0 Üye ve 1 Ziyaretçi konuyu incelemekte.

*

    Çevrimdışı Ateş Erim

  • * Gezgin Korsan
  • 1.972
    • Yaşadığı Şehir
  • Bozburun/Muğla
Gülümseme Molası:)
« : Mayıs 07, 2008, 15:37:50 »
KONDOMA YENİ İSİM
T.C. Sağlık Bakanlığı nezdinde, AIDS ile mücadele dernekleri halkı bilinçlendirmek adına bazı etkinlikler düzenlemiş ve bu kapsamda bir önceki sene halka bedava kondom dağıtmışlardı.  Bu yıl da para ödüllü bir yarışma düzenlemişler.

'Kondom'u bilinen adlarının dışında halkın anlayabileceği en açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz?'

Ödül Yozgat Sorgun'dan yazan Cevat Uştu'ya verildi.

Cevap: Kuşakabin !! ))


PS : Yaw Sunay korsanin kus yuvasi ilaninin altinda biraz manidar oldu ama, yok valla kotu bi niyetim
*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #1 : Mayıs 15, 2008, 19:08:57 »
Adam, avlanmanın yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para cezalarının kesin uygulandığı göl kenarında, kucağında
kocaman bir balık ile polis müdürüne yakalanmış..
" Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..
"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum.
Her gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp geliyor, alıp eve götürüyorum.."
"Bu yalan..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim.. İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.."
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş
"Evet ne?"
"Ne zaman geri çağıracaksın?"
"Neyi?"
"Balığı.."
"Hangi balığı?.."


« Son Düzenleme: Mayıs 15, 2008, 19:09:57 Gönderen: Melih Çiftçi »
*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #2 : Mayıs 15, 2008, 19:10:49 »
ARAP VE YAHUDİ  Zengin bir Arap kalp ameliyatı olacak.
Doktorlar, ameliyat öncesi tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler.
Ama bu Arabın kani ender bulunan bir kan grubundanmış. Bütün dünyayı arayıp
taramışlar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudi de bu kanın olduğu anlaşılmış.
 Yahudi kan vermeye razı olmuş ve ameliyat da  yapılmış. Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudi’ye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para yollamış.
 ....
Bir kaç ay sonra Arap’ın bir kere daha ameliyat olması icap etmiş. Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de gelecek armağanların hayali ile seve seve tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş.
Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi’ye   bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok bozulmuş.
Kan verdiği Arap zenginine bir telefon açıp neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.
 Arap kahkahalar atarak su cevabi vermiş:
 - 'Ya habibi, gözümün nuru... Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!'

*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #3 : Mayıs 15, 2008, 19:19:56 »
Hasta doktora rahatsızlığını tanımlar:
-"Sabahları böyle hiç işe gidesim olmuyor, sonra ofiste yaptığım işler de bana sıkıcı geliyor. Kendimi sürekli bir
plajda güneşlenirken hayal ediyorum..."
-"İyi de beyefendi, bu düpedüz tembellik!"
-"Biliyorum doktor bey, ben de onu diyecektim. Siz bana şunun latincesini söyleseniz de ben patrona onu söylesem?"


*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #4 : Mayıs 17, 2008, 14:17:40 »
SİL BAŞTAN

Patron Sekretere :
Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar :
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği  minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok
üzgünüm.
Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...

*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #5 : Mayıs 17, 2008, 14:20:45 »
"Aşk sevgilisinin çarpık bacaklarını düz görme enayiliğidir"
Bu karşındakini olduğu gibi kabul etme sanatının taaa kendisidir.....
ee burdanda şöyle bir çıkarım yapalım enayilikte bir sanattır:)

*
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #6 : Mayıs 19, 2008, 23:46:42 »
"KUŞAKABİN" SÜPER!!!!
*

    Çevrimdışı Mustafa Aksüt

  • * Gezgin Korsan
  • 188
    • Yaşadığı Şehir
  • Toronto-ON-CANADA
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #7 : Mayıs 29, 2008, 03:53:57 »
Malum , Kanada tekne kullanma belgesi almakta fayda var dedi dostlar. Basit bir sinavmis iki satir okyup girecegim. Internette ararken soyle bir geyige denk geldim.

Soru : Dumende baskasi var yanindaki adam denize dustu ne yaparsin?

Cevap : "Man over Board" diye bagiririm.

Peki bi soru daha : Ya denize yanindaki Kadin duserse?

El cevap : "Full speed ahaed" diye bagiririm Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
--==Kavancanin ustasiyim... Genis Apaz hastasiyim==--
*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #8 : Mayıs 29, 2008, 19:17:44 »
Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
"Beni gördün mü ?"
Adam şaşkınlıkla "Evet gördüm." deyince çekmiş tabancasını adamı alnından
vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
"Beni gördün mü ?"
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
"Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum

*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #9 : Mayıs 30, 2008, 00:04:34 »
Bağlantıları görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
Melih korsan ne bu böyle size hiç yakıştıramadım kadınları aşağılayıcı fıkralar bakiyimm Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
(feministduygularıkabarankorsan)
fazla klasik bir fıkra....bu nasıl:)
Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı’nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki:
"Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler..
ayrıca bütün kadınları cennete aldım onlar meleklerle birlikte gidecekler simdi..."
Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karsısına geçer...
Bir bakar ki karıları tarafından yönetilen erkeklerin sırası 100 km. uzun...ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor... Tana diğer sıradakilere çok kızar:
"Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz... bakin bir tek erkek kulum su yan sırada tek basına gururla dikiliyor...Ondan ders alın!!! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap"
Ve adam cevap verir:
"Bilmem... karım bana burada durmamı söyledi"
*

    Çevrimdışı Hakan Zorlu

  • * Gezgin Korsan
  • 7.318
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • Tekne Adı
  • S/Y Maşallah
    • S/Y Maşallah
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #10 : Mayıs 30, 2008, 10:05:39 »
Müşteri Memnuniyeti

Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya
takilmis ve bir gireyim bakalim neler var demis,
girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami
karsilamis.

Tezgahtar - Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi
tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil
yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?

Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar
sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi
istiyorsunuz?
Adam - Kislik.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki
tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik.
Tezgahtar - Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
Adam - Deri.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki
tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
Tezgahtar - Merhaba efendim. Gercek deri mi
istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artik sinirlenmeye baslamis.
Adam - Gercek deri.
Tezgahtar - Su bolume gecin lutfen, ordaki tezgahtar
sizinle ilgilenecek.
Adam - Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
Tezgahtar - Tabi, kollarinizi uzatir misiniz,
parmaklarinizida iyice acin.
Adam - Tabi, buyrun.
Tezgahtar - Yandaki bolume gecin lutfen.
Adam - Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven
istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar - Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir
eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni
alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun
edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz.
Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi
istiyorsunuz ?
Adam birazda bagirarak
Adam - Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
Adam - Ben kislik, gercek deriden , fermuarli, bu
paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift
eldiven istiyorum.
Tezgahtar - Tabi efendim. Fermuarli mi olsun ,
citcitli mi ?
Adam - Fermuarli.
Tezgahtar - Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.

Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer. Bir elinde
altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde
tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.
- Iste bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansi,
kicimida demin size gosterdim, artik verin su tuvalet
kagidini.
S/Y Maşallah
*

    Çevrimdışı Yaşar Özen

  • * Gezgin Korsan
  • 1.544
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #11 : Mayıs 30, 2008, 10:54:54 »
Hayat Kadını, evcil hayvan satan dükkana girmiş. Dükkan sahibi Recai , kallavi müşteriyi görünce el pençe, buyrun demiş.
Dükkandaki cins papağan kadını görünce " o....u o....u diye bagırmış. Patron susturmaya çalışmış ama papağan susmaz. Kadın çok sinirlenmiş ve Recai ben bu papağanı istiyorum demiş.
Recai : Hanımefendi size başka bir hayvan vereyim o hem çok pahalı hem sorunlu bir hayvan demiş.
Ama kadın inat etmiş," kaç paraysa vereceğim ama bir şartım var, onu terbiye edeceksin. Bir hafta sonra gelip alacağım, beni güzel karşılamayı öğret ona demiş ve gitmiş.
Recai başlamış papağanı terbiye etmeye ama papağan laf dinlemez, Recai getirmiş bir kova su başlamış papağının kafasını suya sokup çıkarmaya ve terbiye etmeye. Papağan sonunda pes etmiş.
Zaman dolmuş kadın gelmişdükkana, " hazırmı papağan demiş.
Recai . hazır efendim terbiye oldu demiş.
Kadın yaklaşmış papağana, papağan kadını görünce
"Hoşgeldiniz hanımefendi
Kadın : aferin " demiş ve sormuş,
Söyle bakalım yanımda bir erkekle eve geldim nasıl karşılayacaksın beni ?
Papağan : Hosgeldiniz hanımefendi, hosgeldiniz beyefendi..
Kadın : Peki yanımda iki erkekle eve geldim nasıl karşılayacaksın ?
Papağan : Hosgeldiniz hanımefendi, hosgeldiniz beyefendi..
Kadının hosuna gitmiş peki demiş son bir soru.
"Yanımda üç erkekle eve geldim, nasıl karşılayacaksın ?
Papağan başlamış çılgınca bağırmaya..
RECAİ GETİR KOVAYI BU KARI..O....U

GK Yaşar    Denize doğru...
*

    Çevrimdışı Hakan Erim

  • * Gezgin Korsan
  • 14.680
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul
    • Tekne Adı
  • S/Y Ekip, İstanbul
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #12 : Mayıs 30, 2008, 13:14:39 »
Bağlantıları görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
Bağlantıları görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap

ben aynı zamanda iyi bir maratoncuyum,Morlukların oluşmasına fırsat bırakmam:)
ayrıca Mangal ürünlerindede birazcık ustalığım var,33 kg et sizden pişirmek benden:)


He heeee. Kizgin bir disi korsan kac sprinter gucundedir acaba  Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap

Melih korsanın resmini çektim;

Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
S/Y Ekip
Resimleri görebilmek için üye olmalısınız. Üye Ol veya Giriş Yap
*

    Çevrimdışı Melih Çiftçi

  • * Gezgin Korsan
  • 301
    • Yaşadığı Şehir
  • İstanbul-Sofya
    • Sosyal Ağ Hesapları
    • http://picasaweb.google.com/melihcc/
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #13 : Mayıs 30, 2008, 13:18:25 »
Aşkolsun Hakan
1- ben o kadar zayıfmıyım:)
2-en az iki kürekçi olması lazımdı:)
3- sigara yerine purolu foto yokmu idi(zepzengin gösteriyor)
*

    Çevrimdışı Ateş Erim

  • * Gezgin Korsan
  • 1.972
    • Yaşadığı Şehir
  • Bozburun/Muğla
Ynt: Gülümseme Molası:)
« Yanıtla #14 : Mayıs 30, 2008, 17:18:34 »
Itiraf.com'dan

İşte ! aradığım kız bu

  İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı,
  kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam  ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o
an  aradığım kız bu dedim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Altıncı his
  6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem
lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim  bile. Artık görüşmüyoruz.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Öncelik
  Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?'
sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe
bilmem gerek kaldı  mı?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*

  Maalesef Kaybettik
  Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine
taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi
kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz  koca kadını daha demin buradaydı!'
deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın
diye bana 'kanka' diyor ya..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın
akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Kıbleye çevirin
  Bu zamana kadar hiçbir şeyi
alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o  büyük alkışlarınız pilota
'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen  gurbetçi vatandaşımıza
gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Efendi Çocuklar* *
  Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap  yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'*
--------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------

* Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
*
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
**Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'**
*------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
**Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'**
*
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
** Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'