmadığını söyleyelim. Deniz fenerimizinin İspanya'da büyüklük açısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiç bir fikrimiz yok. Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin emniyeti için istediğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yinede ısrarla tavsiye ediyoruz, rotanızı 15 derece güneye çevirin.
Amerikalılar: Tamam.... Anlaşıldı teşekkürler....
-
Gerçek olduğuna dair hiçbir kanıt yok esasında, binbir çeşit versiyonu var ve 30'lara kadar giden bir şakadan türemiş... Güldürüyor orası ayrı :-)
"There appears to be no evidence that the event actually took place, and the account is implausible for several reasons.[1] It is thus considered an urban legend, a variation on a joke that dates to at least the 1930s,[2] sometimes referred to as "the lighthouse vs. the carrier" or "the lighthouse vs. the battleship"'
http://www.wiki-zero.com/m/index.php?q=aHR0cHM6Ly9lbi5tLndpa2lwZWRpYS5vcmcvd2lraS9MaWdodGhvdXNlX2FuZF9uYXZhbF92ZXNzZWxfdXJiYW5fbGVnZW5k
-
Komik olmakla beraber gerçeklikten uzak bir hikaye.
Çok uzun süredir deniz fenerlerinde personel bulundurulmamaktadır. İsteseniz bile bir fenerle konuşamazsınız.
Nizam halinde ilerleyen askeri bir filonun böyle büyük bir hata yapması olasılığı da oldukça düşüktür.
Ayrıca bu hikaye yolcu gemilerinde (en azından benim çalıştığım firmada) bir parodi olarak yolculara yapılmaktadır.
Selametle...
-
(https://s17.postimg.org/slgawhraz/FB_IMG_1522400205544.jpg) (http://postimg.cc//image/slgawhraz/)
-
Kıçtan takma dedikleri bu olsa geek :D
-
Hocam gülemiyoruz ama ne yapalım be yaşıyoruz işte bir şekilde -_-
-
Gülmüyor hocam. Yüzümüz gülemez oldu agam be :(
-
(https://www.wannart.com/wp-content/uploads/2018/01/1474838040_okudugunuzda-mutluluktan-dort-kose-olacaginiz-12-karikatur_780x475-900-x-600-1-900x580.jpg)
-
Bir çocuk babaannesine sorar:
- Babaanne, sen evlenirken dedemden elektrik aldın mı? Babaanne de:
- Yok yavrum, bizim zamanımızda gaz lambası vardı...
-
(https://i.postimg.cc/sMYHMvD9/FB-IMG-1544066156055.jpg) (https://postimg.cc/sMYHMvD9)
Cüneyt abiden arakladım
-
Kim kazandı acaba,merak ettim 8)
-
Kim kazandı acaba,merak ettim 8)
Onu bilmiyorum da, Gölcük'te bir kişi Günaydın gazetesinden küçük bir fiber sürat teknesi kazanmıştı :)
-
(https://i.postimg.cc/0KZsmSmd/D1-CD949-A-31-D6-4-F7-E-B8-DB-127-B43-C267-D6.jpg) (https://postimg.cc/0KZsmSmd)
Sayfayı uyandırayım dedim :----)
-
Basit ama etkili bir çözüm :)
(https://i.postimg.cc/bdJdrVxM/41368569-10156738631084697-3853227070633017344-n.jpg) (https://postimg.cc/bdJdrVxM)
-
Basit ama etkili bir çözüm :)
(https://i.postimg.cc/bdJdrVxM/41368569-10156738631084697-3853227070633017344-n.jpg) (https://postimg.cc/bdJdrVxM)
Şaka bir yana cidden çok güzel bizim bahçeye de yapayım bide güzel boyarsam 10 numara olur teşekkürler👍
-
https://www.youtube.com/embed/VWanppn6yEM
-
https://www.youtube.com/embed/VWanppn6yEM
"Only in ADANA!" :-*
-
https://www.youtube.com/embed/VWanppn6yEM
"Only in ADANA!" :-*
Çok şükür Adana lıyık ete **** para vermezik, şırdan mumbar kebap severik bakmayın siz benim ööle ege,balık, deniz, tekne filan dediğime özümüz Adanadır çok şükür yazın güneşe bile silah sıkarık eyvallah t*"y+
-
https://www.youtube.com/embed/VWanppn6yEM
"Only in ADANA!" :-*
Çok şükür Adana lıyık ete **** para vermezik, şırdan mumbar kebap severik bakmayın siz benim ööle ege,balık, deniz, tekne filan dediğime özümüz Adanadır çok şükür yazın güneşe bile silah sıkarık eyvallah t*"y+
Cezmi korsanım bici bici yok :)
(https://i.postimg.cc/67NWGrX1/bici-bici-compressor.jpg) (https://postimg.cc/67NWGrX1)
-
... yazın güneşe bile silah sıkarık eyvallah t*"y+
Bir arkadaşım Nisan ayında Adana'ya gitmişti. Dönüşte "Tamamen anladım, Nisan'da böyleyse... silah sıkmak ne demek? Roket atsan yeridir, hak verdim" demişti. :D
-
https://www.youtube.com/embed/yiart0Tv_Vs
-
https://www.youtube.com/embed/yiart0Tv_Vs
😂😂😂 süper 1w5ey8 1w5ey8 1w5ey8
-
https://www.youtube.com/embed/VWanppn6yEM
"Only in ADANA!" :-*
Çok şükür Adana lıyık ete **** para vermezik, şırdan mumbar kebap severik bakmayın siz benim ööle ege,balık, deniz, tekne filan dediğime özümüz Adanadır çok şükür yazın güneşe bile silah sıkarık eyvallah t*"y+
Cezmi korsanım bici bici yok :)
(https://i.postimg.cc/67NWGrX1/bici-bici-compressor.jpg) (https://postimg.cc/67NWGrX1)
Cidden yazın çok iyi gider . Yaza koylarda göcek bodrum falan teknelere bol buzlu bici satsam marina kirası çıkarmı acaba ;D
-
https://www.youtube.com/embed/lug03jpxkA4
-
Daha öncede paylaşmıştım yeniden paylaşayım :)
Çifte Diplomalı Manyak.
https://www.youtube.com/embed/tyy4K59F4yw
-
https://www.youtube.com/embed/H-p9OO8OnKg
-
Daha öncede paylaşmıştım yeniden paylaşayım :)
Çifte Diplomalı Manyak.
Mükemmel adam. :)
-
https://www.youtube.com/embed/H-p9OO8OnKg
Deli Yürek'ten sonra her şey değişti 8)
-
Psikoloğa giden bir adam,
”Geceleri uyuyamıyorum efendim” demiş, ”Sürekli yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor…”
Adamı dikkatle dinleyen psikolog ”Hallederiz bu saplantıyı” demiş. ”Bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi iyileştireceğimi umuyorum.”
”Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?”
”Her vizite 200 TL, buna göre 6 ayda 9600 TL ödeyeceksiniz”
Adam gitmiş, o gidiş…
Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta rastlamış ;
”Ne oldu, hastalığınız?” diye sormuş
”10 TL”ye hallettim… ”
”Nasıl oldu?”
”Sizden çıktıktan sonra, ilerideki bara uğradım. Biramı içerken, barmene hastalığımı anlattım. ‘Karyolanın bacaklarını kes’ dedi… Kestim; mesele halloldu!
Bazen çözümler çok basittir ama insan kendisi karmaşık hale getirir. 🤷😉😃
Tekne ve denizde de çözümler bazen düşünüldüğünden çok daha basittir.
-
https://tr.aliexpress.com/item/400pcs-4-8mm-Crimp-Terminal-Female-Spade-Connector-Blue-Case/32383973367.html?src=google&albslr=123370865&albcp=1626564367&albag=64738897867&trgt=296904914040&crea=tr32383973367&netw=u&device=c&gclid=EAIaIQobChMInq_q_5ui4QIVg8h3Ch0pqwLLEAEYASAEEgKfW_D_BwE
Benim tipim değil ama belki beğenen çıkar :D.
-
Doktor hastasına düşünceli bir şekilde bakarak;
-- Maalesef durumunuz iyi değil çok az ömrünüz kaldı demiş.
Hasta;
-- Nasıl yani doktpr bey ne demek istiyorsunuz ne kadar zamanım kaldı ?
Doktor;
-- Beş
Hasta;
--Nasıl beş doktor bey biraz açıklayın lütfen beş ne yıl mı ay mı ?
Doktor devam etmiş;
--4 , 3 , 2
-
https://tr.aliexpress.com/item/400pcs-4-8mm-Crimp-Terminal-Female-Spade-Connector-Blue-Case/32383973367.html?src=google&albslr=123370865&albcp=1626564367&albag=64738897867&trgt=296904914040&crea=tr32383973367&netw=u&device=c&gclid=EAIaIQobChMInq_q_5ui4QIVg8h3Ch0pqwLLEAEYASAEEgKfW_D_BwE
Benim tipim değil ama belki beğenen çıkar :D.
Ben her zaman beğenir ve kullanırım.
-
BEYAZ SARAYIN BOYAMA İHALESİ..!
Trump Beyaz Sarayı baştan aşağı boyatmak için uluslararası ihale açmış, teklifleri almış.
Çinliler 3 milyon dolar,
Avrupalılar 7 milyon dolar,
Türkler 10 milyon dolar teklif vermiş.
Trump Çinliye sormuş neden 3 milyon?
“1 malzeme, 1 işçilik 1 kar” cevabı almış.
Avrupalıya sormuş neden 7 milyon dolar?
“4 malzeme 2 işçilik 1 kar”.
Türk’e sormuş neden 10 milyon dolar?
Cevap; 4 sana vericez, 3 bizim, 3 de Çinliye verecez boyasın Çinliler...!
-
https://tr.aliexpress.com/item/400pcs-4-8mm-Crimp-Terminal-Female-Spade-Connector-Blue-Case/32383973367.html?src=google&albslr=123370865&albcp=1626564367&albag=64738897867&trgt=296904914040&crea=tr32383973367&netw=u&device=c&gclid=EAIaIQobChMInq_q_5ui4QIVg8h3Ch0pqwLLEAEYASAEEgKfW_D_BwE
Benim tipim değil ama belki beğenen çıkar :D.
Ben her zaman beğenir ve kullanırım.
Hüseyin abi, beni şaşırttın :D.
-
Eh ne yapalım böyle çeviriye böyle cevap
-
Haftanız güzel geçsin..
https://www.youtube.com/embed/aU37-BGwWpg
-
Haftanız güzel geçsin..
https://www.youtube.com/embed/aU37-BGwWpg
Çok güzelmiş.
Aklıma iki karikatür getirdi:
(https://scontent.fbtz1-7.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25659940_355172094955147_7124994831456445539_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fbtz1-7.fna&oh=d999021a2b28eea0f33ea3b3b7093046&oe=5D3297CC)
-
gercekten guzel fıkralar elınıze saglık
-
:o ;D
Güleriz ağlanacak halimiz diye boşuna dememişler
-
Kaptan Temel mi ?
-
Trump'ın İtalya Cumhurbaşkanı'na "Mozarella" demesi sosyal medyayı salladı
Trump'ın, İtalya Cumhurbaşkanı Mattarella'ya 'Mozzarella' demesi sosyal medyayı salladı. Trump'ın sözlerine şaşıran tercümanın yüz ifadesi ise sosyal medyada büyük yankı uyandırdı.
(https://i.postimg.cc/5YFpfNhF/1-Trump-docx.jpg) (https://postimg.cc/5YFpfNhF)
-
Arkadaşlar ben Finlandiya'ya gidecem. Memleketin başbakanı bile Marin.
Ayrıca çok da güzel.
Yalnız bir sorun var. Ülke çok soğuk.
Bir el atın da şu soğuk ülkeyi biraz aşşa alalım..
Fikirlerinizi bekliyorum. ::)
https://www.bbc.com/turkce/amp/haberler-dunya-50710818?__twitter_impression=true
Not: epeydir beklediğim iki karikatür de bu sene içinde herhalde yayınlanır.
-
(https://i.postimg.cc/vxVJGtnD/IMG-20191216-WA0064.jpg) (https://postimg.cc/vxVJGtnD)
-
Anacım anacım oratama bak :D bayırım
Fikraya :----)
-
Bayırım= bayılırım
-
Çinlinin biri bara girer. O da ne, oradaki Spielberg değil mi? Hayranı olduğu insanı görünce hemen yanına koşar ve ondan imzalı bir fotoğraf ister.
Spielberg beklenmedik bir sekilde Çinliyi tokatlar.
Şaşkın Çinli sorar:
“Neden böyle yaptınız?”
Spielberg cevap verir:
“Siz II. Dünya Savaşında bizim Pearl Harbour limanını bombaladınız.”
Çinli daha da şaşkın, itiraz eder:
“Ama onlar Japonlardı, ben ise Çinliyim!.”
Spielberg umursamaz biçimde karşılık verir:
"Çinli, Japon, Koreli, Vietnamlı, hepsi aynı bok..”
Bunun üzerine Çinli de Spielberg’e bir tokat atar.
Bu defa şaşkınlık sırası Spielberg'tedir. Sorar:
“Peki, sen beni niye tokatladın?”
Çinli umursamaz bir tavırla cevap verir:
“Siz de Titanic’i batırdınız. Titanik’deki yolcular arasında benim atalarım vardı”
Spielberg sinirlenir:
“Manyak mısın, Titanik’i batıran bir ‘Aysberg’di...”
Çinli gayet sakin ve rahat karşılık verir:
“Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı bok...”
-
Corona günlerinde müthiş video Grup İhtiyari, sevgili dostum Erhan Yazgan'dan geldi. "İtirazım var şu zalim virüse" şarkısı t*"y+ t*"y+ t*"y+ t*"y+ :o :o :o
https://www.youtube.com/embed/Fv8yYL0XPjU
-
Deniz uçağından inen sosyete kalastan insin, sen hâlâ karbon pasarella peşinde koş :----) t*"y+
(https://i.ibb.co/MGqbvjV/Brindisi1.jpg) (https://ibb.co/MGqbvjV) (https://i.ibb.co/QvGhKpw/Brindisi2.jpg) (https://ibb.co/QvGhKpw)
-
Deniz uçağından inen sosyete kalastan insin, sen hâlâ karbon pasarella peşinde koş :----) t*"y+
(https://i.ibb.co/MGqbvjV/Brindisi1.jpg) (https://ibb.co/MGqbvjV) (https://i.ibb.co/QvGhKpw/Brindisi2.jpg) (https://ibb.co/QvGhKpw)
Bu fotoğraflar bende Fikret Adil'i çağrıştırdı, bugünlerde keyifle okunur. İletişim intermezzo ve asmalımescit 74'ü birlikte basmıştı yıllar önce..
Pdf'i de var.
https://www.nadirkitap.com/asmalimescit-fikret-adil-kitap15509563.html?gclid=CjwKCAjwnIr1BRAWEiwA6GpwNRCrs09n4rsMtwF1aXkmWGnJo847Ftd1BvrL5Km5iaFwPAyUzw6kSBoC4QEQAvD_BwE
-
https://www.youtube.com/embed/T_KFWsE4SNo
-
Yıl olmuş 2020 bizde aynı kalas üzerinden iniyoruz , sadece ismi değişti pasarella oldu
-
(https://i.ibb.co/RBPGHML/Screenshot-20210101-034748-Instagram.jpg) (https://ibb.co/RBPGHML)
-
Gününüz güzel geçsin :).
(https://i.ibb.co/p401Yfq/240473733-10226451962825901-6376192202019050839-n.jpg) (https://ibb.co/p401Yfq)
-
Bizim "Gülümseme Molası" diye bir bölümümüz vardı. Gözden kaçmış sanırım. Fıkra sevenler ve gülmek isteyenler o bölüme bakabilirler.
-
Bizim "Gülümseme Molası" diye bir bölümümüz vardı. Gözden kaçmış sanırım. Fıkra sevenler ve gülmek isteyenler o bölüme bakabilirler.
bağlantısı https://www.gezginkorsan.org/forum/eglence/gulumseme-molasi)/
-
Şöyle bir twit gördüm. Sürekli güluyorum.
"Arkadaşlar, işinden istifa edip şirin, tatlı bir cafe açmak isteyen başka gerizekalılar varsa bizimkini devrediyoruz"
Gülerken aklıma düştü şöyle bir ilan versem mi? ;D
"Arkadaşlar emekli olup, kalan ömrünü mütevazı bir yelkenli teknede geçirmek isteyen benden başka geri zekalı varsa benimkini devredeyim" :)